お坊さんが回答「�%8」の相談2886件

hasunoha 問答検索結果 : 「�%8」

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復職に向けて

今、適応障害で、8月～10月まで休職しています。精神安定剤、睡眠薬を飲んでいます。転勤した職場で人間関係に合わず、体調を崩し、休みがちでした。人事と相談し、以前在籍した地元の工場に戻ることになりました。ただ、以前長くいた部署でなく、別の新しい部署でした。精神科の主治医より11月より復職可能の診断書が出ました。 10月下旬に産業医面談があり、復職時期、勤務時間、仕事内容がわかると思います。個人的には11月に復職し、再度休職しないように気をつけています。今、新しい部署の仕事内容、人間関係に悩んでいます。仕事内容は、以前にしたことがありますが、1年で挫折し、トラウマになってます。人間関係は、20～40代と若いけど、仕事では先輩の為、どのように接すればよいか分かりません。以前の部署にいた頃は、仕事のからみのみで、仕事以外では親しくありませんでした。ちなみに転勤した部署では自分と同世代か先輩ばかりでした。今はそのことばかり思ってしまい、マイナス思考におちいってしまいます。新しい部署でうまくいくイメージがわきません。会社の同世代は管理職でバリバリ働いており、異動願いを出し、一般職に自ら降格し、休職した自分が情けなくなります。性格も、人見知りで、人付き合いが苦手で、不器用で、自ら率先して引っ張れず、人に指摘を受けるだけでずっとひきずります。仕事内容、人間関係がうまくいっている人になりたいのですが、私はどうしてもうまくいきません。今は休職中の為、家にじっといるので、余計に新しい部署のことばかり考えてしまいます。占いでも、昨年～今年は運勢が悪く、自分に当てはまるので、これからも不安になります。どうすれば新しい部署でうまくいくようになるのか、助言を頂けないでしょうか。

有り難し 19

回答 1

わたしの両親について

今父親が肝臓の末期癌でもう立つ事が出来ないほど酷い状況で入院しています。ですが、担当医が余裕が無くすぐ感情的になる人でお父さんの事が嫌いなのではないか？というほど喧嘩腰で接してくる酷い方なのです。入院してもお話を聞いてくれないどころかはやく退院しろと言ってきました。ですがご飯も食べれない、抗がん剤が体に合わないせいで熱が出る、筋力が弱りきっている、というかなり酷い状況で… お家に介護する人もいないのでもう少し入院していてほしいのです。母親は参ってしまい、この悩みを母方の親戚に相談したところ「離婚して捨てなさい」と口々に言われました。悲しくなり父方の親戚に相談すると「そろそろ死ぬんだろ、葬式代は準備しているんだろうな？」と言われました。母親のまわりには優しい言葉をかけてくれる大人は1人もいません。お父さんは癌になってから「はやく死にたい」としか言いません弟は18さいで無口で家に引きこもってゲームをしているだけなので役にたちません（一応バイトは頑張って探していますが8箇所落ちてます）母親の相談に乗れるのは私くらいですですが私はまだ22歳で母親に酷い言葉をかける大人に文句を言ってもあしらわれるし、この事を相談出来るような大人な友人もいないし、出来ることはバイトの少ない賃金で光熱費や母親のスマホ代を払ってあげることしかできません。お母さんは私に「ごめんね」と謝ってきますが、わたしはお母さんが大好きなのでそんな事言って欲しくないです。私なりにどうしたらいいのか解決策を3つ考えてみました。 ①いまバイトを週5で7時間やっているのですがこれ以上増やしたらお父さんや母さんと話す時間や、漫画家になるという夢のために頑張って漫画を描く時間が無くなってしまいます。それでもバイトを増やして金銭的にお母さんを助けるべきなのでしこれはずっと悩んでいて、お母さんは寂しいから嫌だと嫌がっています。 ②母方の親戚が言うように、心を鬼にして父親と離婚し、縁を切り逃げるように父方の親戚に介護を受渡す。 ③自殺防止センター等の電話や、癌治療相談センターなどに複数かけてしっかりした大人の意見を聞いたり、勇気を出して友達に相談してみる。沢山の第三者の意見を取り入れて解決策を出す。不躾な質問になると思いますが、お坊さんはどれが1番良いと思われますか？

有り難し 3

回答 1

むいているかもしれない僕の仕事

よろしくお願いします。僕は躁鬱と薬物依存で通院中の３８歳の男です。もう９年ほど生活保護を受けて生活しています。精神障碍者用のグループホームに住んでいたこともありました。そこでの人間関係を苦に自殺未遂もしました。仕事をしなくなって１５年以上たちます。もう一生生活保護でいいかなと思っていました。働くことが辛く耐えられないのです。しかし今日、通っている就労支援の施設が商店街で野菜の路上販売をやりました。誘われたので僕も行きました。今までコミュニケーションが苦手だと感じていたのですが、ネットフリックス（インターネットの動画サイト）を見るようになりそこでの番組に出てくるアメリカ人たちのポジティブさに感動し、彼らのようになりたいと思い彼らの自己主張の思想が決め手となり少しコミュニケーションに自信を得られたのです。そんな中、今日野菜の路上販売の売り子をやりあっという間の１時間でした。このお客さんは興味を持ってるからしつこく声をかけてみようとか、どんな風に言えばお客さんは立ち止まってくれるだろうとかそんなことを考えていて、高揚感のようなものがありました。声を出していたのも理由の一つです。一言でいうと「楽しい」これにつきます。以前営業か訪問販売かどちらか忘れましたが、そのような仕事をしていた知り合いが「口下手な人のほうが成績良かったりするんだよ」といった旨のことを話していました。簡単にインターネットで調べても「コミュニケーションに苦手意識を持っている人のほうが販売員に向いている」と言っていました。「俺の事？」そんな風にすら思えます。販売員やってみたらいいですよね？ご清聴ありがとうございました！

有り難し 21

回答 1

将来の方向性について

私は3月に大学を卒業しましたが、4月から何を目標にして頑張ればいいのか分かりません。去年3月に就活が解禁されてからは、積極的に会社説明会にも参加していました。(主に金融業界です。) しかし、6月〜7月にかけて、本当なら追い込みをかけなければならなかったにもかかわらず、急に就活に対する意欲がなくなってしまい、8月からの選考(面接)を受けたのは10社未満です。もちろん、金融業界に絞ったのは私の意思です。ただ、自分が書いたエントリーシートを読み返すと、どうしても「本当にこう思っているのか」「別にやりたいことがあるんじゃないか」と自問自答していました。その後はスーツを一度も着ることなく、卒論に没頭していました。(たぶん、現実逃避したかったんだと思います。) あれから半年が経とうとしています。親からは「大学まで行って就職しないことがどれだけ問題なのか」と叱られる日々が続いた時期もありました。ただ、親は今までずっと私の意見を尊重してきてくれましたし、今回も「やりたいことがあれば応援するよ」とまで言ってくれています。また、私が信頼する友人の1人にも正直にありのままの状況を伝えると、「焦らず自分のペースで考えてみるといいよ」とアドバイスしてくれました。これだけ親身になって考えてくれる人が周りにいることに改めて感謝させられています。なので、私はまず資格を取得し、それを使った仕事がしたいと思っています。一度は就職活動に再チャレンジしようかとも考えたのですが、既卒採用は現実的に難しいことを知ったため、手に職を付けようと決心しました。しかし、私が希望する資格を取得するための期間に大きく差があるので、どちらを勉強していくか非常に迷っています。早く資格を取得して就職するのか、もしくは2〜3年かけて国家資格の取得に向けて勉強するのか。または、上記の考え方自体を間違っているのか(変えた方がいいのか)。やりたいことが見つからず、私にできることを優先に考えていますが、正直、将来の方向性が見えず、不安でいっぱいです。長々と書いてしまい大変恐縮ですが、お叱りも含め、何かアドバイスしていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

思春期。お金出しても口出さず？

高２と中1の息子がいます。本人たちの希望で、塾に通わせています。上が月8万、下が月2万、計月10万はシングルマザーの私には決して安い額ではありません。それでも本人たちが頑張ってくれるなら、と思うのですが、なんだか勉強への意欲があまり見られないのです。特にこの緊急事態宣言下、部活ができなくなった夏以降、でしょうか。塾のテストの前日に、延々9時間10時間もゲームをしている上の子。定期テスト前の特訓に行きたくないとふてくされる下の子。お金は湧いてくるわけでもないし、無駄使いはできない、勉強しないなら塾やめてほしい、と言うととたんに不機嫌になり、マウントとるな、ばか、きもい、うざい、むり。ひとり親、という負い目もあり、せめて経済面だけは夫がいた頃の水準から落とさないように、と私なりに頑張ってきたつもりです。小学生の頃はやりたいと言われた習い事はさせましたし、部活で必要なもの、ゲームや洋服も周囲と足並みが揃うように与えてきました。それがいけなかったのか。やってもらって当たり前、出してもらって当たり前の青年になってしまったようです。兄弟似ていないところが多いですが、なぜか共通点は、ふたりとも部活至上主義というところ。生粋の体育会系で、スポーツが大の苦手だった私には想像もつかない世界にいます。上の子は今年部長になりました。下の子は初めて味わう部活のしごきに必死についていっているようです。それも大切なこととは思いますが、ちょっと度が過ぎるというか。練習休めないと、ひいおばあちゃんの法事も欠席。ワクチンも部活がない日しかいけないとずっと先延ばし。部活も全国レベルとかそういうのではなく、その道に進むというのはないので、もう少しバランスよくすればいいのに、とにかく頑固で聞く耳もたない。そして、緊急事態で部活がなくなり浮き彫りになったのが、今回の塾（勉強？）に対する熱量の低さ。中途半端な状態でも、あんな暴言はかれても、私は黙ってお金を出し続けるべきでしょうか? なんでも当たり前の、感謝のできない人間になってしまわないか心配です。ご意見どうぞお聞かせください。

有り難し 18

回答 2

彼氏との今後について

現在1年半以上付き合っている彼氏との今後について相談したいです。私は今年で24歳になり、結婚するなら25までにはしたいと考えております。若いうちの方が子育てが楽だろうと考えいるためです。また、結婚するならいま住んでいる場所ではなく私の地元で生活をしたいと考えております。私自身が地元で育ち、環境が良いと感じたのと、子育てをするうえで親の支援が受けれる範囲がいいと思っているため、そして何より地元が好きだからです。彼は私より8つ年上で、同じ会社に勤めています。一時期結婚しようと誘いを受けましたが、その時私は結婚に不安しかなく返事が出来ずに結局流れてしまいました。今彼に聞くと「あの時は気の迷いだった。そもそも結婚なんて気の迷いだ。」と言い、もう結婚なんて考えていないようです。私が当時彼との結婚に不安を感じたのは、・彼と結婚するなら地元で暮らすことができない（彼が私の地元に行く気はない）・彼と相性が悪いと感じることが多々ある（休日の過ごし方や、食の好み、衛生面など）・私の幼稚な性格に彼が呆れることが多い（幼稚な性格を治そうとするが、治せず同じことで何度も注意される）・結婚するなら式も指輪も彼は用意する気がない（私は思い出として式を挙げたい）のような点からです。正直、私自身彼を信用してますし、尊敬できるところもあります。一緒にいて全くストレスのたまらない相性100%の人なんていないとも考えています。将来地元で生活したいと考えていますが、そんな考えがそもそも幼稚で諦めなくちゃいけないことなのかと思ってしまうこともあります。私自身いまいる場所から地元に帰っても仕事はどうする？ってなるのはわかっています。ですが一生いまの場所で生活するのも嫌だなって思うばかりです。このような状態ですが、このまま付き合い続け彼と結婚できるよう努力すべきなのか、彼と別れて地元で一緒に生活できる相手を探すべきなのかと、迷っています。ご回答いただけると助かります。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

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これからどう生きていくか。

今、定職に就けず悩んでいます。学生の頃は成績はわりと上位の方でした。小さいころから、いじめには幾度となく遭ってきましたが、不登校になることなく我慢してきました。両親は厳しい方でした。門限はどの家よりも早かったです。彼氏を作ったら厳しい詮索が入りました。（妹に彼氏ができたときは、あの男はうちの娘の何なんだと文句ばかり言ってました。） 20歳を過ぎても、あなたのその恰好はだらしないからこっちの服を着なさい、と母親の服を着せられたり、ことあるごとに髪が長い、だらしない、切りなさいと言われたりしていました。こんなにいろんなことを我慢して頑張ったのに、学生の頃は就職活動でかれこれ60～70件応募して全滅。卒業して始めたアルバイトは薄給激務。（最大で14連勤ぐらいしました。次の日のシフトの変更が夜中の日付変わったころに電話できたりしました。勤務時間を正直に申告したら、これだと労基にひっかかるから、と書き換えさせられたりしました） 2年頑張りましたが、何より自立した生活がしたいと転職しました。転職の際、2件選択肢がありちょっと給料が低いけれど生活できそうなやりたい仕事を選ぼうとしたら「その仕事自分にできると思ってるの。給料高い方にしなさい」と言われ、さんざん喧嘩した結果、親の言う通りの仕事を選択してしまいました。入ってみたら、初日に「本当は経営ががたがたで、お前を雇う余裕なんてなかった。社長を止めたんだけど聞かなかったんだ」と言われてびっくり。同期がどんどん経験を積む中、自分のところは集客ができず赤字続き。空いている時間は上司に頼んでトレーニングをしてもらったり、自分で勉強したり、集客のためのイベントを考えたりしましたが、8か月間状態が変わることはありませんでした。いったい何のために私はここにいるのか。と思ったらご飯も喉を通らなくなり、退職しました。今は実家に居ながら就活をしています。はっきり言って過干渉気味の親から早く離れたいです。焦りばかり募ります。目標が持てなくて辛いです。一体私は何から始めたらいいんでしょうか。頑張ったら報われると小さいころから言われ続けて頑張ってきたのですが、頑張り疲れてしまいました。

有り難し 16

回答 2

2021/12/08

再婚後の人生

こんにちは。お世話になっております。先日、10年以上お付き合いしていた方と50歳を過ぎて再婚しました。相手は60歳再婚で会社を経営しています。お互いの子供が結婚し自立したので、自分たちの再婚に踏み切ったところです。私は2年前に仕事を辞め、今の夫に養ってもらっていました。お付き合いも長く8年間同居していたので、籍を入れても新鮮味はありません。籍を入れる前は、お互い線を引いてこれ以上踏み込んではいけないと、お金のこと会社のことなど深くは聞きませんでした。ただ、結婚したからには妻という立場なので、夫のことに少しずつ関わっていきたいと思うようになりました。一緒に暮らし始めた頃から月に決まったお金を頂いていますが、それだけでは足りず、入籍前は自分の貯金を崩して生活費の足しにしていました。入籍後も年収も知らないしお金の話になると贅沢しているのではと話を聞いてくれません。また、夫の両親（高齢）には結婚前一回しか会っていなく、入籍した事も話して無いようです。彼には妹（彼の会社の取締役）がいますが、電話で一度話した程度で、直接会うこともなく自分の存在は何なんだろうと寂しくなります。というのも、知り合いのいない土地に来て彼以外話をする人もいなく、友人が欲しいから習い事でもしたいというと、だめだと言われます。初めは会社で働いて欲しいと言われていたのですが、実際社員たちの影響を考えると面倒なことがありそうなので家にいてくれと言われました。せめて他でバイトでもさせて欲しいとお願いしましたが、経営者の自分が何言われるか分からないので家にいてくれとのこと。すごく孤独です。お金のことなど何も教えてくれないのは、私のことを信用していないようです。前妻と離婚した時にほとんど財産を持っていかれた過去も関係しているようです。彼は出張で週2日は留守です。経営も順調です。このままだと、自分の生きている意味が見出せません。彼の仕事を手伝ったり、いろんな人と関わっていきたい思いが強くあります。自由という名の監禁のようで、人として成長していきたいという思いも諦めてしまいそうです。私のわがままなのでしょうか？夫とは言え赤の他人、彼のすべてを把握したいというのは間違っているのでしょうか？籍を入れ苗字が変わってから、ずっと暗い気持ちです。アドバイスお願い致します。

有り難し 9

回答 1

育児における妻へのイライラが抑えきれない

[私(男)] 　・20代後半　・会社員　・現在仕事はほぼテレワーク [妻] 　・25歳専業主婦　・出産を機にいったん退職　・今年の1月に出産 [長子] 　・男　・生後8か月【状況】　・コロナの影響もあり、本来の居住地を離れて　　私も含めて家族全員で妻の義実家で生活をしている　・義実家の人たちは私も含めて快く迎え入れてくださっている【相談事項】　現在、テレワークがメインの私も子供のお世話に積極的に携わっています。　ミルク・離乳食をあげる、飲み物を飲ませる、遊んでいる子を見ている　おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで出来る限りのことはやっています。　　そうした中で、「なんで妻は専業主婦なのに俺ばかり子の世話をしているんだろう」　「俺には仕事があるのに」という思いがふつふつとわいてきてしまい、　妻に対してイライラしてしまいます。　　もちろん、「私がいないときは子の世話をやってくれてるんだ」　「好きだった仕事を辞めて、妻も悩んでいるんだ」ということはわかってるつもりなのですが、　イライラもやもやした気持ちが抑えられなくなってしまいます。　妻や子のことを心から愛しているのにです。　　義実家の皆さんが快く迎え入れてくれているとはいえ気も使いますし、　「自分ばかり子どもの世話をしているという気持ち」「義実家での気疲れ」「仕事」という３要素から、　ほぼ自分を殺して時間を費やしているように感じてイライラが溜まっていってしまっています。　【聞きたいこと】　私がこのように感じてしまうのは、妻と子への心からの理解が足りていないからなのでしょうか。　また、どうしてもイライラしてしまう気持ちに対してどう対処すればよいでしょうか。　そのほかご助言をいただきたいです。以上です。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

高齢の母との関係について

実母８６歳　私　５３歳私の息子が一浪して大学入試に再挑戦する試験の直前に母が息子に言った言葉です。「〇〇君、今度失敗したら、友達もみんな居なくなるよ」本人もかなりショックだったみたいですが、その時は「そうだね、頑張るよ」と答えました。私も、現役での受験よりも、二度目の受験の方がプレッシャーは強いと思います。親でも言えない言葉です。無事に目標である大学に合格しました。そして、今年大学院を卒業して無事に社会人になりました。事件は　昨年のお正月。実家で兄家族と集まったときです。母が、大学生になり髪を染め、ピアスを開けていた甥っ子に向かってまたズケズケときついことを言い出しました。甥っ子は「え？？」と驚いて困った顔をしていたので、息子が冗談に、「俺はばあちゃんに　大学落ちたら友達がみんな居なくなるよ　って言われたよ　さすがに　一生忘れないわ」って言ったのです。要するに、ばあちゃんの言うことは気にするなって意味だったんです。それを聞いた母は、激高し「戒めのために言ったんでしょ！あんた、何様なのさ！」と息子に言いました。その時は周りが何とか収めて、帰りました。もちろん、息子にも冗談でもおばあちゃんも前で言うことではないと叱りました。それからたびたび母からその時から毎晩眠れないと訴えられました。「孫に一生恨んでやると睨みつけられて、その顔が夢に出てきて眠れない」と。説明してもわかってもらえず一昨日は息子の就職のお祝いも、本当はあげたくなかったけど、仕方ない。もし、自分が死んでもお参りも、線香の１本も上げてほしくない顔も見たくない。来てほしくない一生恨んでやると言われたことは死ぬまで忘れないと。こんな年寄りに説明しても聞き入れないことはわかっています。もともと、厳しい人で、自分が正しいと思ってる人です。ヒステリックで、私も子供のころは抑制されて育ちました。正直、子供のころから母が大嫌いでした。この先は短いと思います。でも、私、これ以上母にかかわりたくないです。でも、父がかわいそうです。なんで、今更いがみ合わなければならないのか・・情けないのと、母を許せないのと。心が壊れそうです。頭から離れません。仕事もあるのに、心が壊れそうです。誰にも言えず、悩んでいました。すみません。長くなりました。

有り難し 33

回答 1

どうしてなんだろう

去年も書かせていただきました。あれからまだ内縁の夫と暮らしています。理由は子供達の父親がいなくなってしまったらかわいそうな思いをさせてしまう、私の夜の仕事の間見てくれているから助かっている、昔の優しさやちょっとした気遣いがあるから本気で嫌いになれていない…というところなんだと思います。私はお金を持ってくる家政婦なのかな…って毎日思っています。仕事をする気は無いみたいです。接客はむいてない、ﾀｸｼｰの運転手はお客と喧嘩しちゃうから稼げないだろう、昔の仕事に戻るのはいいけど今は給料高くないでしょ、と言い訳ばかり。去年、籍を入れる予定でした。でも、1度目は、保証人の所に夫の母に書いてもらって役場に出してからご飯を食べに行こうって話でしたが、歯茎が腫れて痛いからご飯にいけないから今回はやめようと言うことになりました。その次の月には、夫の母のところには少し遠いのでﾚﾝﾀｶｰを借りて行かないと行けないのですが、ﾚﾝﾀｶｰを借りるお金もないから無理だとなり、断念することになりました。あれから半年たちました。責任を取る気があるのか聞いてみましたが… 流され… じゃあ籍を入れなくていいからずっと一緒にいてねとわざと言ったら、それは別にいいけどと言われました。あなたはそれで良いんだ？と聞いたら違うでしょと半笑いして、話を流して、体を求めるようなしぐさをして場を納めようとします。いつもいつも… つい最近違う人とからだの関係を持ったことがありました。罪悪感でとても後悔しました。しかし、夫を苦しめたいと思ってしまった自分も居ました。私が仕事をして日払いで毎日貰ってきています。そうしないと夜をはじめて8年経つのに貯金もないので…ご飯も買えないし家賃なども払えないから… そのお金で夫はパチンコに行きます。負けて帰ってきても、ごめんとも言わず、家が散らかっていると子供　とくに下の子に当たります。その事で喧嘩になりますが、お前にいってる訳じゃないと言われ、私が大声で怒ると、怒鳴られる意味がわからないと逆ギレされます。どうしてなんだろう、私の踏み出す一歩が出ないからこうなんでしょうか？死ぬまでこのまま都合よく遣われるのは嫌です。でもどうして嫌いになれないのだろう…出ていってと言えないのだろう…わからないです。どうすれば良いのでしょうか…

有り難し 33

回答 1

弟の借金問題

実家で、８０歳の母と５０歳の弟（離婚し、こどもは成人し独立）が借家暮らしをしています。弟は若い頃に借金で一度は債務整理、一度は自己破産をしています。こどもが小学生から高校生の頃は母も働いており、なんとか生活をしていました。弟はギャンブル癖がありますが、仕事は真面目に続けていました。弟のこどもが大学を卒業した辺りから、母から、「生活費が足りない。」という愚痴を聞くようになり、時折、少額の援助をしていました。薄給から、こどもを大学に行かせたシワ寄せと思っていました。聞けば、学資に公金で借りた借金が３００万あり、毎月１０万以上支払っており、このままでは生活が成り行かないだろうと、私の夫がその３００万円を弟に貸し、少しづつ（毎月２万円ほど）返してくれていました。その後、転職がきっかけになり、弟が鬱病になってしまいました。傷病手当で生活はできており、通院の送迎、会社との連絡を私が手伝いました。１年程で復調し、新しい職に就いたのですが、その辺りから、また弟のギャンブル癖が出始め、現在、サラ金、銀行のカードローンの合計で２００万ほどあります。車の維持費を１０万貸してほしいというメール連絡に返信をしていません。お金はもう出さないということは決めています。が、そのうち、母から連絡が来ると思います。どう対応すればいいでしょうか？２０万円ほどの給料では支払いは困難な借金です。自己破産しかないでしょうか？

有り難し 23

回答 1

子供を連れていかれてしまう。。

長文失礼します。敷地内同居しています。家の隣に義実家があります。私には3人子供がおり、長女10歳、次女8歳、長男3歳です。前日に1番下の息子が熱を出し朝には熱が下がったものの病み上がりです。朝いきなり玄関のドアがあき、昨日の熱はどお？ゼリー持ってきたよ。と義母がきました。ここまでは私も心配してゼリーまで持ってきてくれてありがたい。息子も喜ぶな。と感じていました。しかし息子が隣の義実家に行きたいと言い出しました。しかし朝ごはんもまだ途中で、なんとかまだ行けないんだよ。と言いましたが、義母がちょっとだけだよーと言い出し連れて行きました。毎回なのですが、どうしても行ってしまったあと娘たちは学校にいっているのでいないですし、家で1人もんもんとしてしまい。このときの私の気持ちは拉致されたな。とゆう感情になってしまいます。。どーしたらいいかわかりません。拉致されたなど言い方をしてしまうから、気持ちのとらえ方が違うのでしょうか。預かってくれた。という気持ちでいてたらまだ気分も違うのでしょうが。。どーにもこーにも気持ちの整理がつきません。とらえ方次第で自分が楽になるのに、なんで連れて行ってしまったっとゆう気持ちが先行してしまうのか。。息子は年が離れた、しかも初めての長男なので義両親の扱いもかなり甘やかしています。何時に息子を引き取りにいこうかな。。そこで帰りたくないって言い出したら義両親がじゃーもーちょっといといていいよーと言うんだろうな。。などいろいろ考えてしまいます。もっと忙しい時間に預かってもらえてラッキーなんて思えたら楽なのになーこんな風に思えるようになるのはいつなんだろうか。もっと息子が大きくなってからなんだろうな。。など悩んでしまいます。旦那は子供預かってもらえてラッキーやん！程度しか思っていません。そりゃ自分の両親なので、そんな感情しかありません。つたない文章ですみません。こんな私に助言していだけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

今は亡きおじいちゃん・おばあちゃんに謝りたいです。

おじいちゃんが亡くなり8年。おばあちゃんが亡くなり3年になります。私が産まれてからずっと一軒家で同居をしておりました。私が物心ついた頃からおじいちゃんは喘息を患っており、家に1台しかなかったTVであるにも関わらず、チャンネルを占領してしまい喘息で咳き込む度に小中学生だった私は<もう！おじいちゃんの咳が煩いからTV聞こえないじゃん>と怒り、その度に、おじいちゃんはTVのない別の部屋に引き払いラジオを聞いていたと記憶しています。喘息の辛さも分からず、自分勝手に振舞ってしまっていた事。今でも後悔しています。おじいちゃんは大腸がんの手術を終えた翌日、心筋梗塞で亡くなりました。おじいちゃんが亡くなった後、おばあちゃんは急に元気が無くなってしまいいつしかレビー認知症を発症していました。ある日の夕ご飯はラーメンにしようと家族4人分の支度を始めたのですが、おばあちゃんは部屋から食事を食べる台所に移動してくるにもスローペース。作る前にラーメン作り始めると声をかけていたのですが、着席のタイミングと完全に合わず伸びてしまったラーメン。作り直そうとしたのですが、大丈夫というおばあちゃんの言葉に甘えてしまい、伸びて冷たくなってしまったラーメンを食べさせてしまった事を後悔しています。おばあちゃんは、認知症発症と同時くらいに体調を崩した為、近くの病院に1年程入院し、その後、風邪が引き金となり亡くなりました。ガリガリの身体に似合わない程、足がパンパンにむくんでしまったおばあちゃんの足をほぼ毎日、仕事が終わって病室に行きマッサージしました。無くなる1週間程前くらいだったでしょうか・・容体が悪くなる前のおばあちゃんに一方的ではあったかもしれませんが、私の気持ちを伝える事が出来ました。食事の介助をしていた時、おばあちゃんが<ありがとう。ありがとう。>と私に言ってくれました。 <何言ってるの、当たり前の事をしているだけだよ。>と伝え私は泣いてしまいました。直感的に意識がはっきりしているおばあちゃんと最後の会話になってしまうと思い<おばあちゃんの孫に産まれてきて良かったよ。出来の悪い孫でごめんね。>と伝えられる事が出来たのが唯一、心の救いです。泣く私の頭を撫でようと寝たきりのおばあちゃんが手を伸ばしてくれようとしたと記憶しています。優しく接する事が出来なかった自分を後悔しています。

有り難し 35

回答 1

仕事の選択

仕事を続けるべきか、変わるべきか決められないのでアドバイスをいただければと思い、相談します。私は今、パートで１４年同じ会社に努めています。正社員を目指していたのですが、会社の人事システムが昨年１０月に変更となり、正社員にはなれなくなりました。仕事も遣り甲斐はあり、家から通うのも近く、仕事仲間とも仲良くやっているのですが、時給が７９０円と安く、社会保険も自己負担で将来の年金も厚生年金ではないので不安です。一昨年までは、扶養に入っていたのですが、子供が県外大学進学等でお金も掛かるので思い切って扶養を外れてフルで働き、休みの日曜にもバイトをしているのですが、トントンな感じです。一応、試算はしてトントンは覚悟していたのですが、正社員になれると思っていたので、何とかなるだろう～と思っていました。直属の上司は、正社員になれないのなら、せめて時給が多くなるようにと本社の人事には声を掛けてはくれているのですが、大きい会社なので、私が声を上げても本社の人事には届く訳もなく、４８歳という年齢もあり、とりあえずトントンなら現状維持で転職は無理と諦めていました。でも、時たま無性にむなしくなります。仕事も一生懸命頑張っているのに、なぜ誰も評価してくれないんだろう？って。求人情報も見るのですが、よい求人があっても、不安が先に立ち応募できずにいます。今一緒に仕事している人に負担がかかって迷惑をかけてしまうとか、次の仕事も今までのように楽しくないのでは？現状維持の方が良かったと後悔するのでは？等です。結局、決めるのは私自身なのですが、どうしていいのか気持ちを決められません。何か、アドバイスいただけますと、決断の参考にしたいと思います。ちなみに、今行ってみたい求人があるんです。もう決まっているかもしれませんが、私としてはチャレンジしてみたい気もします。

有り難し 3

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父親が恐ろしい

８歳まで両親と暮らしてたんですが、それまで父親はほとんど家にいませんでした。母親はぼくのことを完全にもの扱いで言うとおりににできないと怒鳴られたり、ぶたれたり蹴られたりしてました。父親はそんな母親を全く止めませんでした。それどころか母親に「味噌汁がまずい」とか「掃除がてきてない」とかいって殴ったりしてたらしいのです。完全に自分の都合です。またかなりのお酒飲みで家に帰るとほとんどお酒臭くてベタベタ自分に触ってくるのです。僕を膝の上に乗せて、キスしてきたり、僕が気持ち悪くて抵抗しようとすると力で抑えつけ「お前はほんとに悪い子だ」といってけなしてくるのです。抵抗すると機嫌が悪くなり殴られるかと思ったのでなすがままでした。なんでほとんど帰ってこないかというと不倫してたからです。母親がそれに気づいてたかは知りませんが少なくとも自分は暴力を振るわれてたのに離婚もせず、僕たちに危害がでていたのにずっと素知らぬフリをしているのです。離婚を切り出したのも父親からでした。ある日不倫相手を家につれてきて母親に出てけといったそうです。僕らはなにか悪いことでもしたんでしょうか。不倫の理由をあとからきいても、全部母親が悪いというだけです。今一緒に住んでますが近くにいるだけで緊張があります。父親は僕に「自分が倒れたときのためにそばにいてもらわなきゃこまる」「子供は親の面倒をみなきゃいけない。妹は母親で、お前は俺」とかいってきます。僕を自分の生活のための便利用品ぐらいにしかおもってないんでしょうか。それに未だに父親が嫌いになれない自分がいます。時々凄まじく憎くなりますが、親だからと思ってしまう自分がいます。「おまえのことを殺してやりたい」とか「お前はしょうもない大したことないやつ」とか言ってくるくそやろうですが

有り難し 6

回答 1

姉弟との付き合い方

姉弟とのつきあい方について悩んでいます。姉と弟が1人ずつおります。姉は母親との関係がこじれ実家に来なくなり、4年前から私とも会っていません。弟夫婦と両親は同居しています。同居して約8年になりますが、その間に両親と弟夫婦で軋轢が生まれ、今は必要なこと以外会話していません。弟からはっきりと用事がなければ話さないと言われたと母から聞いています。私は遠方に住んでいて、盆正月に帰省します。弟夫婦は私から見てかなり感じが悪く、挨拶をしても笑顔もなく返事も「はい」と言うか言わないかで二世帯住宅で自分の居住である2階に上がって、一緒に食事をすることもありません。弟にメールをしても、返信はありません。かと思えば、出掛けたらお土産をたくさんくれたり、(手渡されたのではなく、母を通じて受けとりました。)正直、なぜ感じの悪い態度を取りながらお土産は渡してきたりするのか、よくわかりません。両親は、私達姉弟がバラバラになってしまったことを大変悲しんでいます。私は、姉弟と仲良くしたいというよりは、両親を悲しませているのが申し訳ないです。ちなみに、両親は、基本的にとても愛情深く、私達を大切に育ててくれました。ですが両親共に気難しいところもあり、姉、弟夫婦、両親全員、お互いの悪いところを全面に出して直接対決して関係が壊れてしまった感じです。姉と弟夫婦も不仲です。正直、私は姉や弟と疎遠になってもいいと思っています。私から見て憐れに思うほど勝手で、自己主張ばかりで、理解できません。けれどそれでは本当の意味での親孝行はできないのです。私は今後どのように姉や弟とつきあっていけばよいでしょうか。

有り難し 13

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どうしても過去の後悔から逃れられない

本当にお恥ずかしい限りです。８か月ほどまえに『あきらめるには』で質問させていただき、ありがたいご回答をいただいたものです。過去は変えられないものであること、すぐにはあきらめることは難しいので仕事や趣味にうちこまれては…とお教えいただきました。仕事も当時はパートでしたが、頑張りをみとめられ来月より正社員になることになりました。趣味は以前庭仕事と山登りがすきだったので時々それらをするようにしております。しかしどうしてもどうしても過去にしてしまった失敗を忘れることが出来ません。事情により相手に謝ることもお詫びすることもできず、自責の念は時間を追うごとに膨れ上がるばかりです。毎日が苦しくてたまりません。家族にはできるだけ迷惑をかけないようにだけは心がけています。しかし自分を責める気持ちがつよすぎて１人のときは恐ろしい言葉で自分を責めたり、自分の体をたたいたり傷つけたりしてしまいます。(ちなみに心療内科にもかかりお薬もいただいています。先生はそのうちよくなるよ…とおっしゃいますが、もう１年たちます) 過去に過ちを犯した人はやはりこうやって一生苦しむべきなのですか？もしそれが罰というものならあきらめてこのまま生きていこうと思っています。できれば過去にしてしまったことから離れて楽になりたい…と願うのは罰当たりなことでしょうか。このまま苦しむのが本当につらく自死さえ考えてしまいそうになりますが、２０年前に弟を自死で亡くしており、自死が周りに与える苦についてもよくわかっているので、家族のことを考えるとそういう選択は絶対にありえません。しかし苦しいあまり時々誘惑に負けてしまいそうになります。仏教の教えでは過去にした失敗はどのように償うものなのでしょうか。自責の念からは逃れることはできないのでしょうか。もしできるならこの自責の念からすこしでも楽になる方法を教えていただけませんでしょうか。たよってばかりの弱い人間ですみません。

有り難し 26

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家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1

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