問答一覧

検索結果: 1169件

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

苦しい

日々生きていくことが辛いです。思うようにいかず、間違った選択ばかりの人生でした。誰か私を消してくれと毎日思うのです。こんな風に考えたくないのに、毎日誰かが殺されるニュースなど見ると、なぜ私ではないんだ、と、私のところへ来てと願ってしまうのです。こんな考えは捨て去りたいのに、どうしても捨てられないのです。どうすればこんな考えを持たないようにできるか、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 13

回答 2

一歩前進

変わろうしています、今の自分も数年前の痩せてた自分も好きです。今まで、太っているから不細工だからと自己肯定感が低くて幸せではなかったです。退職してから過食症もお酒をほぼ毎日2L飲んでいたのも治って、生活リズムが整ってきました。最近、どんな自分も素敵だと魅力的だと考えるようになり、この人生が終わるまで、自分を愛そうと決めました。朝起きてからストレッチ、日光浴兼散歩、筋トレ、食生活改善、大学のリポート作成。この生活を初めてからは凄く穏やかに過ごせるし、心身共に健康になってきています。今の自分も好きだけど、自分が理想とする体型に戻れるように行動を始めました。社会に出た時に容姿が悪いと心無い言葉を言われて傷付いて、自分がダメだと錯覚します。でも、価値観は人それぞれで、他者に振り回される必要は全くないと気づけました。心がすり減るSNSも友達とも距離を起きたくてLINEも消しました。連絡を気軽に取れる相手は家族しかいなくなりました。いつでも繋がれるという関係は凄く苦しくて、自分は弱いので相手に依存しやすく、すぐに自分のストレスを共有してしまいました。相手からも言われたことがあります。その時、物凄く傷付いて反省しました。相手にとっても良くないことだから辞めようと何度思っても簡単な動作でそれをすぐに共有出来ることで、ついつい辞められずに自己嫌悪に陥ってました。思い切って連絡手段を絶ってみれば不思議と心が軽くなったし、やり取りで神経質になる事もなくストレスフリーです。とても順調ですが、急に心が真っ暗になる時があります。過去に傷付いた記憶、昔の自分を周りに否定されて認めて愛せてなかった過去。今更努力しても遅いのでは？周囲に否定された過去は変わらないよ？と気持ちが不安定になります。どんどん行動は良い方に向かっているはずなのに心が後ろを向く時があります。過去は実際にあった事で無かったことにはなりません。過去とは向き合わずに知らんぷりをした方が良いのでしょうか？いつか向き合わないといけないと思う反面とても怖くて辛い事です。過去を認めて向き合ってあげないと自分の過去が駄目だと決めつけるようで、どんな自分も愛するという事ができなくなります。

有り難し 2

回答 1

なぜ人間は存在する？

なぜ人間は存在するんでしょうか。過去に忘れたいほど嫌な記憶があったり、嫌な日があったらなんで地球はでき、人間がいるんだろうと考えます。人間が存在しなければこんな辛い思いしなかったのでは？ってついつい考えてしまいます。毎日なんだかんだ言って学校に通っていますが、学校でもよく考えています。最近そのことばかり考えて授業にあまり集中できてないので、教えて欲しいです。そして、とても仲の良い友達がコソコソ話してる時があるととても気になります。何を話しているんかな～って思い、もし自分の悪口だったらどうしようと思うのです。友達関係は良好で信頼をとてもしています。そういうのはつきものなのでしょうか？私には忘れたい過去があります。できることならやり直したいと。心に残った傷は全く治りません。すこしづつでもいいから、傷が治ることはできないのでしょうか？私はいま生きてることがわけんからず、なぜ存在しているのか全くわかりません。どうか教えて欲しいです。

有り難し 98

回答 4

2021/06/20

気力がでない

一向に気力がでないまま月日だけがすぎ、こんな人生ならないほうがよかったとしか思えません。ないよりマシの人生をいきるくらいなら死んだほうが楽になれるのにと。私が突然死んでも誰も困らないし悲しむ人もいないから気楽は気楽だけど今だに死ねないのは死が怖いから。もし恐怖心がなければ迷わず自殺してたなと。こうして仕方なしどうにかいきてくって無意味ですね。無意味なのも人生のうちという人がいるかもだけどそれは人生といえるのかと。数十年後まだ生きてて当時を振り返ったら、あの時どうすることもできなかったとしか思えないかもしれません。どうにもならない人生なら死んだほうが楽としか思えません。 10年の間に気力が削がれ何をするきもおきない自分はどうしようもないなと。病気もなくアルコール依存症でもないのは幸いだけどもっとプラス思考できる人間ならよかったなと。今更むりなので諦めてますが。気力が削がれたのと年齢とともに最初から諦めることがふえますが大人はそういう人多いんではと。できる事とやれる事の差がわかると諦めることのほうが圧倒的で何もできないと感じてしまいます。やる前から見切りつけるのはどうかという人いるけどそれはできる人のいうことで能力差があるのは仕方ありません。能力低ければそれなりにしかできません。だからそれを見越してやる前から諦めるのが当然に。やる前からできないとわかってるものをわざわざ取り組むのはムダです。日本人は他国と比べ自己肯定感が低いですが私もその典型で、何かできても満足せず上にはいくらでもいるとしか思えません。もうこれは子供の時からなので仕方ないです。今更前向き思考にして自己肯定感高くするなんて真逆なことできるわけないので。なので周りに何も期待しません。期待するだけ裏切りや絶望が大きいからです。何も期待しないのが今の世の中ちょうどいいです。どうせそうでしょくらいに思っとかないとやってけません。気力もないので低空飛行でいつおちてもおかしくないですが。負けず嫌い人はその性格が何でもプラスに働くのでいいですね、私はそうではないので負けても悔しさゼロ。そんなものかぐらいです。楽しいと思えたことも今はつまらないのでこのままこうして諦めて生きてくしかないのかなと。人生に疲れました。

有り難し 9

回答 1

2024/03/04

過去に触れてほしくない

私は過去に浮気をし、離婚した経験があります。この経験について、私は深く反省しています。浮気をした側なのに、傷ついている自分がいるので、2度と同じことはしないつもり…というよりもできません。離婚から3年、現在お付き合いしている彼がいるのですが、なぜ離婚したのかをしつこく聞かれたため、はじめは性格の不一致と言っておりましたが、『嘘だ』と何度も疑われるので本当のことを話しました。ですがそれを踏まえてお付き合いきてくださっています。本当は話したくもなかったし、隠し通して同じことを繰り返さないことが正しい道だと思っていたので、苦しい思いをさせたのではないかと不安になりました。正直浮気したことについて触れてほしくないと思っていますし、彼にもこれ以上聞かないでほしいと伝えたのですが、ふとした時に過去のことに触れてきます。『あなたはどうせ浮気する』『他の男に没頭すれば？』『浮気経験者』など… 責められて当然だと思いますが、今の彼にしたわけではないので、過去に触れられるとすごく傷ついてしまいます。傷つくのは厚かましいことなのかもしれないとわかっていても傷ついてしまいます。私は自分に甘いのでしょうか。悪いことをしたから当然なのでしょうか。わからなくてとても辛いです。なにか良いアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 24

回答 2

夫への尽くしかた

結婚一年目で、夫はとてもできた人です。優しくて真っ直ぐで懐が大きくて、私のような人間は釣り合わないと思うくらいです。なのに私は今までそれに気付かず、表面上だけを見て夫が出来ないことを責めたてることがありました。夫は私の未熟な部分にも何も言わなかったにも関わらずです。あるとき、夫の懐の深さを目の当たりにして自分がとても恥ずかしくなりました。自分の事を棚に上げて素敵な人に今までなんて態度だったんだろうと。夫は今でも変わらず私に沢山の愛情を与えてくれます。私に対する不平不満も言いません。それが今では不安で、いつか愛想をつかされて離婚を言われるのではと思ってしまいます。夫は仕事柄長期で家を空けることが多いので、具体的にどうしたら幸せを感じてもらえるのかがわかりません。夫に、人を愛するということはどういうことかを改めて教えられました。ですのでこれからは一生かけて私が夫に返していきたいのです。一朝一夕でできることではないのは承知の上です。それでも何かせずにはいられませんが、毎日改まって感謝を伝えるのも逆に鬱陶しいと思います。お知恵を拝借できますでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2021/11/17

死にたいです

死にたいです。父が母を血が出るまで殴っているのを小さい頃から観ていてそれから母はずっと精神病です。薬の影響なのか、精神的なものなのか、家に帰ると母が倒れているのが日常でした。中学生の時、いじめを受けて不登校になり人間関係も上手に出来ないです。3年生になってクラスが変わったことで学校に行けるようになり、一生懸命勉強して何とか受験に受かったけど高校も友達の喧嘩の板挟みになったりと全然楽しくなかったです。1人でイヤホンをして休み時間などは過ごしてました。今は大学生で、彼氏もいるのですが唯一、素を出せる人で、そんな過去があり私は寂しがり屋なので依存しちゃいます。だから彼と上手くいかないと全てが嫌になってしまいます。自信もないから束縛してしまいます。でも彼に死ぬことを1番に考えるような人とは付き合いたくないと言われて以来、何も相談できずにいます。友達も上京してしまったのでなかなか会えないです。LINEでいくら励まされても意味が無いです。希望がないんです。頑張って自分を変えたくて色々な本を読んだり、英語の勉強をしてみましたが最近はそれをする気力すらないです。突然涙が止まらなくなったり不安になります。1日にミルクティーしか飲まない日もあれば爆食してしまう日もあります。でも怖がりなので今までもODや首吊りをしようとしましたが上手にできなかったです。でもお酒を飲んでべろべろに酔っ払えたらきっと死ねると思うので今日死のうと思います。だから最期に私とお話してください。なにか温かい言葉が欲しいです。最期まで冷たくて寂しいのは嫌なので。

有り難し 43

回答 2

2023/03/15

推しについて

私には推している人がいます！韓国のアイドルと、プロ野球選手です。嫌なことがあったり、毎日が退屈だったりしても、推しが踊っていたり、野球していたりするのを見るだけでスッキリします！いつも大感謝です。プロ野球は全般好きです。そんな推しについての私の悩みです(・_・;) 私は小さい頃からプロ野球が大好きです！野球選手は、球場に行けば見られるし、シーズン中はほぼ毎日試合しているので、韓国アイドルに比べると、かなり近い存在だな〜と感じます。球場に行けば野球選手を近くに感じられるがゆえに、観に行った日には、「もっと近くにいたいな～」とか「離れたくないな～」とか、思ってしまいます。この先どうしよう、やっていけるかなあ、頑張っていけるかなあ、とか、思います。推しの近くにいないとやっていけない、ってなります。虚無感でいっぱいになって、とっても辛くなります… (T ^ T)涙何も手につかなくなります(T ^ T) 結構昔から私にはそういう傾向があります(-_-;) 推しに近づくとか、近くにいるとか、一緒にいるとか、ありえないし、できるはずがないってわかっているのに、それができなくて辛くなります。韓国アイドルについても同じようなことがあります。推しからいつも元気を貰っているはずなのに、いざ同じ空間に居たり、推しのかっこいい姿を生で見たりすると、辛くなってしまいます。それが、数日経てば、そうでもなくなります。推しからのエネルギーをプラスに変換したいのに、マイナスになってしまうのが悩みです… また、推しはスーパースターだからこそ、テレビに出たり活躍したりしているのだと思います。そんな推しの凄すぎる魅力を見て毎日感激しています。ですが、感激しすぎて、「推しはこんなに素晴らしいのに、私は…」と、比べても意味ないのに、落ち込むこともたまにあります。笑どうすれば、推しからのパワーをプラスに変換できるのでしょうか… (・_・;) 思い当たることといえば、私は単純で、熱しやすく冷めやすい、依存体質であることくらいです汗最後まで読んでいただきありがとうございます！

有り難し 2

回答 1

2023/09/15

浮気した彼氏　皆さんの意見が欲しいです

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私には彼氏がいます。その彼氏は、私のことをとても大切にしてくれていて、私のことが大好きで、仕事が終わったら毎日すぐ私に電話して、会いたいと言えば会いにきてくれたり、私のわがままを、かわいいねといって何でも聞いてしまうような素敵な彼氏です。多分私に依存してるのもあると思います。将来は同棲したいという話や、結婚の話もしています。でも浮気していました。詳しく言うと、インスタで裏垢を作り、その裏垢で4人の女の子と連絡をとり、エッチな画像をもらっていました。電話や直接会うなどはなくても、彼女がいるということを隠して、「付き合ったら楽しませるよ」などと言っていたことがとてもショックです。彼氏に問い詰めると、否定することなく、素直に認めました。彼氏は、浮気はしているという認識はなく、ただの刺激欲しさに、AIとチャットする感覚で行なっていた。と話していました。私から何度か別れ話をしましたが、その度に彼氏は泣いて、もう2度としない、傷つけるようなことしない、悲しませるようなことしない、ずっと一緒にいたい、こんなに傷つけてしまって本当に後悔してる。許されないことをしたのはわかってるし、俺も自分のしたことを許せない。信用を取り戻すなどと言われ続け、私も彼氏のことが大好きなので別れることが出来ていない状態です。そのことがあってから、彼氏は私に対しての愛情表現は多くなり、私が疲れている時には彼が精一杯労ってくれたり、仕事終わりに会いに来てくれる回数も多くなりました。また、席を外す時には、私が不安にならないように携帯を置いて行ってくれたり、出来るだけのことはしてもらっていると思います。そんな彼を、信じたいという気持ちもありますが、どこかでまた裏切られるのではないかという不安があり、いっそ別れた方が幸せなのではないかと、いつも不安になり辛くなってしまいます。最後になりましたが、浮気する男は2度目もある。とよくいいますが、彼は改心すると思いますか。もう2度としない。本当に後悔しているなどと言っていることは今だけなのでしょうか。私はこのまま彼を信じ続けてみてもいいのでしょうか。結局は自分自身で決める事なのはわかっています。ですが、今どうしたらいいのか分からなくて、毎日不安で辛いです。皆さんの意見が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

生きることが辛いです。

私は教育現場の理不尽さに絶望してしまいました。決して大げさではなく、程度の大小はあれど、ほとんどの現場で起こっていることです。そこでは、真面目で生徒想いの教師が使い潰されています。年々仕事の量は増え続け、仕事の割り振りは全くといっていい程平等ではありません。そこでは、給料は年功序列で残業代もなく、不祥事を起こさない限りどれほど手を抜こうが100％クビにならないどころか、自動的に給料が上がっていくのです。仕事の質は反映されず、質を上げる努力をするか否かでさえも各教師の良心や使命感に依存する構造になっています。私にとっては、生徒との時間だけが心の拠り所でした。彼らと共に多くを学び、私も人間として成長していくのがわかりました。彼らの笑顔に何度救われたかわかりません。私は休日は部活動をもち、平日は14時間程度働いていましたが、何とかこなしてきました。しかし、私が仕事上で成果を出すほどに、私に割り振られる仕事はさらに多くなり、事務職員のような仕事まで任されるようになっていきました。その忙しさから生徒からは離され、生徒の近くには、昔に作った教材を何年も使い回したり、教科書を読んでいるだけのような教師達が置かれるようになっていきました。管理職に相談しても「他の教師は人のいう事を聞かないから(断らない人に仕事をふる)」「忙しいのは信頼されている証拠」「年寄りが辞めていくまで我慢するしかない」と言われ、解決できないことだと悟りました。外部の第三者機関は、全て学校の身内で構成されており、何もかも形だけのもので、職員の過重労働には暗黙の了解で触れられることはありませんでした。守秘義務により書けませんが、胸が痛くなるような隠蔽の現場を目の当たりにし、私自身も同調圧力に屈したとき、私の中の何かが切れてしまいました。いっそ腐ってしまえば楽だったのでしょうが、どうしてもできずに職を辞すことになりました。もう私には何もありません。なのに怒りだけが消えず、なぜか私自身を責め続けています。苦しみから解放される手段としての死を考えている自分がいます。このまま進んでもよいのでしょうか。自分ではもう分からないのです。（個人の特定をさけるため、年齢、県はあえて違うものにしています。東京ではありません）

有り難し 52

回答 2

写経の目的とタイミング

はじめて利用させていただきます。写経のタイミングにつき、ご教示頂きたく質問させて頂きます。現在92歳になる祖母がいます。昨年膀胱がんが発覚し、手術したものの取り切れず、闘病しながら生活しています。とはいえ病の影響はなく、足腰も丈夫で、ゆっくりではありますが自分で歩いて出かけることも出来るし、飲食にも支障なく、至って元気に過ごしています。わたしが生まれた時から同居しており、共働きだった両親に代わり、ほとんど祖父母に育てられたわたしにとっては祖母以上に大切なひとはいません。両親は昔から不仲でいまだに喧嘩が絶えず、仲裁するわたしとは反対に逃げてばかりの妹とは仲の良くないわたしは、常に祖母と一緒でした。祖父は18年ほど前に亡くなっており、以降ずっと祖母に寄り添い生きてきました。今でもどこに行くにも一緒で、お互いが一番の理解者です。いまは祖母も病の影響も少なく元気ですが、やはり年齢のせいで身体的に弱っているのは目に見えてわかります。祖母が亡くなったらわたしは生きていかれないかもしれない、そう友人にも心配されるほどとても仲が良いです。だからこそ、亡くなってからわたしは自分に何が出来るかわかりません。本当に何も手につかなくなってしまうのではないかと思っています。けれど、わたしから出来ることは最期の瞬間までしてあげたいと思っています。数年前、祖母の姉が亡くなった際に、写経したものを親族が棺に納めていました。祖母の姉も信心深い人で、その人に倣い、わたしの祖母も朝晩毎日親族の供養に読経しています。そこでわたしも同様に祖母の棺には自身で写経したものを納めたいと考えています。けれど、それほど依存していた存在が亡くなってから、火葬するまでの短い時間ではとても手につかない気がしています。かといって早いタイミングでそのような意図で写経をするのは死を待っているようで良くないのではないか、とも考えました。このような意図で写経をする場合、いったいいつのタイミングで行えば良いものなのでしょうか？写経会などに参加すると、納経を行うとあり、納経してしまうと棺に入れてあげられないため、納経せずに持ち帰るということは出来るのでしょうか？それとも、こういった際には自宅で写経するのが良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

中2の息子

中2の息子は、小学校の頃からあるゲームに出会ってからどんどん人格が変わっていきました。ゲームで上手くいかないと、物を投げたり、床にコントーローラーをたたきつけたり、大声だしたりしています。そして、親に対しての言葉使いや弟小6にも中傷誹謗が耐えません。平気で、デブ、ブタ消えろ。お前の存在いらない。この部屋に来るな等こちらもその事について、話をしようとしても聞く耳持たず、害役は入ってくるな。あんたキモイ、消えろ。死んでくれいらないと。親に対してもこの態度…時には、暴力を振るうこともあります。夜大声を出してうるさい事から近所の方に通報され、1度警察の方が家に来たこともあります。その時は、一時同様涙目になりながらも、なんで俺なの？は？意味がわからないという始末。自分は何も悪くないと。主人とも話していますが、家族解散するしかないか、ゲームでここまで喧嘩にも発展するなら WiFiの契約も辞めるか等。特に弟の精神状態が今とても悪くて心配でなりません。何かいい導きはありませか？かなり限界です。

有り難し 21

回答 2

彼氏と元セフレの縁を切りたい

彼氏と元セフレ関係にあった女がどうやらオナニーネタを互いに与えあったりしているようですごく不安です。その二人は職場が一緒で私は当然どういうことをしてるのかはわかりませんが、LINEの文章から察するに職場でこっそりネタ提供を互いにしているようです。一度私に気づかれそうだから、もう連絡も取らないと強く振ったみたいなのですが今はまた普通に連絡取っているようです。許せないのはきっぱり振ったのに連絡を送ってくる女きっぱり振ったのにズルズル不明な関係をつづけてる彼氏(LINEのトークは日常どうでもいい会話など、定期的に削除してたりしてます) そしていつまでも彼氏の携帯やLINEをこっそり見て何も言えずに機嫌を損ねて気にしてしまう自分がゆるせません。別れるつもりはなく同棲して5年なのですが約1年半もやもやしています。もう心が限界です。

有り難し 9

回答 1

大事な友達に嫌われた私は不登校です

その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。

有り難し 8

回答 1

2023/08/15

長期間交際した彼氏と別れた後の過ごし方

長年付き合っていた幼馴染と別れました。お互いすれ違いが増えた末に、一度距離を置いて関係を作り直そう、とお互い了承して別れたのですが、別れた翌日に彼が別の人に告白して付き合っていたことをその一ヶ月後に知りました。私は幼馴染でもあった元彼とどのように関係を再構築すべきか(友人か、復縁か)考えて、反省点等も整理していたところだったので、ショックでした。また、元彼が今付き合っている人が信頼できない人間な為、心配もあります。個人的には、元彼が付き合っている人が安心出来る人ならまだ良かったのですが、どうしても心配になってしまいます。離れても、元気で幸せでいてほしいという気持ちに偽りはないので… 元彼はこれからも親友としての関係を続けたいと言っていますが、私はまだ複雑な気持ちで、どのように接して良いのかわかりません。長年付き合っていたので、彼氏がいない状態が久しぶりでどのように過ごしたら良いかわかりません。また、元彼とどのように今後接したら良いかもわかりません。この間地元の友人達と一緒に会う機会があった時は、2人きりの時にハグをされるなど、どう対応して良いのかわかりません。何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

彼の態度2

昨日彼に今日も会えないのかな？ってLINEを送って2時間後に彼から「ごめんなさいすこし辛いです胃がいたいって」返信が来たので私は心配になりがおじやを作って彼のマンションに行ったら彼の車は無く電話を鳴らしても出ない部屋に行っても居ないくて胃が痛いって言ってる人間が何で車の運転が出来るのか意味が分からなくて彼が帰って来るのを待って1時間後に彼が帰ってきて夕方まで仕事をしてそれから車でぶらぶらしてたと私にLINEを送った時には既に外食でラーメンを食べた後だったらしく私はそうとも知らずおじやを作って持って行った私は哀れだと思いました。彼は胃が痛いのは私に対してじゃ無く仕事に対してで仕事の期限が1ヶ月も過ぎてるのに仕事が終わらない土日とも朝から晩までやればもっとはやく終わるのかもしれないけどそこまでするヤル気が出ないと土日は私にじゃなく人に誰とも会いたくなかったらしいです。私が会いたいと求めてくると彼は仕事で辛い状況を言えば私が罪悪感を持ってしまうから言えなかったと私に申し訳ないと思うけど週末に1人になりたい時があると私に対して気持ちが冷めてるわけではないけどこのままずるずるとしていいのか分からないもうどうすればいいのか分からないと言われました。もう、完全に関係が終わってるように感じられました。私が先週久しぶりに遠出デートをした時に彼がこの先はどうなるか分からないけどやれるどこまでやってみよう！って言ってくれたじゃない？これからも一緒にずっといるんでしょ？って私が聞くと彼はでも、この先私に当たり散らしそうで怖いと言われ私はずっと殻に閉じこもってたらこのままじゃあ自分は一生独身のままだよ？自分を一生独身になんかしてやらないんだから！って言うと彼は私の事を何だかカッコイイと言っていましたが…改めて頼りない人だと思いました。勢いで自分の口から出てしまった言葉を自宅に戻り私の判断は間違ってしまったんだろうかと思わずにはいられません。仕事中もため息ばかり出て情が移って別れるという決断が絶対に出来ない人間なので自分で自分の首を絞めている状態であると思います。ダメ男とダメ女カップル…最悪ですよね。異動前の前向きな彼に戻ってくれたら一緒に居て楽しかったのに今の彼は生気を感じられません真顔の虚ろな目で近寄りがたい雰囲気で息が苦しくなります。

有り難し 36

回答 2

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2

2022/04/01

重度のホームシックで辛いです

こんにちは。私は先月の31日から学生寮で暮らしている大学1年生です。はじめて親元を離れての生活をはじめました。寮では少しづつ話せる人もできてきました。ですが、入寮して2日目のいま、重度のホームシックになってしまいました。家族に会いたくてたまりません。ここは自分のいるべき場所では無いと感じています。私はもともと友人と旅行に行っても、家族がいないと夜寂しくてないてしまうほど、家族に依存(？)しています。なので実家を出るのは向いてないと思っていたのですが、実家から大学までは電車と新幹線で片道3時間ほどかかります。なので寮に入らざるをえませんでした。入寮した31日の夜悲しくて一晩中泣いていました。2日目の今日も、仲良くなった子と日用品の買い出しに出かけたのですが、風が吹いたり、晴れ渡った空を見たりするたびに何故か家族のことを思い出してしまい、それでまた涙が溢れてきます。とにかく勝手に涙が出ます。食欲もなく何もする気が起きません。楽しいことを考えようとしても頭が働きません。母と話して、とりあえず半年くらい頑張って耐えてみて、ダメだったら中退して実家に戻り東京の大学に編入するということも伝えました。まだ授業が始まっていないのでこれからとは思いますが、授業がはじまってアルバイトもはじめて、忙しい日々を過ごすようになっても恐らくホームシックは直らないと思います。それくらい、地元が恋しいです。まず半年耐えたいです。どうすれば家族のいない悲しみや苦しみに耐えられますでしょうか？

有り難し 11

回答 1

母親が憎い。

実の母が憎いです。母は自己中なうえヒステリックです。予想外のことが起きると騒ぎ立て私や父に解決を求めます。そのくせやってもらっても偉そうにして当たり前のような顔をしているのです。そして気に入らないことがあれば私を罵倒してきます。「バカ」「しね」「クソ女」など何故こんなふうに言われてるのかもよくわからないので余計腹が立ちます。勝手に感情をぶつけてそのあと何も無かったかのように接してきます。母親には悪いですが図々しいと思います。こんな情緒不安定な人間がなぜ私の母なのかとすごく悲しい気持ちになります。実の母なのになんで憎まなきゃいけないんでしょう。辛いです。

有り難し 15

回答 1