問答一覧

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どうしていつもタイミングが悪いのか

何度も申し訳ありません。悩みすぎて訳がわからなくなってしまったので、聞いていただけませんか。最近タイミングが悪かったり、うまくいかないことばかりで落ち込むことが多くなりました。また面接に行った企業が不採用でした。無い求人の中でなんとか決めた、働きたい企業でした。もう四社目です。転職を決意し、退職してからもう二ヶ月がたちます。間があけば空くほどブランクになるため焦り、でも採用されず、苦しいです。私がある職種を選んだ途端に求人が減り、他の職種を考え出すと、諦めた職種の求人が増えます。しかし気づくのが遅いため、結局良いところは他の方を採用した後であることが多いです。今も求人が少なくなり、なかなか思うような求人がなく、焦りと不安でもう苦しいです。今までもそういったことが多くありました。何故か運が悪いというか、うまくいかないことが多くあるのです。精一杯努力して、勉強を頑張っていても、勉強もせずに遊んでいた人がチャンスを掴んでいたりして、今まで頑張っていたってうまくいかない私は何なんだろうと思ってしまいます。そういうとにかく目標の為に他を切り捨て頑張ってきた自分より、勉強などしてこなかったのに、うまくいっている同期生だった人を見ると、羨ましく思えてしまいます。隣の芝生は青いと言われればそうですし、タイミングが悪いと感じるのも自分の考え方次第だと言われてしまえばそうなのですが、、もうこの悪運を絶ちきってしまいたいです。幸せになりたいです。こんな風にしか考えられない間はうまくいかないのかもしれません。ですが、今はもう何も考えられません。この先がどうなるのか不安で仕方ありません。どうしてうまくいかないのか、わかりません。何かお言葉を頂けませんでしょうか。

有り難し 97

回答 2

夫との結婚にこの先希望はありますか？

私(36歳・再婚)夫(36歳・初婚)結婚して2年がたちます。元夫とは両親と同居で、義父が私に恋愛感情があると言い出し逃げるように出ていき、夫と話し合った結果離婚となりました。現夫とは元夫と知り合う前からの友達でした。10年という長い友達付き合いの中でも自立しているという印象でした。離婚後5年が経ち縁あって結婚しました。元夫との出来事も友達の時全て話していたので、受け入れてもらえた事はうれしかったです。今度こそ大丈夫と何度も自問自答して入籍。私は仕事を辞め彼の地元へと引っ越し。「少しゆっくり主婦しなよ」と言ってくれていたのもつかの間突然「仕事を辞めたい」と言い出し、反対すると二日間音信不通の家出。結局その職場は退職、その後も同じ業種で再就職。しかし勝手に一か月で辞め、貰った給料は全部パチンコに使い私には仕事に行っているふりをしていました。そして私の誕生日に泣きながら仕事をしていない事、一銭も無くなった事を言ってきました。生活を任せることに危機を感じ、通帳は全部私管理にして、私も再就職をし、夫も再就職出来ました。今は二人とも一年半程続けております。　しかしこの間にも、何度も辞めたい騒ぎを起こし、反対すると家出し自殺をするなどとほのめかしほとんど脅迫です。夫は母親を早くに亡くし父親は頼れるような人間ではなく、精神的な苦労があったことはわかりますが、私もこれ以上もたないと思い、二人で心療内科に通い始めました。そして少し落ち着いたころ妊娠が発覚しました。二人とも喜びましたが、残念ながら子宮外妊娠で入院・オペ。この事がきっかけで二人の「子供が欲しい」という共通の目的もでき、夫の事も少し信用出来るようになりました。病院での結果体外受精をすることになりました。経済的にはギリギリですが、今まで貯めたお金を大事に節約しながらやっていこうという事に。しかし、何とかやりくり頑張っている生活費から夫がお金を黙って盗っている事がわかりました。問い詰めると逆切れ。もう呆れ果て自分がバカバカしくなりました。二度目の結婚というプレッシャーもあり、何とか夫の色々な部分を一緒に乗り越えようとしてきましたが、もうわからなくなりました。このまま体外受精を続けていいのか分らない。しかし年齢的な事もあるし猶予もない。自分が何を望んでいるのか分らない。どうかお知恵をお授けください。

有り難し 50

回答 2

信じたい

9ヶ月の娘を持つ母親です。子供が生まれて1ヶ月経った頃、旦那が後輩の女の子と仲良くラインのやり取りをしていました。コソコソとしており私に見られる前に削除していました。問い詰めると浮気ではないから信じてほしいと旦那。旦那から自分のラインの内容は消してしまったから女の子に電話すると。内容を送ってもらいそれを見せてくれました。数日前に行った男だけだったはずの飲み会にその女の子もいたようでそこで仲良くなった様子でした。私に女の子がいると言うと怒るから言わなかったと。内緒にされたことでも信用を失いました。ラインには一緒に仕事したいとか、女の子と胸のことについて話したりしておりダンナの浮ついた文章がありました。。夜の関係があったと思えるような内容ではなかったしそれ以来その子と仲良くしているようなラインは見つけられません。でも明らかに浮ついてたように思えます。信じたい気持ちもありますが悪いほうにばかり考えて、ふとした瞬間に思い出してしまうんです。産後でほんとに育児でヘロヘロだった時ということもあり余計に腹が立ってしまいます。。娘のことも私のことも大事にしてくれていると思います。他に気があるような怪しい行動もありません。でもそのことをいつまでも思い出してしまってイライラ旦那にしてしまったり、苦しくなってしまいます。旦那は看護師で仕事中みんなに気を配り後輩を可愛がります。家に帰ると俺様で外で気を遣ってる分仕方ないと思うのですが…。みんなに優しくしてみんなにいい顔をします。そのことを考えれば考えるほど嫉妬で狂ってしまいそうになります。。私は父がアル中で母と殴り合って喧嘩してることが多い家庭で育ったので、自分の家庭は絶対に子供に嫌な思いをさせたくないという気持ちが強いです。だから疑ったりしちゃいけないと思うのに自分が弱いばっかりに嫉妬に潰れて相手を嫌な気持ちにしてしまいます。嫉妬に勝つようになるにはどうすればよいですか？嫌な思い出をいつまでも思い出さないようにするにはどうすればよいですか。旦那のことをどうやって信じればいいですか？ずっと幸せだと思える家庭を作りたいです。どうかアドバイスをいただきたいです。長文ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/10/08

好きな人のために心を強くしたい

今付き合っている人と30歳以上歳が離れています。彼のことは大好きで、一緒にいてとても幸せになれます。ただ、彼と外にいるとどうしても人目を気にしてしまいます。元々彼くらいの年代が好きな訳では無く、気まぐれに一緒に食事をするようになったのがきっかけです。彼と一緒に居ると、魂レベルで共鳴し合っているような運命を感じられます。それくらいお互い大切なのです。ですが、私は子供のときから人目に敏感で非常に傷つきやすい性格です。人から悪く言われると、心臓を裂かれたようにショックを受け、その傷が何年も塞がらずいつまでも苦しみ続けるような人間なのです。しかも、赤の他人の前で転んで鼻で笑われたりしたこと等、とても小さな事でも傷ついてしまうのです。そんな私が親子ほど歳の離れた彼と人前に居るともう大変です。どうしたってこの歳の差は目をひきますし、他人に無遠慮な人からしたら格好の餌食です。今住んでいるところは学生が多く、同世代のグループで遊ぶ子達が多くて親子で遊んでいても少し珍しいくらいです。父と娘で2人きりで遊んでる人も見かけた事がないので、親子と誤魔化して目立たない様にするにも限界があります。最近はパパ活という言葉が若い子たちの間でライトに飛び交っているので、私達をジロジロ見てそう揶揄する人達もいます。何度かそういった経験をするうちに、人が沢山居るところや、何か言ってきそうな人達（若い男子のグループ等）の前で彼と並んで歩いてると、心臓がドキドキして怖くて怖くてしょうがなくなります。恐怖から逃れるために彼と離れて歩いたり、親子に見えるように彼の好みとはほど遠いラフな格好をわざとしたり、人目につかないところをデート先に提案してしまっています。本当は同世代のカップルのように堂々と隣を歩きたいし腕を組みたい、彼好みの可愛いワンピースを着てショッピングや遊園地をなんの不安なく楽しみたいです。最近は自分と同世代の若いカップルを見ると劣等感を抱くようになってしまい、そんな自分が情けなくて彼に申し訳なくて、押しつぶされそうになってしまいます。彼のために強くなりたいです。何を言われても気にせず、堂々と愛しあえるようになりたいです。そしてゆくゆくは、結婚して添い遂げたいと願っています。どうか、私に他人の言葉に強くなる術を教えてください。

有り難し 4

回答 1

2ヶ月前に祖父が亡くなりました。

約2ヶ月前に祖父が亡くなりました。本当ならもっともっと行きてるはずでした。施設でのトラブルで脳梗塞を患い、亡くなるまでの3ヶ月間は意識が殆ど無く、たまに目を覚まし声を発する事もたまにしかありませんでした。食べ物も3ヶ月間食べられず、体も痩せ細って見てるのが辛かったです。でも、まさかこんなに早く逝ってしまうなんて思ってもいませんでした。悔しくて仕方ないです。私は祖父を亡くすまで、身内の死を経験した事が無く、幸せ者でした。しかし、祖父の死で、こんな辛いものを初めて味わいました。辛くて、苦しくて、2ヶ月経った今でも、ふと思い出し涙が止まらない時があります。この辛くて悲しい気持ちを誰にも話せずすごく辛いです。そして、何より後悔の気持ちが物凄くあります。でも、もうどうすることもできません。出来るならもっともっとお出かけしてたくさんお話ししたかったし、来年私は成人式を迎えます。なので成人式の振袖姿を見せてあげたかったです。祖父は着物屋さんで働いてたため、着物が大好きでたくさん着物を持ってます。その祖父が若い頃に選んで買った振袖で、成人式に行く予定でした。せめて一目でも見て欲しかったです。それが1番の後悔です。祖父が亡くなってから私は、最後に今までの感謝の気持ちを込め祖父宛に手紙を書きました。そして最後に「祖父の代わりに祖母を支えるから安心して休んでね」と私は祖父に誓い手紙を棺に入れました。しかし、それが実現できてない自分が本当に嫌で、情けないです。それが祖父に物凄く申し訳ないです。そんなこともあり、すごく祖父に謝りたい。そして何より祖父に会いたくて会いたくて本当に仕方がありません。出来るならもう一度会って沢山の思い出を作りたかったです。こんなことを言ったら祖父は成仏できないんでしょうか？もう祖父とは会えないのでしょうか… 祖父はどこにいるのでしょうか… ずっと悲しんでてはいけないのでしょうか… 教えてください。お願いします。

有り難し 13

回答 1

2022/09/13

楽になりたい

過去何度か愚痴を書かせて頂きましたが、特に現状に変化なく、自分を変えることも出来ていません。会社では、色々な事（他人）に納得出来ず、イライラと言うより憎しみでおかしくなりそうで、でも認めて貰えないのは、必要とされないのは、自分の方で、あいつもこいつも憎くて、世界が憎くて、気が狂いそうです。家に帰って憎しみが落ち着くと、明日が来る事が怖くて怖くて仕方がなく、どうすれば明日が来ないか、全てが壊れてなくならないか、そんな事ばかり考え、暗い妄想の中で眠りにつきます。朝、目が覚めると、今日が始まった事への恐怖が襲ってきて、そして自分の此れまでの人生が、此れからの人生が虚しく感じます。幸せでなくてもいい、ただ楽になりたいのです。誰もいない世界に行きたいのです。学生の頃、現実の有り様に打ち負かされ、自分の弱さを知った日にから、死ぬ事を考えています。それは一面に過ぎないと解っていても、受け入れられず、目が離せず、ずっと其処にいます。ずっと負けたままです。私には、友達はいません、当然恋人もいません、『今』もこんな状態で、明日に怯えています。目指す未来もなく、ただ楽になりたいと思いながら、飯を食い、糞をして生きています。今日も誰かがどこかで、自ら命を絶っているのに。その方法が私にとって一番楽になれる方法だとおもいながら、その一線が越えられません。私が何十年も、その一線を越えられないのは、何故なのか、何が足りのか。ここに書かせて頂くのは、誰にも話すことのない、思いを垂れ流して少しでも、楽になればと思ってです。誰に解って貰う必要のない、見て貰う必要のない、只の愚痴です。ご回答の必要ありません。

有り難し 19

回答 1

中絶について

不快な思いをされる方がいましたら申し訳ございません。 2人目妊娠中です。年子になります。病院にはまだ行っていませんがおそらく妊娠5週目になったところです。上の子は今8ヶ月で、旦那と私は20代前半です。旦那の給料15万、保険や車など二人分の支払いをすると手元に残る生活費は3万ほどです。借金があり、来年の5月に返済完了予定です。貯金はそんなにありません。結論から言うと、上の子がまだ小さい、今3人でも生活がカツカツすぎるのでこんな状況で産んでもやっていけない、と話がまとまって近々中絶する予定です。産んであげられないことが本当に情けないです。もう少し上の子が大きくなって保育園に入れて私も働けるようになって借金も返済して、今よりお金と気持ちに余裕ができたらまた赤ちゃんがほしいと思ってしまいます。自分勝手です。私が一人っ子で寂しかったぶん娘にはきょうだいを増やしてあげたい気持ちがあります。こんな生活状況でなんで子供なんか作ったんだ、中絶なんて選択は殺してるのと一緒だ、そう言われても当然だと思います。お腹の子に謝ることしかできません。最低です。無責任でした。産んだら産んだでお金は何とかなるかもしれない、そんな考えが甘かったです。何度考えても現実的に厳しかったです。毎日毎日旦那と話し合い、仕事に行っている時はずっとこのことを1人で悶々と考えています。当たり前ですがそんな安易な気持ちで中絶を選んだ訳ではありません。産みたかった、でもお金が無くて不自由な思いをさせたくない、お金のことで喧嘩してイライラしてる姿をこどもに見せたくない、気持ちにも生活にももう少し余裕が欲しい。旦那は、産んで欲しい気持ちは勿論ある、でももっと給料がいいところに転職も考えるから、夜バイトもするから、もう少し貯金して生活が楽になったら迎え入れよう、2人がまた子ども欲しいと思うまでは避妊もする（当たり前ですが）、もしもまた赤ちゃんを授かれたら今のお腹の子の分まで幸せにしてあげよう、とのことでした。辛くて辛くてどうしようもありません。

有り難し 25

回答 1

2023/11/04

臆病な自尊心と尊大な羞恥心

生まれてこの方優秀と言われてきました。勉強は常にトップで、誰からもすごいといわれるような大学に進学しました。ですがずっと、途方もない承認欲求と、他人より自分のほうが優れていたい、という気持ちにがんじがらめにされています。私の知る何人かの優秀な友達たちは、交換留学の枠をつかみ取りました。わたしはいろいろな事情（半分は逃げ）があって途中で目指すのをやめました。きっと私の友達は、英語がぺらぺらになって、私よりもっと優れた人材になって帰ってくるんだろうと思います。怖いです。私がもやもやしている間に、彼らはどんどん前進していく。私はきっと友達を心のどこかで見下しています。だからこんなに複雑な気持ちになるんでしょう。私は人と話すのがうまくありません。他人と関わるのをひたすらに避けています。おそらく他人と自分を勝手に比較してつらくなってしまうからです。勉強に限らず、容姿、コミュ力、人間性、自分よりすぐれた人に会うのが怖いのです。そこで努力すればいいのかもしれません。でも、私が選んだのはひたすらに逃げることでした。勉強を含め、私がいままで努力してきたのはただ虚栄心ゆえにほかなりません。多少の虚栄心は推進力として認めてもいいのでしょうが、私の場合は原動力の殆どが虚栄心でした。それに気づいたとき、絶望しました。もう頑張れなくなりました。世界には私よりずっと優れた天才がいて、わたしがいくら努力しようと追いつくことはできないのに、このしんどい努力を続けたくない。ならば、誰ともかかわらなけばいい。誰にも会わなければ比べなくていい。就活が本当に嫌です。わたしはいわゆる「勉強だけしてきた子」です。ブスでデブでコミュ症で、わたしが人事なら絶対に雇いません。人と関わりたくないのでガクチカになるようなことはありません。志もありません。あるのはただ、社会的地位があり高給の仕事について他人からすごいと言われたい、という反吐のでるような煩悩だけです。私は今20です。この状態であと何十年もいきるのはしんどい。家庭をもつつもりもないのです。私は私のためにあと何十年を生きなくてはいけない。毎日毎日こんなばからしい思いに苛まれて。生まれてきたくなかった。死ぬことは怖くてできません。私がどんな理由で死のうと、多分親は悲しみます。いい人です。ならいっそ、わたしなんて存在は初めからいないほうがよかった。

有り難し 6

回答 1

2021/09/29

元彼を忘れたい

大学から新社会人になるまで、4年間お付き合いをしていた方がいました。温かく、誰にでも優しく、賢くて、嫌なところが見当たらない私に勿体ない方でした。心から愛していて彼と一緒になりたいと思っておりました。彼もまた、そう思ってくれておりました。私のために、就職先も私の住んでいる県にしてくれた程です。しかし私は、新社会人になり浮かれておりました。彼を愛していた一方で、会社の先輩と何回かメールでやり取りを重ねてしまいました。そして親しくなり食事に誘われて内緒で出かけてしまいました。彼がそれを知ったらどんな気持ちになるだろうと帰ってから後悔をしました。ですが、行かなければよかったと思う気持ちと同時に先輩を想う気持ちもありました。…おかしくて理解できないかもしれません。私は自分が可愛いばかりの我が儘女でした。よくないとわかりながら目先のことばかり。4年間付き合いドキドキする気持ちに慣れてしまった私は、先輩に告白され付き合うことを決めてしまったのです。自身に向けられる愛情を当たり前のような気になってしまい、それがなくなったときにようやく気づくことになりました。先輩に告白され、すぐに彼に別れを告げました。とても悲しい顔でした。今も夢に出てくるくらい覚えています。何度も何度も電話やメール、家にも会いに来ました。私は全て無視をしました。先輩と連絡をとりあった日から罪悪感に苛まれ、それでも先輩と連絡を取り続け、別れる選択をしました。ものすごく後悔の毎日でした。それでもありがたかったのは先輩もとても温かいだったことです。 3年お付き合いを重ね結婚しました。主人を傷つける気も私は一切ありませんし、この胸の内を伝えることも絶対にありません。ただ、高確率で見る夢は彼のことばかり。彼はもう愛する方が出来て幸せになりました。その旨のメールが私にきた最後のメールでした。私は別れた日から彼のことがひとときも忘れられません。私の悪い部分にも幾度となく向き合って来ました。本当に良くなかったと感じております。もう思い返さないとなんどもなんども決めたのに、どうして浮かんできてしまうのか。苦しい日々です。主人の愛情も片時も忘れたことはありません。忘れる努力をしてしまうせいか、一層出てきてしまうのです。こういったとき、どのようにすべきかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 1

2021/08/31

結婚前の夫の浮気を知ってしまいました

はじめまして。 25歳女性です。夫と去年の12月に結婚した新婚です。タイトルの通り、夫が私との結婚前に浮気をしていたことが最近発覚しました。原因は夫のスマホを勝手に見てしまったのですが… 相手の人とは10ヶ月くらい付き合っていたみたいで、その期間は私と別れてはいないものの距離を置いていた時期でした。メールのやりとりをたまにするくらいでその期間は全く私とは会ったりしていませんでした。当時夫から距離置きたいと言われ、理由が仕事が忙しいからとのことでしたが私は本当にショックでご飯も食べられないくらい辛かったです。しかし本当は他に好きな人ができてたから、私とはとりあえず距離を置いてキープしようみたいに考えてたみたいです。全て憶測ですが… それを最近知って、あまりにもショックです1人じゃ抱えきれず、夫にその事を問いただしてしまいました。謝ってくれるのかなと思ったら、スマホ見て過去のこと詮索してそんなに俺を追い詰めたいの？俺と離婚したいの？何をして欲しいの？謝って欲しいの？と逆ギレされ、さらに落ち込んでしまいました。確かにスマホを勝手に見てしまったのは本当に反省しています。むしろそれが無ければ知らないまま幸せに結婚生活送っていたと思います。なのでそれもとても後悔していますが、それよりも夫の対応にショックです。私は離婚するつもりなんてありません。過去に浮気されていたとしてもそれでも夫のことが大好きです。でも私がこれで離婚する！って言ったら夫は快く離婚に応じてるんじゃないかとか、止めてくれないんじゃないかとか考えてしまい、さらに夫に俺のこと信用最初からしてなかったんでしょ、とか逆に怒られてしまったので離婚されるのが怖くてこれ以上言い返すこともできず、今もモヤモヤしたままです。相手の方とは私との婚約前にきっちり別れてるみたいですが、もしかしたらその人とうまくいかなかったから私と妥協で結婚したのかなというのも考えてしまって今後この事ずっと引きずってふとした時に思い出してしまいます。私はこの事とどう向き合えばいいのでしょうか？因みに相手の人にも結婚したいとか、同棲したいとか言ってたみたいでそれが本気だったら私との結婚は妥協なのか…と。夫と相手の方との夜の営みの方も想像してしまいます。こんなことが無ければ本当に良い夫だと思います。優しいし大事にしてくれる夫です。助けてください。

有り難し 18

回答 2

相手もOK わたしもOKな考え方になるには

こんばんは。質問させて頂きます。初めに、この話を読もうとして下さったことに対して感謝致します。ありがとうございます😊 私には有り難いことに、少し年上の大切にしたいと思う人がいます。価値観が違うこともありますが仲は良いと思いますその彼は、最近新しい職場に配属されてから朝7時に出勤、毎日残業をして夜10時に帰宅、家事諸々をこなして11時には寝る忙しい日々を過ごしています。今の連絡の頻度は、私は「元気がどうかが心配だからおはようとただいまだけでも何とか連絡くださいな！」と言ったので、それは守ってくれます。私は今日も彼が生きていてよかったなあと思う一方で少し物足りなさも感じていました。そのため、ある日電話で「なんで土日でも私が何か送らないと連絡少なめ？」と聞いたら、「仕事に行かなきゃ、じゃあ俺にしなくなっていいじゃない」というようなことを言われました。言い方に怒りを覚えつつ、私は、お互いに良いと思える案をどうしても見つけて良い距離感でいたいと考えました。彼は今、疲労と心労による体調不良で自宅療養中です。携帯は職場との連絡手段になっているため復帰を待っています。帰ってきたらたくさん優しい言葉をかけようと思っています。しかし未だに、同じくらいちゃんと向き合って話をしたいという思いもあります。彼は余裕がある時には優しいですし、優しい言葉をよく使う人です。今まで沢山の場面で助けられてきました。しかし時折、自分の意見を押し出さない代わりに私の考えに反論することがあります。突っ込んで聞かなければあまり自分の意見を言ってくれないときもあります。しかし、私は彼が好きで感謝をしているため、ちゃんと思いが聞きたいので可能な限り工夫をしたいと思っています前置きが長くなってしまいすみません。彼がアサーティブな考え方を少しでも取り入れてくれる方法、または、後ろ向きな感情が来ても、私が取り乱したり負けたりしないような前向きな心を保つ方法や考え方を宜しければ提案して下さらないでしょうか。稚拙な文章で申し訳ございません。目を通してくださっただけでも心から幸せに思います。ありがとうございます。宜しければ、ご意見やご感想、反対意見でも構いません。ご検討のほどよろしくお願い致します🙂

有り難し 41

回答 3

一人の孤独と未来の展望がありません

失敗続きの人生でした。もうすぐ30歳になります。これまで受験、就職、経済的な面、恋愛すらうまくいかず満たされない心ばかりで孤独と不満の時間が多い人生でした。負け組。どうせもう今さら人並みに幸せにはなれないと比べてばかり、表情も暗く、挑戦することすら自分の心がストップをかけていることが心の癖のようになりました。そうすると暇になり、休みの日も寝てばかり、魂も元気も空っぽで無為に時間が流れるだけです。転職して収入が減り税金が苦しく、とても苦しく何のために生きているのかわかりません。親に援助してもらっているくらいです。本当は自分が援助しなければならないのに。お金がないと何も動けないという現状です。心情的には死にたいなんて毎日思っています。最近はもう私は社会の奴隷なのではないかとすら思います。陰鬱とした表情の自分から少しでも増しになるにはどうすれば良いでしょうか？お金はもう全くありませんが、時間だけはあります。小学校6年生から(人生に疲れた)と思い、15年、人間の意味とかを考えて来ています。今思えば転校して環境が変わったことが引き金かなと思います。そんなことのせいで行動より考える、得にもならない思索や物思いに耽るようになったのかなと思います。一方、廻りをみるとすでに、それなりの会社に就職し、年収もあり、結婚もしています。いつまでも、なぜ生きるのか？とか考えている自分は相対的に遅れてヤバいことに気付かない不思議ちゃんなのかなと思います。もう、そういうのも20歳を過ぎたら表に出さなくなりましたが、根底にそういう考えがあります。。神仏については否定しませんが、私が神仏ならもっと勧善徴悪をしていますので、そこは疑問です。干渉しないのが神仏なのでしょうか？何か良いことないかなといつも心のなかではため息です。それと同じく、こんなもんなのかな、人間なんて結局、生まれで人生決まるなんて金持ちに生まれていればその人間のいかに羨ましいことかと思ったりしますが、意味がないことをわかっています。気休めにタバコとジュースで、空いた時間を寝ることにしていますが(そうしないと時間がつぶれない)来月の少ない生活費の中から資格の本でも買って取得に励むか、転職のための資金にするか考えていますがいかがでしょうか？ただ、人生に喜びと彩りがほしいだけなのです。

有り難し 24

回答 2

W不倫を終えて続きです。

先日、表題でご相談させて頂いたものです。今回も貴重な場をありがとうございます。未だに二週間以上闇の中におりますが、丹下様の「相手から幸せをもらおうとするばかりで自分のことだけしか考えない」というご指摘について、確かにそうだと、ではどうすればよいかとずっと考えてきました。恐らく私は、日々に追われる中で、どこか空いていた心の隙間に入り込んだ、「自分を褒め自分を必要としてくれる」不倫相手が好きだったのだと思います。そして「そんな風に思われている」自分自身が好きだった。だからもはや「かつてのように思われていない」自分自身を未だに受け入れられない。自分の夫も子も、自分自身を必要としてくれているのに、それでは足りず(それは当たり前と思ってしまっている自分がいる)、そうではない他の人の愛(本当の愛ではないと思います)を求めてしまう。本当に罰当たりなことだと思うのですが、きっとこの欲求は麻薬みたいなものだと思うのです。一度知ってしまったから、どうしてもまた欲しくなってしまうのです。ただ一方で、人間には、より多くの人に必要とされたい欲求が本来的にあることも事実かと思います。私はそれが元来、人より強いのかもしれないと最近気づきました。こういった欲求とはどのように付き合っていけば良いのでしょうか。自分への自信のなさの表れなのでしょうか。人に愛されたい欲求っていったい何なのでしょうか。そう思うこと自体に、心の隙間があるのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

2023/08/15

長期間交際した彼氏と別れた後の過ごし方

長年付き合っていた幼馴染と別れました。お互いすれ違いが増えた末に、一度距離を置いて関係を作り直そう、とお互い了承して別れたのですが、別れた翌日に彼が別の人に告白して付き合っていたことをその一ヶ月後に知りました。私は幼馴染でもあった元彼とどのように関係を再構築すべきか(友人か、復縁か)考えて、反省点等も整理していたところだったので、ショックでした。また、元彼が今付き合っている人が信頼できない人間な為、心配もあります。個人的には、元彼が付き合っている人が安心出来る人ならまだ良かったのですが、どうしても心配になってしまいます。離れても、元気で幸せでいてほしいという気持ちに偽りはないので… 元彼はこれからも親友としての関係を続けたいと言っていますが、私はまだ複雑な気持ちで、どのように接して良いのかわかりません。長年付き合っていたので、彼氏がいない状態が久しぶりでどのように過ごしたら良いかわかりません。また、元彼とどのように今後接したら良いかもわかりません。この間地元の友人達と一緒に会う機会があった時は、2人きりの時にハグをされるなど、どう対応して良いのかわかりません。何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2023/10/09

性被害について

子供の頃、良く親戚のお姉ちゃんのところにお泊りに行ってました。毎週末のように遊びに行き、電車に乗って出かけたりしてました。記憶に蓋をして忘れていたふりをしていたのが、ジャニーズの話題でふと思い出されてしまいました。私はあの頃、なされるがまま下半身を触られキスを強要され、何秒キスしないとお風呂から上がれない。など、性被害うけてました。その行為が何かもよくわかっていない。でも、「言ってはいけない事」なのは分かってた。きっと数ヶ月、それか年単位だったのか。忘れてしまったけど、とにかく回数は多かったと思います。そのせいか、10代20代の若い頃は『自分が望まなくても相手が望めばしなければならない。』と思い込んでました。それがないと相手の気持ちを繋ぎ止めれない。そう思ってました。今の主人に出会ってからはその考えが変わり、とても大事にしてくれる人に出会えて幸せだなーと思ってました。でも、やはり主人も夜の行為がないと冷たくなり今も他の女の人とやり取りを続けてるみたいです。私にはなにも取り柄がなく自信がありません。きっと主人も子供がいるから一緒に居てくれるだけでこちらから手を離せば居なくなってしまうんだと思うと悲しくなります。話し合いが出来ない人なので気持ちを話しても無視されるだけです。まとまりがなくてすいません。性被害のことを誰かに聞いてほしかっただけなのですが、話がそれました。ありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

2022/10/28

恨みの気持ちとの向き合い方について

よろしくお願いします。 3人に対する憎しみの気持ちが常に消えないと、前回相談させていただきました。一人への気持ちは消えつつあります。相手は上司です。恨み事を思うのではなく状況や立場を理解し自分にも反省すべき事があるんだと思うようになりました。最近、そのうちの一人に遭遇してしまいストレスを感じてしまいました。元同僚ですが私の嘘の情報を流す等周りを操作して人間関係を壊そうとした人です。中には信じてしまった人もいます。本当に本当に今でも大嫌いで、こんなに意地の悪い人がいるのが信じられません。もう一人は顔を合わせていませんが、近況を聞いただけで大きなストレスを感じてしまいました。聞いてて辛かったでさす。とても信頼をしていた人で、今も尊敬しています。相手とは誤解から大切な事を伝えられないまま今に至ります。相手が私をどう思っていても信頼と尊敬の気持ち、ありがとうという感謝の気持ちがあります。しかし恨みの感情も出てきてしまいます。なるべく相手の良いところを思ったり、幸せを願っているのですが時々難しく感じます。しかし人伝いに相手の話を聞くとすごくストレスになるので、終わったことだと理解したほうが自分には良い気がします。いつもは仕事や家のことは滞る事なくできていますが、今回は2人の事が同じ日に起こり大きなストレスとなり病院に行きました。恨みばかりでなく、冷静に見ることが多少はできるようになりましたが、ほぼ一日中恨みを抱えています。そのうち自分がまずいことになりそうで怖いです。

有り難し 3

回答 1

強迫観念に立ち向かえない

過去の過ちについて二回ほど相談させていただきました。それからご回答をもとに前向きになれるように努力を始めました。またすっきりしないときはお寺に行きお参りすることを進めていただいたので人々の幸せを願いにいきました。しかし強迫性障害のせいで相変わらずなにもできない日が続いて毎日毎秒強迫観念(わたしのせいで誰々に迷惑がかかる、わたしに悪いことが起きる、罰当たりなことを考えたかも)をどうにか(頭を叩いたりふったり同じ道を繰り返し歩いたり)することに時間を費やしています。趣味やバイト、勉強に夢中になればよいかも知れない、またそのように進めていただいたので自分の好きな音楽を聴いたりして振り払おうとしますが逆に変な考え(これを聴いたら私や周りの人や歌っている人に悪いことが起きる)が出てきてしまい強迫観念がかなり強い日はなにもできなくなってしまいます。本当は音楽も聞きたいし勉強がしたいです。強い日は部屋で横になってぼーっとしているのですが、たまに自慰行為をして何もかも忘れてしまいたくなる日があります。先日その強い日になってしまい、なにも考えたくないとしてしまいました。しかしその日はお参りに行った日の深夜で罰当たりなことをしたのではと反省しています。これが気がかりでずっと考えています。本当になにをしているんだと自分が情けないです。私は大変なことをしてしまったでしょうか。

有り難し 6

回答 1

恨む気持ちが抑えられない

いつもお世話になっております。先日の質問からなるべく親戚とは関わらないよう、父に任せるよう努めております。ですが、例え関わらなくても父の兄弟や祖母に対する憎悪は消えることはありません。何気ない日常を過ごしていても、頭の片隅ではいなくなってしまえばいいのにという気持ちが湧いてきては消えていく、そんな日々です。お経をあげている時も消えればいいのに、という思いがこみ上げてきてしまいます。夢にも出てきます。最近は玄関のドアを無理やり開けようとしたり、土足で踏み込んでくるような夢も見ます。勿論もうこれ以上余計なことに関わるつもりもありません。が、どうすればこの憎しみや恨む気持ちを消化できるでしょうか。祖母たちが心の底から今までのことを詫び、母に謝ってさえしてくれれば少しは私の気持ちも楽になるのかな、と思ったのですがきっとそういう機会は訪れないでしょう。いつも祖母は被害者面。話をしていても自分がいかに苦労し、母がダメだったかという話に切り替わってしまいます。もう年なので真に受けていませんし、受け流してはいるのですが…。こんな憎しみまみれな日々を送っていることをきっと母は悲しんでいるのかなと思いますし、こんなことを考えても無駄、存在を忘れたほうが幸せなんだと頭でわかっていたとしても、祖母たちの不幸を願ってしまいます。どうしたら私は変われるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

死にたいのに死ねない

プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。ただ、どれも甘ったれた内容で自分がみっともないです。子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。母親失格です。なぜ産んでしまったの？とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。そんな自分が情けない。仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。早く死にたい。それしか思えません。一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。

有り難し 59

回答 3

友人の恋を応援したい

彼女とは昔付き合っていたことがあり、別れてからも良き友人としての付き合いを続けてきました。お互い、精神的に不安定なところがあるので、辛い時には支え合い、励ましあってきました。そんな彼女に少し前に、好きな人がいると相談を受けました。最初はうまくいくように応援していたのですが、恋の進展につれて付き合いも悪くなっていき、話しても好きな人についての話ばかりで、モヤモヤした気持ちになっていきました。まだ彼女のことが好きなのかもしれません。もしくは、ずっと一緒だった友人が急に離れていって、いずれいなくならないかと恐れているのかもしれません。私のことは付き合ってる間も好きになってくれなかった彼女に対する、見苦しい嫉妬のような感情のせいかもしれません。（当時は別の人が好きだったそうです）どれが本当の気持ちなのかはわかりません。そして先日、付き合うことになったと連絡がきました。それからは、性的なこともここまでしたとかいう話もされるようになり、聞いてて胃が痛くなって一週間ほど食事も摂れなくなりました。どんどん彼女が遠くへ行ってしまうような気がしてしまい、別れればまた今までのように付き合いが良くなるのではないか、別れてしまえばいいのに、ということも考えてしまいます。しかし、大学で出会った中で一番親しい友人でもある彼女には、幸せになってほしいとも思います。長くなってしまいましたが、 1.彼女の惚気話などは聞いてあげるべきでしょうか（他に話せる友人がいないそうなので、私が我慢すればいいのですが、正直聞くのがしんどいです。） 2.別れてしまえという考えを捨てて、素直に応援できるようになるにはどうすればいいのでしょうかこの2点について、考えを聞かせていただきたいです。伝わりにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 5

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