問答一覧

検索結果: 1001件

2021/12/10

近しい人の余命宣告に対する心構え

前回はアドバイスと温かなお言葉ありがとうございました。私が仲良くさせてもらっている人で、両親の年代位の人がいるんですけど、その人は早くに旦那さんを亡くしまた子供がいない為私を実の娘のように可愛がってくれ、また私もその人を母親のように慕っています。その人と出会った時には既に闘病中で化学療法をしていて、亡くなった母と同じ病気であること。また、出会った当初に私自身も発生した箇所は違うけど同じ病気を患い、手術を受けて化学療法を行い今現在再発は無く経過観察中で、化学療法の副作用による苦しみや辛さもよくわかっているし、似たような経験もしていた為意気投合しました。ですがその人は、今年に入ってから腹部の痛みがだんだん強くなってきて、痛む箇所も増え、またそのせいで日常生活に支障が出てくる程になり、素人目の私から見ていても「もしかしたら...」と嫌な予感はしていました。既に手術不可能。そして、CT検査の結果の説明を一緒に聞き「もう三年間頑張ったから、苦しくなったらいつでも化学療法やめていいからね」と主治医より告げられ、ああ、この言い方はもしかして、もういつでも緩和ケアに移行してもいいってことなんだな、と。後に主治医から話を聞いたら明確な期間は示さなかったけど余命宣告でした。それを聞き頭を殴られたような衝撃が走り、目の前が真っ白になり何も考えられなくなりました。両親の余命宣告の時と同じです。夢であってほしいと願うし、また近しい人が…と、心が沈みそうです。本人はもういつ死んでもいいと覚悟を決めて気丈に振る舞っているのですが、内心はショックを受けているというのが見ていてわかりました。母が亡くなった時「もっと色々してあげればよかった」と後悔したので、次こそはと思えど、変に色々して気を遣わせるよりも、いつもと同じように接して、一緒に過ごす時間が楽しいと思ってもらえるようにするのが一番ではないか、と自分で思いましたがいざとなると平常心を保ってちゃんとそれが出来るのか、取り乱したりしないか…残りの人生を悔いなく過ごしてもらうために自分に何が出来るのか。間もなく終末期を迎える人ときちんと向き合う為に、覚悟を決める必要があると思うのですがまだ決められません。時間が経てば余命宣告を含めた現実を受け入れられるようになるのか、不安です。

有り難し 3

回答 1

生まれてきた理由

最近誕生日を迎えて、生まれてきた意味を考えてみましたがよくわかりませんでした。両親はなぜ私を産んだのか。実家は決して裕福ではなく、勉強はできた方でしたが、経済的に希望の進高校には行けず、もちろん大学も行けませんでした。本当は就きたい職業がありましたが、進学できなかったためその夢は叶えられず、仕方なく特に興味もない仕事をしています。全てを親のせい、お金のせいにするのは間違っているかも知れませんが、生まれてきた家庭環境によって歩める人生が変わってきてしまうのに納得がいきません。親には悪いですが、ちゃんと育てられないなら産まないで欲しかったと思ってしまいます。産む前に子供の将来のことを考えて欲しかったです。本当は産んでくれた事に感謝すべき誕生日にこんな事を思ってしまう自分も嫌で、負のループから抜け出せません。なぜ私は生まれてきたのでしょうか。生まれた意味が分からないのになぜただただ生きるために働かなければいけないのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

タラレバばかり…。

昔からそうなのですが、私はよく「あの時○○しておけばよかった…」とか「もしあの時に別の選択をしていたらどうなっていただろうか…」などと、事あるごとに考えてしまいます。そんな風に後ろばかり振り返っても仕方ないのですが、何故か「タラレバ」ばかり考えてしまうのです。現在の自分や周りの環境、今まで歩んできた道も、別に何か後悔をしている訳ではないと思っているのですが、こうやって別の可能性ばかりを想像してしまうのは、やはり心の底では現状や今までの人生に対して何か後悔しているということなのでしょうか？

有り難し 36

回答 2

やりたい事と現実

こんにちは。私は現在大学一年生です。以前からこのサイトで質問させて頂く事で悩みを解決させて頂いたので今回も相談させて頂きます。私は今史学科（日本、東アジア）に所属していて、学芸員課程を受講しているのですが、そこで外部の先生から海外の学芸員制度を聞き、海外（アメリカ、カナダなど）で働くことに興味を持ちました。そして、調べて行くうちに、海外の大学院に進むことが一番、という結果になり、英語を勉強し始めました。しかし、最近私の所属では不可能なのではないかと考えてしまいます。２年生になれば英米文化の授業は取れるのですが、そもそもやってることが違っているのでは？と思い、学生相談室に相談しようかな、と考えているのですが、無理です、とか馬鹿にされたらどうしようと不安でできません。自分でもこんな事で悩むなら電話するべきだとわかっているのですが、怖くて出来ません。英語も全然できるようにならなくて自分が嫌になります。留学したくても家庭事情で出来ず、世の中にはもっと苦しい人も居るのよ、と親に言われても自分の中で汚い感情が湧いてしまいます。纏まりのない文で申し訳ありません。どうしたら自分の心を整理して的確な行動ができるかアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

解ってはいるつもりですが

小学6年生の娘がいます。娘の同級生で成績のいい子はほとんどが中学受験の塾通いを始めています。娘も成績はいい方ですが、スポーツの選手になり毎日練習漬けの日々で、中学受験はしないつもりでいます。住んでいる地域は、首都圏なので都立中高一貫も幾つかあります。ちょっと成績いい子は受験するような地域です。　娘のスポーツも先輩、仲間、コーチとの関係など、団体競技を通じ塾通いでは味わえない経験を一杯しており、何より娘がそのスポーツや仲間が大好きで練習や大会を苦にしていません。娘の将来の夢は学校の先生なので大学には行きたいからと、忙しい合間に少しだけ塾通いをしています。私自身が、娘の仲良しの同級生から取り残されるような焦りや、嫉妬などを感じでしまいます。中学受験しないでスポーツばかりしてたら将来子どもにいい環境を与えてあげられないよと言われた事もあります。中学受験をしないと取り残されてしまう感覚をなかなか払拭出来ません。これから受験シーズンになって、周りがどんどん受験したら、どんな気持ちになるかと思うと、自分がほとほと嫌になります。どんな考え方をしたら良いでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

To have a wide variety

私は、ストレートに生きる為に、あえて蛇行します。人には、それぞれに「基準」があります。それに基づいて、自分の前にある「選択肢」から、自分が「より良い」と思うものを選択してしまうものです。私は、ある程度、授業が自由に選択できるようになった大学生の頃から、自らの視野を広げる為に、ある事をしてきました。興味のある授業と、興味のない授業を、同じぐらいの比率で選んで受講する、という『バラエティーに富んだ』選択方法です。単なる「屁理屈」と思われるかも知れません。でも、それが私の私らしさです。私の性格は、「青臭い」ぐらいストレートで、もし好きなことばかりしていたら、真っ直ぐ生き過ぎて視野が狭くなってしまいがちです。その為、視野を広げるべく、また、私の夢である『大きな器の人間になりたい』を実現すべく、「興味のないこと」「面倒臭いこと」「やりたくないこと」を「やってみる」という選択肢を取るよう心掛けています。好きなことは、自然と頑張って出来ます。だから、嫌いなことを頑張ってみるのです。狭く浅くでなく、狭く深くでも、広く浅くでもない、「広く深く」を目指しています。自分で選んだ道ながら、躓くこともしょっちゅうです。恥ずかしながら、自分でも難しく感じます。でも、皆平等に時間はあるので、同じ24時間を過ごすなら、「新しい自分発見」に時間を使っても良いのではないか、と思っているのです。ちゃんと道筋を立てながらも、あえて「蛇行」してみる。それが、私にとって、一番「ストレートな生き方」です。全然、「複雑」はでなく、すごく「シンプル」な選択の仕方だと思っています。新しいことを「やってみる！」は、「苦」でなく「楽」です。他人から馬鹿げていると思われても、別に構わないのです。自分の人生「苦楽と共に生きる」。そんな「蛇行」した生き方をする私は、単なる「ひねくれもの」なのでしょうか？「自分のことは、自分が一番見えてない」。そう思っている私は、大馬鹿者なのでしょうか？「馬鹿で結構」と思う、それが私の生き方。そんな私をどう思われますか？叱咤激励、何でも受け入れます！間違っていたら、ちゃんと修正します！お坊さまの率直なご意見をお聞かせ下さい！

有り難し 15

回答 2

上手くいきません。

理想の恋人と1年の交際で春に別れてから体調不良がずっと続いています。ちょうど就職活動の前だったので激しい動悸と将来への不安感に苛まれて数ヶ月は心療科に通いました。今思うと私はその1年家族よりも彼を心の拠り所にしていたようで初めて優しさと温かさを感じた異性で失ったことが苦痛でした。秋頃再び元恋人に会い事情を話し関係を再開しましたが思うように上手くいかず動悸が続き先日また別れてしまいました。別れ際に心無い言葉を言われてかなりのショックを受けました。ですが、どうしても幸せだった時間が忘れられずその人に執着してしまい毎日思い出して今も動悸がしてしまいます。無常がとても悲しいです。このようなわたしに前向きになれるようなお言葉をください。

有り難し 21

回答 4

2021/06/27

反省とは？謝罪とは？

別れてから約二か月後にいつも行くスーパーで待ち伏せされました。警察にはすぐに通報してと言われてましたが身体が強ばり出来ませんでした。本人はとても殊勝な態度で酷い事をした、好きか分からず不安でダメだとわかっていたのにやめられなかったと言いました。たまたま違う場所での仕事の帰りに私を見つけて謝らないと、と彼は思って待ってみたそうです。私は時間とお金を沢山失ったのに…。今許せばまた同じ事の繰り返し、受け取る側が納得しなければ何をしても意味がないと思いました。もう独りでいると決めたからもういい、生きてる価値ないんでしょ？分かったからもういいよ。と伝えたらそんな事はない、悲しい事を言うなと言われました。私が6年以上言われた言葉をたった二、三回撤回されて信じられるでしょうか？人間不信の私を更に信じられなくさせたくせに。人と一緒に居るには感情を殺してお金を払わないといけない、と思わせる事をして。まだスマホの通知音でビクッとしてしまう位なのに。過去に囚われてる、と頭では理解していますが心がザワザワします。最後にやっぱり興味なかったんだな。と言われなんだか心が傷つきました。私は出来たら幸せになりたい、無理だったら不幸になりたくない。だから独りで居ようとしたのに。家族とも疎遠になっても頑張ろうとしたのに。私の態度が不安にさせたのは頭では理解できますが感情がついていきません。戻りたい、なんては思いませんが、感情が処理出来ません。吐き出す相手もいません。自分で選んだ道ですが、感情の処理ができません。苦しいです。

有り難し 8

回答 1

這い上がれ

知人の紹介で7月から新しい職場で介護相談員をさせてもらってます。 1ヶ月目は、夢があり楽しい日々でした。 2ヶ月目は、業務を覚え悪戦苦闘の毎日。 3ヶ月目頃より、ミスが増え、紹介してくれた知人から『まだ覚えてないの』『何回も同じ事言わせないで』『効率が悪い』『やる気あるの』『しっかりしてよ』など毎日言われ、自分でも頑張らないと‼️しっかりしないと‼️って思えば思うほど頭の中が真っ白になってしまい仕事に支障が出てしまいます。朝になると毎日不安でしょうがありません。上司に相談したら『ヤバイね。でも頑張って来ないと』って言われ、頑張って出勤しても涙がとまらなくなります。ここ数日、眠れません。今日の仕事をただこなせばいい！単純な事！って言われ、頭ではわかってるけど真っ白になってしまいどうしたらいいかわからなくなります。運転してて、このまま突っ込んでしまったらラクかな…って考えてしまう日もあり怖いです。携帯で今の心境を検索すると心療内科受診を、勧められました。私はどうしたらいいかわからなくなりました。どうしたいのかがわからないんです。ただ、このままじゃダメなのはわかってるけど先に進めません。

有り難し 10

回答 1

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

回答 1

2021/09/02

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

　必要とされたい

高校生です。今後についての相談です。私は今教室に通えていません。単位だけは取ろうと別室登校をしている状態です。もし学年が変わっても教室に入れないようなら通信制高校へ転学をすることになると思います。中学生のときも不登校に2回ほどなり親に心配と迷惑をたくさんかけてきました。中学生のときは目標ができたことで復学し、一年間勉強して高校に入りました。でも今またこんなことになって、毎日どうして私は迷惑しかかけれないんだろうとおもいます。私の家族は全員真面目で高学歴です。どうして私はみんなのように一生懸命になれないのだろうと自分が惨めです。大学に行って勉強がしたい。留学もしてみたい。だけど自分が今までしてきたことを考えたら努力が続かないんじゃないかって先に考えてしまいます。自信がありません。今後に不安しか持てません。私はダンスをやっていたこともあって前は人前に立つ仕事がしたいとよく考えていました。最近は今わたしがこうやって悩んでいることを生かせたらとか、自分の経験で誰かを助けたり笑顔にできたらって考えたりもします。とにかく今は寂しくて誰かに必要とされる人になりたいとそればかり考えています。私は誰かに必要とされるような人になれますか。どうしたらもっと物事に一生懸命になれますか。話がぐちゃぐちゃでまとまってなくてすみません。色々考えすぎて混乱してしまいました。お話が伝わったらと思います。長文を読んでくださってありがとうございます。何か励ましの言葉でも頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 2

転職することに関して

ご確認ありがとうございます。転職について、最近考えており、モヤモヤしています。もちろん正解などない話ですが、皆様からはこのモヤモヤした私がどう映るのか気になり、相談させていただきます。 ■モヤモヤしていること転職するかどうか。 ■背景今の仕事にめちゃくちゃな不満はありません。ただ、思っていることは、・新しいことに挑戦してみたい・もっと顧客の反応が見える環境に行きたい・経験を積んでみたいといった内容です。 ■なぜモヤモヤしてるかこれといった情熱がないもやっとした転職になる、失敗を恐れる、自分のことしか考えてないんじゃないか、環境を変える不安、今の環境が悪いわけではない、、、色々な考えがよぎってモヤモヤしています。考えすぎで、スパッと行動できれば良いのかもしれません。ただ、そういう性格ではないので、こんな自分に困っています。

有り難し 6

回答 1

恋人に自然消滅されたのでしょうか・・？

はじめまして相談させていただきます。今年からお付き合いを始めた彼がいるのですが、付き合う前までは1か月ほど友人関係として、1日3回ほどのメールのやりとりをしていました。そして、向こうからの猛アタックもあり、お付き合いさせていただくことになったのですが、その日から徐々に連絡が1日1通、3日に1通になっていき、理由を聞いたところ、彼には夢があり、そのため今は仕事をして学び、お金をためたいと言っていました。なので、もともと連絡がマメなタイプでもないので、それは理解していたのですが、会う時間もなかなか無く、最近、仕事行く前の午前中なら会えるということでお会いし、いつも通り楽しく過ごし帰りの際もお礼のメールがありました。でもそれ以来2週間近く連絡がありません。心配だったので、1週間前に、体調崩してない？病気とかになってないですか？と心配してますとメールで伝えたんですけど、返事はないです。もしかして嫌いになられたんじゃ・・と思う理由が１つあり、最後に会ったときに、彼が喫煙してる？と聞いてきたので、私自身喫煙者であることを話たんです。もちろん辞めようとしてる最中なので、そのことも伝えました。でも、喫煙ってのがもしかしたら嫌だったのかなぁ・・・と。いつまでモヤモヤしたまま彼を信じて待っていればいいでしょうか？まだ彼のことを好きなこともあり、毎日が不安で仕方ないです。。

有り難し 22

回答 2

虚言癖

私は子供の頃から些細な嘘をついてしまいます。たぶんきっかけはイジメ。自分に注目を集めたかったのか…？その後は成長と共に他人を陥れるような嘘もついて傷付けてきました。イジメで辛い気持ちを他人にぶつけていたのかもしれません。バレてまたイジメがエスカレートした事もありましたが、また別の人に嘘をついて傷付けて…。 ◯◯は△△が好きみたいだよと仲人気取りで嘘をつき全く興味がないとか言いながらも好かれていい気になっていく姿を見てバカだなぁと思ったり…私の性格は歪んでる。本当は弱くてひとりが辛いのに、イジメでひとりになり、自分はひとりでも平気って自己暗示をかけ、強い自分を作り上げ、もはや自分さえも嘘に塗れて自分さえ作りもののよう。嘘がバレて人が離れても、元々ひとりだしどうでもいいって思ってしまう。けど人生折り返しを過ぎ他人を傷付けてきた事を悔いています。夢でその時の事を見る事もあります。なんの為に嘘をかさねてきたのか自分でもよくわからない。これが虚言癖だと言うのもネットが普及してから知りました。こんな自分が嫌で苦しいけど、もう素の自分がどうなのかすら自分ではわからない。この年齢になり流石に他人を陥れるような嘘はないし、誰かを騙したり嘘をついたりはなく改心しなきゃと思いながら暮らしてきています。もう本当の自分はずっと前に失くなったように思います。いつかとんでもない罰を受けるのではないだろうかと最近は不安で眠れなくもなりました。この先何をするのが償いかもわからないし、本当の自分を取り戻して素の自分を出して生活していけるのかもわかりません

有り難し 10

回答 1

2023/10/11

過去の行動に対して罪悪感が消えません

小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

心の充電期間と周りの意見

2回目の相談宜しくお願いします。夢を諦めてから生きてる意味が分からずｲﾗｲﾗ育児。専業主婦なだけに自分は夫の寄生虫だと嘆き行き詰まると繰り返すﾘｽﾄｶｯﾄ、自殺願望、義母等々により疲れてしまい、意を決して無期限に子供達と実家に帰省。自分の気持ちの整理がついたら戻ると夫や義母に話しましたが、いざ帰省してもまだ1ヶ月にも満たないが、夫からはこのまま帰らないなら離婚なの?や長男だけでも幼稚園通わせたいから戻してくれ。と。夫と孫命!の義母もゆっくりしといでと言ってくれましたが、昨日の電話では長期間帰省したからって整理はつくのか？どんなに辛くても夫婦は常に一緒にいるべきだ!私はそうしてきた。息子が可哀想で見てられない。ﾘｽﾄｶｯﾄするのはあんただけじゃない。と。心のｺｯﾌﾟの水が溢れている私に共感してくれる優しい部分もある義母ですが、溢れているのにそこにｱﾄﾞﾊﾞｲｽという水が注がれても心に入って来ず、焦りが増すばかり。このまま実家にいても義母や夫、幼稚園の事などがまとわりつき心がｻﾞﾜｻﾞﾜして生きた心地がしません。義母の言うように長期間いて整理はつくのか?でも今戻ればまたﾘｽﾄｶｯﾄや自殺願望が消えるかは自信ないです。でも既に周囲に迷惑かけているのが重荷です。守ってくれてる両親の気持ちも重荷に感じてきてしまいました。頭ﾊﾟﾝﾊﾟﾝです。正直充電できてません。乱文すみません。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2021/09/02

モヤモヤをどう晴らすべき？

最近元彼のことばかり考えてしまいます。昨日は普段全く見ないのに夢にまで出て来ました。お互い理性をなくして不倫する内容でした。 10年くらい前までお付き合いしていて、現在はお互い別の人と結婚して子供もいます。私の子供は1歳なりたて、元彼の子は不妊治療の末生まれたばかり。たまにLINEのやり取り(年一回程度)はしていたので、SNSで子供が産まれたことを知りLINEでお祝いのメッセージを送りました。そこから、子供のことや自分のパートナーの事についてや世間話など1週間ほどやりとりをしています。別れてから今まで何とも思わなかったのに、何故か元彼と会いたいと思うようになりました。20代前半に付き合っていた頃の楽しかったこと、別れ際のことなどが忘れていたのに堰を切ったように溢れて頭の中がいっぱいになります。苦しいです。不倫がダメなことは重々承知しています。私自身、芸能人や知り合いの不倫の話を聞いて嫌悪感を抱くほどでした。なのに、何でこんな感情になっているのか自分でもわかりません。一度でも不倫の事実があれば家族や友人お金だって失うことも理解しています。それに、元彼は裏切られた過去があるので絶対奥さんを裏切ることはないし不倫なんてしない性格なので、私とどうこうなんてあり得ません。そういう事実ももどかしくて堪らないです。

有り難し 7

回答 1

2023/08/01

知識・知恵について

ハスノハ様利用させていただくのは２回目ですが、悩みがありご相談させていただきたく思います。よろしければお手隙の際にでも読んでいただけたら嬉しいです。私はいつも漠然とした悩みがあります。上手くいかなければ自分を責め自己否定を繰り返すこともしばしばですが、正常な時もそうでない時も共通して言えるのは、いつも暗闇の道を手探りで歩くような先の見えない不安感があり、苦しんでいます。生きる上でどこを目指して進んだらいいのかわからない感覚に近いと思います。その原因について考えた結果、視野の狭さではないかと思いました。思い返すと私は小さい頃から勉強をあまりしませんでした。恐らく一方的に教えられることに関心が抱けなかったためです。そのせいか知識が薄く意見も薄っぺらいです。読書や鑑賞物を楽しんだり熟考したりといったこともさほどしてきませんでした。何か悩んだりするとすぐ死にたいと短絡的に嘆きます。趣味もやりたいこともなく（普通の人であればドラマや映画を見ていると思いますが、時間を気にしたり疲れてしまって見る気になれません。）これについてとても危機感を感じています。それは現在留学しており、現地の人を含むいろいろな国の人と関わった時、知識の差を感じたからです。出会った人は皆自分以外の国のことや歴史、創作物に深い知識を持っていましたが、自分は本当に何も知らないと思い知らされました。無知は悪いことだと感じました。知識がある人、ない人の差は大きいものだと思います。知識や知恵を身につけたいと思ったものの、今まで何にも関心を抱いてこなかった自分が何かに関心を抱き、知ろうと思えるのか不安です。私は自信がなく劣等感が強い性格なので自分にばかり関心が向いているんだと思います。そして自分の意見がなく様々な人の意見を聞いては耳を傾けてしまうため、確固たる意思を伝える人に憧れます。気の向く方向に知識をつけようと意識的に出向いたり人の話を聞いたりしていますが、方向性が正しいのかわからず、不安になります。長くなってしまい申し訳ありません。知識とはどのようにして身につけるものなのでしょうか。また、自分の意見を持つ、堂々と話せるようになるにはどのように生きていけば良いのでしょうか。お坊さんのご意見やお叱り等、何かありましたら教えていただけますと幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

私は親に対して甘えてるのでしょうか？

私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、周りから「また転職？」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。ただ、ふとした時に『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』と何もかも投げ出したくなるのです。ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。

有り難し 43

回答 3