短大生の時、アルバイトをいくつかしててその内の１つが障害者の方のお世話、具体的には日曜日に出勤し、掃除、洗濯をするという内容でした。日曜日なので障害者の方は出かけたり、家族と過ごしていたりで誰もいない時が多かったです。居ても部屋でテレビを見てゆっくりしてるとかでした。最初はできる限り、話しかけたり、お昼ご飯食べた後しばらく話ししたらしていたのですが、辞める数ヶ月前からその人達もお昼から出かける事が多くなり、家事以外はやる事がなく、自分が出勤する意味がわからなくなり、やることやってればいいやと思い本当は10時から出勤なのに、12時前に来てやることやって退勤時間の17時には帰ってという事を何回かしてしまいました。タイムカードは手書きで10時に来てることにしてしまってました。スタッフも私一人だけで、当時は悪気がありませんでした。やる事やってるし。だけでした。ある日マネージャーにバレて注意されただけでしたが、私はやる意味を感じられなくなりやめました。今思えばとんでもない事をしてたな、いい加減に働いてたなと思い後悔ばかりしてます。ただ疑問に思う事が、何故あの時マネージャーは注意だけしたのでしょうか。普通、クビだ！とか訴えてやる！とかなってもおかしくないと思います。働いてないのに、お給料貰おうとしたのですから。それとも今こうして後悔の念に駆られ苦しむ事がマネージャーの狙いだったのでしょうか。今更、会社に実はこんな事してましたと、謝罪するべきなのでしょうが、就職先で働き始めた今問題を出したくない自分がいます。家族に迷惑かけたくないので、、、 こんな事してすみませんでした。と心のうちで謝れば懺悔の内に入るでしょうか。本当は寄付とかもするべきなのですが、一人暮らしで働いたばかり、お金がありません。
偏った思考などの精神疾患により医師から就業不可と診断され数十年、その現実を受け入れ仕方ない、という発想に寄りかる生活をして来ましたが、ここ最近お坊さんの説法や仏教の教えを知る事で神社やお寺に参拝するようになりました。凄く良い事だと思ってます。 過去、外科、精神科の病気がピークの頃は今以上に心のゆとりが無い日々に追われ外科の大病をし精神も崩壊していた中、 動物を殺生したり人を傷つけたり過去の数え切れない程の間違った行いをして来ました。 今となっては後悔するも時すでに遅し。 輝かしい働いていた頃に戻れるはずも無く、今の自分は世の中から必要とされません。 今はせめて一日一善的な徳を積む事を意識してます。願わくば輪廻転生する時にまた人間として生まれたいです。 現状、経済的にも心理的にも明るい未来は無さそうです。が、家族子供を幸せにしたい気持ちは揺るぎないです。 今後どんな事を意識し行動すれば良いでしょうか？
過去(１年前)にしたことで後悔していることがあり毎日そのことばかりが頭をしめていて苦しくて仕方ありません。 心療内科にもかかり不安をやわらげるお薬もいただいていますが、先生によるとうつ病のようなものではなく不安や心配が強いだけだと言われました。しかし苦しくてたまらずこちらに相談させていただきました。 毎日あの時こうしていたら、あの時こうしていれば・・・と、たらればばかりが頭の中をしめています。 周りの人に相談してみても、あきらめるしかないね・・・と言われます。 しかし諦めようと思ってもなかなか心が言うことをきいてくれず諦められません。毎日苦しくて苦しくて、こんなにつらいなら消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。この執着心をなんとかしたいのです。 起きているときはもちろんですが寝言でも苦しい苦しいと言っているようで、一緒に寝ている娘を困らせています。 まだ高校生の娘がおり主人は単身赴任中なので私がしっかりしなければいけないのです。主人には私がこのような状況で家事もまともにできず一日ぐずぐず言ってばかりなので、自分が不幸になるだけならまだしもまわりにまで(特に娘に)不幸を強いている。なんとかするべきだと言われます。 助けてください。執着心が強すぎるのかうまくあきらめて現実に向き合うことが出来ません。苦しいです。 どうしたらあきらめて現実と向き合うことができるのでしょうか。 助けてください。
近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。 お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。 そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。 置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。 毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。 彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。 そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。 今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。 地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。 もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。 もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。 でも本当は生きててくれて、 またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。 苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。 もっと、私からも連絡していればよかった。 もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。 近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。 いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。 後悔ばかりです。 気持ちの整理ができないんです。 自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。 一体私はどうしたらいいのでしょうか。 私には何ができるのでしょうか。。 前向きになれません…
初めて質問させて頂きます。 大学卒業後、新卒で入社した会社を約1年半で辞め、営業職以外の仕事をやりたいと思い昨年10月から公務員を志そうと考えていました。 しかし途中から本当に試験を受けて受かるのだろうか、私は勉強があまり得意では無いです...なので1年間勉強をして受からなかったらどうすれば良いのか等色々な事を考えてしまううちに半年以上経過してしまいました、やはり今すぐに民間企業に就活を始めるか公務員になる為に予備校などに通うべきか悩んでいます。 民間企業に就活をするにしても半年が経過してしまっていること、これが足かせになってしまうだろうと不安でしかありません。 周りの目も凄く気になって仕方が無いです。自分では気にしないようにしようと考えていたのですが、親が近所の人から聞かれたと言われたりすると早くどうにかしなければと思います。 どうにかしなければならないのになぜ今まで行動に移さなかったのか早く行動していれば変わっていたんじゃないかと思うのに一歩が踏み出せずにいます。 仕事を辞めてしまったことを後悔するようにもなってきました。今まで何をしていたんだろうと思います。 甘えてしまっていると私でも思っております。 こんな私に喝をお願い致します。
私には先月復縁した彼がいます。 しかし、毎日のように連絡をくれていたのが、いきなり連絡がなくなりました。 喧嘩をしたわけでもなく、なぜかと聞くと今は大事な仕事を抱えてるから少し待っててほしいと言われました。私的には忙しいのも理解できるのですが、電話の一本や、LINEの一言でも出来ないの？という気持ち、不安や寂しさから、彼にLINEで「今の状況が続くなら寂しすぎるから別れたい。浮気してる以外考えられない」と言ってしまいました。彼からの返事は「あー、わかった。了解、お疲れ、頑張れよ」と… 数日後、別れたいと言ってしまった事に後悔をし、「この間はごめんなさい。反省してます。仕事が落ち着いたらまた連絡下さい。身体だけはこわさないようにね」と伝えたところ、彼からは「ありがとう」と。それから全く連絡とらず1週間過ぎ、私が寂しいとLINEをしたところ、既読のみで3日すぎても返事がありません。 このまま彼を信じて待つべきなのか？ それとも彼の中では私との関係がもう終わっているのか？ 彼にもう一度、もう少し待っててと言われれば今度は信じて、きちんといくらでも待とうと思ってますが、今のままでは状況が理解出来ずどうしたらいいか悩んでます。 今の状況をどうしたらいいか教えて下さい。
度々の質問申し訳ありません。 先日、主人に離婚したいと言われたことについて相談させていただいた者ですが 再度モヤモヤすることがあり、お知恵を貸していただけると幸いです。 ここ２，３日は普通に話してくれるようになり、これから前向きに夫婦修復に向けて頑張っていこうと思っていました。 夜もいつもより早く帰ってきてくれるようになりました。 が、昨日主人から仕事の愚痴を聞いているとき、 もう日本で働きたくない、母国に帰りたいと言われました。 （離婚危機が起きる前から、たびたび母国に帰りたいとは言っていました） 先日の質問時には書いていなかったですが、主人はヨーロッパ出身です。 日本で出会い、私と一緒にいるために結婚して日本に残ってくれました。 主人は手に職があり、現在日本の会社で働いていますが日本独特の上下関係ややり方が合わないと以前から言っていました。 それでも待遇やポジションが良くなる可能性があったため最近は更にガムシャラに働いていましたが、それが無くなる可能性が高い、とのことで上記のセリフが出ました。 まだ結果は分からないし、4月に昇給があるのでそれまでは続ける可能性は高いと思っています。 しかしその言葉を聞いた時、今私と生活しているのは仕事があるからであって 仕事を辞めたら母国に帰ってしまうのではないかと強く感じました。 不安感と先の見えない恐怖に襲われました。 私とも仕事もうまくいっておらず、日本大好きでもないので母国に帰りたい気持ちはとても分かります。 日本語もペラペラではないので、同僚と言葉の壁もあると思いますし、仕事がハードなので慢性的に睡眠不足で常に疲れています。 主人が本当に母国に帰るなら私はついていくつもりです。 それぐらい主人を愛しています。 就職先の不安はありますが、現地の言葉は話せるのでついていく覚悟はあります。 ですがどうしても弱気になってしまうのです。 主人の気持ちが変わらず別れることになったら、ととても怖いです。 ついていくことさえ出来なかったら、と考えてしまいます。 心を強く持ちたいです。
婚約者が亡くなりました。 橋から落ちて亡くなりました。入籍予定日の前日です。 彼は、仕事で悩んでいました。仕事内容には問題がなかったのですが、職場での人間関係に悩んでいたように思えます。わたしも職場は違いますが、同じ職種の仕事をしていたので…。 彼はあまり愚痴をこぼさない人でした。が、キツそうなのは、そばにいてなんとなく分かっていました。 彼は、今の仕事に誇りを持っていたので、思い切って職場を変えて別の場所で、今の仕事をすることを以前から何度も薦めました。しかし、彼は辞めませんでした。 彼は、わたしとの結婚をとても楽しみにしていたように思います。今となっては憶測でしかないのですが。 しかし、彼が亡くなる前日にケンカをしました。 結婚の準備を進めていく中で、彼が仕事と結婚の両立していくのがキツそうな感じだったので、 「今の職場をやめよう？別のところでも仕事できるし」と言ったのですが、「辞めれない」と彼が言ったので、「なら結婚のばす？仕事が落ち着いてからにしよう」と言ったのですが、大きく首を横に振り、「それだけはやだ！」と強く拒否していました。 わたしも、これ以上辛そうな彼を見たくなかったので、「意地悪で言ってるんじゃなくて、あなたのために言ってるんだよ？」と強く言ってしまいました。言い訳になるのですが、わたしも自分の仕事で精一杯で、なかなか彼の気持ちに寄り添うことが出来ていなかったなぁと今になって反省しているところです。 その後、言いすぎたことを謝りました。彼からの最後のことばは「○○ちゃん（わたしの名前）がいなかったら、もっともっとキツかったよ」でした。それから、わたしが眠っている間に、橋に行き、亡くなりました。 あれから、二週間経ちますが、今のわたしにはこの出来事があまりに重く、どう受け止めていいか分かりません。仕事もできません。 彼が亡くなったことが悲しいし、側にいてあげることが出来ないことも悲しいです。後悔もたくさんあります。 あなたは人生これからなんだから！って色んな人に言われますが、よく分かりません。 死にたいと思ったこともあります。死んだ方が楽かなって初めて思いました。でもわたしは死ねません。 まだまだ未熟なわたしは、この出来事をどう受け止め、どういう風に納得していけばいいでしょうか？とてもしんどいです。助けてください。
福祉関係の仕事をしており利用者さんを意図せず引っ掻いてしまいそれにすぐに気づいたにも関わらず本人が引っ掻いた事にしてしまいました。あまりにも悪質な嘘をついてしまいました。私はまだ福祉関係でお仕事をしてもいいのでしょうか？人を傷つけておいて保身に走ってしまいました。
こんにちは。24歳の女です。 私は学童期から18で自立するまで母親との確執に苦しみ、その間は過食嘔吐や希死念慮に苦しんできました。 今は自分なりに悟りを開きつつあり、自分の人生を歩み、楽しむことを覚え始めたばかりです。 そんな中で、18歳～20歳の頃に犯した罪を思い出しては、後悔と自責の念に苛まれています。 それは１度した援交まがいの事、19～20歳のころに３度行った風俗での勤務です。どれも最後までは行わなかったとはいえ、初めてのキスもそこで終えてしまい、その時の光景を思い出しては激しい後悔と不快感が襲ってきます。 どうしてあの時から今まで、平気でいられたのだろうかと思います。 昔の方が強かったのか、そんなことも思います。 最近は幸せを感じることも増え、初めて恋人を作ろうと行動も起こしています。 そんな日々の今、ふとした瞬間、朝に目を覚ます瞬間に思い出すのです。 まるで幸せになることを昔の自分が許さないかのように、その時の記憶や感情を持ってくるのです。 自分なりに調べて、過去の行動は防衛心からくる自傷行為だったのだと理解もしているところです。 でもどうしてもその時の自分が許せず、反吐が出る程気持ちが悪いです。 どなたかに赦しを乞いたくてここに書いているのだと思います。 私のした行いも自分の人生の一部として抱えていかなくてはならないのでしょうか。忘れることはできないのでしょうか。助けてください。
私は母１人子１人という母子家庭で育ちました。 父がいないということを感じさせないほど、母は休みなく働き収入を得、愛情をたくさん注いでくれました。 私は辛いときでも笑顔を絶やさない優しい母が大好きでした。 しかし母は10年前に突然病気になり治療の甲斐もなく亡くなってしまいました。 心臓をえぐられたような感覚とともに、視界に入るもの全てが色を失って見えたほどのショックでした。 私は尋常ではない程荒れました。 お酒を大量に飲みタバコも吸い始め、毎日泣きっぱなしで主人にも当たり散らしてしまいました。 そんな中でも主人や周りの人達に助けられ支えられて、時間が経つごとに笑顔を取り戻すことができましたが後悔だけは今もなくなりません。 母の事は大好きだったのに、反抗期が長く反発ばかりしていたこと、泣かせてしまったこと、なんの親孝行もできなかったこと、楽しみにしていた孫を見せられなかったこと… 私が母の心労を増やしてしまい病気になってしまったんだと後悔することばかりです。 謝りたくて仕方ないのに、親孝行したいのにもうどうしようもありません。 この気持ちはどうしたらいいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いいたします。
いつもありがたいご意見をいただきありがとうございます。 タイトルの通り、会話に割り込んでくる、会話泥棒状態の人に悩んでおります。 一緒に組んで仕事をしている同僚との会話中(仕事の話だったり雑談だったり)に別の全く違う話題を同僚に振って割り込んできて、そのまま私は放置になるのでまあいいかと会話が始まったら(割り込んできたら)そこで自分の仕事に戻っていました。 その人が今私が担当している仕事に口を出してきて、え、何で担当じゃないのに…と困ってしまっています。 長くなりすみません。 質問は、冷静になり考えてみたところ、私はこの人に一定値の嫌な思いがあるから困っている、個人的感情で判断してしまったのではないか、と後悔しております。 これが別の何も思っていない人だったり、上司だったりしたら…とぐるぐるしています。 でも担当者の意見も聞かずに人の仕事に割り込んでくる、自分のやり方を蔑ろにされたと思ったのも事実です。 私は間違ってないと胸を張って大丈夫なのでしょうか。それとも会社の意見として受け入れるべきだったのでしょうか。
30代医療従事者です。2週間前に仕事で、医師強く指導さられることがありました。そこから、仕事のことが頭から離れず、何日か不眠になりました。 最近は寝れてはいるんですが、8年前に起こした仕事のミスが離れなくなりました。このミスは命に関わる問題でもあったのですが、気が動転し、私は人に伝えるタイミングを逃してしまいました。 その後は何かが起こったわけではありませんが、なぜあのようなことをしてしまったのか、後悔と罪悪感で毎日苦しいです。 仕事でも、似たような現場になると緊張して不安になります。不安になりドキドキし、仕事がちゃんと出来てないのか不安になり、2週間前に指導されたことでもこの先うまく行かなかったらどうしようと考えてしまいます。 子供が二人います。目の前のことをしっかりしたいのに、気持ちがなかなかついていきません。主人には、こんな私にイラつかせてしまっています。精神科とか勧められて、この先前を向いて行きたいです。
適応障害となり会社を辞め、今は新しい会社で働いているのですが、また適応障害にならないか不安なのと、前の会社の環境と比べてしまう日々が続いてます。 前の会社は仕事のキャパオーバーが原因で適応障害となり退職したのですが、今落ちついた状況で考えると、大きい仕事を任せてもらえてたこと、先輩、後輩に恵まれていたことなど今の会社と比べてしまい、すぐに退職という決断をしたことに後悔する日があります。 自分で下した決断なので、甘えたことを言っているとは思うのですが、今の会社の仕事が嫌いなわけではないのですが、前の会社の方が良かったのではないか、今の会社でまた適応障害になったら転職した意味がないのではないかなど、色々考えてしまいます。 年齢的に仕事もある程度こなせるようになり、そろそろ結婚しようと思っていた時期でもあったので、心が沈んでしまいます。周りは結婚をし、仕事も順調に行っているのに自分は何をしてるんだろうという気持ちになります。 こんな自分は甘えなのでしょうか。
私は子供の頃から戦って人々を守る軍人に憧れていました。大人になって軍人ではないですがかなり近い職種に着きました。 (やっている人が非常に少ない仕事で特定されてしまうので職種は明かせません。すみません) 初めのうちは私が相手を殺す事で周りが喜んでくれてやりがいを感じていましたが時折、どう考えても納得出来ない殺しをいくつかこなす事になり自分の仕事に疑問を持つようになりました。 (相手があまりにも気の毒すぎる、人々に頼まれて人々の為に殺したのに頼んだ張本人達はそれをどうとも思っていない、など) 結局、人々の嫌な所ばかりが目につくようになってしまい相手を気の毒に思って殺せなくなり、仕事をやめました。 仕事を辞めて数年経ちましたが未だに殺したのは間違いだと、人々の為に戦ったのは間違いだとしか思えず未だに自分が殺した相手達の叫び声や情景が忘れられません。 世の中のニュースや街の人々を見ているだけでも当時の自分がした事を思い出してとても虚しい気持ちになります。 どうしたら楽になれるでしょうか。そもそも殺しをした人間が楽になりたいなどとおこがましいのでしょうか？ だとしたら死ぬしかないのでしょうか。
今日仕事がなくなりました、自分の態度が悪かったので仕方ないです、好きになれない仕事だったからかもしれません、でも価値のない人間だと自分で思うと、きついです、 住んでいた部屋も、今月中に引っ越さなくてはいけません、大家さんと、小さい、トラブルがあり、自分の意志での引っ越しですが、仕事もなくなり不安です、それと2，3、日前に婦人科検診で、子宮筋腫と診断され、それもいたいです、 たぶんすべてが中途半端な気がします、一つ一つの事に100セント、気持ちが行かない、大事にできないからだと思います、たぶんこれは自分自身への愚痴ですね、でも新しい一歩の為何か言葉が欲しいです、、、よろしくお願いします、
タイトル通り逃げてしまいました。といっても中学までは通うだけは通っていましたが、高校でもっと嫌になりサボりまくってました。後悔がものすごくあります。 努力が嫌いで勉強や部活や行事や習い事など全て逃げ不真面目でした。 やり直したいです。 どうしたらいいかわかりません。 21歳で、21年間サボってきたので、周りとの差がすごくあります。 怒られてばかりだったのが悔しいです。 親には発達障害じゃない？と言われ、違うのにな…と思ってます。 これからやるにも逃げたことがやばすぎて立ち直れません。 本当にどうしたらいいですか？ 挽回するために東大に入りたいと思ってます… やり直せるなら幼稚園に戻りたい。 めんどくさがりやで、普段の風呂や歯磨きもサボってしまいます。
時の流れが余りにも早すぎます。 緊急入退院を繰り返し、ちょうど一年前も再発で手術を受けることになって遠方で暮らす高齢の両親、兄弟には心配をかけたくない気持ちがあって、家族には手術を受けたことは今でも誰も知りません。 その気持ちを大事にして下さった医師には感謝です。 退院後、体力回復と生活をする為に日雇いのアルバイトを繰り返して、行政の福祉に助けて頂きました。 友達が少なく寂しさを埋める為に浪費を重ね、延滞となった電気料金なども遅れながら支払い続けていますが、行った行動を後悔してバチがあたったと思う毎日です。 時々、不安で眠れなくなっていて社会復帰していますが、好きな仕事ですが人間関係で悩んでいます。 会社は会社、自分は自分で割り切れば良いのですが性格上、歯がゆいです。 このまま続けられるか、辞めるか。 不安な気持ちを押し殺し、いつかは限界が来るのか思ってて気持ちが折れてしまいそうで、休みの日は合間で近くのお寺で手を合わせの繰り返しです。
はじめまして。今年から社会人として働くものです。仕事を頑張りつつ、将来は結婚して幸せな家庭を築きたいという願いがありますが、１つ後ろめたい過去があり、悩んでいます。 それは、以前失恋や就活などのストレスから風俗店を利用し、性行為を行ってしまったことです。 避妊に失敗した様子はなく、相手と連絡先は一切交換しておりませんが、もし万一子供が生まれていて、将来何らかの手段で私を特定し、認知や養育費を請求される可能性も相手の状態を知り得ない以上完全に否定することはできません。 もしそうなった場合、家族がいたならば大変な迷惑をかけてしまいます。 そう考えると、もう恋愛や結婚は諦めるべきなのかと思えてしまいます。 風俗でお勤めの女性には失礼ですが、罪悪感と共に大変後悔しております。どうかこれからの生き方について知恵をお授け下さい。
6歳、3歳、来月1歳の男の子3人の母親です。 長男、次男がやんちゃで、大声をだしておふざするのが大好きで朝からずーっとふざけていてするべきことがなかなか進まず、イライラしてしまい、怒鳴ったり怒りすぎてしまいます。 怒っても長男も次男も謝るだけは謝りますが、全然変わる様子なくため息ばかりの日々です…。 子供は言うことを聞かないものだと頭ではわかっていますが、なかなかうまく注意できない自分に余計イライラしたり、怒りすぎて後悔したり、こんな母に育てられた息子達の将来が不安になり泣けてきたりもします。 長男はわたしの怒り方を真似して次男に怒鳴ったりしていて、それも辛いです。 私の父は昨年亡くなり、母は15年交通事故の後遺症により障害者で、主人の両親は他県にいます。主人は仕事が忙しくなかなか家事や育児を手伝ってもらえる環境ではない状況です。 気持ちの切り替えやゆとりを持って愛のある育児をしたいと思っているのですが、どのようにしたらいいでしょうか？
有り難し 33
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