問答一覧

検索結果: 1803件

2022/07/16

夫の自死を許せません

結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。自死したあとは物凄く苦労しました。なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。

有り難し 39

回答 2

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

有り難し 6

回答 1

ネガティブな性格を治すには

私は昔から心配性でネガティブな性格で、何かあったら小さなことでもクヨクヨしたり、後悔したりすることがあります。例えば、周囲に対する発言や行動であったり、大人としてのマナーであったり。まだ21年しか生きていませんが、人生の中で誰しも失敗することはあると思っています。しかし、その失敗をずっと後悔して、「あの時ああすれば良かったな」と考えてしまいます。その結果、ネガティブな性格がエスカレートして「失敗した。死にたい。」と思ったり、自分が自殺するところ(電車に轢かれたり首吊りしたり)をふと思い浮かべたりしてしまいます。周りに「死にたい」と言ったことはありませんが、そろそろ口から出そうで怖くなります。今日も朝からやらかして、死にたいと思い、涙が出てきました。昔からこんな性格で、今更変えられるか分かりませんが、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。長々と申し訳ございません。アドバイス等、お話をお聞かせいただきたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/05/30

自己嫌悪

こんにちは。自分のことが嫌いすぎて人生を終わらせたい、と思ってしまいます。私は本当に価値のない人間なんです。存在意義がありません。この世から居なくなった方がマシだと思います。家族にも友達にも迷惑をかけて生きてきました。迷惑しかかけていません。誰かを救った、幸せにできたことなんてありません。大学にまで行かせてもらい何不自由なく育ててくれた両親には申し訳ないですが、自分という存在をこの世から消したいです。21年も生きたので正直もう良いかなと思ってます。自殺方法について調べてはいますが、家族や友人が悲しんでいる姿を想像してしまいなかなか実行することが出来ません。自分勝手だとは分かっていますが、私の事なんて忘れて欲しいです。正直、この先自分を好きになることは無理です。来世に期待して今世は終わらせたいと考えていますが、まだ生きていたい気持ちもほんの少しはあります。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいですか。胸の内を話せる場所がここしかありません。宜しければ回答お願いします。

有り難し 36

回答 2

いっそ記憶を失えれば。

今の嫁とは結婚相談所で出会いました。お互いに異性経験は無かったです。私は30前半相手は20後半です。子どもは居ませんどころか私からのレスです。全ては私が悪いのですが初めから生理的嫌悪感を感じてましたが、相手の私と結婚できなければ自殺すると言う言葉が耳から離れず、自分が結婚しないと嫁は結婚できないなと失礼なことを考え、好かれたからには結婚しなければならないと思い、結婚しました。すぐに離婚すればいい、そんな心持ちであったのです。しかし現実離婚は簡単ではありません。自分の人生相手の人生全てが狂って、いや壊そうとしなければ不可能です。毎朝起きたら苦痛、よく尽くしてくれているのが分かるのですけれども苦痛なのです。でも離婚に踏み切る覚悟もなく、このまま死んだら相手の人生は救いがあるのかと考えます。離婚と死別ではこれからの人生に差があるのではと考えています。まあ死ねないのですけれども。離婚すればこれからは孤独でしょう。両親に顔向けもできませんし、職場もいるつもりはありません。　自業自得ですね。全てが。なんとか自分の感情を整理したいのです。本もネットもいろんな言葉を探しましたが見あたらず。　相手に取り返しのつかないことをしてしまった私の言葉は軽いと思いますが、どうか嫁を不幸にしないためにも教えてください。

有り難し 24

回答 1

戦争、死への怖れ

はじめまして。やまと申します。死ぬのが怖いという思いがあります。そして、ある妄想にとらわれております。自分の住んでいる所が北朝鮮からの核ミサイル攻撃をうけるというものです。世界は何か見えない大きな力に動かされていて、私たちは戦争をさせられているような気がしてならないのです。ここ二三日、一晩中上空からヘリの飛んでいるような音が聞こえています。ニュースやネットなどを見、妄想に妄想を重ね怯えてしまいます。少しの物音にも怯え、サイレンが鳴るのではないかと気にしたり、核兵器が上空で爆発する様子や土地が汚染され誰も助けには来ない様子などを妄想したりしてしまいます。このサイトで、戦争について怖れている方が他にもいらっしゃることを知りました。戦争を怖れるよりも、今できることをやるしかないということは頭では分かっているつもりですが、やはり怖れ、迷ってしまいます。今できることというのは、この場所（今住んでいる県または国）から逃げることなのか。普段の生活を続けることなのか。それとも、死を怖れないようになることなのか。どうすればいいのか分かりません。いったい、どうすればいいのでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。お忙しいとは思いますが、ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 117

回答 4

2022/11/09

私は最低な人間です

初めまして、なつと申します。私は酷く最低なことをしてしまいました。懺悔します。私は過去に、ある偏見をもってしまっていて被害妄想が爆発してしまい友達と一緒に知らない人を少しの間茶化してしまいました。離れているから発言しても大丈夫だろうと安易な気持ちでした。　その後、その方が友達らしき人と何か話していて、私の顔スマホのカメラを向けて近づけて動画を撮っていることに気づきました。そして不安になり私がやった事は最低だと気づきました。人としてやってはいけない事をしてしまいました。差別をしてしまいました。とても反省しています。二度としないと心に誓いましたが、もうすぐ3年経つ今でもその時の事が忘れられず思い出して胸が苦しくなります。　私自身、中学校の時にいじめにあい高校に入っても色んな人からひそひそ茶化される辛さがわかっているはずなのに、その高校の人達と同じことをしたと思うと本当に恥ずかしい人間だと思います。撮られた動画も、炎上して拡散されてるかも知れません。不安で精神科の薬に頼ってしまいます。毎日罪悪感と不安で一杯です。過去の自分が憎いです。何も悪くない人を傷つけてしまったことと、カメラが怖くて自業自得ですが外に出ることができなくなりました。死んだほうがいいのかなと思い、自殺しようと色々試してみましたが結局思うように死ねず、死ぬことも生きることも怖くなりました。こんな自分が大嫌いです。どうしたら償えますか？私みたいなダメ人間生きていいのか死んでいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか？長文になってしまいました。書いてあること分かりにくくてすみません。文章を読んで不快に思われてしまった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

有り難し 26

回答 1

2022/02/07

生への執着とはなんでしょうか

以前読んだ仏教の本に、お釈迦様は死への恐怖は、生への執着によるものだと悟ったと書いてありました。では、なぜ生きるのが嫌になったとき、自ら命を絶つのが悪いことなのでしょうか？失恋したり、仕事がうまくいかなかったり、自分のことが嫌いになって、いっそのこと死んでしまいたいと思うことはなぜいけないことなのでしょうか？生への執着が悪いことであるなら、自ら命を絶つことは許容されるべきなのではないでしょうか？こんなことをずっと考えてしまう自分が大嫌いです。助けていただけないでしょうか。

有り難し 55

回答 4

何か気持ちを落ち着かせる方法はありますか？

苦しいです。この２日間、食べ物があまり喉を通らず、まともな食事は１食やっと食べることができるぐらいです。腸の感じが、３月に入院したときの腸閉塞と似た不快感で、食べるとまた詰まる気がして、症状が落ち着くまで食べられません。落ち着いたときに食べれば、大丈夫です。４月にも似たような症状が続いたことがありますが、病院に行っても、血液学的所見、レントゲン画像からは、異常は見当たりませんでした。そのため、やっぱり甘えだとしか見なされません。このまえ、友達に話しても、「同情してくれる人を求めているだけだ」「他責するな。そんなの許してくれるのは、お母さんだけだ。」普通、他人の気持ちは、肉親ですら分からないものなので、自分の気持ちを分かってくれとは言いません。どういう風に気持ちを押さえていいのかわかりません。昨日、自家用車を運転して出かけましたが、運転中自棄になって、アクセルを全開にしてしまいたい衝動に駆られたり、お店のガラスを蹴飛ばしてしまいたくなったり、しゃがんで遊んでいる子どもを蹴飛ばしてしまいたくなってしまいました。衝動を押さえ、車に戻り、運転席のペダルは強く蹴りましたが、一人気持ちを落ち着かせ、まっすぐ家に帰ってきて、買い物以外は寝てばかりでした。もちろん、車も運転しません。不満がたまったとき、SNSに悪口等書いてしまうことがありましたが、友達から注意されました。適切に使う自信がないので、利用停止にすることにしました。両親は、これまでの心の歪みがあるので、事務的な連絡以外距離を置いています。辛いです。死にたいです。でも、死ぬという選択肢はありません。死んだら、自分でこの世の問題を解決できませんし、自分の死体は誰かが処理しなくてはなりませんし、関係者の心の問題に繋がると思うからです。病死や老衰でさえ残された人は苦しむのです。自殺はなおさら、他の要素が入ってきます。だから、自殺はしないように心に決めています。でも、生きるとなれば、触法行為をしてしまいそうで、心配です。そんなときは、家の中で寝るか、目をつぶって座って外の音を聞くか、湯船に浸かっています。無になって気持ちを落ち着かせ、考えられるようになったら、デイケアで学んだことを使って考えをまとめています。とはいっても人間。人との繋がりは持ちたい気持ちもあります。

有り難し 9

回答 1

政治への抗議行動について

新宿での焼身自殺、首相官邸での抗議デモなど、最近の「集団的自衛権」を巡っての抗議が行われています。仏教的には、「流れに逆らわない」というイメージがあるのですが、今の現状の流れが戦争につながるかもしれない政治家の側にあるのか、戦争反対への自殺・デモなどの側にあるのか、もしくは大多数であろう「傍観者」なのか、疑問に思ってしまいます。かつて、太平洋戦争が始まった頃ともしかしたら今は同じ状況なのかもしれないという気がしています。太平洋戦争の頃の宗教家の言動などを踏まえて、今現在の宗教家の方々はどのように考えて、どのような行動を取っているのでしょうか？大局に囚われず、右往左往するのではなく、今自分の眼の前にある日常生活を淡々と過ごすことが大切なのでしょうか？

有り難し 47

回答 5

親父と兄貴を殺したいです

親父と兄貴が憎いです理由は死ぬほどありますが、1番は暴言＆暴力のせいです。自分が暴力を振るわれたのは小学生の頃で、今はされませんが、代わりに母親が父と兄両方から罵詈雑言を受けています父は毎日母の事を夜中の4時に無理やり起こしては弁当のおにぎりを無理やり作らせ、兄貴を起こさせます。その間にも文句を言い母に対して暴言を沢山言っています、いつも怒鳴ってます、くだらない事でもです兄も、起こされた事に対して機嫌が悪く、自分でどこかにやったくせにあれが無いだのかんだのと母に暴言を吐きます、時に部屋まで乗り込んできて怒鳴り散らしてきます母は鬱病で、ただえさえ他の人よりもメンタルが弱いのにも関わらず父と兄両方から罵詈雑言を受け、毎日朝早くに起こされ心も体もボロボロです父が病院に行くのは金の無駄だと、定期検診もしておらず、あちこち病気なのに病院に行けないせいで癌等の心配もあります。それなのに「働け」だの「タダ飯食らいの居候」だのと言って父は母を追い詰めています家の事はできる限りやっていますし、母なりに頑張ってます、なのに兄と父は文句を言います自分たちだって大した給料も持ってこず生活はキツキツだし、毎日タバコや酒を大量に買ってくるせいで生活費が減りますそれに対して文句をいえば「働いてるからいいんだ」「俺の金だ」などとくそみたいな事ばかり言います死ぬほど憎いし殺したいです毎日、寝ている間に刺し殺してやろうと喉を潰して二度と文句を言えないようにしてやろうと手足の神経を切って、動けなくして放置して殺してやろうと思っていますが、それをすると殺人犯になり捕まります捕まりたくはありません、でも殺したいです早く死んで欲しいです仕事で事故にあって死んで欲しいし、車で事故って死んで欲しいし、誰かに殺されればいいと思っていますこのままでは母が死んでしまいますどうしたらいいですか？？なんなら兄と父を殺して私も自殺してやりたいです

有り難し 18

回答 2

どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。最近、人間が本物だと思えないのです。他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか？暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

有り難し 22

回答 3

辛くても生きるべきですか

よろしくお願いしたします。夫が二年間の単身赴任で海外にいき、先日帰国しました。その間三人の子供と家でまっていたのですが、二年の間に数回、他の女性と体の関係を持ったことがわかり、信じ切っていた私はパニックになってしまいました。わかってからの日々は毎日味わったことのない苦しい日々で、でも子供達が不安にならないようにわらっていました。主人もとてもとても反省してくれて、やり直そうと思うのですが、ふとした瞬間に気持ちが激しく沈み、主人を疲れされてしまいます。普通の仕草や行動でも疑ってしまいます。私と一緒にいたら主人は疲れ果てて、しまいに私を嫌いになるのではないかと思っています。そんな不安ばかりの毎日につかれ、最近はずっと死ぬことを考えてしまっています。しかし、残された子供や両親の事を考えると、絶対に自殺はだめだと思えます。でも…それでも…と、そんな事を日々繰り返しています。私が全て許して、忘れて過ごせれば問題解決なのはわかるのですが、私の性格がわるいからか、なかなか忘れてあげられません。こんな私では、救いはないでしょうか？子供達を置いて死んだら、子供達に残酷な思いを刻んでしまうのでしょうか。どうしたら前を向いて、二年前のような、疑いもない素直な幸せな気持ちにもどれるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ございません。

有り難し 14

回答 2

生理に振り回されてしまう

生理前の気分の落ち込みがあまりにも激しくて悩んでいます。生理が始まるまでの数日間、自殺することしか考えられなくなるのです。先月はダムに飛び込もうと計画を立てていました。そして今月はインターネットでロープと自殺の指南書を購入しました。いずれも未遂に終わりました。以前から生理前は調子が悪くなっていたのですが、ここ数ヶ月で急激に悪化しています。こんな精神状態のためか、仕事でも上手くいきません。先週は2日間、出勤が出来なくなりました。会社にも迷惑をかけています。腫れ物扱いされていることも理解しています。全てに対して申し訳ないです。消えてなくなってしまいたい。婦人科で治療しようと色々調べてみていますが、「改善するだろうか、どのくらいの期間かかるだろうか」と気が遠くなります。もういっそのこと本当に死んでしまった方がいいだろうかと思ってしまいます。もう疲れました。この先どんな心構えで生きていけば良いのか分かりません。取り留めのない文章で申し訳ございません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 14

回答 2

命を救ってくれた彼

私は去年1年間ひどい鬱病で精神をかなり病んでしまい、その時お付き合いしていた彼に自殺したいと毎日毎日言っていました。私が自殺未遂したときも彼が止めてくれて。いなかったら、死んでいたような気がします。このような状況の中で彼は離れていくと思っていたのですが、離れず私の側で支えてくれて心療内科もついてきてくれ、そのおかげで今では鬱病を克服し私に日常が戻りました。ですが、数ヶ月後に次は彼の会社が傾き、色々な人にお金を借りて返せない状況になり、他にも借金してる事が発覚し彼は精神を病んでしまい双極性障害と診断されました。今までの彼とは全く変わってしまいついていけず、私が病んだときに支えてもらった彼氏を次は私が支えないといけないのに、私の精神が弱いのか全然支えられなくて、私も病んでいってまた仕事に行けなくなりました。彼のことを支えたいのに私の精神が弱いせいでなんの役にもたたない自分が嫌いでどうしたらいいのか分かりません。彼は一人で病気とたたかってると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はどう生きていけばいいのかもわからず。わたしの心の中で精神的に支えてくれる人を求めてる自分もいて。

有り難し 41

回答 1

やらなきゃいけないことが出来ない

学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人ですいてもいなくても変わらないんじゃないかと思っていますいない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました長々とすみませんこんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうかやはり諦めるしかないんですかね

有り難し 11

回答 1

簡単に嘘をついてしまう

初めての相談です。私は小さい頃から嘘をついてしまう癖があり、両親にとても迷惑をかけてきました。嘘をついては自己嫌悪に陥り、また嘘ついては自己嫌悪に陥るの繰り返しです。その結果精神的にも蝕んでいき大学にも通えず留年しました。今は他人だろうが家族だろうが関係なく人に会うのが怖いです。精神を病んでからはバイトも辞め、収入はなく金銭面でも余裕はないです。このまま生きていても両親に迷惑をかけてしまうので近々自殺しようと思っています。私が死んだら両親は自身を責めてしまうのでしょうか。全ては私が悪いのに

有り難し 30

回答 2

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/02/16

整形失敗で後悔しています

目の整形を後悔しています。あからさまに失敗してしまいました。他のクリニックにも相談しに行きましたが修正は不可能です。(以前から何度も修正しており、マシになったのですが今回の整形で全て台無しになりました) 仕事も2年目で私生活も順調でした。目にコンプレックスがあり、これが最後の手術だと思って踏み切りましたが、やりたい思いだけが先行してしまい、安易に手を出してしまいました。このことは家族を含め、周りには一切話していません。目を合わさないようにしながら生活していますが、職場では前と目が違うと噂されているような気がします。毎日自殺願望だけが湧いてきて、生きた心地がしません。家族は結婚のことを話してきますが、こんな目で恋愛どころではありません。また、仕事を辞めるかもと話したら、逃げてばかりだとも言われました。今は現実を受け止めきれず、今後仕事も私生活もどうしたらいいのか途方に暮れています。一層の事死んでしまいたいです。何で私の人生はこんなことになってしまったのか後悔してもしきれません。

有り難し 29

回答 1

サイコパス

お世話になっております。私は39歳独身男性で無職で実家で過ごしています。生まれつきのサイコパスだと思います。虐待などは受けておりません。愛情を受けていたにも関わらず小さい時から母親を見下し、周りの人間も見下し時には暴力も振るいました。今までたくさんの人を傷つけてもきました。今は死刑になろうや、自殺を考えてしまっています。生まれつきのサイコパスは治りませんよね？過去の質問にあるようにどうしても働きたくないんです。社会不適合者です。いっそのこと死にたいです。こんな殺人鬼生まれてくるべきじゃなかった。

有り難し 7

回答 1