問答一覧

検索結果: 83件

母親の支配に苦しんでいます。

こんばんは精神を病んでいるのでできれば優しい回答お願い致します私は昔から母親の支配に苦しんでいます。私は小さい頃小学校の頃いじめられたりしました。母親はそんな私を私が何かミスすると「そんなんだからいじめられるんだ」「もっとしっかりしろ。私たちは精神の薬をのんでるんだから」といわれたさました。母親や精神的に不安定で父は悪夢をみるため精神の薬をのんでいます、結局私はいじめや家庭環境のきつさから精神の病になり、不安定で中学、高校も人間関係がうまく築けなくなったりしました。高校も中退し、大学には高卒認定で芸大にはいりましたが、先生に認められないのではないかとか自分がまたバカにされたりするのではないかと悩み中退しました。大学時代の知り合いと結婚しましたが、彼がなかなか就職するのが難しく来年就職活動をします。母親は、私たちにお金をわたしてくれます。母は祖母の財産がありかなりの大金持ちです。母は、夫があまえないように10万円毎月くれます。私は父親の会社の役員となっていてお給料をもらっていますが、精神が不安定で寂しさや不安から電話占いにほとんど使ってしまっています。あと仏像が好きなのでそういったものの開眼供養などにお金を使ってしまっています。母は、何かあると私と夫のことを知りたがり、とにかく「あなたたちのため」といっていろいろいってきます。母親から自立できず、精神の病も甘えも治らず夫の就職祈願を仏様に頼んでいる日々です。夫が就職できれば不安もなくなるし、母親に「私たちの勝手でしょ」といえます。でもいまはできません、仏様に祈ってる時も「もう尼さんになったら」とかいってくる母親です。私は仏様に今の状態を助けてほしくて祈ってるのに、それを気づきもしません。私の夫の母親がいろいろな病にかかっているという知った時も「もし夫の母親が入院したら支援しないとね」と私がいうと「なんで私たちがお金を出さなきゃいけないの？彼のお母さんの妹さんとかがすればいいじゃない」といわれました。こんなことをいう母親に支配され辛いです。どういう心で母親と過ごせばいいでしょう。今両親とは同じマンションの違う部屋にすんでいます。どうしたら私は救われるでしょうか。教えてください

有り難し 15

回答 2

2023/09/11

大切な妹を傷つけてしまいました

私に関する大事な話について、自分の口で言うからと親と妹Bに、妹Aには言わないよう伝えてありました。妹Aとは頻繁に連絡を取り合う仲なのですが、中々言い出せず先月やっと話したところでした。先日、妹同士で会った際に自分が最後まで知らされていなかった事と、私が言うまで家族からも内緒にされていた事を知ったようです。妹Bの話では、その事に対して信頼していた人に裏切られたと、酷くショックを受けた様子で落ち込んでいたとこ事でした。話した内容は悪いものではないのですが、1番好きな妹にもし距離を取られたら嫌だという身勝手な理由で中々言えませんでした。その結果、大切な人を傷つけてしまい、謝りたいのですが理由が言い訳のようで悩んでいます。裏切られるツラさは自分も経験しており、よく分かっているのにそれを妹にさせてしまった後悔、妹自身も私を信頼してくれていたのに裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。失った信頼は簡単には戻らないですが、まずはきちんと謝罪をしたいです。どのように謝罪すればよいか、お言葉をいただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

家族を大切にするとはどういうことか

家族のことは「嫌いではない」と思っています。でも、「好きというわけでもない」とも思います。趣味の話や仕事の話、日常にあるような会話は楽しい時もあります。時々空回ってるとはいえ、私が好きなんだろうなと思ったものを買ってくることもよくあります。一方で、私が苦手な話題を、私がそれは苦手と言っても気にせず振ってくることもよくあります。私の障害を説明しても楽観的に流されたり、嫌なことがあって相談しても問題視されず流されたことがありました。いつの日か、趣味仕事の浅い部分以外、特に私の心の内は、話そうと考えるだけで涙が出てきてしまうほどになっていました。私は自分の心を実感するのがとても苦手で、悩みも上手く伝えられてなかったのかもしれません。けれど、もうそれを伝える勇気も、勇気を振り絞る気力も無くなってしまいました。今は自分が楽でいられるよう、実家から離れることを決めました。家族に何も話さず、離れる時だけ一言二言残して、後はお世話になってる役所の人に説明してもうような形になっても、です。けれど、ふと心の端にもやもやも残っています。もう気力もなくどうしようもないと思っても、これでいいの？とも思ってしまいます。何も言わず家を出ていけば、少なからず家族に傷を残すかもしれません。連絡は完全に閉ざすつもりはありませんが、少なくとも10年くらいは話せないと思います。家族を大切(？)にしたくないわけではない。けれど、もう心がどうしようもない、とも思っていて。決めたことを変えるつもりは、今のところありません。ただ、家族を大切にするっていうのは、どういうことを言うのだろうと思ってしまうのです。いつか、何か出来ることがあるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

大学が不安

私は今年看護大学に合格し、通いはじめました。ですがこのご時世なので説明会のみ学校で行われ今月まではwebでの授業となっています。家にいる時間がいつもより長くこれからについて考えていると漠然と不安が押し寄せて来ます。理由は学校で友達作りなどうまくやっていけるのか不安になるからです。大学は友達を作る場所ではないかもしれませんが看護大学という人との関わりが必須となる学部なので他学部と比べると1人でひっそりなどはできないのかなと思います。私は昔から大人しい性格で周りの人のことを気にしすぎてしまいます。また小さな頃からあまり周りの人にも恵まれませんでした。幼稚園では仲が良かった子にもう遊びたくないといわれ周りの子にもいろいろ言われ、小学生では仲の良い子を取られ私はひとりぼっちにさせられたり、中学では大人しい性格だったのでジミーズなどと言われたりしていました。また、相手の表情から気持ちを察してしまうので私が頑張って話しかけても全然笑ってもくれずつまらなそうにされ不満そうな顔をされることが多く、自分から話しかけることが苦手になってしまいました。しかし相手にそんな顔をされても気付いていないのかどんどん話しかけている人を見ると気づかないで話しかけれるなんて羨ましいなと思ってしまいます。また、私はじめての人と話す時緊張してしまい手が震えたりしてしまいます。皆の前で発表したり、和の中心になったりすることも得意ではありません。看護学校はグループワークや発表などが多いのでとても不安です。私自身人を手助けすることは好きなので看護師などには向いていると思うのですが4年間しっかり通うことができるか不安です。私は高校生だったときも男子などから陰キャなどといわれ人間関係も上手く行かず学校を辞めようとしたことがあります。なので親にはいいにくいです。看護師になる道は准看護学校などもあると自粛期間で知りました。2年間で登校時間も半日だったのでなんとか頑張れそうな気がしました。やはりこれは甘えになってしまうでしょうか。初めて打ち明けて書いたことばかりですがわかりにくい文章になってしまっていたらすみません。

有り難し 5

回答 1

2023/09/29

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

モヤモヤ

先月父親が亡くなり、早速相続の話になりました。生前遺言書を作成していたらしく、その内容について心が傷ついた、という内容です。私は2人姉妹の妹で、姉は遠方に暮らしており、普段から病気がちで夫婦仲も悪い両親の間に入り、私が面倒を見ておりました。一方姉は以前から甥の学費から自分達が実家に来る費用まで両親に出させるような人で、以前に親の介護の件で私と大揉めした経緯もあります。その時も病的に執拗に私達夫婦を責め、自分達の身を守る為にその時はのみこみました。結局父の最期も私達家族(主人、娘)と母で看取り、帰ってきた時も主人にたいしたお礼も言わずに場を仕切り出しました。そして本題の遺言書です。内容は土地はほぼ全て姉に、その後孫の代は甥にまかせる…との記載がありました。配分などは父の思うとおりで構わないのですが、それよりも私の娘宛てに手紙でも良いので、何か目に見える物を残して欲しかった…。普段からお金くれくれ！言う甥と正反対の娘も不憫だし、私も悲しい。(○○は甘え上手なんだよ~と…。) 姉にしても、すぐにあんなお父さん死んじゃえばいいのに！と平気で言うような人です。記載の無かった父の高級車も私にも母にも言わずに自分達が持って帰る手配を始めていたので、一旦阻止しました。(結局私達はいらないので母の好きなようにさせたら良い…と言いましたが) 私も似たようなものなのかもしれませんが、姉の強欲さに悲しさと悔しさがあります。父のせいにはしたくはないけど、一言でも残してくれたらこんな思いはしなかったのに…とも。父が亡くなって、兄弟喧嘩もしたくないので、この寂しいような悔しいような気持ちをどうしていいのかわかりません。

有り難し 18

回答 2

大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。　母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。　しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。　私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。　もしかして私が悪いのでは？関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか？と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。　きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。　小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。　なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか？私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

離婚したい気持ち

夫と結婚して12年、なぜこの人を選んだのか分からなくなり、たまの休みに家族みんなで出掛ける事や二人で出掛ける事もしたくないし、一緒に食事をする事すらとても苦痛です。夫といると具合が悪くなってきます。それでも長男が小さい頃は、心身共に不安定だった私を支えてくれていたので頼りにしていたのですが、次男が生まれ夫の両親と同居を始めてから夫が変わり始めました。まるで独身に戻ったかのようです。私の体調が悪くなり寝込んでも、同居前のようには助けてくれなくなりました。子供達のお世話や食事をお願いしても無理だと言って帰って来てくれなくなりました。夫は義母が家にいるのでなんとかなるだろうと思っているようですが、実際は寝込んでいるのに義母のところまでお願いに行く事ができなかったり、子供づてでお願いするしかなく本当に困った時はそうしますが、心苦しい事も多くあまりお願いできません。夫はそんな嫁の気持ちにも気付かないし、心配もしていないようです。放置されます。同居をしてから夫は自分の部屋を作り、家にいる間はそこに入り浸りでゲームをするか寝ているか自由気ままに独身気分を味わっているかのようです。ただでさえ仕事ばかりで子供達や私とも関わる時間が少ないのに、休みの日すら子供達と遊んではくれません。一日中ゲームが寝ているかです。夫の気分で出掛けたくなった時は連れ出されますが、行き先は夫の独断もしくは、私に行き先を決めさせておきながら気が乗らないと却下したり、だらだら目的もなく車を走らせたり正直意味不明に思えてしまう行動をします。そういうやり取りをしていると具合が悪くなってきます。休みの日なら子供達と公園に行ってくれたらいいのに、疲れるから嫌だと子供よりわがままな事を言い絶対に行きません。子供に対しては、躾というより価値観の押し付けをするし、怒鳴って脅して言うことを聞かせようとします。そこは義父にそっくりでとてもとても嫌です。不思議な事に同居してからそういうところがよく似てきてとても嫌です。そんなことが積み重なり、この人との将来に全く楽しみも何も無いと思ってしまいました。「離婚」が頭に浮かびます。離婚すべきかどうか悩んでいます。私の家系は離婚＝許されない事なので両親に相談できずにいます。金銭面で私一人では子供達を育てるのは厳しいのが現実ですが心が安らぎません。

有り難し 31

回答 1

2021/11/08

勝手な事ばかり押付けられます

お世話になります。私はもう周りの自分勝手さにうんざりしています。息子は成人し一人暮らしをしています。息子とは話し合い自分のお給料で生活すること。どうしても足りなくなったら、相談して決めることになっていました。しかし実母がお小遣いを渡すので実母に貰いにいくようになり、実母からは渡したお金の請求が毎回きます。息子との話し合いの事も言いましたがきいてくれません。あげく息子とは「親らしいこと何もしてくれないくせに」と言われ絶縁状態になりました。祖母が亡くなり、土地を相続することになりました。その土地には従兄弟が住んでいます。いきなりお焼香にきて遺産放棄の話だけをして帰ったり、電話でいきなり判子おせと要求してきました。従兄弟達は祖母の事を何一つしたこと無かったので、私達は父の看病をしながら、痴呆の祖母の面倒をみた母に謝罪をしてくれたら放棄すると1度だけいいました。するといきなり弁護士から書面が届き、同じ事を弁護士さんに話したら、負けるのがわかった従兄は抜けるといい、従弟に全てを擦り付けてウチの悪口を近所に言いふらしはじめました。母と妹家族が従兄弟の隣に住んでいるのですが、最初は謝るまで頑張ろうとみんなで決めたのに、悪口を言われるようになった為もう知らないと言い出し、悪口を言われるのは私の気が強いからだと私の悪口を言い始めました私は話し合い、自分の思った事を言っただけです。なのに自分の思い通りにならないのは全部私の責任にされるのは辛い。文句いうなら自分で全部すればいいのに他人なら切ってしまえば終わりですが、家族や親族は切りにくいです。昔から私の周りにはこういう人達が集まります。私の何が悪くて、こういう人達を引き寄せてしまうのでしょうか？ご教授頂けると幸いですよろしくお願いします

有り難し 29

回答 2

今の彼と

初めまして、今私には三年間一緒に暮らしてきた彼がいます。もちろんお互いのことは大事に思っています。ただ今彼も私も、私の実家に一緒に住んでおり、彼が仕事をしないでずっとお家にいるため私と家族の間にも微妙な空気がながれ、何度も彼には仕事をしてほしいと伝えましたが、なかなか働いてくれません。流石に私の両親も耐えきれなくなり、とりあえず一回彼の家に帰ってもらいなさいと言われたので、私もその様に伝えましたが、彼は離れるくらいなら別れるとの一点張りで。私としては確かにダメな彼ではありますが、なんとか仕事をしてお互いに自立して、また一緒にアパートでも暮らしていけたらと考えていますが、納得してもらえずにいます。両親はもう今月中に出ていくように言いますが、彼との話は平行線で折り合いがつかず、私は両親も彼もとても大事だし、親にこれ以上迷惑をかけたくないとは考えています。やはりこのまま離れ離れになって別れるしかないのでしょうか？私は彼とこれからどうしていけばよろしいでしょうか？私としては、働いてもらいたいと思っていますし、一旦離れて暮らしても、会いたい時に会えばいいと思うのですが、どうしたら納得してもらえるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

家族の息子に対する甘やかしで悩んでいます

息子は小学四年生です。夫と前妻との子で、私は結婚、同居して半年ほどです。息子の生活態度が気になって、その度に注意しますが、本人は直す気もないようです。たとえば、食事のときに左手を出さないで食べていたり、食事中に寝転がったりします。今までも当たり前だったのでしょう。誰も注意しません。食事の内容も、好きなものしか食べなかったり、１度お箸をつけたものを簡単に残します。残すこと、ご飯を捨てることに罪悪感がないんだと思います。こういうことは、今のうちから家族が教えないと、まず本人のためにならないと思い、何度も何度もその度に注意していますが、たまに虚しくなります。夫は私が厳しすぎると言います。今まで母親がいなかったんだから、そのうえそんなに厳しくしたら可哀想だろと言われました。私は、それとこれとは別の問題で、愛情をかけるのと甘やかしは違うと思っています。自分が悪者になったとしても、人として当たり前のことは教えてあげないといけないと思います。夫は、いまだに息子に、あーんして食べさせていることがあります。外食の時もです。見てられず、自分のチカラで食べなさいと言っても、夫がさえぎり、この子はいいんだと言います。私は今妊娠中で、自分の子供がそういう風になるのは、はっきり言ってイヤです。自分のことは自分で出来る子になって欲しいし、最低限のマナーは教えてあげたいです。この家族のなかにいると、私が厳しすぎてひとりでこだわってるように感じます。でも投げ出したくありません。どうしたら、どのような考え方で、この先がんばればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

2021/09/16

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48

回答 2

母と良好な関係を保ちつつ自立したい

私は今、30歳ですが母と一緒に暮らしております。両親は小学生のころ離婚し、二人で支え合って生きてきました。(兄弟はいません) 20代なかばくらいから予定を聞かれるのが嫌で一人暮らしをしたいと思った時期もありましたが、母の収入は少なく見捨てるわけにも行かず踏ん切りがつかないまま実家に居座っていました。また、最近まで学費の一部をローンで支払っていたそうで(私自身も奨学金は支払っていますが)よりいっそう見捨てられない気持ちになっています。しかし、30歳になった今も休みになる度に「予定は？何時に出かける？何時に帰ってくる？ご飯は？」と聞かれる日々… 好きなように動きたいし、親には知られたくないお出掛けもあったりします。逐一聞かれたくないという主張をしますが、「ご飯の都合があるから」と突っぱねられます。もちろん実家を出るなり、自分でご飯を作るなりすれば良いのですが、母は母なりに頼られるのが嬉しそうで本音を言って傷つけなくない気持ちもあります。ここで本題です。昨日、猫に薬をあげる際に母が指を怪我(ひっかき傷)しました。(私が猫を押さえ、母が薬をあげる役です) 「しっかり押さえなさいよ！怪我してご飯も作れない！！」と怒鳴られ、思わず私も「もうご飯作らなくていいよ、怪我してるなら無理しないで。もう30歳にもなってご飯作ってもらってる方がおかしいから」と言ってしまいました。元々、この歳でご飯を用意してもらうのもどうかと思いずっと言うか言うまいか悩んでいたことです。きっかけは突然でしたが、それなりに決心して伝えたつもりでした。そのあとは母が怒ってしまい話になりませんでした。母はひどくショックを受けたようで、今朝すこし会話をしたところ昨日はよく眠れなかったそうです。その会話もツンとした様子でほとんど口をきいてくれませんでした。自立したい反面、母を傷つけた罪悪感で潰されそうです。結婚して家を出るまでは実家にいるつもりです。(まだ結婚の予定はないですが…) また、家を出ても金銭的には仕送り等で支えたい気持ちもあります。実家にいる間、良好な関係を保ちつつ、干渉されず、それなりに自立したいです。宣言した通りにご飯関係は自分でやっていきたいとは思っています。今後、どのように母と接していけばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/08/29

生まれて来なければよかった

19歳の女子大生です。最近よく生まれて来なければよかったと思います。私の両親は私が生まれて直ぐに離婚し父の記憶はなく、母はヒステリックで子育てどころではなかったので祖父母に育てられました。祖母は自分が一番偉いというような発言をしたり、自分の考えが正しい、それ以外は認めないというような人で、｢私がここまで育ったのも自分のおかげ｣と言い、正直、育ててくれはしましたが、感謝したくありませんし、大嫌いです。祖父は血が繋がっていないのに育ててくれて、本当に感謝していますし、責任感がとても強く、すごく尊敬しています。もちろん母と父に対しては、私が生まれて来なければよかったと思っているのもあり、全く感謝していません。むしろ、子どもを責任を持って育てるという義務を放棄してる時点でありえません。そのせいか、生まれて来なければよかったと思っている私が子どもを産んで、子どもが私と同じような思いをすることが嫌で｢どうせ私なんて｣と、人も好きになれないし、結婚したいとも思えません。家族以外の周りの人達にはとても恵まれているし、私がいい評価を得られたり、いい思い出を作れたのは周りの人達のおかげだといつも思うのですが、家族の祖父以外にはどうしても感謝の気持ちが持てません。私の考え方が間違っているのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

退職理由について

現在退職を考えています。理由は、勤務シフトに暮らしがついていかず体調不良が続いていることと、休憩中の受動喫煙が辛いということなのですが、甘いでしょうか？職場は、勉強出来る環境ですし、業務内容やスタッフに不満はありません。２交代制のシフトなのですが、遅・早・遅・早となるのについていかないのです。始発で出勤して終電で帰宅するような激務の人もいるんだぞ！と言われればその通りです。帰宅が遅くても朝がゆっくり出来たらいいじゃないか！と言われても当然なのですが、帰宅が遅くて夕ご飯が食べられないのが何よりのストレスなのです。休日にたくさん作って冷凍するなどの努力はしていますが、足りません。元々同年代の人に比べて食事の必要量が多く、いわゆる痩せの大食いです。すぐに底をつきてしまいます。コンビニの弁当やカップ麺など便利なものもあるだろうといわれるかもしれませんが、そんな粗末なものを毎日食べても食事の多幸感が無く涙が出ます。手作りの健康的な食生活を送っていて、たまにジャンクフードを食べるからそれが美味しく感じるのです。食費は浪費するのに、食事内容が不幸であるなんて、不幸以外の何物でもないと最近は感じます。好きな仕事をしているのに、仕事のために自分の暮らしを犠牲にしている被害妄想が激しくなってきました。栄養状態が悪いので貧血になり、休憩室の受動喫煙も頭痛に拍車をかけます。喫煙者は上の人ばかりなので誰にも言えませんし、鼻をタオルで覆うなどのあからさまなことは嫌味になるので出来ません。けれど、お昼休みにまで外で食事をしていてはお金がもちません。今のところ、貧血と頭痛・吐き気・舌の痺れ・疲労くらいの症状なのですが、病院でもらった薬を飲んでいても改善していません。痛みは強くなっています。これ以上長く続けたら本当に体を壊すと思っています。社会人として体を壊すまで働かないと、甘えによる退職になるのでしょうか。症状を文字で羅列しても、「そんなんみんな一緒や。みんなしんどいねん」と言いたくなるようなものでしかありません。今は、同じ業種のほかの会社から「うちに来たらいい」と言ってくれてるところがあるので、いろいろと考え込んでしまい、結果そちらに転職したい気持ちが強くなりました。でも、自分の退職理由がただの逃げな気がして、何とも表現しがたい苦い思いです。

有り難し 159

回答 8

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2023/05/09

離婚するべきか悩んでいます

こんにちは。私には高校生になる娘がおり、5年前に今の夫と再婚しました。旦那は明るく優しい性格で、娘は旦那に懐いています。結婚して1年が経った頃、家を建てたいと私が話を持ち出し、その時に旦那に数百万の借金があり、半分は親族から助けてもらい、残り半分は任意整理をして、毎月数万円ずつ支払っていることが発覚しました。借金の原因はギャンブル、買い物等です。その時は借金を隠されていたことで大喧嘩になり、離婚を考えたのですが、結局、旦那もすごく反省していた為、過去の過ちとして一緒に乗り越えていくことにしました。旦那はブラックリストに載っている為、ローンが組めず、私の名義で家、車を買いました。共働きなので、生活費は折半にしており、毎月決まった金額を旦那からもらっていますが、大きな買い物等の出費は私が立て替え、旦那のボーナス月にもらっています。そんな中で、旦那が自分の趣味の買い物に数万円使ってしまい、生活費が払えないということが多々あり、それは厳しく注意し、何度も話し合いました。「今買わないと一生手に入らないかも」という旦那の言い分も考慮し、「本当に欲しいものがあるなら相談してほしい。隠れて買い物するのは絶対にやめて。」と伝えました。その時に決意表明として、次にこういうことがあったら離婚する、と離婚届にもサインしてもらいました。 …そして、今回また私に内緒で、数万の趣味のものを買い、生活費が払えないと。ちなみに家電、娘の学費、車の管理費など私がすでに30万くらい旦那の代わりに払っているお金もあります。旦那からは本当に悪かった、離婚したくないといういつもの通りの言葉ですが、毎回裏切られ、さすがに私も心身ともに疲れてしまって。もうこの人は変わらないんじゃないかという諦めがあります。離婚するデメリットとしては、やはり娘の気持ちと、このトラブルがある時以外はお金はもらってるので、結婚生活を続けていた方が金銭的に楽だということでしょうか。あと、住宅ローンが私の名義なので、離婚して家を売っても、数百万、借金が残ることは間違い無いです。私の気持ちとしてはもちろん旦那のことは好きで情はあります。でも、所詮私たちの存在は旦那にとって、趣味以下なんだという哀しみもあります。長文読んでいただきありがとうございました。私はどの道に進むのがいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

誰が、何が悪い？

相手と喧嘩したのは全部私が悪くて、私が、こう言う事をあの時あなた言ってましたよね。と聞くと彼女が発した台詞や返答は全て彼女の記憶になくて、彼女が嫌だと思った事ならどんなにデリカシーのない言葉を、何を言っても彼女は許されて、私はその台詞でこんなに傷付いたのに、と訴えると、それはそう言わせた私が全部悪いとのことで耐えかねて私が嫌味っぽい言い方をすると過剰に反応、拡大解釈されて。普段私がどんなに心や体が病んでも落ち込んでも、今まで声なんか掛けてくれなかったのに、そんな時だけ反応して誰にも事の顛末を言えなくて、遂に胃腸炎を発症してしまいました。私の自業自得なんですか？彼女のために、喜んで貰えたら良いと思い沢山の時間と労を費やしました。全て無駄だったんでしょうか？何かあったらすぐに教えてねって約束をしたのに、後になって実はあの時すっごいモヤモヤしていたとか言われて、特にその件についての言及もなく。彼女の何かあったらすぐに教えてね。と言う言葉を信じた私がバカだったんでしょうか私だってこんな心身で生まれたかった訳ではないのに、友人にすら認められず、生まれて来たことに申し訳なさで一杯です。何で生まれてしまったんでしょうね… 多分相手はもう私のことなんか忘れている事でしょうけどもうひたすらに疲れました。人生やり直したいです。そんなこと出来ないのは分かっておりますが… くたびれてしまったので乱文になってしまいましたが、読んでくださり有難うございました

有り難し 7

回答 1

2023/01/29

反抗期娘との向き合い方

３番目の娘は現在高１です。反抗期真っ只中。事件が起こる前までは普通には話していました。 20日前くらいのことです。私と娘で可愛がっていた小鳥を娘の不注意で亡くなってしまいました。娘も私もパニックでした。泣き叫ぶ娘をみて、何も貴方は悪くないよ。と私は抱き締めました。翌日も泣く娘をみて慰めていました。それが４日目くらいになりいきなり私に、舌打ち睨む、無視。の行動があり私は我慢できず、娘に私の大事なこを奪ってまだそんなにえらそうにするの？？！と言ってしまいました。娘は叫び周りにあるものを全て私に投げて、熱い鍋まで私に投げて、お前が悪いんやろ！お前は嘘つきや！私のせいにしてお前が死ね！と暴れだしました。主人は単身赴任で家に不在です。私もショックで…。気を落ち着かせてから娘に言いすぎたと謝りました。そのあとのご飯も食べて夜はぐっすり眠ってくれたみたいでした。その後1週間くらいは学校の送り迎え頼まれたり。普通にしていましたが… また３日前から無視が始まり家のものを無茶苦茶にしたりが始まりました。どうしたの？と聴いたら、お前のことが嫌いや。あの日言われたこと許されたと思うなよ。と暴言。私は娘には最低限のことしか話しかけません。好きなものを作って置いていてもそれを捨ててお菓子とか、カップラーメンを食べます。どうしたらいいのかわかりません。次男の反抗も酷かったですが今は優しくなっていて、俺も偉そうにしていたから言えないけどいまはそっとしておこう。と。酷いときは夜中まで次男が娘に注意をしたりしてくれますが…なかなかの暴れようで。主人は昔の人で殴らないからなめてるんや。しか言ってくれません。私は出来るだけ距離を置いてますが、頼られたらしっかり助けようと思います。でも我慢が足りなくて娘に貴方のせいよ。と言った自分も許せません。とてもしんどくなってきました。

有り難し 32

回答 2