お坊さんが回答「お坊さん縁」の相談1776件

本当の自分は何処を探してもいない。自分って何なんですか？

自分って何なのだろうとよく考えます。私が思うに自分というものは親の遺伝的要素と生まれた後の家庭環境、時代背景、人間関係、たまたま目にした事、経験した事の蓄積から自分が構築されてきたのだと思います。私一個人の事をとっても、私は格闘技をやり仏教神道を学びますが、何故でしょうか？自己分析するならば、私は生まれながらに身体が細く弱かったのでそのコンプレックスを克服するために格闘技が必要でした。生まれながらに身体がでかく強ければ格闘技はやらなかったでしょう。私の親は子供に愛情を注いだり、智慧を貸したりはしませんでした。だから自身で智慧を学ぶ必要がありました。日本にはお寺神社があり、本屋には関連書籍が並んでいたので、それを学ぶ事に意義を見出しました。もし私の親が愛情深く、智慧のある親だったら仏教神道を学ぶ事はなかったでしょう。最近、新幹線で無差別殺人をした男性がいましたね。彼は家族関係が悪く、家出をして思い詰めての犯行だったようです。彼を擁護するつもりはありませんが、彼の親が愛情深い親だったら、もし信頼できる親友や先生がいたら、一人でも理解してくれる人がいたら、雇用が安定した社会だったら…彼はそんな犯行は犯さなかったかも知れません。これを閲覧して下さっているお坊さまも実家がお寺だから継いだという方も多いかと思います。もし実家がお寺じゃなかったらお坊さんしてると言えますか？このように確固たる私というものが何処にも見当たらないのです。自分では何も選んではいない、まるで環境に流される自分がいるだけのようです。そういった中でも社会に出れば、私というものの価値がすべて私の自己責任のように言われ辛い目に合う事も多々あります。仏教では「仏性」という善なる心があると諭しますよね。それは知っています。そしてはっきり言って私は生きてるのが辛いのです。こういう自分でいたくなかった。それなら死ぬのも成り行きであり…という事にならなそうなのが人生ですよね（苦笑;）人生って、自分ってホント何なのでしょうね？結局は運ですか!?

有り難し 26

死への恐怖を改善したい

初めて質問をする者です。よろしくお願いします。当方、大学4年生で就活活動中です。タイトル通りなのですが、いわゆる自分はタナトフォビアなのだと思います。きっかけは恐らく幼稚園の頃に経験した祖母の死小学生の頃に経験した祖父の死高校生の頃に経験した母親の死だと感じています。身の回りにこれだけの身内の死を経験した人がいなく、あまり共感はされません。仕方のないことだと分かっています。避けられないことだとも分かっているのです。しかし、怖いのです。最近時間があるせいか、毎日のように死んだらどうなるのか、これからの別れに耐えられるのか、生きる意味とは何なのか、そういうことばかり考えています。何も手につかなくなってしまいます。周りの人たちは、こういうことを考えず前向きに将来のことを語っているのに、今の私にはそれが出来ません。私も前向きに将来を語りたいです。心配性なところもあり、果たして自分はいつまで生きることが出来るのか、考えても仕方がない未来のことを心配してばかりいます。周りからは明るい人間だと言われるのですが、今はとてもそんな状態ではありません。きっと母親の死が大きすぎたのですが、高校生活が忙しく、適切に処理出来ていなかったのだと思います(泣いたら駄目だと思っていました) 同じように悩んでいらっしゃる方をここのサイトで知ることが出来、私だけではないのだと感じることが出来たのですが、やはり心配性、恐怖は改善されませんでした。様々なQ&Aを見てきた中で、なぜ仏教を学ばないのかと不思議に思うことがあるという回答をしていらっしゃったお坊さんがいたのが印象的でしたので、初心者にもおすすめな本などがあれば教えて頂ければ幸いです。避けられない運命を、せめて受け入れられる考え方、心得を教えてほしい、助けてほしい。以上、長文にお付き合いいただきありがとうございます。

有り難し 10

僧侶としての名前が欲しいです。

私は36歳で専業主婦であり 9歳の双子の息子の母でもありますが最近、自分の生き方や人間関係の下手くそさ、未熟さで悩み苦しんでいます。メンタルが弱いのです。そんな自分が嫌で心の広い人間に。穏やかな生活や人間関係を求めています。そこで、私は僧侶として名前をいただき穏やかな人間に生まれ変わりたいと願っています。いろいろ調べましたが私は、まだ手が離せない子供がいます。お寺に住み込みはできません。そんな私でも得度をしてもらい僧侶としての名をいただき通いで仏学を勉強できるのでしょうか？どんなけ、本屋さんへ行ったりネットで調べてもわかりません。どうか、教えてください。

有り難し 33

どこに「かえりたい」のか

社会人4年目です。学生の頃から、いわゆる『逃げ癖』のようなものが酷くて、高校生の頃は受験から逃げて一浪、その後どうにか入れた大学も中退、という中途半端な生き方をしています。社会に出てからも職を転々としていて、偶然の御縁で数ヶ月前から大学時代に目指していた業界で働き始めました。いつ頃からなのかは定かではないのですが、あまりにも仕事や人間関係でストレスを溜め込んだり、逃げ出したくなると「かえりたい」と口走るようになりました。それが通勤中や会社などで出てくる言葉なら「家に帰りたい」という意味であるとは思うのですが、これが寝起きだったり、休みの日だったり、家の中にいる時でもぽつりと呟くことが多いのです。きちんと働かなければいけないと理解していて、頑張らなければいけないと思う自分と、本音として何もやらずにひきこもりたく、今のストレスから解放されたい自分とでいつもうまくバランスが取れず、結果として「かえりたい」と呟いてしまいます。どこに「かえりたい」のか、自分でもわかりません。これを家族に聞かれた時、冗談半分で「土に還りたいんじゃないかな」と言ったことがありますが、わりとその通りなのかなとも思います。「かえりたい」と呟くのをやめて、しっかりやるべき事と向き合いたいのですが、どうしたら良いのでしょうか。逃げ癖が出そうになって必死に抑えていることがあるのですが、どうしたらすんなり逃げ癖をやめられるようになるでしょうか。

有り難し 58

2023/09/13

のめり込みすぎてしまって、フラれた喪失感

相談失礼いたします。マッチングアプリでお話していた方に、相手ができ、フラれてつらいです。最初はあまり期待しないで、何人かの方と何通かやりとりしていたのですが、その方とマッチングして話が弾んでからは、その方だけに絞っていました。 LINEを交換して、１回目のデートに行き、お互い楽しめて、その後も話をしていました。わたしは前向きに付き合えたらいいなと思って、（先月、高認の資格を取ったので）来年から専門学校に通って、働けるようにしたり、今月からは自動車免許を取るために教習所に行く予定でした。（その方は学歴も高く、大人だったので、見合うようになりたいなと考えていました）自分で勝手に妄想を膨らませて、一途になって、相手もきっと一途で、ほかにやり取りしている人はいないって、思い込んでいました。彼からは、気遣いのできる女性で惹かれていたと、言ってもらえました。嬉しいとともに、相手に合わせて、尽くしすぎで、二番目の女っぽい性格だから、報われないのかな、と思います。付き合って！とグイグイアプローチできず、変に引いてしまったからかな、とも。連絡が遅くなっていることにも気づいていましたが、「きっと慣れたからペースを落としているのかな、自分もペースを合わせて、できるだけ明るい文章を心がけよう」としていました。仕事が忙しい人に送る「あげまんLINE」とかネットで見ていて、そんな自分がきもちわるいと思います。なんか結局、やはりペースが落ちた段階でもう察した方がいいし、わたしは執着しすぎだと思いました。そして男性は、好きな人にはちゃんとLINEして、忙しいからLINEが遅れるとか、そんなことはないのかなって、思いました。後ろでどんなこと話してたのかな、とか考えると、羨ましくなります。最初はのめり込みすぎないように気をつけていたのに、いつからか心を入れていました。その方は、わたしの学歴や病気などを知った上で話してくれていたので、何がいけなかったんだろうなと、考えてしまいます。彼に見合う、素敵な女性に出会ったから、わたしはフラれているんだと思いますし、幸せを祈っていると、お伝えしました。自分も幸せになりたいです。今はショックで少し放心していますが、お坊さんからなにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 13

自由葬からの、供養の形。

実父が今年１月、手術の為の入院中、容態が急変し家族に見守られることなく病室で亡くなりました。その後の葬儀は、父に信仰心がなく無宗派、生前から戒名もお坊さんも必要ないと兄に話していたこともあり、本当に家族のみで祭壇を囲みお別れをしました。私の中にモヤモヤする物はありましたが、兄が簡素ながらも葬儀を取り仕切り、母は憔悴し兄に一任していたので、嫁いだ私は黙っていました。落ち着いた頃母は「やっぱり気持ち的にねぇ…」と言い、小さな仏壇を購入し、入魂などはせずに位牌が無いので写真とお花を飾り、普通に毎日線香を立てて御りんを鳴らしています。自分でお経を読む練習もしていたり。供養は気持ち…と私も思いますが、このような形でいいものなのかと今も考えます。今年初盆ですが、来年春まで納骨はせず、仏壇横に安置しています。初盆も提灯を飾ってあげたいと購入しました。誠に都合良し…ではありますが、普段の供養は仏式風に小さな孫達も気持ちを込めて手を合わせています。母が納得していれば、このような形でも父への供養になっているのでしょうか。非常に苦しい闘病の中、一人で旅立たせてしまった父は成仏できているのでしょうか…。兄は良く言えば、形ではなく気持ちの問題と考えているようです。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

2021/10/20

もう生きてるのが辛い。

いつもお世話になってます。また辛いことがあって気持ちを吐き出せる場所がここしか無かったのでまた来させて頂きました。先程のことなんですが、母と普通に会話している時に数ヶ月前の事の話になりました。わたしが仕事でトラブルがあり連絡が出来ずに帰りがいつもより1時間ぐらい遅くなってしまった事があったのですが、その時に母が心配してお酒に酔った状態でパジャマ姿のまま、わたしの職場に来てしまいました。その時に同僚の方も一緒にいて後日その母の事で同僚の方にも心配されてしまい職場に居づらくなってしまいました。何かの会話でその話題になり、その前の事を先程母にこれからもし仕事が遅くなって連絡が無かった場合は職場に1度電話してほしい。職場に来られちゃうと少し迷惑かな。と柔らかいトーンで伝えたんですがそれを聞いた母が泣いてしまいごめんねと謝っても泣きつづけてしまってわたしはどうしたらいいか分からないです。もう話しかけないでって言われてしまってどうしたら良いかわからなくてもう自分の伝えたいことを母に言ったら泣かせてしまう。何も言いたい事が言えなくて息苦しい。もう生きてるのが辛いってなってここに相談にきました。お忙しい中申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見を聞かせて貰えるとありがたいです。

有り難し 12

2022/06/09

改葬による閉眼供養　しなくてもよい？

現在の菩提寺から祖母の改葬をしている最中です。菩提寺の住職が改葬に応じなかったため、やむを得なく弁護士に依頼し、手続きを進めています。 2ヶ月かかり、ようやく遺骨引き取りの約束まで出来ました。あとは弁護士に引き取りに行ってもらうだけです。弁護士に依頼する前も、脅すようなことを言われたり、仏壇の前で亡くなった人の悪口を言ったり、お金の話ばかりしたりと散々で、今後、こんな人に法要をしてもらいたくなく、私の父の菩提寺に改葬しようと家族で決めました。このような経緯があり、元のお寺の住職にはもう二度と関わりたくありません。弁護士にも嘘をついてこちらが悪いから誤りに来いとも言っていたようです。遺骨引き取りの日が決まるや否や、今度は「閉眼供養はどうするんだ、しないのは冒涜にあたる」と弁護士を通じて脅してきました。こちらは弁護士に一任しているので会うつもりはありません。しかし、閉眼供養をせず、改葬をしてもよいのかと迷っています。父のお寺のお坊さんは、必ずしなければということはないと言っています。改葬後のお寺では、きちんと供養をしていただく予定です。このような事情がある場合、閉眼供養はしなくてもよいでしょうか？アドバイスなどありましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

2023/11/22

死にたい気持ちが強い

はじめまして。すみません、同じような悩みのある方の質問や回答を読んだのですが、やはりどうしても自分の気持ちも聞いて欲しくて書き込んでしまいました。社会人になってから1年後ぐらいから明日死なないかなと思うようになってしまいました。その時は仕事内容が合わなくてその気持ちが生まれると分かっていたため、仕事を辞めました。その後定職にもつかずかろうじて生きてるような生活をしており、今年から何故かよく生きるの辞めたいと強く思う日が増えてきました。それでも思うだけで済んでいたのですが、昨夜どうしても死にたくて涙まで出てきました。その時はきっと夜だから悪い気持ちになってしまうんだ。朝になったらこの気持ちも治ってると思ったのですが、朝になっても夜と同じぐらい死にたい気持ちが消えず、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。死にたいと思うのに、自殺する勇気もわかず誰か痛みなく殺してくれないかなと思ってしまいます。そんなことまで他人に頼るほど弱いのもおかしな話だなと自分でも思います。家族も友人との関係も良好です。ですが良好だからこそ迷惑をかけたくない、こんな話をしたくないと思い相談が出来ません。また、楽しみなことがないわけでもありません。この日は友達と遊ぶ、この漫画が面白いから続きが楽しみだとか色々生きる理由もあるのですが、その楽しみよりも死にたい気持ちが強いです。生きるのを休みたい、強く死にたい、何も思わないとの波があります。文章力がなく、読みにくく申し訳ありません。お坊さんから何かお話しが聞けたらいいなと思っております。

有り難し 3

被害妄想や思い込みが酷い

中学生です　自分を責めたり起こっても無い事を被害妄想する癖を治したいです挨拶が出来ないです私は社会人でも無いですし中学生だけど不登校ですだから全く人と関わりませんお店に行ったりすると挨拶をする人がほとんどですから自分って何で挨拶出来ないんだろうと考えてしまいます親も姉も店員に対してお礼や挨拶をするのに私はペコっと頭を下げるだけです、ありがとうございますなどお礼を伝えるのが恥ずかしいんです家族や知人なら言えますが知らない人だと恥ずかしくて、どうすれば自然に挨拶が身に付きますか？社会人になったら誰かに迷惑かけないかなミスをしたら周りに迷惑かけるよね…などくよくよ考えてしまいます起こっても無い事を被害妄想したり自分を責めるのが癖になってます完璧っぽい所が少しあって日時や目標を気に入らなかったり少しでも予定がズレるとやり直しになってしまいます思いやりも持ちたいのに良い人にいる事が疲れた汚い自分を隠して偽善者ぶってる自分が嫌です　でも汚い自分も嫌だ本当の自分は何なんでしょうか自分に正直でいると汚い自分ばかり出てきますだから汚い自分を隠しながら生きていかないとこのままじゃ絶対周りに迷惑かけてしまいますお坊さん、どうしたら挨拶が出来たり周りみたいに常識や思いやりが身につきますか？幸せになるのも怖いです気分屋で愚痴をこぼしたくなる自己中心的な性格もあるのでそれも治したいです回答よろしくおねがいします待ってます追記語彙力などがないのでご了承下さい

有り難し 5

家での遺骨の扱いについて

初めて質問させていただきます。昨年末、母が他界しました。私にとって身内の死は初めてで、また両親は共に親戚もほとんどいなかったので、親父の実家が真宗大谷派であったという記憶をもとにお寺を依頼し、小さなものですがお内仏もネットで必要最低限なものを一から揃え、直葬と先日には49日の法要をあげていただきました。と言ってもお墓もまだないので、お金を貯めてお墓ができたら納骨しようと思っており、それまではお内仏のそばに置いておこうと思っております。そこで教えていただきたいのですが、家には母が生前に可愛がっていて先に旅立った犬の骨壺もあり、気持ちの整理が出来たらペット霊園に納骨しようと思っているのですが、それまでの間は母の骨壺と犬の骨壺を同じところに置いておいて大丈夫なものでしょうか？それとも別々の離れた場所や別の台などに置いておいたほうがいいでしょうか？今はお内仏の下の台に母の遺骨を置いており、お内仏の手前に母の写真を置いていて手を合わせております。一般的には動物と人間のお墓は別だとはわかっていますが、一緒にそこに犬の骨壺も入れておき、写真も母の隣に置くと母も喜ぶのかなとも思い、お坊さんの見解をお聞きしたく、質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 18

仕事ができない社会人2年目の自分

掲題の通り、社会人2年目です。今はコンサルの会社に勤めています。ですが、非常にポンコツです。相談内容（質問） 1.周りからの「仕事ができない」というイメージを気にしない方法はあるか？ 2.1の方法が分かっていても落ち込んでしまった時の心のもやもやの解消方法は？です。 1 およそ1年間仕事をしてきた中でついてしまった悪いイメージを払拭させるべく2年目は努力をしていこうと思ったりしています。しかし心を前向きにしようとした半ば悪いイメージを持たれているというコンプレックスから自己嫌悪とモチベーションダウンの悪循環に陥ってしまい、なかなか吹っ切れることができません。周りを気にしないという方法もあるかと思いますが、それだけでなくお坊さん目線でのありがたいお言葉をいただけると幸いです。特にどういう気持ちで日々過ごすべきか教えていただきたいです。 2 落ち込んだ時にどう立ち直るべきか知りたいです。一年目の1月に残業と自分のキャパの無さから気が滅入ってしまい、鬱病になってしまいました。鬱病と判断された後もプロジェクトは続けていますが、上司から非常にきつい言葉を日々受けるので落ち込みを少しでも早く和らける方法を教えていただきたいです。

有り難し 4

2022/12/30

身内の死を伝えるべきか今はまだ待つべきか

今月上旬の同じ日に祖母と叔父が肺炎により別々の病院に搬送されました。(どちらも母方の親戚) どちらも危篤状態でしたが祖母は回復。叔父は持病があったこともあり還らぬ人となりました…。祖母は寝たきりが続いていたので食事や歩行のリハビリを行うことに。まだ弱っているので病院から出ることは出来ず。そんな弱っている祖母に叔父の死を伝えるのは更に追い打ちをかけてしまうのでは？と母と叔母は伝えないことにして祖母は自身の息子である叔父の死を知らぬまま、先日葬儀が行われました。祖母のお見舞いへ行くと「〇〇(叔父)は元気か？」と言われました。母と叔母が元気であると伝えるのを聞いて私は泣きそうになりました。祖母の話をその後聞いていると「夢でじいさんと〇〇(叔父)が病室を出たり入ったりするんだ」と…。なくなった二人が夢に現れたと聞いて私は祖母がなんとなく叔父の死を感じているのではないかと思いました。祖母はリハビリに消極的になり、「生きないからもういい」と言うようになりました。私と姉は祖母に本当のことを伝えるべきなのではないか？と疑問に感じています。確かに弱っている今、伝えることは酷なことと思いますが、自分の息子の死を後から知ることもどうなのかな？と思うのです。また、叔父にしても祖母にお線香をもらうことで少しでも供養になるのではないかと思うのです。病院の先生は伝える伝えないは任せる。伝えるのであれば病院もフォローするとおっしゃっています。お坊さんの考えとしてはどうなのかご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

2023/08/31

仕事モードをオフにできません

勤続年数が長くなり、担当する仕事の量も増えてきてたことで、最近仕事モードをオフにできなくなってきたことに悩んでいます。　状況としては、　 -------- 　【朝】通勤電車の中で今日やらなければいけない仕事の流れを考えてしまう。　【昼】休憩中なのに午前中の仕事や午後からの仕事のこと、溜まっている仕事をどうするか考えてしまう。　【夜】帰宅中に次の日の仕事や今日の仕事の反省を考えてしまう。　家に帰ってきてから今日の仕事のやり残しがないか考えてしまう。　 -------- 　こんなことになってしまっています。　「この仕事はこんな風に進めよう」「この作業はこれで本当に良かったのかな」「このやり方でやったけど、よく考えたら次の日ダメと言われるかもしれない」　ということが常に頭をよぎってしまい、常に仕事モードです。　ふとした瞬間にぽっと仕事のことが浮かんできてしまって休みの日も気持ちが休まらなくなってきました。　こまめに休憩をとってみたり、その日のことや思いついたことを紙に書き出してみたり、帰りに寄り道してみたり、切り替えるためにオンオフで服装を変えるとか… 　調べて出てくることは色々やりましたがどうにも上手くいきません。　仕事じゃない時にこんなことを考えても残業代が出るわけでもないし、次の日に響くので、なんとかこの状況を打開したいです。　お坊さんの経験や知恵をお借りできませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 7

子どもの名前についての悩み

名前はお坊さんにのみ公開でプロフィールに載せています。双子の名前の響きが似すぎてしまいました。家族が提案してきた時、音も同じで似すぎてるからと伝えましたが大丈夫だろうと言われ、私も心配は残りつつも、一生懸命嬉しそうに名前を考える家族の姿が嬉しく、承諾しました。しかし出産後いざ呼んでみるとやはり聞き取りにくく、双子が病院に入院してる際も混乱し、死にたいと自傷行為をしてしまいました。漢字はそのままで読み方を変えるのは簡単にできることを知り別の名前を思い付きました。ただ、それだと読み方のぶったぎりになってしまい、元々、辞典に載っている正しい読みの名前がいいと思っていた私はまた自傷行為をしてしまいました。しかし、どれが一番後悔が少ないかを考えたときに、読み方のみ変えるのが一番の最善策だと思い、ぶったぎりは引っ掛かるものの別の読み方に変更の手続きを行いました。その読み方はネットでも悪く書いてあり、精神科医にも「これでそう読めるんですかぁ？」と言われた事などがフラッシュバックしてしまい、変更をしたにも関わらずいまだに考えてしまいます。自己嫌悪の毎日です。名前や響き、由来や漢字の意味はとても好きなのに、正式な読みではないということがとても引っ掛かります。これからの生活が心配で仕方がありません。後悔していませんが前向きになれるお言葉を頂戴したいです。

有り難し 13

能無し

職場の上司に、能無しと言われました。消えろとも言われました。悩んだ対応は、上司に確認したところ、指示をいただき対応しておりますが、毎回めちゃくちゃな事をおっしゃるので、指示そのものが間違っています。ペアで働く女の子からも、会社の決め事の数値をめちゃくちゃ教えられるため、もちろん失敗してまた能無しになりました。また、その女の子が分からない仕事を隠し持っているため、毎回、納期が過ぎていてクレーム対応や様々な事に追われて、こちらもまた嫌気が差しています。エアコンも入れてもらえず、西陽があたるので事務所内は金曜日は36℃の窓が締め切った部屋で仕事をし、汗で服が体にまとわりつく感じでした。真夏は、もっと過酷なんだと聞かされ嫌気がさしています。外部からはエアコンを入れているように見せたいため、窓を開けてはならないと言われます。お手洗いも、なかなか鍵がかからず水も小川のようにしか流れない職場環境の中で、娯楽品である大型テレビは、どんと2台も購入されます。零細企業あるあるかもしれませんが。地獄のようです。ハローワークに相談したところ、命の危険があるので辞めた方が良い、早期撤退を視野に入れてほしい、と言われました。ただ、仕事はなくなります。今後の事を考えると、それはそれで不安です。現場の方は冷暖房はないため、暑さは我慢するとして、間違った事ばかり教えてくる仲間と、納期トラブル仲間と今後も、働けるのか不安です。そこが一番のネックです。お坊さんなら、どう思われますか？どう対応するのがベストなのでしょうか？お忙しい中、大変恐縮ではございますが、ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 15

先日大好きだった父が亡くなりました。

先日大好きだった父が亡くなり、毎日数回お仏壇にお線香をあげています。私の仕事が夜の店と言う事もあり、夜中(午前２時から３時の間くらい)にあげる事が多いのですが、蝋燭からお線香に火を付けた瞬間に毎回と言っていいほど、私の近くでラップ音？みたいなのが聞こえます。父は私に対して怒っているのでしょうか？と言いますのも、父は長い間闘病していて、コロナの関係で県外に住んでいる姉妹が病院に来れないので私と母が毎日お見舞いに行っていました。その後に担当のお医者さんから、「コロナの事もありますが、お父さんもあまり長くないので、県外に住んでいる姉妹も病院に入れても良いですよ。」と言われたので父も「やっと会えるー！早く連れて来てね。今夜でも良いよー(笑)」と喜んでいたのですが、夜は父は寝ているから行っても意味ないだろうな。と言う私の勝手な判断で、次の日に連れて行こう。と言う事になりました。そしたら次の日の朝方に病院から「ダメでした。」と連絡があり、結局父は私の姉妹に会うことが出来ないまま亡くなってしまいました。あんなに楽しみにしていたから、きっと「どうして連れてきてくれなかったの？」と思っているのでしょうか？お坊さん達のご意見が聞きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

2023/04/02

大人になれない子供。

昨日、入学前のオリエンテーションがありました。知らない人達が多かった為か場の雰囲気に慣れませんでした。逆に知っている人は1人もいなかったので、過ごしやすかったです。終わった後の帰りの電車は欠伸が止まらず、電車に酔い、倒れそうになりました。帰宅後、疲れが身体中に染み渡りました。その後、お父さんに「今日はどうだった？」「何人来てたのか？」と声を掛けられたが、素直に答える事が出来ず、「うるさい」「あっちいって」と暴言を吐いてしまいました。後、お母さんに「家を出ていきたい」「別の大学にすれば良かった」と取り返しのつかない事まで言ってしまいました。その後、家族に「大学辞めたい」と言ってしまいました。イライラが止まらなかった為、いとこに電話をしました。いとこだと素直に今日の出来事や悩み事を話せるのに家族には素直に話せないのか不思議でたまりませんでした。感情起伏な自分が嫌いで治そうと思ってても中々治せないのが辛くて、疲れた時でも素直に話せば良かったなと時間が経ってから思いました。大学生で大人の入口にも関わらず、幼稚な態度を取っている自分が情けなくて仕方がないです。お坊さんの知恵を借りたいので、どうか返答お願いします。

有り難し 5