同じ仕事場の歳も近い上司とはご飯に行ったり 遊びに行ったりと仲が良かったと思っていたら、 急に冷たくされたり、物をバンッと目の前に置いたりされました。 もともとその上司はハッキリ言ったりするタイプの人で気はキツイと思います。 人の悪口を聞かされる事もありました。 なのでそんな事をされた私は、 悪口言われてるのかな？ 嫌われてるのかな？ 何か悪い事してしまったのかな？ 謝った方が良いのかな？ いろいろ考えてしまって、 仲良くして居たいのにどうすれば良いかわかりません。 すごく気を使って疲れてしまいます。 こういう気持ちはどうしたら楽になるでしょうか？
夫が太っています。 健康診断の結果、コレステロール高く、心肥大ぎみと言われました。 何度話しても私の話は聞かず、間食を控えるようにたお願いしてもだめです。この件に関しては結婚以来ずっと話し合ってきました。 家の食事は和食中心で健康的なものですが、毎日コンビニで間食をします、 職場ではどんな食事が私は関知できないてすし。 何度も何度も言ってもけんかになるだけ。 174センチで105キロあり、超肥満です。 今月は6回目の結婚記念日なのに、険悪な雰囲気かと思います。最近は私の方がおかしいのかと思い始めました。私は夫が大好きで健康て長生きしてほしいだけなのに、言うとケンカになり、せっかくの一緒の時間も別々に過ごしたり。なんだか本末転倒と言うか。 それならいっそ割りきって、楽しく肥満のこともコレステロールのことも考えずに、いまを楽しんだほうが正しいのかもと…。 夫に言ってもダメなら、私のほうが気を付けるしかない。私にできることは食事を気を付けることしかできないので、亜麻仁油を 買ったから、これからおからを煮ようと思っています。 夫との生活は、それ以外は不満はないのに、その事で夫婦なかが険悪になっていて、私はいったい夫にとってなんなんだろうと思います。 パートナーのことを心配することが、うざがられ、妻ってなんなのだろうと思います。 家政婦と同じなのでしょうか？ 夫に言っても聞いてもらえず、反対に私が怒られます。 夫の態度に、怒りというよりも最近は悲しくて。むなしくて、私はいないほうがいいのかもと思います。そうすればゲームもし放題で、食べたいものも食べれるだろうし。 もう気にせず、ただ笑って、放っといてあげた方がいいのでしょうか？ 言いたいことがまとまらなくてごめんなさい。
最終的には介護施設で働きたいなぁと思ってました。大学も福祉学部にもともとは行こうとしてました。介護施設で普通に働きたいだけです。介護初任者研修を取って働きたいなと思いました。 でもそれはいつでもできるから、（私の祖母は看護師で80歳になっても現役で介護施設で働いてるのですが）そういう働き方もできるからという助言をもとに、好きだった仏像や仏教を突き詰めるために仏教学部に入りました。 研究したい一心で文系の大学院に行くのは間違ってますか？修士の給料は大卒よりも高いです。現在、大学4年生です。大学院に親と友達と先生に薦められているのですが、就職の難しさなどとても渋ってます。学芸員の資格を持っているのでとても倍率が高いのですがそれを目指してチャレンジするか迷ってます。 （親友達先生以外の）周りから院進して無駄なことばっかり研究してるって後ろ指刺されるのも怖いし、最終的に介護職についた時に院進までしてもったいなとか、研究して何になるん無駄やんとか言われるのが怖いです。 最近は文系の研究って本当無駄何やってんの？とか言われます。こういう院進の仕方は間違ってるのでしょうか。 （親友達先生に）みんな全員に院進進められてて私だけがまだ納得しきれてません。
私は他人と接することが楽しくありません。何でも一人でする、一人でいる方が良いです。 他人の話に興味がわかなくて面白くなく、けれどそんな表情をするのも失礼なので何とか相槌をうったり愛想笑いしたりして気を使います。また、私が普通に許せることでも相手がすぐに怒るなど、そんな価値観の違いが面倒くさくなって距離を取って付き合っています。一方で私も口下手で面白い話ができる方ではなく、相手が面白くなさそうだと嫌気がさしてしまって黙っている時が多いです。何か話すと相手が怒ったり不快になったりするのではないかとも考えます。 積極的に人付き合いすることがなく、大人数の飲み会も好きではなく、40近くになりますが異性との交際経験も性交経験ありません。親からは年を取って独りだと老いて衰えたときに大変よと言われますが、介護のためだけに結婚するのも失礼と思い、興味がわきません。 しかし、同じ会社に10年以上一緒の同期が結婚したり、子供を作ったり忙しそうにしているのを見ると、自分はこれで良かったのかと思います。最近は仕事も体調も安定して平穏な毎日を送れていますが、他人との関わりがあまりないこともあり、単調で、ずっとこのままでいいのかという考えがぐるぐると頭をめぐります。 私は自分の中の何かを変えた方がいいのでしょうか。それとも、世の中には私のように生きて満足できる一生を送れる人もいるのでしょうか。教えてください。
長文失礼します。最近、コロナの影響で学校が休校となり、家にいる時間が長くなるにつれて、昔あった嫌なことを思い出すようになってきました。 コロナ前から嫌なことを思い出す癖はあったのですが、ほんの数秒頭に浮かぶだけで、気にするほどでもありませんでした。が、コロナの影響でずっと家にいるせいか、今ではほとんど思い出すことのなかった小学校時代のことまで思い出してしまいます。お前嫌いと真正面から言われたこと、机を離されたこと、気持ち悪いと言われたこと。その上、それら全てにおいて自分が被害者というわけでもなく、確かに自分も相手に対して酷いことをしてしまったということも先日思い出してしまいました。例)意味もなく冷たい態度を取ったり、やめろと言われたことを何回もしたり。それから、小学校時代嫌われたのは自分のせいで、中学校時代嫌がらせされたのは因果応報で、当然の報いだったのでは、と思うようになり、毎日自己嫌悪で気が沈んでいます。 私は転校して小中学校の人たちとはもう決して会うことはないのですが、胸の内は不安と後悔でいっぱいです。何かアドバイスをお願いします。
私は自分中心の考えの人間です。 hasunohaの回答を見ているとこれではいけないと気持ちを整えることができるのですが、忙しく日々を過ごしてる内にまた自己中な考えにもどってしまうんです。 お坊様方が生きていく中で自分を律するために心がけていることや考えがあれば教えていただきたいです。
夫はゲームに負けると机を殴ったり、気に食わないことがあると不機嫌になり無視をしたりします。 先日夫が話しかけてくれたのですが、私が上手く聞き取れず言い合いになりガラスのコップを壁に投げて割られました。 子どもの目の前でそういうことをされるので、悪影響なんじゃないかと思い離婚をするべきかと悩んでいます。 少なからず家族3人で幸せな時もありますし今の生活も手放したくありませんが、私の甘えなんじゃないかと悩んでます。 妊娠して大学を中退したため、離婚後は自分や子供が金銭的に苦労するのは目に見えてます。 今後どうすべきなのかご教授いただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。
私自身、かなり気が短く怒りっぽい性格です。 しかもそれも尾を引きやすく、そんな自分を持て余しています。 例えば、電車の理不尽な乗客にもブチ切れて怒鳴ったこともあります。 好戦的な性格でもあるので、家族に何か言われても負けずに言い返したり、挙句には泣き出したりもします。 そんな気質で信頼もかなり失いました。 どうすれば怒りをコントロールできるでしょうか？怒りを抑えされるようにしたいです。
過去にあったことばかりを思い出し、自分はなんてダメなやつなんだと毎日苦しくてどうしていいのかわかりません。 私の言動、行動で相手を傷つけたのではないか、あの時なんであんなことを言ってしまったんだ、してしまったんだと過去のことばかりを毎日思い出してしまいます。 もう失敗しないように、相手に不快な思いをさせないようにと考えるほど緊張してしまい、 あれはあの言い方でよかっただろうか、不快に思わなかっただろうかと気にしてしまうし、 実際に失敗してしまうこともあって、 ますます苦しくなってしまいます。 どうしたら過去のことにとらわれず失敗を前向きに考えられるのでしょうか？ 人との会話に自信をもつにはどうしたらいいのでしょうか？
生後8ヶ月の息子の名前に後悔しております。 生後3か月の頃から悩み始め、毎日名前の事で頭がいっぱいです。 あれほど悩んで悩んでつけた名前ですが他人に読めないと言われたり、難しい漢字だねと言われたり…息子の名前をネットで調べるとキラキラネームだと言われているのも知り、自信がなくなってしまいました。 もっと読みやすく、書きやすい名前にしてあげれば良かったと… よくある苗字で漢字も簡単なので名前は字画が多い方が良いと思い名付けたにも関わらずこんな事を思ってしまいます。 出産前は頭の中がお花畑状態だったのだと思います。 主人には気にしすぎだと言われてますがやはり気にしすぎなのでしょうか。 後悔のあまり息子の前で泣いてしまったり心から笑えない毎日です… お坊さんにのみ名前公開しております。 読めますでしょうか？？
47歳の女性です。 昨年、子宮筋腫で卵管と共に全摘していただきました。 術前にスタッフの方々に笑顔でご挨拶と励ましをいただき、自身は麻酔のあとすぐに意識がなくなり、目覚めたら5時間後であったことを時計で確認しました。 当初2時間程度だと主治医から説明を受けていたので、難産(？)だったのだろうと思い、皆様のご尽力にただただ尊敬と感謝の念でいっぱいになりました。 ５日間の入院で、術後の経過も良好で、現在は問題なく生活しています。 手術を受ける前までは、自身の半生を半ば呪うような心持ちになることもしばしばありました。 友人や職場の同僚達は皆、結婚し父や母となり、離婚した人は一人もいません。 それ自体はとても喜ばしく嬉しい限りです。 ただ、ふと、自身の半生が侘しく感じる時があります。 たとえ結婚にいたらなくても、人を愛してみたかった。 自身は身も心も女性だと自認しているにもかかわらず、他者から、親や親戚、祖母も含め、誰も女性とは見なしてはくれず、いろいろなことを言われ続けました。 声が低く、あまり笑顔を見せることがなかったせいなのかもしれません。 結局、見た目で判断され、決め付けられてしまう。 言葉遣いや振る舞いを丁寧にしても、かえって笑いものにされてしまう。 生きてることが虚しいと感じながら生きてきました。 自身も人間であることがとても嫌だと感じながら生きてきました。 ただ、これからはそういう気持ちを断ち切り、今を精一杯生きたいのです。 具体的にどのようなことを心掛けたら良いか、ご教授いただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
2年前母親が急死してから、なんでも母に従わないと機嫌の悪くなる母がいなくなってからどうやって生きていけばいいのか分からなくなりました。 職場ではだいたい無視や八つ当たりの対象にされて、何回か仕事に挑戦しましたが、辞めてしまいました。社会に出る自信がありません。人とうまくやっていけないのか友だちも満足にできません。 彼氏もいません。15年飼っていた犬が最近亡くなりました。心の拠り所でしたので毎日会いたくてたまりません。 本当に死のうか、毎日追い詰められています。普通なら頼りになる父もわからん、知らないなどという答えしか帰ってきません。 物理的には一人ぼっちになってしまいました。何がしたいか、やりたいか、希望も湧いてこなくなってしまいました。最近は私が死んでも困る人はいないしな、、と考えるようになり、死ぬ、死にたいという願望に取り憑かれてしまいました。このような私でもまだ生きることに希望を持てる日がくるのでしょうか？よろしくお願いします。
他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。 学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。 「なんか臭い」「くっ……ｽｩ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。 電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。 精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。 しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。 それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。 でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。 公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。 自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。 病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、 だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。 普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。 出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、 ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。 こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。
新築で家を建てており、年内には完成予定です。 土地を買うにあたり、不動産屋や近隣の方から「周囲に変な人はいませんから安心してくださいね」と言われて安心しきっていたのですが、どうやら隣人がかなりクセの強い方のようです。 着工前にご挨拶に伺った時には普通の様子でしたが、工事が進むにつれてハウスメーカーに連日クレームが入っている事を知りました。 もちろん、ハウスメーカー側の落ち度がある所についてはクレームご尤もだと思います。しかし、隣人の方のもつ「常識」基準でのクレームが多く(建築基準法、民法等では問題の無い件)、施主の我々としても許容し難い内容です。 ハウスメーカー側も施主の我々に心配をかけないよう対応してくれていたようですが、ついに「施主はどうなってるんだ」という話になってしまったようで… 後から引っ越す側ですし、小さな子供もいるのであまり波風は立てたくないのですが、要望を全て聞き入れていてはキリがないような気がして引越し前から気分が落ち込み憂鬱です。 我々にも言い分はありますが、正論で反論すると逆に拗れる気がしてなりません。 とにかく傾聴して、謝り続けなければならないのでしょうか。 まだ引越してもいないのに不安になってしまい、起こってもいない未来を想像して悲観的になってしまいます。 僧侶様でも不安な気持ちになったり、鬱々とした気持ちになってしまう事はあるのでしょうか。そんな時に心掛けていることや、気分転換される時に行っている事など教えていただけますと幸いです。 相談というよりも愚痴のような内容で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
母親がやりたいことをしないと気が済まないタイプで、わたしは、合わせています。職場や、プライベートで、人の事情や、考え方の違いを分からず、自分中心で、ことを運ぼうとする人と気が合わず、思い出してはイライラします。
YouTubeの配信で悪ふざけの度が過ぎたために一部のリスナーを怒らせてしまいました。内容はその場にいない人をいじってしまったことです。今は気にしていないらしいですが、僕の気が済みません。自分はもうリスナーの方々の関係を断った方がよろしいでしょうか？
僕が生まれた時からずっと母親は気がふれています。 子供のころは殺したいと思っていました。 今は自分が大事なので殺意はありませんが母親とのきずなは何も感じません。 親孝行しようとも思いません。 これは仏教的には悪いことですか？
いつも、『あとちょっとだったのに』『もう少し頑張っていれば』となります。 去年も資格試験の結果があと一点で不合格でした。 あの時スマホ見てなければとか、あと10分集中していればとか、思い返すと後悔することもたくさんあります。 でも、いざとなるとできないんです。 同じ経験があるので、今回もまた『あとで後悔するのかな』とも過りました。 なのに、その時に頑張れない。 そしてきっと会社で他に合格している人がいたら悔しいしやりきれない想いになるのです。 おかげで本当は結果を出せたはずが結果周りからも誉められず、お金も無駄になります。 どうしたらその時その時に自分を甘やかすことなく、自分が頑張ったと思えるくらいに頑張れるのでしょうか… 勉強だけではなく毎日少しでも運動するとか朝のお化粧などもやろうと思えば出来るはずの時間はあるのにできないです。 嫌な話ですが歯磨きも1週間続かず、できずに寝てしまうこともあります… 参考に色々調べて自分を褒めるとかご褒美用意するとか世の中に出ていることは色々試しましたが結局は自分でコントロールできるので意味をなしません… また、結果的に『人生甘くないと知るためにこういう結果になったんだ』『これを糧に次回に活かそう』とも思えるのですが、それすらも結果論として良いように捉えているだけな気がするのでこの解決方法は自分で嫌だなと思います。 結果が振るわなかったとしても、自分はやれることはやり切ったと思いたいです。 ２回目で結果が出ることもあるので悔しさをバネにということもあるのかもしれないですが、時間やお金も無駄になるので悔しい思いはしたくないです… 書いていて、こんなわがままな自分もどうかと思います… 人生丸々やり直したいです。。 よろしければアドバイスのほど、どうか宜しくお願い致します。
人間関係のもつれがある時、必ず自分が悪かったのではないかと思ってしまいます。 具体的に理由が分かっているわけではないのですが、自分が何かしてしまったのではないかと思ってしまうんです。 自分の考え方や自分の行動に自信が持てません。 今までは少しは自信が持てていたのですが、小学校、高校、社会人で人間関係でもつれ、イジメにあい、わたしの考え方や行動がいけないのかなと思い始めています。 そして前の職場でイジメにあって以来、ほんの少しでも何かある度にその恐ろしさを思い出してしまい気にしてしまいます。 先日は仲良かった職場の人に急に無視されてしまい、そんな事で落ち込んでいる自分もどうかと思いますがどうしても気にせずにはいられません。 どうしても臆病になってしまうのです。 精神的に人間関係に疲れてしまっています。 正しい生き方をするにはどうしたら良いのでしょうか？ この苦しみは、どうしたら救われますか？
インターネット上には、沢山の恋愛系の問題をまとめたサイトがあります。 恋愛に行き詰まった時に、そのようなサイトを見て一喜一憂する日々です。 こういう場合は脈あり、なし、こういう行動はNG、OK、サイトの記事の管理人の方の考えであることは理解しているのに、気にしすぎてしまい、心身が段々と疲労しとても辛いです。 今までお付き合いや異性経験もなく、誰かを好きになるたびにネットの情報を頼りにしています。 こういう情報に左右されない強い女性になりたいです。 LINEやメールの連絡頻度で愛の深さをみる記事が自分の中で重くのしかかっていて とても落ち込みます。
有り難し 6
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