問答一覧

検索結果: 3125件

ネガティブ思考を断ちきるには

こんにちはなつと申しますいつも丁寧なご回答ありがとうございます。また質問させていただきたいです。ネガティブ思考を断ちきるにはどうしたらいいでしょうか。私は自分に自信がなく、いろいろなことをネガティブにとらえてしまいます。たとえば仕事をしていても、自分は周りにくらべて仕事ができていないと思ってしまい、落ち込んでしまいます。ネガティブ思考のせいで生きづらくなっていると感じています。どうしたらそのような考えをなくせるのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2021/09/19

鬱病が治りません

娘の入院と仕事で忙しくしていて、鬱になり二年になります。娘は、退院して、私は仕事を辞め、今は専業主婦です。最低限の家事はしますが、後は殆ど横になっています。以前より、気力、体力がなくなり、困っています。鬱が長いので、鬱なのか、怠けなのかわからなくなります。私に喝を与えてください。早く動けるようになりたいです。

有り難し 12

回答 1

まだ5歳の犬を殺してしまいました

我が家には3匹メスの犬がいたのですが昨日の朝、自宅に帰ると真ん中の子が既に亡くなっており冷たくなっていました。三日程前から体調が悪いにも関わらず自分の昼夜の仕事にかまけ、予定にかまけ病院に連れても行かず、何を思ったのかペットサロンに連れて行ってしまい。身体をキレイにしてリフレッシュしたら体調も良くなるのではと勝手に判断し連れて帰った後は予定があり家を空けてしまいました。しんどかったんだと今になって分かります。どうして仕事を休んででもバイトを休んででもすぐ病院に連れていってあげなかったのか 1日だけでも様子を見て傍にいなかったのか私にも分かりません、只でさえ身体の少し弱い子でしたそれも分かっているのに大丈夫かな？休めば元気になるかなと思っただけでした。喋れない動物を人間と同じように考えてしまっていましたまだ2匹飼っています、また私が酷いせいで殺してしまうのか怖くてたまりません。小さな子に幸せな5年を送らせてあげれなかった殺した私は泣く資格が無いのに泣いてしまいます何をすればどう生きれば罪を償えますか

有り難し 31

回答 3

就職活動について

社会復帰の第一歩として、短期の派遣に応募しましたが、面接というところで辞退してしまいました。初めはとてもやる気だったのに、段々と本当に私はこれをするべきなのか？私にできるのか？無理じゃないかと考えてしまい、自分で諦めてしまうことが多いです。今までも何度か応募しては面接に行かず、行っても遅刻しそうになり、結局諦めることが多いです。やる気がないわけではないのですが、非常に臆病でマイナス思考に考えてしまう癖があり、電話をかけるだけでも足が震えます。こんな自分はダメだなぁと責めつつ結局また同じことを繰り返しています。本当は前の職場に戻りたいけど、戻れない。自分で決めたことなのに、未だに夢に出てきたりして後悔してます。前に進むために辞めたつもりが、0どころかマイナスになってしまいました。

有り難し 8

回答 2

2023/04/18

助けてくれた人を裏切ってしまった

会社の社長を裏切ってしまいました。具体的には、 1. 体調不良と嘘をつき転職活動をして次の会社を決めたこと 2. 嘘をついていた期間、社長から金銭的援助やフルフレックス等の対応もしていただいたのにも関わらず恩を仇で返してしまったことです。しかも、私は裏切っているという自覚が全くありませんでした。悪いことをしていると自覚せず行動していました。発言や行動が自分のことしか考えておらず、無意識に人を傷つけていたことに後悔してもしきれません。その罪悪感が常にのしかかってきます。これからどう生きていけばいいのか、わからなくなってしまいました。もう少し詳細をお伝えしますと、今の会社では精神不調で会社を休む事が多々ありました。少しずつ行けるようになり、回復して一年程経った今年の1月に再度体調を崩しました。この度はすぐ回復しましたが、気持ち的に会社にどうしても行けず、転職することを決意しました。既に記載の通り、嘘をついて会社を休み転職活動をしていたことが悪いと思わず、昔からお付き合いしている別の社長の方に言われて初めて自分の行ったことが非常だったことに気づきました。 27歳なのに何してるんだろうかと深く反省しました。許してもらえないかもしれないが、謝罪しようと決断しました。社長に嘘をつき裏切ってしまったことを謝罪し、退職までの期間残った仕事を全力で片付けたい旨を伝えました。「裏切り者は会社に入れたくないし、一生許さない」「思い出すとショックだからこの事実は周りのメンバーにも伏せます。今回の行為をタトゥーとして心に掘りなさい」と言われました。社長のお話は正論で、謝ることが申し訳なくなってしまいました。今回の出来事で、過去を遡ることが増え、「あの時あの人に悪いことしてしまった」というのにしか目がいかなくなり、何度も反芻してしまいます。社長だけでなく、友達や職場の同僚にも、今まで付き合ってくれた人に対しても、気づかぬうちに裏切っているのではないかと思っています。また、次の職場の人にも同じことをしてしまわないか不安です。今回の一件で、今後は人にも自分にも嘘をつかないと反省しましたが、またやってしまうのではないかと自信がありません。どうしたら良いかわからず質問させて頂きました。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

私は愚かだったのですか？

カテゴリ違いでしたら、すみません。私は小学校の頃、ADHD･アスペルガー症候群の障害の特性と感情のコントロールの出来なさから学校中で「バカの○○(私のフルネーム=名前)」と言われてました。当時は私自身、「障害者である」事を知らず、障害は21歳の頃に発覚しました。学級は普通学級でした。今思えば、この当時から障害者である事が発覚していれば、学校中で有名にならずにバカにされないで生きられたのかなと後悔しています。親に恥をかかせないで済んだのかなとか考えます。その事は心に傷を負っています。私は愚かだったのですか？教えてください。

有り難し 15

回答 1

夢を諦めたくない

小さな頃から漫画家になりたかったです 20代から数回投稿しましたが選外でした雑誌を見ると受賞者は10代か20代前半ばかり『 30代に入ろとしている自分なんか無理なんじゃないか… そもそも話もストーリーもド下手な自分がなれるわけがないだから漫画家になれないんだ』などと考えてしまい時間はあるのに行動出来ていません本当はたくさん練習して沢山書いてもし叶わなくても後悔しないくらい努力したいのに年齢が気になって仕方ありませんどうしたら今を受け入れて行動できるようになりますか教えてください

有り難し 8

回答 1

苦難を乗り越える方法

若いときに結婚して平穏な生活をしてきましたが、５０代で夫が大きな病気をしました。元々生活習慣病が元で、いろいろ助言等をしましたが聞く耳を持たず、まるで死を急いでいるような感じなのです。お酒が元で病気になった（完治は無理）のですが、前回の時も禁酒を勧めたのですが一向に止めず現在はそれが元で長期入院中です。今は治療などに励んで病魔と闘っている夫です。私も夫（しばらく専業主婦）には感謝していますし、支えなきゃと必死なのですが、親の介護、孫の世話、自分の病気を抱えながら、仕事も何回か変えながら、今は職探しをしています。苦難は他の苦労している方に比較したらそんなにはないだろうという感じですが、毎日経済的、心理的、身体的にいっぱい、いっぱいの状況です。助けてくれる人は誰一人いない中、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか？夜も余り寝れず泣いてばかりです。最近長く飼っていた愛犬が亡くなり、ペットロスもあり、とても辛い状況です。

有り難し 10

回答 1

2022/06/15

「お金」効率、コスパ主義を辞めたいです。

「お金」のことで、生きづらさを感じています。お金は安定して得ることはできているのに貯金が減るのが怖いです。何より、どんなときも「効率よく仕えているか？」「コスパがいいか？」を考えてしまいます。先日は、知り合いが誘ってくれた旅行へ行きましたが、「私だったら、もっと安い旅館を見つけられるのに…」「お酒を飲まないのに、なんで皆と同じ額を払うの？」と思ってしまい、何で来たんだろう…と後悔して、「そんなに高額ではない！」と頭では分かっているのに、なぜか心がザワザワして、心から旅行を楽しむことができませんでした。通販サイトで何か物を買っても、後から数十円安く販売されているのを見ると、「なんで最初に、こっちを見つけられなかったんだ！」と激しく後悔してしまいます。将来に対しての不安があるのか、なんなのか自分でも分かりませんが… お金に対しての執着を手放して、もっと楽しくお金を使えるようになって、ストレスなく生きられるようになりたいです。どうしたら、いいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1

別れる決断ができません

初めて相談させていただきます。私にはお付き合いをして1年ほどの年の離れた恋人がいます。彼は年齢が20歳上なこともあり、私より結婚に対し真剣で、交際当初から結婚を前提として彼の家で同棲生活を送っていました。何事にも寛容な彼ですが、交際をしていく上で「相手に対して思いやりのない人とは付き合えない」という一点だけは絶対に譲れないと以前から言っています。一緒に生活を送る上で喧嘩は何度もしています。原因はバラバラですがどれも彼からすると私が「自分のことを優先して考えていて思いやりがない」という理由からでした。その度に私は自分に非があると感じれば反省をする反面、人格を否定されたような気持ちになり次第に、生活を共にするのは無理なんじゃないかという思いが強くなっていきました。先日も些細なことで喧嘩をしました。原因は自宅で仕事をしている彼に私が毎日食事の用意をすることに少し疲れてしまい、「あなたにご飯係だと思われているみたいでつらい」という旨の発言をしたことです。その際彼から、やらされていると感じるのは相手に対して「してあげよう」「やってあげたい」と感じる気持ちがないから。思いやりの気持ちが足りないからと言われ堪らなくなった私は実家に帰ってしまいました。勝手に実家に帰ってしまったことも彼からすると「自分のことしか考えてない」と思ったみたいで別れ話にまで発展しました。その後、もう一度話し合いの場を設け一旦は交際を続けることになったのですが正直なところ私はもう別れるべき、あるいは同棲は解消し、お互いにとって居心地の良い距離感で関係を続ける。のがいいだろうなと感じています。しかし彼にとっては結婚が前提の関係なので同棲解消＝別れるという選択しかありません。別れた方がいいのでしょうが、お互い好き同士でまだ踏ん切りがついていません。彼は決断を急いでいないから一緒に暮らしながら様子を見てみようと言っていますが、私はやはりできることなら同棲は一度解消したいです。別れることを考えると楽しかった思い出が蘇ってきて毎日とてもつらいです。今は実家にいるのですが会えば別れたくない気持ちがより強まってしまうだろう、別れてもきっと後悔をしてしまうと思うと踏ん切りがつきません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

人を忘れる方法

私は3年間同じアルバイト先で働いていました。会社でアルバイトしており、社員さんが6人ぐらいとアルバイトが5人ぐらいの会社でテレアポの仕事していました。ずっと続けていた理由として、家族ように仲良くしてくれたり、落ち込んでいても励ましてもらっていたり、ご飯に連れて行ってもらうぐらい、とても良い環境でずっと続けていました。できればずっとここに一生貢献してあげたいと思うぐらい、すごく会社と社員さんの事を愛していました。しかし、そこの会社の欠点として、お金の管理が全くできていないことでした。毎月言っていた時給ではなかったり、言っていた給料にしてくれてなかったりと、お金ことに関しては毎回のように指摘をしていました。普通給料がもらえなかったり、時給がおかしかったらすぐにやめるのが普通でしたが、私は会社と社員さんのことが好きで、ずっとここにいたいと思うぐらい大好きな場所だったので、お金のことに関してはいつも許していました。しかし、先月お金のことに関して一つだけ約束していた事と全く違うことをされ揉めてしまいました。この揉め事があってもう辞める事となりました。私は後悔や会えなくなる悲しみで、毎日泣いていました。そして最後に昨日給料明細を取りに行こうと会社に訪れました。私は3年間も仲良く友達以上で家族のように仲良くしていたので、最後は笑顔でさようならを言えると思っていたのですが、それとは真逆でとても冷たい対応をされました。明細を取りいって、給料がまた間違っていたので指摘すると「システムでやってるから間違えることないんだけど。」とキレた感じで対応されました。結局給料は間違っていました。訂正された明細をもう一度貰い、計算していると私より先に黙って帰りました。もう一生会う事はないのに、さようならもありがとうも言わず帰って行きました。 3年間ずっと大好きな社員さんだったのに家族のように仲良くしていたのに、最後は冷たく、あしらわれました。私は会社の駒としか扱われていなかったのでしょうか。仲良くしてもらっていたのも駒をうまく働かせるための演技だったのでしょうか。この傷は中々癒えません。けど今だにまた働きたいと思ってしまい、忘れたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 8

回答 1

感謝

入院生活を経て社会復帰、リハビリ生活に向けて車椅子や松葉杖を使いながらの生活の時期があり途中で自棄になり松葉杖を投げつけたことがありました。仕事を通じて以前お会いした方との再会、何気ない語らい、時おり仕事で大変な事もあります。最近は20年、14年ぶりに人生の先輩や友人と再会する機会があり、お互い出会った頃や仕事や生活の語らい、友人と別れ帰り道の車内から景色を眺めながら不覚にも涙をした時間。長い間、会わなく再会するまでお互いに人生において色々な経験があり、出会った頃の思い出が愛おしく記憶が蘇り何とも表現に表す事が出来なかったものです。人生の先輩、友人達に次回お会いするまでお互いが元気で笑顔で再会を心待ちにしつつ、健康の大切さ、人と人のふれあいを感じる機会があります。一人ではなく人の力となる以上に人に助けられたり、支えていただいている気持ちをいつまでもいつまでも大事にしていきたいものです。

有り難し 2

回答 1

私は嫌な人間でしょうか

私は福祉の仕事をしています休日も仕事をしている事が多く仕事一筋でしたがふと気がつくともう30代… 周りはどんどん結婚していき子どもも産まれとても幸せそうで羨ましいです周りの友達は結婚しても子どもが産まれても今までと変わらず遊んでくれたりするので本当に感謝をしているしその友達の事を大好きなのですがふとした時に自分はこのまま歳をとり一生独身だったら悲しい…と考えるようになりました私は今までの家庭の環境や男性関係で嫌な思いをしたので普通の温かい家庭、結婚に人一倍憧れているところもあります今、自分のお給料では 1人で生きていくお金もありません最近不安になります今まで私の事を好きになってくれた方もいますが…すごく良い方だったのですが… 私が好きになれなくお断りしました何で私は…と落ち込む事もあります… 自分が行動をしないのに出会いがないと言う私が悪いのも分かっています… 私はワガママでしょうか…？

有り難し 14

回答 1

母を捨てることになるのでしょうか

私は現在25歳で独り暮らしを考えています。ですが、不仲の両親が心配です。特に母は私が幼い頃から父からのモラハラを受け精神的に病みがちになり、情緒不安定な時と機嫌が良いときが極端にあります。機嫌が悪いと私に言葉で当たってきたり、わざと大きな音を立てて行動します。一般的には対した事がないのかもしれまんが私にはそれがトラウマで恐怖に感じていました。それでも母は子供は宝だ良い重いくらいの愛情を注いでくれましたが、私は小さい頃からのトラウマや怒りが忘れられなくて未だに顔色を伺っています。仕事の事でも悩んでて今は精神科に両親には内緒で通っています。現在も尚悪化している今の家を出て距離を起きたいです。でも母は絶対に許さないでしょう。私が家を出るには縁を切る位の覚悟が必要だと思います。でもそしたら残された母は生活力は無くお金もないので家を出れません。今さら夫婦が落ち着いて話し合える状態でもなく、私が出ていったら母は益々精神的に病んで自殺をしてしまうかもしれない、それか父モラハラをもっと受けるか、私がいないことで父が母を無理矢理犯すかもしれないと思うと躊躇います。なのに家を出ようとすりる私は母を捨てることになるのでしょうか？もしかしたら見殺しに繋がるかもしれません。私が家を出ることは間違いでしょうか？

有り難し 28

回答 1

前に進む方法が知りたいです。

大好きだった父が亡くなってしまい、毎日後悔ばかりしています。父は田舎から15歳で上京してずっと働いて育ててくれました。不器用なところもあり職場を転々としながらもずっと仕事詰めで家計を支えてくれました。夜勤もあり拘束時間の長い仕事でした。私は高校を卒業して浪人をしても、第一志望の大学に合格出来ず、私立は経済的に難しかったので進学しませんでした。その後直接父には言っておりませんでしたが、父が病気になってしまったことから、医学部に行きたいと思うようになり、社会人で働きながら受験をしておりました。休みの日は図書館に通っておりましたが、働きながら勉強するのは想像以上に難しく、仕事から帰ってきた後勉強せず寝てしまったり、なかなか勉強時間の確保も出来ず結果が出せませんでした。最近、父はようやく出勤する日が減り、少し休みが出来るようになっていましたが、最近、急に容体が悪くなり、救急車を呼んで治療をしてもらいましたが、そのまま亡くなってしまいました。先生からは本当は夜勤の仕事をするのもよくないと言われていたのですが、家計のためにずっと頑張ってくれていました。完治は出来ないと言われて長くないと分かっていたのに、家族に弱みを見せず働いてくれていて、最近は出勤日が減り、会社から辞めなさいと言われるまでずっといようかなと言っていたのをいいことに、(父は少し口うるさいところがありほぼ毎日母と口喧嘩していたので)家にずっと居られても嫌だな、父もそう言ってるしなんとか今の仕事は少し休みながらでも続けて欲しいなと思い、また、子供の自分が親の仕事のことに口出しするのは、と気が引けていたのですが、仕事をするにしてももっと楽な仕事をもっと早く探してあげるべきだった、もっと色んなところに旅行に連れて行ってやるべきだった。もう今更そんなことばかり考えてしまいます。父が病気になっても自分のことしか考えず、結果も出せず、本当にクズで最低だったと思います。このままだらだらと時間を浪費するのだけはダメだと思っているのですが、ふとしたことで父を思い出すと泣いています。前に進む方法が知りたいです。宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2023/06/19

自分のやりたいことを優先すべきか

半年ほど前にお世話になった者です。あれから仕事を続けておりますが、また別の問題が浮き彫りになり、再び別の仕事を探すことを視野に入れています。今年の3月ほどから、同じ班に所属する年配の人から語気を強く指導されることが一日に何回もあり（世間ではこれを「パワハラ」というのでしょうか）、心身ともに疲れてしまい、職場へ通勤するたびに緊張のような、動悸のような心がざわついている感じを毎日感じています。上司へ相談し、現在当人からは接触禁止令が出され、今の時点では鳴りを潜めているのですが、次第に元に戻って来ると思われます（実際、同僚の方は数ヶ月で元通りになった経験があるとおっしゃっていました）。そこでまた別の仕事を探し、一つ気になる仕事を見つけました。それは「バスの運転手」です。自分は昔から友達や身内をドライブに連れて行く事が多く、安心して隣に乗っていられると感想をもらっており、自動車でいろんな所へ出かけることがとても好きです。本日、家族にバスの運転手になってみたいと話をした所、「身内とお客様では全く扱いがちがう。辞めておいたほうがいい」と言われました。しかし企業説明会で担当者のお話を伺った所、とても興味があり、この仕事をやってみたいと思えるような印象を持ちました。このまま自分の心を押し殺してわからない仕事を続けたほうが良いのか、やってみたいと思えるような仕事に思い切って変わったほうがいいのか、今後の（仕事に対する）生き方をどうしたら後悔なくできるのか、アドバイスをいただけたら幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2022/02/25

恋人が飛び降りて亡くなりました。

８年お付き合いしていた恋人が亡くなりました。私の自宅付近の橋から飛び降りたらしいです。(事件の可能性もあると捜査がされているそうです) 彼は、自宅に帰らず車上生活をしていました。少々複雑な家庭でした。時々は自宅に行き、自分宛の手紙を回収したり、母親と話をしていたと、生前彼から聞いていました。元々は仕事時間や職場が重なっていたので、極力一緒にいるようにしていました。ほぼ毎日会って、生活もできるだけ重なるようにしていたつもりです。 2019年に私の父が事故で入院し、年末に私が仕事を辞めたことで生活サイクルがずれました。後に私は昼間の仕事に就き、彼は夜勤の仕事を続けていました。一緒にいる時間が減り、会ってもずっと一緒にいることが難しくなりました。昨年の秋に、彼が仕事を辞めました。身体が動かなくなってきて、今まで出来ていたことを続けるのが難しくなってしまったこと。それに伴い勤務時間を短縮され、給与が減ってしまうこと。時間短縮の結果、社会保険が適用されなくなること。などが主な理由でした。辞めること自体はわたしも聞いており、理解していました。次の仕事は探していたと思いますが、具体的に行動はしていなかったようです。今年に入ってから、更にすれ違いが増えました。娘のこと、両親の介護のことで私がしなければいけないことが増えてしまったことで、彼まで気を回せなくなってしまったのです。飛び降りた日の５日位前に偶然会いました。いつも通りの様子でした。先月末から彼の携帯は止まっており、ほぼ連絡が取れなくなっていました。いつも車を止めている場所は知っていたので、私が急ぎ帰宅せねばならなかったこともあり、少し話をして別れました。その２日後から全く連絡が取れなくなりました。車も見当たらなくなりました。あのときにちゃんと話をしていたら、一緒に食事にでも行っていたら。手持ちがないのも推察できたのに、少しでもお金を渡していたら。もっと探していたら。なにも言わずに彼は居なくなってしまいました。どうしてちゃんと話さなかったのか、すぐ会いに行かなかったのか。もっとどうにか出来たかもしれなかったのに。亡くなったと聞いてからずっとどうしたらよかったのかと頭の中が纏まらないです。苦しいです。ごめんなさい、うまく言えないし何を相談したいのかも良くわからない内容です。

有り難し 42

回答 2

メンタルが弱い

1月の中旬から研修として、春から入社する会社に通勤しています。学生の頃から憧れていた場所での仕事で最初は一生懸命頑張ろうと思っていました。しかし、幼い頃から人見知りで上手く人と話せないことが仇となり、職場の人とコミュニュケーションが取れず、早速浮いた存在に成ってしまいました。仕事も空回りで怒られる日々です。正直職場に行くのも億劫になってきました。せめて、私が強い心の持ち主で怒られても前向きに頑張ろうとすれば良いのですが…。どうすれば心は鍛えられるのでしょうか？どうすれば前向きなれるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

今は亡きおじいちゃん・おばあちゃんに謝りたいです。

おじいちゃんが亡くなり8年。おばあちゃんが亡くなり3年になります。私が産まれてからずっと一軒家で同居をしておりました。私が物心ついた頃からおじいちゃんは喘息を患っており、家に1台しかなかったTVであるにも関わらず、チャンネルを占領してしまい喘息で咳き込む度に小中学生だった私は<もう！おじいちゃんの咳が煩いからTV聞こえないじゃん>と怒り、その度に、おじいちゃんはTVのない別の部屋に引き払いラジオを聞いていたと記憶しています。喘息の辛さも分からず、自分勝手に振舞ってしまっていた事。今でも後悔しています。おじいちゃんは大腸がんの手術を終えた翌日、心筋梗塞で亡くなりました。おじいちゃんが亡くなった後、おばあちゃんは急に元気が無くなってしまいいつしかレビー認知症を発症していました。ある日の夕ご飯はラーメンにしようと家族4人分の支度を始めたのですが、おばあちゃんは部屋から食事を食べる台所に移動してくるにもスローペース。作る前にラーメン作り始めると声をかけていたのですが、着席のタイミングと完全に合わず伸びてしまったラーメン。作り直そうとしたのですが、大丈夫というおばあちゃんの言葉に甘えてしまい、伸びて冷たくなってしまったラーメンを食べさせてしまった事を後悔しています。おばあちゃんは、認知症発症と同時くらいに体調を崩した為、近くの病院に1年程入院し、その後、風邪が引き金となり亡くなりました。ガリガリの身体に似合わない程、足がパンパンにむくんでしまったおばあちゃんの足をほぼ毎日、仕事が終わって病室に行きマッサージしました。無くなる1週間程前くらいだったでしょうか・・容体が悪くなる前のおばあちゃんに一方的ではあったかもしれませんが、私の気持ちを伝える事が出来ました。食事の介助をしていた時、おばあちゃんが<ありがとう。ありがとう。>と私に言ってくれました。 <何言ってるの、当たり前の事をしているだけだよ。>と伝え私は泣いてしまいました。直感的に意識がはっきりしているおばあちゃんと最後の会話になってしまうと思い<おばあちゃんの孫に産まれてきて良かったよ。出来の悪い孫でごめんね。>と伝えられる事が出来たのが唯一、心の救いです。泣く私の頭を撫でようと寝たきりのおばあちゃんが手を伸ばしてくれようとしたと記憶しています。優しく接する事が出来なかった自分を後悔しています。

有り難し 35

回答 1