問答一覧

検索結果: 238件

先生がすき

高校3年なのですが学校の先生をすきになりました。もうすぐ卒業なので告白しようか迷ってます。先生は若くて彼女もいるらしく仕事とプライベートははっきりわけるような人です。人目もあるので告白するなら手紙をわたそうと思うのですが手紙だと手元に残ってしまうのが少しネックです。後悔したくない気持ちと迷惑ではないかという気持ちかあります。ごはんに連れて行って下さいといってもやんわり断られました。やっぱり先生には私なんて子供みたいなものなんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

前を向くには、、、

過去に浮気から付き合った経験と、体だけの関係の男性がいたこと。現在男女共に友人が多く、週の半分以上呑み会に行って居ること（朝まで飲むこともあり）以上のことが気になり、お付き合いしていた女性と別れました。そんな彼女は自分と釣り合わないぐらい綺麗で、人当たりも良く社交性があり、憧れのような存在でもありました。付き合って日が浅く、彼女自身まだ周りに言えるほど好きという感情になっていないと言われ、付き合っていても呑み会などの多い彼女に対して不安と疲れが溜まってしまい先日別れ話をしてしまいました。お互い遊びじゃなく結婚を考えてのお付き合いだったのですが、付き合ってからも飲み会の頻度は減ることはなく、飲み会は楽しいし結婚したら制約が掛かるから、今のうちに楽しみたいと言っていました。飲み会を控えるつもりはないという彼女に耐えて付き合うことも考えましたが、将来を考えると辛くなると思い別れを告げてしまったことを後悔してしまって居る自分もいます。私自身友達は多くなく、現状は仕事と彼女の事を考えて生活をしていた為、心にポッカリと穴が空いてしまったような気持ちです。本当にこの決断が良かったのか自分の中で整理できず、これからどんな気持ちで過ごしていけば良いのか御意見を頂けたら幸いです。

有り難し 25

回答 1

2021/08/20

離婚して精神的に辛いです。

はじめまして。昨日離婚をしました30代後半の男です。元妻は20代後半で結婚期間は2年ほどでした。最後の一年ほどは別居しており、会って話し合いもしたりしていましたが結局は関係は元にもどりませんでした。お互いに浮気や暴力があった訳ではなく、原因は価値観や性格の不一致でしたが、元妻がどうしてももう私とは一緒にやっていけないということで泣く泣く承諾した形です。届けを出す前にはある程度覚悟はしていたつもりでしたが正式に受理をされ、改めて離婚したのだと実感し喪失感と寂しさ、後悔の思いが非常に強く、絶望感が非常に強いです。仕事も体調不良ということで休んでしまいました。情けない話ですがふとした瞬間に色々と考えてしまったり、良かった時のことを思い出して急に涙が出てくることもあります。ですが仕事もいつまでも休むわけにはいかず、なんとか気持ちをコントロールしたいのですがどうしたら良いかが分かりません。この先のことや、あの時こうすればよかったのかな、など色々考えてしまいしんどいです。時間が解決してくれると言いますが、今の仕事の同僚や取引先にも迷惑はかけたくないのでなんとかしたいのですが、どうしたら良いかわかりません。何か前向きになれるアドバイスなどありましたらお願いいたします。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

どうすれば？

弟が取締役社長をしている会社に経理として６年弱働いてきました。この間何度も弟と揉めては仲直りをし今まで仕事をこなしてきましたが、先日些細な仕事のミスによってまた揉めてしまい罵声を浴び物まで投付けられ弟の初恋の人も同じ社内におりその人ばかりを庇う発言に耐え兼ね退職する事を選択しました。自分でも自惚れて居たので弟も他の社員も私を必要とし引き止めると信じていました（実際、いままで退職を言い出した者は引きとめられた人が殆ど、しかも経理は私1人です)でもすんなり退職を認められてしまいました。そこからはもう何が何やら分からなくて... 仲良く、仕事のペアーを組んでいた男性も手の平返したようにろくに会話もしない、お昼も一緒に行ったりしていたのに誘っても用事があるなど理由つけて行かない、今まで相談事をラインでしてたけど邪魔くさいのか何度も同じようなことばかり書くのでうざいのか返事もこなくなって今日は話かけても空返事。先程の初恋の人は私と弟が揉める度にこころを痛めていたらしくその度に自分が退職すると訴えていたそうです。でも私と弟が揉める原因に彼女の存在が少なからず関わりがあります(彼女は家庭にも問題がありいつも社内で溜息をつくのでその度に私がまた迷惑かけた？仕事が大変？そう思う度に仕事を手伝っていたのですがそれが良くなかったみたいで)彼女に働く事を持ちかけたのも私です。彼女に姉弟は一緒に働くのは無理とも言われ退職を決意しましたが、日が経つに連れ彼女の行動を見ていると私が彼女にとって目の上のたん瘤だったのかと思える程張り切って仕事をし他の女性陣を引っ張ってます。弟も退職届を出した私が許せないのかずっと無視したままです。後任に引継ぎをする為まだ出社はしていますが仲良くしてもらった男性に会うのも辛い信用できない、張り切っている彼女、無視する弟に苛立ち憎しみ恨みの感情が沸々と湧きます。その上ペアーを組んでた男性と弟は険悪の仲だったのに私が退職と決めた直後急に仕事を回して社内一体感の雰囲気を作り出して。私が居るせいで？って更に追い討ちかけられて考えては後悔、怒り、人と話したくない関わりたくない、と思えば涙溢れてきて、自分が居なければとさえ思います。人を信用したいのに、今は誰も信用できません。どうすれば前向きに考える事ができますか？どうすれば人を信頼信用できるようになれますか。

有り難し 27

回答 1

親の心

今までの質問を読んでいただけると旦那の様子が分かると思うのですが、礼儀もない酷い人。あれから、旦那の親に助けを求めましたが、片親で育ててきて、旦那の事をとにかく可愛がっているので、旦那の事を一言の注意すら出来ない、どうしようもない親で、あてになりませんでした。旦那の職場の上司に相談しましたが、それもダメでした。それに加えて、旦那は私に内緒で、元彼女と連絡をとっていて、食事をする約束をしていたり、元彼女を含め、グループで出掛けていました。また、風俗にも行っていました。私の予想では、風俗は前々から行っていたと思います。結婚してから、ボロが次々と出てくるばかりです。私の親には、旦那の事を全て話をしてきました。親が、「体調が悪い。」と言うので、会いに行くと、仕事なんて、とても行ける状態じゃない。歩く事さえも出来ないほど、体調を崩し、寝たきり状態でした。病院に何日も通いつめ、検査の日々。検査の結果は異常なし、でした。医師から、精神面からくるものです、と言われました。医師から親に、「何かストレスや、心配事があったしますか？」と聞かれると親は、「娘の事が気になっているもので、精神的に、ちょっと…。」と、言っていました。明らかに旦那の事です。心療内科を薦められ、歩く事さえも出来なくなった親は、「何で、みるくは、あんなやつと結婚したんだろう。たった一人娘なのに、あいつに取られた！！って思いしかない。」と、病院で泣きながら言われました。結婚した時は、そこまで思っていなかったそうです。娘が決めた事だから仕方ない…と心に思っていたみたいですが、今は、私の旦那のボロしか出てこないので、あいつが憎い！と言っています。精神面から体を壊させてしまった、私が結婚していなかったら、こんな事にはならなかった、と感じています。旦那も、旦那の片親も、言うことを聞かない勝手な人。元彼女と連絡をとり、風俗まで行っている…。前に、質問させていただいたように、旦那がいない状態を想像すると、離婚すると経済面は大変だと思います…子どももいるので、自分が働くので必死になると思います。親の為に旦那と離婚して、気持ちだけでも安心させた方が良いのだろうか…親は、離婚したとしても、絶対に、後悔しないこと！と言っています。考えがまとまりません、ご意見聞かせてください。

有り難し 3

回答 1

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

5ヶ月の間1日も思いださない日はないです。

はじめまして。年末に旦那の浮気が発覚しました。既婚女性とのお互い好きだなと思うメールがあったり。仕事で帰れないと言った日に会っていたり。ただ問い詰めると一度だけ酔っていて覚えてないが身体の関係が、あったかもしれないと言われました。その後はなんどか飲みに行ってるが、本当に何もない。との事です。旦那は浮気をした時もしてない時も普段と変わらず私を大切にしてくれます。優しいですし、愛情表現もしてくれます。だからこそ旦那が浮気なんて考えもしてなくてショックで今だに信じられません。嘘をついてまで会ってて彼女にも私にも好きと言っている旦那が信じられません。今は彼女とも会ってなく私と子供を愛してるからもう一度やり直して一緒に居たいと言っています。後悔はあるようです。ただ旦那への愛情はほとんどなく、優しくできない時やイライラしてしまう事が多々あります。愛情も尊敬も信頼もなくなった人と一緒に居るのは精神的につらいです。今はこの事をストレートに言うべきか迷っています。どうしたら穏やかな日々と気持ちが落ちたりしない日々をとりもどせますか？どうかアドレスよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

諦めるべきでしょうか

私には好きな人がいます。相手は一個下の男性です。その相手とはSNSで知り合い連絡を取るようになりました。電話しても初めて会った時もすごく楽しくて何でも言い合える関係でした。 2人で遊ぶようになった当時、私は前の彼氏と別れたばかりで相手もそれを知ってて私と会ってくれていました。最初は別れたばかりでだったのでただ寂しくて一緒にいる。利用してしまっている。と自分自身思っていたのですが、 LINEの返信がこないとソワソワするし、仕事が忙しいのに電話で相手してくれたり、迎えに来てくれると嬉しくて少しでも可愛く見せようと頑張っている自分に気づいて好きだと感じました。言わないで後悔するよりも気持ちを伝えた方がいい。誰かに取られたくないと勢いで好きと伝えてしまいました。ですが、仕事で大事な大会がこれからあるし、まだよく好きなのか分からないから考えさせてほしいと言われました。大会がある事は前から知っていたし、忙しい事も知っていたのに、私は相手を考えず、会えたことに喜びを感じ自分勝手に思いを伝えてしまったことを後悔しました。その後は、大会頑張ってと応援のLINEを送ってしばらく連絡を取らなかったのですが彼から大会終わりに結果をLINEで伝えてくれました。お疲れ様と返信をし、しばらく普通のLINEが続いていたのですが、告白してから３週間たったので結果を昨日聞かせてもらいました。今は彼女がほしいと思わない。ごめんね。と言われました。その後に話しやすくてほんといい人なんだけど、この好きって感情は、付き合いたいっていう好きとは違う感情なのかもしれない。と少し曖昧な返信をされてしまいました。振るならきっぱり、付き合いたいっていう感情はない。と言ってほしかったなと少しワガママな感情がでてきてしまいました。もしかしたらまだ迷ってるのかなとか色々考えてしまいました。この考えは間違っていますか。傷つけないために曖昧に言ってるだけでしょうか。きっぱりと諦めるべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

好きな人に嫌われました

同じ職場の女性に2年間片思いをしていました。期間は2年間ですが、時間等が異なる為、基本的にすれ違う時に挨拶をする程度でした。先日、退社が一緒だった為、声をかけ駅まで帰りました。別れ際に、連絡先を交換しませんかと尋ねたところ、「また今度」と言われ、『あぁダメか』と感じたものの、このタイミングを逃したら次はいつだろうと不安や焦りから、強引に「今、交換しませんか」と言ってしまい、渋々連絡先（ライン）を交換をした形となりました。その流れで「今度遊びにいきましょう」とも言ってしまい、「今は忙しいので落ち着いたら」とのことで別れました。交換後、『先ほどは連絡先ありがとうございました。強引に聞いてしまってごめんなさい』といったメッセージを送ったところ、1週間ちかく返信が帰って来ず、後にメッセージは読まれないまま、ブロックされている事が分かりました。ラインはあまり見ないと言っていたので、返信を待っている間も職場にて、その事は触れずに挨拶はしていたのですが、以前は視線が合ったのですが、一切こちらに視線を向けず、無視をされてしまいました。好きな女性にこのような態度を取られてしまい、とてもショックではありますが、それだけ私は彼女に対して、しつこくアプローチをしたと反省しました。その女性は自分から話す事は無く、大人しく真面目な方です。私はそんな彼女に、機会があれば話かけ、お土産を渡したり、一緒に帰る等、 2年の間少しずつアプローチをしてきました。会話中では、冗談に笑ってくれたり、趣味や過去（お互い友人が少ない等）について話すようになり、挨拶も目が合うようなった等、距離が縮まってきたかな？と思うようになりました。今も彼女の事が浮かんでしまい辛いです。私は女性との経験がなく、恋愛となると消極的になってしまう性格でした。次あった時はこうしよう、笑顔で話そう、身だしなみに気を配り、仕事へのモチベーションにもなっていました。そうした中、今回のアプローチへと繋がった訳ですが、結果として焦りすぎてしまい、彼女に嫌われる事となってしまい、とても後悔しています。同じ職場である事から、申し訳なさ、気まずさを感じるのは当然ですが、挨拶もしない方が良いのではないかと思っています。謝りたいです。全ては私が招いた事で、自業自得なのですが、とても苦しいです。

有り難し 26

回答 3

難病、離婚、自殺、鬱病、アルコール依存性、自己破産

昨年、私は難病になりました。その時は妻も子供もいましたが入院中は妻ではなく職場の部下の女性が親身になって話を聞いてくれてました。いつしか、その部下の子が好きになってしまっていました。妻と病院に言った時にまたお金がかかると言われてしまいそのときは完全に妻への気持ちはなくなってしまっていました。離婚して、一人で暮らしはじめて、好きになった人とも付き合うようになりましたが、彼女が忙しくなっていくうちに彼女が私と別れたいと言ってきました。私は彼女のどこにもいかないって言葉を信用してたのです。その頃から自分自身の過ちをおかしたことに気づきはじめましたが、あとの祭りでした。彼女と別れた私は急にあり得ないことが起こりはじめ、ヤクザ風の男に絡まれ全財産持っていかれたり、仕事も完全に休むようになり、ある時、生きてても仕方ないと思い自殺をはかり、気づいたら病院のベッドの上でした。仕事も春から昇格するはずでしたが、離婚し彼女とも別れ、一番そばで喜んでくれる人を失った辛さに今も耐えれていません。お酒に逃げて気持ちよくなった状態でないと仕事にも行けない日々が何年も続いてました。今は休職していますが、正直時間が解決とかでは無理な気がして仕方ありません。自己破産の手続きもはじめて、全てがのしかかってきています。なぜ、こんなに苦しく辛いのに自殺未遂になったのでしょうか？まだ生きて償えと言ってるのでしょうか？まったく光が見えません。唯一、自身の子供達とたまに会えるときだけは、嬉しいのですが、罪の意識を感じて帰り際は苦しくなります。今のままではダメだとわかってはいます。動かないとと思い先に進みたいと思う自分と、もーいいってなってる自分がいます。私が生きていても、私が好きになった人たちは皆、私と過ごしてきたことを後悔や恨み、はたまた連絡をすると警察を呼ぶとまで言われました。当事者同士なのに嫌われてからは同じ土俵にあがろうともされないのです。自分が犯した不倫や借金などの罪はわかりますが、全てが全て私が100%悪なんでしょうか？頭では理解してますが、心は認めれていない自分がいます。もがき苦しみ続けていて、もがき苦しむ必要があるのでしょうか？正直言うと、自殺願望が消えたわけではないのです。生きてる意味があるでしょうか？長い分かりにくい文章ですみません。

有り難し 9

回答 1

好きな人に嫌われたかもしれません。

同じ職場に気になる人がいます。その人とは前に一緒に飲みに行ったりホテルに泊まったりしました。(なにもしていません) ラインもボチボチしていました。しかし中々うまく発展しませんでした。この間、友達と飲みに行って好きな人とうまくいかないことを吐き出したりして酔った勢いで○○(好きな人)ないわ ○○にいくー(他に紹介された人)と言ってしまいました。その時、実は好きな人も私が飲んでいた場所付近にいました。たぶん○○(好きな人)ないわと酒の勢いで言ってしまったことをきかれました。今日仕事で会いましたが明らかに避けているように感じました。ラインで怒ってますよねと送っても既読無視されています。酒の勢いで言ってしまったことを後悔しています。自業自得ではありますがこの先どうしたらいいでしょうか。相手は女性、私は男です。

有り難し 10

回答 2

今とてもつらい生活をしている人にかける言葉は

よろしくお願いいたします。 40代主婦です。今年の春に、昔同じ職場だった女性の先輩と久しぶりに再会しました。その時の私の接し方が、どうすれば良かったのか、もしかしたら彼女を傷つけてしまったのではと胸が痛いです。私はどのようにすればよかったのでしょう。彼女の生活環境がとても大変で、話を聞いていて思わずもらい泣きをしてしまいました。彼女を励ましたいと思っても、あまりうまく言葉が出てこなくて、情けなかったです。そして会って最初に彼女から、私の近況を聞かれたとは言えペラペラと孫が出来たことや、単身赴任の旦那さんが戻ってくるのでこれから食事作りや、毎日のお弁当作りが面倒で困るなどと冗談混じりに軽くお話してしまったことを心底後悔しました。彼女は旦那さんのほか、娘さんまで重い病気だそうで、そんな大変な状況下にあるとは思ってもみなかったので。彼女は、働けない車椅子の旦那さんにかわって一家の大黒柱としてフルタイムで働いており、日中はヘルパーさんにお願いしているものの、仕事から帰ると他の家族のお世話も家事も全部ひとりでしなければならないとのことでした。彼女とは、お互いに結婚してからは住む所も離れ、年賀状のやりとりだけになっていました。突然今年の春にSMS（電話番号メール）で「とても会いたい」と連絡が来て会うことになったのです。一緒に働いていた頃は、私のことをとてもかわいがってくれて、聡明で美しいこの先輩が大好きでした。今ももちろん大好きです。別れる時に笑顔で「また会おうね。また絶対に連絡するからね」と言ってくれた彼女から、その後連絡はありません。「メールは苦手で誰ともほとんどメールしないの」と言っていたので、ずっと気になりながらも私から控えていました。ですが先日私から「お変わりありませんか。お元気ですか」とメールをしてみました。お返事は無く悲しかったです。電話する勇気はありません。お返事が無いのは、私は拒絶されてしまっていると思えるからです。なんとかほんの少しでも彼女の力になりたいと思っているのですが、どうしたらよいのかわかりません。その前に、春に再会した時私はどうすれば良かったのか。。。どんなふうに接すればどんな言葉をかければよかったのかそれすらわかりません。

有り難し 7

回答 1

2023/01/16

気持ちは伝えてもいいのでしょうか？

つい最近、友達から声がかかり集まることになり、昔好きだった人に6.7年ぶりくらいに再会しました。当時は関係が崩れるのが怖くて気持ちを伝えられないまま、仕事の関係で遠くに行ってしまい会えなくなりました。久々に会い、近況を話し、私がバツ2で子どもがいることも伝えました。波瀾万丈だね〜と当たり障りない感じで言われましたが、本心はどう思っているかは分かりません。当時、気持ちを伝えられなかったことをずっと後悔しています。あの時ちゃんと気持ちを伝えていたら私の人生変わっていたのだろうか？と考えてしまいます。数年ぶりに会い、当時と全然変わっていなくて懐かしい気持ちになり、やっぱりこういう性格の人が好きだなと改めて思いました。相手には彼女や奥さんなどもいません。でも、私はバツ2の子持ち。そんな人に、昔好きだった。数年ぶりに会ってやっぱり好きと伝えられるのは迷惑ですかね？バツ2で子持ちだし、相手に何か望んでいるわけではないので、ただ後悔しないために気持ちを伝えたいだけなのですが。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自分の生きる価値がわかりません

初めて相談させて頂きます。私は自分の生きる価値がわかりません。もともとできの良い人間ではありませんでしたが、上司に発達障害扱いされ、実際病院で診断すると発達障害でした。なんでこんな状態で生まれたのか、周りに馴染むのが難しいことやミスを重ねることが重なり、何もしたくないと思うことが多くなりました。そんな状態でも仕事を頑張り、昇格するまでになりましたが、仕事のストレスが重なり、犯罪を犯してしまいました。当時は犯罪という自覚はありませんでしたが、今は非常に後悔しています。会社には知られていませんが、弁護士を通して対応をしています。やってしまったことに非常に後悔はしていますが、仕事もできず、その仕事のストレスと自分の欲望に負けてしまった自分にはもう生きる価値がないと思っています。同棲している人もいますが、その人に申し訳ない気持ちでたまりません。

有り難し 12

回答 1

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

妻との関係を終わらせるべきか否かについて

お世話になります。妻と離婚すべきかどうかについて悩んでおります。妻とは７年前に結婚しました。結婚する前、妻は「途上国の開発に関わる仕事がしたい、だから子供はいらない」と言っていました。私は、育った家庭が貧しかったこともあり、妥協して学費の安い大学を選んだことを後悔していたので、社会人になったら大学院に行き、好きな勉強をし直そうと考えて、そのための貯金もしてきましたので、子供はいらないという人がいいと思い、また、彼女の考えに共感できるところがあって結婚しました。ところが、結婚したとたん、妻は「子供は今しか産めないから欲しい」と言い出しました。「働きながらでも子育てはできる。自分は子供が好きだから、子供がどうしても欲しい」と言い続けるので、そこまで言うならと、私も大変なのは覚悟で子供を作りましたが、妊娠が分かった途端仕事を辞めて、一日中テレビを見たり、雑誌を読んだりして遊ぶようになりました。子供が生まれてからも、「夫が家事育児に参加しないのはおかしい」といい、掃除、洗濯はおろか、食事の支度すら満足にしません。一日の食事を準備してから会社に行き、夜中に起きてミルクを飲ませているのは私です。オムツは漏れてぐちゃぐちゃになるまで放っておいてしまい、いつもお尻がかぶれています。そんな状況が続き、年々妻の八つ当たりがひどくなり、私はノイローゼで突然倒れるようにもなりました。あまりにひどいため、妻の両親と相談し、引き取ってもらいましたが、そのことを逆恨みされているようです。妻と離れて、冷静になってみれば、子供にとってはやはり父親がそばにいたほうがいいのではないかと思い、また、両親がいるとはいえ、妻に面倒をみさせるのは心配です。とはいえ、妻に会いたいとはどうしても思えません。大学院に行くために貯めていたお金はすでに子供のために使ってしまい、今は結婚したことを後悔しかしていません。こんな状況でも、結婚は継続すべきでしょうか？

有り難し 8

回答 1

彼氏を自死で亡くしました

まだ動揺していて乱文で申し訳ありません。彼を自死で亡くしました。遺書はありましたが、家族宛で私の事は一切書かれていなかったそうです。（亡くなった後のお願い、誰にも知らせないで下さい等しか記入されてなかったとの事で見ていません） 5年と3ヶ月の交際、内3年同棲していました。 1年前に彼が離職してからは、私の給料のみで同棲、生活していましたがなかなか金銭的に厳しく、別れずに別々の生活をする事に決め、私は2ヶ月前に遠方の仕事に転職、引っ越し、彼は実家に戻りました。彼は再就職を希望しておらず、投資家になると。そのために勉強していると。でもいざ投資するにも資金がいるし、生活していくには少なくとも実家でもお金は必要だから落ち着くまではバイトでもしないと…と、話が合わず、最後にやり取りしたのは（私って彼女なの？）（俺は彼女だと思ってるよ）と今更、確認したのが最後のLINEです。私がお金を貸したりは無いです。ここから1ヶ月、冷静にならなくちゃとお互い連絡を取らず… そんな最中に警察から彼が遺書を残して車ごと川に転落したと連絡がありました。お母様から聞いた話では彼には借金があってそれを苦にしての事だろうということでした。葬儀も終わり4日振りに自宅に戻り、もしかしたら私の家に彼から遺書の代わりに手紙でも郵送で届いているかも…と最後の期待をしていましたが、ありませんでした。彼が亡くなった悲しみ、もう会えない寂しさ、これから何のために遠方で頑張る意味があるの？何を目にしても今までの楽しかった思い出と重なり涙してしまう。借金があること、悩んでいる事も知りませんでしたが、話して欲しかった、何も力になれなかった自分の無力感。もういくら後悔したかわかりません。でも、最後ぐらい…サヨナラ、今までありがとう、幸せになってね…等、一言でもあっていいのでは？！それすら無いの？！私ってあなたの何だったの？！と自問自答を繰り返しています。寂しさと虚しさでおかしくなりそうです。（彼の最後は、もうお金の事で頭がいっぱいで私にまで気が回らなかったんだ）と言い聞かせていますが、私は愛されてなかったのか？だから何もないの？と悲しく辛くなるばかりです。どうしたらこの闇から解放されますか？

有り難し 26

回答 1

バカです。20歳になっただかりなのにモデルに恋しました。

　僕と同じ新潟市出身で1つ年上の馬場さんというモデルの方に恋してしまいました。初めは好きな仮面ライダーの悪役で同じ出身で歳も近く可愛いなってくらいでした。　自分の中では運命的な出会いをしてしまってから夢中になってしまいました。それは今年のゴールデンウイークに新潟に帰省した時のことです。僕は今千葉の短大生で帰省で授業終わりに東京駅に向かうとき東西線が事故で新幹線を遅らせることになり新潟に着いたのが夜の10時過ぎでした。運命はそこから始まりました。エスカレーターに向かうとこっちを見てる感じがして見てみるとそこに馬場さんがいたのです。初めは似た人だと思ったのですがもう一度見ようと先回りしすれ違ったら本人だと確認しました。その時声をかけてサインや写真を頼みたくても恥ずかしくできませんでした。それからそれを後悔し続けもう一度会いたいと気持ちが強くなり彼女のツイッターを頻繁に見るようになりました。彼女は仕事で忙し中わずかな時間で新潟でお世話になった人と充実した休日を過ごせたとツイートしていて,それを見て僕は可愛いだけじゃなく凄いなと尊敬する気持を持ちました。僕は課題を中途半端にして新潟で充実した休日を過ごせていないで1つしか歳が変わらない彼女はすごいと思ったんです。運命的な出会い、可愛いと尊敬から恋してしまったんだと思います。　しかし、彼女は今年ブレークすると言われているモデルです。そんな彼女と付き合えるわけがないのは知っています。でもこの気持ちを抑えることがでいないでいます。そのため今彼女が出てる舞台の座談会があり朝早く並び馬場さんの目の前の席をとりチケットを買い、馬場さんとハイタッチをしました。その時初めて話すことができました。しかし,以前会ったことはやはり覚えていませんでした。でも恥ずかしがった彼女がとても可愛いかったんです。ハマってしまいました。　ネットの無料占いで馬場さんと僕の事を占うと結構良い結果がでるので尚更好きになってしまっています。　読んでくれるわけもないファンレターを書こうか悩んでもいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/02/21

ダブル不倫してしまった

夫と3歳の娘がいます。現在、小学校で非常勤講師をしています。昨年3月末までは、正規の教員として、家事育児しながら働いていました。仕事と育児の両立が難しく、夫も手助けしてくれず、うつ病になり退職しました。天職だと感じていた教員を辞めることになり、夫の協力も得られない中、激しいイヤイヤ期の娘を育てるのは、とても過酷でした。そんな時に、昨年7月にダブル不倫に手を出してしまい、ずるずると辞められず半年程付き合いました。連絡は毎日、2.3週間に1回程会ってました。だめだと分かりつつ、彼の優しさに依存していました。先日、彼の奥様から電話があり、すべてバレました。奥様は休職中とのことで、とんでもない罪を犯してしまったと猛省しています。やっと目が覚めました。　不倫してしまったことも後悔していますが、もう一つ後悔しているのが、奥様にバレた後の私の対応です。最初、300万もの高額な慰謝料を請求され、「悪いのは私だけではない」「彼はもう一人彼女がいた」「慰謝料下げてほしい」など、自己中心的なことばかり言ってしまいました。その後、謝罪しなければと泣いて謝り、250万を払う約束をしました。しかし、約束した翌日奥様は電話で慰謝料は取り下げてくださいました。そこで、感謝しなければいけなかったのに、びっくりして勘繰ってしまい「慰謝料取り下る代わりに、職場にバラすとか企んでないですよね？」と聞いてしまいました。奥様は大激怒。もちろん、怒りますよね…今なら分かるのですが、職場など個人情報を握られてるのに、慰謝料がなくなることで示談書を交わすこともなくなることに、不安になってしまい、自己保身に走った発言をしてしまいました。奥様の慰謝料を取り下げるという優しさに、最低なことを言ってしまったことを後悔しています。不倫して奥様を傷つけたこと、その後の対応でも自己中心的で、奥様を傷つけたこと…とても反省しています。今度どういう気持ちで残りの人生を生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

出世か、恋人か

はじめまして。私は大学2年生の男です。私は、先日、他大学の編入試験に合格しました。所定の手続きを踏めば春から世間的に評価の高い大学に通うことができます。私は現在の大学でとあるサークルに所属しており、運営にもタッチしています。サークルの人たちは編入受験のことを知りません。また、編入試験に合格をいただいた後、同じサークルの人と交際しています。彼女にも編入のことは言えていません。本気で好きになってしまったが故に悩んでいます。以前は自分の大学が嫌いで、出て行きたかったのですが、いまでは、編入をするか、それとも辞退するか揺れています。将来のキャリアのことを考えると編入は魅力的です。また、親に迷っている旨相談したところ、将来のことを考えて編入をしなさいと言われました。しかし、編入は、サークルの友達や恋人への裏切りになってしまうのではないかと思います。自分がずっと居続けるかのように振る舞っておきながらある日消えてしまうのですから。このような選択をするときっとかなりの罪悪感を感じると思います。ですが、キャリアのために学歴を上げるチャンスを手放すのも、後悔が残りそうです。『舞姫』のような状況と思ってください。お坊さんの皆様はこのような立場に置かれたらどのような決断をなされますか。また、私はどうすべきでしょうか。自ら招いたこととはいえ、現在の大学の仲間や恋人と将来のキャリア・親の二つに挟まれつらいです。ちなみに、現在の大学と合格校の距離は遠いです。

有り難し 24

回答 2