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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 1692件

どうしよう

先日飲み会で仲良くして頂いてた8つ年上のＡさんを後輩のBちゃんと一緒にコソコソと馬鹿にしたり悪口を言ったりしてしまいました。もちろんＡさんにはバレていて、その飲み会では何も無かったのですが後日私とは一緒に飲みたくない、会いたくもないと言っていたそうです。Ａさんの事は嫌いでありません。イツメン的存在でした。Ａさんはちょっと変わっている方だったのでお酒のせいもあり、年の近い後輩と面白半分で馬鹿にしたりしてしましました。ＡさんがFacebookで愚痴っていたので私は後輩の子と謝罪のラインをしましたが、許しては貰えずもう一緒に女子会はしないと言われてしまいました。とても後悔しています。自業自得、因果応報自分が悪いのは分かっています。こんな加害者が悩むなんてオカシイとは思いますが、やってしまった後悔で毎日その事が頭から離れません。他の人には今回の事で勉強しただろうから次から同じ事を繰り返さなければいいと言われましたが、今回の事がその飲み会に居なかった人にも伝わってＡさん以外の人からも嫌われてしまったらと思うと不安で仕方ありません。私はこれからどのような顔や態度で過ごせば良いのでしょうか？

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仕事に情熱を持てません

40代半ばの男性です。20年弱同じ会社に勤めていますが、仕事に情熱を持てた事がほとんどありません。役職も10年ほど変わっておらず、そもそも上が詰まっているため出世の見込みも薄く、現状維持を10年ほど続けてしまっています。どうにか情熱を持ちたいと思って勉強をしてみたり、難しい仕事にチャレンジしてみたりしましたが、気持ちが変わる事はなく、逆に面倒な仕事に手を出した事に後悔をしたりしました。自己啓発本の類を呼んだりセミナーの動画などを拝聴したりしたこともありますが、ああいった類の著者や講師にそもそも嫌悪感があるためか、まったく響かないどころか、逆に気持ちが萎えてしまいます。趣味を兼ねた副業を3年ほど前から行っており、そちらは自分でも信じられないくらい情熱を持って取り組めていますが、安定収益を得れるようなものではないため、そちらにシフトして生活する事は現時点では難しいです。これまで管理職でありながらバイト感覚で勤めており、「我慢できないほど嫌になればいつ辞めても良い」と思いながら惰性で仕事を続けてきましたが、昨年子供を授かり責任が増えたためか、急に仕事への姿勢に大きな不安を覚えるようになりました。今後の不確実な世の中、現在の経済情勢を考えると、このままの感覚ではいずれ雇用されなくなる、または、非常に厳しい立場に追い込まれる事も考えられます。仕事はスキルや経験も必要ですが、まずは情熱が第一だと考えています。どうにか、情熱をともす方法は無いでしょうか。

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メンタルがやられています・・・

今年の４月に人事異動がありました。誰かと入れ替えではなく、人員増です。今回の異動は今まで一緒に働いていた人たちには「栄転だね、頑張れ」、「その部署の仕事向いていると思う」と言われました。これまでの部署では同僚や上司からも頼られていました。しかし、新しい部署は今までやってきたこととは全く違う内容である意味別の会社に入社したくらいの感覚で自分としては明らかに過度な期待がかけれていて不安でたまらない人事でした。約２ヶ月が経ちましたがほとんどやれることがなく就業時間が辛く感じる日々です。毎日の通勤も憂鬱で胸が苦しかったり頭痛もしたりします。先輩にも「何かやれることはありますか？」と聞きますが「今はないかな」と言われたりします。自分が増えなくても部署は回っているのになんで呼ばれたんだろう、元の部署に戻りたいと思う毎日です。現在はとりあえずとってほしいと言われた資格の勉強をしていますが他の方々のキーボードを叩く音がプレッシャーに感じ、何もできない自分が取り残されているようです。食べることが好きなのですが最近はあまり食欲もなく、とりあえず食べているだけです。これまで楽しめたことも興味があまり湧かなくなりました。休みの日も時間が経つのがあっという間で仕事のことを考えこんでしまいます。同居している親にも「なにか暗いね」と言われましたが心配させたくないと思い「大丈夫だよと」と言ってしまいました。もともと心配性でマイナス思考な考えを良くしていましたが更にひどくなってしまい辛いです。

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皆さんは。

お坊さんの皆さんは、人生を、日々を、どのようなモチベーションで生きていますか？死ぬことは怖いですか？私は、思います。世の中や人はとても儚いものだと。その儚さを、どう前向きにとらえればいいよいでしょうか。命の終わり方は、いろいろあって、自分もいつかはなくなるんだと。時々不安になります。私は、リタイアせずにゴールまでいきることができるのか。私は、シャボン玉くらい心が脆いです。だから、生と死が隣り合わせのこの世界でこんな自分はこのままやっていけるのだうか。私の周りの友達のように、生きることに関してあまり重度には考えず、無関心で無意識に生きて、勉強に集中したい。考え過ぎだよ。暇なんだね。悩むことは悪いことじゃない。みんなそうだよ。その言葉に私は少なからず傷ついてきました。私の考えてることは間違ってるのか。悪いことなのか。事実から論理立てて考えて出した私の考えは、そう簡単には覆せないと心では思ってます。例えば、生まれてこなければよかったとか。（理由を話せば長くなるので）でも、誰か、私を覆す人がいないかなと探してます。めんどくさいですよね、こんな人。そういう自分が嫌なんです。このままではさらにエスカレートしていってしまいます。いつか、悩んで泣いた時間が役に立つときが来ればいいなと思っていますが、それはまだ先の話で、とりあえず今、何かがずっと辛いんです。生き方、道標を教えてください。

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どうしたらいいでしょうか

何度も内容を変えてしまいすみません。ようやく何が相談したいのか纏まりました。今自分が勉強している分野についてです。自分がこのまま続けていてもしょうがないような、根本的に向いていないのかなと数年やって思いました。あまり考えず、好奇心や思い込みで来た分野で、受験の時もそんなことばかり考えていました。この先どうなるかなんて分かりませんが、今やっていることはいつかの自分の、リアルな将来（仕事）に繋がるものではないと思います。どうせ第二志望の大学になってしまったのだから、転科したいなとずっと考えています。正直転科に関することはここに一番最初に相談した時も思っていたことでもあります。ですが、「そうやって都合よく逃げて生きていくんだな」「これから多分何やっても駄目だよ」といった様々な大人からかけられた言葉が頭から離れず、また逃げる事になるのでは？と、ずっと悩んでいます。また、その先でうまくいくかも分からないし、それもまた向いてない、と逃げ出してしまいそうな気もします。ここ数年人と話すこともとても苦手になってきていて、友達もほとんどおらず、バイトしても本当に仕事ができず、仕事をしなければならなくなったら自分はどうなってしまうのか、と不安でしかないです。そもそも仕事が見つかる気もせず怖いです。また、もし転科をして、間違えたらどうしようと思ってしまいます。ですがその、少しでもいい感じの学歴で終わりたいです。何かアドバイスをしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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頑張れない自分が嫌いです。

頑張れない自分が嫌いです。幼い頃から両親の怒声が怖く、何かと優秀な兄と比較され、こうしなくてはならない。という気持ちが強くありました。けれども、そうあるための努力が出来ず、嘘やごまかしで乗り切ってきました。幸いなことに教育熱心な両親のおかげで、勉強に不便なく大学まで通わせてもらうことができました。ただ、大学卒業してから毎日が地獄です。なりたい職業があったのですが、努力をし続けなければならない現実に耐えられず諦めてしまい、一年ほど就職のためと嘘をつきフリーターをやっていました。お金がない不安から頑張らなくてもお金が手に入るかもしれないと、ギャンブルに手を出し、借金を作りました。情けないことに両親から仕送りをもらった上でです。そんな状態で、今年正社員として採用していただける会社と出会いました。このままであれば、借金も誰にも言わずに完済でき、両親に顔向けできるようになると考えていました。が、会社では社長がつきっきりで研修してくださりましたが、毎日怒声を浴び、わからないことも聞けない日々、研修すら捗らず、進捗を誤魔化して家で終わらせるなんてこともありました。そんな日々がたった1ヶ月で耐えられなくなり、退職代行の会社に頼んで仕事を辞めてしまいました。今は無職として生きてます。早くアルバイトでも仕事でもやらなければならないとは思うのですが、採用されるための努力をすることから逃げてしまいます。また、家族や友人からゆっくり時間をかけて休めばいいと言ってもらえますが、怒られたり呆れられるのが怖くて借金のことが言い出せず、精神的に休まる時間がありません。どうすれば真っ当な生き方をするために努力ができるかご教授いただきたいです。

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人生に絶望しています

大学生です。 10年ほど前にいじめに遭ってから、人と関わるのが怖くまた、理不尽な扱いを受けることも多くてできる範囲で努力を続けてきたのに、報われなさすぎて心が折れてしまいました。具体的には、家族内の不和、話の通じない親から逃げてどうにか大学に進学したものの恐らくいじめのトラウマから社交不安障害になり通学できなくなってしまい通院したり心理学を自分で勉強しても病状が改善せず、ようやくネットの世界で居場所を作ったものの、そこで恋愛沙汰のトラブルに巻き込まれ恋愛関係になったと思っていた相手に体目的で利用されていたかもしれないと分かりその件で2年ほどかけて作った居場所を失ってしまいました。いじめにあっていた頃の友人は全員縁を切った上、転居を繰り返してきたため現実世界で頼れる友人もおらず、家族も全く頼りにならないため学校の支援を頼りながらなんとか生きています。どうしてこんな人生になってしまったのだろう、なんでこんな思いをしてまで生きなきゃいけないんだろうという気持ちでいっぱいです。その場その場で、できる努力はずっと続けてきたのですが気持ちや体は少しも楽にならず、頼れると思った人にはことごとく裏切られ利用される人生に疲れてしまいました。少しの間、どこかで休んで信頼の置ける人と出会うためにはどうしたら良いのでしょうか。

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仕事をやめて2ヶ月が経ちました。

以前入職前に質問させて頂きました施設を辞めて2ヶ月が経ちました。その時は母のためにも私が頑張らないとという気持ちで持ちこたえていたのですが、入職4日目から勤務中でもどこかぼーっとしてしまったり、お昼ご飯を食べていて涙が出ていることにマスクをつけようとした時に気づいたりと、ちょっとおかしいなと思うことがではじめました。職場の先輩方は皆さん優しい方ばかりでしたし、利用者の方も優しい方ばかりで仕事が嫌になった訳では無いのですが、私にはあっていないのでは無いかと施設長にも言われてしまい、本採用前に退職してしまいました。確かに私が浮いていると感じるくらいには皆さん溌剌とした方ばかりで、気負ってしまった部分もあったり、施設長の利用者さんに対する細かい部分(ものを置く時に叩きつけるように置くなど)が気になって落ち着かなかったりと、上手く馴染めなかったと思っています。今は学生の頃に働いていたバイト先でのアルバイトを続けながら、とりあえず何か自信をつける要素になれないかと思い、簿記の資格を取ろうと勉強していますが、一社目をこんなに早く辞めてしまって、傍から見れば合わなかっただけで辞めるような私が、新しい職場を見つけられるかが不安です。今は母の誕生日を祝ってあげられるけど、来年には母の誕生日も祝えないような生活になってしまったらと考えると、女手一つで育ててくれた母に申し訳なくて仕方がないです。こんな私に未来などあるのでしょうか。

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お坊さんの精進料理について

わたしは最近お坊さんの精進料理に興味を持ち始めました。現在のわたしはというと、自炊もするようになりましたがとにかく毎日、毎食肉を食べております。以前、筋トレをしていた時に栄養についても勉強し、その時に人間には体重×1gのたんぱく質が筋肉を維持していく上で必要な最低ラインという事を学び以来おそらく15年近くに渡り、毎日それを実践してまいりました。ただ、わたしには悩んでいる病気があり（病気の内容はここでは割愛させていただきます）、たまたまインターネットの記事を読んでいるときにわたしと同じような病気（悩み）を持っている人がいてその人が人に勧められて精進料理を始めたところなんと副産物的にわたしと同じその悩みも解消してしまったと聞きました。なので、わたしはこれから徐々に精進料理を試してみようかなと思っています。ですが、わたしはお肉や脂っこいファストフードも好きだし、甘い洋菓子とかも大好きなので続けられるかという心配と何を食べたらいいんだろう？という疑問や不安がわいてきています。あまり手の込んだ料理は出来ないし今のところわたしに出来そうなのは野菜たっぷりのけんちんうどんや納豆、お味噌汁とかそんな感じになってしまうのですがおいしくて一般家庭でも気軽に毎日精進料理をいただくような方法や、レシピ等ありますでしょうか？また、お坊さん自身が精進料理を食べはじめての変化最初の頃は辛かった、体重や体質、思考の変化お肉や魚などへの渇望といったものの体験談を伺ってみたいのですが可能でしょうか？よろしくお願いいたします。

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周りの人への罪悪感で苦しい

お忙しい中、私の質問を開いていただきありがとうございます。最近、良かれと思ってしたことが悪いことだったことに気がつきました。猛反省して、二度としないと心に決め、私にできる償いもしました。しかしそれ以来強い罪悪感に心が支配され、食欲が湧かず、やる気が起きず、暗い気持ちで過ごしています。私はとても優しい家族や友人に囲まれて幸せに過ごさせてもらっています。しかし、こんな悪いことをしてしまって、しかもそれを誰にも言えない自分がみんなと一緒にいていいのだろうかと思ってしまいます。隠し事をしているようで、後ろめたい気持ちでみんなといるのが申し訳なく感じてしまいます。本当は誰かに打ち明けたほうがいいのかもしれません。しかし、誰かに言って解決することでもなく、相手に深い悲しみ、失望を与えるだけになってしまうのではと思っています。大切な居場所を壊すくらいなら、一人で背負う。そう決めたのですが、やはり辛く、苦しい気持ちでいっぱいです。このまま食欲が湧かず無気力な日々が続けば大好きな親に心配をかけてしまいます。こんな私でも、できることなら勉強を頑張り、将来は人の役に立つ仕事がしたいと思います。また、わがままに聞こえると思いますが、変わらず周りのみんなと幸せな日々を送りたいです。罪深い私が幸せな生活、明るい未来を求めるのはいけないのでしょうか？罪悪感や不安に押しつぶされそうな時、どうすればよいのでしょうか？長文になってしまいました。どうかご回答お願いします。

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ゲイ友達に酷い事をしてしまい後悔しています

半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。もう連絡を取る事も会う事もできません。無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいとはっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。

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私の信仰について

今の現状について私なりに答えを出してみました。家族の新興宗教のせいだと思ってきましたが、私が仏教に興味を持ったのもその新興宗教に対する対策がきっかけでした。全ては仏縁なのかな。そう思えるようになりました。すべてを否定する。それでは新興宗教と一緒ではないかと。仏教を勉強してきて思えるようになりました。以前、hasunoha様で浄土真宗から日蓮宗への改宗を考えているということで相談して、その縁で近くの日蓮宗のお寺に行き法話などを聞かせていただいております。改宗や墓じまいなどの未来のことで暗くなって急がなきゃと焦ってしまっていた自分を見つめ直せました。hasunohaのお坊さま方、ありがとうございます。前置きが長くなり申し訳ありません。ようやくここで質問に入らせていただきます。私は南無阿弥陀仏と南無妙法蓮華経を同時に信仰しているというような状況になっているのですが、この状況は問題ないのでしょうか？日蓮聖人は南無阿弥陀仏を唱えると地獄に落ちると仰られており、親鸞聖人は念仏をして地獄に落ちても後悔はないと仰られたと歎異抄にありますが、日蓮聖人や親鸞聖人は今の私の信仰の有り様にどう思われているのかなと思い、不安というか、こんな不安定な信仰をしている人間でいいのかなと思ってしまいます。以上まとまりのない文章ですが、お坊さま型のご意見お伺いさせていただきたいです。

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いま、生きるか死ぬか、ほかにないかの選択に迷っています。

初めてお聞きいたします。生活状況的にはあまり制限なく生きていますが、体の不調などが特にここ最近顕著で、元来満身創痍ともいえる状況です。お医者さんなどにも多数かかっておりそれでも何とか気力で持ちこたえていますが、私にも責任的なものがあろうかとは思うものの、外的要因によって最近体の不調が極めて強くなり、その結果精神的にきつくなっている状況です。その原因が、役所的にお願いしていることがあって、それはお願いしていますしそのことについて役所から指導を受けたことは、こちらも履行しておりますが、役所の協力がなかなか得られないのと、体調不良が相まって。ストレスがたまり限界となりつつあります。今現在、生活は維持していますが、気力というモノが失われ続け。無気力とまでは言えないものの、テレビなどを見ても空虚感しかなく、不眠症的なこともあり。精神的にかなりきついと思っている所存です。元来勉強家で、何とかこの現状を脱したく思っていますが解決しなくなっている現状歯がゆく。自殺を思うことがありますが、そのことをすることに抵抗を感じています。関係各位や相談できるところに掛け合ったりお話ししていますが、なかなか解決しなくて、体力も限界に達していまして、この先本当に不安なのです。まずは、今現在の心の持ちようをお聞きしたく、書き込みました。よろしくお願いいたします。

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転職、辞めたい

30代後半男性で転職をして間もないですが、辞めたい気持ち考えが出ています。大学を卒業してから、転職を3回ほどしてずっと正社員で販売接客業に就き今まで頑張ってきました。家業の仕事もしておりました。その間には、体調を崩して、適応障害と診断されて休職の末退職したり、人員不足で休む事が出来ず通院して薬の摂取をしながら、仕事をしていました。前職は、まる3年間勤め、仕事内容は良くて自分では好きな仕事だったのですが、給料が低いのと会社の組織が上手く行っておらず他店へ応援に行ったりして、辞めるかどうしようかと悩んでいるところに縁があり、退職を決意して転職しました。次の仕事は全く未知の世界、教育関係。地元を離れ研修中です。もっと色々と調べてみれば良かった、自分には合っていない、勉強嫌いなのにこんな仕事、本当にやって行けるか?転職を急ぎ過ぎたなど、様々な思い考えが出てきて、仕事に行くのが苦で出勤前は気が重たいです。時間がある時には求人情報を見ている自分がいます。紹介で期待されて入ったので直ぐには辞められないとの思いがあります。こんな私は駄目社会人ですが、この先が不安で仕方ありません。何かアドバイスやご意見をいただけると幸いです、宜しくお願いいたします。

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自分のやる事何もかもが上手く行かず生きていく事が辛く感じます

私と同世代の人の中には結婚して立派な親となり家庭を築いている人も大勢いるしょう。しかし私は実家暮らしで短時間勤務のアルバイトの身です。それに私は今アルバイトも兼ねて、正社員に就くための就活、婚活、そして絵を描く人になりたいという夢を持って勉強している最中でもあります。もちろん自分の夢が叶う保証はどこにもありません。ダメだと思ったときはきっぱり諦めるつもりですが、何もかもが中途半端で自分のやっている事が上手く行きません。その上今でも自立しようと思ってもつい両親を頼りきりなり自立が出来ない自分自身が情けなく思えてくる上に32という年齢であってもこんな自分は社会に不必要な人間なのではないかと思うようになりました。ただ一つだけ自分の中ではっきりわかっている事は絵を描く人になるという夢を目指す努力をしなければ後々後悔するに違いないという事です。そんな日々を過ごす中で不安ばかりが募り独りになると生きるのが辛いと感じてしまう事が増えましたが家族の事、事件や事故で理不尽に命を奪われた人たちの事を考えれば自分で自分の命を殺めたくはありません。自分の将来はどうなるかはわからないけれどいつかは今よりも立派な自分になって家族に恩返しをしたいと思っています。今は自分のやっている事が上手くいかないとしてももっと強く、自分の幸せを掴むために生きていくためにはどうすれば良いでしょうか。智慧をお貸しいただけると幸いです。

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心が寂しくなります。

30才を過ぎ、友達は結婚や出世ややりたいことを謳歌するなどで疎遠になりました。会社は病気により退職したので、仕事の人間関係は無くなりました。家族とはそれなりに楽しくしていますが、精神的な話はあまり好まないようです。病院、行政、相談関連では、相手はやはり仕事の上での繋がりで対応されます。 SNSでは、価値観の違いが大きすぎて駄目でした。数人とは仲良くしてもらえますが、今のところはあくまでSNS上で完結しています。近所の方とも、出戻りと言うこともあり、あまり深い付き合いはないのできっかけがありません。子供とは比較的フランクに話せますが、もちろん大人の話をしても分かるわけはなく。趣味は、ピアノ、アクアリウムなど一人でやるものが多いです。病気なのか、性格なのか、多数と話をすることは得意ではないです。政治、経済、仕事、趣味など不安要素が多く、相談、共有、勉強をしたいです。ですが、身近には話す相手がいません。大人になり年を重ねるほど、心を許せる話をできる人が居なくなってきました。みんな同じ日本語が使えるはずなのに、その場に適した話だけしか受け入れてもらえず、みんなが社会の役を演じるのに必死で、自分が見えてないんじゃないかのように感じます。日々頑張って生きているのが何に向かってしているのか、良く分からなくなってしまいました。個人的な深い悩み事は、全て自分で解決しなければならないのでしょうか？考えたり、悩むことはしない方がいいのでしょうか？大人になるとはこう言うことなのでしょうか？

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生きる道

精神疾患を病まっており、体が思うようにいかず、勉強もなかなか出来ません。ストレスもあり、スマホ依存症？のような状態で、肌も荒れ、親からも心配されています。前回、一切皆苦の質問をしましたが、まさに自分自身も思い通りになりませんね。今はとりあえず学校を休学しようと思っております。そう思ったときに気持ちが楽になり、スマホ依存もあまりなくなり、肌も落ち着きました。スマホ依存症はやはりストレスもあったのかもしれません。休学中には、趣味や読書、習い事の支援や障害施設などに参加してみようと思っております。寂しさを感じやすいので、色々とやってみようと思っております。あと、車の免許も取ってみたいなとも少し思っています。親は学校は辞めてもいいと言っています。辞めるまではまだ考えていませんが、視野にはいれています。障害者施設での就労に興味をもっているからです。親は障害はあるけれど、生きる道は色々とあると言いました。しかし、どこか私は間違っているのではないかと不安になります。私は逃げているのではないかと思う事もあります。お坊さま方はどうお思いになられますか⁇ あと、お忙しい中いつもありがとうございます。

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今からでもきちんとした母親になるためには

今春、中学校にあがる息子と小学三年生になる娘がおります。私の育て方が悪かったと思うのですが、子どもたちが自分から何かをしようとしてくれません。具体的に言えば、朝起床すること。目覚まし時計が鳴っても起きません。何度私が声をかけても起きません。 30分以上その繰り返し、最後に私が怒鳴ってやっと起きてきます。その他にも、手伝いや勉強など… なんにおいても無気力な感じがします。原因は私にあると思います。とにかく子どもを褒めるのが下手で、子どもを信じることもできず、自分で人生を切り拓いていく勇気を与えることが、今までの育児でできていませんでした。何かをしようとした時に、先回りして手助けをしてしまったり、心配しすぎるあまりに口うるさく干渉してしまったり、私の思った通りに動かない子どもにものすごく腹が立って罵倒してしまうこともあります。未だにそうです。これではいけないと思っていますが、どうしても直すことができません。子育てについて身近に相談できる人がおらず、夫も自分のことで一杯一杯なようで相談してもなんの解決にもなりませんでした。私の顔色を伺って、何も自分で決断できない人間になってしまっているのではないかと不安です。今からでも私が変われば子どもたちのためになるでしょうか？どのようにしたら素晴らしい母親になれるのでしょうか。

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今後どうすればいいのかわからない

逃げ癖のせいで後悔の連続です。私は小さい頃から気が弱く、嫌なことがあるとすぐに逃げ出してしまうような子どもでした。高校卒業後はこれといってやりたいことも無くフリーターとして生活しておりましたが、お世話になった恩師への憧れから教職を志し、20歳で教員免許を取得できる通信制大学へと入学し、5年ほどかけて無事卒業して教師になることができました。しかし、小学校の教師として採用されてからわずか数日で通勤することに対して身体が拒絶反応を起こしてしまい、遂には勢いで退職願を出してしまいました。職場環境や同僚との関係が悪かったといったことはなく、むしろ気にかけて頂いていたと思います。今は周囲の人に恵まれながらも退職してしまった自分の弱さ、不甲斐なさが情けなく、同じ職場で働く先生方に多大なご迷惑をかけてしまったこと、大学で勉強してきたことを全て無駄にしたこと、教師としての経歴に大きな傷をつけてしまったことを激しく後悔しております。今後私はどうすればいいのでしょうか。今の気持ちはやっぱり教師として働きたいという思いがありますが、逃げ癖のせいでまたすぐに辞めてしまうのではないか、周囲からどう思われるのかといった不安から身動きが取れずにいます。

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鬱

母親がとあるオンラインゲームに依存していて更にそこで築かれたSNS上の友達関係に依存して、家庭よりもそちらを優先するようになりました。最近ではついに仕事を辞め、父の稼いだお金や私の奨学金にも手をつけ始めているようです。母は元銀行員なので色々と言いくるめられて金銭関係のことに疎い私はまんまと騙されていたみたいです。もう誰を信じればいいのか、何を信じればいいのかわかりません。私が勉強するためにもらっている奨学金を自分の趣味に使う親なんて最低です。ありえない。どうしたらいいのかもうわかりません。嘔吐下痢が止まらず気持ち的にも鬱になってしまいもう消えてしまいたいです。点滴しないと歩けないほど体調が悪化しました。妹もリストカットをしてしまったり、父も朝から晩まで仕事していて疲労が目に見えてわかるくらい疲れていて、母は出て行ったきり帰ってきません。私は何度も連絡しようと話し合おうとしましたが、母親も鬱病持ちなのです。何度も私に対して昔から「死にたい」「生きていたくない」などと訴えてきたり、過呼吸で私に何度も助けを求めたりしてきたこともありました。母には私しかいないと彼女はいつも言います。でも今回私は裏切られていました。自分の気持ちを率直に伝えたいし怒りたいけど、母が自殺するのではないかと不安で何も言えなくなります。もう無理です。誰か助けてください。

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