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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 2643件

悲しみからの解放

何度も質問しありがたいお言葉をいただいております突然死した夫の3回忌を5月に行い、納骨もやっと済ませることができました自分では心の整理をつけたつもりでしたが、ふとしたことでよみがえる夫との思い出、子供がいないので1人になってしまった孤独感、家族連れを見るとうらやましいと思います寂しさを紛らわすためとこのままでは社会から遅れてしまうと言う焦りから仕事に週3回行くようになりました 25年間専業主婦だったブランクを埋めるのは難しく仕事がストレスとなってしまいました何事もやる気が起こらず本気で打ち込むことができずにいますこれから何を楽しみにして、誰を頼って、どのように生きて行けば良いのでしょうかこの寂しさと悲しみから抜け出すにはどうしたらいいですか主人と暮らした家で暮らすのが良いのか、実家へ戻った方が良いのか、迷っています仕事を続けたほうがいいのか迷っていますいつもどこか緊張していて体が心がゆったり休めていないような気がします毎日がつらいです

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一人で生きていく強さが欲しい

夫とは不仲で別居中です。子供は2人いますが、結婚して別に暮らしています。私は、毎日会社に出勤し、仕事をして帰ってくるだけの毎日です。職場の同僚は若い人ばかりで、一緒にしゃべっていると楽しいんですが、やはり年齢差があり過ぎて遊びに行ったりとかには誘われず、疎外感を感じます。近くに休みの合う友達もいず、休みの日も一人で過ごすことが多く、仕事をしているときの方が楽しいくらいです。休みが苦痛でさえあります。仕事を終え、家に帰ると寂しくて寂しくて、胸が苦しくなります。お稽古ごとなどをしようかとも思いますが、特に興味のあることもなく何をしていいかさえわかりません。まわりの友達や職場の人は皆、夫や恋人がいてデートなどを楽しんでいるのが羨ましくてたまりません。私だけが、誰からも愛されていない、誰の1番でもない、という孤独感で寂しくて虚しくて、不安感からか夜中に何度も目が覚めます。一人でも強い気持ちを持って、孤独を乗り越える心の持ち方を教えて下さい。

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家族の責任について

お世話になっております。家族の責任についてお聞きしたいです。私にはニートの妹がいます。(引きこもりではなく外出はします。また、家事手伝いほどの家事はしません) 自宅でできる仕事を進めたり、賃金を払って私の仕事を手伝ってもらったりしていますが、何かと理由をつけて逃げてしまいます。このまま年をとり、親が亡くなれば生きていけないと思います。金銭に余裕があれば面倒をみることもできますが、老後に数千万は必要と言われる時代、ましてや私には子供がいない為それをカバーするだけの金額は必要になります。親が亡くなった後、妹の面倒をみるべきなのでしょうか？(現在自分が妹に出来ることはしてるつもりです。) 正直、妹が仕事しないのは私の責任でも無いですし、苦労して貯めた貯金を彼女の為に使うのも納得いかないです。また、貯金自体も夫と協力して貯めたものなので、夫自体も良い顔しないと思います。ですが、家族であった以上、見捨てるのも辛いです。皆さんは家族が定職につかない場合、生活の援助はしますか？お答えいただければ幸いです。

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不安が押し寄せます。

数日前に相談させていただき、また、すぐにですみません。気持ちが少し前向きになれていました。夫とは、その間会話が弾んでいたわけではありませんが、子供のプレゼントを二人で見に行ったり、食事をしにいったり、帰り道は買い物いくの？と夫から声をかけてくれたりということもあったんですが…。夫は私が○○してくるね、等、伝えると好きにしてと答えます。夫から離婚話をされたときに言われたんですが、私に対して好きとかどうとかの感情はなくなった、もうどうでもいい、好きにしてくれればいいと言いました。夫の気持ちをもう取り戻すことはできないのでしょうか。夫の態度に一喜一憂して心が揺れ、今はまた苦しいです。普段から主張も多く、今回も仕事で出張も本当なのは分かっていてもクリスマスだし、誰かいい人がもしかしたらいるのではと疑ってしまったり…。根拠のないことでも不安になり、どんどん自分を追い詰めていってしまいます。眠ってもすぐに目が覚めてしまい眠れません。諦めたら楽になるのか…。でも、考えても考えても諦めることができません。なんとか修復したい。人の気持ちは思うようにはならない。でも、時間がかかっても変わるかもしれないなら、頑張りたい。前向きに頑張れるようなお言葉をお願いします。勝手を言ってすみません。

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合理的でない自分

書くところがありませんのでここに書かせて下さい。今日、とても些細なことで自分を抑えられなくなりました。夫が早番でいつもより早く帰宅することになっていました。それは分かっていたのですが、私は自分の「ショッピング」で遅くなってしまいました。帰宅すると夫が不機嫌でした。空腹だったからです。自分で冷蔵庫から食事を出し食べていたのでよかったのですが。。。私は帰宅後、私が夕食を用意するか夫が勝手に食べてくれるだろうと思っていました。夫は「遅くなるのは良いしショッピングを楽しむのは良いから、食事がないなら、メールで連絡してくれれば弁当とか買って帰るから」と言いました。私はその途端、突然感情があふれてきて涙は出るわ、箸は折りたくなるわ、物に当たりたいけれどそれは良くないので自分を引っ掻くわ、、、衝動を抑えられなくなってしまいました。「え、そんなことで?」と思われるかもしれませんが、個人的には夫の言ったことは論理的だと思いますし、今度からそうすれば良かったと思うだけなのです。そこではないんです。なんというかああ、申し訳ない！勝手に食べてよ！私は仕事をさぼった！などなど色んな気持ちになりました。長々すみません。最近、前向きになれていたのにまたネガティヴになってしまった結局いつもみたく辛くなってしまった今はこんな気持ちです。自分を甘やかしすぎだということは分かっています。夫は私を労ってくれつつ「それは（自己嫌悪は）自己愛だ」といいます。そうも思います。でも、違う言葉を使って表現する方法はありませんでしょうか。

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離婚の危機を迎えてます

この度第二子を授かっていることが判明しました。夫に伝えると「今から子育てをしていく気持ちが持てない」と言われました。夫には前妻との間に息子が3人いて、私との間に2歳の娘が1人います。息子達は成人しており別居になります。娘の子育てに気が向くことで息子達のことを疎かにしている、息子を捨てた父親だと思い込んでおり、その原因は私であると私を責め立てます。そもそもこの結婚は間違いだったとまで言われました。私とは何を話しても噛み合わない、これから子育てを一緒にしていく気力が湧かないと。結婚当初、息子達が成人しているということで、それほど構わないでも良いと考えていましたが夫は肝っ玉母さん的な存在になって欲しかったようです。また夫の仕事が激務で不規則というのもあり、元々すれ違いの生活をしています。いつも寝不足で鬱傾向もあるのではないかと思われます。私としてはせっかく授かった赤ちゃんをなくしてしまうことはどうしても耐え難いです。夫の長男とは相談出来ており、協力してくれると言ってくれていますが夫からは「都合のいい時だけ利用して」と激怒されました。私達夫婦や家族が再構築するためにはどうしたらよろしいでしょうか。離婚した方がお互い楽なのだろうかとも考えますが、せっかく家族になった縁を簡単に切りたくはありません。何かアドバイスを頂けると幸いです。

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不妊治療中で心が苦しいです。

お目にとめていただきありがとうございます。私は不妊治療をして3年。未だ自分の子どもに会うことが叶いません。私は仕事も夫婦関係も順風満帆ですので、旗から見たら何もかもうまくいっているように見えると思います。実際、『子どもを授かりたい』という思いがなければ、悔いのない最高の人生を歩んでいると思います。でも私は、大好きな夫との間に私の子を授かりたいと考えています。夫に原因はありません。不妊の原因は私です。夫はできる限りの協力をしてくれます。私のことをとても大切にしてくれます。これ以上、私のことを大事にしてくれる人はいないと思います。私も夫が大好きです。ただ仲良しすぎて、夫から見た私は、もはや『女性』ではないようです。夫婦の営みはほぼ皆無。私の排卵日前に無理やりタイミングor人工受精。毎月生理がきては泣きじゃくり、夫を困らせます。最近、職場の同僚が妊娠しました。妊娠報告を受けたとき、たまらず泣いてしまい、周りの同僚にも迷惑をかけてしまいました。自分が幸せだということは重々承知です。それなのに、こんなにも絶望的な気持ちになってしまう自分の心が嫌で嫌でたまりません。この気持ちは、どこにどう向けたら消化できるのでしょうか。ご助言いただけると幸いです…

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婚前の浮気発覚

初めてこちらで相談させていただきます。よろしくお願いします。結婚して一年目の夫婦です。子どもはいません。結婚してすぐのときに、夫が結婚前に何人とも浮気をしていることが分かりました。セフレが何人もいた、というようなものでした。発覚してから毎日フラッシュバックしてしまい、最初の方は夜中に発狂したり壁に頭を打ちつけたり、自傷行為もありました。最近は落ち着いたのですが、鬱のように寝たきりの日もあります。それでも夫のことが嫌いになれず、だんだんとそんな自分が情けなくなってきています。夫は家事もやってくれる、仕事も頑張っている、面白い、2人で笑い転げることもある…。女性問題以外は幸せです。最近、夫が子供が欲しいという話をしてきました。それから私は色々と考えてしまいます。まだ子供がいない。離婚するなら今なのでは？本当にこのまま突き進んでいいの？私は夫としか恋愛をしたことがありません。思い切って離婚して、恋愛を楽しんだり、自分がやりたいことを探していきたい…という気持ちもあります。色々な感情がごちゃごちゃになっています。夫のことを嫌いになれないのが、一番苦しいのかもしれません。子供を産むとすれば、ずっと考えているわけにもいきません。でも全く決断ができません…。どうしたら決断ができるのか…教えてください。

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不倫をしてしまっています。

初めまして。今回、御相談させていただきたいのは、私自身が行ってしまった不倫に対してです。結婚5年、子どもはいなく、共働き、主人と仲も良好で問題なく過ごしておりました。ただ、主人は淡白な性格でお恥ずかしながらセックスレスの問題を抱えておりましたが、それ以外は優しく真面目でいい夫でした。そんな中、仕事で出会った方で尊敬できる生き方をされてきた方から熱烈なアプローチを受け、私の精神的な弱さと、当時不妊治療をしていたことの心身の疲弊、久々に女性として見られた嬉しさに、ついその方と関係を持ってしまいました。お相手は独身で、どんなことをしても私と一緒になりたい。離婚して自分と結婚して欲しいと言われています。不謹慎ながら浮かれる気持ちもございましたが、やはり長年支え合ってきた主人を裏切っている罪悪感から、自分は最低な人間であるという事実に命を絶ちたいと考えるようにもなりました。そう思っているのに、不倫相手に恋心があり不倫を辞める決断も出来ずにいます。夫には離婚して欲しい旨を伝え、初めは断られましたが現在は承諾いただいています。ちなみに、夫には他に好きな人ができてしまったことは伝えてあります。ただ、もう自分は夫を幸せに出来ないのだから離婚に向けて歩み出せばいいのに、夫が心配な気持ちも、優しい夫の側が居心地が良かったこともあって踏ん切りがつかずにいます。そんな弱い自分にも吐き気がします。どうすることもできず私はどう生きていけば良いでしょうか。

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夫婦関係の心の持ち方について

結婚6年目、夫(41歳)、息子(1歳7ヶ月)、私(39歳)の3人家族で生活しています。1年半位お付き合いをして結婚しました。性格が穏やかだから良いかなと思い結婚しましたがいざ一緒に生活すると今まで見えなかった部分が見えて一気に熱が冷めて、結婚3ヶ月目にして離婚したい気分になりました。結婚当初から専業主婦をさせてもらっていた事もあり、夫は一切家事はしないスタンスでした。しかし、私も休みの日のお風呂掃除だけはしてほしいとお願いするととても嫌な顔をして掃除をしていたのでそこまで嫌なら自分がした方が良いと思い、私から家事をお願いする事は無くなりました。幸い、実家が近いので夫の不満等は母に話す事でストレスが発散されなんとか今日まで結婚生活が続いている状態です。子供が生まれる前に夫に家事は私がするけど育児の仕事は半々にしてとお願いしていましたが結局は私のワンオペです。初めての育児でこちらは必死でやっているのに夫は独身時代の気分が抜けないのか休みの日に趣味の自転車や山登りに出掛けます。子供が生まれて夫への愛情か更に薄れています。本当なら離婚をしたい所ですがスキルも無く経済的に自立が難しい状況です。気付けば結婚してからずっとモヤモヤしている気分です。私の心の持ち方もネガティブだったりと悪い面もあるかと思います。心が楽になる持ち方を教えていただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

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心穏やかに過ごすには

イヤイヤ期の次男、家事・育児に協力しない夫に対して、イライラしてしまいます。実家は近いですが、私の小さい頃からパチンコ・飲み屋通いの親は殆ど家にいないので子供を預かってもらう事はできず、託児所にメールで問い合わせをしましたが返答もないので、そのような所に預けるのはやめようと思いました。心穏やかに過ごしたいのですが、どのように考え方を変えれば良いのでしょうか？

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なぜでしょうか。

すいません。皆様忙しいのは解っておりますので。ご回答は要りません。不倫の末孤独死した実父をまだ恨んでいる友達の怒りを聞き続けて早２週間。精神状態はかなりきついですが、就職も決まり、私の生活も動こうとしています。しかし、彼女の怒りを聞き続けたせいか、私まで、自分の実父に対する怒りがあふれ、前の問答のような悪夢まで見てしまいました。やっぱり思うのです。生まれたくなかった。生きたくなかった。ある夜、寝入りばなに、独り言で、｢やっぱり生まれたくなかった。｣とつぶやくと、隣の夫が聞いていたらしく、それは言わないで欲しい、と。私は、私が生きて仕事をしてくれないと、育児、介護、経済面で困るから、と解釈しました。｢大丈夫。ちゃんと生きて、育児も介護も仕事もするから。｣と言うと、｢そういう意味じゃない。｣と言われました。じゃあ、どういう意味なのか、解りません。夫が一番困るのは、私が死ぬと、生活が成り立たなくなることです。全てを一人で背負うのは無理です。私は、家族の為に、逃げずに頑張るつもりです。就職も決まり、夫には何の心配も無いはずです。なのに何故、私の独り言なんかにこだわるのか。確かに聞いていて気持ちの良い独り言ではありません。でも、就職まで決めてきたのだから、私はこれからも生きて、育児、仕事、介護をするつもりです。何も心配いらないのに。たまには｢生まれたくなかった。生きたくなかった。｣と、本音をつぶやいてもいいのではないか、と思うのですが。

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私たちばかりが苦しむのでしょうか

以前から夫のことで相談させていただいてます。夫は仕事が続かず休職を続ける毎日、、最近は家にずっといるのでお互いイライラしケンカの毎日でした。それから夫は夜になれば出掛けていくようになり、朝方帰るようになりました。そんな中でも小さい子どもの育児に終われ不安や苛立ちから私は夜も眠れなくなりました。眠剤を飲んだりしてウトウトすると朝方、帰って来た音で目覚めます。仕事がうまくいかないのなら私が働くなり、話を聞くなりまだ方法がありました。しかし、旦那の行動が怪しくなり問い詰めるとネットで知り合った人と会って話をしたり性行為をしていることがわかりました。それも相手は男でした。とてもショックで、小さい子どももいるのに大切な時間を外で発散させていたのです。そして、話し合いになったのですが、離婚はしたくない。でもこれからもそういう関係は続けたいと言われました。不特定多数の人とです。仕事もしない、見つけない、なのに浮気までされたことに怒りと悲しみでいっぱいです。このことがバレたら、もう変わってくれるのかと思いましたがこれからも家族もその付き合いも続けることは容認できません、、何日も話し合いましたが旦那の親もそんなに怒るわけでもなく、ただ、ただ、自分が虚しくなるばかりです。こんなかわいい子どもがいるのにつらいです籍だけのこして別居したら、と言われましたが私はこの先、どうしたらいいのでしょうか、、

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自信をもって堂々と生きたい

人生をより良くしたい。希望や自信を持って生きていきたい。「わたしにはこれ」というものを持って堂々と生きたい。 2016年1月に夫を亡くし（子供なし）、現在一人暮らしをして仕事は派遣事務。夫の死に伴う、環境の激変、不眠等の精神の不調を乗り越えて最低限の社会復帰は出来たと思っています。更に以前やっていた趣味（着物の着付け）も再開したり、旅行にも出かけたりするなど、気持ち的にもどん底の状態から這い上がる意欲も湧いてきました。でも今でも周り（特に同年代の子供を持ち家庭生活が充実している女性、仕事でもキャリアも重ねている女性）と比べると惨めな気持ちになるし、何よりもわたしを愛してくれる人が傍に居ないと寂しさを感じることもあります。自分に自信をもって笑顔で生き生きと毎日を送りたい。でないと、新しい出会いは生まれない。そもそも夫を亡くした自分が新たな出会いを求めても本当にいいのだろうか？でもずっと一人ぼっちでこれから先の人生を過ごしたくはない。色々な感情を抱えて毎日を過ごしています。仕事やこれと言った特技もないし、年齢は増えていく一方。どん底から更に這い上がるにはどうして行けばいいのか。わたしも心から愛してくれる人は再び現れるのか。幸いながら、もっと幸せになりたい、人生をよりよくしたいという思いは以前と比べて高まってはきました。時折訪れる不安や迷いがクリアになればと思っています。

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負の感情に負けないためには

我が家は共働きでもトータルの収入が低い為か、自分が働いても働いても、自分の給与は全て生活費や雑費でなくなってしまいます。自分の時間は殆どなく、子供達の事で頭を悩ませ、学校行事や病院関係は全部自分が都合をつけて仕事を休んだり予定を調整したりせざるを得ません。欲しいものやしたいことは全て我慢、髪の毛も1年半以上切りに行けていません。夫や子供達は欲しい物したい事は手に入り叶えられており、髪の毛も定期的に切っています。夫は「美容院や買い物など行っておいでよ」「自分の時間を」と言いはするものの、実際金銭的には厳しく家計優先、自分の為の出費はダメだと感じます。我慢するのは妻や母親だから当たり前なのでは、と思う反面、自分の時間を欲してしまう自分もいます。自分の事を我慢するのを選んでいるのも自分ですが、何ともいえない気持ちにもなるのです。今の仕事は大変ながらもやりがいがあり、今までの職歴の中で一番居心地もよく、出来れば転職せず長く勤めたいです。悲撃のヒロインみたいに自分の事ばかりで不満をもらしているこの気持ちに嫌悪感が強く、辛いです。更に夫の仕事での愚痴を聞いたり、子供が学校で上手く行かない事があったりすると負の感情に負の感情が積み重なるような気持ちにもなります。どうすれば負の感情に負けずにいられるでしょうか。

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子供が本当に今欲しいのか分からなくなった

現在26歳です。結婚して1年半になります。 9か月ほど前から避妊をやめて、自己流ですが妊活中です。子作りを開始したらすぐできると思っていたことと、ネットで「半年以内にできなかったら不妊の疑いが高いので、一般的に言われている不妊の定義である1年を待たずに不妊治療を開始したほうがいい」との情報を見たことで、かなり妊娠への焦燥感が高まり、かなりストレスを感じていました。毎日妊娠のことばかり考えていた時期（3~4か月前）はかなり精神的につらかったのですが、「気楽にいこう、そのうちできる」と半ば諦めてからは、仕事や趣味などが面白く思えてきました。しかし一方で、やはり1年して授からなければ不妊治療を開始したほうがいいのかもしれない、という思いもでてきました。またその一方で、やんちゃなお子さんや出産の大変さなどに触れる機会があると、「今の自分は、まだ子供を持つべきではないのではないか」とも思うようになってきました。・すぐ妊娠せずに悲観する自分・不妊治療を始めたほうがいいのか迷う自分・仕事や趣味が楽しいと感じる自分・子供を持つことの覚悟が揺らいできた自分色々考えていたら、こんな中途半端な気持ちで子作りを続けていいのか、ましてや不妊治療を開始するなんてもってのほかではないのではないかと答えの出ない悩みにハマってしまいました。簡単なブライダルチェックと、夫の精液検査は既にやっており、どちらも異常はありませんでした。大好きな夫との間に、子供ができたら幸せだろうなとは思っています。また、夫は「子供は必ずほしいけど、今すぐにとは思っていない」と言っています。色々相反する思いを同時に抱えている私は、これからどのように妊活に向き合っていくべきでしょうか。

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離婚かなぁ

夫婦2人で子供はおりません昨年の10月頃に　私の母が亡くなり父もすでに他界で　実家の相続金を　生活力の無い　兄に譲る事になりましたが　私の主人が　相続をあてにしていたらしく　相続金が入らない事から私に辛くあたるようになりました　私も怒りで　私との結婚は私の実家の相続金　めあてだったのかと言い返しましたがそうだったとも　言われ　離婚もほのめかされ　シャクにはさわりますが　精神的に落ち込んでいます夫とは　夫の自営で私も働いており　生活が一日中　一緒なので　余計ギクシャクして　精神的に疲れます　こんな感じの毎日なので　離婚も考えますが　私には生活力がないし　この歳なので　仕事探すにも大変そうですし　離婚も悩みます　相談するところもなく　ハスノハさんの皆さん　アドバイス　お願いします

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子無し主婦、これから生きていくには

子供がいない事について今まで何度か質問をさせて頂きました。その度に結局は「旦那とよく話し合う事」が1番の解決法なんだと気づき、納得するのですが、今まで何度か旦那に勇気を振り絞って自分の気持ちを話したり旦那の気持ちを聞いたりしてきたつもりなのですが… いつもその場限りで実際、何も進展がありません。そもそも旦那が子供を本当にほしいと思ってるのかもわかりません。聞けばほしいと思ってると言いますが… 旦那は毎日仕事に追われ、毎日クタクタで、朝から晩まで働いて、家に帰ってきてもすぐご飯を食べ、お風呂に入り、すぐ寝てしまいます。少しソファーに座って休んでるときもずーっとスマホをいじっています。休みの日でも私達夫婦間の会話は今日どうする?? お昼どうする?? くらいで、旦那は基本ずーっとスマホをいじっていて、ゲームとかしています。私に何か話しかける事もあまりありません。もちろん指1本触れる事もありません。こんな状態で子供が欲しいと思ってる自分ってどうなんだ… できるわけないじゃん。でも子供がいない人生なんて考えられないし辛いだけ… 義両親と同居してますが、義両親は私達と他愛もない話を沢山したいと思ってるみたいですが、私達夫婦はほとんど話しかける事はありません。そもそも私は同居はしたくなかったので… 私の両親、旦那の両親とも健在で、元気で、孫が産まれたら面倒をみてもらえる大人が身近に4人もいるというのに昼間のパートのみで7年間子供ができるのを待ち続けてる私って一体… 本当なら旦那に「子供の事どうすんの!?真剣に考えてよ!!どうしたいかハッキリしてよ!!今すぐ子供つくるか離婚するかどっちかにしてよ!!もう待てないよ!!限界だよ!!」と怒鳴りたいところですが… なかなか言えず、手紙に書いて渡そうと思い、書いたけど渡せず… 旦那が仕事で色々大変でストレスを抱えてる中こんな事言われたらどうなっちゃうんだろう…とか考えてしまってなかなか一歩が踏み出せません。旦那も旦那で仕事のストレスで大変なのかもしれませんが、私も結構心がズタズタです。いつも話し合いの提案をするのは私。旦那は私を愛していないのでしょうか。なぜ離婚してくれないのでしょうか。　もう旦那と話合うのが怖いのです。不機嫌な顔をするし。私はどうしたらよいでしょうか。まとまりがなくすみません

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話しが噛み合わない

久しぶりにご相談させて頂きます。夫との会話と話しが、かみ合いません。夫は自営業、私は役員(ほぼ専業主婦)、息子一人の家族です。ずっと思ってきていることで、何度も夫に伝えてきていることなのですが、会話がかみあわなくなることが最近多くなり、そこからの口論に発展をしてしまいます。例えば、夫が最近、風邪をひいていたので私が、｢コロナとかかなぁ？｣と言うと、夫は｢コロナはもう消えたし、世界中でコロナなんてもう終わってるし、病院の医者もコロナなんてもう診断せんよ？｣と返ってきます。｢そうゆう話をしたいわけではなくてね....｣と私が言うと、｢何でも否定される｣｢結婚してから俺は言いたいことがあっても我慢してる｣｢お前はコミュニケーション障害だ、他の人が言わないから俺が言ってやってる｣などなど営業職なのもあってかとことん汚い言葉がズラリと。夫自身が話を遮ることはOKだけど、こちらが遮ることは否定と受け取る感じです。どんな話でも、ほとんど、世界がとか宇宙がとかの話に繋がって行き、些細な会話すら楽しめません。少し前までは、異常なまでに添加物にこだわったり、レンジの電磁波が悪いからと味噌汁も何もかも冷たいまま食べたり、そこを何故？と聞くと夫曰く｢じゃ、勉強したら？俺は勉強してるし、こんなこと言ってくれる男はなかなかいないよ？｣とのこと。私も口はたちますが、感情で伝えても心情で伝えても、｢俺はこんなにやってるのに、ほんと会話にならんよね｣と矢継ぎ早に否定してきます。結婚13年目になりますが、夫は否定されるのが人一倍嫌なのに、常に自分と合わない人や意に沿わない人を否定している口調です。私から見ると、何を頑なに守って怯えているんだろうゆうふうに見えるようになっています。ですが、この人は信頼できると思ったら、家庭よりも重きを置くとゆうか、その人がしていることや飲んでいるサプリなどとことん異常なまでにのめりこみます。離婚したいとは今は思っていませんが、前の奥さんともこうゆう部分が原因で離婚しているかもなぁと思ったり思わなかったり。私の中で人は変われると思ってきたけど、どんだけこちらが一生懸命に心から会話がなんか寂しいと伝えたとしても、それとこれとは別とゆうか、感情で相手の気持ちを考えるとゆうのは二の次のようです。心の対処のアドバイスをください。

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退職して数年…再び社会に出る勇気が持てません

私は現在、専業主婦をしています。数年前、長年勤めた会社を退職しました。理由は、ストレスが多い環境を変えたかったから。退職前は管理職を初めて半年弱でした。前任者がストレスで退任し、最初は残務に追われました。人間関係が息苦しい部署だと感じていたので、変えていきたいと思ったものの上手くいかず… 仕事も何とかこなしていましたが、数ヶ月後にはストレスで体調を崩していました。毎日トイレで吐きながら仕事をこなし、余裕のない毎日。いつしか家事もできなくなり…夫にも迷惑をかけボロボロでした。このままでは、自分が壊れると感じ、不妊症とも向き合いたい、という思いから、一度人生をリセットすることにしたのです。今まで、道をそれることなく生きてきた私にとって、仕事を辞めるという決断は、人生で一番大きな決断でした。退職からしばらくして体調も戻り、不妊治療を始めたものの、夫にも重度の男性不妊が発覚。医学の力を借りてやれることは全てやりましたが、昨年、子供はこの先持てないとわかりました。辛かった。でも、夫と一緒に生きれることに感謝して、二人で生きていこうと決め、現在に至ります。主婦をしていた間は、不妊治療の傍ら、身内の介護や、看護をしながら過ごしていました。しかし、それも終わりを告げ、今は完全にフリーです。この一年は、主婦業をこなしながら一人でいる時間も増えました。今は、時々注文の入る内職を年に数回こなす程度。本当は、仕事をしなければと思うのですが、一歩踏み出せないでいます。勇気が出ません。人間関係が上手くいかなかったら… またあのときのようになってしまったら… と思うと、なかなか思うように動けない。本当に情けないです。。自分の理想は、バリバリ働きながら、夫との趣味も楽しむ人生。でもそれとは程遠い自分がいます。今を生きている感じがせず、時間が止まっています。こんな自分の毎日を変えたいと思っています。生きがいの持てるような仕事をしていきたい。前を向きたい… そういう思いがあるのに、自分が嫌になります。どうすれば前を向き、また社会に出る勇気が持てるのだろうと思う毎日です… 分かりにくい長文をすみません。上手く言えないけど… 再び立ち上がるために、前を向いて生きていくためにどうしていけばいいのか…アドバイスを頂けたら幸いです。

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