問答一覧

検索結果: 3715件

母の死

認知症の母を亡くしました。私が目を離したすきに、室内の事故で、です。直前まで元気だったのに、突然でした。母と一緒にいることや母の回復に喜びを感じる一方、私が自分勝手な父の要求をきかないといけないことや自分の時間がなく、社会から遅れていくことに不安や怒りを持っていた、こう言う気持ちが結果的にこのような結果になったと、何処に気持ちを持っていけばいいか、辛くてたまりません。実生活では時間や家事に追われ、辛かったですが、こうなると世話をやらせていただいていて、一番幸せであり、もう二度とお願いしても大金をはたいてもやらせてもらえない。大事なものは身近にあったのに、それを活かせなかったじぶんにも後悔しかありません。これからも私のいのちあるかぎり、いきていかないといけないですが、寂しすぎて私も母のところにいきたいし、ダメならこれからどうやって、何をして生きていけばいいのか、全くわかりません。突然だったので、子供の頃から今までのこと、謝ることもお礼も言えなかった。全て、後悔しかなく苦しくてたまりません。せめて夢などで話せたら…ただ、出ても来てくれませんが…

有り難し 20

回答 2

2023/11/27

部活を辞めたいです

初めての質問失礼します。私は中学二年生の美術部員です。本当に部活を辞めたいです… 同級生の部員からの暴言や、自分の好きな作品(アニメ等)を貶されたりもあるんですが、周りよりも画力が低くて劣等感を感じたり部活の顧問も厳しくて自分に合ってないと思ったからです。ですが、今は部員全員で共同作品を作らないといけない時なので辞めにくいです。それに辞めた後の周りの目が怖いのと、こんなしょうもない理由で部活を辞めてしまいたいと思う自分が憎くてたまらないです。どうやったら心置きなく部活を辞める事が出来ますか？

有り難し 5

回答 1

自分の幸せを優先できない。

母親が早くに亡くなって、母親の代わりを引き受けるようにできる限りの事はしようと思い、家事などを積極的に行ってきました。そろそろ自分の人生、自分の幸せを考えたいと思った矢先にありえないくらいの大きないじめを受け、私の今までの人生は無駄だったし、家族のための自己犠牲は無意味だったと思うようになりました。こんなことならもっとわがままに自由に生きればよかったと後悔しかありません。今でも、それ以来、前向きに考えられず、塞ぎ込んでしまっています。本当にうまく生きることができない自分が情けない。。どうしていじめの矢先は私だったのでしょうか？前向きに考えても次の日にうまくいかない。いつも私ばっかり損してしまいます。

有り難し 8

回答 1

2023/03/21

離婚を考えてしまうが現実的ではない。

夫とは交際して1年足らずほどで妊娠結婚をし今は2人の子供がいます。夫はとても子供に対しても私に対しても愛がありとても自由な人で仕事でもプライベートでも家を1週間開けることなどはざらにありますが、私はその時大変さもありながら普段からワンオペなので何も変わりません。夫は子供ができてもカップルのようなイチャイチャラブラブを求め、夜中でも私が眠かろうがしてほしいと求めてきます。それを寝てしまったり、満たしてあげられないとイライラし言動が荒くなり怖いと思ってしまうような人になってしまいます。私がきちんと満たしてあげられれば何の問題もなく喧嘩もなく、ことは進みますし私自身言いたいことが言えない性格なので思っても言わずに時間が流れ私のイライラは落ち着き、、、しかしやはり100％ことの発端は性欲にかんすることです、私は夫のことが好きなのかもわからないまま結婚し、愛が何なのかもわかりません、ただ怒らせたくない、生活費を貰いたい、子供に当たらないでほしい思いだけで暮らしています。ただ私には頼れる身よりは1人もおらず現在専業主婦で地元とは離れた場所にすんでおり帰れる実家もなくお金もない状態で上の子はとてもパパっ子で懐いてますなので離婚は現実的ではないとなかなか踏み切れません。子供がもしできていなければ100％結婚はしていませんでした。子供のことは愛していますが、そのような理由もあったり生んでなければとおもうことがあるからなのか離婚して2人を1人で育てていく決心がつきません。絶対に後悔もするんでしょうが夫が親権を持ってくれたらやっと1人になれる。そう思ってしまう自分もいて母親失格だなといつも考えています。夫は子供っぽいですし、女々しいですし、仕事はできるのにゲームに当たり散らし怒鳴りものに当たりそれを見ると震えてしまいますが、私がそんな夫にもっと愛を持っていたらと、、愛のある人ですから私が彼に出会った頃のように好意を抱き愛を与えてあげられたら円満にくらせるのならそれが一番だとは思うのですが答えが出ない日々を送ることにつかれてしまいました。

有り難し 27

回答 2

人に嫌われるのを恐れすぎる性格の改善

悩みがあります。私は人からよく「優しすぎる」と言われます。たしかに人に優しくする事は心がけていますし、人が嫌がるようなことは絶対しません。しかし、最近は少々度がすぎてるみたいで、「優柔不断」「はっきりと言え」「偽善者」などと言われる事が多々あります。多分、私は優しくしたいというより、嫌われたくないんだと思います。これには理由があり、過去の体験が原因になっています。その体験とは、昔人に理不尽な嫌がらせを何度か受けて、それが限界になって一度だけ反論して暴言を吐いた事があるのですが、逆にやり返され、暴力を振るわれた体験です。その上、周りの人は「お前あんなこと言うのか」などと言って私の暴言を指摘してきました。それ以来、悪口は言わないし、人に反抗もしなくなりました。しかし、段々と人に嫌われる事に過敏になり、いつしか自分の意見もろくに言えなくなってしまいました。そのせいで周りもイライラしてるのだと思います。これ以上イライラさせたくない、しかし何かを言って人に嫌われるのが怖いし、何より過去のトラウマが消える気がしません。今の自分を変えたいような、変えたくないような変な気持ちです。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 35

回答 2

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。でも、残酷に思えるんです。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか？忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し 20

回答 2

知性ある人間として最低の行為

人間として最低の行為をしていた過去があります。それは露出行為です。昔、人の少ない電車の中で、性器を露出させ興奮を得ていました。それも何度も行っていました。しかし、何度目かで電車に乗っていた女性に目撃されてしまいました。あわてて隠しましたが、その時の恐怖と軽蔑が入り交じったような目が忘れられません。女性にそのような辱しめ、トラウマにもなるであろう行為をしてしまったことを本当に後悔しています。いまでも思い出すたびに自分のしたことの重大さ、異質さに自己嫌悪し、恋人との楽しい時間の中でも、自分はこの人と付き合う資格などないのではないかと、どうしようもない気持ちになります。先日、恋人に秘密など持たないで全て打ち明けてほしいと言われ、1つや２つ言えない秘密はあると言い返したら、自分はあなたにとってその程度の関係なのかと失望させてしまいました。彼女のことは心から愛していて、幸せにしたいと思っています。しかし、過去のこともあり、自分にはそんな資格などないこともわかっています。被害にあわせてしまった女性を思うと、せめて人には優しくして罪滅ぼしをしたいと思って、それからは常に人に優しくしてきました。人助けも自分なりにしてきました。しかし、気がつくと自分の内面を見抜かれないように、嘘で塗り固めた自分がいることに気がつきました。私はこれからも嘘を固めて、墓場まで罪を持っていくべきでしょうか。それとも、恋人には全てを打ち明け、それでも受け入れてくれる人と一緒になるべきでしょうか。どちらにせよ、罪滅ぼしとして社会貢献に一生を捧げるつもりです。この卑怯で卑劣な人間はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 69

回答 3

葬儀での振る舞い

悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか？一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします

有り難し 50

回答 4

2022/02/06

中絶を考えています

先日、妊娠が判明しました。子供の父親は、以前こちらで相談させていただいた複雑な家庭事情の彼です。相談後、お別れしようと話し合いを重ねたのですが、結局好きな気持ちが勝ってしまい、今日までお付き合いを続けておりました。　妊娠を彼に伝えたところ「産む、産まないは別にして、元々結婚とか一緒に子育てとかするつもりで付き合ってなかった。今回の妊娠がきっかけとしても結婚はできない。子供も親戚の女性も養っていかなければならないし、もう家族として生きているから君と一緒には暮らせない。一人で育てていけるなら産んでもいいと思う」と言われ、頭が真っ白になりました。　彼は、もし結婚することになったら子連れになってしまうけどその事は大丈夫？と聞いてきたり、彼の子供達とも何度も会わせてくれ、一緒に過ごしたりと私との結婚を少しでも考えてくれているものだと思っていました。私も子供達を受け入れようと努力してきたつもりです。でもそう思ってたのは私だけだったんだなと。この2年間はなんだったんだろう、ずっと都合良く遊ばれていただけなのに、何も気付かず、ずっと一緒にいたいと思っていた自分が本当に恥ずかしく、情けない限りです。　彼からは「産むか産まないかは自分で選択して決めて」と言われており、一人で何もかも背負うのがとても苦しく、後悔ばかりしています。正直、一人で育てていける自信もなく、親からのサポートも期待できないため中絶を考えています。きちんと避妊しなかった自分が悪いのは重々承知で自分勝手な決断だと思いますが、彼と縁を切りたい気持ちが強く、もう一生会いたくありません。　私は最低な人間だと改めて思いました。身体に支障をきたし転職を考えていため、産んだらもう転職できないかもしれない、もう誰とも結婚できないかもしれないと思ったり、中絶して後悔しないのだろうか、もし次に子供が望めなかったら、もし今後結婚したい相手と出会ったときに中絶したことを相手はどう思うのだろうかなど、結局自分のことばかり考えてしまいます。　妊娠がわかったとき嬉しかったのも事実ですが、最終的には子供のことよりも自分のことしか考えてない自分のクズさ、浅はかさを改めて実感しました。私がバカなばかりに、子供の命を摘むことになりました。子供には一生償っていくつもりです。今は何も考えられず苦しい気持ちがいっぱいです。

有り難し 59

回答 2

なぜ

何百人ものお友達、みんな生きている中でうちの子が一番先に亡くなってしまったのは何でなのでしょうか私が病院選びを間違わなければ死ぬこともなかったはずです。子供が悲しむから、やめてくれよときっと言ってると思うから前を向いて頑張って行きたい。ですが何度も後悔と辛かっただろう無念だっただろうと考えてしまうんです。

有り難し 30

回答 1

2022/01/29

心を整理して前に進みたいです

私の今までの人生は中学は不登校→高校卒業、その後専門学校に進学しましたがメンタルが不安定になり通えなくなって中退しました。 22歳の時ある人との出会いから前向きになり、とある学校に通ってみたり外に出るようになりましたが、働く事が怖くて28歳までほぼニート状態。 29歳になりこのままではいけないと思いアルバイトを始め、勉強して国家資格を取得したり、収入源を増やそうと副業を始めてみたり、自分なりに模索しながら前に進んでいるつもりでした。そんな時約8年お付き合いしていた恋人から突然お別れを告げられ、目の前が真っ暗になってしまいました。ずっと側にいてくれた一番の理解者を失って後悔や罪悪感で自分を責めてしまい心が押し潰されそうです。今ここで塞ぎ込んでしまったらまた私の人生が停滞してしまう、前を向かなくては親に迷惑をかけないように早く自立しなくてはと焦る気持ちと、彼が居なくなった悲しみと喪失感や自責の念、高卒で職歴も無く精神も弱く正社員などとても務まらない自分がこの先どこに向かって行けば良いのか、無理にでも正社員に今なるべきか、やりたい事があるのですがそれにチャレンジするべきか…など心がごちゃごちゃで涙が止まらないです。長文&まとまりの無い文章で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

やり直せるのか

こんにちは。いつも有難い御言葉心に染み込んでいくようで、助けていただいています。過去の後悔、自分自身を悔い改め、自身で散らかした人生を一つ一つ整えて行こうと思います。私がしてしまった事、苦しめてしまった人、いたずらに虐めてきた自身の体全体にごめんなさいとしか云えません。もしも許してもらえるなら苦しめて、私から離れた妻にもきちんと謝罪して、これから前向きな人生を共に歩んで欲しいと伝えたいです。虫の良いはなしだと思いますが、妻を幸せにしたいと想う気持ちが私の動力になっています。許されるなら、最後まで諦めず気持ちを伝え、家族でいたいと伝えたいです。それとも自分の気持ちを抑え、一度苦しめて離れていった人にはそっと見守るのが愛情なのでしょうか。沢山考え、私自身の人生と、妻の気持ちををすべて受け止める用意は出来たと思っています。どうか家族に幸せが訪れますように。乱文失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

息子が自死で逝き、ショックです。

コロナで自粛生活となり息子も、高校3年になってから長い自粛生活に入りました。宿題が溜まっていたからなのか久しぶりの投稿日の朝部屋に起こしに行ったら首を吊って、息絶えて居ました。遺書もなく、理由が分かりません。最初に発見した時の表情や様子が頭から離れず、毎日苦しいです。最期に声をかけたのは私でした。朝方大きな音がしたので部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら「大丈夫。扇風機が倒れただけ」そう言った声は落ち着いていて私は納得して、また眠ってしまったのです。あの時、何故ちゃんと顔を見て話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。私と話したすぐ後に息子は自死したみたいです。息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて私に言えない何かがあって私はのほほんと息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていてご飯くらいしか降りて来ない時点で鬱じゃないかと気付かなければいけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で苦しいです。大好き大好きと、伝えて来ました。何をやろうが、あなたのやりたいようにやったらいいと、伝えて来ました。それが、かえって息子を追い込んだのでしょうか…。本当に苦しいです。

有り難し 55

回答 2

婚活について

先日、婚活パーティにいってきました。いい人がいなかったので、次はこのパーティーにいこうかなと母に話していたところ、離婚してまだ半年もなってないのに、焦って行かなくていい。急いでもろくなことにならないと言われました。しかし私は、決して急いでいるわけではありません。ただ、パーティに参加して、ご縁があれば、それはそれでいいし、なくても人をみる目を養うとか、人と話す練習だとか、参加することで得られることはあると思って参加しています。母の言うこともわかりますが、私の人生なので、決められたくないという気持ちもあります。結婚前に、元旦那と同棲してから結婚したいと言った時も、同棲とか中途半端なことしたら、男が決断する気がなくなる。結婚は賭けだ。と言って聞き入れてもらえず、結婚しましたが、結局離婚してしまいました。　終わった事を言っても仕方ないですが、あのとき同棲してたら、別れたにしても、戸籍を汚さずに済んだかもしれないと、時々思います。人に言われて決めた人生は、後悔が残ると思い知ったのですが、それでも、母の言うことを聞いた方がいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

地獄に行きたくない

いま大学1年生なのですが、今までの人生を振り返ると自分は地獄行き確定だと思っています。小学生の頃に祖父から性的虐待を受けていたのですが、当時は幼かったため祖父の行為が悪いことと知らず、抵抗しませんでした。数年後にその行為の意味を知り愕然としました。家庭が壊れるのが怖くて家族には相談できていません。世間では血が繋がっている者同士の性的な行為はタブー視されており、知らなかったとはいえ祖父とそういう行為をした自分は地獄行きではないかと怯えています。また、私は持病があり、治らないことへの苛立ちから悪いことをしてしまいました。物や人に当たったり、親に対して「なぜこんな欠陥だらけの体に産んだんだ」「流産してくれたらよかったのに」と心の中で何度も暴言を吐きました。中学時代に持病が原因でいじめを受け、辛さから逃れたくて自殺を試みたことも後悔しています。地獄が本当にあるのかは知りませんが、最近は死後のことを色々考えてしまって眠れない日が増えました。要するに何が言いたいのかというと、地獄に行きたくないです。怖いです。こんなどうしようもない愚か者でも、地獄に行かずに済む方法はあるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

思いを伝えるべきか悩んでます。

読んで下さりありがとうございます。私は現在22歳で社会人として働いております。現在の職場は働いて1年ほどですが退職することに致しました。理由はどうしても自分にはやりたい事があり、社会人になってからずっとモヤモヤしていたので、このたび覚悟を決めてその道を歩けるようになる為に勉強をすることにしました。これからは正職ではなくアルバイトをしばらくはします。その事を上司に包み隠さず話をして退職を了承して頂きました。とても親身になって聞いて下さり喝を入れられました。身が引き締まった気がします。私はこの1年この方の元で働き上司としてはもちろん、恋愛感情でも好きになってしまいました。しかし、この職場を離れるとおそらく２度と会うことはないのでとても悲しいです。そこで私は最後に想いを伝えるべきか悩んでいます。例え思いが通じたとして勉強を頑張るといった私がお付き合いをするというのは話がおかしい気がします。それに正職から離れる事を考えると上司には迷惑しかかからない様な気がします。なので結局、告白をして何を求めるのか聞かれると困ります。上司にその気がまったくなかったとして辞めるやつに想いを伝えられるなんて嫌な思いだけさせて消えるのか。とても悩みます。告白を最後にするべきでしょうか? 話がまとまらず失礼致しました。

有り難し 6

回答 2

2022/06/23

幸せになってもいいのか

閲覧ありがとうございます。私は小学生の頃3人の方に暴力をしてしまいました。あの時は凄く身勝手な理由で善悪の区別もついてないとはいえやってはいけない事をしたと凄く後悔してます。今更ながらですがお相手の方々には手紙という形で謝りました。それでも後悔は消えず私がやってしまった事はいじめではないのかと毎日悶々と考えてしまいます…。お相手の方々は骨を折った等の怪我ではなく軽い痣程度だと思います。私は将来カウンセラー系のお仕事をやりたいと思っているのですが人を傷付けてしまった私はカウンセラーになってはいけないのではないかと本当に後悔してます。

有り難し 16

回答 2

今が幸せすぎて怖い

今、自分は恵まれていてとても幸せだと感じています。そのことがすごくありがたいと思うと同時に、こんなに幸せでいいのか、いつか悪いことが起きるんじゃないかと大きな不安に襲われてしまいます。私は、正しい人生を真っ直ぐ歩いてきたわけでは決してないと思います。嘘をついたことだって数え切れないほどありますし、ずるや卑怯なことをしたことだってあります。人が聞いたら顔をしかめるようなこと、神様に顔向けできないことだってしました。自分が過去にしてしまったそれらのことに、心から反省し、これからはそのようなことはしないよう心に刻んでもいます。けれど、これでいいのかとも思ってしまうのです。いくら後悔しても、これから先を同じことを繰り返さずとも、過去にしてしまったことは消えません。その報いをいつか受けるのではないかと思うと、恐怖で日々の生活すら満足におくれなくなってしまいます。過去に対する後悔だらけ、罪悪感だらけの自分が嫌で、こんな私が幸せでいてもいいのか、でも、今の幸せを失いたくはないという矛盾した気持ちになります。自分の過去を後悔し続け、将来のことに怯えながら生きていくのが辛く、どうすればいいのかわかりません。どのような心持ちで、これから生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 29

回答 2

物を大切にしているつもりなのに

こんばんは。いつもお世話になっています。今までとはだいぶ話が変わるのですが、前から困っていることがあり、質問させて頂きました。昔から、どうしても人より物を汚してしまうのです。例えば洋服だったり、教科書だったり、最近はノートパソコンを汚してしまって…。もともと物を大切に扱う方なのですが、物との相性があるみたいで、大切にしていても汚してしまうのです。かわりに相性が合って長く使えるものもあります。古典が好きで、古典の教科書を毎日のように持ち歩いているのですが、その教科書だけはいくら雑に扱っても大丈夫です。あとは、気に入ったネックレスはいくら使っても錆びないので驚いています。長く使える物と汚してしまう物との差がひどいです。これは私が神経質になって気にしすぎなのでしょうか？それともみなさんはもっと物を大切にしているのでしょうか？家族の中で私が一番綺麗好きで、物を大切に扱うのですが…。昔から気になっていました。

有り難し 17

回答 2