問答一覧

検索結果: 8146件

嫌いな言葉。

私には嫌いな言葉があります。アルバイトなどでよく意地悪な人が言ってた言葉で、「前に言いましたよね？」という言葉です。どっかで流行ってんのかってくらい意地悪な人がよく使っていました。その時は何も言い返したりしませんでしたが、不快ですよね。お坊さんならどうしますか、何か面白い返しはないですか？それとも笑顔で謝りますか？意地悪な人は不幸でつまらない人間だとは思ってますが。どうするのが一番いいんでしょうか？

有り難し 35

回答 2

お寺のお仕事…

こん○○は。私の友人の僧侶のお話です。とあるお寺に新卒で入社しました（修行僧として宗派の定める最低限の修行を終えてから。）求人票には大卒正社員僧侶18万円〜と書いてあったそうです（私も実際に確認しました。）が、実際にそのお寺で職員として勤めだしたら、はじめの半年間10万円、雇用保険、労災等にも入れない、給料は封筒に入れて現金だけ手渡しで給与明細すら出さないという実態、さらに友人が言うには事情でどうしても休まなければいけない時があったというので、住職に相談して休みのことを言うと（友人の説明には親戚が亡くなったとのことでした）そこで休む分を次の休み働いて振替しなさいとのこと… 雇用契約書もない、このような酷い労働条件、法律すら守れない方がお坊さんと言えるのでしょうか？数年前某有名寺院がブラック企業ランキングに入っていたり、暴力事件で話題になったりしていましたが、このような実態に対して、皆様のご意見が知りたいです。困った人を助けるのがお坊さんのお仕事なのに、これでは困った人は余計困ったままです。友人曰く、若いものはうちにいるだけで勉強になるのだから、金なんていらない。と住職の方に言われたとのこと。人がいないから求人票を出しているのに本末転倒だとおもいます。このような人を僧侶として認めてしまっていいのでしょうか？お坊さんという人々を見る、世間の目と私の目が変わってしまいそうで怖いです。

有り難し 391

回答 2

ごめんね　愛犬の死

愛犬が亡くなりました。享年６歳一年半前から糖尿病が発覚し、インシュリン生活を続けていました。本当に可愛い犬でした。人懐っこく、警戒心なく誰にでも懐く可愛い犬でした。わんこを飼ってすぐに独りになりその孤独な私を一番そばで支えてくれたのはわんこでした。わんこと一緒に毎日公園に行き、犬友達と話し、あの辛い日々どれだけ救われたことか私と一緒にわんこをずっと可愛がっていてくれていた祖母がいました。わんこのために手縫いのセーターを作ってくれごはん、インシュリン、仕事で忙しい私の代わりにわんこに惜しみない愛情を注いでくれていました。その祖母が今年の冬、亡くなりました。わんこは亡骸をじっとみていました。今春私に子供が生まれました。糖尿病の犬は大変お金がかかります。毎月数万の治療費のほか、たまに体調を崩し入院し数十万。先の見えない治療と、子供が生まれてひっ迫していく生活。だんだんと苦しくなっていきました。そして体調を崩し、入院となりました。正直またお金がかかることを心配しました。また数十万かかる。どうしよう。入院中私は友達との食事や自分の予定などがあり、過ごしてしまいました。怖かったのです現実が。じっとしていられませんでした。でもまっすぐに向き合うことも怖かったのです。２日後、先生から電話がありました。変わらず体調が悪い、夕方にできて。ということでした。夕方にいくと、数分前に亡くなっていました。先生も驚くくらいあまりにも急すぎることでした。葬儀には犬友もきてくれ、これなかった友達からお花も届きました。手紙も書いてくれていました。たくさん泣いてくれました。こんなに愛されていた犬を私は病院任せにして家族に看取られることなく逝かせてしまった。あの日のこと本当に後悔しています。どうして先生が電話をくれたときに飛んでいかなかったのか。。お金の心配ばかりでどうしてわんこのことを第一に考えてやれなかったのか。あんなに愛してくれたのに。あたしは守ってあげられなかった。子供を抱いてもわんこを手薄にしてしまった罪悪感に苛まれます。あんなに具合が悪かったのに、もしかしたら潜在的には死ぬことも分かっていたのかもしれないのに、水を飲みたがっていたのに吐いてしまうからあまり飲ませてもらえない病院に入れて私は逃げていました。最低です。死にたい気持ちにもなります。

有り難し 20

回答 2

決断ができない

毎回お返事ありがとうございます。前回の相談から2年ほど経ちますが、その間に娘も生まれ、今も私の実家で私達4人家族と実父で暮らしています。娘が生まれ2人の子どもを育てながらの生活が大変なのがわかって旦那もしばらくは何も言っていなかったのですが、先月父が旦那に、息子との関わり方について少し強く言ったことで、旦那が父と生活するのが限界だから家を出たいとまた言うようになりました。今の暮らしのストレスからか円形脱毛が4つできているようです… 父はいわゆる昭和の人で無口、母には気に入らないことがあるとすぐに怒りドアを強く閉めたりものに当たることが多い人でした。そのため私は父が怒ることが昔から嫌で怖いと思ってしまいずっと父の顔色を伺いながら生活してきました。最近では息子が喋るのが上手になり父に対して言い返すことが多くなり、言うことを聞かないことが多くなった息子に対して父もイライラすることが増えたりぶっきらぼうな態度を取ることが増えました。今のまま実家で暮らしていれば、平日は父に助けてもらいながら子育てができます。しかし先月の出来事があってから、以前よりも父の顔色を伺いながら過ごしていて、そんな生活をしていることが疲れたし、旦那からも休みの日になる度に家を出る話をされるのが嫌で旦那に対してもきつい態度で接してしまっている自分も嫌だし、息子に対する父の態度にイライラしている自分がいます。父も先月の出来事以降旦那がいるときに何かにイラついていることが多くなりました。こんな状況なら家を出た方がいいのはわかっていますが、家を出る決断ができません。私が旦那と父の間をうまく取り持つことができればよかったのですが。。賃貸に住み始めたら私も働かなければならないけど、子どもが風邪をひいたりしたときなどに、家を出た手前父に素直に頼ることができなくなりそうだし、もし母のように突然倒れたときにそれを見つけるのは自分になるのではと考えると怖くて、家を出るという決断ができません。旦那はまた突然父に何か言われるかもと思うと顔も見たくないし、食事も一緒にしたくないとまで言います。私がなかなか返事ができないから来週には実家に帰るからと言っていて、私も早く決断しなければならないのですが決めきれずにいます… 家を出る事で解決するのでしょうか… 回答よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

ノンセクシャルと性嫌悪の違い

私には今付き合っている人がいます最初は友達で、お互いに色々な話題で話し込むのが好きで付き合うようになりましたと同時に私は大人の女性のように丸みを帯びた体になり体重が増えていくことに対して嫌悪感を持ちダイエットをしました今は彼があんまり変わんないから無理しない方がいいと言ってくれて標準体型に戻りました私は彼と手を繋ぐのが好きですなんとなくですが身近に自分を肯定してくれる人がいると感じられるからですでも、性行為が苦手というよりも気持ち悪いと感じられやりたいとも思わないし、そういった対象として見られたくないという思いが強くありますメディアでは男性は皆少なからずそういったことをしたいと思い、行為自体が気持ちの良いものだという考えが前面に打ち出されています私はこのようなメディアに触れることや話題に出すことも苦手で、話題に出てきた時はあえて「それ、何?」と聞いて無理矢理終わる様に仕向ける程です学校でLGBTについて習い、恋愛感情がないアセクシャルという人がいることを知りました恋愛感情があっても性欲や性行為に対して苦手や気持ち悪いと感じる人はノンセクシャルといい、私以外にも同じ思いをしている人がいることを知りましたですが、同時に性嫌悪という言葉を知り、調べてみると行為に対して嫌悪感を抱くとありました私が自分自身の体の変化に対して認められないからこの様に思うのでしょうかですが、私の今までの経験で性的に嫌な思いをしたということはありませんまた性嫌悪について調べると克服方法ばかりが出てきてその感情を認めるといった考えがありませんでしたまだ学生だからわからないのでしょうかそもそもノンセクシャルと性嫌悪の違いとは何でしょうか？また、彼に自分がノンセクシャルかもしれないからこのまま付き合っていても手を繋ぐのが最大かもしれないということを伝えるとそういうことをしたくて付き合っている訳じゃないから大丈夫だと言ってくれました元々自己肯定が苦手だったのですが、自分が普通じゃないかもしれないということで更に自分を否定してばかりのような気がします稚拙な文章で申し訳ありませんですが親に言うのは気が引けてしまい質問しました。

有り難し 22

回答 1

外出自粛に協力できない妹

初めて相談させて頂きます。私は現在妊娠中です。コロナ感染が広がる中、早めに里帰りをし、4月より実家で生活しております。（帰ってからは2週間隔離をし家族への感染防止を行いました。）実家には祖父母、父母、妹が住んでいます。実家がある場所は日々の感染者数は少ないですが特定警戒都道府県に指定されており、外出自粛が呼びかけられています。家には80代の祖父母がいること、市内には感染者がまだ居ないのですが、感染者が出た場合立ち会い出産はできないことがあり、家族で手洗いや換気、食事は別々に取るなど気をつけて生活をしていました。こんな中、私の妹が自粛に疲れたのか交際中の隣県の彼氏と会うと言いだしました。（彼氏の住んでいる街も警戒都道府県で、こちらの県は毎日感染者が出ています。）あと1ヶ月我慢すれば会えるんだから皆で頑張ろうと伝えましたが、それなら私は家を出て行くだの、このまま仕事もやめる、私の事は放っておいてと言い出し昨日の夜彼氏が車で迎えに来て行ってしまいました。私は知らなかったのですが今までこのように思い通りにならないとすぐに家を出る、もう居なくなりたいなど言い車でどこかへ行ってしまい、父母を困らせることが日常茶飯事だったようです。また仕事も長続きせず、1年おきに転職、無職を繰り返しています。私ならもし家族の事を考えると自分がコロナにかかってしまったら家族や職場、地域の方々にも迷惑をかけてしまうと思い、彼氏と会ったり、彼氏を家に連れてきたりはしないと思います。妹の扱い方に父母は困っており、私も見て見ぬ振りはできません。母は最近眠れないと言っているので何とか出来ることはないでしょうか？お忙しいところこのような相談をし、申し訳ありません。お時間ございましたらお言葉いただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

前を向いて歩きたいけれど、歩むべき道はどれなのか

以前、バツイチ子持ちの彼とお別れを選んだ際にお言葉をいただきました。あれから1週間が経ったのですが、やっぱり彼が好きです。彼から電話がかかってきて、話をした日もありました。子供の話や、考えていた将来のことを話せました。彼の3人の子供には会わせてもらっていて、何度も5人で遊びに行っています。お姉ちゃんのように慕ってくれていると感じていましたし、本当に素直でかわいい子供たちです。彼と年の差があるため、長女と私の年齢差が彼と私の年齢差でもあります(笑) なのでやはりお姉ちゃんが適切かと思います。私も離れてみて一人で色んなことを考えました。子供たちの本当のお母さんはやっぱり1人なんだと思います。離婚という形にはなってしまったけれど、子供たちのお母さんはお腹を痛めて産んだ我が子を想わない日はないと思うんです。そこに私が入って、子供たちと遊んで子供たちの成長を見せてもらえるって、それだけで産んでくれたお母さんに感謝しなくちゃいけないなって。だから、彼や子供たち、そのお母さんに感謝こそすれど、私が彼と2人のデートを望みすぎちゃいけないって。冷静に考えれば、それを含めて受け入れるお付き合いを最初からしなければいけなかったのです。しかしそうは言ったものの、やっぱりもっと会いたいと今回のようにわがままを言ってしまう日がまた来るのではないかと不安不安で、彼に連絡が取れずにいます。復縁できるならもう二度と同じことで辛い思いをしたくないので、どうすれば彼を困らせないのか知りたいです。そんな話をすると周りは口を揃えて、初婚の彼を見つけたほうがいいと言います。日にち薬だよ、と。自分の人生ではありますが、周りに心配もかけたくない。彼が大好き。でもまたわがままを言って彼を傷つけてしまうかもしれない。周りも心配している。こんな私はどの道を選べば良いのでしょう。前を向いていこうと決めたけれど、進むべき道が見えません。今でも毎晩泣いてしまう私にもう一度背中を押して頂けないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

父は今、笑顔でいますか？

はじめまして。いつも拝見させていただいております。乱雑な文章ですが、どうかよろしくお願いします。今年の4月に父を亡くしました。人の住まいを作る、立派な父でした。 2ヶ月経った今も、ふと涙が止まらなくなります。約1年前に病気がわかったときから、父はなにを考え、一日一日を過ごしたのでしょうか。闘病中は家族みんな希望を捨てず、可能性を信じて父を励まし続けました。父はそれに応えるように、弱音を一切吐かず治療を頑張り、体が以前のように動かなくなっても“生きる”という意思を貫きました。私たち家族の為だったと思います。亡くなる1週間ほど前に、私が「父さんは絶対大丈夫。絶対治る。」と言ったとき、父は「嬉しい。」と言って泣きました。父がこんなにも泣く姿を初めて見ました。でももしかしたら、父は、“自分はこの先どうなるんだろう“という不安に寄り添ってほしかったかもしれないと、今更答えの出ないようなことばかり考えてしまいます。私がポジティブな言葉ばかりかけ続けていたのは、ただただ自分自身の為で、私が父の病気を受け入れられず、現実から目を背けていたのではないかと思います。ときには不安を共有し、泣きたいときには一緒に泣いてほしかったのではないでしょうか。自宅で明け方に亡くなった父は、家族に「おやすみ。」を言って、みんなが寝静まってから、眠ったまま逝ってしまいました。苦しんだ形跡もなく、寝入るときのままの表情だったので、本当に穏やかに眠ったのだと思います。父の最後が安らかで良かった、生前積んできた徳がこうして人生を締めくくったのだと思いました。しかし私たち家族は旅立つ間際に手を握ることも、今まで大切に育ててくれた感謝を伝えることもできませんでした。お医者さんや看護師さんは、“人は死に方を選ぶ”とか、“お父さんは自分で決めて、この時間に逝ったのだ”と言ってくれました。確かにこの言葉にどれだけ救われたかわかりません。でも、私が眠らずに手を握っていれば…逐一様子を見ていれば…とどうしても後悔が消えません。まだまだこの世でやりたいことが沢山あったと思います。でも強い人でしたので、自分の生きる世界が変わったことなど早々に受け入れて、新しい毎日を過ごしているのではないかとも思います。父は今、笑顔で私たちを見守ってくれていますか？

有り難し 42

回答 2

自殺者は誰かに引き寄せられるのでしょうか

私の元妻は交際中の男性の最寄り駅の建物から娘と共に飛び降りこの世を去りました。幸い娘のほうは奇跡的に助かり、今も病院で治療を頑張っています。私は離婚してからも、元嫁、娘と同居の関係にありました。元嫁と娘は一旦は交際相手と同居をしていましたが、娘と男性との間がうまくいかず、結局私のもとに戻ってきていました。その為週末、休みだけ元嫁はその交際相手のもとに行く生活を続けていました。私としては気持ちいいものではありませんでしたが、娘のことを考えると元嫁を追い出せず、我慢をしていました。そんな生活が数か月続き、時期は把握されてしまうので伏せますが、ある晩に娘と元嫁はビルの屋上から飛び降りてしまいました。当日特に変わった様子もなく、死ぬ数時間前、私のご飯を心配して連絡をくれていました。特に肉親、私等に遺書なく、交際相手にだけ別れのメッセージを送っていたそうです。当日は何の前触れもなく、突然、これは警察の方から教えてもらいました。ネットなど色々調べていると、自殺した人の霊と波長があうと連れていかれるとありました。また自殺した魂はその場に残り同じことを繰り返すということが書いてあり、お花をもって現場に行ったほうが成仏できると書いてあるサイトを見ました。娘がまだ治療中であることもあり下手にそんな場所に行き、悪い者が取り憑いたり、自殺した元嫁が娘を取り返しにこないかとか色々不安があります。自分で納得するために現場に訪問したいと考えていますが、上記の不安があり、簡単に訪れることができないでいます。ただ元夫として妻が亡くなった場所がどんなところなのか？その場にとどまっていないか、苦しんでいないか等、考えてしまいます。また自殺した隣のビルは以前に事故物件となっているようでした。近隣の防犯カメラには当日もまずはそっちのビルに上ったそうですが、鍵がかかっており屋上には出られなくなっていて、飛び降りたビルに向かっていったそうです。その霊と波長が合って飛び降りてしまったのでしょうか？自殺した人はその場にとどまるというのは本当なのでしょうか？また私は現場に行かないほうがいいのでしょうか？49日等はしっかりと行っています。

有り難し 17

回答 1

感情について

自分の感情について相談させて下さい。私は昔から、感情のコントロールが下手だなと思うことが多々あります。親に叱られたり、友達と喧嘩したりといった、本当に些細なことでも泣き出してしまい、主に怒と哀において、少し感情が高ぶるとすぐ涙になってしまうのだと思います。自分でも大したことではないのにと思いながら涙が止まらなかったり、落ち着いたと思っても喋ろうとすると泣けてしまって声が出なかったり、思うにそういったコントロール面が未発達で幼いままなのですが、春からは大学生になり、数年後には成人を迎えるのにと思うと、もっとちゃんと年相応の制御ができるようになりたいです。また一方で、最近自分は良い意味での感動をしないタチなのかなと思われます。部活動で優勝した時も、高校の卒業式も、第一志望に合格した時も、涙が出るといったこともなく、ああ良かったなとか、その程度でした。修学旅行などといった特別な行事も苦手で、全く楽しめません。学校で友達と過ごす日常は好きでしたし、毎日それなりに楽しんでいるのですが、ことが日常の枠を出ると途端に萎縮してしまうように感じます。（一人でいつも行かないところへ行くのは平気なようです）負の感情においては簡単に「いつも」を振り切ってしまうのに、正の感情においては「いつも」を超えるのがなんだか怖いです。とりとめのない文章になってしまいましたが、主にマイナス面の感情を上手くコントールするにはどうしたらよいか、非日常の出来事をちゃんと楽しめるようになるにはどうしたらよいか、こう考えれば良いなどご助言いただければと思います。

有り難し 13

回答 2

2023/11/26

人の幸せを喜べない

昔から人と比べてしまうことが多いです。昔は、あの人に負けたくない、勝ちたいという思いに繋げることができたり、今ほど他人と自分を比較せず、目の前の幸せを大事にして生きることが出来ていた気もしますが、今はただただ幸せそうな人が羨ましく、苦しいです。あの人は自分より容姿が優れている、夫の収入が良い、良いところに住んでいる…など、とにかく何でも人と自分を比べてしまいます。そして、自分より幸せそうな人全てに嫉妬し、苦しくなります。自分にとって大切な人に対してもそう思ってしまい、人の幸せを心の底から祝うことができません。自分より苦労してそうな人を見て安心してしまいます。自分より幸せそうな人でもその人なりの苦労がある、羨ましいなら自分が頑張れば良い、自分と人を比べるだけではなく、夫も比べたりするのは失礼だ、など、頭では理解しているのですが、心でそう思うことができません。とても自分が醜く酷い人間だと感じ、苦しいです。もちろん嫉妬しているということを態度に出したりはしていないのですが、表面では人を祝福しておきながら、心の中では妬んでいる自分がいます。自分はなんて嫌な人間なんだろうと思います。大切な家族がそばにいて、毎日笑って過ごすことができているという幸せが私にもあるはずなのに、それを噛み締め、満足することが出来ません。全く人と比べなくなるというのは、難しいことだと思いますが、せめて自分にとって大切な人の幸せを心の底から祝福できるようになりたいです。そして、目の前にある幸せたちを見失わず、大事に噛み締められるようになりたいです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/04/21

人生のこと、ただ聞いて、褒めてください。

私には夢がありました。大好きな地元を離れ一度しか会ったことのない母の再婚相手と知らない場所での共同生活が始まりました。く関係は最悪。高校にお金がかるから働けと毎月家賃を納めるためバイト三昧。それは親のギャンブルに消え、体力と精神の限界で、夢を諦め、なにもかもやめました。最終的に元父の元に行くことができましたが元父は新しい家族を作ろうとしているところで居場所がありませんでした。その後はお察しの通り、10代で出産離婚。実家もあてにならず、私と同じような思いをさせるものかとただ毎日必死で働き、学び、今では母子手当を貰わずに生活しています。それから出会った男性に、私は初めて恋をしました。毎日楽しくて、何にでも挑戦できて、私は何にでもなれました。彼女がいたのですが、もう好きではないので別れるとのことでした。これで私は、彼に好きだと堂々と伝えてもいいんだと、喜んでいたのを覚えています。しかし「婚約していた元カノにひどいことをしたので自分は幸せになれない」と言われました。正直、両思いだったはずです。その後もお互い仲はいいので遊んだりしていましたが、だんだん愛のやり場に困ってきました。愛が何も形にならない、見えない、感じることができませんでした。その焦りが表に出ていたと、今になれば思います。最近彼が、この先の理想もない、ひとりぼっち、自殺しようとしてしまうと言い出し、私も怒ってしまい「全部自分の選択では？」と言いました。その後文章で「気持ち悪い、もう近寄らないでくれる？」と。生まれて初めて心を開いた人だったので、心臓が痛くなるほど衝撃でした。言葉が出ませんでした。彼の気持ちは全くわかりませんこのままじゃ私を幸せにできないからと突き放したのかそれとも本心なのか。それすらも聞く気になれませんでした。彼は両親を亡くし、独りです。長い間愛してくれた彼女と別れてもそれが足枷になってなにもできない孤独な状態に苦しんでいた彼に憐れみを感じて「いつでも頼ってね」と後日返しました。人と接する中で初めての感情だったので、人を愛する練習だったのかと、自分を納得させています。私は今幸せで、これからもっと豊かになりますよね？

有り難し 37

回答 2

父親が、目の前で倒れそのまま還らぬ人となりました。辛いです。

父親が、4日前に急死しました。苦しんで死んだので、今は大丈夫なのか。父親は、急な死を悲しんで、一人孤独を感じていないか。最期に、耳元で家族が話しかけていた言葉を聞いてくれていたか。気になります。どうしたら、父親に、ありがとう。大好きです。と伝えることができますか？死ぬ前に、父親が、私と孫二人を大阪に送る途中の車で、大動脈解離となりショック状態に陥りました。今思うと、激痛の中、しっかりと車を止めて、私たちを助けてくれたのだと思います。救急車に乗り、病院に搬送されました。父は、救急処置のため、私たちと離れて懸命に生きようとしていたと思います。私たち家族は、まさか亡くなるとは思わず。医者に呼び出されて、死亡確認をしてほしいと言われて最後に、父を囲み声かけをしました。父は、何度も心臓が止まり、心臓マッサージを受けていたため、心臓の辺りがうっ血し、痛々しい姿でした。ですが、亡くなった顔はとても穏やかで、本当に眠っているような、少し笑っているような表情で眠っていました。お通夜は、家に連れて帰り、私と姉が横に寝ました。何度も父親に触れ、話しかけ、涙しました。お葬式も、できる限りのお見送りをして、焼き場でも、父の旅立ちを見守る気持ちで行きました。まだまだしてあげたかったこと、見せたかった、話したかったことがたくさんあります。父も同じく、私たち家族に話しておきたかったことがあると思います。ここ最近、父親は、もう元気でなくなるような言葉を言ったりしていたので、不調を感じていたのではないかと思います。もっと早く気づいてあげていたら。と思ってしまいます。今の私に、何かしてあげられることはありませんか？父の新たな旅の始まりを、何か私が出来ることをはないですか？こんな気持ちでいることが辛いです。

有り難し 41

回答 1

怒りが抑えられません

最近息子が産まれて、自分の考え方が変わっていくのを感じていて、すごく戸惑っています。私は旦那とお付き合いをしていた頃から義母とは友達のような間柄で、結婚してもその感じは変わりません。ですが最近、義母の行動1つ1つが目についてすごくイライラするんです。そのきっかけが息子の出産の時です。出産後分娩室で寝ていると、最初に夫と義母が入ってきました。私は夫の顔を見た瞬間、息子が無事産まれた事への喜びで泣いてしまいました。すると、義母はそんな私に向かって、「何泣いてるの？」と笑いながら聞いてきたのです。私は「頑張ったね」という言葉をかけて貰えるとばかり思っていたので、この人は何を言ってるんだと怒りが込み上げてきました。義母は悪気があったわけではなく、いつもの感じて話したのだと思います。でも私はそれがどうしても許せませんでした。出産を軽くみられたようで腹が立ちました。それから、私は息子に会わせたくなくなりました。そして出産前は気にもしなかった、義母の行動がやたら目に付き、イライラするようになり、つい夫にも愚痴をこぼしてしまいます。義母には「親しき仲にも礼儀あり」というものが全くないのです。最初は「俺から言っておくね」と気を遣っていてくれていた夫にもつい最近、「そんなに言われたら気が滅入る」と言われてしまいました。私も我慢はしようとしているのです。でも義母が我が家に来て息子に触ってるのを見るだけで心の中がモヤモヤしてしまいます。なので、つい自分の実家にばかり連れて帰ってしまいます。(義母の家は室内犬がいる上に全員タバコを吸うので連れて行きたくありません) 自分で嫌な嫁になっていっているのは、分かってるのですがどうしても止められません。それにこれから義母を好きになっていけそうにないんです。私はどうすればよいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自信と目標を見失ってしまった

私は現在24歳にして、心理学の勉強を始めました。まだ始めて2ヶ月です。資格の取得にむけて勉強しています。大学にも進学しませんでしたので、何も知識のない所からのスタートです。仕事もしていますが、休憩時間や暇な時間も使って勉強しています。決められた勉強時間を設定しているわけではありませんが、暇さえあれば、勉強と心理学の本、その他のジャンルの本も読んでいます。私自身では、勉強をしているつもりです。欲しい物を我慢して、自己投資のために大量の本を買って、お酒もやめて、不要な物も捨てました。以前、はすのはで、トイレ掃除や部屋の整理や、身だしなみを整えることを、3か月やりなさいという事でしたので、即実行しています。今私が頑張っている事です。何を悩んでいるかですが、私の周りの人、友達や先輩がかなりすごい人ばかりで、私の努力している事が霞むくらい努力されている方ばかりです。昨日、その友達がどれだけ頑張ってきたのか、どれだけ勉強してきたのかを聞きました。素直に凄すぎるなと思いましたが、反面自信を無くしてしまいました。それを学生の頃から気づいて実行してきた事。その結果、いい会社に入って、色んな国家資格を取得して、仕事でもエリアNO.1になるくらいの成績を残して... 対して私のしている事は一体何なのだろうと考えてしまいました。勉強はしていますが、やはりさぼってしまったり、いつもネットを見たりしてしまいます。勉強が疎かになることもあります。あの人達に追いつくには、身体を壊して、全て我慢して、勉強しなければならないのかな？と思うようになりました。文字とおり◯ぬまで勉強しないと、もう追いつけないのかなって... 人と比べる事はダメなのは知っています。こういう方と交流をするのは良い刺激が得られることも知っています。ですが、あまりに凄すぎて、自信がなくなってしまいました。私は今結果として持っている資格や仕事は将来全く役に立たない。無いのと一緒です。仕事も給料もない、ボーナスも寸志程度。勉強してこなかった証拠なんだなと思いました。その人は、仕事が好きで、頑張っている自分が好きみたいです。そんな考え方にどうやったらなれるのでしょうか？私の勉強方は間違っているのでしょうか？また、こうして悩んでいること自体が時間の無駄なのでしょうか？アドバイスと回答をお願い致します。

有り難し 14

回答 2

同棲中の恋人を自死で亡くしました。

先月、同棲中の恋人を、自死で亡くしました。まだ四十九日は経っていません。彼は年下で、学生でした。同棲を始めてから1年半ほど経ちます。私も彼も、精神的な病気や睡眠障害等を患っており、私は社会人として働くことも出来ず、彼も私もアルバイトをできる範囲でしておりました。お金も健康もたくさんはありませんでしたが、とても幸せに暮らしておりました。ここでお尋ねしたいことは沢山あるのですが、急ぎでお答え頂きたい事のみ今回はご質問させていただきます。彼がいなくなってから、色々な事を調べました。ここまで親しい方の不幸事は、私の人生でも初めてです。四十九日が終わると、次の世界への生まれ変わりが決まる、との事でした。四十九日の間に生前の罪や行いの審判を頂き、新しい世界への生まれ変わり先が決まると。三途の川を渡る事や、六道という道があり、最終目標は浄土へ行くことなど。彼の場合、若い年齢での自死となります。逆縁というものになるそうです。三途の川を渡る手前に河原で石を積み罪を数えている子供たちがいると読みました。彼は、親より先に亡くなってしまったので、三途の川で石を積み続け、生まれ変わることは出来ないのでしょうか？また、四十九日に生まれ変わり先が決まると言うことは、彼はもう私のそばからいなくなってしまうという事なのでしょうか。新しい世界で生きていても、私の傍で見守るなんて器用な事は可能なのでしょうか。それとも、私と彼は完全に離れてしまい1人になってしまうのでしょうか。よく霊感のある方などで「おばあちゃんがあなたの後ろで見守ってるよ」等を仰られています。その方は四十九日以降の生まれ変わりの中、見に来られているのでしょうか。スピリチュアルであり、どこまで信じるかは人次第なのは承知の上です。彼は、遺書に「ずっと見守っている。あなたの守護霊になると決めていた」と彼の意思を残しました。守護霊になるには何世紀も必要な事を調べて知りました。正直、彼には苦しんで欲しくないものの彼が傍におらず、見守ってくれていないとなると頑張れる事も頑張れなくなるだろうと思っています。ワガママですが、そばにいて欲しい成仏なんぞして欲しくないと言うのが本音です。そんなのダメな事は重々承知の上です。四十九日以降、彼は私を見守ることが出来るのかが分からず、とても不安です。お力添えお願いします。

有り難し 20

回答 1

娘について本当に悩んでいて毎日苦しいです

はじめまして。娘(小3)ことで悩んでいます。宜しくお願い致します。私には娘(小3)と息子(小１)がおります。息子は非常に素直でまっすぐ育っているので自然と優しい言葉かけや愛情表現ができておりますが、娘に関してはそれができません。私自身、娘は考えや思考がおかしいと思っているのです。というのも、人間は一日に何万回も思考をすると思うのですが、その思考の中に「ママのことは大好きだけど死んでも良いと思ってるのかな」、「絶対に将来自分は刑務所に入りたくないけど入ってもいいと思ってるのかな」、「本当は違うママのことの方が好きとおもってるのな」「死にたくないけど本当は死んでもいいとおもってるのかな」などいうのです。私は常になんでも話してねといってるので、その思考のことまで話してきたのですが私はそのバカげた思考に、「だったら死ぬよ！○○(娘)も刑務所は入れよ！そんなこと考えてて異常なんだよお前は！」と言いました。それから数日後、私に怒られるのを脅えながら「怒らないで聞いてね。また今日ね…」と、同じような思考をしてきた話をしてきたので「もういちいちうるさい！」と流しました。娘は「なんでも話してねっていうから話してるけど言ったらママに怒られるし、だからいいたくないの！」と…。私は「そんな変な考えしてると内面が顔に出て来て可愛くないし可愛がれない。○○(息子)には自然に可愛がれるけど○○(娘)には、可愛がらなきゃと思って無理に接してるの！だから疲れる！」といいました。娘は「私だってこんな考えしたくないからいつも、しないようにしないようにっておもってるけど出てきちゃうんだもん」と娘も自分の思考について苦しんでいます。私は「もう、うっさい！」「馬鹿じゃないの？」と突き放すことしか出来ません。娘のことは本当はもっと心の底から自然と愛してあげたいとおもっています。この娘の心理は一体なんなんでしょうか。また、娘になんといってあげたらいいのでしょうか。本当に毎日、お互いが苦しいです… 助けてください。

有り難し 51

回答 2

死について

このタイトルの質問は多くたくさんは拝見するのですが、少し私は考えが違うかもしれませんので、投稿させていただきます。長文御容赦ください。私は死について考え出したのは小学6年生の時でした。そのときは、死んでしまうともうこの世には帰ってこれないし、今楽しいと思うことはもう二度とできない。といったものでした。そして、考え方は年々変化しました。今は以下のことを考え、夜になると吐き気をもよおすこともあります。・死んだらどんな姿になるのか・姿が変わっても親や妻、夫に会えるのか、また後から来る人にも会えるのか・生まれ変わるというが、今実際前世何かだったという記憶も多分ありません… ・あの世でも老化ということがあるのか？あればどのくらい前の人まで会えるのか？なければ老けない姿でどうやって会いたい人を探すのか？・なんといっても向こうでも働くのか？食べるのか？ずっと活動するのか？といったことがこれでも一部ですが、考えてしまいます… 誰も死に逢ったことはないし、わからないものです。ですが、かといってこういうふうな捉え方をするなと言われてもできそうにはありません… ありがたきお言葉をお待ちしております……

有り難し 34

回答 2

生の執着と病気の治療について

以前も質問させて頂いて沢山力をもらえました。ありがとうございました。いよいよ来週、乳がんの全摘手術を受けます。病気がわかってから様々な本やサイトを読み、以前より覚悟はできたものの少々混乱してきてます。人は必ず死ぬのだから何がなんでも生に執着するのは良くない、と頭では思うのですが、実際自分は病気を治療して生きたくて病院に通っていることに矛盾を感じてます。病気の治療をすることは、生の執着になりますか？私は本音はやっぱり死にたくはありません。母子家庭なので娘が成人するまでは働かなければいけないし、何より娘の成長を私が見たい。せめてあと10年は生きて働きたいです。未来に何が起きるかわからないことはわかっているので、そう願っても絶対叶うはずがないとは思います。ですが、生きていたいと願うのも執着になりますか？手術に、どういう心境で臨むべきなのかわからなくなってしまいました。病気が治ってまた働けますように、と願ってもいいですか？乱文で申し訳ありません。どういう気持ちを持って手術や治療を受けていけばいいのか、ご指導いただけたらありがたいですm(__)m

有り難し 36

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彼の「嘘」。自分の苦しみのやりば。

現在はメールのみのやり取りの彼氏がいます。 1年同棲し、彼の態度や発言からも結婚するものと思っていました。もともと彼は自分に自信が無いという発言をするのでその度に励ましていたのですが私が「こうしたらいいよ」と言うたびに「別れるしかない」「必要ないならいなくなる」と言って、謝りも、努力の意志も示さないのです。彼の都合で遠距離になりました。（彼の都合が事実であることは知っています転居先で仕事が軌道に乗ったらまた一緒に暮らそうと言われて信じていました。）都合良く別れに持ち込んだ、という印象より結婚する気がない、という様子で、周囲の誰に相談しても、私と同じ意見なのですが私からの話ではそう言わざるを得ないのかとも思い私が必死で彼を信じたいのだと思います。そして先ごろ、結婚を先延ばしにしていた最大の理由が「言い逃れ」だったことが分かりました。私と、家族に言っていることが違ったのです。私の気持ちは、先ず謝って欲しいのです。それで私の気持ちが戻るかはわからないのですが。あのままかもしくは、もっと信じていたかった。壊したのは私ということでしょうか？自分の気持ちばかり取り戻したがっているとは思います。彼はいつも貧乏だとか家庭環境を理由にしています。私にはわからない苦労があったとは思います。私には彼を幸せにできなさそうだという事実が苦しく 2ヶ月間毎日仕事が終わるとそのことに捉えられています。彼は「拗ねる」ような返事しかしません。家族には「別れた」と言い私には「終わりにしたくない」と言っていて、もうどこからどこまでが彼の意志なのかわからないのです。私は何故まだ彼にメールをするのでしょうか。私が正しいと示したいからなのでしょうか？私が彼にできることはもうないような気はしています。この苦しみを手放すにはどう考えればよいのでしょうか。教えていただきたいのです。

有り難し 51

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