結婚生活九年目、子供3人いる専業主婦です。 ここ最近、主人とよくケンカします。 今も2週間以上会話しておりません。 主人はとても社交的でいつも中心にいるタイプ。 私は、人見知りがあり、人間関係の付き合いには自信がありません。 主人があまりにも人間性が優れている分、一緒にいると自分がとても人に必要とされてない気がして、劣等感を感じてしまうのです。 そしてそれが、苦しくなってしまう事があり自分を好きになれないのです。 そのストレスが少なからず子供にいってる事も否定できないです。 そして、主人の楽しい事が、私には負担で。 みんなでワイワイが、例えばみんな家族連れだったり、みんなが奥さん連れてくるとか少し人見知りのあたしでも、入りやすい環境が配慮されてるのであれば、いいのですが… 全くの独身男性だらけだったり、全くの知らない人の集まりだったら人見知りのあたしにはちょっと負担で、楽しさを共有できない夫婦関係に最近、離婚もよぎる毎日で。 私の考えは変でしょうか。誰にも相談できず、日々悶々と過ごしています。 なにか、心安らぐお言葉いただけたらと思い、相談しました。
初めまして。 私が住んでいた町は昔は駅のホームに、親切なお蕎麦屋さんのおばさんがいたり、優しいのんびりした古本屋さんの店主のおじさんがいました。 皆どこか影があり、優しかったのですが、年月が経つにつれて、どんどん駅前や街中に大型ショッピングモールや飲食センターが立ち並び、昼間からギラギラと光り、ひっきりなしの工事開発で、皆、昔の影のある優しい人がいなくなってしまいました。 私は本好きなのですが、太宰治の『右大臣実朝』の「明るさは滅びの姿であろうか。人も家も、暗いうちはまだ滅亡せぬ」という言葉を思い出してしまいます。 そういう暗い話題を、親に話しかけると「難しい本の読み過ぎだ」とか、「文学や哲学に手を出すな！」と言われてしまいます。 ふと、悩みを忘れてスマートフォンのSNSサービスに手を出すのですが、掴み所のなさにうんざりしてしまいます。 また、雑誌などの「今何々がスゴイ！」という、積極的な記事を目にすると、すぐに反発心を感じてしまいます。 私は明るすぎる社会でどうすべきなのでしょうか？ 見えないクリーンで明るい無機質な生活の中で悲鳴をあげそうです。
健康上で私自身が思うように仕事が出来なくなり不安が募るようになっています。 収入が殆どなく今日、また明日と一日一日を食べて暮らすことが精一杯になってきました。 家財と言われるテレビやパソコンを元々所有していなく食べる為に好きな音楽を聴くラジカセや自宅にある家財を中古販売店へ売り生活をしております。 正直、健康上で社会復帰が出来るのか、生活を立て直すことが出来るのか、音のない生活は不安や孤独感に拍車がかかり自分自身に向き合う時間が流れています。 しかし大変ながらも先日は市内を電車で移動中にベビーカーや車椅子を使われてる方、海外からの旅行者が席やスペースを譲る為にお互いに言葉が解らなくても一つの笑顔が生まれる光景を見て少し気分が晴れました。 とても素晴らしい光景であり、心が心を寄せて心が結ばれたような感じがしました。 今まで社会に対し背伸びをしながらの生活でしたが今となっては孤独感や苦しい生活のなかでも何げない些細なことだけでも本当に有難いものですね。 いっそ楽にもなりたいと想いをよせましたこともありました、今は自分自身に向き合い残された人生で何か出来るのか？ これまで長年携わった仕事や生活を通じてお互いが笑顔で何げない会話が出来て、それだけでも充分に幸せであることを伝えられていければと想いを馳せております。
4ヶ月前、私の携帯が故障し彼と連絡できなくなりました。 その後彼に、 携帯が壊れた状況と、 心配をかけて申し訳ない気持ちや 携帯が早く直って連絡できる日を待ってる など彼への思いを書いて手紙を送りました。 それから私は、引っ越ししたので彼から手紙の返信が来ているかは不明です。 彼に新しい携帯の番号と連絡先を送ろうと4か月が経った矢先、 彼が仕事を頑張って、成果を挙げたことを 目にしました。 よかったぁと思った気持ちと同時に、 もう私への好きな気持ちはなくなって、 仕事に集中できて頑張ってるんだなぁと 寂しくなり、 怖くて連絡ができなくなりました。 でも、今まで二人が乗り越えて来たことや、彼の性格を 考えると(詳しくはプロフィール欄を読んで下さい) 連絡をしようかなとも思う気持ちが拭い去れません。 相談させて頂きたいのは、 突然彼女から連絡がなくなり、 ラインを送っても未読、電話をかけても 繋がらなくなり、 その後、手紙が届いたらどのように思いますか？ 彼女から連絡が来るまで待っていますか？ また 彼は今でも私の連絡を待ってくれているでしょうか？ ご意見、 相談のお言葉を頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
初めてご質問させて頂きます。 私は中高と、主に男子から言葉のいじめ(行動もありましたが)に遭い、容姿への強いコンプレックスがあります。 大学生になり、化粧も服装も勉強したのですが、周りには綺麗で可愛い子が多くて、流行りの服は可愛い子しか似合わないと思い、結局暗い地味な服装をしてます。そのため、同じ学科の男子集団からまた高校の時のように「キモい」「ダサい」と嘲笑されてしまいました。 友達はほとんど彼氏がいて、21歳なのでやはり性の話にもなるのですが、私はこの歳なのに、キスすら経験がなく、「純情だから分かんないか笑」「真っ白な人だからこの話はやめとくわ笑 刺激が強いだろうし」など遠回しに馬鹿にしたようなことを言われます。 いじめられても毎日学校に行って、上京して自分を変えたかったのに結局、誰かに馬鹿にされたままなんです。 容姿はもうどうにもできません。ただ、頑張ってきた自分を幸せにしたいんです。「私は誰にも愛されない」「このまま独身で閉経するだろうな」という思考をやめたいです。 だけど、いざ好きな人とご飯行けたとしても、今までの異性からの悪口のせいか、疑い深くなってしまい、「この人はきっとあとで今日の私とのご飯のこと笑い話にするだろうな」とか考えたり、私自身も素直になれなくて、何故かいかに自分が性格悪いかを話してしまったり…結局、2回目のご飯もなく、終わりです。 自分で自分をこじらせてしまってるのが嫌です。どうしたら素直になれるのでしょうか。楽しい人生とは言わないけど、普通の女の子として笑ってみたいです。こんな私でも幸せになれる道はあるんでしょうか。 支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ございません。
私はつい先日、卒業しました。親元を離れる時が近づいています。 最後のHRで、3年間の思い出をみんなが発表しました。そのあと家に帰ってみるとこれまでを思い返して、自分には取り柄というものが周りに比べてないのかな...とふと思いました。 私はあまり喋りません。友達と呼べる人と久々にあっても、なんか、自分の望む自分でいられないっていうか...学校でずっと静かにしているのが当たり前だったので、あまり素直になれないです。 周りは卒業生はすごいなみんな、運動部に入っていて、足が速い人。面白い人。めっちゃ優しい人。勉強ができる人(努力ができる人、自分は怠け癖があって...勉強は好きなのにどうしてだろう...)どんな人とも分け隔てなく話せる人(友人はそんな感じ。私は素直になれず、人見知り...)......。みんな個性に溢れる人たちで、うらやましいなと感じます。 でも自分は？運動部は生まれてこのかたできないし、勉強だって、すぐに甘えてしまう...。悔しいですね。うらやましいと同時に。周りに憧れてばかりで、自分の生き方が見つけられません。どうかこんな自分に、励ましの言葉を頂けたらなと思います。なんだか毎日心が空っぽなんです。
他の質問の回答をみて私もはじめて質問させていただきます。 私は先日五年お付き合いさせてもらっていた女性に別れをつげられました。 私自身結婚も意識しており、これからの幸せなビジョンは見えておりましたが、就職もうまくいかず、付き合っている間に不安定な時期ばかり過ごし、彼女の一緒に住みたいという期待にも応えられず、彼女も結婚を意識する年齢なので、私といても未来も見えない中で情で付き合っていたけど他の人が好きになったという理由で別れを告げられました。 私は不器用でありまして、一緒にいる時間に感謝の言葉や愛情を表現することもほとんどなく、心の中でずっと大切に想っておりましたが、もっと伝えておけばよかったと悔やんでも悔やみきれない状況です。 別れを告げられたあとに必死に伝えようとしましたが、彼女も強い決心のもと決めたあとなので伝わることもありません。 私は今まだ求職中であるので、これから時間をかけても立派になってその姿をみせ、できればもう一度同じ未来をみたいと思っております。 そんな時不安になるのが、人は時が経てば忘れてしまうことです。彼女も私のことは忘れ、私も一緒にいれないとわかった時忘れてしまわないといけない、忘れるかもしれないというのが本当に怖くて、せっかくの縁で出会い、限りある人生の一時を過ごしたのに忘れてしまうのは儚くてやりきれない思いです。 人は忘れられた時どうなるのでしょうか？ やはり記憶は薄れ忘れていくのがさだめなのでしょうか？ これからも忘れずに生きていくことは可能なのでしょうか？ 教えていただきたいと思っております。
こんばんわ お付き合いをしている彼氏が今いるのですが、 そのお相手が友達の元彼です。 そもそも友達と彼が付き合ったのは、私が紹介したことからはじまり、1年前に別れてから私達が付き合うまでに久しぶりに連絡をとるようになり、よく遊ぶようになり、いつしかお付き合いすることになりました。 元々、友達と彼が別れた理由は友達に新しい好きな人ができて一方的に振って終わりました。 その理由も知っているし、1年という期間もたっているので… 気にしなくても良かったのですが、やはり少し悩んでいました。 付き合ったことを言うべきか言うまいか悩んでいて、つい先日言う機会があったのでお伝えしました。 その時はすごく応援してくれて、気にしなくてもいいよと声もかけてもらって、すごく気持ちよくおわりました。 ですが。 後日友達がわたしの彼に連絡をするようになり、 後悔してる、嫌いになって別れたわけぢゃない、 会って話がしたい。 などと連絡をしていることがわかりました。 私には応援の言葉を述べていたのに、しつこく連絡していることにびっくりしてしまいました。 自分の知ってる子でない人と付き合ってほしかった など、、、言わなくてもいい事を伝えていてかなり気分が悪かったです。 結果、彼が今の彼女を大切にしたいと伝えて、 最終的にゎ友達のほうから2人の連絡先を消す。と言っていたそうです。 どうして私も連絡先を消されるのかわからないですし、結局友達から私に何の連絡もなく一方的に終わってしまいました。 こんなことがあったのでもう友達のことは不信には思うので、私から歩み寄るつもりもないですが、、、 なんとなく罪悪感というか、、悪者みたいになってしまったことが心残りです。 私が悪いのでしょうか。悩んでます。
主人の弟のお嫁さん（義理妹）との関係に悩んでいます。 私自身、家族関係も仕事もうまくいっており、平凡ですが幸せな状況にあることにとても感謝しておりますが、義理妹へ苦手意識をもってしまったことに苦しんでおります。 どうしたら彼女を受け入れられるか、お力をお貸しいただけたら幸いでございます。 数年前、同じ年齢の義理妹と初めて会った時に性格が合わないなと直観で感じ取って以来、どうしても好きになれません。 その後、歩み寄ろうとご飯にさそったり連絡を頻繁にとったりしておりましたが、その時は楽しいのですが、気持ちは変わらずです。 （周りからは正反対の性格と言われます。彼女の入籍時、義理弟は単身赴任しており、彼女が後に追いかけるという状況でした。） 彼女も私とはなんとなくあわないかなーくらいは思っているかもしれませんが、頻繁に連絡や相談が来たりします。 私が彼女に何かされたというわけではなく、悪い人間ではないことはよくわかっているのですが、彼女の上から目線の性格やキツイ言葉、たまに空気の読めない言動等が気になってしかたありません。 私がスルーすればいいだけのことなんですが、性格上受け止めてしまい、もやもやしてしまいます。 義理弟夫婦は遠方にすんでいるため、次回会うとなると数年先ですが、 現在出産時期がかぶってしまい、しかも性別も同じ。この先いろいろと比べてしまいそうで怖いです。 どうかアドバイスをいただけましたら幸いでございます。 何卒よろしくお願い申し上げます。
対人関係が上手くいかない事で、 仕事に大きく影響が出ています。 今まで何度か転職をしていますが、仕事を辞める原因も人間関係です。 自分は、歳相応の対応ができず、 舌足らずで話し方が幼い部分があるため、 他人から舐められやすいです。加えて、自己開示をしないところから、周囲から陰口を叩かれたり、女性職場にいる事から、余計に攻撃されやすいです。 ただ、こちらが何もせずとも相手から言葉で攻撃されるため、こちらもなぜ一方的に攻撃されなきゃならないのか？ そんな人達と仲良くする必要があるのか？と、自己開示する事が難しく、どんどん悪循環になっている状態です。 こうなった原因というのも、社会に出るタイミングで、友人に裏切られたり、職場の人から爪弾きにされたりで、人間不信に陥りました。 私にも何か原因があったのだと思います。 裏切られた原因を確かめる術はありませんが、前までは社交的に振る舞えていた部分もあったのですが、今では友人と一緒にいるのも疲れてしまったり、職場の人達と話すのもストレスになったり、一人でいる方が楽しいと思うようになりました。 心の奥底では私を否定しているんじゃないか、また貶められるのではないかと考えたり、人間なんてそんなもんだなと人が好きになれない状態に陥ってます。 職場の人達と、雑談を全くしないわけではありませんが、これは言っちゃいけない、 こういう事を言うとまた叩かれるな、 当たり障りない事を言おうなど、 常にどう思われるかを考えてしまっている状態です。 話し方は、話し方講座などを受けて改善していける点だと思いますが、人間不信の改善の仕方は自分でもどうしていいのか分からず、ご質問させて頂きました。 どうかご教示頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
後悔と罪悪感で死にたいです。 4年前に、自分の好きな有名人の真似をしていた有名人の方に我慢が出来ず、アカウントを作ってその方に不快にさせてしまうようなメッセージを送ってしまったり嫌いですなどと書き込んでしまいました。思い出して自己嫌悪に押し潰されそうです。その当時の自分は、相手が悪いのだから悪くないと、悪いことをしているとは思っていませんでした。 馬鹿やキモイなどの言葉は使わないようにしていたのですが、顔の見えない相手を批判したり嫌いなどと書いてしまうなんてとても卑怯な事だと思い返し、罪悪感で一杯です。 ログアウトをしてしまい、パスワードも忘れてしまったので残っているものを消すことも出来ません。本当に最低なことをしたと強く反省しています。 また、父と母にも申し訳なくて死にたいです。本当に自分を気にかけてくれるとても良い両親で、こんなことをしてしまう子供で本当に申し訳ないです。それなのに私のことを優しい、などと褒めてくれるので更に自己嫌悪で死にたくなってきます。 こんな自分がこれから生きていていいのだろうかと思います。なんの取り柄もないのに最低なことまでしてしまって後悔しかありません。今は良い人になろう、両親に誇れる自分になろうと決意をして生きていきたいと思っていましたが、罪悪感は消えず 死んだ方がいいと思うようになっています。こんな私はこれからどうしていったら良いのでしょうか。長々と読みづらい文ですみません。
こんばんは。お世話になっています。 単刀直入に書くと、才能も努力もイヤになりました、すごく。 でも何かしていたくて、何をしようか迷っていて、コツコツ努力できるものって何があるかお坊さんに教えて欲しいです。 素直にいえばもう努力したくないし、いっぱい美味しいご飯食べて寝るだけの生活をしたいです。そういうので許されたいです。 高校一年生です。 勉強も運動も今はなにもかも嫌い、寝るのとご飯が心の救いです。 ここ二週間くらい、ゲーム機を買って、それだけやって、１５分くらいだけ勉強して、ご飯食べたりして寝るだけの生活をしてます。 前より自己肯定ができるようになり、他人と比べるより自分の成長などを見てあげられるようにはなりました。 それはいいことなんですが…今まではどうやら「周りより優位に立ちたいから努力してた！」んだと気付きました…。 そんなこともあったりして、もう将来にむけて勉強とかしたくなくて、でも最低限してないとダメだよな、と思いつつ気づいたら毎日泣いています。 今までは絵をたくさん描いていましたが、色々あって絵が嫌いになってしまって、正直もういやです。言葉にできないくらいいやです。 今まで、私の絵が好きとか言ってくれる人がでてくるくらい頑張ったけど、それでももうすごくいやなんです。 よければ教えてほしいです。
初めて相談させてもらいます。 30代結婚して旦那と2人暮らしです。 共働きですが、子供を諦め犬を飼いました。 基本的にいつも死にたい気持ちが隣り合わせですが、たまに資格を取って充実させよう！とか節約してお金貯めよう！とか明るい気分になりますが、必ず挫折して何も残りません。 むしろ知り合いは全て手に入れて入れいつも私が惨めです。 私が惨めな思いをして、我慢して我慢して、気を遣って、ストレスだけ溜めて生きています。 離婚してもいいのですが、嫁を失った旦那がすごく可哀想で離婚するくらいなら一緒に死にたいです。 ただ犬の存在がその気持ちを繋ぎ止めています。 もう30も後半、何にも楽しいことがなくお金がないことにイライラして人と比べたくなくても、今の環境から抜け出せなく、私はもうどうしていいか分かりません。 死ぬときは何も残らないから今ジタバタする理由はないとも思います。 ただ全てを諦めすぎて本当につまらないんです。掛け持ちバイトを探しても人間関係でストレスを溜めて辞めたい辞めたいとまた悩み、こんな性格もう治らないと自分が嫌いで仕方ありません。 自分を好きになれとか、自己暗示やポジティブな言葉、ここの回答も目を通しましたが、しっくりくる答えがありません。 答えのない悩みなんだな、と思いましたが、今の自分に何かできることはありますか？ 無でいる時間が長すぎてしんどいです。
はじめまして。拙い文章ですが、読んでいただけたら幸いです。 私は、これから、就職をする大学4年生です。就職活動で心がおかしくなりはじめましたが、幸い良い内定先をいただけたと感じております。 しかし最近、感情の起伏が激しく辛いです。 特に、就職先で必要な資格の勉強がやりたくないもので、テキストに向かうだけで理解できずに、涙が出て頭に入りません。気分がいい時は、分かることもあり楽しいと思い、周りのことを忘れて没頭します。しかし、すぐにやりたくなくなり、無気力となり、体が対応せずに寝込みます。 なにもしたくない状況に陥り、その後そのまま自己嫌悪になります。 休みながら行いますが、ありがたい事に就職先のサポートが手厚く、毎日報告しなければならない、周りの人と比べてしまい辛いです。 両親は話を聞いてくれて、支えてくれます。 私の姿を見て、今までは怒られることがありましたが、自分の好きなようにやりなさいと言われます。 最近は、ヒステリックになる私を見てか、優しい言葉のみかけてきます。 心的には確かにありがたいですが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 資格の勉強も辞めたいのですが、本当に辞めたいわけではなく、就職先でなんとか頑張りたいです。
四年以上付き合った彼氏に、結婚する気はあるのかときいたら、ないと言われました。そしてもう恋愛感情はないと言われました。わたしは彼が二年前から浮気をしまくってるせいでメンタルが非常に不安定になり、落ち込んでる状態で電話をかけたところ、それが仕事で疲れてる彼氏にとって非常に苦しかったそうです。それでもう好きじゃなくなったように思われます。ただわたしは彼にとって心の支え(心の核)ではあるから、これからも連絡したり一緒に出かけたりしよう、と言われました。 要は、俺はこれから他の女性とデートしたり付き合ったりしたいから君と結婚する気はないけど、君は俺が一番辛い時にずっと支えてくれたからこれからは友人としてそばにいてほしい、とのことでした。 わたしは彼が大好きな故、彼が他の女と一緒にいるのは見たくないからと「これからも友人として連絡を取り合おう」という申し出は断りましたが、大好きだったので結婚する気はないと言われたのがつらく毎日落ち込んでいます。彼は年収も高く、優しくてとても気が合い一緒にいて楽しかったので、これから先彼以上の人が現れる気がしません。 なにか励ましのお言葉をいただけないでしょうか。
はじめて相談いたします。 相談の内容は、なめられやすく自分に自信が持てないため、肝心なところで引き癖があるということです。 今後、どのような心構えで生きていけば良いか教えてください。 小さい頃から、人に話しかけられやすく道を聞かれたりすることも多いです。 ただその一方で、職場等において こいつなら何を言っても良いだろうと思われているのか、心ないこと(見た目のこと等様々)言ってくる人も多々います。 うまく交わす術を得るほど、その場しのぎなので何度も何度も言われます。 ある日他の女性と同じように キツい態度、無視という行動を取ったところ 他の女性にはやめても、 私に対しては、性格が悪いという言葉を 投げつけてきました。 笑顔でいると良いことがあるとよく聞きますが、社会に出てからはそれが良いとは思えません。 元々、話すのが好きなタイプですが 近寄りがたい雰囲気(必要最低限話さない)を出してみたり、嫌なことを言われたら態度に出したり いろいろ試しました。 もう限界です。 家族友人関係は良いので、十分だと思います。 人と話すこと、関わることが怖いです。ただなめられやすい自分を変えられる方法があれば実行したいと思っています。 年を取ればこの悩みはなくなると思っていましたが、なくなりませんでした。 こんな相談、恥ずかしいと思いますが直して強く生きていきたいです。 回答よろしくお願いします。
はじめて相談をさせていただきます。 私は来月から初めての一人暮らしを始めると同時に、新卒として採用していただいた会社に勤め始めます。 ですが、どう言葉にして良いのか分からないほど不安です。 自分でも把握しきれているのか分かりませんが、新しい環境であることや初めての一人暮らしが始まること、必要な資格の獲得に向けてすぐにでも動き出さなければいけない事などという事がおそらく不安の原因なのだろうと考えています。 また、不安に思っていることを誰にも相談ができない事も原因の一つだと考えています。 しかし不安なだけで不遇なわけではなく、卒業後に返済しなければいけない奨学金がある訳でもなければ勤め先に難があるわけでもありません。 正直なところ私はとても恵まれています。 だからこそ不安であり、不安である事が嫌だと感じます。 新しいことを始める際に不安を感じることは当然のことだと分かっていますが、不安を感じるせいでできる事もやりたい事もできなくなっている現状がとても嫌です。 気分転換の為に音楽を聴いたり好きなことをやったり、友人とたくさん会話をしてみたり、感じていることを文字に表して整理したりもしてみました。それでも不安で仕方がありません。 不安を感じることはしょうがない事で、受け入れる事が最善なんだということは分かっています。しかしどうにか少しでも動けるようになりたいんです。 どうしたら少しでも不安を解消し、心が軽くなるのでしょうか。 大変分かりにくい文章となってしまい申し訳ありません。 何卒ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。 特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。 私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。 ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。 上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。 長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。 この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。 拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。 よろしくお願い致します。
名前はお坊さんにのみ公開でプロフィールに載せています。 双子の名前の響きが似すぎてしまいました。家族が提案してきた時、音も同じで似すぎてるからと伝えましたが大丈夫だろうと言われ、私も心配は残りつつも、一生懸命嬉しそうに名前を考える家族の姿が嬉しく、承諾しました。 しかし出産後いざ呼んでみるとやはり聞き取りにくく、双子が病院に入院してる際も混乱し、死にたいと自傷行為をしてしまいました。 漢字はそのままで読み方を変えるのは簡単にできることを知り別の名前を思い付きました。 ただ、それだと読み方のぶったぎりになってしまい、元々、辞典に載っている正しい読みの名前がいいと思っていた私はまた自傷行為をしてしまいました。 しかし、どれが一番後悔が少ないかを考えたときに、読み方のみ変えるのが一番の最善策だと思い、ぶったぎりは引っ掛かるものの別の読み方に変更の手続きを行いました。 その読み方はネットでも悪く書いてあり、精神科医にも「これでそう読めるんですかぁ？」と言われた事などがフラッシュバックしてしまい、変更をしたにも関わらずいまだに考えてしまいます。 自己嫌悪の毎日です。 名前や響き、由来や漢字の意味はとても好きなのに、正式な読みではないということがとても引っ掛かります。 これからの生活が心配で仕方がありません。 後悔していませんが前向きになれるお言葉を頂戴したいです。
私は好きがわかりません。 理解はしてますが。体感としてわかりません。 恋愛的にも友人的にも家族的にもわかりません。 そう思った理由がありまして。 私は世間的に言えばオタクの分類に分けられます。好きになったと思うキャラクターは沢山います。でも直ぐに忘れるんです。周りのみんなは私より長いスパンで好きでいれるし、今最も好きなキャラクターがいても過去のキャラクターを未だ好きな方は沢山います。でも、私はそんな人たちとは違って過去に好きになったキャラクターになんの感情も持ちません。それが数年続いて最初はそんなものかと思いました。でも、だんだん自分がおかしいのかなと思い始めました。 そこからです。私は友人を好きより便利に世渡りするツールだと思い。親に対しての感情がすきから嫌いになり今では分からなくなり。今では自分が好きという感情がないのでは無いのかと思い始めました。私と同じ人は沢山いるかもしれない、でも私はそれがないと思うと不安で夜も寝れなくて辛いです。将来は自分が好きなもので生きていきたいと思ってるのに好きがわかりません。 いわゆる友人と喋ってる時に｢好き｣という単語をだしますが、それに中身がなくてただ、友人の会話を円滑に進めるための相槌みたいで1人になった時に気づいてゾッとしてます。いつの間にこんなにからっぽで好きがわからなくなった人間になったのかわからない。死にたくなります。 好きってなんでしょうか。好きってどの感情でどんな感覚ですか。それが分かればきっと今より自分を好きになれるように努められます。助けてください。 拙い文章で失礼しました。よろしくお願いします。
有り難し 30
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