問答一覧

検索結果: 9569件

2022/11/18

お坊さんに質問です

　お坊さんは少し人に言えないような罪（盗みや悪口等）を犯してしまったことなどはありますか？　また、そのような罪とどのように向き合っていますか？　謝ることも、償うこともできず、罪悪感で苦しく、辛い時どうしていますか？　私は成人するまでの幼少から高校、専門学生の間で悪い事（人の物を盗る等）をしでかしました。　今はこうして親や、ハスノハで打ち上げさせてもらい、そして前を見ようと謝れる人には謝ったりして、一応、自分なりに足掻いているつもりです。　因みに、先ほどはラインでですがノートを勝手に捨ててしまった人に謝罪をしました。（許して貰えたのかは分かりませんが）　でも、時々その様々な罪を思い出しては胸が苦しくなります。今でも、物を盗ってしまった人にはどこにいるのか、連絡先も分からず、謝罪ができていません。　私はこのまま死んでも地獄へ堕ちて苦しむのではないのかとも思うのです。　なのでご参考にどうかご教示頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

今後どうするべきか

結婚して2年弱になります。結婚が決まった時に夫が警察のお世話になりました。そのことは両親には伝えましたが、兄弟には直接伝えておらず、知っているかはわかりません。両親と相談し、本人を信じて結婚しようと決めました。結婚する時や直後は未来に希望があったのですが、最近は将来について不安を感じます。特に子供が生まれた時のことなど。考えすぎとよく言われますが、最近は将来のことを考えたり昔の事件のことを思い出し、勝手に不安になって夫に言わなくていいことまで言ったりして喧嘩になってしまいます。逆に喧嘩しないようにと我慢するのもとてもしんどいです。時が経つと、昔のことは忘れるのではと結婚した時は思っていたのですが、何かあるたびにそのことが頭から離れません。このように忘れなければ、ずっとしんどい思いをしなければならないのかとか、喧嘩が絶えないのではと思い将来が不安です。今は夫との喧嘩などでストレスが溜まったら、両親に相談し励ましてくれるおかげで落ち着いたりはするのですが、それも何十年もできることではありませんし、ある意味でプレッシャーに感じる時もあります。最近、心が疲れ両親と夫に離婚の話もしました。夫は、自分の事でずっと私が悩み続けるのは申し訳ないから、離婚はあまりいい事ではないけど、お互いに負担が減るという意味ではいいかもしれないと言っていました。両親は今が一番しんどいけど、辛抱したらいいこともあると思うよと励ましてくれましたが、結局は夫婦の問題だから口出しはできないと言う感じでした。夫は、怒ると理不尽なことも言いますが、基本的には仕事は真面目、ギャンブルやお酒やタバコもせず、私を喜ばせようと休日は食事や行きたいところへも連れて行ってくれ、家庭を省みるような人です。だから私も好きです。でも、過去のことを思い出すたびに、好きだけではどうにもならないことなのかと落胆してしまいます。喧嘩もあるかもしれませんが、もう少し希望を持ち頑張って2人で生きていくか、別れてお互い心の負担のないように行きていくか悩んでます。何かいいアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/01/18

父が亡くなりました

昨日、父が亡くなりました。年末に体調を崩して以来、部屋からあまり出てこなくなり徐々に食も細くなっていました。しかし頑な病院に行きたくないという父をやっと説得して病院へ行ってもらったらその日、帰ってきた直後にトイレで倒れました。突然死(虚血性心不全)でした。 40年前に腎臓がんで腎臓を1つ摘出の大手術をし、糖尿病もずっと治療してきました。にもかかわらず、82歳で往生した父は父の家系の親族の中では一番の長生きでした。母は祖母(父の母親)を介護していた経験から長くはないだろうと察していたそうです。最後の方は、甲斐甲斐しくご飯を作り、父の浮腫んだ足をマッサージしたりしていました。 3日前、部屋でふらつき倒れ込んでいた父を母が発見し(この時は意識もありまた病院へ行かないと言っていたそうです)私が帰ってくる1時間もの間介抱していました。トイレで倒れ込んだ時も私は階下におり、おそらく父の最期に呼びかけたのは母でした。父は幸せ者だと思います。別れた妻に最期まで面倒をみてもらえたのですから。私はと言えば、昨日はほとんど眠れませんでした。病院へ付き添ったのも私です。さっきまで普通に話しをしていた父が亡くなった事実が受け止めきれず昨日はずっと泣いていましたが、今はずっとは泣かずにいられるほど落ち着いております。何を後悔しても故人は帰ってこないので後悔はしないようにと思いつつ、無理に病院に連れて行かなければよかったのではないかと少し後悔もしました。ですが、病院に付き添った数時間の間は久しぶりに父と長く話ができました。私の事を想ってくれてること、母にも感謝してること等話してくれました。今はこれが寿命だったのだと納得しています。親が死んだら私も生きていけないと常々思っていたのですが、意外と冷静に生きているものです。ただ、母のためにしっかりしなくてはと思いつつ、母は気丈で私のほうが泣いてばかりです。これからは母を支えていきたいと思います。お坊さんにはこれまで家庭の事情を聞いていただいていたのでご報告をしなければと思い書かせていただきました。これまでのお言葉ありがとうございます。また人生に迷った時は相談させてください。

有り難し 31

回答 2

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

2022/05/30

これからの事

2度目の鬱から2年以上社会復帰が出来なかったが、ようやく働く決意(と言うか必要性)が出てハローワークに出ていた求人に応募し、面接・実技試験を終えて採用の流れとなりました。ただ、自分の中に社会復帰への喜びはほとんどなく、恐怖と緊張しかありません。５０近いオッサンが他社を受ける事なく１回目で正社員で採用された事に拍子抜けしたのもあるでしょう。それよりも、2度目の鬱の時に気分が沈むどころか、心が崩壊していくのを感じたので、また次に鬱が酷くなり自分が壊れる事への恐怖しかありません。そもそも、今現在も鬱の薬や睡眠薬に頼る生活なのに社会復帰なんて無謀なギャンブル以外の何物でも無いような気がしてます。どんな職場でも慣れるまでが大変だったり、どんな職場でも新たな人間関係を構築するのに労力を使う事は十分に理解してます。こればっかりは新しい職場環境が自分に合う事を願うばかりですが、あと数日で出社となりますが緊張と不安に押し潰されそうで、鬱の薬を処方以上の飲み方をしています。前向きに生きる事は諦めていますし、自分が崩壊する恐怖を抱えたまま生きて行く自信も無いです。もし、また自己崩壊を起こしたら次の社会復帰は無く、自殺をする事としました。人間、死ぬ気になれば何でも出来るなんて事はウソで、自殺するならそれも良いかと思ってます。今後、どうなるかは未知数ですが、このサイトにはお世話になったので、一応お礼の意味も含め投稿させていただきました。私がこのサイトを利用する事が無いのと同時に他の方々の利用が１人でも少なくなる事をお祈りします。

有り難し 25

回答 1

旦那との関係を修復したいです

私達はまだ結婚1年未満の夫婦ですが、すでに1度旦那から出て行けと言われ、実家に帰った事があります旦那は自営業でお店を経営しているので、妻の私はお手伝いとしていつも一緒に出勤していましたしかし私は出勤時間を忘れ、庭で草むしりに集中してしまい、旦那は1人で出勤してしまいました帰ってから旦那にヒステリックに怒鳴られました当然です、出勤時間を守れなかったのですから私はその時の旦那がとても怖く、実家に戻りましたしかし、離れてからも旦那と離婚するのが辛く、旦那も戻ってきてほしいと言ってくれたのでもう一度やり直すことにしました親には反対されたし、もう次は助けられないと言われましたが、私は旦那を選びました戻ってからは再び一緒に居られると喜びながらも、また出て行けと言われたらどうしようという不安を抱えていました家を追い出されたらもう実家には戻れない、後がない状況です旦那と仲良くなりたくて、私はなんとか共通の話題を作りたくて、旦那が夢中になっているライブ配信アプリをダウンロードしましたライブ配信ではアプリ内でやり取りも可能です私は旦那とライブ配信を一緒に見るようになりましたしかし、ライブに出てる女の人達は私より可愛い子が多く、旦那とも楽しくやり取りしているのを見て、次第に配信者の子達が憎らしく思いました旦那は私が自分の所にもどるにあたり、またヒステリックに怒鳴ったりしないと約束してくれて、その後旦那は怒鳴らなくなりましたが私の方をあまり見てくれなくなったように感じます旦那に愛されてるのか不安な気持ち、旦那と楽しいやり取りしてる子達が羨ましく憎い気持ち、怒らせたくなくて嫌われるのが怖い気持ちが爆発してしまい、旦那に話しかけられて奇声をあげてしまいましたその後口論となったもののしばらくして旦那はまた話かけてくれるようになりましたでも私は旦那に好かれようとした行動がまた裏目に出てしまいそうで怖くてあまり会話できませんでしたしまいに旦那に愛想尽かされてしまい私が嫌いになったと言われました旦那と別れたくありませんどうしたら旦那と離婚せずに済みますか？旦那と別れては生きていけません旦那のいない人生など死ぬより辛い人生を私は生きていけませんどなたかお知恵を貸して頂けませんか？よろしくお願いします

有り難し 5

回答 1

努力する方法をご教示ください

こんにちは。企業で総合職事務として働いている、新卒5年目の者です。甘えた質問だと存じていますが、「前向きに努力する方法」を教えていただけないでしょうか。背景としては、職場の先輩から言われた、「全く成長していない」という言葉です。パワハラではなく、私自身もそう感じ、悩んでいます。業務内の態度は真面目で、ルーティン業務などは問題ありません。どちらかというと仕事への誠意、姿勢について、「努力していない、成長していない」との指摘です。例えば、より成長するために、業務外での努力（自宅で業務に関係する勉強をする、情報収集、仕事のことを考えるなど）を求められるのですが、帰宅後や休みの日は遊んだり、ダラダラ過ごしてしまいます。どうしても、仕事のためにプライベートを削る思いになれません。頑張らないといけないと分かっているのに頑張れないもどかしさに、苦しんでいます。頑張るためには理由が必要だと思っています。（出世したい、お金が欲しいなど）しかし私にはそういった欲がありません。アフターコロナの世界は、成果主義が加速し、結果を出せない人間の居場所は今以上に無くなっていくと考えています。欲が無いから頑張れない、頑張れないから結果が出ない、結果が出ないから居場所がなくなる、でも頑張れない...というループに陥っています。最近は、趣味すら頑張れない状況です。（数ヶ月前までは、ジムに通ったりなどできていました）結果、達成したい欲も無い中、こんな辛い思いをしてまで生きている理由が分からず、先輩からの事実かつ厳しい言葉で心が折れ、自殺未遂を図りました。死ねれば良かったのですが、長時間首を吊っても何故か死ねず、疲れてやめてしまいました。中途半端で死ぬこともできず、生きるための努力もできない、ただただ辛い状況で、薬が増えていく毎日です。どうか、こんな人間でも努力したくなるようなお言葉をいただけないでしょうか。感情的な長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

母親を見殺しにしました

末期癌の母を自宅で看病して3週間で、結果的に独りで逝かせてしまいました。自宅に戻ってすぐは、歩けて少し食べれる状況だったので、母が退院して自宅に戻ってくれて嬉しかったです。先は長くないと解っていても、急速に悪くなる母を直視出来ず、なぜ歩けないの食べれないのという苛立ちから母に冷たくあたってしまいました。かなり苦しかったはずなのに、ギリギリまで痛みを訴えず。。キツイ身体に鞭打って、母の誕生日に1泊旅行に一緒に行ってもらいました。母は旅行中は身体がしんどく、楽しめていませんでした。最後の思い出にと連れ出した感じです。旅行から帰宅した夜に、痛みを訴えたので痛み止を多目に飲ませました。疲れているので寝ようね、と。疲れていたのは私だったからです。長時間運転、寝不足、母の痛み。。イライラしていました。お布団に入れてあげると、いつものようにありがとうと言ってくれました。明け方、母はお手洗いに行った戻り、ベッドまで上がる力すらなく力果て、寒い畳の上に縮こまって亡くなっていました。隣の部屋て寝ている私に声をかける声量もなく。。それなのに私は旅行疲れから、普段は7時前に起きるのにその日は10時と寝坊。。冷たくなった母をみて、私が殺したのだと確信しました。私はすぐ隣の部屋に寝ていたのに疲れているを理由にして様子を見に行かなかった。朝5時に様子を見に行っていたら、生きていて、優しくベッドに戻せばまだ数日生きれた気がします。私が寂しくて、母に癌になった事を責め、寂しいと泣きわめいた時、ずっと優しく私の体をなでてくれました。母が一番苦しく辛かったのに。母こそ一番辛く痛い中、私を気遣いつづけてくれました。なのに私は看病で優しさを返せなかった。旅行から戻って具合が悪そうな母に対し、何もしなかった。気付いていながら何も。トイレにもつきそわず。母を見殺しにしたのは私です。謝りに行きたいです。お母さんに会いたいです。独りにさせて、不安にさせた事を死にたいほど悔やんでいます。

有り難し 47

回答 1

職場の同僚たちへの恐れをどうすればいいか

hasunohaいつも拝見させてもらってます。ありがとうございます。インターネットで相談するの初めてで、少し緊張しますが、お願いします。来月末での退職が決まっています。パートの更新なしと、社長が判断しました。中小企業で、少人数の精鋭な人達で成り立っている会社です。一人の人が色々なことをこなし、判断力、瞬発力がある人が望まれています。私は器用でサバサバなタイプではなく、おっとりしています。そして、人の顔色を伺い、強い口調でものが言えません。そこで、会社の波には全く乗れていません。それでもがんばってきましたが、この度パートの更新なしとなりました。私はそれはそれで納得しています。 …ですが、退職までの日々が意外ときついです。自分のモチベーションも上がらず、ミスもするし、デキる後輩の正社員が力をつけてきて、助かっているのと反面、指示されて、しばしば呆れ顔で見られるようになってきました。他にも先輩達の風当たりが強くなっているように感じます。仕事のデキる先輩が怖いです。少し前からですが、私には仕事上の大事な話はあまりしてもらえなく、指導もなくなってきて、私もよりわけがわからなくなって、段々自信がなくなってきました。考えてみれば、こんな居場所がない気持ちになるのは、初めてではないです。高校のバスケ部で挫折したときに少し似ている気持ちです。ここだけが会社じゃないし、もう少し簡単な仕事は世の中にあるし、私のような器用じゃない人間でも生きていける場所はきっとあるはずと思いながらも、今いる会社の雰囲気にのまれ、毎日落ち込んでやっとの思いで帰宅しています。聞きたいことは、今いる場所で、仕事のできないわからない自分で、どんな風にふるまってあと1ヶ月ちょっとを過ごせばいいのだろうかということと、もう少し、同じ苦しみを味合わない人間になる方法はあるのか、視点をどこにもっていけばいいのかということを教えてもらえたら嬉しいです。あとは、ただ悩みを誰かにきいてほしかった。残念ですが、旦那とも仲が良くなくて、悩みを話せる友達もいないのです。くだらないですが、こんなことでも死にたくなるときがある弱い自分なんです。誰か助けてー…って、空間に向かって呟くんです。あー悲しいな、生きるって。大変だな。

有り難し 24

回答 2

ことある事に「絶縁だ」を口にする実の母

お世話になります。私は20代で母は40代です。ことある事に、私の母は、子を持つ親としては信じられないような発言をします。私たち兄弟が幼い頃、両親は離婚をしました。その頃から母は私たちの為に一生懸命に働いてくれましたが、その反動からか、日常的に手を上げる事が多くなってきました。首を閉めらたり、ボコボコになるまで殴る蹴るの暴力(母自身は躾だと言っています)が増えていき、「家から出ていけ」や、「お前なんかウチの子じゃない」など散々言われてきました。後に再婚し、再婚した新しい父にも暴力、暴言をされました。私たち子どもにはもちろん、母にも暴力、暴言を吐いていました。こんな家庭環境の中、何度も死にたいと思いましたが、必死に生きてきました。そんな私も社会人となり、結婚し、先日は新しい命が宿っていることも分かりました。新しい家庭を築き人の温かさに触れ、楽しい日々を過ごしております。(今は実家を離れ、他県に暮らしています。) 幸せな私たちを気に入らないのか母は、私たちの家庭についてひどく干渉してくる事が多く、不安にさせるようなことばかりを電話やLINEで言ってきます。「向こうのご両親とは仲良くなれるはずないだろ。所詮お前は嫁なんだから」や、「1人で子ども産んで1人で生きていけ。家にも来なくていいし、一生顔も見せんなよ。」などなど。例をあげたらきりは無いですが、傷つくことばかり言います。母からの精神的・肉体的な暴力、暴言。お金を取られたり、お金を実家に送れと言われたり… こんな母親とは、上手くやって行けないと思っています。なので距離を取って生活しています。が、まだ電話やLINEでのグチグチが月1ペースで来ます。私が自分の意見を話すと、「お前とは絶縁だ」と決まり文句のように言います… 口論の後は、両親からLINEをブロックされ、電話も着信拒否されます。もうすぐ一児の母になる私には、自分の親の言動が信じられません。前文にも述べた暴言を言われ、私は自分の心の中でその言葉をどう処理したらいいのか分かりません。長くなりましたが、Answer下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

この世は地獄。

今までいろんな人間に傷付けられ苦しめられて、聴覚過敏があって騒音にも苦しめられ、病んだ心を治療するため7年前から精神科に通院してます。ですが、今まで7年間いろんな精神科で精神科医やカウンセラー、看護士等にさんざん傷付けられてきました。自分で治す努力もしましたがダメでした。その間とても苦しい時、相談機関に電話をしてもいつも繋がりませんでした。親は今まで協力も理解もほとんどしてくれませんでしたし、ストレス元でした。家にいるのが耐えきれず友達と同居し助けてもらっていました。激しい身体の痒み、動悸がするようになり、いろいろ検査をしましたが原因がわからず、心因性ではないかと言われました。精神的に限界がきて入院病棟のある病院に緊急で入院したいと電話しましたが、すぐにはできないと言われ必死で耐えて待ちましたが、２週間待たされて結局断られました。他にも複数の病院に緊急で入院したいとお願いしましたが断られました。壊れそうになり精神科緊急に助けを求めましたが飲酒を理由に対応してくれませんでした。改造マフラーの件は何度も警察に通報してますが何も解決してません。オスプレイの件は相談先も見当たらず言っても無駄でしょう。改造マフラーが特にうるさい日に弱ってる私の代りに友人が通報した時は「そういう自動車はいなかった」と警察は嘘をついて何もしませんでした。警察に事情を説明した友人に対して「そういう地域だから通報してもキリがない」とか私のことを見捨てろと言ったそうです。その友達も出て行きました。誰も助けてくれない。誰も信用できない。怒り憎しみ悲しみで理性が壊れそうになるのを必死で堪えてました。救いが無い。絶望の連続。地獄でした。死のうとしました。腕を何度も切りました、切る度にどんどん深く切っていきました。大量の血が出ました。ですが死ねませんでした。もう人を信じられないもう傷付きたくないもう騒音に耐えられない人が憎くて仕方ない地獄に突き落としたい世の中、心の醜い人間ばかり。この世は地獄です。自分の中の憎しみを制御するのは堪え難い程苦しいです。何を信じればいいのかわかりません。心の支えが欲しいです。進む道もわかりません。この島から出るしか生きる道は無いですが、こんな情態でどこでどう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

浮気されて考えたことについて

はじめまして、やたろうと申します。私は最近彼女に浮気されました。この気持ちを色々な人に話しましたが、まだ前に向くことが出来ずに悩んでいるため、相談させていただきました。とても長く、纏まりがないかもしれませんがよろしくお願いします。浮気されて最初に思ったことは「これからどうしよう」でした。彼女や浮気相手への怒りよりも、将来ずっと一緒にいるつもりで子供の話や住む場所などの話を度々していたので、思い描いていたこと全てができなくなったことに絶望しました。友達や家族に言われるほど、彼女一筋で生きてきた私は生きる希望を失くしたのと同時に、自分の全てを否定されたように感じて空虚な存在となりました。現在はから元気でなんとかやっているところです。今までは、自殺する人の気持ちがわからなかったのですが、今の自分にはとても身近な選択肢となっています。何かきっかけがあれば、もう今の人生を終えてもいいかもなって思っています。彼女を許し、寄りを戻そうにも相手にはもうその気持ちがなく、どうにもならないと言う現実だけが目の前に存在しています。今までやりたかったことや、好きだったものもやる気が出ず、しまいにはやらなければいけないことまでも手を出せていません。過去を振り返って、あのときどうしたら良かったのか、どうしていればこんなことにならなかったのかと考える度に心が締め付けられて苦しくなります。また、浮気相手との連絡のやりとりを見てしまったため、その会話や何があったのかを想像してしまい、死にたくなることもあります。彼女とは、浮気に気がついてからも何度かやり取りをして自分の至らなかった点を聞き出しお互いに歩み寄れなかった部分を確認しました。(私の場合は相手の時間を尊重できなかったことが問題でした。) その度に、相手が反省すればするほど私と付き合った頃よりもいい女性になるかと思うと次に付き合う相手が羨ましくてたまりません。これは、依存なのかも知れませんが、それほど私は彼女を愛していました。全てをうまく伝えることはできませんが、私はこの先どうしたらいいのでしょうか。この気持ちに踏ん切りを持ちたいです。

有り難し 23

回答 1

猛毒おばあ様の御親友（笑）再来！どうしよう！？

　いつもお世話になっております。　わかりにくいタイトルかもしれませんが、死んだ祖母との親友（笑）つまり、優しく見えてめっちゃ性格悪いおばさんから、電話がかかってきちゃいました！！　　　　　　　　　　　　　　　　＊　その女性は、自らの知人と比較し、私の「生きづらさ」を平気で笑い飛ばし、つらくなって私が泣き出しても「えへ～ロータスちゃん泣かせてちゃったぁ～www」とヘラヘラしていたり、　私をなだめることもせず「ロータスちゃん、お向かいの電気消えた！！」などと言って世間体を過度に気にしたり、　祖母が生きている最中も祖母に嫌味を言われて泣きすぎて過呼吸で喋れない状態の私に「おばちゃん他所の人だから言えないんだもんな！！」と怒鳴ったり… 　　　　　　　　　　　　　　　　＊　要は、あんな祖母と普通に付き合うくらいの人だから、同じように意地が悪いのでしょう。　現におばあ様のほかの御親友がた（笑）は、相手の短所を探してそこを叩くことに繁盛したり、私の元後見人に喧嘩を売ったり、　浅学な知識で私を騙そうとしたり…預貯金通帳と保険証券を見せろと言われたこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　＊　「電話でなかったからどうしたの～？心配したわよ！」と言われたので半分嫌味で、「体調悪くしてた～wいや夏バテとかじゃなくて、例のアレねwいろんな人にも迷惑かけちゃって薬増やされちゃって～w先生に外と連絡とっちゃダメって言われてさ～w」と言ってやりました。　「あ…そう」みたいな微妙な反応のあと、「余計なこと考えないのよ！」と言われたので、「考えたくなくても考えるようにしむける奴いるから本当に嫌になっちゃう～」と言い、少しの世間話をした後会話は終わりました。　　　　　　　　　　　　　　　＊　せっかく仕事も決まって手帳申請もし後は結果を待つだけ、いい方向に向かってきているのに、また災難襲来です… 　「君子危うきに…」ではありませんが、できることならもう関わりたくありません。通常の会話の最中に差別的な事をさりげなく挟んでくるので、本当にストレスがたまります。　　　　　　　　　　　　　　　＊　どうすればいいんですかこれ…？　ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

父の生活

今回は父の事で相談させていただきます。父は70歳、退職し10年程経ちます。父の生活はというと家族の中で1番遅く起き、朝食が出来るまで自室にいます。朝食後は洗濯を干し、終わるとお菓子を食べ、昼食が出来るまでわけもなくリビングと自室を行き来。昼食後は昼寝をしTVでゴルフや将棋、相撲のスポーツ番組を観ます。それが夕食が出来るまでずっとです。好きな番組がない時は自室に行き、何の役にも立たない計算やTVで言っていた事をそのまま書くということをしています。得た知識を書くわけではないのでただの落書きです。夕食後はTVを観ながら夕寝をします。夕寝が終わるとお風呂に入り1番先に就寝します。退職したら料理学校へ通うと言っていたのに学校どころか手伝ってと言っても手伝おうともしません。TVの前に座りっぱなしです。ほとんど外出もしないのではっきり言って時代遅れで知らない事ばかりです。自分から習い事を見つけたり運動したりと「自分から」というのが一切なく、こちらが「ボランティアやパソコン教室はどう？」とチラシを置いてみても見向きもしません。将棋番組が好きなので「将棋の出来る所に行ってみたら？」と言ってもダメ。本を見て勉強するなんてとんでもない。押し入れにしまってあった将棋セットを出してあげましたがそれには手をつけずとにかくTVしか興味なし。無気力という言葉がぴったりです。私は、生きているのだから少しは外に目を向けて欲しいのです。この生活について親子で何度も言い争いをしました。父は何もしなければそのまま死ねると思っているらしく、この間「俺はこのまま後2、3年で死ぬから」と発言し人生を放棄するような発言をし、私は怒りました。(父は家族の中で1番健康です。)私は持病がありますので生きる事に関しては敏感です。日々勉強したり、出かけたりとありふれた日常にとても感謝して過ごしています。だらだらすることは悪いとは思いません。休息は必要です。でもメリハリをつけた方が良いと思うのです。父の生き方ですから、口出しする事ではないと言われてしまえばそれまでですが、一緒に暮らしているとどうしても目につきますし、家族だから何とか理解しようと思いますがどうしても理解出来そうにありません。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

優しくなりたい

初めての投稿のため、少々読みにくいかもしれません。自分自身の気遣いや仕事のできなさに悩んでおります。日々の仕事の中で、あれをしなければならない、これをしなければならない、といったことが重なるとどちらかを忘れてしまったり、相手の言葉の意味を相手の意図で理解できてなかったり、相手(上司)への配慮が足りず冷たい人間だと言われたり・・・・挙げるとキリがありません。特にやらなければならないことを忘れてしまう、相手の言葉の意図がわからないの二つが致命的で、一年目にして職場での私への信用は０に等しい状態にあります。上司はけして悪い人ではなく、むしろとても私は上司には恵まれてると思います。だからこそ、ひとつ上の先輩が気づいたり、出来ることを比較されたり、その事で「ほんとに君は・・・」とがっかりされるのが辛いです。正直なところ、ADHDを持ってるのではないか、と思っております。自分自身があまり認めたくないこと、両親や姉が特別支援教育(ADHDなど発達障害の子供の学校)の先生をしており、仮にそうだとしたら今まで通りの関係でなくなってしまうのではないか、仕事の一部のように思われてしまうのではないか。そう考えると恐ろしく、病院にいけずにいます。仮にADHDだとしても、そうでなくても、仕事や気遣いのできない無能な冷たい人間というレッテルが剥がれることはなく、はたして自分は誰かに必要とされてるのか、私はなんのために働いて、生きているのかわかりません。どちらに転んでも私自身が欠陥品で、期待されていないことには変わりがないのだと思ってしまいます。職場に居場所がないような気さえします。仲の良い友人は皆、死んだか海外かで会うこと、連絡をとることが難しい状態です。孤独を感じることが多く、3時間ほどでいつも眼が覚めてしまったり、急に涙が出てきたりします。心から笑ったこともここ2か月ほどないような気がします。趣味だった自転車もゲームもなんだか味気ない。楽しくない。駅のホームに吸い込まれそうになるのを、欲求を圧し殺しながら日々生きています。だいぶ文章が散らかってますね・・・私が聞きたいのは、私のように相手の気持ちがわからないような人間がどうやって他人と向き合うべきかです。とても読みにくい文章だと思います。ここまでお付き合いありがとうございます。

有り難し 2

回答 1

父親の面倒見るのが限界です。

初めまして、宜しくお願いします。私は40代です。現在父、母、私３人で暮らしています。父親が7年前から統合失調症という病気になったのですが、元々短気な性格で、子供が嫌いで、私が小さい頃蹴られたり、殴られてと。それに、ボーナスなどが出ても母親には内緒にして毎月毎月５万お小遣いに使っていたみたいです。他人には八方美人で、まともに人と話す事が出来ないのに、家ではデカイ態度でいます。正直小心者なんだなとは思ってますが。今は少し叱ったりすると、病気が出て、おまえを殺すぞと言ったり、イスを母親に投げようとしたり、一時入院していましたが、生活が苦しくなり、かなり辛いですが、仕方なく一緒に住んでいます。母親は血圧が高いし、私はガンを発症して2年前に手術しました。母や私が入院しても、お見舞いに一度も来てくれませんでした… 悲しさや憎しみ。本当に何もできない父親にいつまでご飯の支度をしなきゃいけないのか。もう疲れ果ててきました。母親も限界きています。お金もないし、こんな暮らしがずっと続くなら、生きたいと言う気持ちがなくなってきました。それから父親に早く死んでほしいと思うようになりました。私はスピリチュアルを勉強しています。心の持ち方次第では変わる事わかっていますが、毎日平常心ではいられない時期があります。学ぶ為に起きている事も、勿論。誰かに伝えたい、この苦しみを。少しでも方法があれば。ケアマネージャーには勿論相談しましたが、どちらにしてもお金がありません。年金暮らしで、私は体がムリが効かないので、長い時間働けなくて、パートで毎月しのいでいます。貯金なんてできません。自分の物をメルカリで売って食費に当てています。食べていくのがやっとです。彼氏がいますが、ご機嫌とって、プレゼントして貰った物も売って食費に当てています。惨めな私ですよね。身体を売れるような、年齢ではないので、もう少し若かったらと思います。父親は人のご飯も欲しがります。寝て食べての毎日、何もしない父親… 惨めな父親。私は愛情を受けた事がないので、父親と思っていません。感謝の気持ちすらありません。家族を苦しめて苦しめて、平然と生きてるんです。涙が止まりません。

有り難し 2

回答 1

信心するしないは、幸せに関係しますか？

いつも、ありがとうございます。時々、疑問に思う事を質問させて下さい。私の母は、昔から凄い信心する人で、私が思うに母が若い時に死ぬような病を祈願してもらって助かったことから、信心するようになったのかもしれません。私が小さい時、お地蔵さんにお参りなど一緒に連れて行ってました。お寺や神社、お地蔵さん、ほんとによく通ってました。私達が無事に過ごせますように。とのお願いをしていました。よく聞きますが、自分が年をとって人の手を取らなくていいように…のお願いもしていました。そして、現在は私に依存しきってます。どんな時も私にです。人の手を取らなくていい！なんて有り得ません。とにかく私は、母の依存に疲れてます。年取ったから仕方ないとは思ってますが、仕事も忙しく、家事もして実家のことまで…それに適応障害の弟の事まで。信心して、あれ程祈ってたのに。なので私が思うに人の手を取るとかは、自分の心の持ち方で変わると思います。そんな母の幼稚さ？になんだか悲しくなったり… 母は今では全く信心の気持ちは無くなってます。なんで、あんなにお参りしたんだろう？何もならんかった。と言ってます。それに比べて私の友達の家は全くの無信心です。お父さんが亡くなって初盆でも和尚さんも呼ばずにお経もあげてません。けれど、お母さんは、いつも前向きで一人暮らしですが楽しく生活していて、娘（私の友達）に依存する事なく自立しています。生きていくうえで信心していれば幸せになる、無信心だとご先祖様からも応援してもらえない。なんて事は、関係ないのでしょうか？それは私の小さい頃からの思い込みでしょうか？母からの依存は年だから仕方ない、後何年生きるかも分からないから、色々不満を持たずに接して行こう！とは思う時もありますが、ほんとにほんとに疲れます。体が不自由になった訳でもなく、歩く速度は遅くなりましたが何でもできるのに、ヘルパーさんの仕事に買い物を頼んでるのに、週1は必ず私が買い物に連れて行かなくてはいけない事、それを母は当たり前と思ってる事も…ほんとに疲れてます。母が亡くなるまで、こんな事が続くのかと思うと何とも言えない気持ちになります。そんな気持ちを母に言っても何とも思っていません。こんな私に何かお言葉をお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

人と何を話すのが正解ですか？

何度もお世話になっております。他の方のご質問のご回答に噛みつくような質問になるかもしれませんが、ご了承下さいませ。先に投稿されたつぐみさんの「友達の相談内容が重い」を拝読させて頂きました。「距離を取る」というご回答も納得致しました。それで、質問なのですが、つぐみさんのご友人はどうするのが正解なのでしょうか。と、言いますのも彼女が鬱になる前の自分に似ていると感じました。流石に友人に「死にたい」とは言いませんが、友人だと思っていた人達に距離をおかれてしまう経験は多々ありました。今では友人といえる方は一人いるかしら？という具合です。正直、子供が小学生になった頃から友人に離れられるのが怖いのと何を話して良いのか分からず、どこかで会えば立ち話するか挨拶する程度の知人しか作れなくなってしまいました。元々、ネガティブで母親の束縛を逃げ切って生きてきたので、相談となると自分や子供の駄目な所披露や悩み、愚痴になったりしてしまいました。幸い、以前の職場は上手に話を聞いてくださる方が何人かいらして軽い悩みや愚痴を聞いて頂いてました。もちろん、私が話すと凄く嫌な顔をする方もいました。嫌われてるなあと感じながらも一体何を話したら喜んで話してくれるんだろうと悩んだ事もあります。その職場も鬱になったことでいきなり退職しました。悩みを聞いてくださってた方とも縁が切れました。「あー、友人とは思って貰えてなかったんだな」とショックでしたが、鬱でふらふらの私は縁を繋ぎたいとも言えませんでした。自分の弱音や悩みは誰にも言えないのでしょうか。お金を払う医師やカウンセラーなら言っても良いですか。カウンセラーも子育ての悩みは話してますが、弱音や自分の気持ちは話せません。医師に言った所で薬を増やされるだけ。自分で切り開くしかないのは理解出来ますが、どこに向かえば正解なのかはどうやったら知れますか？友人や知人とは何を話せば正解なのでしょうか。TVの話や洋服や化粧品の話をするのが正解ですか。また、家族には何も話さないので正解ですか。思春期の子供たちは向こうが話してきたら聞くようにはしてます。アドバイスもこれが正解がどうか不安でいっぱいですが、頑張って話してます。私が話さなくても誰も困りません。むしろ、喋らないでくれと思われてます。きっと。要件さえ伝えれば生きていても良いですか。

有り難し 4

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自分の生存価値

始めまして宜しくお願い致します私は20代で三姉妹のシングルマザーです。まだ20年弱しか生きてませんがここまで本を出せるんではないかと思う程壮絶だと思っております五人家族の長女として生まれました一個下に弟がおり7つ下にも弟がいます物心つくころから実母に嫌がらせをされながら生活しておりました家族行事や旅行時には私だけ祖父母の実家へ置いて行かれ思春期時には洗濯物を洗ってもらえず外の水道で真冬だろうが洗っていたりご飯ではラーメンどんぶりにてんこ盛りによそわれ時間制で食べ終わらないと木刀で叩かれるというシステムでした父の仕事は不規則で居ないときにされておりましたベルトのバックルで叩かれ頭を縫い顔を蹴られ目の横を縫い包丁で刺され太ももには未だに傷跡が残っております祖父母と友達だけが私の心の拠り所でしたなので家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。住居は別でしたちなみに父は一連のことは関与してません 2016年末に母は他で男をつくり失踪しかし一ヶ月で見つかり戻ってきましたそして2017年末に一つ下の弟が自宅で首吊り自殺遺言も全てあり計画的犯行でした「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。弟が亡くなってから全ての歯車がずれたように親は今年の6月に離婚 7つ離れた弟は父親に罵倒される日々母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。前世とかはよくわかりませんがやはり前世で何かしら問題を起こすと現世でこのようになるのでしょうか？？？ 1000文字では書ききれないです。。。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。。

有り難し 5

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自分が世界で一番嫌いです

私は中学生になるくらいの頃から、世界で一番自分のことが嫌いです。だから、友人から「優しいね」と言われても、まったく受け入れられませんでした。私みたいな人間が優しいわけがない。例えば、出られなくなっていた蛾を、窓を開けて逃がしてあげた時も、もしそうしなければ、後々自分が、見てみぬ振りをして逃がしてあげなかったことへの嫌悪感に苛まれるとわかっているから、逃がしただけです。決して蛾のためじゃなく、自分のため。それは優しいとは違います。本当に優しい人はそんなことは考えません。そう正直に友人に話したら、だから優しいんだよ、と言われました。私には意味がわかりませんでしたが、ずっとその言葉を覚えています。私は私が何を考えて、どういうふうに生きてきたか、誰よりもよく知っています。だから自分が大嫌いです。好きだと言ってくれる友人も、私がどんな人間か、知らないからそう思うんです。自己肯定感が低いのか、と思ったこともありますが、やっぱり、正当な評価だと思います。中学生になった頃から自分が嫌いだと思うようになり、流れるように自傷行為が始まり、それから今までもずっと、漠然と死にたい、消えたいと思う気持ちと一緒に生きてきました。自傷行為が誰かにバレたことは一度もありません。隠し通してきました。夜中に自傷行為をして、泣きながら絶望感のような気持ちを抱いて眠っても、次の朝には家族や友人に笑顔で取り繕えてしまうのです。まさか、そんなことをして、考えている人間だとは、思いもしないでしょう。そんなふうに、笑顔で取り繕えてしまう自分も、本当に大嫌い。私は小さい頃から、怒られたり感情が高ぶると、すぐ涙が出てしまいました。辛くて怖くて涙が出るのですが、その度に、「泣けば許されると思ってるんだろ」と言われ続けてきました。そんなこと、一度も思ったこと、なかったのに。だから必死で泣くのを堪えようとするのですが、どうしても堪えることができず、その度に「泣くぞ泣くぞー」「ほら、また泣いた」と言われました。泣くのがそんなに罪深いことだとは。泣かない方法をいろいろ探ってみたのですが、あまり上手くいきませんでした。泣いてしまう自分を、また嫌いになりました。どうやって、自分を好きになるんですか。どうやって、最低でどうしようもない自分を、認めてあげるのですか。

有り難し 52

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