問答一覧

検索結果: 1001件

いきているのがつらいです

産まれて20数年が経ちますが幼い頃から両親に産まれてこなければよかった、お前は出来が悪いだの言われ、お金を毟られ生きている事がとても辛く苦しいです。いじめられていた経験からか、10代の頃から死にたくて仕方がなく、リストカットを繰り返していました。勇気を出して親へ苦しいと相談してもよくあることだとまともに取り合ってもらえませんでした。大学へ進学しましたが、父親の借金が発覚してから急に疲れてしまい、布団から起き上がれない日々が続き学校をやめました。それからしばらくして、社会人になりました。働くようになり、お金に自由が利くようになったので、病院にかかりました。軽度鬱病と診断がおりました。病気と向き合い、1年ほどで完治しました。家にお金を入れられるようになりました。うまく生きていける、そう思い始めた頃に父親が金の無心をしだしました。家に入れたお金を嘘をついて持ち去るのです。母親は父親の言いなりのようなもので、とめてもお金を渡してしまうのです。昔はよい人だった、いつか変わってくれると信じていると、私達のことは一切省みずに。お金の無心に応じなければいいのにと思うのですが、以前父親が暴れて母親を刺し殺そうとしていたところを必死になって止めた記憶が蘇り、苦しいです。ここ数ヶ月は些細な物音が気になり、胃のあたりが痛んだり、酷い時は夢に父親が出てきて、眠れません。父親は恐らくいまも借金を続けています。どれだけ必死になって働いても、報われないなら、生きている意味はないと思ってしまいます。この状況で死にたいと思うのはわるいことでしょうか？

有り難し 20

回答 2

進路や疎遠になった友達について

進路や疎遠になった友達のことについて悩んでいます。私は現在高校二年生で１年前に学校を辞めてしまいました。今は大学に進学するために塾に通っています。高卒認定を取って大学に行きたいのですが、大学選びで悩んでいます。私には興味がある分野があり美術系の大学に行こうと思っていて美術予備校にも通っているのですが、自分がなりたい職業がまだ分かりません。今考えてる地元の大学もあるのですが、まだ将来の夢がはっきり分からないのに興味がある分野に進んでいいのかと悩んでいます。私は中学二年生のとき不登校になり、相談室登校などを続けて頑張って高校にも進学したのですが結局環境に馴染めず半年も経たないうちに高校を辞めてしまいました。なので大学は進路を慎重に選びたいと思っています。中学の先生や友達にもすごく応援してもらったのに結局続けられなくなり、親にもとても迷惑を掛けてしまいました。辞めてから１年が経ち大分落ち着いてきましたが今でも、中学校に毎日通って中学の友達と同じところに入って続けられていたら、楽しい高校生らしい生活を送れていたのかなと後悔してしまう時があります。自分なりに頑張りたいと考えてきましたが、最近ほんとにこれでいいのかよく分からなくなってきました。そもそもまだ高認試験にも受かっていないし、大学に合格できるかも分かりません。もし入ってもまた高校と同じように合わずにやめてしまうということがないようにしっかり自分に合った大学を選びたいと思っています。この前予備校の先生と話してから、ずっと行こうと思っている大学の学科で本当にいいのか分からなくなってきて自分で考えて決めるしかないのですが、自分でもよく分からなくなってしまいました。友達とも学校を辞めてから連絡が取りづらくなり、本当は話したいのですが勇気が持てず結局２，３人の友達としか連絡を取れていません。結構前にメールが来ていて本当はメールを返したかったのですが返しづらくそのままにしてしまい、LINEも消してしまったのでメールの履歴なども見れません。もう一度連絡を取りたいのですが自分のことなんてもう忘れられているかもしれないし、考え方も合わなくなっているかもしれないなどと考えてしまい中々連絡できません。本当は連絡したいのですが勇気が出ません。自分がどうしたいのか分からなくなり悩んでいます。

有り難し 42

回答 4

死ねば良いと思った。

どこから話せば良いか、私は今年の9月に結婚式を控えて居ました、ドレスも決まった矢先に旦那の親の離婚が原因で結婚式をキャンセルしました。それがどうしても許せない、ドレスも決まっていざってなった時に…しかも、式場へのキャンセル料の支払いも自分達が悪いわけではないからとキャンセル料の支払いや私たちに対しての謝罪も一切ありませんでした。今、家を建てて居てもうすぐ離れるのですが、離れたら今後一生付き合っていきたくありません、本当に旦那の母親にどこか消えてほしいとさえ思います。こんな風に思う私は間違ってますか？旦那の親を憎むのはおかしいですか？今後、男の子が生まれて自分が姑になった時、もし、息子夫婦が結婚式を挙げるなんてなったら自分が挙げてないので心から祝福できない気がしたり、嫁を自分もイビル気がしてなりません… 心に黒い感情が渦巻いてて辛いです。それに、旦那からも心無い言葉を投げられます。死ねば良いと思った。死ねなど、死ねという言葉は良くないから言うなと言って最近は言わなくなりましたが、代わりに死ねば良いと思ったと言うようになりました。死ねば良いと思った、こんな風に思う人とこれからも婚姻関係を続けることに不安を感じます。だって、死んでほしい人の身に何かあった場合死んで欲しいのだから延命なんてしてくれないし、治療も受けさせてもらえませんよね？とにかく、なんだか心が傷つき疲れてしまいました。私を助けて下さい

有り難し 9

回答 1

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

私は悪い人でしょうか？

どうしようもなく愚かだと思ってます。転勤を機に退職してから前職が居心地良かったから次を探そうという仕事の気力が起きませんでした。専業主婦をしていて、どうしても少しでも稼げるスキルをと思い、30万払って(しかも内緒で)webデザインのオンラインスクールをしておりました。月5万から10万稼げるという夢のような話でがむしゃらに勉強をしておりました。ですが、ネットで仲間を見てはwebデザインは未経験は道のりが長すぎるだの、長期に渡っての経験がモノを言うからそんな直ぐには稼げないという現実を知りました。最初からそう簡単に稼げるものなんてないというのを知りながらも、副業セミナーというものにいったら今度はfxの話でした。 50万スクールに通いながらこれさえ分かれば月何十万といけるというものでした。私は、これも旦那に内緒でスクールで勉強しました。自分に投資するのが良いとそういったビジネスとか本とか色々参考にしてこれも投資と思ってしまい、ですが全然稼げるどころかマイナスになってしまい絶望です。貯金も使って何十万とマイナスを出してしまいました。私はもっと稼いで家族の支えをしたいと思ったのがマイナスになる事態。こんなこと言ったら絶対離婚になると思い言えないし何よりも愛する人に嘘をついてるのが1番辛い。自分の損失を拭おうとするがそれが仇となってしまいます。悪いことをした罰なのかと思います。旦那がいなくなったらと思うと胸が痛くて、でも一緒にいても胸が痛くて…。こんなこと誰にも言えません。もう、自分が愚かで情けないと思います。お金でこんなに悩むなんて、もっと最初からちゃんと働いていればよかった。コロナだからとかそういうの無しにコツコツ働いていればよかったのかなと。前にいた場所ではそんな事を考えず、ただ、赤ちゃん出来ないかなという悩みでしたが、出来たら出来たで二重の悩みになるので欲しいけど今は欲しくない。ただ、時間も年齢もあると思うとどうしたらいいの？ってなります。ごめんなさい。支離滅裂で。本来ならやるべき事を分かってるんです。仕事を探しに応募をしようと思ってますが、そこも落ちてしまったらと思うと先の不安がたくさんあります。もう、なにも失いたくないと思うばかりです。救いの言葉をお願いします。

有り難し 23

回答 1

これからどうやって生きていけば良いでしょうか。

長文の質問、失礼致します。突然、職を失うことになってしまいました。短期での退職が今回で3回目になります。こんなにボロボロな職歴で、これから仕事が見つかるのかとても不安です。前回、助言を頂いたにも関わらず、どうしても不安な気持ちが抑えられなくなってしまった為、質問させていただきます。申し訳ございません。今回の解雇で3社続けての短期離職になってしまい、正直、私はとても駄目な人間なのではないかと強く感じてしまいました。今回も私は一生懸命仕事に励んでいたのですが、会社の方から、うちの会社にふさわしくないと言われてしまい、もうどうしたら良いのかわかりません。自分なりに駄目なところの改善を試みて、真面目に仕事に取り組んでいたつもりだったのですが、すべて無駄だったようです。私を育ててくれる気はないとのことでしたので、育てる気にもなれないほど、私はどうしようもない人間なのかもしれません。それに加えて、今までの会社も全て解雇による退職であった為、今回の解雇で、解雇に対するトラウマのようなものがさらに酷くなり、求職活動をすること自体がとても怖いです。私のような駄目な人間が、自分に合った、自分を育ててくれるような会社に入ることなど、できるのでしょうか？学生の時も、1社目、2社目を解雇された時も、精一杯求職活動に励みましたが、結果はとても残酷なものでした。正直に言って、もう自分で入って良かったと思える会社に入れる気が全くしません。このような状況になり、もはや自分に生きている価値があるのかもわからなくなってしまいました。ちゃんとした職にも就けず、周りに迷惑と負担ばかり掛けるのはとても心苦しく、罪悪感に耐えきれません。これからも親や周りに負担を掛けるだけの人生なら、私が生きている意味などあるのでしょうか？もともと心配性気味ではあるのですが、不安が尽きなくて、精神的にとても辛いです。貯金も少なく、失業給付金などもたぶん対象外なので、すぐにでも新しい職に就きたいのですが、これからどのようにすれば良いでしょうか？生きていくことに対しても不安と絶望的な気持ちでいっぱいなので、何か助言を頂けると幸いです。ざっくりとした質問になってしまい、申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 91

回答 3

働きたいです

就活に負けた　現在ニートの20代です。働きたいです。しかし、ウイルスで求人がなく毎日家で無駄な時間を過ごしています。この時間を有効にしたいので、現在資格の取得を目指し勉強をしています。試験までの期間毎日勉強をしていても実感がなく不安になっています。親には早く働けと言われ。自分でも働きたいです。しかし働けません。とりあえず落ち着き整理をして自分はどう進んでいけばいいのかを自問自答がしたいです。仏教でありがたいお言葉やお気持ちなど恵んでいただきたいです。

有り難し 9

回答 1

占いに左右されないために

悩みを相談させてください。 2年ほど前に、彼との恋愛関係発展を願い、友人と占いに行きました。全国で五本の指に入る方で、ネット上でも当たると有名な方です。言われたことは、「あなたは人当たりも良くてモテそうに見えるけど、絶対に結婚できない。もし結婚できても必ず離婚する。今の彼とも別れる。」とあっさり言われました。「子どもを授かることも無いという事ですか？」と聞くと、「産もうとすれば産めるが、あたなはこれから大きな病気をするから育てられない。だからよく考えなさい。」と言われました。「仕事の面ではクリエイティブな才能がある」との事で、職業は伝えてませんでしたが私はデザイナーだったので、それはありがたかったのですが、、、あまりに辛辣な言葉を簡単に言われたので、人柄を疑問に思うと同時に、とても辛い気持ちになりました。それでも、落ち込んでいたら思うツボだ！と思い、気にしないようにしてきましたし、結果をくつがえして当たらないと証明するぞ！くらいに思っていたのですが、その後すぐに健康診断で癌が疑われ、占いが当たるのかと恐ろしくなりました。（手術の結果は良性腫瘍でしたので、今は健康です。）彼とは、結婚を意識するほど上手くいっていましたが、つい先日別れてしまいました。その前の恋愛も上手くいかないことが続いていたので、本当にどう頑張っても幸せにはなれないような気がしてしまい、占いで言われた事を思い出してしまいます。それでも幸せな家庭を築きたいという夢もありますので、結婚相談所に入ろうかと思いましたが、「結婚しても必ず離婚する」という言葉が私の心を重たくしています。また、手術の結果が良性だったので、これから大きな病気をするのかと怖くなることがあります。自分の人生は自分で築くものだと頭ではわかっていますし、今は彼と別れたばかりで余計に気になってしまう状態だと思いますが、今後何があっても占い結果にとらわれないよう、ご指南頂きたくお願いします。

有り難し 107

回答 3

2023/10/29

日本に盛り上がりが全く足りないです

今、大阪にいますけど閉鎖的で盛り上がりもなく楽しくありません。地下鉄に乗っていますが表情が暗い雰囲気を作って楽しくもありません。夜もアメリカのようにパーティーみたいな盛り上がりもなくて寂しいです。日本は閉鎖的な国だとも思います。ラグビーワールドカップ2019イングランド対アメリカではかなり賑やかやったしパーティーしてたようにも思えます。結構、日本よりも盛り上がっていたようにも思えます。イギリスやアメリカはパーティー文化がある国にも思えます。イギリスやアメリカの方が個性的な人いたような気がします。アメリカ行ったことがないので自分には分かりませんが日本よりも個性がある人が多いようにも思えます。僕にとっては10年前頃ですが、明光義塾北巽教室通ってた時は個性的な先生もかなり居ましたし、活気もありました。まあまあパーティー的に盛り上がっていたと思います。明光義塾北巽教室では賑やかでワイワイしてて僕にとっては楽しかったのです。明光義塾北巽教室Twitter(現在はX)では個性感半端ないな。キャラ感凄いなと書いたらいいね1つくれました。親には明光義塾北巽教室勉強するところやのに遊びに行ってた所が怒られました。そういうの日本ではなかなか無いから寂しいです。日本の閉鎖的な環境が辛すぎてたまりません。パリピみたいな盛り上がりが好きでたまりません。日本は雰囲気が暗い国だなと思います。日本生きるのが活気と盛り上がりが無さすぎて辛いです。日本人って個性が全くない人ばかりでつまらないです。僕の近所でも全くパーティーみたいに騒ぎがないのがつまらないです。日本は治安も良くてご飯が美味しいと言う理由からいいって言っていますけど僕はそう全く思わないです。日本は衰退国家だなと思います。日本は閉鎖的すぎて嫌になります。日本に生きていてもつまらなさすぎて嫌になります。だからアメリカ移住したいです。四谷学院の校舎長に言われましたが大学は盛り上がりはないと言われ、寂しいです。辛すぎます。大学でも遊びに行っている人や騒ぎに行っている人もいると思います。僕は日本が大嫌いです。日本は同じことばかり過ぎてつまらないです。サテライトオフィス平野に通っていますが、その事が悩みすぎて集中出来ないことがあります。日本では盛り上がりや活気が全くないので暗いし寂しいししんどいです。

有り難し 10

回答 2

生きるのが怖い

最近の世界情勢を見て（近隣諸国）、今ある平和な生活が近いうちに壊れてしまう気がしてとても恐ろしく感じています。ディストピア的な世界の中で幸せがどんどんなくなってしまうのかなと、苦しくなってしまいます。このような状況で心穏やかに苦しまずに生活するにはどうしたらいいでしょうか。そういった情報に触れない手もあるとは思うのですが、政治的な事は自分にも身近に関わることだし、見ないと逆に不安に感じてしまいます。（見ても苦しくなってしまうし、見なくて良いなら見たくもないのですが）また、関係あるのかはわかりませんが、この頃ちょっとした贅沢を家族としようとするととても苦しく涙が出そうになります。どうしたら良いのでしょうか。前にも似たような内容の質問をしましたが、前よりもより身近に恐怖を感じてどうしようもなくなってしまいました。食欲が失せて美味しくご飯が食べられなくなりました。体に力が入りにくく動悸がします。タイトルには生きるのが怖いと描きましたが若いうちに苦しんで死ぬのも怖いです。何度もごめんなさい。何か教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1

また一緒にお経を唱えたい

私は数ヶ月前まで専修学院尼僧部に通っていました。修行は自分の心を軽くしてくれ、余計なことを考えずにひたすら読経の練習や仏器磨きに勤しんでいました。私は加行をしていて、辛すぎる！と思ったことはありませんでしたが、知らない人と行動を共に、私語は慎む、家族とは連絡が取れないという不安と心労、そしてご飯の量が多かったのも加え毎日トイレで吐いていました。吐く事が辛いし親に会いたい家に帰りたいと、泣きながら修行に取り組んでいました。見かねた幹事先生が親に電話して、停学といった形で家に帰らしてくれました。専修学院の皆様や家族、檀家さんにはすごく感謝と申し訳なさが残っています。家に帰ると親の仕事をついて回り、朝のお勤め、梵字の練習などをしていました。加行を中断して帰ってきたのにも関わらず、親は変わらず優しくしてくれました。父は癌を患っていて、何年にもわたって再発し続けています。そのことをわかっていながら、私は家を飛び出してしまいました。私は婚約者がいることを父に打ち明け、家を出て行くことを告げたのですが… 同じ日に再発がわかったことを父から告げられ、そこから婚約者を紹介し辛くなり、そのまま家を出てきてしまいました… 1ヶ月に1度程度は連絡が来ますが、返信すると父からの返信はきません。私は父への申し訳なさ、とんでもない事をしてしまったという気持ちでストレスがつのり、ストレスが原因の病気を発症しました。夢にも毎晩父が出てきます。夢自体は様々で、前みたいに色んな場所をドライブしたり、朝のお勤めをしていたり、また怒っていたり… 父と喧嘩をしているわけではないのですが、仲直りと言いますか… 前みたいな仲に戻りたいです。また一緒に読経をしたいです。でも勇気がでないんです。どうしたらいいですか？私は、自分の精神状態よりも、修行を終えることを優先した方がよかったのでしょうか… 拙く長い文章となってしまい、申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

2023/01/28

看護学校を辞めたいが辞められない

大学2年の看護学生です。看護学校を辞めたいです。本日キャパオーバーで大泣きしてしまい心の底から辞めたいと思いました。もう勉強にもついていけません。しかし、辞めた後のアテがありません。バイトをした事が無く社会経験もありません。何より親に2年分もの学費を払って貰っている手前、ここで辞めてしまうのは本当にほんとうに申し訳ないです。自分の将来のため、学費を払ってくれている親のため、看護を続けるべきなのは理解しています。でもこれ以上続けられる気がしないのです。 3年になると老年期や急性期など本格的な実習が始まります。2年の今でもこのような状態なのに、これら数ヶ月に及ぶ実習に着いていけるとは到底思えません。そもそも内向的な性格で看護師に向いているとは言えません。これらの理由でもう学校を辞めてしまいたいです。続けたところで留年してまた親に迷惑をかける気がしてなりません。それでもやはり、ここまで通っておいて、将来やこれまでの学費を考えると辞めてはいけないと感じます。親も｢せめて資格は取って欲しい｣と話しています。最早何が正しいのかわかりません。どうしたら良いのでしょうか。私は給料が良い、資格があれば就職が有利になるというだけの理由で看護科に入りました。夢や目標というものもありません。全てが中途半端な人間です。こんな自分が情けないです。長文、乱文失礼いたしました。

有り難し 25

回答 2

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

実家の寺院を継いだ発達障害の兄について。

当方、４０代の既婚女性。（子供なし、夫と２人暮らし。）数年前に住職であった実父が死去、兄が後を継ぎ母と姉が寺の雑務をしています。（兄と姉は独身。５０代）近年、母が高齢になり一抹の不安が自分の中に渦巻いております。現在の状況を整理しますと↓ ・兄と姉は発達障害で社会人として外部で働くのがシンドイので、寺で働かせてほしいと自ら申し出た。（母から聞きました。）・それなのに兄と姉は折り合いが悪く、兄は寺の業務が終わると一人暮らしのアパートに帰宅。（本来なら住職である兄が寺に住むべきだと思うのですが。姉と生活を共にするとトラブルになるのが嫌なようです。）・亡くなった実父も発達障害でかなりの変わり者。　兄とのコミュニケーションも苦手でした。・拝観寺院で檀家は十数件ほど。兄は几帳面な性格で住職として職務には忠実ですが、喜怒哀楽が乏しく愛想や日常会話が苦手。また芸術関係の趣味があり個展などを開催してるが、そっち方面の収入はほぼなし。・姉も几帳面だが自分の思い通りにいかないと癇癪を起す。　上から目線のモノの言い方が多い。悩みの種は兄と姉の不仲です。日常も寺の業務関係以外の会話はせず、食事も共にしません。（同居は不可能・・というか、しないほうが賢明です。）さらに困ったことに兄は本職である住職ではなく、趣味の芸術関係で食べていきたいと言い出しています。２０代の頃からの夢のようですが何歳になっても諦める気配はないようです。姉も何年も前から「一人暮らしする、いずれは出ていく。」と口先ばかりで、自立する様子はありません。２人ともお寺に育った有難さを全く理解しておらず、どうしたら今の立場や自分の人生設計を見通しさせることができるのか？悩んでいます。（母が亡くなったら助言できるのは自分しかいないので。）また、お寺の住職というのはサラリーマンのように中途退職できるのか？（宗派によって違いはあれど）発達障害という特性上、難しいと思いますが回答いただけたら有難く思います。

有り難し 23

回答 3

高校生　不登校

高校生の息子の相談です。 4月下旬から学校に行けなくなりました。先生のお力添えで、別室登校から始まり、少しずつ、学校に行く時間が長くなり、2週間ほど朝から登校して、部活もして帰るようになりました。しかし、週末の休みをきっかけに、またパタリと行けなくなりました。本人も周りも原因はわかりません。先生や私はがんばりすぎだったのではないかと思ってます。本人は、学校はやめたくない。部活の友達にすごく助けられてるので、みんなと卒業したいと言ってます。しかし、朝になると、全く起きれない？起きる気にならない？もしくは、用意はしても、最後に制服が着れない感じです。学校を辞めて他の道もあることも話しました。しかし、息子はそれは考えてないようです。今もそうだと思います。高校生ですから、欠席日数、単位もあります。そこが悩ましいところです。私の気持ちもブレています。なるようにしかならないし、私が心配したり不安になったからと言って、息子が登校するわけでもないこともわかってます。息子には夢があって、そのために大学に行きたいと言ってます。学校の先生は、親身になってくれますが、高校以外にも他の道もある。ということをしきりに促します。しかし、息子は高校に行きたいと思ってます。もちろん、欠席日数にも限界がくることはわかってます。私は先生に別の道を促されるたびに苦しくなります。息子が本当は学校に行きたいと思っていると思っているからです。小学生からのあの子をみてると、そう思います。勉強するだけなら、家でも塾でもできるけど、学校でしか経験できないことを息子は経験したいのではないか？と思うからです。親としての勘があたってるか、我が子が見れてないのか‥わかりません。私は一度息子に他の道の説明をして以来、このことは私からは話してません。先生に他の道の話をされて苦しくなるように、息子も、もし学校に戻りたいと思ってるのなら、息子も苦しくなると思うからです。学校にしばらく順調に通って、エネルギーを使い果たして、今は充電中かなと思う反面、不安が押し寄せます。息子が学校を辞めたいと言ったほうが私も息子自身も楽かもしれないです。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。勝手なことを承知してますが、他の道もあるというのはわかってるつもりですので、ご配慮いただけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

忘れられる恐怖とどう向き合えばいいのでしょうか？

数年前のことです。父方の実家に（十年ぶりくらい）里帰り旅行をし、ご厄介になった夜でした。実家にはもう９０を超えた父の実母がおり、体も弱く痴呆もかなり進行していました。それでも寝たきりではなく、ゆっくりと歩くこともできるほどでしたが。親族の宴会も終わり、居間にて私は横になりながらうつらうつらとしていました。そこに、祖母がゆっくりと顔を出し、まだ居間で飲んでいた父と話を始めました。内容はあまり覚えていません。ただ、夢半分の頭ながらも次の会話がずっと頭に残っています。～なにか兄弟たちのことを話していた気がします～父「俺のことはまだわかんべ？」祖母「ん？あ～・・・」父「○○よ、△兄ちゃん□□と☆☆・・・で、俺の。」祖母「あ～・・・ん～・・・○○？・・・・・・ん～○○？」父「だから末っ子の○○だぁ・・・。息子忘れちまうだ？」祖母「んん～～こう・・・□□（長女：実家住まい）と△はわかるんけだども」父「・・・（昔の思い出や自分の昔の特徴などを聞かせている）」祖母「ん・・・わかんべ・・・・」確かに父の家系は大家族で兄弟姉妹は多かったです。しかし私は、半分眠りながらも父の冷静を装う口調から滲み出る必死さ、悲しさを感じ、横になりながらも自然と目から涙が溢れてしまいました。年とはいえ自分の母親に存在を忘れられてしまった父の深い悲しみが流れ込んでくるようでした。 1年程経った日、祖母は他界されました。お葬式には私は行けませんでした。（予定的にではなく、心の方が）葬式で悲しむ父を見たくなかったのかもしれません。あの夜の会話は私自身が受けた言葉のように今も胸に刺さっています。私も母や父の記憶からいつか消えてしまうのでしょうか？大切な家族や人から忘れられる恐怖とどう向き合うべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/06/17

病気で先の希望がありません

整形外科では正常でしたが足首、足の裏がとても痛くて歩けなくて寝るばかりの生活を送っています。元からあまり筋力もないので筋力が落ちるのが不安でゆっくり休むことができません。どんな薬も効かず寝るしかできないので本当に辛いです。また良くなる方法もわからずいつ良くなるかわからず生きる価値があるのかこの状態を治してくれる病院もなく、先に希望がありません。テレビを楽しくやることもできません。

有り難し 19

回答 1

勉強がうまくできない。やる気がもうない。

私は進学校の高校三年生です。あと2日ほどでセンター試験を控えています。ここ１ヶ月勉強はおろか学校すら度々休んで勉強に手を付けてません。(特に今週3日連続で休んでいる。) 焦りだとかやる気が全くでません。一応心療内科に行き心を落ちつかす漢方薬を飲んでいます。このように至った経緯を話しますと去年の4月、5月から真剣に勉強を始め睡眠時間を減らして勉強をしていました。(1日睡眠2～4時間) しかし夏休みに入った１週間後くらいから塾の自習室に行っても集中できなくなり、これはまずいなと思ったので家で勉強しようしましたが集中できずあっという間に夏休みが終りました。 9月に絶望しましたがまだ間に合うと思い祝日などを利用して勉強に励もうとしましたがどうしてもどうしても勉強できません。(休日勉強できないのは高校1年から) 勿論模試も定期テストも結果は最悪。さらに授業では全く頭に内容が入らない。私はADHDという病気の症状に自分が当てはまるのに気づき検査を受けようと思ったのですが時間が掛かるのでまだ検査は受けてません。(来週受けます。) 勉強に集中できなく、結果も出せずモチベーションも焦りが10月ぐらいから徐々にでてきました。(この辺から2週間に1日ほど休む様になった。) さらに塾にもあまり行かなくなりました。前までは休み意外毎日塾に通い自習室を利用してましたが集中できないので行かなくなり塾の授業もサボる様になって行きました。正月も家で引きこもりだらだらとしてました。原因は自分の計画していた勉強が上手くいかなったり行きたい大学じゃないと絶対行きたくないというプライドがあるにも関わらず勉強ができない矛盾、勉強をやりきる自信がないからだと私は考えています。母親はどこの大学でもいいと言ってます。父親とは全く話さないです。しかし私が現状行けるのはボーダーフリーの大学です。浪人したいと思いますが金銭などの問題や現役に浪人したいとは言いにくいので話してません。浪人できないのなら死にます。それぐらい理想が高く、将来が不安なのです。明確な夢がないのです。機械系統の研究みたいのは少しだけ興味がありますがはっきりしてません。取り敢えず偏差値の高い大学に行けばと考えてます。もうどうして良いかわからないです。どう生きていいかもわかりません。もう死にたいです。なにか脱却できる方法はありますか？

有り難し 7

回答 1

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

回答 2

実らぬ片思いとリストラ宣告で苦しんでいます。

33歳で結婚しましたが、38歳で離婚。もうすぐ40歳です。人生再出発のため、生活のために、すぐに派遣社員として外資系の会社で秘書の仕事を見つけました。男らしく仕事のできる独身の上司に出会い、また、居心地の良い人間関係という環境で、仕事にもやり甲斐を感じていました。ところが、1年半経過した今年11月、突然「契約満了」を宣告されました。本当にショックでした。業界全体で経済が低迷しており、グローバルでコストカットしなければならず、産休から戻った正社員のヘッドカウントを維持するため、派遣の私を切らないといけないようです。もう年齢的に派遣社員としての仕事しか見つかりそうもなく、将来が不安でなりません。でも、何よりも私は秘書として、上司が世界のどこにいようと一生懸命に尽くしてきたのに、最も信頼していた彼から見捨てられた事が一番ショックでした。自分でもバカだなと思いますが、密かに恋心をいだいていたので、涙が溢れてきます。私はあと4日間しか勤務できません。彼は私のことを何とも思っていません。それまでの人生もいろいろありました。就職氷河期世代で就職では大変苦労しました。何とか正社員の仕事に就いたものの、不景気の嵐が続き、夜間の大学に通いながら語学を学びました。その後、外資系へ転職し、契約社員でしたが、遣り甲斐のある仕事とともにずっと成長していきたいと思っていました。しかし、本国でのビジネスが閉鎖され、離職せざるを得ず、秘書の資格を取得するため、英国へ渡りました。英国では日系企業でインターンをしていましたが、就労VISAの取得が難しく、海外勤務の夢をあきらめ、帰国しました。帰国後、派遣社員でしたが、やりがいのある仕事に出会うことができました。でも、上司と不倫関係に陥り、泥沼の精神状態で、リーマンショックが起き、すべて終焉を迎えました。 1年かかりましたが、人生を清算することができました。そんな時、2つ年上の夫と出会い、結婚しました。早く子供が欲しかったのですが、彼とは夫婦関係が一度もなく、小さな喧嘩から離婚に発展してしまいました。彼は男性機能障害を隠していました。私は生き方がとても下手です。おっとりしていて自分の意見が言えません。優しすぎて利用されやすいとさえ言われます。両親には大変な迷惑をかけており、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 6

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