問答一覧

検索結果: 769件

ご先祖様がわからない先祖供養について

私の実家の家系は、法要などキッチリと行っている家です。(父方、母方とも) 一方主人の家は、亡くなればお葬式はするけれども多分それっきりの家…。お墓はあります。(飛行機を使いさらに電車に乗りと遠いらしくとても小さな子を連れてお参りは行けません…。)仕事柄なのかもしれませんが、今生きてるものを大切に。神仏頼み等で願いが叶うなら、皆叶ってる等の考えで、受験生の時に主人(当時は彼)と二人初詣に合格祈願をしに行ったら義理の母に怒られてしまいました…。主人の両親、主人の父方の両親(私からは義理の祖父母)は健在です。義理の両親の第一子は生後半年で亡くなりました(女の子)が、その事は主人含め他の兄弟にも話していません。勿論写真も見たことありません。知ったのは、戸籍かなにかを出すときに主人が知ったらしいです(大学生)そして、今から二年前に突然祖父母からお墓参りでもしてみるか?(祖父母は母が隠していることを知らないか忘れている感じです)と誘われ母に内緒で行ってきたそうです。(地元民ではないので、主人がもう一度行こうと思ってもわからない場所だそう) さらに、その祖父母は三度程中絶しているらしく(病気ではなく、もう子どもいらないから…と)その話は祖父母より散々聞かされました。今の時代は子どもは多くて二人。それ以上はいらん。できたらおろせばいいんだから～(笑)←こんな調子です。きっとこの中絶されたご先祖さんは何も供養されてないと思います …。私個人の意見では供養したいと思っています。ただ、主人はそんな家庭に育ったのと目に見えないものは信じない主義の人。お金がかかるだけ無駄だと考える人なので、供養うんぬんに賛同はしてもらえないような気がします…。そんな状態で私と息子だけでも供養とかできますか? 主人は３人兄弟(本当は四人ですが隠しているということで)の次男ですが、長男はまだ結婚をしていません。因果等、長子につくと聞いてます。前の質問で子どもに病気が…という投稿をした者ですが、前から薄々は因果?と思ってはいましたが、今回のことを含めさらに因果?と思えてしまって…。気になって質問しました

有り難し 91

回答 3

親の離婚正しい決断について

初めて質問させていただきます。長い文章になってしまうと思いますが、お坊さん方の回答や意見をいただきたいです。よろしくお願いします。先日、両親が離婚することになりました。僕は大学を卒業するまでは母親と一緒に暮らすことに決めたのですが、父親が今住んでいる家のローンを払い続けることが厳しくなり、今の家を売ろうとしています。そのため僕と母親は次に住む家について、２つの選択肢で悩んでいます。１つめの選択肢は、家のローンを父親から引き継ぎ、母親と今の家に留まり20年間ローンを払い続けるというもの。父親には無謀と言われましたが、母方の祖母と祖父に協力して貰い、頑張ればなんとかできるだろうと母親はかんがえています。こちらの選択肢は20年頑張れば、老後家賃の心配をしなくて住むこと、いま飼っている猫のストレスが少ないことなどの利点があります。２つめの選択肢は、新しいアパートやマンションに引っ越すというもの。母親は引っ越したら家賃を払い続けなければならなくなり、老後が不安であり、将来どうなるかわからないと悩んでいます。こちらの選択肢は家賃が低く、祖母や祖父の協力なしでも頑張れるという利点があります。母親はどちらの選択をしたらいいのかわからず、悩んでしまい夜もあまり眠れていないようです。僕も考えたのですが、どの選択が正しいのかわかりません。母親と話し合った結果、こちらの方で質問してみたら有難いお言葉を頂けるのではないかという結論に至りました。こんなことを聞かれても自分で考えろと言われてしまいそうですが、何か決断をするきっかけになる一言をいただきたいです。なにが正しいのでしょうか、どうすれば正しい選択ができるのでしょうか、どんな言葉でも構いません。よろしくお願いします。最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 9

回答 2

最近特に離婚を考えています

これまでも離婚を考えることはあったのですが、自身の不平不満は、幼い子どもと父親を引き裂いてまで優先すべき事案ではないかなと考え、関係継続を決断してきました。しかし、今回は夫が私との関係にストレスを感じて心身の不調を訴えており、私は私でそんな夫の状態にも違和感を感じているため、潮時かなあと思ったりしています。ただ、夫は「しばらく自分に干渉しないでほしい」と言うだけで、離婚は望んでいないようです。夫とは合わない面が多いと付き合い始めたころから思ってはいました。育った環境も、当たり前だと思っていることも、感覚も違うので、話が噛み合わなかったり、蔑む気持ちが湧いてしまったり……。最初は遠慮して、あえて言わずに静観していたこともあるのですが、結婚して、子どもが生まれてからは特に口うるさく指示したり、文句を言ったり、態度で不満を示すようになってきました。また、義理の実家との付き合いが長くなるにつれて、義理の両親との相性の悪さも感じるようになってきました。どんな夫婦でも多少の価値観の違いはあるかと思うのですが、その比ではないような気がしています。これまでにも「私たちって仲悪いよね」と夫に投げかけることはありましたが、夫はそこまで深刻に考えていないのか「別に仲は悪くないでしょ。喧嘩くらいどの夫婦もするよ」という感じでした。たしかに、旅行にはけっこう行ったり、週末の行動はほぼ共にしているので、ずっと関係が悪いわけではないのですが、さすがに最近はほぼ会話せず、週末も行動を別にしています。こんな中で本当に夫婦として続けていけるのか、続けるべきなのか悩んでいます。私自身どうしたいのかが重要、という考え方もあるかと思いますが、こればかりは本当にわかりません。子どものことはかわいがり、私の両親ともうまく付き合い、仕事も頑張り、家事も少し分担してくれています。これだけ見ると夫としては問題ないかと思うのですが、心の伴侶としてはどうなのか。この大きな波が過ぎれば、また何事もなかったかのように付き合える気もしますし、離婚して、日々心穏やかでいられる相手、互いを認め合い高め合える相手を見つけるほうが、自分たちにとっても、子どもたちにとってもよりよい今後を手に入れられるのではという気もします。どうか率直なアドバイスをお願いします。

有り難し 34

回答 1

全てが虚しいです。

41歳独身男性です。二年前から両親と同居してます。人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。自信も失い、卑下し後ろ向きな思考しか出来ませんでした。友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、何故自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を抱いてしまいます。何か根本的に変わらないと一生妬み続ける事になるのではと恐れています。過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。平均余命は五年と言われてます。若い時から苦労ばかりかけ、家庭も持たず孫の顔も見してやれず、人並みの親孝行もしてきませんでした。何で自分の母がこんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。母は現在身体的には何不自由なく暮らしています。今母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところでもしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくてやり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。母のためにもしっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。そして母の病気や残された生涯について、自分はいったいどう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？読み返して支離滅裂な文章だとは思いますがアドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 59

回答 1

悲しいです…

初めまして。長文になりますがお付き合いください。私と主人は一昨年授かり婚でした。私はもともと結婚式を挙げるのが夢だったので、出産して落ち着いたら式を挙げたいと思っていました。主人はバツイチで結婚式も一度しているので、あまり前向きではなかったのですが、この度私の夢を叶えてくれる事になりました。昨年の秋頃式場を見学し、無事に今年の秋に契約を済ませました。両家とも2人の好きにしたらというスタンスなので相談しなかったのですが、義母に伝えたところ「あそこの式場はダメだ、何で今式を挙げる必要があるの？うちは出してあげれるお金ないから…」などマイナスの発言ばかり言われ喜んでくださると思っていた分ショックでした。義母もバツイチで今事実婚されてます。私が言うことではないですが、義母はお金遣いが派手な印象で、週末には必ず百貨店でお買い物巡りされています。そこから関係が少しぎくしゃくし私だけ暫く疎遠になっていました。そして昨日式の準備をしていると、主人から今母と揉めていると… 内容はお金出せないから結婚式には絶対参加しない！ということでした。主人はお兄さんを交えて説得しようとしてくれているようです。（私は介入しないように言われてます）実際費用の面では私の実家に助けてもらっています。義母は義理堅いので恥ずかしいと思っているようですが、逆に参加していただかないと私の両親は楽しみにしてくれているので心配させてしまいそうです。私は昨日から私のわがままなのかな？とか私が結婚式したいって言わなければ主人はこんなに悩んだり、揉めたりしなかったんじゃないかな？という考えばかりが巡り楽しみな結婚式が不安に変わりつつあります。無事に結婚式が終わるのかと不安です。どのように自分の考えを良い方に持っていけばいいか教えていただきたいです。どうか回答お願いします。お付き合いありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

子供を産む意味

以前に子供の親が夫なのか、浮気相手なのか分からないという内容で相談させていただきました。その後遺伝子検査をして夫の子であると分かり、その際に自分の軽率な考え行動を後悔し、やはり誰よりも夫が好きなのだと自覚しました。今回のことでものすごく勉強になった！と思っていた矢先、今度はお腹の赤ちゃんに1/3程度の割合で見られる発育上の心配があると分かりました。これは今後消えることもあれば、ごくわずかに死産となる場合もあるとのことです。このこと自体は受け止めているのですが、知った時に、夫とであれば頑張れる気がする、夫と結婚できて良かった、もし浮気相手の子を内緒で産むと決めていたらものすごく大事になっていた、2人目だからほったらかしにして勝手に大きくなるだろうと雑に扱ってしまっていたからか？、夫の子が分からない時に流産すればいいのに！可愛くない！なんて酷いことを思ったからだと、気づかされることが前回に続いてまた沢山ありました。この子がお腹に宿ってくれて、命をかけて馬鹿な私に色々教えてくれている気がして、感謝の気持ちと、あなたの大切な命をかけてこんなどうしようもない私のために、と色々な感情が湧いてきます。こんなに命をかけて生まれてきてくれたとしても先天性の理由で長く生きられないとしたら、またもし死産となってしまったら、私のせいでこの子に苦しい思いをさせてしまって本当に申し訳ないです。子どもがかわいくて2人目が欲しいとずっと思っていましたが、苦しい目に合わせてしまう可能性があるのなら、それでも子どもが欲しいと思うのは親のわがままのような気がして、赤ちゃんを産み育てる理由が分からなくなってしまいました。街中の人たちを見ていると特に、赤ちゃんを辛い目に合わせてまでこの人達を産むことにチャレンジしたいか？とどんどん酷い方向に考えてしまいます。何を聞きたいのか自分でもはっきりと質問できないのですが、皆さまはどう考えられるか？など聞かせていただけたら嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

母が心底嫌いです

私の母は昔から恋愛体質で、不倫癖があります。私が小さいころから、やれ「あそこのお父さんは私の事が好きで好きでしょうがない」だの「会社の某さんが食事に誘ってくれてそれから・・・」と、色恋沙汰の話を私にしてくる母でした。母はそういう話をしている時は、「ロマンスに翻弄される私」という感じで悦に入り、ドラマの主人公のような気分になっているように見えました。高校を卒業して家を出るまでは、母に洗脳されていたのか、私も、大人ってそういうもんかな、と思ってさほど気にも止めませんでした。大人になってからは、親とはいえ「勝手にしろ、私はもう自立しているので、夫婦のことはそちらでどうぞ」くらいに思っておりました。ご相談したいのは、その中の母のひとつの恋愛が引き金になった私の気持ちの事です。 25.6歳の頃、また母が他所に恋人を作り、あろうことか泊りがけのデートの度に「私の様子を見に行く」というのをアリバイにしていたことがあります。「口裏あわせよろしくね」と電話が何度かありました。私はその時こそ怒るべきで、母に「それは出来ない」と言えば良かったのですが、その頃は仕事が起動にのって楽しかった時期で、母の恋愛などどうでもよく、「はいはい。どうぞご勝手に」と、また放置しました。ですが、私はその時、完全に母の事が心底大嫌いになったみたいです。母の全てが気持ち悪いのです。 12.3年前、母はくも膜下で倒れて１カ月ほど意識が戻らず、一時は要介護5になるほどでした。母には言っておりませんが、その間、私は結婚前で妊娠してしまった今の主人との子供を時期が悪いと下ろしておりますし、入院中に来た母の彼氏からの手紙が父の目に入り、気づかれないように捨てるなど、嫌なことも強いられました。今、孫をつれて実家に帰るのが苦痛でしょうがなく、私の主人からすれば、「お義母さんがかわいそうになってくる」くらいの冷たい対応しかできません。父のことは大好きで、最近はめっきり体の弱ってきた父も心配で、先日も実家に一人で帰省したのですが、やっぱり感情が高ぶり、75歳の母がまた色恋の話をしてきたのにキレてしまいました。出来れば、もう先の長くない父と母に、最後は優しくしてあげたいのです。母に対しては、もう優しくする演技だけでも良いと思うのですが、まだ出来ません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/03/05

不安で心がぽっかりしてます。

こんにちは。突然彼に「気持ちがわからなくなった」と言われてから10日くらい経ちました。別れたくない想いや自分が思う悪いところについては謝罪しました。(彼からは私が何かした訳じゃないとは言われましたが、、、) いま距離を置かれている原因は「友達の延長線みたい」という理由でした。具体的にはわからないまま話が止まっています。キスしたりハグしたり手を繋いだり、、、はするけど、それ以上のことをまだしていなかったのが原因なのかなとも思っています。旅行に行ってからこの様になりました。なので旅行でもしかしたら彼は期待していたのかもしれません。現状としましては、彼から「考える時間が欲しい」と言われたまま1週間が過ぎました。それから連絡は取っていないのですが、私もいつまで待てば良いのか(聞いたのですが返事なしです。)どうしたら良いのかわからずにいます。私としては彼と別れたくないですし、また仲良くできたらと思っています。彼の気持ちがわからず、不安な毎日です。私は両親も訳あって疎遠、仲良い友達は結婚を機に大阪へ引っ越してしまい、一番頼れる存在というか心の拠り所が彼でした。そんな彼もいまよくわからなくて、毎日空っぽな状態です。仕事もやり甲斐を感じず、ライフスタイルを変えたいこともあり、転職活動をしようとしていたところですが、それに力も入らないくらいになってしまいました。先週は私が冬休みでしたが、こんな状況なので彼には約束をキャンセルされ、思い切って大阪へ行き、友達と過ごさせてもらいました。大阪にいる期間は気が紛れていましたが、東京に戻って来てからは仕事、彼、今後のことなど色々不安になってしまい、寝れない日もありました。友達も少ないし、仕事もそんなにやり甲斐を感じない、彼ともこんな感じで、生きている意味がわからなくなってしまいました。私は何が楽しくて生きているのか、何のモチベーションもなくて、いま全くわからないです。仕事してても仕事のモチベーションが上がらず、ずっと彼を考えてしまうし、休みの日は1人でいればいるほど虚しくなります。街中で楽しそうなカップル、結婚して幸せそうな友達、みんなが凄く凄い人に見えて、羨ましく思います。いまはこの現状から逃げ去りたい気持ちでいっぱいで、誰かに話を聞いて欲しくてたまらないです。

有り難し 1

回答 1

2023/10/13

夫との関係

以前にも相談させて頂いております。私は現在、一歳3ヶ月の子を実家で育てております。夫とは別居が続いております。その夫のことでご相談させて下さい。夫とは、婚活で出会い2年程お付き合いをし、結婚しました。結婚5年目です。夫は入籍後すぐに転職し(私は全く聞かされておらず、酷い喧嘩になりました)、その後、一年程でその転職先も事実上のクビとなり、現在の会社に勤務しています。その会社でも、私は全く聞かされることなく、今年の4月に職種を変えていました。(営業→作業員) 職種を変えたことを事後報告で聞いた際には給与額は変わらないと言っていたのに、実際に3万円程下がっていました。これらの夫の社会人としての経歴には、失望という感情が正しいのか、呆れたという感情が正しいのか、とにかく呆気に取られています。子供が産まれた後も、生後2ヶ月からの予防接種で必要となる保険証を、何度言っても渡してくれず、産後でただでさえ辛いのに、心底辛い思いをしました。余りの扱いの酷さに、悔しいのと、惨めなのとで、ヒステリー状態にもなりました。帝王切開の傷の痛みの残る中、泣き叫ぶ新生児を抱え、何も出来ない自分が非常に悔しかったです。育児も手伝わず、ただ気が向いたら、日曜に子供に会いに来るだけです。私の実家の両親も今までの経緯から夫を遠ざけるようになり、実家では夫と子供を会わせられず、子育てセンターやショッピングモールなどで会わせています。子供のことは好きなようで、おもちゃや洋服、絵本などは買ってきたりもします。私自身も子供には父親が居た方が良いと思い、家族で暮らせたら、と考えていますが、このような夫を信頼できずにも居ます。自己中心的で、育児も人任せで他人事です。オムツ替えや幼児食の食べさせ方をアドバイスしても、私から指摘されると、文句ばかり言い、ムッとしてしまいます。指摘する方も疲れてきてしまいました。こんな夫と育児をしていくこと、暮らしていくことにも不安を抱いています。頼りにならないのです。精神的にも、育児の協力者としても、稼ぎ頭としても。今後、このまま別居で行くのが一番楽だとは思います。しかし、子供のためにも、僅かでも可能性があるならば、家族で暮らす方向へ、との気持ちもあります。このような夫と上手く暮らせるような、心構えはありますでしょうか？

有り難し 9

回答 1

過去の悪行についての罪

独身の時、既婚者と不倫してから10年以上経ちます。当たり前かもしれませんが、未だに罪に苛まれています。相手は自分の倍位の年齢の、妻子持ちの上司でした。とても尊敬していた上司で、私は全面的に慕っていました。入社してしばらくすると、上司から昼休憩などに呼び出され、家庭がうまくいってない等悩みを度々打ち明けられるようになりました。そして私といると力をもらえると言われました。私は次第に「この人の役に立ちたい」と愛情を持つようになりました。一線を越えたのは　会社のメンバーで飲みに行き、上司が他の部下を途中で帰し二人きりになった時でした。私は泥酔してたのもありますが、その上司に惹かれていたから許してしまったんだと思います。私はこともあろうことか、奥さんと面識があったので酔いから覚めて罪悪感を持ちました。しかし、その上司は「奥さんと別れているので問題はない。君の両親に今すぐ挨拶に行きたい」と言いました。私はまだ若かった事や上司と歳が離れすぎていた事、奥さんと面識があった事もあり、すぐには結婚には踏み切れないと話しました。そして「それより先に元奥さんに付き合うことを承諾してもらいたい」と伝えました。上司は「結婚をする、と固まってからではないと認められないから無理だ。」と言い、私は言う通りにしてしまいました。少しして、元奥さんと上司は不仲の末　別居を始め、私は上司が一人暮らししている家へ通うようになりました。上司は元奥さんと連絡を取る気配が一切なかったので本当に別れていると思いました。今思えばどこかでおかしいと感じながらも聞づかないふりをしていたのかもしれません。関係を持ってから一年位経ち、上司と「元」奥さんと思っていた女性は籍が抜けていなく、別れてもいなかったことが発覚しました。私は奥さんに打ち明け、謝罪をし、会社を辞めました。その後転職した先の会社でパワハラを受け、私はうつ病になり、働けなくなりました。今も心の療養中です。「不倫した天罰だ。」と思いました。以来、家族などにふりかかる不幸も　全て「不倫の天罰」と思うようになりました。自業自得だと思いますが、罪の意識から楽になりたい、と思ってしまいます。乱文と長文をすみませんがお導きお願いします。

有り難し 25

回答 1

どうしたらトラウマを忘れられますか

物心ついた頃から両親の喧嘩は日常茶飯事で、父が家の中に火を点けた事もありました。ある日、母は血だらけになり、ついに両親は離婚。父は出て行った後、ろくに生活費もくれず母も苦労したと思うけれど、母は私に対していつも否定的で、２つ下の妹は私に対してずっと、大人になっても反抗的でした。大人になり飲食店で働き、家には寝に帰るだけのようになったのですが、私の部屋は窓もエアコンもない３畳間で、夏は暑くて、隣の妹の部屋にはエアコンと窓があり、間の襖を少し開けて風を入れようとすると、すぐにぴしゃりと閉められました。他にも色々書ききれない事がありましたが、一つ一つの細かい出来事が今も心にシコリのように残っていて、心の中はシコリがぶつぶつといっぱいあって、想像すると気持ち悪くなります。子供の頃、授業参観の時、体育の授業の前に着替えて洋服をたたんでいたら、母が洋服を投げ飛ばして「早く外に出ろ」と言ったり（まだ休み時間）、友人が遊びに来てくれた時に理由は覚えていないけれど怒鳴られたり、包丁を持って追いかけられたり、遠足や運動会では母はよく寝坊して、私はお弁当を持たずに行ったり、お金があれば自分でパンを買ったりしました。少しでも母の助けになればと料理をすればそんな事求めてないと怒鳴られ（掃除も洗濯も勉強もしました）、大人になったら家を出たいと思っていたけれど、母はよく酔っぱらって、交通事故に遭い骨折等生活に支障が出る重症になる事5回。その度に看病とお金が必要になり出るに出られず、挙句に母はリウマチになりました。今はどうにか家を出ましたが、実家の近くに住んでいて、母に会うたびに心にグサリと来る事を言われて泣きながら家に帰ったりします。昔の事を忘れようと思うけれど、また新しいトラウマが増えて、溜まって行く一方です。なんだか悔しいやら悲しいやら、母や妹に拒否・否定される度に私はダメな人間なんだなと思い知らされて、時々、消えてなくなりたいと思います。今、同棲している彼は家の事情で結婚こそできないものの、優しくて私は幸せだなと思える時もありますが、なぜか私自身が情緒不安定で泣いてしまったり、会社も休みがちになってしまったりするので彼も心配しています。彼の為にも穏やかに暮らせたらと思うのですが、どうしたら過去の事などを気にせず前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 25

回答 1

思い出すと気が狂いそうになります。

はじめまして。相談させてください。付き合って1年、彼45才、小4，中2，高2のシングルファザー両親と同居。私39才、高1の娘とは離れて暮らしています。一週間前、元嫁と復縁する方向で話をしてるから。と私の元を去って行きました。付き合った当時から、元奥さんからよりを戻したいと連絡が来る事は聞いていましたが、元奥さんの浮気や、彼の両親とうまく行かなかったこと、子供の育て方の違いなどで、復縁は絶対にない！ありえない！と言っていましたし、結婚に対してトラウマがあり、再婚は今はしたくない、けど、パートナーはほしい、子供が巣立ったあとも一緒にいれるパートナーがと。私も、彼に出会うまで、いろんな経験をし、裏切られ、人間不信になり、その事を彼に話したら、時間はかかるけど一緒に乗り越えていこう、ずっと一緒にいるからと優しく接してくれました。彼はとても真面目で仕事もでき、私にはもったいない人で、仕事面や人生、恋愛のこと色々と教えてくれました。この人なら大丈夫、信じて大丈夫。と思った矢先、子供のために復縁すると去って行きました。小学生の娘さんや、不登校娘さんがいた彼でやはりお母さんが必要と思ったのでしょう。その気持ちは、とてもよくわかります。けど、どうしても私の中で裏切られた、信じてたのにという思いが消えなくてとても苦しいのです。色々と考えると気が狂いそうです。彼は最後に、今まで傷ついた話を聞いていたのにまた傷けてしまって申し訳ない。ほんとごめん。幸せを祈ってる。そう言われました。どう乗り越えていけばいいでしょうか…。

有り難し 52

回答 2

心の在り方について教えてください

中学で親の事業が失敗し、叔母の家に預けられましたが、叔母夫婦は子供が居なかった為、当初は高校卒業まで預かる話でしたが、親権が欲しい叔母夫婦と経済状況が厳しい両親の間で裁判にかけられ、叔母夫婦の戸籍に入りました。一年後、叔母は不倫をし、家に戻って来なくなり、義父と二人の生活。不倫をして嫁が帰って来なくなった義父は日々イラつき、私に暴力を振うようになりました。その後、半年間我慢しましたが耐え切れなくなり、私は周りの方に助けてもらいながら、アルバイトをし、一人暮らしをして、無事高校を卒業しました。 18歳になり、戸籍も自分で戻しました。 22歳で結婚、その後、2人の子供に恵まれ、裕福ではありませんが、共働きで普通の幸せな生活を送っていました。その矢先、主人の体調が思わしくなく、病院へ行った所、難病がわかりました。主人の母もこの難病で遺伝性でした。主人の母も寝たきりで生活していましたが、発症年齢が遺伝するたびに若くなるらしく、主人は28歳での発症で進行も早いとの事でした。もちろん、2人の我が子にも発症する可能性がそれぞれに50%あるそうです。遺伝の話は聞いていませんでしたが、主人の母、父は知っていたが言えなかったとの事でした。当時、私は昔から何でこんな人生なんだと感じながら、日常を保つ難しさ、将来の不安に押しつぶされました。学生時代のなんとも言えない不安感、恐怖が襲いかかりました。主人も身に降りかかった病気、身体の不調に押しつぶされ、壁や床を殴り、子供達が怖がるようになりました。話し合いの結果、離婚に至りました。シングルの私は2人の子供との生活を守りたく必死に働き、子育てしましたが、その生活が耐えれなくなっていきました。子供を置いて、死にたいなど身勝手な事を考えるようになりました。離婚し2年経っていました。その後、今の主人と出会いました。子供達の遺伝の話なども受け入れ、子供達も馴染んで、結婚に至りました。今は主人との間に1人生まれ、5人家族になりました。主人に出会い幸せだと思います。ただ、難病の元夫を支えれなかった自分、結果元夫を見捨てた自分、もっと自分は努力出来なかったのかと、自責の念でいっぱいになります。我が子の発症も怖いです。こんな私が幸せを感じて日々過ごすのは間違っているのでは無いかと思います。ご意見をお願いします。

有り難し 6

回答 1

娘と普通の関係に

五年前再婚同士で結婚して当時主人の子供 24歳の息子 22歳の娘と同居していました息子はおとなしく真面目で接しやすく普通に仲良くしていました娘の方は根は悪い子ではないとわかっていましたが 2 3カ月同居するうちに遊び好きで父親の言うことは聞かない口喧嘩したら父親にさえおまえよばわりする前の奥さん(実の母)のことでも豚やブス呼ばわりする男は連れこむ真夜中 1時すぎても友達を連れてきて風呂場で髪の毛を染め騒いでいる一番気になったのはなんでも片付けないでやりっぱなし後始末は全部私でした悪口を書きたいわけではないのですが・・・私も環境が変わったストレスからか娘のことが徐々に嫌になりちょっとした嫌がらせをしたり主人に娘のことを愚痴るようになりましたその私の愚痴を主人はうるさいと言って聞いてくれず娘のかたを持つような言い方をするので更に娘のことが嫌いになっていきましたお前は子供がいることがわかっていてこの家に入ってきたんだろうと・・確かにそうですが娘は想像以上に品行が悪かったのです根は悪い子ではなかったので娘は仲良くしようとする態度はみせてくれてましたわかっていたのですがかっちりしないと気がすまない私はいい加減な娘を見るとイライラしてしまい避けるようになりました一度大きな喧嘩をしてその時私が暴言を吐いてしまい娘を怒らせてしまいました私が悪いとわかっていたので後日謝りましたが一回目二回目と許してくれず三回目でやっと許してくれましたその一回目二回目と許してくれなかったことが私は凄くつらかったのです三回目許してくれた時は嬉しかったのですがなんか上から目線で見られている感じはしましたそれからしばらくの間はお互いさぐりさぐりながら仲良くしようとはしてましたがまた私が娘の片付けないところとか夜遅くまで騒いでいるところがなおらないのでまたイライラして嫌になってきました娘もそんな私に気がついたのか嫌がらせや私に聞こえるように悪口を息子に言っていたりしましたそんな感じで同居して二年近くたったころ我慢できないことがあり私はメモでもう自分ことは自分でして下さいゴミ出しも自分でして下さいあなたは友達の家で騒いでいて怒られたことはないと言ったけどそれは他人だからですなどかなり細かくメモに書いて置いていたのですそれが気に入らなかったのか翌日には彼氏の家に移り住み徐々に生活道具も持ち出してそのまま半年後に結婚しましたあちらの両親との挨拶や彼氏と主人が会うときにも呼んではくれませんでしたそれから盆正月さえも帰ってきません私と結婚した主人と娘もあまり上手くはいってませんそれから三年経って主人が諸用で連絡した時妊娠していることを知りました出産の準備金として僅かながらお祝いを私の名前で送ったのですがいらない私の名前で送るな私のこと思い出すとストレスが溜まると主人が言われたらしいですそれは気持ちとして受けとれと言うとわかったと言って終わったのですが数時間後娘の旦那からまた電話があり受けとれない主人が普通の関係になってもらいたいと言うともうこちらの籍に入った人間やからと子供が産まれたら主人一人なら来ていいと言われ主人が私をほっていけないと言うとじゃあこなくていいと言われたらしいですこちらが歩みよって仲良くはできなくても普通の関係になれればなと思っているのですが拒否されます普通の関係とは盆正月くらい帰ってきたり子供が産まれたら夫婦二人でお祝いにいけたりです娘が出て行ってから最近まではやはり好きになれず付き合いもしなくていいと思ってましたがいつまでもこのままじゅいけないと思いお祝いを送るという行動に出たのですが激しく拒否られてかなり辛く娘婿にまで言われて傷つきましたここから変えていければ良い方向に向かうかなと思ったのですが無駄だったのでしょうか？出産したら祝いは親として当然だから送ると言ってますが私の名前は入れてはいけないのでしょうか？娘に心開いてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？このままの状態は辛いし苦しいですなんか時間をかけてもダメなような気がします長々とすみません

有り難し 33

回答 2

2022/07/23

家族にコロナを感染させてしまいました

妻とは結婚してもうすぐ一年半になります。今年の春には待望の長女が生まれました。先日、おそらく私が原因となり妻にコロナウイルスを感染させてしまいました。私の職場の近くの方でコロナの方がいたにも関わらず、それを2日以上妻に言わずに生活をしておりました。その後私の体調が悪くなったタイミングで妻に職場に感染者がいることを伝えました。そこからは私の陽性判明、妻にも感染、妻が療養をしていた妻の実家のご両親にも感染をさせてしまうという大きな出来事に発展してしまいました。妻はその後救急搬送される事態となりましたし、朦朧とする中で生まれたばかりの子どもを守ってくれました。そんな中の療養期間は相当辛いものだったようです。職場で感染者がいたにも関わらず隠していた私に対する妻の怒りは相当なもので、私に「許さない」と言っています。夫として父として危機管理の意識が足りなかったことに対する怒りでもあります。職場の近くの人に感染者が出ているタイミングでなぜ一言言えなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。家族を心配させたくないという思いがあり、言えなかった。あとはコロナを甘く見ておりました。言い訳ではないですが、私と妻の関係性からなかなか日頃から思ったことを素直に言えないという状況はありました。これまでにも私は妻に言えずじまいのことがあり、その件で怒られたばかりでした。なのにまた同じことを繰り返してしまいました。妻は私が同じことを繰り返すことにも怒りを感じています。療養を終えたばかりの今はまだ家庭内は暗いムードです。ここから妻と子どもと円満に過ごせる日々が来るのか不安になります。起こってしまったことは仕方ないとは言え、悔やんでも悔やみきれません。妻と子ども3人で前向きに暮らしていきたいです。私はどんな思いで毎日を過ごせば良いのでしょうか。どうすれば前向きに過ごしていけるでしょうか。

有り難し 9

回答 2

どうしようか迷っています。

昨日、旦那と喧嘩しました。喧嘩中、イライラして旦那にひどいことを言いました。しばらく口喧嘩をしていたのですが私が謝った時にはもう彼もカンカンで２人だけじゃ喧嘩の解決にならないということで旦那が自分のお母さんと電話しようと言い、することにしました。旦那が私の言ったひどい言葉を母親へ伝えたため母親からも、それはおかしいと言われました。私はその前の過程があって怒ったのだと義母へ伝えたのですが、息子がそんなこと言うはずがない、するはずがないの一点張りでした。義母は私に、自分がされて嫌だったことは覚えているけど、したことは全く覚えていないとも言いました。私は確かに彼へひどいことを言ってしまいました。それは今すごく反省しています。ただ、喧嘩の状況を知らずに、私の悪いところを取り上げて説教し、自分の息子はそんな事するはずがないと決めつけ、嫁の意見は全く聞かない義母にとても腹が立ち涙が出ました。最終的には私の母も加わり４人で電話越しで話し合いました。うちの母は娘がわがままを言いすみません。と言っていたのですが、彼の母は私の悪かった点を話していました。私は夫婦喧嘩は当人同士しか状況を知らないのだから２人で解決し、親へ内容を話す必要はないと思っています。実際にこれまで2、3度は夫婦の喧嘩に彼の母が入ってきたことがあったのですが、ほぼ解決したことはありません。悪化することばかりでした。昨日、４人での話し合いの後母や兄が心配して電話してくれたのですが、母と兄は私の考えや思いだけでなく旦那の思いなどまで理解してくれています。話をしていて、涙が出てきました。同じ環境で生きてきたので価値観は私と同じでとても心強く安心しました。しかし、彼や彼のお母さんとは価値観が違いすぎて一緒にいて病んでしまうことが多々あります。明日から少し仕事を休み、実家へ帰り両親とも改めて話そうと思うのですが.. 仕事もあるし、長くは休めません。仕事がなければ、しばらく旦那と離れて過ごしたいのですが.. 休みが終わると、旦那の元へ帰らなければならないのかと思うと何だか気が重いです。離婚を考えるべきか、踏ん張って結婚生活を送るべきか迷います。旦那のことは好きですが、家族がついてくるととても難しいです。何か良いアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/05

復縁するかしないか

結婚3年目です。妻とのあいだには子供が2人長男は2歳次男は生後10ヶ月です。次男には生まれつきの病気があり、近くの大きい病院に毎月通っています。そんな中私の心の弱さから入院前の大事な時に風俗通いをしてしまいました。妻は入院直前だった次男と長男を連れて実家に帰りました。実家に帰った妻からは離婚を言い渡され、妻の両親もそれに賛成しています。ことの発端は住宅ローンの審査に私が通らなかったことです。私自身が軽はずみで嘘をついたり、私が過去に家族のカードローンを肩代わりしたことや、毎月給料から入金するべき金額を収入が下がったのを言い訳にしていなかったことなどのお金に関しての甘さ、そしてなにより私の母と共依存な関係が原因でした。娘からお金だけ取られるんじゃないか、など思われるのは当然です。妻からの希望は母との縁を切る、ことでした。法的には無理だということも承知ですが、まずは母にそのことを伝え家族で向かいあいました。今後関わらないでほしい、面倒もみれない、その事を伝えたところ、私が身を引くことで孫たちが幸せになるならそれでいいと承諾してくれました。ただ、言葉だけでは妻や妻の家族は信じてくれないと思い公正証書などを作成するのを検討してます。妻にそのことを伝えると、もし戻ったとしてもまた裏切られるか心配、縁を切れと要求する私は厳しすぎるんじゃないか、と第三者の意見を聞いてみたいと話し合ってくれました。私は許されるなら、もう一度家族にもどり子供たちの支え、妻に対しても償いをしていきたいと願っています。駄文で読みにくいかと思いますが、ご意見頂ければ幸いです。

有り難し 4

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2023/08/19

人との距離感

こんにちは。初めてご相談します。 50代の専業主婦です。幼いころより母から父や近所の人、職場の人等の愚痴を聞かされ育ちました。母には友人がいないので私がいつも愚痴のはけ口になっていました。両親は仲が悪く毎日のように金銭的なことで喧嘩して母は父から暴力を受けていました。母からは父が死んでしまえばいいのにとか人を信じると裏切られる。とか毎日のように言われ続けていました。そのせいか、私は人の顔色ばかり窺うような子供でした。学生時代にいじめに遭ったこともあり母に心配かけまいと一人で限界まで我慢して過呼吸にもなりました。そしてひどい人間不信に陥りました。ずっと友人を作るのが苦手で人を信じることができません。唯一学生時代にできた友人ともつい最近些細なことで音信不通になってしまいました。数十年の付き合いでしたがそこまでの関係だったのだと思います。気持ちを切り替えてこれから趣味の場やボランティア等に参加してみようと考えていますが、こんな私にこれから新しい友人や人間関係が築けるのかと不安になりなかなか一歩が踏み出せません。今まで勇気を出して人に声をかけたりランチに誘ったりしましたが友人と呼べる関係にはなれませんでした。こんな自分とは話していてつまらないだろうなとか、誘いを断られると人格まで否定されたような気がして落ち込んでしまいます。もっと気楽に考えたいのですがなかなかできません。主人が会社経営していて外で働けず結婚してから27年も専業主婦なので余計に外の世界が怖いのです。子供たちはもう成人していますがPTAの役員で部長を２度引き受けたことがありその時は役員の人達に部長に向いてると言われました。他の方から見ると私は自信に溢れたくさんの友人に囲まれているように見えるようです。本当はいつも自信がなくクヨクヨしてしまうのに。自己肯定感が異常に低い私はどのような心で外の世界に踏み出したらよいのでしょうか？前向きに考えられるようなアドバイスをお願い致します。

有り難し 5

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おばあちゃんにあいたい。

私は29歳女性です。10年前に亡くなった祖母について相談させていただきます。家族構成は祖父母・父母・妹(21歳)ですが、両親は離婚しており、今回の祖母は父方の祖母に当たります。ちなみに祖父は健在です。祖母は、10年前に癌を患い80歳でこの世をさりましたが、最期まで他人に迷惑をかけず、自分の葬式や保険の手続きまで、生前に準備を済ませておくような几帳面な人でした。私は生まれた時から祖父母と寝床を共にしており、根からのおばあちゃん子でした。そのため、私の人生の目標は「おばあちゃんのようなおばあちゃんになること」です。生前は祖父母の家に住んでおり、恩返しのために、家事を手伝っていました。そのためか、祖母が亡くなった時は、後悔を感じることはなく、癌の苦しみから解放されたであろう祖母に対して、素直に感謝と労いの気持ちを伝えることができました。しかし、祖母が亡くなって10年経った今、常日頃から祖母のことを思い出し、「おばあちゃんに会いたい」という想いから涙が溢れる毎日です。私自身、今年4月から職場が変わったり、結婚を前提に同棲を始めたりと、環境ががらっと変わったため、少し疲れているのではないかと感じます。いつも「おばあちゃんがいてくれたら、なんて声をかけてくれるだろうか。きっと"大丈夫"と声をかけてくれるんだろうな。」と前向きに考えているつもりではあるのですが、「会いたい」という、どうしようもない思いがあり、今回相談させていただくことになりました。こんなにいつも祖母に対して悲しい気持ちを抱いていたら、天国でも心配させてしまいますよね。でも、亡くなってもなお、そばにいて欲しいと願う毎日です。故人のことを思い出すことには、どういう意味があるのか。今後の私の気持ちが、前向きになるようなヒントがあれば、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 26

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彼の全てを受け入れること

初めて利用させていただきます、よろしくお願いします。わたしは現在24歳で約4年付き合ってる25歳の彼氏がいます。2人とも仕事をしており結婚を視野に、同棲も考えているところでした。彼は一年半ほど今の仕事を続けていますが、半年前仕事で集金した約100万円のお金を無くしてしまったそうなんです… すぐ会社や上司の方に報告して相談すれば良かったのですが、自分でなんとかしなければと最近までずっと黙っていたそうです。それが最近本社の方で発覚して、早急に集金分の支払いを命じられたとのことです。しかし彼は一人暮らしで実家からの仕送りは無く、自分の生活で手いっぱいでそんな大金はありません。ご両親にも相談はしたそうですが、お金は出せないとの回答だったそうです。わたしも以前どうしても生活費が足りなくて少しお金を貸したことはありましたが、今回はわたしも助けられないと彼にハッキリ言いました。お金は分割など何かしらの形で必ず払うということで話は進んでいるそうです。彼から話を聞いて正直飽きれましたし、とてもショックでした。約4年付き合って彼の悪いところと思うのは、なんとか自分でできると考えてしまうこと。自分でどうしようも出来なくなるまで問題を抱えて結局周りに迷惑をかけてしまう所です。同棲に向けて2人で貯金を始めていた所でしたし、怒りや悲しみで涙が沢山出てきて気持ちが不安定です。彼は一度転職しており、以前の仕事はあまりの激務で1年ほどで辞めました。いまの仕事はやりがいを感じ、頑張ろう！と思えるようになったそうです。ですがこんな状況になったので仕事を辞め、一旦実家へ帰ってわたしとの今後のためお金をしっかり貯めようと考えてるそうです。彼との将来への不安が大きくなりましたし、別れた方が自分の為かとも思います。こんな問題なので周りにも相談できずとても辛いです。ただ今までの付き合いの中で彼はとても優しい人で助けられたことが沢山ありました。わたしが自分勝手なイライラで八つ当たりしても決して怒らないで責めないでいてくれました。わたしをとても大事にしてくれているのを感じてました。彼は今回のことをとても反省し、今後心配させるようなことはしないと約束してくれました。ただ自分の今後の人生の正しい判断をするため、彼と一緒にいるべきか別れるべきかどうかご意見いただけますでしょうか。

有り難し 26

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