問答一覧

検索結果: 307件

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

回答 2

2022/03/26

自分が誰と結婚していたのかわからない

知り合って５年の主人と結婚し、子供を一人産みました。双方子供が欲しく、妊活を始めてすぐとんとん拍子で授かり、元々法律婚はする予定はなかったのですが、子供ができたなら入れるべきという両家の親の意見により入籍もしました。入籍直前主人が急に渋り、やっぱり失敗しても自分は何も損をしたくない。この関係が数年続いて大丈夫だと思えたら籍を入れてもいい、などと言い一悶着ありましたが、結局向こうの母親の「入れなさい」の一言で出産直前に入籍をしました。先日子供がちょうど1歳になリました。そのタイミングで主人が私が妊娠した直後からずっと不貞をしていたことが発覚。相手女性は、主人の別宅にも近いオフィスの鍵をもらい、入り浸り。主人と関係を始めた当初は、未成年。主人はお酒などを買い与えながら、売春関係にあったようです。私へは洗剤の使い方一つとってもケチり「お前は金銭感覚がおかしい」と異常な経済的モラハラをしていたにも関わらず、相手女性へはブランド物を貢ぎ、高級レストラン・高級ホテルを予約していたようです。また、両家顔合わせの朝も、ハネムーンへ出発する朝も、子供の命名式の朝も、全て主人は別宅で女性と過ごした後朝帰りして直接来ていたことなどもわかりました。私が出産して里帰りするとすぐ一緒に暮らしていた家に女性を連れ込むようになっていたようです。相手女性と主人と３人で会う場もありましたが、女性は「騙された」「奥さんの方が辛いですよね」などと涙ながらに語っていましたが、解散するタイミングで主人に宿泊費と交通費を請求するなどして、反省する態度はなく、その数日後にはまた主人と一緒にコロナ禍でルール違反の居酒屋を探して飲み歩き、キャバクラで豪遊、その後ホテルに入っていく様子も見られました。主人とはお付き合い当初から旅行に行ったり、色々な相談をしたりと、浅い付き合いではなかったと思っていますが、こんなことができる人間とは知りませんでした。精神科の先生へ相談したところ主人は「反社会性パーソナリティ障害」や「虚偽性人格障害」などに該当すると言われましたが、改善する見込みはないそうです。離婚をするべきなのは理解し、やるべきことも抱えきれないほど目の前にあります。ただ、主人との日々がなんだったのかと呆然とする瞬間が多く、希死念慮に負けそうになります。今の自分に必要な考え方はなんでしょうか。

有り難し 27

回答 1

飼っているペットの死について

今年の1月に15年一緒に暮らしていた実家の犬が病死しました。体調が悪くなってから2週間、緊急入院した次の日に亡くなりました。父は仕事で無理でしたが、母親と兄弟は先生が集まるまで心臓マッサージをしてくれて死に目にあえました。でもその時先生から痛がって死んでいったと告げられました。この子は本当にいい子で無駄吠えもしないし、人を噛んだりしない、病気も全然しなくて、近所の人からもすごく愛されていました。でも最後の最後で痛がって死んでいったと聞いて凄く申し訳ない気持ちです。せめて痛みなくいかせてあげたかったと今でもふと涙が止まりなくなります。この子が亡くなる1ヶ月前から主人と相談して猫を飼い始めました。いつかはお別れしないといけないとわかっていましたが、まだ死と言うものにあったことない私は愛犬が亡くなった時にこんなに悲しいものなんだと実感しました。時々この子（猫）も苦しんで死んじゃうのかな？とか愛犬が心臓マッサージされてたときの事を思い出して苦しくなります。こういうのは時間が解決してくれますか？この気持ちをどうすればいいのでしょう。

有り難し 36

回答 3

2021/04/30

大切な人の死を受け止められない

大切な人の死が近づいてるのに、頭では理解しているつもりですが心の方が受け入れられません。一人になる度に泣いてばかり。大切な人が亡くなった後に私も追いかけようという気持ちがあります。でも、一日一日を一生懸命生きている彼を見て、出来る限りの事をしてあげようとは思っていますが、その負の気持ちが頭から離れません。情けないですね。心がパンクしそうで辛いです。身体にも支障が出てきて辛いです。耳鳴りや頭痛、動悸や無気力感。彼に比べたら私の身体の事など小さな事です。私の人生で、母親と彼以外大切な人が居ないのに、何故二人共早く亡くなってしまうのか。。　これから先の人生の事など考えられません。

有り難し 6

回答 1

2022/11/03

死に方がわからない

何度もこちらであたたかい言葉をいただき何度も読み返しなんとか生きてきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり私には生きづらく毎日苦しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自殺をする人はかまってほしいだけだと何かで目にしました。　　　　　　　　　　言われてみればそうなのかとさらに苦しい思いをしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には本音を話せる人が1人もいません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今離婚調停中で相手から離婚拒否されています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　外に出ると他人の行動が気になり、なぜこんなことをするのかとかそんなことばかり気になります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう嫌です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自殺したら残された子どもがどうなるのか。大人とはいえ、母親が自殺するなんて子どもの心にどれだけの傷をつけてしまうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを考えると自殺なんてと思う反面、楽に死ぬ方法、迷惑かけず死ぬ方法を毎日ネット検索している自分がいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楽になりたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　助けてください。

有り難し 10

回答 1

自分の気持ちがわかりません。

20代前半で結婚をし、結婚2年目に昼間のパートに変わり、十分時間ができたため、子供をそろそろと思ってたところでセックスレス。今すぐにでもほしいと思い続けてもう5年。周りには、頑張っているだろうけどずっと授からなくて可哀想。と思われているだろう。不妊治療を勧められたりもする。が、セックスレスなんだからそれ以前の問題だろ！とイライラしてしまう。夫婦共正社員で働いてる時は2人ともクタクタでもほぼ毎日あったのに… 昼間のパートに変わってたっぷり時間ができたのと、これといってもともと趣味もない、友達も少ないのでなんだか孤独感に襲われる毎日。私は子供を産んで子供と共にのんびりとした日々を送るのを望んでいるが、死事を辞めて子供ができないとなると、私には何も残らないんだと痛感する。私よりも2年も3年も後に結婚した子から次々に妊娠出産報告。とても辛い。過去の事故の古傷でもともと身体が少し弱い旦那。私が料理が苦手で好きでない事を十分理解してくれている。けど、今日は元気！という日はまずない。いつも少し悪い。か、だいぶ悪い。私がもっと栄養管理して料理好きになって美味しいもの食べさせてあげれば元気になるかもしれないのに…と常に思うようになる。一方、旦那の母親はとても料理好きで料理上手。私なんかより義母の料理を毎日食べれば旦那は元気になるかもしれないと思うようになった。それと同時に、結婚5年をすぎて昼間だけパートで働いていて子供がいないという現実がとても嫌だった。ひと回り年上の旦那が、将来の事について、子供の事について、何にも話してこない事がとても嫌だった。限界だった。将来について、何にも目標がないのが私にとって、生きがいがないのと一緒だった。なんでこの人と結婚してしまったんだろうと何度も思った。今この場所でこの環境でこの生活をずっとしていって、目標がなさすぎて、不安で仕方なかった。新築で義両親との同居を提案した。すぐ実現した。毎日義母のおいしい料理が出てくる。でも旦那はほとんど食べないときもある。不満を言う時もある。初めて、私の料理でも義母の料理でもそんなに変わらないんだと気付いた。 2世代同居はもともとしたかった訳ではない… また一つ大きな悩みが増えてしまった。セックスレスは相変わらず。もう、自分の心の持ちようがわかりません…

有り難し 6

回答 1

姉の死と、罪悪感

初めての育児に目まぐるしく過ごしていましたが、突然姉を亡くしました。姉は不妊治療をしており、表向きは明るく振る舞い、私の妊娠出産も祝福してくれましたが、互いに気を遣い直接会うことは避けていました。そんな中、姉は脳卒中で倒れ、脳死判定を受け、そのまま逝ってしまいました。 1度だけ見舞いに行けましたが、もうその頃には終わりを待つのみ……という状態で赤子を抱えた自分は何も出来ませんでした。喪があけた今も、姉を思い出しては苦しくなり、かけられなかった言葉が溢れて止まりません。それでも赤子は日々成長し、私を良くも悪くも振り回してくれています。なんだかんだと、私は赤子のお陰で救われていて、幸せなのだと思います。ですが、幸せであればある程、姉もこうして自分の子を授かりたかっただろう…… 夜泣きや癇癪を起こされても、姉だって辛くても味わいたかっただろう……と思ってしまいます。幸せであればある程、心苦しいです。優しく、闊達で、親孝行で、信心深く、面倒見のいい姉でした。私よりよほど、母親に向いていたと思います。なんで姉がいないのかわからない、そんな虚無感が度々襲いかかります。一生、この気持ちを昇華する事は出来ない気がします。姉に対する負い目のようなもので、幸せになる事に申し訳なさが拭いされません。それがまた、赤子に対して申し訳なくて、親として情けないです。姉の死は、どうしようもなかったものだ、とわかってはいるのですが、どうすればありのまま受け入れられますか？この、罪悪感のような気持ちは、どうしたら鎮まりますか？ご鞭撻頂けると、ありがたいです。

有り難し 29

回答 2

異母兄弟の死

私の子供（幼児）には十以上年の離れた異母兄弟がおります。面識はなかったのですが先日お亡くなりになられたそうです。複雑な家庭環境にある為、子供には伝えておりません。亡くなって2週間経った頃、子供の夢に出てこられたみたいです。いつかはお墓にお参りに行きたいと思っていますが、子供を亡くされた母親の気持ちを考えると同じ母親としては心苦しく、血縁関係にあるとはいえ遠慮するべきなのか、亡くなった方は何を望まれていいるのか頭から離れません。 49日までは子供の亡くした父親の支えになりたいと頑張っていたのですが、 49日を過ぎて急激に自分の精神的に不安定な部分を隠せず子供の前でも感情的になっては自己嫌悪に陥ってしまいます。子供を亡くすという辛い経験をしている父親には余計な負担をかけたくなく私がしっかりしなければ思いつつも気持ちがついていかず、頑張り方がわからなくなってしまいした。何がアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 2

娘は病死での自死！？

２月27日娘が亡くなりました。病死での自死なのかもしれない。娘は重い持病があるのですが妊娠がわかり悩みに悩んで一番に娘の身体を大事に考え中絶を決意しました。主治医から薬の調整してちゃんと準備をして出産した例もあるとの事で次回への希望に託し相手の彼が2人で乗り越えて一緒になろう！と誓ってくれたから、1人でも絶対に産む覚悟を諦め中絶をし、その中絶の1週間後くらいに彼から『やっぱり一緒になれない。幸せにする自信がなくなった』といきなり告げられ娘は絶望。中絶した直後から後悔に苦しみ毎日泣き暮らしていたところにいきなり裏切りの言葉で更に娘の精神状態は悪化。一緒に居てくれないと“死ぬ“という娘に仕方なく彼は同棲し仲良く過ごせる日と最悪な状況の日との繰り返しで遺書めいたラインや失踪騒ぎが半年以上続きなんとか娘を助けたくて必死で何をやっても言ってもダメ。いつから持病の薬を飲むのをやめたのか分かりませんが日に日に心臓が弱り今年に入り入院してから急変し息を引き取りました。娘は彼が初めて自分から好きになった相手で1人で子供を育てる覚悟だったのに…彼に一緒になるから今回は諦めて2人目をその子の分まで幸せになろうと言ってくれた言葉が嬉しくて信じてしまった。娘は母親よりも女としての選択をしてしまった。諦めた子に誓った約束は？何のために大事な赤ちゃんを諦めた？自分を許せなくて苦しんで苦しんで、でも彼が傍に居てくれると安心する。その彼は離れたがっている。私と赤ちゃんはゴミだから捨てられる、中絶手術の日がトラウマで辛い苦しいもう耐えられない。諦めた子も彼も私にとっては唯一無二の相手なの…もう生きていけないの。親不孝でごめんなさい。携帯のメモにも残してあるし遺書も書いてあると伝えられていました。入院中に書いていたTwitterでは私死ぬのかな…こんな死に方はイヤだ、と投稿していたから病死で自死ではなく、やっぱり自死なら飛び降りるつもりだったみたい。大事な薬を飲まければ死ぬことは解っていたはずだし入院して辛い治療に耐え最期は家族に看取らせてくれたのは家族の事を想ってくれたのかなぁとも思います。私これからどう自分の人生を歩めばいいのか分からない。結局娘が生きていても死んでいても私は娘のことが頭から離れられない人生を終えるかと思うと、どうにか人生を変えていきたいと思い相談させて頂きたいと思いました。

有り難し 10

回答 1

2022/06/22

辛いです。自死を考えています。

主人が、不治の病で壮絶な死を迎えたのは、夫婦仲に問題があった私のせいだったと息子に咎められある日突然、荷物を全部まとめて、息子は家を出て行ってしまいました。確かに全てが順風満帆に行っていた 25年間の夫婦生活ではありませんでした。海外生活、と言う事もあり、とてもストレスの多い日々でもあり、それでも毎日頑張ってやってきたつもりでした。実は、息子は、長い浪人生活が続き、精神的に参っていた事もありましたが、私はそれを咎めたり、批判したりはしなかったつもりです。（結果にガッカリした顔は、正直してしまったとは思いますが…）この4年間、私は主人の介護に一所懸命尽くしました。息子の浪人生活も色々サポートをしてきたつもりです。私はまだ主人の死から立ち直ってはいません。毎日毎日、こうしてあげればよかった… まだ治せる方法があったのではないか… 私がやはり悪かったのではないか… と、悔やんでばかりの毎日です。そんな最中に、私の存在、行動全てを否定されてもう生きていく気力もなく悔やんでばかりいます。もういなくなりたい。主人のところに行きたいです。仏様は許してくだいますか？こんな私を、お迎えに来て下さいますか？

有り難し 30

回答 2

死を怖れる子供

いつもお世話になっています。私の子供、21歳なのですが、母親である私をとても愛してくれています。当たり前の事ですが、近頃は私の年齢や体の事等(骨系の障害者で発達障害もあり)が心配なようで、人はいつか死ぬ、それはわかっているけど、その後、どうやって生きていったらいいのか、と涙することもあります。子供は小学校の低学年の頃に学級崩壊に巻き込まれて心療内科に3年ほど通っていた事があります。その際に『非常に母親に執着、というのか、一心同体みたいなことがありますね。成長するにしたがって自立はしていくのでしょうが、』と言われたことがあります。その後、中学、高校と不登校になり、高校は卒業できませんでした。それから仕事もなかなか見つからず、アルバイトはしてみたものの、長続きしません。私が通っている心療内科では、『お子さんも発達障害の傾向があるかもしれないね』と言われたのですが本人はそんな事はない、と受診は拒否しています。しかし、私もこのままでは死ぬに死ねないし、離婚しているので父親が生活面でサポートはする、とは言っていますがそれもお互い初老ですからあてにできません。仕事をしたい、と本人は意欲があるのですが、いざ働き始めると起きれなかったり、人間関係が、等と辞めてしまうのです。私も先日はついに職場でも子供ので事もいろいろあって休職してしまいました。私は薬や職場の配慮でまた復職できることになりましたが、この先の心のもちようはどうしたらよいのでしょうか？夜、寝る前にも『明日お母さんが起きてこなかったら』等と泣いていることもあります。もちろん、子供が心療内科なり受診するのがベストなのはわかっているのですが…。相談というより愚痴になってしまいました、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

母親の責任感に押し潰されそうです

私は、いつも頭の中に家族がいつ死んでもおかしくないと考えており、死ぬかもしれない死ぬかもしれないと強迫観念が回っています。特に次男の食事を作る時、洗剤の洗い残しで毒になり、次男を死なせてしまうのではないか？火に近づけたセーターを次男の部屋にしまう時、セーターが後から燃え出して、次男の部屋が火事になってしまうのではないか？と、本当にばかばかしいことばかり心配してしまいます。長男にはそれほどないのですが、死のことを心配しているのは同じです。どうしたら、この苦しみから逃れることができるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 3

2024/03/24

母の死を受け入れられない

先週実母が急逝しました。交通事故でした。朝の散歩で横断歩道を渡っていたところ、車に撥ねられました。母が住む実家と私の住む場所は遠く離れており、告別式が終わり戻って来たら、母が亡くなったは夢だったのではないかと思えました。病気ひとつなく元気に過ごしていた母がこの世にいないことが信じられません。しかし、現実には母はもうこの世にはいません。電話をしても繋がることはなく、たわいもないおしゃべりをすることもできません。仕事の最中は気持ちに蓋をして明るく振る舞っていますが、家に帰ると放心状態になります。そして胸が苦しくて張り裂けそうになります。加害者への怒りが日に日に増すのを感じます。怒っても母は戻ってこないのに。自分の心がカオスになっていて、どう向き合えばいいのかわかりません。

有り難し 15

回答 2

悲しすぎる虐待死

近年、親が虐待の末子どもを殺めたり内縁の夫が殺めたり悲しすぎるニュースばかりで辛いです。私自身も母親ですが、我が子と同じ年齢の子どもが亡くなったニュースを見ると体調が悪くなったり涙がとまらなくなったりどうしたらいいのかわかりません。あの子たちが、どうかお浄土で幸せになれますようにと願うばかりです。親を選んで生まれてくるといいますが本当にそうなんでしょうか。あの子たちは何のために生まれてきたのでしょうか。考えれば考るほど苦しくなります。私も自分の子に手をあげたりしてしまうことはあるのですが、相談所に相談したりもしましたし、何とかしようと頑張ってる最中です。子どもを殺める親に反省はあるのでしょうか。あの可愛い子どもたちがどうかどうか幸せになれますように。お坊さんたちはこの問題、どう思われますか？

有り難し 19

回答 1

息子の死から立ち直れない

はじめまして、どうして良いかわからなくて質問させていただきまし。今年の春に息子が自ら命をたちました。直前に口喧嘩をして、そのまま亡くなりました。大好きな息子だったのに、どうして、喧嘩なんかしてしまったのだろう。私のせいで、息子は死んでしまったとおもうと、なんで、自分は生きていなければならないのかと思ってしまいまし。周りの人たちには、貴方のせいじゃないよと言われても、自分で自分が大嫌いでもう一人の子供の為にも死んではいけないのはわかってはいるのですが、子供の前で泣いてはいけないと、わかってはいるのですが、涙が出てきてしまって、心配をかけてしまっている事も罪悪感でいっぱいです。もう死んでしまいたいです。

有り難し 123

回答 3

2023/02/05

死にまつわる物事に異常な恐怖を感じます。

初めてご相談させていただきます。私は死にまつわる物事に異常な恐怖を感じます。例えばお葬式、葬儀場、霊柩車、火葬場、お墓などです。始まりは小学生の頃、親戚が亡くなり初めて遺体を見ました。今でも忘れられないのですが、母親から幽霊の話をその時に聞かされて恐怖で逃げ出したい気持ちになりました。その後、成人してから父型の祖父が亡くなった時に初めて火葬場に行きましたが、とてつもなく怖くて出棺後を見届ける事ができませんでした。その後祖母も亡くなった時も怖くて立ち会わず恐怖に苦しみました。私はどちらかと言うと母方の祖父母の方で育てられました。その2人もこの10年で亡くなりました。その際は最期まで見届けて、骨上げにも立ち会う事ができました。しかし、その後異常な行動が始まりました。死にまつわる物事に異常なまでの反応をします。例えば葬儀場の近くはなるべく通らない。喪服を着てる人を見かけたら、その人が歩いていた所はジャンプしてまたぐ。電車で見かけたら車両を変える。霊柩車が通った道は遠回りしてでも避ける。葬儀に参列した際はその時着用していた下着やシャツなど全て処分する。カーナビなどで、〇〇苑【葬儀場や火葬場】と言う言葉を見つけると異常なまでに恐怖を感じる。その日、何時間も気にな楽しめない。霊柩車を1日に何台も見つけてしまう。小さい頃、霊や悪霊が悪さすると母親から刷り込まれ今だに目に見えない不思議な物を信じて恐怖にかられています。霊が私に何かするんじゃ無いか？不幸を連れてくるのでは無いか、呪われるのでは無いかと、毎日恐怖にビクビクしてとても生きづらいです。お墓の近くを通ったりした際はすぐに洗車に行きます。コロナが始まってから余計にこの強迫概念にかられとても苦しいです。僧侶の皆様にこの様な質問は失礼に当たるのでは無いかと何年も悩みましたが、勇気を出してお伺いします。どうかこの強迫概念が少しでも楽になる助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

回答 1

2023/11/30

親の死が怖いです

30代後半、もう大人ですが 70代に差し掛かる両親のことで相談です。父と母とは分かり合えないところもあるのですが、愛情はあります。小さい頃から2人がいつか先立つことが怖くてたまりませんでした。大人になればそういう気持ちは無くなると思っていたのですが、むしろ歳を重ねるにつれ恐怖感が強くなってきています。特に自分と感性が似ている母親を失うことを想像しただけで涙が出ます。私が独身だからなのかもしれません…家族ができればこの感情も薄れるのかなと思うのですが、その予定もありません。どうしたら1人でこの恐怖心を克服できるのでしょうか？毎晩考えてしまい胸が苦しいです。

有り難し 7

回答 1

母の死を感じて、悩んでいます

こんにちは私は24歳の京都在住の者です。以前から当サイトを拝見させていただいており、今回どうしようもない悩みが出来てしまったので、ご相談に伺いました。昨年、実家に住む母に癌が見つかり治療を行っていました。手術はしたものの、後の検査で転移が見つかり、母は延命治療はせずにゆっくり過ごそうと思うと先日私に連絡をくれました。それを聞いて現在京都で生活している私は、即座に退職をするなど帰省の準備をして１０月末ごろに引越し予定になりました。いつかは来ると思っていた母の死を考えつつも、その先の不安が溢れ出てきてしまい、夜もあまり眠れない状態になってしまってます。引越し準備の不安、無職になる不安(帰省次第転職活動はします)。母が亡くなるという悲しみと、親孝行してあげたい気持ち。そして、母がなくなってしまった後私は立ち直れるのか… 寡黙な父と二人で、うまくやっていけるのか…父も亡くなったら、私は一人になってしまう… 今考えてもしょうがない問題ばかりですが、夜眠るとき、ちょっと気が抜けたときに胸の底から不安がどんどん溢れ出てきてしまいます。このような気持ちでは周りの友人や親戚に心配をかけてしまう… でも、とても辛く、涙が所構わず溢れそうになります。文章がまとまっておらず、大変申し訳ありません。もし助言をいただけるのであれば、皆様の意見をお聞きしたく、質問させていただきました。是非よろしくお願い申し上げます。

有り難し 32

回答 3