問答一覧

検索結果: 1692件

2021/07/29

突如生まれた醜い心に戸惑っています

私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。

有り難し 15

回答 1

就職について

はじめまして以前テレビでこちらのサイトを拝見し、初めて利用させていただきます私は高校でイラストの勉強をしたのですが、中学校の頃から合わせて6年間で一度も絵で賞というものを取れませんでした私の通っていた高校はイラストの専門的な知識を勉強する高校だったので、周りの人も当然絵が上手い人ばかりでみんな私より絵が上手でした高校を卒業する前に、『私の実力では絵を商売にして食べていくことは無理だ』と思い、絵を自分の職業にするのを諦めましたそうなると就職ということになるのですが、在学中はなかなか自分の条件にあう求人が見つからず、卒業後、就職についてサポートしてくれる場所に通いながら、求人を探してきましたいいなと思った求人を見つけても次の日になると、『本当に自分にできるんだろうか』とか『ちゃんと勤められるのだろうか』と変に深く悩んでしまいなかなか応募までたどり着きません時々、『ちゃんとできるのか』という不安よりも『この仕事をしてみたい』という気持ちが勝る時があり応募したりもしたのですが、なかなか採用してもらえませんでした母からは卒業後から1年という期限を提示されていて、今月で1年たってしまいますさらに通っていたサポートしてくれる場所の期限も1年で、来月で通い初めてから1年たってしまい、昨日、その場所の職員の方に『厚労省から働きたいという意思の強い人だけに絞って相談にのってくれと言われた(その場所は厚労省に委託された場所です)。あなたはもうすぐで1年になるし、具体的な動きがないので、このままだとあなたをサポートできなくなる』と言われてしまいました応募前にうじうじ考えて勝手に不安がっているばかりでなかなか応募できなかった自分が悪いですし、できるかどうかなんてやってみないと分からないというのは分かっているのですが、どうしても考えてしまいます両親は家庭内別居をしていて、光熱費などは父と母が半分ずつ出しているのですが私と弟の食費などはほとんど母が払っています母はパートで食品工場で働いており、忙しい時だと夜中まで帰ってこないこともあります母は弟が高校に入学する頃には3人で家を出たいと言っていますその為にも私ははやく働き始めなければなりません余計な事を考えず、いいなと思った求人に応募するにはどうすればいいでしょうか？こんな質問ですみません

有り難し 15

回答 2

就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

2023/11/25

父との関係で将来実家に戻るか悩んでいる

大学卒業後、実家に戻って就職するか、一人暮らしを続けるか悩んでいます。現在大学四年生で、人間関係の構築、勉強、バイトが辛くて去年不安障害と鬱状態が強くなり引きこもってしまい、半年〜一年留年予定です。私が一人で生活できない状態なので、母は「早く帰って来て」と愉します。しかし私の父がズレた人で、帰省が不安です。教育費は十分に与えてくれ、留年も認めてくれたので、金銭的にはとても援助してもらいました。十分恵まれていることは承知しています。ただ、父親は非常に不安定な性格で、収入が減るなど気に入らないことが起こると暴力的になることが怖いです。小さい頃は泣けばうるさいと脅され、私が小学生〜中学生のときは「道で卵売りでもしたら」「腎臓を売ったら」「塩酸の海で泳いで」「AV女優〇〇(私の名前)の□□が見れる」と言われました。他にもセクハラめいた発言をされました。本人は奇声を上げ大音量でヘビメタを流しうるさいのに、私達には包丁で脅したこともありました。母に至ってはよく叩かれたり首を締められたりしていました。清潔感も皆無で、食べ物や飲み物をあちこちに飛ばします。父親が寝そべる床は油で滑ります。こんな性格の父は高学歴で、私も同じ大学に入学しました。進学で遠方へ引っ越したから母は「〇〇ちゃんは逃げられるけどお母さんは一生逃げられない」と言っていて、母が可哀想に思えました。私がいるから離婚できず、父の死亡後の保険金を狙っているようです。また実家に自分の部屋がないこと、貧しくないのに歯列矯正を受けさせてくれなかったことが引っかかっています。歯列矯正は将来私が貯金して受ける予定ですが、母は矯正なんて気にしすぎだ、という感じです。以上の理由で帰省が怖いです。一方で、私が去年から生活が困難で勉強できずゴミ屋敷に住んでいる状態なので、実家先で就職してもいいのでは、とも思います。最近私が冬休みなどで一時帰省してるとき、父親はケーキや美味しいものをくれるようになりました。以前より暴力性が収まった気もします。けれどそのケーキが歪んだ愛情表現のように思えてなりません。親に対してお金と食べ物にしか感謝できない娘は最低ですか？私は実家で安心して過ごせるでしょうか？就職後も一人暮らしをして自立した方がいいのは分かっていますが、体力的・精神的に厳しそうです。

有り難し 1

回答 1

生きていてもいいですか？

こんにちは。初めての質問で乱文になってしまうと思います。申し訳ありませんがよろしくお願いします。私は、どうしても自分のことが好きになれません。それは、私がとても無能で、何をやっても人並みにもこなせない上、性格もこうして捻くれているからです。自分でも辟易して、叩き直そうとそれなりに考え、行動してきたつもりです。周りが楽しく遊んでいるときにも図書館にこもって勉強勉強。気づける範囲で雑用も人が嫌がる仕事もし、イラッとしても自分の体に爪を立ててどうにか笑ってやり過ごして性格の悪さを隠してきました。でも、楽しく遊んでいる人の方が成績はいいし、仕事はカラ回りばかり、家族や友だちにも結局嫌われ疎まれ、彼氏もいたことがありません。このような心の醜い部分を他人に晒すのは相手も嫌な気持ちになるでしょうし、ずっと抑えてきました。でももう、疲れてしまったのです。最近ではふと一人になった瞬間にぼろぼろと涙が溢れ、どうしようもなくやるせなくなってしまいます。周りがどんどんと自分の足で前に進んでいくのを見て焦りと不安、それに嫉妬も覚えます。本当に醜い心です。できることならずたずたに切り裂いてしまいたい。人間適材適所と言いますが、たぶん私は生きるということ自体に全く向いていないのだと思います。それが分かっていても自分を傷つけるのは怖くて自殺もできない。じゃあ他人に言うなよ、とこんな中途半端な自分にまた嫌気がさします。努力できるのが才能と言う人がいます。しかし私はその努力が実を結ばなければなんの意味もないし、逆に余計に惨めになるだけだと感じています。一度ゆっくりしてみては、と言う人もいました。しかし私は自分がゆっくりしているうちに周りが先に進んでしまうことが不安で仕方なく、更に醜い心が顔を出してしまいそうになります。私は本当に自分が嫌いです。なぜこんなこともできないんだ、みんなできているじゃないか。容姿も心もなぜこんなに醜いんだ。無能な自分とそれを責める自分がいて心がバラバラになっているのが分かります。こんな私が生きていてもいいのでしょうか？乱文長文失礼しました。ここまで読んで頂いただけでも心が安らぐ気がします。

有り難し 26

回答 2

家族や自分に災難が続いていてどうにかしたいと考えています。

ここ何年か、災難が続いておりどうにかしたいと考えています。本当に些細なことから大きなことまで本当に様々ではあるのですが、最近それが顕著で一度ちゃんとお参りに行こうと思っています。父が小さいながらも2つの会社を経営しています。もともとあまり家族関係の良くない家庭に生まれたのですが、数年前に父の経営している一つの会社の社員さんがお得意様を奪うような形で独立したのがきっかけで余計にギスギスするようになってしまいました……。会社自体は大きくはないのですが、お仕事も安定してきています。しかし、とにかく人に恵まれずに求人を出しても来る人来る人が問題を起こし、父の実の弟である叔父も全く仕事をせず、しかし身内なのでやめさせるわけも行かず宛どころのない怒りは私たち家族に向かってきます。ありがたい事に仕事は増えているのですがとにかく人がたりず忙しくて日々両親はいらいらしており、八つ当たりをされる毎日です。それでも暗く考えていると不幸しか呼び寄せないからと思い学生であるため勉強を頑張っていたのですが、先日、母が小さな事故の被害に合いました。そして今日また先ほど、今度は母が今度は事故を起こしてしまい……。前者は車を当てられた時の衝撃で軽いむち打ちですみ、後者も車が軽く接触した程度でお相手にも怪我がなく、母の車のバンパーが外れた程度です。そしてなんの因果か前の事故は私の誕生日、今日は弟の誕生日です。しかし立て続けに起こったのでさすがに怖くなり一度お参りに行こうかと思っています。両親が忙しいので私だけで行こうと思うのですが、親に起きたことについて私がお参りに行っても大丈夫でしょうか？これからまた機嫌の悪いであろう父とショックを受けてしまったいるだろう母の相手をすると考えると勉強にも集中ができないのですこしでも不安をなくしたいのですがそのような心持ちでお参りに行っていいものかも不安で……。そして定期的にあるお寺にいっているのですがひとりで行くには距離が遠いので別のところに行こうと考えているのですが大丈夫でしょうか？疑問ばかりですみません。ご回答お待ちしております。

有り難し 6

回答 1

2023/01/28

看護学校を辞めたいが辞められない

大学2年の看護学生です。看護学校を辞めたいです。本日キャパオーバーで大泣きしてしまい心の底から辞めたいと思いました。もう勉強にもついていけません。しかし、辞めた後のアテがありません。バイトをした事が無く社会経験もありません。何より親に2年分もの学費を払って貰っている手前、ここで辞めてしまうのは本当にほんとうに申し訳ないです。自分の将来のため、学費を払ってくれている親のため、看護を続けるべきなのは理解しています。でもこれ以上続けられる気がしないのです。 3年になると老年期や急性期など本格的な実習が始まります。2年の今でもこのような状態なのに、これら数ヶ月に及ぶ実習に着いていけるとは到底思えません。そもそも内向的な性格で看護師に向いているとは言えません。これらの理由でもう学校を辞めてしまいたいです。続けたところで留年してまた親に迷惑をかける気がしてなりません。それでもやはり、ここまで通っておいて、将来やこれまでの学費を考えると辞めてはいけないと感じます。親も｢せめて資格は取って欲しい｣と話しています。最早何が正しいのかわかりません。どうしたら良いのでしょうか。私は給料が良い、資格があれば就職が有利になるというだけの理由で看護科に入りました。夢や目標というものもありません。全てが中途半端な人間です。こんな自分が情けないです。長文、乱文失礼いたしました。

有り難し 25

回答 2

頭が回らない。

私は、去年軽度のうつ病を発症して、休養をして、今は半年が経ち、すっかり元気な状態です。今は、新しい通信の大学へ行ったり、アルバイトを始めました。しかし、毎日勉強や生活をしていて、頭が思うように回らなくて、目の前にあることに集中するのも一苦労で、、何のために自分がそれをやっているのか考えられなくなってしまいます。電車に乗ったり、学校に行くときも、自分の意識が足りないというか、なんだか生活全体が漠然としていて、すぐ物事も忘れてしまうし、、大丈夫なのかな？と心配で、相談させて頂きました。半年も社会から離れていたら、頭が回りにくくなるのは当たり前なのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

「生きていく」ことがとても長く感じてしまいます。

高校2年生です。部活にも熱中していて、友達もたくさんいて、家族の仲も良く、勉学にも困っていないのに、最近「生きている」とは何なのかを考えてしまいます。朝起きたときに「ああ、今日も生きているな」と考えるのですが、どちらかというとそれが生きていてうれしいという感情ではなく、この世界でまた生きていくんだなという、何となくの面倒さをもった考えのような気がするのです。何にもやる気がないというのではありません。勉強や、もちろん趣味に対する努力も嫌いでなく、しっかりやってきたから今の自分があるのだと思います。確かに大学受験のために予備校を考え始めていて、1年間しっかりやっていけるのだろうかということがストレスになっているのかもしれません。自分はまだ両親の半分も生きていないのだと考えると、この先とても長い気がしてくるのです。さらに、この先それが辛さに思えてしまい、自殺してしまうのではないかという気さえします。それが一番怖いです。もともと好奇心旺盛で、この先やりたいこともたくさんあるのに。楽しくやっているのに、頭の片隅でこういうことを考えて1日を過ごしてしまう自分を変えたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 47

回答 5

2023/09/23

無常というものにひどく虚しさを感じます

大学受験間近の受験生です。文には至らない点があるかもしれませんが、ご了承ください。私の受験が近づいていくにつれて、親も私も不機嫌になったり口論することが増えていきました。その度に毎度「昔(幼少期)に戻りたい。」「祖父母がまだ元気で、仲の良かった親戚たちと定期的に集まっていたあの頃に戻りたい。」など過ぎた温かい記憶に縋ってしまいます。悲しくなって、ふと目に入った私が幼少期の時に母がせっせと作っていたアルバムを見て、大好きな母からの愛を改めて実感しました。しかし、今目の前にいる母親は、私が絡めば絡むほどやっぱり不機嫌になって向こうを向いてしまいます。それがとても悲しいです。私に勉強してほしいのは十分わかっていますし、母も仕事で疲れているのもわかっています。自分の合格が一番の親孝行というのも分かっています。だらだらと前置き失礼しました。私の最も不安なことは、上手く言えないのですが、時間が自分の周りの環境をゆっくり壊しているような気がする事です。今までの家族の幸せだった思い出と全く同じ体験はできず、また、これからの人生体験する楽しいことが全て「楽しかった過去」に変わっていくことにひどく虚しさを感じます。まだ子供のくせにと思われるかもしれませんが、無常というこの世であたりまえであるものが受け入れきれません。私はやはり考えすぎなのでしょうか？時間が経つということが怖くて虚しいものだとマイナスな考え方をしてしまいます。無常観についてどう考えるべきなのでしょうか？

有り難し 9

回答 3

サラリーマンの道と独立開業の道の二2択で

これからどうやって生きていくのか？ということでずっと悩んでいます。これまでずっとサラリーマンとして生きてきました。けど、その裏でいつか自分で独立してやっていきたいという思いが強くてそのための勉強を続けてきました。初めて独立を考えてから10年経ってようやくそのための資格を手に入れることができました。ですがあれから10年も経つと環境ががらっと変わりました。家庭を持ち家を建てて、あの時と違って一家の大黒柱としての責任を持ちました。普通ならそのままサラリーマンで安定した道をと考えるべきなのだと思いますが、昨年会社の管理ミスの責任を被って解雇されたこともあってやはり独立して自分でやっていきたいという思いがどんどん強くなりました。実際に開業されている方にお会いしていろいろお話を聞かせて頂いているとますます思いが強くなります。その反面、家庭を持った状態で果たして何の保証もない独立の道を選んでいいものだろうか？ちゃんとやっていけるのだろうか？と不安が膨らんでいきます。家族は理解してくれていますが、親や兄弟はサラリーマンの道のほうが楽だし家庭を持っているんだからと独立には猛反対しています。これまでお話を聞かせて頂いた方々は一様に、開業すれば必死になるはずだからそんな心配をする余裕すらなくなるはずだし、背負うものがあればそれだけ本気になれるはずだと後押ししてくれます。年齢を考えると失敗は許されない2択だと思っています。安定を捨てて自分の思いを貫いて独立の道を選ぶのか、自分の思いを抑えて安定したサラリーマンの道を選ぶのか、どういった考えで選択すれば良いのでしょうか…

有り難し 7

回答 3

散々

今週、父から電話があり1万ではありますが貸してほしいと言って来ました。失業したそうです。少し話をして、貸しました。同じ日、パートナーが仕事で大怪我をしました。労災はありません。前から会社は個人経営で、ブラックなのはわかってましたが…今年に入り国税庁が入りました。そして案の定、パートナーが税金滞納という事で延滞金含む約38万円の一括請求が(過去5年分) きてしまいました。パートナーは会社で払ってもらってるものだと思っていたようでした。一括て払わなければ、毎月15%の金利… 幸い、少しは貯蓄をしていたので払う事は出来ます。ですが、娘も今年は受験生…受験勉強の費用もあります。私は、実家、前の旦那、そして今…金銭的にいつも首を絞められてきました。今のパートナーと暮らして、本当に安定してきてようやく幸せになれた、そんな風に思っていました。もちろん今回の件でパートナーとはよく話し合いました。とりあえず、これからお互い頑張っていこうという事で落ち着きました。この質問の前に2つほど質問させてもらってます。もしお時間がありましたら、そちらも読んでもらって…ご助言頂けたら幸いです。今、不安な気持ちがぬぐえません。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

自分の将来に向けての選択肢

こんにちは、たびたびご相談をしている「ささみ」といいます。今私は、一人暮らしをしながら就活や国試に向けて勉強中です。就活に関して、地元の企業を受けるか、あこがれていた東京で再び一人暮らしをしながら就職するか悩んでおり、親とももめています。親は、地元に帰ってきて一緒に住んでほしいと言っており、東京での一人暮らしに猛反対しています。私ももちろんその気持ちを汲んであげたいと思いながらも、東京への夢がちらつい諦めきれません。なので、いま反対されながらも東京で就活もしています。（なのでまだ、決まってません（汗））正直、将来、東京で一人暮らしをしながら生活していけるだけの経済力を持てるかどうかもわかりません。こんな、「東京に行きたい」という身勝手な気持ちだけで、将来どうなるのかもわからず就活していることにも不安を感じます。友達にも、内緒にしており親にも反対されているので、誰にも相談できません。私自身、どうなったとしても後悔はないと思っています。もし、お坊様なら「（自分の夢を捨てて）安全で現実的な選択」をしますか、それとも「（リスクはあると思いますが）自分の夢を追いますか」？ぜひともご意見をお聞かせください。長々と失礼いたしました、よろしくお願いいたします。m(__)m

有り難し 12

回答 3

2022/06/08

自ら命を絶たれた方の行く末

とても迷ったのですが、どうしてもお坊様方のご意見が聞きたく御相談をさせていただきます。近年より相次いでおります、自ら命を絶つ行為。学生時代の自分も、現世から逃れたくて何度も命を絶つ決意、そして行動を行っておりました。あれから時が経ち、大切な家族・神様、仏様方との出会いで改心し、今は大好きな神様・仏様方、家族と共に今を生きております。それはさておき、今は見なくなりましたがこのご時世の始まりの当初はよくニュースを見ていました。感染者数を知りたくテレビを付け、情報を収集していたのですが、それ以外である人が自らの命を絶たれたとのニュースを見ました。関連のニュースを見る度、ふと思いまして、亡くなられた方の魂が何処に向かわれるのか疑問になりました。ちなみに私の祖母は、輪廻の一番下に行くと話していました。ですが、仏教を勉強する内に祖母の話が本当なのか微妙です。数々の本にも触れられてなく、疑問が膨らむばかりです。そこで、各お坊様にお聞きしたいのですが、自ら命を絶たれた方の魂は、どちらへ向かわれるのでしょうか？命を絶たれる決意をされている方々に対して刺激が強い内容になってるのではと心配で、利用規約にも反していないか不安ですが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 19

回答 2

2022/11/09

劣等感をなくしたい。親との絶縁

現在大学4回生で希望の職に内定しました。しかし、私は有名大学に通っており、周りの友達は名の知れた上場企業や優良企業に内定がある人ばかりです。親に内定を伝えた時は、おめでとうと言ってくれたものの、文系なのにエンジニア職、しかも無名の中小企業だと分かると不安そうにしていました。父は、姉にエンジニア職は採用が多く誰でもなれると聞いたそうです。私としては、やっと取れた内定だったのでそんな風に言われていたと知りかなりショックでした。私が劣等感を感じやすいのは小さい頃から姉と比較されてきたからです。私は、ピアノや絵を描くことが好きで、周囲の人から才能があると言われてきました。しかし、両親が褒めるのは、いつも勉強のできる優等生の姉です。ADHD気質かつ勉強が苦手、人間関係を上手く構築できない私は、母に事あるごとに〇〇ちゃん(姉)はこんなことなかったと言われてきました。認めてほしい思いからピアノも絵も辞めて勉強し、優等生を目指しました。そして、姉と同じ大学に入学しました。それでも、母は姉の学部の方が偏差値が高い、成績が良い、あんな大手に受かる何てやっぱり〇〇ちゃんは違うと言います。私が家族から唯一認められたことは、高校時代から付き合っている高学歴な彼氏がいることです。高校の時に大学生と付き合い始めたので初めは母に心配されると思っていました。しかしそれどころか、私の彼氏が高学歴である事を親戚、職場、友人に自慢し回っていました。こんな形で褒められるのは嫌でした。それに、彼氏が無名の上場企業に就職したし、一方で姉の彼氏が某放送局に転職し姉と結婚したことで、私は完全に家族にとって「格下の妹」です。これからもずっと比較されこんな思いをするなら絶縁したいです。そうしたら私の劣等感もましになるでしょうか。彼氏との付き合いも悩んでいます。もう6年近く付き合っていて、3年後に結婚しようと話しています。彼氏は普段は優しく一緒にいて楽しいのですが、喧嘩すると私の人格や能力を否定します。それが、自己肯定感の低い自分にとっては辛く、仲直りしてもずっと言われたことを気になってしまいます。子供好きでいい父親にはなりそうですが出世欲がなく、「お金が全てじゃないよ」「共働きだからなんとかなる」と言っているのを見ると頼りないと感じます。彼氏を傷つけず、嫌だと思っている事をうまく伝えたいです。

有り難し 12

回答 1

仏教の教義の違い　について　

私は　以前　お不動さん､観音巡りもしたことがあります｡五戒をおこさないようにと思い　写経をしたりもありました。日蓮聖人の教えを弘教している人達に　会うことが　多くなり　仏教の教義　謗法について　回想することになりました。その時から　幻聴が始まりました。救いや懺悔を　日蓮聖人のご本尊にすればよかったのでしょうが　攻められているようで　他の宗教や念仏に救いを求めてしまいました。　　キリスト教の本を読んだりして　教会に行ってみたり　新興宗教から日本神話を読んでみたり　神社に行ったり　しましたが　原因になった仏教が気になりました。　　日蓮聖人は　法然さんを　立正安国論で　謗法といい　布施までやめるように　国に論じてました｡法華経を捨ておき　念仏を信心しなさいと言われたから法華経に対する謗法だということでした。法然さんは　他のお坊さんからも意見が多かったようですが。法然さんは　他は　気にしないで　念仏をしなさいといっています。法然さんの教義では　念仏以外を謗法とは言わず　雑行と言われてますが　気になります。法然さんは　法華経を学ばれた上で　念仏を選びとられたのだと思いますが　私は　自分が救われるのかが不安です。かといって　日蓮聖人の教義に没頭するには　不動巡りや　法然さんに　執着があったのだと思いました。お寺にいってもお坊さんには　聞きづらく　またどういって伝えたらいいのかもわかりませんでした。幻聴があることでの死への恐怖があります。克服したくて　介護の勉強　カウセリングの勉強をしています。幻聴がなくなり　仕事として　役立てたいのです。が　幻聴があることで自信がありません。幻聴は大分落ち着いたのですが　仏教を正しく学ぶことで　良くなることを願ってます。メールで　お話しできることが　救いです。祈祷を頼むのもいいのかなぁと思ったこともありましたが　思いも定まってなく　内容も深そうで　迷惑かなぁとも思いました。お墓は　宗派問わずとありますが　質問も宗派問わずでいいですか？法華経と　念仏は　敵対してるのですか？私は　宗派より　心が整理できて　赦され　勉強している介護やカウセリングが　人に役にたつ仕事が　できるようになりたいのです。よい方法はないでしょうか？

有り難し 9

回答 1

大学受験で悉く失敗しています

この一年浪人をしました。しかし、思うような結果が出ていません。高校時代は進学校に通い、その中でも3年間成績はトップクラスで、第一志望の国立も確実だと言われてきました。しかし、高3の秋くらいから、考えがまとまらなくなったり、計画や優先順位がつけられなくなったり、文章が読めなくなったり書けなくなったりして、成績が大幅に下がりました。センター前には不眠や頭痛や吐き気に毎日悩まされるようになりました。結果、希望のレベルの大学に合格することは叶いませんでした。私よりも成績が低かった人たちが、どんどん難関大に進学しているのを見て、本当に悔しい気持ちになりました。そのため、もう一年かけて建て直そうと決意しました。しかし、5月頃についに倒れてしまい、非定型うつと診断され、勉強ができなくなりました。そこから徐々に回復したのですが、また鬱になるかもしれないという不安から、以前のように勉強することはできませんでした。それでも模試ではちゃんと成績を出していました。しかし、共通テストではいつもの-150点しかとれず、第一志望の国立は足切り点ピッタリだったため、出願を控えざるを得なくなりました。そのせいか、無気力になり、勉強に全く手がつかなくなりました。受かっていたはずの私立も落ちました。もう私には何をしても不可能なんだと思えません。大学生活もどうせつまらないものになります。夢もあって努力も惜しみなくして好調だったのに、去年も今年も直前期になってこのザマです。4日後の国立大学(かつての第一志望のランクよりも一つ下)もどうせ無理です。考えがまとまらず、愚痴吐きのようになってしまってすみません。感情のやり場がなくてこうなってしまいました。お坊さんにはこの状況を打破するためにアドバイスをいただきたいです。4日後の国立はせめて受からないと示しがつかないので…。

有り難し 7

回答 1

2021/05/27

人生ハードモードでしんどいです。

回答よろしくお願いします。自分は、20代中盤の男です。私は小さい頃から兎に角とろくて、頭が悪かったです。左右が覚えられなかったり、手先が不器用だったり、頭が悪すぎてテストも一部教科は本気で取り組んでも0点なんて事もよくありました。小学生から中学生の初期の頃まではじっとしていられなかったり、自分が「嫌だ」と思ったら直ぐにサボってしまったり不良ではないにしても間違いなく問題児でした。しかし、中学生中期辺りからは「まずい」と思い人並みの努力はしてきました。勉強も何時間もやって、運動がダメならと走り込みをして持久走大会で部活をやっていない生徒としては上位をとったり、女子に「気持ち悪い」と言われたのが悔しくてひたすら身なりを磨いたり… いま思えば自己顕示欲が産み出した産物だったのでしょうがひたすら頑張りました。「行ける高校はない」という状態からなんとか中の中位の高校には合格しました。　この頃からいろんな事がきっかけで心療内科に通い始めました。強迫性障害とパニック障害という病気でした。その後専門学校に進学してなぜか理数系が苦手なのに理数系の学校にいってしまい勉強は悲惨な事になりましたが真面目にやっていたので単位だけは貰えて卒業しました。そして人生の大部分を占める社会人になりました。覚えがあんまり良くなくて、応用が効かないタイプなので本当に死にたくなる程嫌な事はたくさんありました。この時引っ越した先の心療内科で発達障害が発覚しました。テストで図ったIQは残念ながら数値によっては軽度知的障害レベルで全部の数値引っくるめてもギリギリ健常って感じでした。心理士さんにも「頑張ってきたね、辛かったよね」と誉められました。異様に神経質だったり、極端に不安に弱かったり思い当たる事はたくさんありました。仕事もなんとか続けて嫌な事にも立ち向かうようにしていますが学校の勉強と違い臨機応変な対応が求められる仕事では人との能力差が目に見えてうんざりします。努力してもしても勝てない。能力もそうだし、感情のコントロールが効かず嫌な事だけは鮮明に覚えだされたり、突然強烈に死にたくなったり、うんざりです。死にたいです。今は良くてもこのまま中年になった時が怖いです。質問ではなくなりましたが話を聞いて貰いたくて投稿しました。すみません。回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

大学受験について

私は中高一貫校に在学中、高校二年生までは全く勉強せず付属大学に進学しようとしていました。しかし、中学受験の失敗を取り戻したいと高校三年生になってから、やっぱり国立大学に進学したいと思い受験勉強を始めました。地元の東進に通い始めましたが、小学生の時の同級生が複数在籍していました。元同級生たちは地元では偏差値の良い公立高校に通っていて、小学生の頃は成績が良かった私のことをチラチラ見ては聞こえよがしに嫌味を言ってきました。気にしないようにしていましたが、一度自分のことを言われると他の人の悪口を言っていたとしても全て自分への嫌味に聞こえてしまいました。中高で弱っていたメンタルにトドメを刺された気がしました。自分はなにをやってもできないと思うようになり、センターの判定では合格圏内だった国立大の試験日にも試験会場に辿り着く事だけで疲れ果て、結果落ちてしまいました。そして浪人しましたが、模試の成績ではＡ判を取っていても試験会場に着くと緊張と不安から腹痛や吐き気が止まらず、最後まで試験を受けることができませんでした。そして今年も浪人が決まり担任の先生に相談しましたが成績よりメンタルをどうにかしてほしいと言われたため、親に勧められた心療内科を受診しましたが病気ではないと診断されました。いつも自分は親にお金と期待をかけてもらって勉強させてもらっているのに結果に報いることができません。いつも自分が生きている意味があるのか、自分が居ない方が親も楽になるんじゃないかと思っています。自殺すると親に迷惑がかかってしまうので、ふとした瞬間に自分が消えて無くなってしまえばいいのにと毎日考えています。私はどうしたら今より楽になれますか？

有り難し 6

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娘が人に合わせてばかりで辛いといいます。

こんにちは。中学2年生の一人娘の事で相談させて下さい。思春期になり、友達との距離の取り方で悩むようになりました。友達に自分を合わせすぎる。自分自身が解らない。合わせてばかりでそんな自分が嫌だ。などと話してくれます。時には泣いております。その都度、友達の話を聞いてあげて、否定しない優しさなどを誉めた上で、私なりにアドバイスしています。友達に何か言われた訳ではないのですが、自分で自分が嫌になっているようです。自分の考えがなく、人に嫌われたくないから、合わせてばかりで、どう付き合っていいのか、笑いかたが解らないなどと言います。勉強は頑張っており、1学期の中間テストも非常によく、よく頑張ったねと誉めていたら、期末テストの勉強をどうしてもやる気になれないと言い出しました。昨日は塾を休み、今日はどうしても学校に行きたくないと初めて学校をさぼりました。たまたま私も休みだったので、家でテレビを見ています。自分でよく考えて金曜日1日休んだら、月曜日から学校に行く。テスト勉強も土曜日からちゃんとやると言っています。娘と少し話をしたら、落ち着いて来たようです。大丈夫だとは思いますが、このまま不登校になったらと、不安でもあります。親バカかと思いますが、娘はがんばり屋で、優しい性格だと思いますが、反面繊細と言うか、ちょっと弱いのかなと思うところもあります。一人娘なので、わがままと言われたくない思いもあり、愛情は人一倍注ぎましたが、それなりに厳しくしました。私の育て方が原因なのかなとも思います。今娘は自分の性格に自信が持てないようです。これからどんな風に接したらよいのか、何も話をしないで見守った方がいいのか、私自身も解らなくなっています。こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 23

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