高校受験の際、私は選ぶ高校のランクを一つ落としました。 選ばなかった高校は地元では進学校と呼ばれていて、受験した高校はそうではありません。 先生からは｢一つ上のランクの高校でも受かる｣とアドバイスを貰いましたが、 当時の私は何事にも自信がなく、 ｢不合格になりたくない｣ その1点だけで高校を選択しました。入試の出来は良かったので、恐らくランクをあげても受かったと思います。 高校卒業後、専門学校入学卒業を経て、資格を取得し就職。 そこで主人と出会い、結婚退職をし、子宝にも恵まれました。 そんな中、主婦業に専念していたある日突然、当時の選択に対する後悔の念に苛まれるようになったのです。 専門学校から先の人生は何も後悔しておらず、上のランクの高校を選んだからと言って大学に行きたかった訳ではありません。 ただ｢あの高校を卒業したんだ｣という肩書きが欲しいだけなんだと思います。 就職して仕事をさせていただくうちに、｢何も出来ない｣と思っていた自分にも求められる場所があり、評価も得られる。 そこで自分にも自信が付いてきました。 今の自分なら迷わず高いレベルに挑戦し学歴を得ている可能性が高いのに、あの時の自信の無さから出した決断を顧みると悔しさが込み上げてくるのです。 高校選択してから10数年…こんな思いを抱いたことはないので、専業主婦をしていて考える時間が増えてしまったからそんな考えになるんだ、とも思っています。 なので、子供がもう少し大きくなったら資格を活かして再就職し、余計なことを考える思考を仕事や家庭に注ぎたいと考えています。 今がとても幸せなのに、たかが進学高校卒の肩書きなんかで悩むのも贅沢だと分かっているのですが、その思いに支配されているのも事実で辛いのが正直なところです。 こんなどうしようもない感情を乗り越えるために、お坊さんの考えをお伺いしたいです。ご指南お願い致します。
7歳男児、4歳男児、0歳女児の母です。初めて相談させて頂きます。 二人の息子たちに対してちょっとしたことで激高して怒鳴ってしまいます。 頭をパシンとはたいたり、軽く蹴ったりしてしまうこともあります。ケガさせるほどの暴力を振るったことはありませんが、身体に傷がついていなくても心に傷をつけているので虐待ですね。 イライラしてすぐ子どもを怒ってしまうという子育て相談はよくあるものだと思います。それらの相談者の方々の多くはご自身が幼少時代に受けた虐待などによってご自身も子どもに対して同じようなことをしてしまう、という負の連鎖なのだと思います。 しかしながら私は優しい両親に愛情深く育てられ、怒られたことも何かを強制されたことも一切ないのですから、同情の余地はありません。 ずっと、おそらく小5くらいから、ちょっとしたことでイライラして人目につかないところで物に当たっていました。物に暴言を吐いたり物を殴ったり。大人になってからも変わりません。恥ずかしいです。 やがて念願かなって結婚でき、子宝にも恵まれました。欲しくて授かった子どもたちの誕生には心から感謝しました。今も3人ともとても可愛いです。それなのに私のイライラは相変わらずで、二人の息子たちがちょっと言うことを聞かないとすぐに激高してしまいます。自分でも止められません。まだ今は0歳の娘に対しては多少イライラしても穏やかでいられますが、このままでは娘にも怒鳴るようになってしまいます。 自分は両親から優しく育てられ、怒鳴られたことなんて一度もないのに、なぜ自分の子どもたちには怒鳴ってひどいことをしてしまうのでしょうか。 可愛い子どもたちを怒鳴りたくない、優しく育てたい。お坊さんの著書やアンガーマネジメントに関する書籍を読んでは「なるほど」と思って実践してみるものの長続きせず、ひとたび激高すると読んだ内容など全部忘れて怒鳴ることの繰り返し。顕在意識では変わりたがっていても実は潜在意識では私は本気で変わりたいと思っていないから変わらないのでしょうか。 今のところ元気で明るい子どもたちですが、このままでは屈折して育ってしまうでしょう。一刻も早く自分が変わってこの状況から抜け出したいです。アドバイスを頂けると幸甚です。
夫が会社のお金に手をつけてしまいました。 会社はクビになり、損害賠償請求をされています。会社のご厚意で返済してくれれば刑事事件にはしないと言われています。 何故こんな罪を犯すまで家族に相談してくれなかったのかと本当にショックを受けており、幸せになるための結婚だったはずなのに…と彼への怒りや悲しみで今は辛くてたまらないです。 夫は元々あった借金で首が回らなくなり、もう何とかするために…と正常な判断ができずやってしまったと。 今全てが明るみに出て、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことの重さ、家族みんなを深く傷つけ裏切り迷惑をかけてしまったこと、深く反省し今後償って生きていくと言っています。 こんなことが発覚するまでは本当に夫婦円満でした。それが急に一変し、今後どうなってしまうんだろうと怖くて仕方ないです。 一線を越えてしまった彼のことは信用できないし軽蔑します。このようなことがあった場合離婚になるケースも多いと思いますし、私自身何度も考えてしまいます。 でも離婚する勇気も今はありません。彼と離れなくてはいけなくなるかもしれないと想像すると涙が止まりません。 彼への愛情もあり、今は彼を更生させ共に生きていきたいと思っています。愛して自分が選んだ相手ですから。 今回のことを両親に伝えたら、驚き悲しみながらも、別れることはいつだってできるから、今すぐ決断しなくても私がまだ一緒にいたいなら今後の彼の生き方を見て判断すればいいと言われました。 彼のことを許し、もう一度信じて支えていく場合、一緒に背負っていく覚悟が必要だと思っています。まだ不安な気持ちも強く、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
夫が根からの女好き、浮気性です。 不倫疑惑（本人認めていないものを含めてほぼ黒）数回、異性トラブルも数回。ただ、「法に抵触する行為＝不貞はしない」とは主張していますが、これまでの行動からしてすべてを丸ごとは信じられません。 何度も話し合いをしてきたものの、「俺は女好きだから仕方ない、治らない」「あなたは妻なんだから、自信もってドーンと構えていればいいじゃないか」「家庭を顧みない遊び方はしないから、迷惑はかけないから」と終始主張し続けています。 もう夫を変えることは無理だと何となくわかっています。 こんな夫を愛し、結婚し、子供にも恵まれた自分にも責任があると感じています。 子供たちを大事にしているのもわかります。 私をないがしろにしているわけではないのも理解しています。（ただし、不倫相手と私を比較するのはやめてほしいとは伝えました。気分が悪いので） それでも、オンリーワンには一生なれない悲しさを感じて、精神的にどうしようもなく落ち込んでしまう時があります。隠れて連絡を取っていたり、嘘をついて飲みに行っていたり、ホテルへ出入りしていたり。それでも帰宅して、私の作る夕食を食べて、子供たちの頭をなでて、私を抱きしめて寝る神経が分かりません。それで喜んでしまう自分も苦しいです。 離婚が頭をよぎったこともありますが、こんな異性にだらしない人でも気持ちがまだ残っています。もはや依存なのかもしれないと思い始めています。 また火遊びして・・・仕方ない人ね。というレベルまで消化できたら、どんなに楽なものか、と思わずにはいられないのです。 私は今後、どのように気持ちを整理すればよいのか・・・何を信じたらいいのかもわからなくなってしまいました。アドバイスがありましたら頂きたいです。
メンタルが弱い彼と長年付き合って、大変な思いをして別れたので次付き合う人はしっかりした人が良いと思っています。 しかし、最近同じ職場の男性を見た目から好きになりました。前からタイプだと思っていたのですが、話しかけるとすごく感じが良くて、急接近。強面で、がっしりしていて男らしい。だけど話ぶりも優しいのでもっと惹かれました。 職場で会って話したり、ラインを細々交換しているうちに、彼の弱さが見え隠れするように。 会って話をすると、夜の世界で働いたり、年上の彼女に騙されて結婚した過去があったり、人間不信になっていて、友達関係もほぼ絶縁しているそうです。 弱音は吐きたくないタイプだけど、何故か私には話せてしまうと言われ、、「マズイ」と思いました。 それから彼の、私に対する好意が加速しています。見た目がストライクなのもあって、隣にいるとかっこいいし、嫌な気はしません。 だけど付き合うのは違うかなぁと思っていますし、依存されてしまいそうな気がします。 前の彼もですが、私のことを好きになった方は私を崇めるように褒めたり、こんなに素晴らしい子はどこにもいないよ、など褒めまくります。なんでまたこのパターン？？と思います。 もう同じ思いはしたくないのですが、、どうしてこういう人と繋がってしまうのでしょう。しかも蔑ろにできません。私が悪いのでしょうか。それとも男性は弱い人が多いのでしょうか？
妹と、母のことで、こじれてしまい。1か月経緯しても修復が難しくなってしまいました。 お互いに結婚して、両親と離れて暮らしてるのですが、母が精神疾患で施設に預ける事にしようと双方話して決めたのですが、 妹が実家から近く、現在働いていないことも、あり負担をかけてしまいました。 1か月程前に施設探しの件で、電話で話す際に私が仕事が忙しく気持ちにゆとりのないせいで早口で話してしまったのが、きっかけで妹が怒ってしまいました。 施設は最初、私の住まいから近い施設を提案したのですが、実家に父もいてるので実家から近い施設に入居することになりました。 妹から私が手続きすると言い、ケンカ中もあり、私が出しゃばらない方がいいかなと思ってしまい。任せてしまいました。仲直りしようと思い何度かメールはしたのですが許してもらえませんでした。 母は施設に入居したのですが疲れで妹が肺炎で入院して昨日お見舞いに行ったのですが、ずっと妹は私が頑張ったから肺炎になったのだと言っていました。すまないことしたと思います。 退院祝いにお掃除ロボットが欲しいと言われたので買おうと思います。 関係修復にはどうすればいいですか？
私は製造業で働く30代の派遣社員です。 人間関係に悩んでいます。 私を直接指導している社員さんは2人います。 一人は20代で気性が荒く、指導の際もかなり言い方がキツイです。 もう一人は30～40代の人で気分屋で相手によって露骨に態度を変えます。 私は最近今の部署に異動してきたので分からないことも多いのですが、ここ最近見るからにその社員さんたちの態度が冷たくなってきています。 二人とも他の仲の良いと思われる派遣社員の仕事を手伝ったり作業量を減らしたりして、そのしわ寄せが私の方にきており、ただでさえいっぱいいっぱいな仕事が更に増えています。 残業しないとこなせない量なのですが、残業すると嫌がられるのでそれも出来ません。 スキルアップしていっても、追いつかない量です。 しかも私は同じ職場の社員さんと結婚を前提にお付き合いしており、今後人間関係が悪化していった結果その彼氏にまで迷惑がかからないかと不安になります。 上司に相談すべきでしょうか？
先月の終わりにガソリンスタンドに給油に行ってきました。給油している最中にスタッフの方が車の窓を拭いてくれて、そのときに名札がちらりと見え、中学、高校と同じ学校に通っていた１つ上の女性だと言うことに気づき、私はスタッフの名前を呼びました。そしたら相手は、（そうだよ）と返してくれて、少し話をしました。 このスタッフは私のことを、（何かわかる人が給油に来ているなー）と前から思っていたそうですが、名前が思い出せなかったために声をかけられなかったそうです。私が来たときに見えないところで写真を撮って、母親に（この人誰だっけ？）とも聞いていたそうです。次からは声をかけるよ、と言っていました。 この一件以来、彼女のことが気になってきています。このときに私は結婚について聞かれて、恋人が居ないのでその予定はない、と答えましたがこのスタッフに聞くのを忘れてしまいました。部活の先輩に聞いてもわからないそうです。そして今日、再びここのガソリンスタンドに給油に行ってきましたが、このスタッフは外に出ておらず、私は一度事務所に用事があったので事務所に入ったら彼女が居たのですが、こちらは（どうもー）、相手は（お疲れ様です）という短い会話しかできませんでした。 この女性がフリーであれば、連絡先を交換してアプローチしていきたいですが、今後どのような手を打てばいいでしょうか？恋愛はとてもタイミングや駆け引きが難しいと痛感しています。なお、この人は高校を出て短大に入り、卒業後３，４年ほど別の会社にいたようで、今のガソリンスタンドで働き始めたのは今年に入ってからのようです。長文ですがご回答お願いします。
こんにちは。 私は26歳、もうすぐ一歳になる子どもを育てており、現在仕事はしておりません。特に資格もなく、正社員で長く勤めてきたわけでもありません。 結婚する前は旦那に尽くすこと、夜に友達と飲みに行くことなどで自分の心が保たれていたのですが、子どもが生まれてからはただただ必死でした。 実家は遠く旦那は仕事があるので24時間子どもと2人っきりで接していると孤独があり、自分が辛いということしか考えられなくなりました。 旦那への感謝を忘れて社会に出て自分も働きたい、少しでも誰か大人と話したいと思うようになりました。 子どもがもうすぐ一歳になるので保育園に入れたら仕事をしたいと思っているのですが、子供を妊娠してから一年半、社会と関わりをあまり持っていない私が社会に出て大丈夫なのか不安で仕方ありません。大した職についたことも社会人としてのスキルも持っていない私が仕事できるのでしょうか。 旦那は仕事できるよと応援してくれます。家事育児もやろうという気持ちは伝わってきます。なのに私は仕事ばっかりしてとイライラしてしまい、旦那への感謝を忘れてしまい、相手の気持ちを考えるということができなくなってしまいました。感謝を忘れ相手の気持ちを理解できなくなってしまった私が社会に出てやっていけるのでしょうか。 旦那に対して申し訳ないと思う反面、尽くしてあげたくないという気持ちもあって、旦那をどういう心持ちで支えていけばいいのかわからなくなりました。 文面が乱雑で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
結婚25年、姑からの壮絶な嫌がらせで私は難病になってしまいました。 発病してから夫は気を使う様になりましたが、それが面白く無いらしく、 義姉までが嫌がらせ。 余りの事に、私も激怒し電話では本当の喧嘩になると思い夫の携帯を使って義姉にﾒｰﾙで丁重に釘をさしました。 その時は義姉も申し訳なかったとの事だったので私も安堵していましたが義姉の長男の結婚式に他の親戚全て呼んで我が家全員呼ばれず夫さえもお断りのﾒｰﾙが届きました。 夫はｶﾞｯｸﾘ肩を落してましたが私には何も言わずただ仲の良い普通の夫婦の時間を過ごしてましたが、義妹から無神経にも披露宴の楽しそうな写メが夫の携帯に届き夫は無言でした。 夫は長男で跡取りです。 私は夫の亡父からも望まれて嫁に来、夫の親戚始め亡夫の法事も夫婦で 出席・時には夫の代理で出席してました。 他の親戚の方々とは仲が良く「気にするな！」と言われ時には姑からの攻撃から夫の従妹までもが助けてくれました。 夫までを外すこのやり方どのように対処すれば良いでしょうか？ お知恵をお貸しください。
年上の彼氏に先週振られました。 理由は年の差の溝を埋められなかったからだそうです。年の差を感じ彼が自信をなくしてしまい私に対する気持ちが中途半端なのが嫌だったみたいです。 2月辺りに彼に同じようなことを切り出されましたがその時は別れるという感じではなくてどうしたらいいのだろうという話で、お互いに年上年下意識せず気を使わずに付き合っていこうとなりました。 私は彼に対して年の差を感じたことはほとんどありません。でもそれは彼が物凄く気を使って私に合わせようと頑張ってくれてたんだなって思って申し訳ない気持ちでいっぱいです。 別れる数日前まで普通に連絡を取っていて会う約束もしていました。急すぎる出来事に自分自身が対応できていません。 彼が望むなら結婚を考えてもいいほど好きでした。 今は感情的になっているのは自分でも理解はしています。でも彼ほど私の価値観と同じような人今後現れないと思うほど私と同じことを考えてることが多かったです。 そういった理由から、しばらく時間を置いたら彼と復縁したいのですが可能でしょうか？また年の差を埋めるような努力はどのようなことをしたらよいでしょうか？
質問失礼致します。 この度わたくしごとですが、妊娠し、今６ヶ月を過ぎたところです。 今の旦那と結婚し、精神的にも落ち着きを取り戻し、妊娠初期まで、おかげ様で、仕事を勤めることができました。 通勤にバスや電車を含んだ為、今まで出来なかったことができるようになり、少しずつですが、成長を感じています。 そして、今回の悩んでいる件なんですが、姉の嫌がらせが妊娠中の今でも続いていて、私を含め、お腹の赤ちゃんにまで影響がないか心配です。 妊娠したことを報告したときから、今まではあまり連絡がなかったのに、毎日毎日ラインが来ます。 内容は妊婦だとなかなかできないことばかりで、毎日毎日自慢話です。 旅行、温泉、お友達と遠出、都内の有名レストランの料理…などなど、毎日毎日画像付きで、自慢話をしてきます。 私だって本当はもっとお出掛けしたいし、都内にだってお買い物したいです。 でも今は、身体のことを気遣い、安静に過ごすのが一番だと思っています。 でも、やっぱり毎日毎日私のしたくて今できないことを話されるのは辛いです。 また、旅行のお土産は妊婦が食べるのは避けたほうがいいものだけが入っていました。 これは私の考え過ぎかもしれませんが、少し調べればわかるもの。ただの嫌がらせにしか感じませんでした。 私自身も耐える決意と、これから母親になるのだから、相手にしない勇気が必要なことはよくわかっています。 今は母子ともに健康でいる為に、我慢のとき。 でも、毎日毎日自慢話は辛いです。 こんなときはどうやって耐えたらいいのでしょうか。 回答お待ちしております。
先日結婚して遠くに住んでいる妹に会ったとき、喧嘩になった際に以下の話がありました。 ・毎日忙しい時間に電話をかけて来られるのは嫌 ・他の人と比較するような話をされるのは苦痛 ・苦痛だから嫌というのは電話やライン伝えてる ・妹が入籍した後に私が入籍したことも比較されるから嫌だった ・結婚式も事前に来年4月にやると伝えていたのに、先に4月と6月と決められてしまって嫌だった 私の思いとしては以下の通りです。 ・他人の話をしてしまっていることは自覚しているので次回から気をつけようと思う ・比較されるのが嫌という思いがあるからという前提はあるものの、入籍した時期や結婚式の時期まで嫌だと思われていたことが心外 ・結婚式を挙げるとは聞いていたが、来年4月とは聞いておらず、動き始めたのも私よりかなり遅く、今年10月であったため、4月に結婚式を挙げられるとも思っていなかった 喧嘩の中でこの話が出てきて、 結婚式や入籍の時期を指摘されたことで、 正直ショックを受けています。 とはいえ、私の言動で不快な思いをさせてしまっていたのだと感じたので、改善していきたいと思っているのですが、今後私はどんなことに気をつけていけば良いでしょうか。 自分で今考えていることは、以下の3つです。 妹への電話を控える 聞き役に徹する 自分磨きを頑張る 他人の事を言わないように意識する またオススメの本などありましたら、 教えて頂けると幸いです。 御教示よろしくお願い申し上げます。
二日前ペットを亡くしました。15歳でした。とても好きだったのですが結婚してから逢いにいくことを避けていました。理由は母の実家が汚すぎること、老いていく姿を見るのがこわかったこと、自分のやりたいことを優先してきたこと。 亡くなって、気がつきました。 自分がやりたいと思っていたことは、あの子の命と比べたら何にもならないこと。音楽や芸術が好きでそれらに夢中になりましたが、心の底では音楽も芸術も私をやすらげてはくれません。 会いに行けば喜んで飛び跳ねるあの子の姿こそが私が愛すべきものでした。 あの時、会いに行っていれば。 毎日会いに行っていれば。 そのことばかり考え、 自分の選択は何もかも間違っていた。 芸術も音楽も文学も私を救ってくれない。 目の前にあることを大事にできなかった。 なんて愚かなのかと思います。 愛犬と向き合うことに逃げてきました。逃げてきたツケの大きさがあまりにも大きすぎ、自殺を考えます。 今まで自分なりに一生懸命自分を愛そうと思って生きてきましたが他人も愛せず、友人もおらず、 旦那が落ち込んでいても共感してあげられず、 つまらないだのくだらないだの心中思い、 そんな旦那は、愛犬を亡くした私を心配してくれます。 私は本当に生きるということがわからないどうしようもないやつで、 自分自身に吐き気がします。 生きていたいような気もしますが、 死んだ方がいいだろうという気がします。 もうあの子に会えない、 なぜあんなくだらない友好関係を優先したのか、 なぜくだらない読書を優先したのか、そのことばかり考えてしまいます。 どうか助けてください。
2回目の相談です。前回からあまり日をおかずに申し訳ありません。 主人との離婚が決まり。後は、離婚届けを出すだけです。主人のタイミングで出すことになると思います。まだ、主人と同居しておりますが主人は普段と変わらない態度で接してくれます。 その度に辛くて、でも何度かやり直せないか話しましたが無理でした。主人が家から出ていくことになってます。(私の実家での同居で主人はマスオさん的な関係です) 私も、家を出ることにしています。ただ、一緒にいると仲良しだった頃の事を思いだし苦しく、寂しく、今後の将来が不安で仕方なくなり。なかなか、前向きになれません。 ずっと暗いトンネルの中にいるようです。主人が今でも好きですが、一緒にはいられない。私は好きな気持ちを引きずったままこの先、いい思い出にできるようになるのでしょうか。 離婚の原因は私のわがままに主人が耐えられなくなったこと、家同士の不仲です。結婚したときから縁がなくなる運命だったのでしょうか。悲しくて、寂しくても一番伝わって欲しい人には伝わらない辛さが苦しいです。 私は、暗闇から抜け出せる日がくるのでしょうか。毎日、生きていかなければならない気持ちと、死んでしまいたい気持ちを行ったりきたりで辛いです。
タイトルの通りです。 彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。 まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。 けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。 彼氏は優しい嘘をつきます。 そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。 愛されてない。 彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。 こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか？この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。
精神障がい者の私は、知的障がい者の彼女と結婚を前提に２年ぐらい同居しています。 彼女は、パニック障がいと言語障がい、知的な遅れがあります。メンタルも不安定で弱いです。 私の性格は何事もストイックで、せっかちで、世話焼きで、少し自信家で、お山の大将かなぁと存じており、その性格が障がいになっていると存じます。 平日はフルタイムで働きながら彼女の料理、身支度のお手伝い、転職のお手伝い、愛犬の世話、父tの為に株の情報収集等々しています。 私一人で家事を全部するとパンクするので、ここ数ヶ月、ゴミほりや洗濯、暮の大掃除は任せられる様になりました。 彼女はのんびり屋さんで、お寝坊したり、色々と遅刻しそうになったり、周りを見ずに迷惑を掛けていたり、夜更かししてしまっています。 そうでなくても夜は特に精神が不安定になってネガティブに陥ってしまい、聞き取り難い言葉が余計に聞き取り難くなり、そんな中であやしたり、叱ったりして寝る時間が圧迫して私もしんどくなっています。 普段は急かしませんが、時間が限られていたり、周りがみえていなかったり、ネガティブに陥っていたりすると、咄嗟の時は頭やお尻をひっぱたいてしまいます。 どうしたら、怒りを抑えつつ、ひっぱたかなくても彼女を速やかに動かせられる様になりますでしょうか？ そして、私も気が楽になりますでしょうか？ ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m
結婚して8年です。子宝には恵まれませんでした。主人のことはすごく好きです。 主人は仕事熱心、男らしい、両親の事も大事にしてくれ優しいし 部下や友人にも慕われていると思います。 でも家では携帯ゲームばかり…休日にもお出かけは無し…バースデープレゼントも「自分で好きなのを買えばいい」 寝室も別々です。 先日主人が出張の時に友人とバーへ行き 仕事関係で会ったことのある男性(数歳年下)と偶然会い電話番号を交換したら、毎日何度も彼から「会いたい。」「好きです。」と連絡がありました。彼も既婚者ですし私は主人を裏切れないと会うのを断っていましたが… 一度だけ少しだけでもと言われ主人が仕事のお昼に1時間ドライブをしてお話をしてキスをしてしまいました。 その後も「会いたい」と言われ続け、私の気持ちが揺れ動いていたとき 妻にバレそうになったから連絡をやめます。と突然彼から言われました。 勿論私も彼とお付き合いするとか考えてはいなかったけど たまに飲みに行ったり ドライブぐらいならと思っていた矢先だったので なんだか心にポカッと穴が空いたような感じで毎日ボーっとしています。 でもその反面、連絡がなくなって良かった…とホッとした気持ちもあります。 そんな自分の気持ちがわからずため息を付いている私の前で なにも気づかず目の前でゲームをしたりパソコンの画面に見いっている主人を見て… すごく寂しくなります… 私が道を外さないようご先祖様が守ってくれたと思っているのですが… 寂しくて…
30才の男性です。付き合って6年の同棲している彼女36がいます。結婚をお互いに考えています。 彼女は付き合った当初から脊髄炎という病気をもっています。 現在、治療を終え薬と定期検診を受けている状態。軽度の身体障害者です。 ここ最近、彼女と口論になり、私が辞めてほしいと思っていた伝えていた事や、私がこういう想いをもって彼女に対して言っていた事が、ほとんど伝わっていない事がわかりました。 例えば、私の実家は親の鬱でゴミが溜まっていて、家が散らかっている状態だと、実家を思い出して辛いから辞めてと言い続けた事も、あまり理解出来ておらず、同棲している家を散らかしていても仕方ないと思っているようです。 また将来の為に、私の収入はこれぐらいだから、将来生活をしていくなら日々の生活でこれぐらいのレベルでしかできないよと伝えても、理解が出来ず、なんでそんなにダメダメ言うのとわかってもらえません。 本人に聞くと、その時は理解出来るようなのですが、飲んでいる薬や日々の体の痛みで、話を聞いても忘れてしまうみたいです。 今後、将来彼女と一緒にいる中で、ずっと言い続けても理解してもらえないんだ。イライラし続けるのか、それとも彼女には何も期待しないで諦めていくのかと考えるのも辛いです。 また彼女自身も病気によって今まで出来ていた事が出来ない。私に病気の事が理解してもらえない事で悩んでいるようです。 お互いに、理解しあえない状況の中、この関係を続けていく為にどのように乗り越えていけばいいかわからないです。 また、関係を続けずに別れるべきなのかとも考えてしまいます。
いつもお世話になっております。 以前からこちらで相談させていただいていてる同棲中の彼との関係について、過去と現状から続けたほうがいいのか悩んでいます。 過去 ・結婚前提と彼の方から言われ同棲を始める ・些細なことで喧嘩となることが多かった ・私から彼に対して、暴言や暴力などがでることもあった ・その結果、彼から私に対して暴言や物に当たるなどの行動がでていた ・彼に対する不信から束縛してしまい、それが彼にとっては負担になっていた ・何度話し合っても定期的に喧嘩が繰り返されており、彼から別れたいと言われたが、私は別れたくないと思っている 現状 ・私から彼に謝罪し、今後改善することでとりあえず関係を続けることになった ・彼は関係を続けられるように自分も頑張ると言っているが、将来的なことは今は考えられないと言っている このような状況の中で関係を続けるのは 自身の年齢的なことも含めて続けたほうがいいのか、悩んでいます。 私自身なぜ別れたくないのかというのは、今までの時間に対する惜しいという気持ちと、楽しかった思い出がどうしても忘れられないことが理由だと思っています。 周囲からも別れたほうがお互いのためと言われ、自身も2人の関係が修復するのが極めて難しいという状態ということはわかっています。 ご回答のほどよろしくお願いいたします。
有り難し 13
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