お坊さんが回答「兄弟死」の相談310件

辛い気持ちを誰にも話せないです。

年の近い兄弟が交通事故に遭いました。入院していますが、意識はなく回復に向けて治療をするというより、最期までいかに穏やかに過ごせるか、、、という段階にあります。もちろん、奇跡的な回復を祈りつつ、一緒に過ごしています。事故後からいろんなことを考えました。現実を受け入れきれていない部分もありますが、生と死を身近に感じ、大切な人を失うことの悲しみに日々苦しんでいます。辛い気持ちは誰かに話したほうがいいよ話すと楽になるよ話聞くよと周りの友人たちが言ってくれて話したくない気持ちもありましたが、どうにか吐き出そうと話を聞いてもらいました。ですが、20代前半の私の周りの友人には受け入れられる内容ではなかったようです。友人からの言葉に逆に傷ついてしまったり、友人を嫌いになってしまいそうな自分がいます。話をしたことを後悔するようになりました。臨床心理士の方など専門家の方に話をする気にはなれないし、まだ若い自分の友人たちには尚更もう話せずにいます。溜め込むことしかできずにいます。苦しいのに、辛いのに、私のこと本当に想ってくれている友達なんて本当はいないんだそんな風に考え始めました。溜め込むことはよくないことだと理解してはいますが、誰にどこまで、どうやって吐き出せばいいんでしょうか。ここに質問させて頂くことで、少し吐き出すことができます。この場を作って頂きありがとうございます。

有り難し 19

2024/02/24

楽しいのに生きている意味がわからない

趣味で旅行をしたり映画を見たり好きなことをして、仕事も自分合っているし仕事仲間も仲良く良い人ばかりだし、親兄弟はあまり会わないけれど健康で仲も良い。自分はとても幸せだと思っています。それでも生きている意味がわからなくなることが多々あります。こんなに楽しい仕事でも辛いことはあるけれど、仕事は生きるための術のひとつで辛かったら転職すればいいとも思っています。仕事が辛いと思うと、生きるための術なら別に生きようとしなければ必要ないのではないかと自分でも極端だと思うことを考えてしまいます。昔から希死念慮のようなものがありましたが、年齢を重ねて落ち着くはずの歳になって酷くなっている気がします。自分は幸せで楽しいと思っているのにイライラすることが多くなり毎日のように死にたくなるのは何故でしょうか。なにか良い対処法があれば教えて欲しいです。

有り難し 19

主人の家系が不幸続き

結婚して2年になります。籍を入れたとたん、主人は入院、大手術。今も療養中。産まれた子供も、生後間も無く頭に病気が見つかり手術と入院を２回。健康だけが取り柄だったわたしも長年の服用が必要な病気にかかりました。主人の弟は二十歳でバイク事故でなくなり、主人の父方の兄弟にも事故死の方がいます。スピリチュアルな方に見てもらったところ、主人の家系のご先祖様を大事にしていますか？拗ねてる方がいますよ、との回答。私は何度も本家の御墓参りを申し出ているのですが、本家からはお墓をキレイにするまで来て欲しくない、付き添う者がいないので今は来て欲しくないなどの理由でご供養を断られてしまっています。ご供養をきちんとしていないバチなのでしょうか。間も無く二人目を出産予定なのですが、大切な我が子たちに、なにか災いが起きやしないかと不安でなりません。私はご先祖様を大切にするよう教育を受け、御墓参りも欠かさない家で育ちましたが、主人の方はそういうことには無関心な家系です。主人方のご先祖様には、今は遠くから手を合わせることしかできませんが、御墓参りをさせてもらえない場合、どういう姿勢で過ごせばよいでしようか。また本当にご先祖様の祟りのようなものはあるのでしようか。 (ご先祖様はいつも私達を守ってくださると信じ、感謝の気持ちは私は持っておりますし、我が子にも伝えるつもりです)

有り難し 21

私が死んでも世界は回りますね

私は30代後半独身子供もおらず友達もおりません。介護職です。両親とアパートに同居、父は病気、兄弟先日ガンが見つかるも不仲のため看取りになっても私は顔を合わせることはない。そんな兄弟に「お前は口が悪いから、施設の高齢者もう何人か殺してるんじゃないの」と言われ今もショックを感じています。母もパートで肉体労働している高齢者数年前、私は父の病気のため母に私の貯金を全て無心された心の救いだった愛猫も数ヶ月前に死んでしまったそこそこのやるせない人生を送らせて頂いてる気になっています。年も中年、この先結婚できる環境にもないと思うし私は家族を送ったら孤独死確定だなと思っています。我が家には親戚付き合いがないと言うか親戚がいません。父も母もその両親家族にネグレクトや死別や不仲などのネガティブ色の濃い関係性だったそうです。それで思ったのですが私や私たち一家が明日この世からいなくなったとしても、世界は困りませんし、身近に困る人もいないと思います。大家さんとか業者系の人には迷惑でしょうが。。突然叫びだしたくなったり物を壊したくなったり暴れたくなったりします。兄弟に言われた通り私は口がきついらしいので人を傷つけます。そんなことなら介護の仕事もやめたほうが良いのかもしれないと考えています。やるせない、むなしい気持ちでいっぱいです。頑張る気にもなれません。自分の価値をなくしたようで悲しいのかもしれませんが世の中に、この世界に居ても居なくてもいい存在であると気がついてしまったことはとてもむなしいです。読みにくい文章ですいません。誰かに聞いて欲しかっただけです。

有り難し 46

2024/02/25

歎異抄と輪廻転生

　つれづれなるままに小学館　日本古典文学全集　歎異抄を読んでみました。　さすが親鸞聖人、輪廻転生をどう逃れるか、その難しさを嘆いておられます。　歎異抄は「仏教の目的」を如実に示しています。歎異抄（現代語訳）第一部三　ーーーすべての煩悩を身につけているわたしたちは、どんな修行によっても、生死を重ねる迷いの境地をのがれることができないことをーーーーー五　ーーーそのわけは、あらゆる生き物は、すべてみな、過去のいずれかの世に生まれ変わり生まれ変わりした、いずれかの時の父母や兄弟だからです。ーーーーー九ーーー限りなく遠い過去から今まで生まれ変わり死にかわってきた、苦悩に満ちた故郷ともいってよいこの世は捨てにくく、まだ往生していない、ーーーーー

有り難し 8

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 34

2024/11/07

1人になるのが怖いです。

先日祖母が亡くなりました。大好きな人で色んなことを教わりました。初めて、良く会っていて親のように育ててくれた人の死でした。祖父ももうすぐではと言われています。また、父と母も還暦を迎えています。私には兄弟はいません。よく連絡を取る親戚もいません。今回祖母の死で1人になってしまうように感じました。友人は居ますが人より少ないです。きっとこれからの縁もあるかとは思いますが、悲しみと寂しさ、怖さを感じます。どうすればよいでしょうか。また、祖母の祭壇？は親戚の家にありいつでも行ける状況ではありません。祖母の遺品はいくつか持っています。供養の一環として祭壇がない自宅でお経を唱えて良いのでしょうか。真言宗でした。

有り難し 4

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

早く死ねと思ってしまう私

祖父が嫌いです。四人兄弟なのですが私だけ祖父から嫌われています。理由は昔から祖父は母のことが嫌いで、「結婚させるのも反対だった」と口癖のように言います。割と母親に懐いてた私はその事が原因で祖父を嫌いになりました。四人も子供がいるので小学生の頃などは整理整頓が出来ず、散らかってばかりの部屋を見て祖父は「豚小屋」とか「あんな母親になるなよ」とか妹のことを祖父母は溺愛してるのですが妹が口をポカーンと開いてると、「口を開いてると眼鏡をかけたおばさんになるぞ」(母は眼鏡をかけて、鼻炎がひどいので口呼吸になりがちなんです)とか言ったりしていました。それが本当に嫌で兄弟の中で私だけ祖父に反抗していて、口が悪いですが「うるせー黙れ」と言ったりしていたせいで嫌われました。母親が接客業で年末年始は帰りが遅くなり、洗い物をしてないと祖母がやるんですが、それを見て祖父は「それは母親の仕事でお前がやることじゃない」とか言ったりします。とことん母を毛嫌いしてますね。兄弟格差も数え切れないほど色々あり、私嫌われてんなーと思ってしまいます。別に嫌われてることに関してはなんにも思いません。今更って感じですから。質問なんですが私はよく心の中でですが祖父に対して「早く死ね」って思ってしまいます。それっていけないことですか？人の死を悲しむことは良いことですけど、人の死を喜ぶ事はいけないことなんですよね？不謹慎な話自分が大学進学するまでには死なないと思うので、大学進学して県外に出てった後に死んだらお葬式に出るつもりはありません。なんか私って本当に醜いですよね？？兄弟の中でもひねくれ者ですし、頭が良かったら反抗もせず聞き流してたのかなと思います。小学生の頃から高校生になった今まで「じじい死ね」と心の中で思っていますが、自分って幼稚なんだなと思いますし、なんかそんな自分が嫌になります。

有り難し 153

早く死ねと思ってしまう私

有り難し 9

弟との別れ

６月末、弟が突然死しました。聞いた時は『嘘でしょー』『人違いでしょー』と信じられませんでした。弟と対面した時、本当だったんだ…と弟の顔をなでながら涙が止まりませんでした。私は早くに実家を出て暮らしていました。弟と会うのは帰省した時くらい。付かず離れずの距離で仲は悪くなかったと思います。私の家にも遊びに来てくれたりもしました。いろいろな思い出がよみがえります。弟が亡くなった…。私には兄弟がいなくなりました。兄弟がいなくなるなんて想定外。考えもしなかったです。もっともっと弟と話したかった。一緒に両親を看取りたかった。弟を思うと、とめどなく涙がこぼれます。弟はまだ４０代。やりたいことがいっぱいあっただろうに…。結婚もしたかっただろうに…。両親の目は私に向いています。私が面倒をみなければいけなくなりました。この重圧。そしてこの哀しみ…。背中に重いものを背負ってしまいました。ご飯が喉に通りません。私はこの背中の重いものを背負っていけるのか不安です。恐怖さえ感じます。私にも家庭があります。家族に迷惑をかけたくはありません。肉親が、兄弟が亡くなることがこんなに悲しいとは思いもよりませんでした。まさかの出来事だったのでなおさらです。とても辛くて悲しいです。生きるのさえ辛くなってきました。日に日に哀しみは深くなっているような気がします。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。弟にしてあげられることはなんでしょうか。私に力を下さい。よろしくお願いします。

有り難し 9

周りや自分が死ぬのが怖い

最近、受験生なので勉強に没頭していました。すると突然、自分の確実にある死を意識させられました。学校がないことや歴史の勉強で歴史に圧倒させられてしまったことが理由にある気がします。今までも考えたことはありましたが、自分なりに楽しく過ごそうくらいしか思っていませんでした。しかし、最近になり自分や両親が死んだらと想像して勉強も手につきません。今を楽しく生きたいし、夢もあって叶えたくて勉強しているはずなのに消えてなくなってしまうんだ、と考えてしまい苦しいです。そんな中、知っている方が亡くなってしまいさらに抜けられなくなりました。死後の世界はあるのか生まれ変わったりするのかなんてずっと考えてしまいます考えることは悪くないかなあと思うんですがもう少し楽に生きたいし、その頃に戻りたいです。変な質問ですみません

有り難し 12

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 43

母に会いたい、死んでしまいたい

ご閲覧いただきまして、ありがとうございます。以前、母の死から立ち直れずにこちらに書き込ませていただきました。自分なりに少し行動をしてみたりしましたが、どうしても母の死のショックが和らぎません。むしろ、日に日に酷くなっています。仕事以外で引きこもりがちになりむしろ仕事も本当は行きたくないくらい楽しかった事への関心も薄れましたいつも母の事を思い出しては、現実を受け止められずにいます会えないのは分かっているのに、会える気すらしてしまいます母の笑顔が見たい母の声が聴きたい母の手料理が食べたいそんな事を思っては、不安感や絶望感に襲われ、死んでしまいたくなります。兄弟はおらず、父や親戚に相談しても、きっと理解されないだろうと思います。「しっかりしろ」や「いつまでもそうしていられない」等と言われるのが目に見えてます。何もかもが自分の中で滅茶苦茶になってしまって、どうしたらいいのかも分かりません助けて下さい

有り難し 10

生きるために

これから先自分家族の死別を多くしないとダメなので辛い兄弟が多くいるためです。父も他界さいうつ状態に入り自殺未遂を何度しました。あれほどの苦しみを片手で足らないくらいしなくてはいけません。正直もう辛いです。今までの人生の半分母の介護にあてて短時間パートしかしておらず、今より年老いてフルで働いても給料はかなり少ないですし、腰痛持ちで、うつ状態になりやすく、将来ほぼほぼ絶望感とこくこくと近く孤独感、日々の小さい幸せ見つけて暮らして行けば良い、とか言われますがちょっとの幸せと巨大な絶望感と孤独感の恐怖を無理くり蓋しながら生活していましたがとある理由によりちょい先の未来の不安によりこの蓋が全開になり、かなり辛いです。うつ状態が酷くならないよう認知行動などしておりますが、しんどくなり、休むとその事が頭をよぎりグルグルするから無理くり動き誤魔化していますが動く分身も心も疲れが取れません。趣味を楽しもうとしても、覚悟決めて受け止められないから、逃げてるだけで甘えてるだけだと思います。諸事情で小学生時代から、自殺願望もあり今までも自殺未遂はしましたが恐怖で辞めたり止められて出来ませんでした。死にたい気持ちと死にたくないけど気持ちで、揺れ揺れです。苦しまなくて終われる選択があるなら、母亡き後その選択を選んでしまいそうです。兄弟悲しむのは分かります。だからこそ無理くり生きてるのに疲れるし、夢や希望ももてず辛いです。今の日本は貧困層や弱いものは凄く行きにくいなと感じてしまいます。休むと生活ギリギリだし、病院いってうつ状態で、障害者雇用の短時間パートじゃそれこそ今を生きれません。姉達の生活もいっぱいいっぱいですし。母の唯一の趣味はドライブです。生活保護を受ければ母の唯一の楽しみがなくなりますし。私だけの一人暮らし生活保護では精神的耐えられないですし。死にたくないけどう生きれば良いか分かりません。

有り難し 17

学校に行けていません

大学2年生です。高校生のときに軽~中度の鬱を発症し自律神経をやられ、希死念慮と戦いつつこれまでなんとか学生生活を送ってきました。毎日電車のホームに立つたびに飛び降りてやろうかと思う程度ですが。理系ゆえ時間割を選べず一限が多いのですが、発症後は朝そもそも目が覚めない、覚めても気分が悪くて起きあがれないなどで午前中の活動が難しくなっています(午後からなら活動できます)。午前の授業は休みがちで、ただでさえ分からないものがさらに分からなくなり、近頃は起きられても行くのが億劫です。親に学費を出してもらっている以上、行かないと申し訳ないという気持ちはあるのですが、それ以上に行きたくなさが勝ります。就職のことも考えると一般の人と同じような生活を送るのは困難だと思い、休学や退学、通信制大学への編入も視野に入れました。しかし、将来したい仕事が決まっているから入った大学ですので、学校を辞たり仕事を諦めたりするとこの先どうしたらいいのか分からなくなります。このような状況に加え、半年ほど前から下の兄弟が不登校になりました。本人は辛いのかもしれませんが、毎日体調不良を押して大学に通っている私からすれば辛い怖い行きたくないと言えば家で一日中ゴロゴロしていられるのが羨ましくてなりません。親もそれを許容しています。私は大学に行く体力がなくなるなら趣味を諦めろと言われるのに。最近では自分が何を辛いと思っていてそれをどう解決すればよいのかも分からなくなってきました。とりあえず件の兄弟を殺すか、大学を辞めるか、死ぬかの三択かなと思っています。現実的に考えたら死ぬのが一番早い気はしています。とりとめのない文章で申し訳ありません。どこから解決すればよいのか、糸口が知りたいです。気力も体力ももうないので気合いで頑張れ的な回答はどうかお控えいただけると救われます。

有り難し 16

2023/08/04

孤独感に耐えられません

大学1年、男です。自分は孤独だと感じています。決して友達が居ないわけではなく集団の中では明るく振る舞う方です。でも、八方美人の性格があり、いざ｢誰と仲良い？｣と訊かれると答えられなくなります。また、その友達にはそれぞれ別の友達が居る訳で、自分が居なくなっても変わらない、今すぐにでも死にたい、そう思っています。とにかく生きていたくないです。周りの幸せに自分は関与していないと心から思います。こういった孤独感や不幸感に対処するにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

鬱病の姉との絶縁

鬱病の姉がいます。姉は父を嫌っており母が亡くなってからほぼ連絡を絶っていました。先日父が亡くなり、6年ぶりに実家に来ました。亡くなるまではもう1人の姉が父の面倒を、見てくれており葬儀や親戚等への連絡など全てしてくれました。鬱病の姉は来て早々母の時にやったからと銀行に行き、相続の手続きに行ったそうです。その時点で父の死を悼む気持ちがなく、ただ遺産をもらいに来たんだと思われました。姉は元々人に厳しく、鬱になってからは特に人を責めることが多かったです。亡くなる前の母に対しても父に対しても。どんなに気を遣ってもらっているのか私たちから見たら恩を仇で返すように感じるほどでした。それは私たちに対しても同じで、いくらこちらが気を遣っても、全くゼロで少し意見を言ったことが酷いと責められるばかりです。今では姉からの連絡があると動悸が激しくなり、メールを打つ手も震えるほどです。母が亡くなった時もに同じようなことが起こり、私が我慢てできず、上のようなことを言うと自分のことをわかってくれるフリをして傷つけたとまた責められ、音信不通になりました。父が亡くなり、世話役の姉と父の葬儀には来ないだろうと思っていたのに早々に来て、掃除をして、喪主までやる姉に少し期待したところもあったので、結局の今の状況に悲しみしかなく、こんなことならもう縁を絶ってもいいと思えてきました。 49日法要もありますが、供養に来るとは思えず、遺産をもらいに来るだけだと思うと法要にも来て欲しくありません。母の死去の時、それまで父母と同居していた姉が父と2人でいるのは良くないと話し合い、父に母の保険金から半分姉にあげてほしいとお願いしました。私には本当に酷いことを父にしたと思いましたが、姉は何とも思っていないようで同じように死によってお金が貰えるとしか思ってないのではないかと思えます。一人暮らしだった父が亡くなった後の家や親戚のことなどは近くに住んでいる世話役の姉がやってくれることになりました。本当に感謝しかないです。父の家は相続してもマイナスにしかならないのに、土地はあげるから遺産を三等分にしようなどと言う無神経さに腹が立ちます。兄弟は他人の始まりと言います。父の死を機に私の気持ちを伝えて絶縁をしたいと思っています。ただ、それによって病状が悪化したり自殺して迷惑をかけられないかと心配になります。

有り難し 8

自分を責める癖がついてしまいました

　私は子供の頃から、「お前なんか居ない方がいい」「お前なんか死んでしまった方がいい」「お前なんかダメ人間だ」「生まれてこない方がよかった」と心の中で自分に言い聞かせる癖があります。親などにそう言われて育ったわけではないのに、自分の中にそのような言葉が湧き上がってこだましています。自分が勉強や仕事や人付き合いを上手くやれている時だけはそのような気持ちは隠れるのですが、何か一つでも上手くいかないことがあると途端にお前はダメだという気持ちが立ち昇ってきて頭の中が真っ黒になってしまいます。　子供の頃の私は、兄弟や両親が癇癪を起こしたり喧嘩をしたりするのが怖くて、必死に人の顔色を伺っていて、家庭内の平穏や親兄弟に貢献する自分でいないといけないと本気で思っていました。媚びた自分でいないと受け入れてもらえないという恐怖は家庭の外の人間関係にも現れました。私は、周囲が期待した自分像にそぐわない自分など自分じゃないと思うようになりました。自分がこうあるべきと思っている姿から少しでも外れてしまう度に、自分など死んだ方がいいと思いました。　今でも、真面目で良い子じゃないと自分は誰にも受け入れてもらえないと思っています。何もしていない自分や、何も頑張っていないし結果も出していない自分は絶対に受け入れてもらえるはずがないと思います。でも私は無能な人間だし、もう疲れ果てて何もすることができません。やがて自分が失望されて見捨てられてゆく未来が怖くてたまりません。　いつからかそれが癖になり、四六時中自分など死んでしまえと考えてしまうようになりました。いけないことだと分かっていても、自死の妄想がやめられません。いつか本当に自死を選んでしまうかもしれません。そう思うと怖くてたまりません。親を傷つけてしまうかもしれないからです。生きることをやめてしまいたい願望と自死の恐怖が同時に襲ってきます。　助けてください。私はこうやって自分を責める心の声に怯えて生きることに疲れてしまいました。私には生きている価値などありません。自分に意識がある限り、自分を攻撃してくるもう一人の自分から逃れることはできません。このままだと自意識に殺されてしまいます。むしろ、死んで解放されるのなら、早く死んでしまいたいです。

有り難し 6