問答一覧

検索結果: 1876件

震災を通じて、私たちにできることとは

東日本大震災から２年が経ちました。世間では復興復興といつつも、政府はエネルギーの話に切り替え、しまいには増税を論じて、最近ではTPPの加入を急いでいます。義援復興金というお金も別のものに使われ、復興は進んでいるようで本当に苦しい人はまだまだいると思います。ボランティアという大義名分のもと、出会いを求めて東北でお祭り騒ぎをする愚かな若者。節電を多いに利用して経費が浮いた企業。東京では対岸の火事のごとく、他人事でそれを利用して暗い街を何かのイベントと勘違いした若者が合コン騒ぎ。復興という名を利用し、なおかつ放射能汚染を無視して、購入して東北を助けようとなどとマスコミを動かす企業。それを正義のごとく振る舞い、プロパガンダ的に利用するマスコミ。海外では大きく問題に取り上げられている福島原発の汚染水の処理問題を全く報道しないマスコミと報道規制をする政府。震災直後、雪の舞う瓦礫の前でお祈りをするお坊さんの写真がありました。家族が無事であるように祈る小ささな子の写真がありました。目の前で家族を亡くし泣き崩れる少女の写真がありました。心が痛むなか、3.11を迎えて改めて考え、このような世の中で、私たちは何をするべきでしょうか。何ができるのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

母の遺志を叶えたいけれど…

4月19日に母が急性大動脈解離で突然亡くなりました。生前、母はお墓には入りたくない、遺骨を石にしてほしいと言っていたのですが、真剣に話をすることもなく逝ってしまいました。亡くなってから調べたところ、石にするには遺骨の全てではないこと、残りは散骨できるとのことですが、分骨することに抵抗があります。弟は、父と一緒に納骨するのがいいと言うのですが、それでは母の遺志を無視するようで悩んでいます。お墓には入りたくないと言っていた母の気持ちを無にして、納骨してしまったら、母は悲しむでしょうか？もっといろいろ話をしたかった。なぜお墓には入りたくないと言ったのか、ホントの気持ちをもう知ることはできないので、苦しいです。

有り難し 16

回答 2

愛犬に辛い思いをさせてしまいました

昨日の朝、16年間共に暮らした愛犬を亡くしました。外飼い犬でしたが丈夫な子でした。去年の冬から腰が弱くなり、急激に衰えていきました。それでも調子のいい時は散歩に出掛けたり遊ぶ事が多かったです。彼が亡くなった日の夜中、私は夜中の1時頃に目が覚め、眠れなかった為ずっとゲームをして朝になるのを待っていました。2時になった頃でしょうか、外から大きい声で「ワンワンワン！」と鳴くのが聞こえました。以前夜中に痴呆で鳴く事があったので、すぐにおさまるだろうと、さほど気にもとめずゲームを続けていました。やがて日が昇り、私が朝食を済ませた後に母が起床しました。 9時頃だったと思います。家のインターホンが鳴り、母が何やら慌ただしくしているのが聞こえました。私の名前を呼ばれ、母がいるドアが開いたままの勝手口の先を覗くと、「○○ちゃんが死んじゃった…！」犬が普段暮らしているスペースは、犬小屋の数ｍ前に段差があり、そこから坂になっているのですが、昨晩その段差に落ちて上に登れなくなってしまったらしいです。ご近所の方が、亡くなっているのを見つけて知らせてくれました。私が見た時には段差の上に引き上げられ、横たわっていました。タオルが掛けられていましたが目は開き、口から血を流して硬くなっているのが見えました。歳をとって弱っていたからいつ亡くなってもおかしくなかったのに、大丈夫だろうと、夜中に彼が声を上げて助けを呼んでいたのに、無視して、愛犬が死んでしまったことに気づかず何時間も、呑気にゲームしてたんですよ？私。暗闇の中で不安で怖くて悲しかったかも寂しかったかもしれないそう思うと、彼に申し訳なく、あの時すぐに様子を見に行かなかった自分が許せません。遺体を埋葬する際に抱き上げた体は冷たく、硬くなっていました。昨日からの一連の出来事が、あまりにも衝撃が強く、生きていた頃の人懐こくて優しかった彼の姿がだんだん思い出せなくなりそうで、とても怖いです夜中に鳴いていた時に、ちゃんと様子を見に行っていれば、助けられたかも知れません。助けられなくても、1人で寂しい思いをさせずに逝かせてやることはできたのかもしれません。今日も昨日と全く同じ時間に目が覚めました。突然の事で考えがまとまらず、支離滅裂で長文になってしまいましたが、お願いします、助けてくださいずっと涙が止まりません

有り難し 8

回答 1

父の死を受け入れられずにいる娘

2006年10月、くも膜下出血で主人は突然死しました。高校生だった娘は修学旅行中の出来事でした。以来、娘はお仏壇に手を合わせることもまともにできずにいます。このまま様子を見守るだけでいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

遺骨について

初めて質問させていただきます。もう８年ほど前の話です。母が妻子ある方とお付き合いをしていました。母は離婚して独身、相手は離婚調停中で別居中。その時私はもう成人して家を出ていましたし、元々母ともいい関係ではなかったので、いい歳をした男女のイザコザに興味もなく好きにしてくださいと思っていました。しかし、ある日突然、母の彼が自殺をしました。その日から地獄のような日々が始まりました。内縁の関係ながら本妻ではないので、彼の死に目にも会えず、葬式にも参列を許されず、精神不安定になった母の側に側にいなくてはならず仕事を何日も休む日々。。よく知らない男が練炭自殺した車を掃除させられ、世間体があるからとクビにさせられた母の上司に頭を下げ、彼が飼っていた犬の貰い手を探し、毎日情緒不安定な母の話に付き合う日々。仕送りをしながら、母の働き口を私が探しました。そんなある日、彼の本妻が、亡くなった後に籍を抜き、遺骨を母に渡してきました。きっとめんどくさくなったのでしょう。もらうものだけもらう手続きをし、籍を抜き、邪魔な遺骨を母に押し付けてきたのです。死に目にも会えなかった母は、後先考えず喜んで受け取ってしまいました。この先母が亡くなった後、その遺骨を私にどうしろというのでしょうか。母と、よく知らない男に振り回された私の大事な２０代を返して欲しい。本当なら母と一緒に骨もその辺に捨ててやりたい。くだらない話を長々と申し訳ありません。残った遺骨をどうしたらいいのか教えていただけませんか。

有り難し 4

回答 2

亡くなった父に会いたい

こんばんは！昨年8月に父がガンで亡くなりました凄く悲しくてここ最近までずっと泣いていて無理して笑ってる時もあり今でもふっと父に会いたいと思ってしまいます。たくさん迷惑かけて親不孝ばかりしていつか返したいと思っていても遅くなって気づけば病に侵される父を見守る事しか出来ませんでした。余命も一年と宣告されていましたが進行が早く２ヶ月で亡くなってしまい、お疲れ様でした、ゆっくり休んで、ダメな娘でごめんとしか伝えられませんでした。今一人になり友達は居るけど私は父が大好きでしたので勝るものはありません。毎日父に会いたいと願ってしまいます。私はどうしたら良いかわかりません。父はちゃんとそばに居ますか？今ちゃんと天国に居て来世のために何かやっているのでしょうか？この気持ちを抑えるにはどうしたら良いですか？教えて下さい

有り難し 27

回答 1

夫の実家のお墓に妻は入るのですか

5年前に夫の父が亡くなり、次男であったため、お墓がなく、本家に入れてもらう訳にはいかないようで、新たに作りました。私たちの自宅からは、たぶん車で2時間位です。ふと思ったのですが、私が何かで突然の場合、私は、普通ならそのお墓に入る事になるのでしょうか。死後の世界は分かりませんし、魂がお墓に留まるとは思いません。正確には思いたくないので、実は何らか留まるものがある…だからお墓参りというのがあるとしたら、私は夫の実家にのお墓には、まず入りたくありません。自分の実家がいいです。また、私たちの息子は一人だけ。私の弟にも、また夫の姉二人にも、子供は居ません。私の弟は未婚ですが、年齢的に今後結婚し、子供の可能性は低いです。となると、お墓の負担は、私の息子が両家を一人でとなり、それぞれが離れた別方向で遠く、時間もお金もかかり、負担をかけさせたくないです。私の実家の方のお墓は代々古く…それでも、所謂、墓じまいを考えなくてはと思っているところ、不謹慎な言い方ですが、夫の実家、新たに作っちゃうのと思いました。都心に機械式に位牌が出てくるような…その方が子孫の負担にもならないしと。アドバイス頂きたいのは、いつ何があるかは分かりませんので、私が夫の実家のお墓に入らないで済む方法を、冷静に夫に伝えておくにはどうすればいいか。まもなく成人する息子もいますが。また、墓じまいは、あまり良くないことなのですか。たったひとりの息子に影響し、不幸になっても困るので。また私の実家も墓じまいをするので、夫の方もして欲しい。もちろん、今すぐではなく、息子の代になる前に、私たちのうちに…なのですが、どのように話したら理解してくれるでしょうか。更に私は多神教のようで申し訳ないのですが、カトリック教会に通っていて、もしかしたら洗礼を受ける可能性もないわけではなく。そこら辺の知識がなく分からないのですが、カトリックなので、仏教のお墓には入らないとなりますよね。

有り難し 5

回答 1

ひとりぼっちになるのが怖いです。

こんにちは。初めて利用します。弟が亡くなってもうすぐ二カ月がたちます。今年の春から中学二年生になる弟です。私は弟が大好きです。弟の成長がうれしくて、一緒にいるのが楽しくてたまりませんでした。一緒にやりたいことが山ほどあった。一緒に旅行したかった。私の運転でどこかに連れていってやりたかった。また一緒に映画もいきたかった。これからいっぱいいっぱいいっぱい一緒にしたいことがあった。弟がいないまま時が過ぎていくのが悲しいです。あと何十年も弟に会えないまま人生を過ごしていかなければならないのが辛いです。私はコミュニケーションをとるのがうまくありません。素をみせて気楽に話せる相手は家族しかいません。なかでも弟といるときは気楽で、私には弟がいて本当によかったと思うことがこれまで何度もありました。それなのに弟はいなくなってしまいました。最後に会話をしたかったです。頼りがいはなかったかもしれないけど、相談してほしかったです。悔しい。弟がいなくて寂しい。今はお父さんもお母さんもおばあちゃんもいて、なんとか生きていられます。今は幸せだと思っています。だけどこの先、順番でいけば、おばあちゃん、お父さん、お母さんといなくなってしまいます。私一人になってしまいます。そのことを思うとすごく苦しいです。私は人と仲良くなること、会話をすることが下手です。この先結婚して子供ができれば一人ではなくなりますが、コミュニケーション下手な私が、素をみせれて気楽に話せる相手に出会うことができるのか不安で仕方ありません。この先、弟のように気楽に話せる友人や恋人と出会えるでしょうか。不安です。一人ぼっちになるのが怖いです。みんないなくなって生きていけるのかわかりません。こんな自分を脱するにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

死んだ祖先に声は届いていますか？

こんにちは。私はお寺や神社に行くたび、自分のおじいさんやおばあさんに声をかけます。母方のおじいさんとおばあさんは早くになくなりました。私が生まれるより前です。おばあさんは自殺だと聞いています。両親がなくなる中私を生んだ母は大変だったろうと思う反面、ずっとこの祖父祖母を許せませんでした。母が辛いときどうして1人にしたんだろう。母にはずっと逃げ場がありませんでした。勝手に後先考えず自殺したおばあさんが許せませんでした。結局、辛い自分から逃れるという自分の幸せを専攻して子を残して死ぬなど最低だと思っていました。しかし。大人になった今それほど、辛い状況だったという気持ちを察するようになり許すようになりました。今で言ううつ病だったようで急に亡くなったおばあさんをおいかけるようにおじいさんも亡くなりました。父方のおじいさんは、離婚していました。なので私にはもともとのおじいさんと、再婚してやってきた血の繋がらないおじいさんがいました。元のおじいさんは、昔はひどい暴力暴言をしていたと親戚や父が言っておりみんな近寄りませんでした。なので会うのも年に一度。会うたび、私には必ず「べっぴんさんになったね」と笑っていました。それしか記憶がないくらいです。死んだ時、おじいさんの家に帰ってきて、そしたら誰もいなくて。べっぴんさんだねと言ってくれる人がいなくて、年に一度しか会わなかったのにこんなにこんなに悲しいのかと涙が出ました。血の繋がらないおじいさんは、私にとっては本当のおじいさん像という感じでよく会いました。色々なストレスで泣いてしまう私に何も言わず手を握って一緒に寝てくれた唯一の人です。家族の中で唯一、私に親戚同士の悪口や愚痴を言わなかったとても優しい人です。なのに死ぬ二日前、余命宣告されていたおじいさんに会った時、私はきちんと挨拶できませんでした。死ぬだろうが実感が湧かず、どんな言葉をかければよいかわかりませんでした。死んだ時も棺桶にみんなのように手紙を入れられませんでした。最後、棺桶の体を触れて初めて、涙が出ました。何日も何日も。本当に大事な人だったことに死んでから気づきました。いつも後悔しお参りするたび祈ります。そして私のことはいいからどうか、それぞれの子供を見守って愛してあげてと願います。私のことはいいんです。今からお墓お参りに行きます。声は届きますか？

有り難し 20

回答 2

昨日、祖母が亡くなりました。

いつもお世話になります。 2018 5 27 7年間入院と施設の入退所を繰り返していた母方の祖母が亡くなりました。９３歳でした。 2018 5 28 本日火葬と葬儀ですが、私は仕事のために出席出来ません… 本来は出席するべきなのでしょうが、仕事を急に休めません… 上司にとやかく言われます…ので。嫌味とか。今まで欠勤は一度もないです。ただ、祖母が意識のあった先週に会ってきたのと亡くなる前日に会ってきたので生きているうちに会えたので良かったと思っています。亡くなってからより生前に会えたのですから。葬儀は家族葬みたいな感じで１０人以下でやるそうです。今日一日、手の空いた時に祖母を思いながら仕事に取り組みたいと思います。あと、２年前に父方の祖母も亡くなっています。その祖母の信仰的なこともあり、あまり人に言っていません。そして、関係ないですが、私の職場で立場上いろいろあり、身内の死の話は職場に言わないようにしています、今回の件も含めて。なにかとぞんざいな扱いを受けていますので。職場に入ってすぐに勧誘を受けた互助会もやめようと思います。少額ですが毎月取られるのに私が使うことはありませんし。関係ないですが、同じ部署の人間は遠い？身内の葬儀？という理由でよく休みをとります。入ってすぐの人も立場が上なので身内の葬儀などで休みます。羨ましくないですが、差別を感じます。金を稼がなければいけないので辞めるとか考えていませんが、仕事以外で関わりたくない人達の集団にいます。辛くないですが、性格が悪くなっている気がします。祖母の死で辛い気持ちを誰かに聞いてもらいたかったので書きました。

有り難し 12

回答 3

中絶を受け入れつつも後悔

はじめまして。わたしは、20歳学生で現在妊娠6週目です。中絶手術を明日に控えています。相手の方も学生で年齢は1つ上です。お互いに避妊には細心の注意を払っていたつもりでしたが、失敗してしまいました。妊娠したことを知って数日は、生命が宿ったことに嬉しさを感じた反面、産むべきかどうかという悩みと今後の不安とで頭がいっぱいでした。ですが、彼と話し合い、2人とも学生で育てるのは経済的に厳しいため中絶することを決めました。これが今できる現実的な判断だと分かっています。話し合った直後は、今回の中絶は仕方のない選択だと納得しました。しかし、最近悪阻で吐き気が来る度、お腹が張るようにじんと痛くなる度、お腹の子の存在を感じるようになりました。エコー写真で少しずつ経過を見るのが辛いです。お腹の中で｢生きたい｣と叫んでいるようで、自分がしようとしている中絶という行為の残酷さを改めて実感しました。また、自立もしていないのに妊娠をしてしまった情けなさも痛感しました。これは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。彼もわたしも経済的に自立していない現時点で、産まれてくる子を幸せにできる保証がありません。中絶することが最良の判断であることは分かっています。ですが、後ろめたさは消えません。産んで育てられない自分への憎しみ、せっかくこの子がわたしを選んで来てくれたのに受け入れることができない悔しさ、その命を奪おうとする自分の怖さ、もしあと数年後に来てくれたならというたらればの妄想で押し潰されそうです。罪悪感と自己嫌悪で苦しいです。産んであげたいという思いと産めない現実の間で板挟みになり、自分がどうするべきなのか分からなくなります。言いたいことがまとまらずにすみません。正直手術を明日に控えた今も気持ちの整理がついていません。わたしはこの苦しみをどう乗り越えるべきなのしょうか。後悔すら受け入れて前を向ける日は来るのでしょうか。そして、自分勝手なことだとは重々承知の上で、またいつか、この子はわたしのところへ来てくれるのでしょうか。今度こそ、いつになるかは分かりませんが、家族になる環境を整えて迎えたいです。もう一度会いたいです。どうかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

最愛の父の死が辛いです。

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。五日前に父が他界しました。元々肺気腫で通院していたのですが、日常生活に問題なく、いつも愉快で楽しくて明るい父でした。家族みんな本当に仲良しでした。それが、私が引いた風邪を拾ってしまい、高熱を発し……救急車を呼んで即入院。たった4日で眠るように逝ってしまいました。指定難病を持っている母には父の死が耐えきれず体調をガタガタと崩したため、親戚の助けを借りながら通夜や葬儀は私が全て取り仕切り、骨上げまで必死に頑張りました。父は母を本当に大事にしていて、母を守るのを生きがいにしていた人です。そんな人がいなくなり、母は日に日に気持ちが弱っていっています。私も最愛の父の死を受け止められず、弱っている母の前で号泣してしまったり、母を守りきることが出来ません。もし風邪を移さなかったら？父が風邪を引いた時すぐに病院に連れて行っていたら？ 24時間父に寄り添っていたら？後悔と罪悪感で押し潰されそうです。母の前でも、街の中でも、気がつけば父を呼び、涙が溢れてしまいます。ふとした拍子に胸から痛みが駆け抜けます。このままでは母にさらに負担をかけてしまいます。でも父に会いたい・父の死が辛いんです。どうしても表に出てしまう。私は父の死を乗り越え、母を守りきることができるでしょうか？すごく辛くて、苦しくて寂しいです。どうすれば母を元気づけてあげられるでしょうか？父に会いたい。風邪を移してしまったのを謝りたい。最愛で最強のお父ちゃんだったと伝えたい。苦しくて苦しくて……。

有り難し 24

回答 1

病死した猫に会いたいです。

先月12月14日に愛猫10歳を亡くしました。イヤイヤ期の子育てに翻弄され常にイライラしていた私は愛猫の体調不良に気づいてやれず、優しくしてやれませんでした。実家の倉庫で野良だった母猫から産まれ、6匹兄弟の中で一番身体が大きく、強く、甘えん坊の女のコでした。すこし鼻呼吸に問題がありましたが、強い身体の持ち主で筋肉も凄くて大食いでした。東京から福岡までの引越しドライブもへっちゃらでした。なので私は完全に彼女に甘えていました。11月から異常に吐くようになり病院に連れて行きましたが遅かったのでしょう。3度病院に行き、やはり精密検査しないと解らないと医師に言われ、検査しましたが結果何の病気か解らないと言われました。その後、検査から三日目の朝9時に逝ってしまいました。血の混じった嘔吐物を吐いていたのに、死んでほしくなくて、食べたくない食事を無理矢理させて、薬を飲ませて、熱もありお腹もとても痛かったろうと思います。火葬後、お腹の辺りが血で赤黒かったそうです。死ぬ寸前の私の腕の中で見た濁った瞳が忘れられません。長く寂しい思いをさせました。あんなに甘えてきてたのに、子育てばかりで構ってやらず、邪魔にしてしまいました。後悔ばかりで謝りたくて毎日泣いています。お供えも毎日して名前も呼んでいます。一緒に連れてきた姉妹猫も朝方まで夜鳴きをし、骨壷にすり寄っています。叶うならもう一度、彼女に全てを謝って一緒に暮らし直したいです。生まれ変わって帰ってきてほしいと一方的に身勝手に思っています。花や水、大好きだった餌を供えても気分は落ち込むばかりです。たくさん撫でてやれば良かったと今更後悔しています。姿の見えない毎日に気が沈みます。 1月2日に夢を見ました。彼女は実家の風呂場に嬉しそうに現れました。実家には母猫が居り元気にしています。49日までは母猫の側に居るのでしょうか...。私のような飼い主のところへは二度と来てくれないのでないか、そんな気がしてならないです。

有り難し 6

回答 1

許す事について。憎しみが消えない。

２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきましたが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。時間が解決するものと思っていましたが、そうでもないようです。このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2024/04/07回答受付中

一周忌法要

いつもハスノハ拝読させていただいております。さて、もうすぐ娘の一周忌なのですが、法要はしなくてはいけないですか？まだ亡くなったことを受け入れられないのと（体調にも波があり当日どうなるか不安）、実家も遠方なので親戚を法要に呼ぶことも予定してません。遺骨も離れるのが辛く今だにお墓に入れていません。私一人だけで法要になると思います。また菩提寺も遠方なので、法要したほうが娘のためになるのであれば、家ではなく近くのお寺で法要お願いしようと考えていますが、問題ありませんでしょうか。近くに相談できる家族も知人もおらず、近くのお寺でお願いしても良いとなった場合、実家の宗派である天台宗であればどこのお寺様でも良いのかも含めてアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 0

回答 1

助けてください。

昨晩、飼っていたペットを踏んでしまい、殺してしまいました。私が一番お世話をしていました。一番可愛がっていました。なかなか懐かない子で、いつか手に乗せてなでなでするのを夢見て毎日お世話をしていました。多分不慮の事故です。それでも自分が殺してしまったという思いが消えません。家族は事故だから私のせいではないと、仕方ないのだと慰めてくれますが、心の整理がつかず、眠れず、あの時こうしていればという後悔が無くなりません。今までの人生で一番苦しいです。一緒に飼っていた弟にも申し訳なさでいっぱいで、謝るしかできません。どうやって気持ちの整理をすれば良いのでしょうか。とてもしんどいです。

有り難し 28

回答 3

コロナで行けませんでした。

以前はご回答頂きありがとうございました。今回は別件でご相談させていただきます。今年の4月に東北に住む祖父が闘病の末に亡くなりました。私は都内に住んでいるのですが、お正月は帰省し会うことが出来ました。その後新型コロナウイルスの感染が拡大しそれ以降は行くことが出来ませんでした。またお葬式なども、もしウイルス運んだら大変だということで今の今まで帰省出来ておらず、お墓などにも行けてない状態です。まだ亡くなったという実感が持てません。祖父は会いにこない私たち家族のことをどう思っているでしょうか。どうしたら祖父のためにしてあげれるでしょうか。また最後は家で過ごしたいと言っていた祖父の願いを叶えてあげることが出来なかったことについてどう祖父に謝ったらいいでしょうか。ご回答よろしくお願いします

有り難し 1

回答 1

2023/03/03

自殺した夫のこと。

以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。そして、自殺してしまいました。一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。ごめんなさいと謝りたいです。責めてごめんね、伝えたいです。旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。

有り難し 11

回答 2

愛するペットを誤って殺してしまいました。

我が家に来て5ヶ月のインコを誤って殺してしまいました。私によく懐いていて、とても可愛い子でした。私が出かける時に、ついてきた事に気付かずドアに挟まって死んでしまいました。出かける準備の時、何回も肩に止まりに来てたのだから、ゲージに入れれば良かった。リビングのドアを閉めればよかった。私の不注意による事故です。火葬をし、今はお骨になっています。あの子は死んでしまった、殺してしまった、まだまだ沢山生きられたのに、私はこうして生きてるのが辛いです。あの子の為に出来ることはありますでしょうか。罪を償いたいです。

有り難し 26

回答 2