問答一覧

検索結果: 9569件

2024/02/02

子犬の死罪悪感

先日、家に迎えて5日目の子犬が急死しました。この子が亡くなる前、最後に触れていたのは私でした。夜ご飯をあげた後、少し構ってあげてからゲージに入れて、おやつのボーロを1つあげて直ぐに部屋を出ました。 (先住犬がおり、子犬のワクチンが終わってないため一時的に別室で隔離していました) その後、2時間後ほど後に部屋に入ったらもう既に息をしておらずぐったりした子犬を発見し慌てて両親を呼び、人工呼吸、心臓マッサージを行いましたが息を吹き返すことはありませんでした。ちゃんとした死因は解剖を行っていないので不明です。火葬も翌日には執り行い、現在お骨は亡くなった先代の子達と一緒に置いてあります。私は最後にあげたボーロが喉に詰まってしまったのではとずっと後悔しています。なんであげた後にちゃんと飲み込むまで見てなかったのか、たった3ヶ月の子犬を苦しめて殺してしまったのかとずっと考えてしまい、罪悪感で涙が止まりません。両親は自分のせいでは無い、みんなが家にいたのに見ていなかったのが悪いと励ましてくれていますが、発見した時のぐったり横たわり、目から光が無くなったこの子の顔が頭から離れません。それから数週間が経ちましたが、未だに子犬が亡くなった時間帯や夜布団に入った時にボロボロと涙が出てきてしまいます。自分はのうのうと生きているのに、あの子はもういない…その現実が受け止められません。罪悪感と悲しみ、これらを私はどうしたら良いのか、どうしたらこの子の魂は幸せになるのでしょうか。長文になり申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

子供なんか産まなきゃ良かった

’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘ って、そのうち子供の前で言ってしまいそうです。 ’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて ’私には親なんて大役は務められない‘という意味です。だけど産まなきゃ良かったなんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど言ってしまいそうです。心が狭く、口うるさくて子供が嘘ついたり約束破ったりするとその瞬間本気で嫌いになる。普通、何があったって親は子供を包み込んであげられるものですよね私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思います。こんな親のもとに産まれてこの子はかわいそうだと思います。この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせているのだし冷静な時は、子供がいるのだから死んではいけないとわかっていますがこんな親ならいない方がいいなと最近は思います。何度も嘘をついたり約束を破ったりする子供に、どんな顔で何を言えば良いのかわかりません。

有り難し 87

回答 3

悔しい想いをして亡くなった人の気持ちはどうなりますか

大事な彼が亡くなり今日で１９日が経ちました。毎日が後悔でやり切れません。彼は肝硬変がかなり進んだ状態だと医者には言われ、復水を抜く治療が見つかると思い４ヶ月を過ごしてきました。２度の検査入院をし、担当医のはっきりしない態度に不安を持ちながら過ごしていました。時々逢う私には治る病気ではない。どうせ永く生きられない。もうすぐ死ぬ人間にそんな事しなくて良いなんて事も言いだしました。私は彼の病気に無知でした。もっと力になりたかったと悔まれます。彼と私は２６年間一緒でした。ただ彼は私と知り合う数年前に昔の彼女と結婚していました。彼女には自分の子供だと言われていたようですがそうは思っていませんでした。彼女には精神疾患があり時々理解しがたい行動をとっていましたが病気の人間を放り出すような事は出来ない。私には悪い。と言っていました。病気になった時、そんな彼に家族は冷たい態度でした。最後になってしまった日、私に話した事が忘れません。俺の集大成がこんなものか。人の家族を背負いこんで。食べたい物も惜しまれる。顔も見たくない。声も聞きたくない。実のお兄さんにも奥さんにもお金の事では利用された事を悔しがっていました。その時私はどうする事も出来ず、ただ話しを聞いていただけでした。三日後、最後の電話になってしまった時、私に逢った時のお礼を言って、もうえらいから横になる。と言った言葉が最後になってしましました。彼はいつも別れ際、私にありがとうと言ってくれました。最後にこんな思いをして逝ってしまった彼は今はどう思っているのでしょうか心配です。人が亡くなると四十九日間はまだこの世をさまよっていると聞きました。彼の遺骨は私の手元のにはありません。憎しみしかないと言っていた家族の元にしかありません。そんな状態でも彼は成仏できるのでしょうか。亡くなった人の節目になる五七日と四十九日にお寺でお経をあげたいと思っています。家族でない私がする事は亡くなった本人の為に良くないのでしょか。また、私たちのような繋がりでもまた彼に逢う事は出来るのでしょうか。私のすべてだった彼にまた逢いたいです。彼を感じる事はどうしたらできるのでしょうか。取りとめもなく長々と申し訳ありません。

有り難し 49

回答 2

自殺した友人の事をずっと考えてしまいます

はじめまして、よろしくお願いいたします。私には小学一年生の頃から20年の付き合いになる幼馴染がいました。家は離れていて頻繁に会うことは無かったもののSNSでよく話をしたり、お正月には約束していなくても、自然に一緒に初詣に出かけたりしていました。一昨年の年末いつものようにSNSで「今年は初詣どうする？」と聞いても返事がありませんでした。いつもすぐ返事あるのにな、と思いつつ忙しいのかなと思っていました。が、翌日にも返事がないので今度は直接連絡をしても返事がなく、おかしいと思って掛けた電話にも出ませんでした。実は何年も前から幼なじみは「死にたい」と漏らしていて、その度に「私はあなたとしたいことがたくさんある、だから一緒に生きて欲しい」と伝えるなどしていた事もありました。連絡の取れないまま年が明け幼馴染の住む隣の県まで様子を伺いに行きました。が、結局会えず「心配している」との手紙を残しその日は帰りました。数週間後、荷物が届きました。送り主は幼馴染で、中には幼馴染のお母様の手紙と、幼馴染本人からの手紙とペンダントが入っていました。お母様の手紙には、幼馴染が自殺の名所の防犯カメラに写っており、おそらくその日のうちに…であろうこと、原因は家族内の不和で「私が殺した(ようなものだ)」というご自身を責める言葉が書かれていました。幼馴染からの手紙は、遺書でした。意思が固かった事、会えてよかった、どうか気に病まないで、と書かれていました。ペンダントは幼馴染の宝物とありましたが、売ってもいいよなんておどけて書いてありました。さらに数週間後、遺体が見つかったとの手紙が届きました。あの手紙を読んだ日から、何を見ても幼馴染のことを思い出してしまいます。何故もっと話を聞いてあげなかったのか、連絡を待たずに会いに行けば止められたんじゃないか、もっと何かしてあげられる事があったんじゃないか、と色んな思いが止まりません。私は母と兄を病気で亡くしていますが、それとは違う苦しさです。ただ、同時に原因が本当にお母様にあるとしても、なぜか責める気にはなれません。幼馴染には怒られるかもしれないけど、苦しまないでほしいと感じます。悲しいのに怒ることも出来ず、行き場の無い思いが苦しくてたまりません。私は幼馴染のことをどう受け止めればいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 2

中絶を考え、結果流産しました

去年の年末、初めて妊娠し、中絶を願い、結果的に流産しました。学生の頃はガンを患った父に、「生きている間に孫を抱いてもらうんだ！」と思っていました。しかし大人になり、父に孫を会わせたいという理由ではなく、自分が子供を産み育てたいかと考えると、その気持ちが全くない事に気づきました。夫には出産の意思がない事を伝え、結婚し、夫が「もし家族が増えても楽しいだろうね」という言葉に、「そうかもしれない、楽しいかもしれない」と思うようになっていました。その後、避妊には気を付けていましたが、妊娠しました。私は自分に「嬉しい！きっとうまくいく！楽しい家族になる！」と言い聞かせていました。しかし喜べませんでした。自分が親になる事が恐ろしく、お腹の子を愛せない自分が恐ろしく、このような幸福を喜べない自分が恐ろしかったです。なにより、堕胎を選択しようとする自分が恐ろしかったです。それでもどうしても喜べない自分が出産するという決断ができず、堕胎を決めました。夫は堕胎を受け入れてくれました。それから毎日私は泣き、眠れなくなり、食べられなくなり、結果流産しました。泣くのは子供への申し訳ない気持ち、愛せなくて、産まなくて、殺して、なのに作り出して、痛いだろうか、怖いだろうか。夫への申し訳ない気持ち、愛する夫の子を愛せなくて、殺して、父親になる事を奪って、辛いであろう夫の前でこんな私が泣いて。両親への申し訳ない気持ち。望んで努力しても出産出来なかった姉へ。夫の両親へ。子供の頃初めて人を好きになったように、いつの日か子供が欲しいという気持ちも自然と出てくるのだと思っていました。そうなれない自分が、身勝手にも一番大切な人達を傷つけ、希望を奪っている。夫は私と結婚したためにこんな思いをしている。何故、子供が欲しい、産みたいと思えないのか。どうして愛せないのか。あの子は今どうしているだろう。苦しんでいないかな。考えない日はありません。自分自身の無責任な行動の結果、許されない事をしました。1番辛く苦しいのは子供です。お答えを頂けるような内容ではないとわかっていますが、身勝手にも程がありますが、胸が苦しく、叫びたい気持ちで、こちらに書き込ませて頂きました。私が死んだ後苦しみは全てもらうから、どうかあの子が苦しんでいない事を、身勝手にも願っています。

有り難し 37

回答 3

病気が怖い

はじめまして。私は中学生の頃から趣味と勉強で徹夜するようになり、22歳頃まで不規則な生活をしていました。酷い時で高校生の頃は40日間ほとんど寝ない、過激なダイエットでろくに食事もとっていませんでした。社会人になってからだいぶ規則正しい生活になったのですが、最近知り合いが心筋梗塞で20代で亡くなり、そのショックから私も昔の不摂生がたたって若くして死んでしまうのではという思いに駆られるようになりました。昔のことは後悔しても仕方ありませんが、不安がとれず大変苦しいです。少しでも楽になるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/02/14

自分に勇気が出ません

前職に医療事務として勤務していましたが、母が病気で1人では危ない状態でしたので仕事を退職しました。医療事務では上司からの威圧感や失敗するとため息に精神的にきてしまい毎日死にたいと涙流して職場に通勤しました。今は無職で就職先を見つけてますが他の所でも今回のようなことがあると恐怖心が勝ってしまいなかなか行動できません。なにか勇気をくれる言葉をほしいです。

有り難し 14

回答 2

堕落した日々を送っていて改善したいです

私はうつ病と診断されてから数年たちます。主治医からいわれ続けていることは、無理をしないように、とのことです。働かないほうが良いともいわれています。つまり無職です。そのへんの事情は色々と割愛しますが、私は家事手伝いもしません。日々だらだらと過ごしています。時にこうなる生活を送るようになった相手を憎み、もし私が何かあって死んだら呪ってやるとか……そんな妄想にとりつかれています。働くようになってからは社会貢献をしたいと考えています。ただ現在はしません。お金に余裕があればすればいいや程度だからです。こんな私にも少しばかりは改善したいという気持ちはあります。特に母親にはお世話になりっぱなしで…。どうしたら私は変えられると思いますか？

有り難し 12

回答 1

活動を応援していた方が亡くなりました

ネットで活動を応援していた方が去年亡くなっていたことがわかりました。アンチが多く、精神的にも弱い子だったので自殺ではないか、とネットでは言われています。私よりも年下でかなり壮絶な人生を送っていたと思います。ネットに絶対に人に見られたくないであろう写真をばらまかれたりなどしていて、正直亡くなったと知ってやっと楽になれたのかな？(不謹慎ですが)無事に死にきれてよかった。と思いました。現世ではとても辛いことばかりだったと思うので無事に天国？極楽浄土？に行けるようにと願っています。普段から時々お経を唱えているのですが彼女が無事に天国へいけるように願いながら唱えてもいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

母の死を受け入れられない

また、相談します。同じような内容ですみません😢母が突然死してから一年がたとうとしています。自分にも母を死なせた原因がありいつまでも母に申し訳なく毎晩涙がとまりません。そして、何より夫に申し訳ないのです。色々とやるべきこと考えることあるのですが、どうしても身体がついていきません。夫には、普通の精神状態の人が相応しいのに、私はまた人を不幸にしたくないです。だけど、元気に振る舞えません、心配ばかりかけて夫を気遣うこともできません。消えてなくなりたい気持ちで苦しいです。長い文章でわかりずらくてすみません😣

有り難し 15

回答 1

2023/03/03

死と地獄が怖いです

私は小さい時に家族と友達から盗みを働きました… 自分の欲望に勝てず行った事です。でも許されない事です。自分の行いはもちろん取り返しもつかない事です。今ではすごく後悔しています。友達とは疎遠になり謝罪も出来ません…… 過去に帰れるなら…その時に戻ってやり直したい気持ちです。でももちろんそれも出来ません。こんな罪を犯した私は地獄に行くのだろうと思ってます。でも地獄に行くのが怖い。死も怖い。寝る時になると死が怖くて寝れなくなり、死んだら地獄行きだと思うとさらに怖くて眠れなくなります。とうしようもない不安や恐怖に襲われてしまいます。

有り難し 13

回答 2

思いたくないのに。

以前から (〇〇死んじゃえなんて思ってない) と言う言葉3回が頭の中を支配します。〇〇には私の家族の名前が入ります。 3回と言うのは私の家族が私を含めて4人で私以外の家族の事です。仕事中、家でも頭の中をよぎります。そんな事、考えたくない。思いたくない。大事な家族なのに、いなきゃ困るのに、何故なのか、自分でも分かりません。嫌です。精神的な病気なのか、とも思いました。どうしたら、頭の中から、そういう言葉を消す事が出来るのでしょうか。そんな事を考えている自分が嫌です。

有り難し 6

回答 1

僻んでしまう

小学校からの友人を僻んでしまいます。友人は将来を真剣に考え、一生懸命公務員の勉強をして希望通りに就職が叶いました。それは友人の努力の賜物です。私は今将来が何も見えず、やりたいこともわからず、絶望しています。友人といいつつ、それまでどこか見下していたのだと思います。 facebookで友人が友人に囲まれ楽しそうな様子を見てしまい、比較しても無駄と分かっているのですが今の自分と比較してしまい死にたくなります。本当に醜い心になってしまいました。こんな自分から本当に抜け出したいです。頑張らなければなのに、動くことができません。何もできません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

周りの人への異常なまでの憎しみ妬みが止まりません

私は40代で未婚です。仕事は営業職をしています。毎日外回りをしますが見かける子供を遊ばせているような同年代の女性やファミレスでとおしゃべりをしている人を見ると、なぜ私はあっちに行けなかったのだろう、自分を殺して頭を下げなければならないのだろう、なぜ私だけ辛い思いをしなければならないのだろう、と思います。人はそれぞれ抱えているものな違うのだから、今の自分は自分で選んだ道なのだから、と思っていてもどうしようもなく落ち込んだり怒りが込み上げてきたりします。今この手にナイフがあったらみんなを殺すのに、ベビーカーの赤ちゃんも地面に叩きつければ死ぬだろうに、と考えたりもします。どうしたら私は人の人生を羨まないでいられるようになりますか。

有り難し 7

回答 1

2024/01/30

失恋で毎日苦しい

彼氏と別れてしまいました。復縁をしようとしましたが無理でした。連絡先は、消してしまいました… 相手は迷惑がっていると思います。私は、失恋してから毎日が辛いです。何をしていても思い出します。日常生活に支障が出ています。嫌いになっても、好きでいても、どちらをとっても、辛いです本当に好きだったんだと思いますこれから死ぬまで、一生会えないんでしょうか。きっとそうなると思います。家を知ってるけど迷惑をかけるわけにはいきませんし。私の毎日の苦しさはいつまで続くでしょうか。相談してもきっと辛さは消えないと思いますが助けてください。

有り難し 1

回答 1

2023/03/13

頑張れなかった後悔

私は今、滑り止めの大学に進学か浪人かの選択に悩まされています。死ぬ気で努力して志望校に落ちたのなら潔くスパッと滑り止めの大学に行けるのでしょう。しかし私は12月の途中で、自分はもう間に合わないと悟り、今年の受験は諦めてしまいました。浪人すればいーやと思ってしまったんです。結局冬休みも浪人する気になっていたのでずっとスマホをいじってました。冬休み中、学校に行く用事があり行くとクラスメイトが黙々と共通テストに向けて頑張っている姿を目にしました。その時の罪悪感が今でも忘れられません。みんな頑張っているのに自分は諦めてスマホいじってばかり、私はダメな人間だと思いました。自己嫌悪がすごかったです。その後も、クラスメイトに触発されて勉強開始すると思いきや、もっとダメになってしまいました。泣くかスマホいじるかの二択。教科書を開いても、もう間に合わないし、、と思ってしまい頭に入ってこず。そのまま気づいたら、共通テストが終わっていました。志望校は当然のE判定。罪悪感と後悔に押しつぶされメンタル崩壊し、結局志望校へ受けに行きませんでした。共通テスト利用で受かった私立の大学が今私に残っている進学先です。父が高い塾代を払って、志望校10年分の過去問や、共通テストの過去問を用意してくれたにも関わらず、１つも手につけませんでした。なぜなら、浪人してからやろうと思ってしまったからです。しかし、落ち着いて考えるとこんな舐め腐った野郎が浪人したところでまた途中で怠けて失敗するに決まってると思うようになりました。それから、もうこの滑り止めの大学に行こうと腹を括ったんですが、自分の志望校の合格者がTwitterに流れてきたり、入りたかった部活のアカウントを見て、やっぱり志望校へ行きたいと思うようになってしまいました。ホントにアホですよね。素直に滑り止めに進学したとしても、私が理想にしていた大学生活は絶対に送れません。かと言って、浪人を選んだとしても恐らく死ぬほど辛い。でも浪人したら行けるのでは？という思いもあります。どうしたらいいか分かりません。夢は養護教諭になる事なのですが、こんなクズが果たしてなってもいいのかとも思うようになりました。優しい親への罪悪感と頑張らなかった後悔が凄くて食欲も湧きません。理想だけは高くて努力できない自分が大嫌い。どうか助言を下さい。駄文失礼しました。

有り難し 9

回答 2

2022/06/21

信じたくないのに信じてしまいます。

エキサイトニュースというニュースで女性は生まれつき地獄行きと言っていたのですが、もしそれが本当にだったら怖くて現実を生きやすくしようとする自分がいます。地獄行きは悪いことした人だけがいく思いました。

有り難し 22

回答 2

部落差別について

結婚を前提にお付き合いしている恋人がいます。彼の実家には月に何度か顔を出しています。彼の父親は部落差別をする人です。彼と将来のことについて話をしていた時に「俺の親父は部落とかうるさい人だよ。」と言われました。私は部落差別について知りませんでした。そのように言われて調べて初めて私は部落差別について知りました。学生時代に道徳の時間に習ったようでしたが覚えていませんでした。自分でも調べましたがそのような制度はとうに廃止されており、戸籍に載るわけでもなく確認するすべはないようだったので勇気を出して母親に聞きました。結果、「あなたの父親は同和地区の出身だよ。そんな理不尽な差別バカらしいと思っていたし、そんな差別を今どきする人なんていないし知る必要もないことだと思っていたのであなたには特にその話はしていなかった。お母さんが同和地区の人と結婚したせいで…あなたにはまたつらい思いをさせてしまったね。ごめんなさい。」と言われました。なぜ母が謝る必要があるのでしょうか？同和地区に嫁いだというだけで何か母は悪いことをしましたか？部落の人は全員生きているだけで悪く言われる必要があるのですか？私の両親は15年ほど前に離婚しており母は女手ひとつで一生懸命私と妹を育ててくれました。そんな母にそんなことを言わせてしまい、私はとても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいです。恋人には「親父には同和地区のことは隠しておこう。波風たたせないほうがいい。」と言われました。私は何も悪いことをしていないのに出生の秘密や育ってきた環境を胸を張って話すことができません。彼の家に嫁ぐならそういうことになると解釈しています。結婚するなら実家に入ってくれ。彼の父親はそう言っています。私はこんな気持ちで彼の父親とこれからの同居していく自信がありません。家族になっても心の中では「お義父さんはいわれない差別をする人なんだ。」という気持ちはぬぐえないと思います。恋人はとても良い人です。この人なら信頼できると思っています。恋人の母親もとても心優しい人で、部落差別なんてひどい話だといって理解してくれています。恋人の父親には同和地区出身であることを隠して生きるべきでしょうか？また、私は自分の気持ちをどう整理したらいいのでしょうか？最後までお読みいただきありがとうございます。

有り難し 65

回答 3

後悔が次々に襲ってきます。

わたしは子供の頃から不安感が強く後悔しやすい性格でした。両親は子供のときになくなりました。ひとつのことになんとか折り合いをつけても、また違う後悔が襲ってきてわたしを苦しめます。少し前までは妊娠してから仕事を辞めたことを思い出して後悔していました。もう10年も前のことで、いまは再就職しているのにも関わらず。いまは子供か保育園のときに頼んだ写真の枚数が足らなかったのに遠慮してしまい言えなかっことと、保育園行事のときに仕事を休めたのに休まなかったことを思い出してパニック状態になり、泣き叫び過呼吸になりました。安定剤は時々内服していますが耐性ができつつあり、もう死にたくなるくらいの動悸がします。どのような心構えで過ごしたらいいのでしょうか、このままだと鬱に移行しそうです。助けて頂きたいです。

有り難し 33

回答 1

躁鬱病との向き合い方について

私はいま躁鬱の病気を患って通院してます。障害者手帳も持っています。躁状態の時は散財をしてしまったり、三日間くらい全く眠らなかったり、鬱になると暴れたり涙が止まらなくなったり波が激しく薬も飲んでるのですが、体調も気分も安定せず仕事も休みがちになって自己嫌悪してしまいます。診断されて2年余りこの病気のせいで、離婚したり友達が去ったりなどもあり、親や彼氏や支えてくれる周りに対しても申し訳ない気持ちやいつ見捨てられるんじゃないかと不安な気持ちを抱えて、自傷行為に走ったりもします。早く治したいという気持ちと自分がこの病気のことを受け止められない気持ちもあり、なかなか前に進めず死ぬことばかり考えしまいます。どうしたら私はこの病気とうまく付き合っていけることができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 17

回答 1