お坊さんが回答「地獄」の相談2024件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「地獄」

検索結果: 2024件

私の生き方間違えた

結婚して7年子供が産まれるまでは月々私のお小遣い1万円、食費2万円で足りてましたが子供が産まれてから1万円追加。月々4万円で食費日用品子供のものを買ってました。お昼はお弁当を持っていき夜ご飯は自宅その他ミルクなどもここから出してました。全然お金が足りずクレジットカードを使うようになりちりつも。今も子供は大きくなりあれやこれや必要なものもありできる限りのもので頑張ってるのですが毎月20万程の支払いがあります。私自身の給料は9万円。足りる訳もなくキャッシングをしてしまったりでどんどん積み重なり今やっとどんどん減らしていけてる状況です。来月からはバイトの時間も増えて社会保険になります。私はやっていけるのでしょうか。生きるためには食費も削れるところまで削ってるし日用品も最低限しかかってません。借金地獄から私は立ち直れるのでしょうか。毎月毎月あーもーダメだと泣きそうになります。自分が悪いことで子供たちにまで我慢させてしまってるのではないか。いっそ離婚した方が楽なのではないか。とおも思います。毎月のお金も足りないと助けを求めても俺も限界。と言われるまでです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 16

精神的苦痛です。

義母義父と私と旦那さんで言い争いをしました旦那さんが自分の母親に言い方のきついメールを送ったのですがその時に何で止めないのか？言い方が悪いよと注意をしないのか!と義母に言われ責められて散々文句を言われ私が説明しても聞く耳を持たない。一方的に傷ついたと言われ私が嫌いだと義父に言っていてもううんざりなんです。私はメール関しては側で見ていたわけではないしちゃんと注意しました。今現在同居するために新築を立てる話し合いを業者を混ぜてやっているのですが一緒には暮らしたくない。義母には子供を会わせたくないと思っています。今日は義母から娘にと義父からトゲが沢山ある薔薇を渡されました。嫌がらせとしか思いません。子供が花が好きで触ったりするのもわかってるのに怪我をさせるために渡してきたのかと思っています。そんな人と生きるなら生きないほうがいいって思ってしまいますが娘を置いては行けないので苦痛に耐えてます。義母を呪ってどうにかなって欲しいって思ってしまいます。人を呪ったら地獄行きなのは分かっていますが辛すぎるのです。旦那さんに話すとまた修羅場になるので話せないです。義母から貰った物を義母に返却しようと思っています。欲しく無いし置いときたくもない。うんざりなんです。

取り憑かれていると言われ

前の家に引っ越したのをきっかけにどんどんと人が離れました。身体も突然悪くなり、仕事先は無くなり、家族と仲違いしました。軽度の知的障がいと発達障害あり、ただ軽度なので作業所に入ること叶わず幾度も自殺に失敗して、結果ホームレス状態毎晩男性に身体を売って今も続いてますそして、知人の霊感のある方に 27体、いる。生霊が3人。危ないよ。といわれ対処はしていましたがもう疲れました身体も重く食事もお金がなく取れず体調が悪化する一方ここで聞きたいのですが、自殺をすると何処へ行きますか？死後の世界は本当にあるのか死んだ、うさぎにあえるのかな身辺整理をしています病院に罹りたくても、仕事の最中に犯罪に巻き込まれました。そのせいで身分証を移せず、病院は自費なので無理ですお別れをするのに希望しか持たないけど少し怖いですもしご回答くださる方がいたらば、私は少し頭が弱いので、分かり易くお願いします。死んだら煉獄？地獄？それでも、今よりマシなのではないかなっておもいます。今週末の都合のいい日、死ぬ予定です、好きなこともできず飢えたままって虚しいですねなぜお金が必要で、必要な人に支援が回らないのか。考えることも出来ません。せめて、誰かに許され肯定されたかった悪霊のせいならば、悪霊を呪いたいくらいの気持ちです。

自分の存在価値が分からない

私は大阪で一番高い偏差値の高校に通っています中学校まではとても勉強が出来ていて、家族や親戚がとても私の成績で喜んでくれ、一族の誇りだと言ってくれていました。しかし高校生になってからは自分より勉強ができる人ばかりでプライドがボロボロになり偏差値も思うようにのびませんでした。今現在受験生なのですが、このままだと旧帝大に受からないと言われています。学校の先生の対応も成績が悪いので、とても冷たく毎日登校するのがしんどいです。最近は家族も親戚も全く私を褒めてくれず、勉強の話になっても残念な顔をされます。きっとこんな落ちぶれた私に落胆していると思います。勉強しか取り柄がなかった私が今は勉強もできず何も残っていません。私は一体何のために存在しているのでしょうかもう未来が全然見えません、毎日夜に泣いて、学校に行くので精一杯です。最近は自傷いわゆるリストカットまで始めてしまいましたこんな何もできないお荷物な自分が嫌です死んだら楽になれますか？自殺したら地獄行きですか？なにも分かりません助けてください

有り難し 10

少しでも苦しみが消えますように

昨年も父のことで相談に乗って頂きました。父は昨年の7月に転倒し、頭を打って以来、遷延性意識状態（植物状態）となり、ずっと入院しています。自己呼吸はできるものの、気管切開をしているので、一滴の水も飲めず、何も食べられず、胃ろうをしています。寝たきりの要介護５で動けません。耳は聞こえているみたいなのですが、意志の疎通は難しいです。こちらの話をどこまで理解してくれているのか、表情もあまり変わらずわかりません。何かを訴えようとしたり、発語をしようとする仕草もほとんどありません。ただ、目を合わせると、じっとこちらを見てくれます。そして、たまに指をさしてくれます。コロナ前では、家族が毎日病院に行き、手を握り、大好きだよ生きてくれて嬉しい、有り難うって伝えられていました。でも３月以降、面談は３カ月に1回10分だけとなりました。父に何もしてあげられることができず、そばにすら、いられません。意志の疎通ができないだけで、ほんとは、水が飲みたいとか、お腹が空いたとか、そんな苦しみを味わっているのではないかと思うと、ただもう、やりきれなく辛いです。手術をして、命を助けたせいで、こんな苦しみを与えてしまったのではないか。いつまでこんな生き地獄を生きなくてはいけないのか。そんな考えても仕方のないことを考えてしまいます。それでも私の苦しみなんてどうでもいいです。父は頑張って生きています。そんな父を知ってほしくて、投稿しました。そんな父のためにどうか祈って頂けますでしょうか。少しでも苦痛がやわらぐために。どうか、よろしくお願い致します。

有り難し 24

職場の後輩への嫌悪感

いつも事務所で3人で勤務しております。私以外は49才既婚男と36才婚活中女性です。このパターンで4年くらいは経っているのですが、最近この2人が急に仲良くなりボディタッチなどしているのを見ると気分が悪くなります。蚊に刺されちゃった〜などと言いながらスカートをまくって足を触らせていたりとか。私には関係ないことと無視していましたが3人しかいなくての2対1の構図なので嫌悪感が抑えられなくなってきました。いただき物のお菓子を2人で分けて私のことは忘れていたようなそぶりでいたりとか。細かい事の積み重ねでひとつひとつは大したことなくても、ボディブローのように効いてきました。 3年ほどそれなりにかわいがって仲良くしていたのに恩を仇で返されたような気がしています。ちなみにその女性は医者に行ったらパーソナリティ障害と診断されたとか。その男性に依存しているような感じもあります。こちらも軽んじられるような態度を見てカチンときてしまっています。なるべく距離をとりたいですが狭い事務所で食事まで一緒なのでストレスが半端なくツラいです。その女性の人への接し方がとても鼻に付きます。これはやきもちなんでしょうか？社長に相談したい気もしますが波風立てていづらくなるのもイヤだしと躊躇しています。かと言ってこのまま我慢してストレスで身体を壊しても馬鹿らしいし。 20年も何とかやってきた職場がある日突然こんな地獄のような場所になろうとは、人生わからないものです。 59才このコロナ禍での転職も厳しいし、葛藤の毎日です。

有り難し 12

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。質問させてください。私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。今日も旦那さんを怒らせてしまいました。何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。「今日出掛ける事は聞いていない」と。素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。生きてて本当にごめんなさい。。

消えてなくなりたいと思うのは悪いことでしょうか

鬱を患ってから、すぐに心が挫けてしまい、欠勤が多いことから仕事も長続きせず職を転々としています。そのため収入も安定せず、金銭的自立もできないため、親との関係もうまくいかず、生活費を入れているといっても家事もなかなか手伝えず肩身の狭い思いをしています。両親の離婚を経験して、自分は結婚したくないと思い続けてきましたが、それがさらに自立から遠ざかる理由になっているような気もします。死にたい、という強い気持ちではなく、小さくなってそのまま消えてしまいたいという気持ちでずっと生きてきました。いままで楽しめていたことも楽しめず、もういらないと思うものを捨てていくうち、部屋がどんどん空になっていくのを見て、ここ数日、このまま消えてなくなれないだろうかという気持ちが強くなってきました。段々と明確に、消えたいから死にたいへと気持ちが変わっていく気がして、それを実行するにはどうしたらいいかと調べたりしてしまいます。自殺は仏教的には地獄へ落ちるとよく聞きます。これ以上生きていても意味を見いだせず、人様に迷惑をかけて、明日に不安を抱いて生きるのが申し訳なく、辛くて堪らず、自殺を選ぶのは、そんなにも悪いことなのでしょうか。また、そんな気持ちになってしまったとき、その気持ちを落ち着けるためには、どんなことを考えたり行ったりすればいいのでしょう。教えてください。

有り難し 129

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

辛いです。ご指導願います。

現在高校生の者です。僕は今昔友達になって、喧嘩して一度は和解したものの疎遠になったネット上の友人達から遊ばれています。変な名前を付けられて遊ばれたり、顔は出てないものの僕の写った写真に変な言葉を添えてネット上にアップしたりされています。更に、その喧嘩した人以外も僕の事をネタにしてきます。正直、この人達全員憎いです。憎すぎて何度も呪い殺そうとしました。でも、どれも難しい上にリスキーな為断念。一時は塩まじないと言って塩を使ったおまじないに頼ったりもしました。でも効果は無かったです。何の効果もない上にどんどんエスカレートしていく。正直、もう耐えられません。相手の名前も分からないから呪うこともできません。人を呪わば穴2つと言うのは知っています。わかっています。でも、こうでもしないと自分の身を守ることもできないし、解決できないような気がします。何度か自殺を考えた事もあります。でも、ここで死ねばアイツラは喜ぶし、自分は転生もできない。でも、どうすることも出来ない。僕はどうすれば良いのでしょうか。もう一度和解を求めても無視された上に、ネタにまでされていました。手の打ち用がありません。毎日相手の顔をイメージしながら消えろ、居なくなれ、地獄に堕ちろと願う毎日。正直こんな事したくありません。ノイローゼになりそうです。僕はどうすれば彼が僕の名前や写真を使ったいじめを辞めてくれますか。それとも僕が諦めればいいのですか。教えてください。導いてください。少々感情的になっているので、日本語が滅茶苦茶になっているかもしれないのですが、優しくご指導していただけたら幸いです。

有り難し 17

とうとう薬に頼り始めてしまいました。

取り返しの付かない罪を犯しました。身の置き所がなく、夜道を一人歩きました。こんな私を見て、母も心身共に病んでしまいました。　もう限界だと感じました。医師に精神安定剤を貰いました。罪も償わず、私は自分可愛さに逃げてしまったのです。昨日一錠だけ薬を飲みました。薬が効いたのか息苦しさ、動悸は解消されました。薬を飲んでいない今日も息苦しさ動悸はありません。今日は朝遅くに起き、昼寝までしました。もう薬は効いていないはずなのに。ただ肉体的な心の苦しみを伴わない、何か変ないいようのないもやもやした感覚があります。発狂する気持ちはどうにか押さえています。刑法で罰せられない重罪を犯したときの罪の償い方がわかりません。一生、生き地獄のような日々を過ごすことが償いになるのか？ただこれ以上母を苦しめたくありません。母から、苦しむあなたを助けてあげられずごめんね、といった手紙を受け取りました。他の家族に話せない分、母にばかり頼ってしまっています。母の前では元気にと、頑張ってみても2日と続かず。罪を犯しておきながら本当に元気になることは許されるのか、許されるわけがないと自分に言い聞かせています。犯した罪を背負い一生苦しむべきか、母のために元気になるべきか、どちらのために生きていけばいいのか？どうか教えて下さい。 .

有り難し 16

不登校いつまで続くのか

子供が不登校になり2年近くなります。行ったり行かなかったりです。見守って口うるさく言わずを実践するべく、毎日我慢我慢の日々ですが、ゲーム三昧、昼夜逆転、良くなったり、悪くなったりする中3の息子の顔を見るのも、存在自体にウンザリする日々が続き苦しいです。発達障害グレーゾーンですが、普通級で、周りの友達は知りません。年々息子が嫌いになる自分が居て、自分ごと消えたい衝動にかられます。この先生きてても夢も希望もないって…小学校6年までは少しは子供の成長が幸せだと思う日もありましたが、今は毎日朝が来ると心臓がバクバクして、1日が始まるのが苦痛です。どうしたらそんな子供を受け入れ、毎日生き生きと生きてた頃に戻れるのでしょうか。今までの私の人生は幸せでした。でもこの2年は生き地獄です。人生がこんなに辛いとは。今までが幸せ過ぎたから、もうこれからは落ちるだけですか？子供以外の自分自身の事は幸せだと思います。仕事があり、健康で、人にも恵まれています。子供の悩みさえなければ、幸せに暮らせるのにと思ってしまいます。未婚の母ですから、あの時に産まなけれよかったと後悔する日もあります。この気持ちを乗り越えるにはどうすれば良いのでしょうか

今後の生活、

私は、20年ほどの実家での動労をしたものの、他で雇用されて3日もつづきません。それは、精神病によるもだと思われる、怪異で苦しめられており、現在もそうです。宗教家と話したこともありますが、キリスト教者であり、罪によるもの、サタンによるものとの簡単な話で、それから解放されるように祈られました。もっとも、いやなことは、怪異のことなのですが、幼いころより、ますますメディアの、観察保護下であり、取り巻く状況を取りざたされるという事です。端的にいうと、特に犯罪をしたわけでもないのに、条約規範的には、大いに破れましたが、怒鳴り声など。地獄でした。最近、般若信教の本を読むようになり、ご縁があった、お寺へ、地蔵様に家族で祈り、早朝、香をたき、勤行をしています。　ただ、家族のかかわりと世間の間の私、というものが、もう嫌になり、つまりマスメディアで取りざたされているオーバーな自らを、そのように受け止めるという家族が嫌になり、ずいぶん責めましたが、結局、出ていくにも、行くところがなく、生活保護を検討中です。またはじめて、入院を考えています。　私、事態経歴的には非常にはかなく、大学まで進学したものの、すべて中退です。　くだくだと失礼しました。せめて、怪異が離れ何とか生きれればなあ、と切に祈っております。アドバイスをいただければ幸いです。よろしくおねがいいたします。

怒りと怨みの蓄積

お世話になっております。ここ3年程の他人に対する怒りと怨みの感情が軽減されず蓄積しています。特に仕事で体験してしまった怒りと怨みが強く残っています。小売業をしていました。客からの理不尽な暴言は、昨日のように蘇ります。また、その頃は職場環境も良いものではなく悪口•陰口が蔓延していました。私は、沸点が低い方です。暴言を吐く客の中には小学生以下の子供もいました。職場には「子供だから発言の善悪の区別がつかない。子供はしょうがない」と、流せる寛容な方もいましたが、私は子供でも暴言は許せなかったです。そして、注意もしない親にも腹が立っていました。中には親子で失礼な発言をする客もいました。毎日ただただ耐えました。「クソが。地獄に落ちろ」と、そんな事ばかり考えていました。そして現在、その時期の出来事は今も私を苦しめます。「過去と他人は変えられない」この言葉はつくづく残酷だなと思います。その客達もいつか、自分達が吐いた暴言が自分に返ってくると理解し、改める日がくれば良いと思ってしまいます。現状、一日の中のふとした瞬間に必ず何かしら記憶が蘇って来ます。 …解決策はやはり「日にち薬」が最善なのでしょうか。そう遠くない将来、怨みつらみに全てを飲み込まれてしまいそうで自分自身が怖いです。

社会で生きるということ

毎日のように仕事で怒られています。上司からは「気が利かない」「理解できない」「不快だ」と言われます。私はコミュニケーションが苦手で、自分から積極的に話しかけたり、空気を読んで場を取りなしたり、上手く会話を続けたりすることができません。さらに、言葉の行間を読んで行動できないので、上司の「それくらい察しろ」という叱責がとても理不尽に感じてしまいます。普通の人なら、考えなくてもそれくらいわかる、と上司には言われます。私はやっぱりおかしいのでしょうか。自分が人に好かれる人間でないことは自覚していますし、変わらないといけないとも強く感じています。このままでは社会に居場所がなくなってしまうことも分かっています。でも、どれだけ気をつけても、どうしても後から「なんでできないんだ」と怒られてしまいます。世間一般に言うところの無神経、というやつなんだと思いますが、「不快だ」とまで言われるとあまりに居た堪れず、もういっそ消えてなくなってしまいたいといつも思います。もう社会人３年目なのに、あまりにも初歩的なことを指摘され、周りの人間も呆れられています。転職してもこんなんじゃどこに行ったってやっていけないだろうな、と思うと将来が真っ黒い地獄の底のように見えます。甘えた質問で申し訳ありません。でも、もう、自分が嫌で嫌で仕方がありません。変わらなきゃ、と思えば思うほど不甲斐ない自分が憎くて、憎くて、はやく死んでしまえばいいのに、と思います。どうしたら社会に適合できますか。出世とかしなくてもいいから、みんなと同じように、楽しくお話しをして、穏やかに過ごしたいです。こんな質問ですみません。

有り難し 37

怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が地獄のようです。事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、預けずに頑張ろうと思いましたが、朝から喧嘩。家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、うちに帰ると、息子の第一声はゲームやっていい？でした。呆れと怒りが再燃し、お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。こんな自分をどうしたら良いのかわかりません。とにかく今は息子と一緒に居たくありません。息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、引き取れないが、義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。息子は父親と戸籍上兄弟になる。息子にとって何が幸せなのかわかりません。一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。死んでしまいたい。どれだけ困っているのか死んでわからせてやりたいと、息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

有り難し 18

死生観や魂についてご教示いただきたいです

　看取りを目的とした入院患者の多い病棟で勤務している看護師です。仕事柄、死というものは身近に感じております。　緩和医療の分野において、スピリチュアルケアという考え方があります。　世界保健機関で健康とは身体的、精神的、社会的に良好な状態であり病気の有無に関わらないと定義されているのですが、そこにspiritual health(霊的な健康)という概念を追加してはどうかという提案が2000年頃にありました。現在において、霊的な健康は概念に追加されていませんが、看取りの場において霊という概念は必要であると愚考しています。　私は人間を「尊厳を持つ存在」「胎児の頃から逝去されたのち、遺された人の心から消えるまで」と考えています。命が尽きると人間でなくなるのであれば、遺体はただの物体であり、丁寧に扱う必要のないモノとなってしまうと思うからです。看護は患者が逝去したのち、死化粧をし、身体を洗い、着衣を整え、御遺族へ患者という人間を引き継ぐ役目があると思っています。　私の考えの根底に魂というものがあるが故に、上記のような考えをしているのだと思いますが、不勉強ゆえ魂というものを言語化できません。地獄や憂き世、極楽といった様々な宗教観の言葉がある日本において、皆様は魂をどのように捉えているのか知りたく思い、質問させていただきました。

死の恐怖にどう対処すれば良いですか

こんにちは。女子高校生です。私は、幼稚園児の頃から、死ぬのが怖くて怖くてたまりませんでした。自分が死んだ後も、世界は回り続けるし、宇宙は、人間からすれば永遠ともとれる間存在し続ける、でも自分はもう意識がなくて、何も認識できない、ということが、本当に本当に怖いです。最近、その恐怖が強くなった上、死の恐怖に頻繁に襲われるようになりました。ふとした瞬間に死について考えてしまい、怯えてしまいます。今まではそんなことなかったのに、過呼吸みたいになったり、頭から血の気が引いていくのを感じたり、気持ち悪くなったり、鼓動が早くなったりと、最近は恐怖に身体的な苦痛も伴ってきました。死は、私にとって、これまでの人生の中で唯一のどうしようもない、打ち消せない恐怖です。なので、この感情の対処法が分からず、パニックになってしまいます。宗教的に考えて、自分をなだめようとすることもよくあります。しかし、輪廻転生は、転生した自分は今の記憶は無い、という恐怖が付き纏い、天国や地獄も、それが永遠にしろ終わりがあるにしろとても怖いです。お坊さまのみなさんは、死への恐怖心とどう付き合われていらっしゃいますか。御回答どうぞよろしくお願いいたします。

頑張れない自分が嫌いです。

頑張れない自分が嫌いです。幼い頃から両親の怒声が怖く、何かと優秀な兄と比較され、こうしなくてはならない。という気持ちが強くありました。けれども、そうあるための努力が出来ず、嘘やごまかしで乗り切ってきました。幸いなことに教育熱心な両親のおかげで、勉強に不便なく大学まで通わせてもらうことができました。ただ、大学卒業してから毎日が地獄です。なりたい職業があったのですが、努力をし続けなければならない現実に耐えられず諦めてしまい、一年ほど就職のためと嘘をつきフリーターをやっていました。お金がない不安から頑張らなくてもお金が手に入るかもしれないと、ギャンブルに手を出し、借金を作りました。情けないことに両親から仕送りをもらった上でです。そんな状態で、今年正社員として採用していただける会社と出会いました。このままであれば、借金も誰にも言わずに完済でき、両親に顔向けできるようになると考えていました。が、会社では社長がつきっきりで研修してくださりましたが、毎日怒声を浴び、わからないことも聞けない日々、研修すら捗らず、進捗を誤魔化して家で終わらせるなんてこともありました。そんな日々がたった1ヶ月で耐えられなくなり、退職代行の会社に頼んで仕事を辞めてしまいました。今は無職として生きてます。早くアルバイトでも仕事でもやらなければならないとは思うのですが、採用されるための努力をすることから逃げてしまいます。また、家族や友人からゆっくり時間をかけて休めばいいと言ってもらえますが、怒られたり呆れられるのが怖くて借金のことが言い出せず、精神的に休まる時間がありません。どうすれば真っ当な生き方をするために努力ができるかご教授いただきたいです。

有り難し 17

人間になど生まれてこなければ良かった

私には取り柄がありません。人より際立って得意な物事もなければ、対話力もなく、容姿が整っている(むしろ悪い方)わけでもありません。性格も根暗で、1人の時間がなによりも好きな…いわゆる「社会不適合者」です。そんな私でも、女手一つで育ててくれた母だけには迷惑をかけたくないと思い、楽しくもない学校に行って、やりたくもない勉強をやって、何とか後は卒業論文の研究をやりきれば終わりというところまで来ました。しかし、悪夢のような学校の日々が終わるかと思えば、今度は地獄の就職活動が待っていました。どこの会社も、求める人材の欄に書かれてあるのは「明るくコミュニケーション力のある方！向上心のある方！チームプレイが好きな方大歓迎！」のようなことばかり。そんなもの、私には何一つありません。あのような募集襴を見るたび、「おまえは用無し」と言われているような気になり、就職サイトを見るのも嫌になりました。体調や精神も、以前と比べて悪くなっていることは自覚しています。ほぼ毎日腹痛パラダイスですし、熱もないのに身体が怠くて思うように動きません。最近では、いくら寝ても眠気がとれなかったり、涙が止まらなくなる日がでてくるようになりました。私が平均寿命まで生きるとして、あと60年もこの苦しみを抱えて生きるなど考えられませんし、考えたくもありません。私がこの苦痛から解き放たれ、幸せになるにはやはり「死」しかないのでしょうか。

有り難し 24