最期に聞いてみたいです
僕は男性しか愛することができません。
幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。
恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。
これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。
中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。
そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。
その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。
あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。
この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。
自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。
でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。
母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。
自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。
もう全てを諦める覚悟ができました。
それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。
魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。
人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？
人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？
最期にご意見を伺ってみたいです。
よろしくお願いします。
有り難し 40
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