私には付き合って半年ほどになる遠距離の彼氏がいます。彼は奥手で人見知りで大人しい真面目な方です。出会いはマッチングアプリでした。あまりにも奥手なので、付き合ってほしいと言ったのも私です。体の関係は持っていません。 ことの発端は、彼がマッチングアプリを続けていたことです。正直、わたしはこの事についてあまり気にはしていませんでした。が、不安な気持ちが芽生えてしまい、マッチングアプリ内で他の女性になりすまし、彼を騙すような事をしてしまいました。その後、彼が私だと気がつき、それ以来ラインの既読がつかなくなり、今ではブロックされています。謝罪をしたいです。仲直りがしたいです。身勝手で自分本位だということは重々承知しております。ですが、彼の事を信じようとすればするほど頭から離れなくなってしまいます。誤解を解き、仲直りをして、今まで通りとはいかなくとも、少しでも会話がしたいです。連絡手段は手紙くらいです。どうか、嫌われてしまった相手とどのようにコンタクトを取ればいいのかご教示願います。
いつもお世話になっております。パートのシフトが増え、 順調に職場にも慣れてきて先輩がたが私のことを可愛がって くださいます！お陰さまです、ありがとうございます！ ＊ 私は仕事柄、パートとは別に1日潰してしまうと物件に何か あった時に対応できなくて事態が深刻化する恐れがあるので、 最近はパートの帰りにお寺に行って勤行しています。 肉体労働なのと、朝がものすごく早いので職場で終業後に お化粧してそこからお寺に向かいます。 ＊ 先輩は全員、経験を積まれた遥かに年上の方たちです。 「どっか行くの？」と聞かれたので濁さずあえて堂々と 「（祈願寺の名前）です！」と答えると 「えっ⁉︎何しに！」と驚かれました。 普通に目的を果たしに…と返したら 「お不動さん参り⁉︎ひとりで？」とさらに驚かれました。 ＊ 「自分大家もしてるんで他に1日潰しちゃうと対応でき ないんですよ〜wだから最近は仕事帰りに遊んでますw」 と軌道修正しましたが、社会生活において 「政治、宗教、スポーツの話は厳禁」というマナーに違反 していないか不安です。 まして、変な子だと思われて気まずくならないか… ＊ こう言う話はどこまでだったらセーフですか？ 流石に「極楽往生！」とか「一切皆清浄！」とかは言って ません。せいぜい「どこ行くの？」「〇〇寺」くらいです。 問題ないですか？ご意見頂きたく存じます。 よろしくお願いいたします。 というかhasunohaって、中傷じゃなければお寺の名前 出してもいいんですか？たまに本山の名前出してる方 いらっしゃるのでそこも気になりました。
私には付き合って2ヶ月ほどの彼がいます。その彼との関係性でとても悩んでいます。 ここ最近の状況は以下の通りです。 1.喧嘩が数日ごとにある。 2.喧嘩のたびに、◯◯(私の名前)の話し方はロジカルでないし、すぐに極論になりがちだ、と言われる。 3.彼は口が達者な人でいつも言い負かされる。 4.喧嘩のたびに私が過去に言ったことを蒸し返される。 5.彼の意見の通りにせず反論すると、かなりきつい口調で責められる。 6.俺は◯◯のことをこんなに大切に思っているから言うんだ、どうしてわからない？と言われることが多い。 7.私が混乱したり怒ったりすると、「ごめんね、◯◯とは仲良くしたいと思っているんだ、いつもキツイ言い方でごめんね」と言うことが多い。 直近では私の引越し先を巡り喧嘩しました。 私は実家の家族とも仲が良く一緒に出かけたりも比較的あることか、できればそれほど遠くない場所への引っ越しを希望しています。 そのことを彼に話したところ、希望している場所はハザードマップにも危険地域となっているから絶対にやめたほうが良い、家賃が高すぎる、部屋が狭すぎると言って聞きません。 引っ越し希望先は確かに彼のいう通りの面もありますが、周辺環境や都心へのアクセスの良さ、通勤等も踏まえて考えた場所です。 一緒に住むわけでもないし、そこまで言わなくても…と思い、懐疑心も出てきてしまい、そこまで言うのは何か裏があるのかな？と思ってしまい、思わず彼に「どうしてそこまで言うのか？何かあるの？」言ってしまいました。 その後すぐに謝りましたが激怒してしまい、もう何を言っても許してくれません。謝っても「じゃあもう無関心になるよ、勝手にして。お前は何が悪いのか何も分かっていない、自分でよく考えて」というばかりです。 私からすると理不尽なことで起こられているような感覚で、今は少し距離を置いて冷静になって考えている最中です。距離を置いたのは3/7(日)からで、まだ数日しか経っていません。 距離を置く間は連絡しないと決めているのですが、3/8に彼から「昨日はごめんね。色々大変だと思うけど自暴自棄になったりはしないでね。」とLINEが来ました。 でも今後どうしたら良いの分からなくなってきました。客観的なアドバイスをいただけると嬉しいです。
後期高齢者の実母との関係に悩んでいます。 父は、２０数年前に病気で他界。それから母と二人暮らし１0年を経て、私が嫁ぎ１０余年経過、母はそれから一人暮らしが続いています。 私は、実家から車で１０分くらいの所に、子どもと夫と三人で暮らしています。 最近母が心身とも弱ってきました。 食事も身の回りのこともあまりできなくなり、いつもさみしいと言っています。介護支援を受ける手配もしました。 弁当を作って毎日持って行き、お風呂などできる範囲でサポートしています。 が、この母を一人にしてしまった自分を責めたり、元々他人任せで気弱な母と独身の頃から違和感を感じていましたので、母にイライラしたり、母と言い争いになったりしていまいます。 それを自分の家族に不快な思いをさせているのではと不安になったり、子供への影響など考えたり、自分が安定せず悩んでいます。 もやもやがとまりません。 気持ちをすっきりし、これからの介護に望みたいです。 アドバイスお願いします。
私は普段は訪問看護師として働いている者です。 タイトルにもあるように、とある過去から人に悩みを打ち明けられないことがとても苦しく、匿名で相談ができると言う事から、こちらのサイトで打ち明けようと思いました。 とある過去というのは、とある宗教に入信していたと言う事です（現在は何とか脱退をしております） 大学生のころにサークルだと言われ勧誘されたことが始まりで、19歳から28歳という期間をその中で過ごしました。 さまざまなノルマが課せられ、それをこなせない自身に思い悩んで、うつ症状に陥り、今思えば心も体も悲鳴を上げていたのだと思います。 その間、それまでに親しかった人間関係は全て断ち切り、高校までの友人はおろか大学時代では友人を作る事も適いませんでした。 ですので、今、私の周囲には同世代の友人が一人もいません。 現在は地元に帰ってきていますが、仕事に就く際も、この10年近い空白をどう説明してよいか分からず、ボランティアに専念していた、等と適当な理由を付けています。 唯一の相談相手は母親なのですが、母親にもこの時代に何をしていたのか、あまりにも申し訳なくて打ち明けられません。 新しく友人を作ろうにも、色々と詮索をしてくる人もいるので、打ち解けるその一歩を踏み出すことができません。 人と話すこと一つ一つに気を張ってしまいます。 そのため仕事は何とか出来てはいますが、休みの日はひきこもってしまい、友人になってくれそうな方やお付き合いする方との出会いもありません。 今年36歳になりますが、このままではいけないと感じています。 自己嫌悪と後悔の念で押し潰されそうです。
本日、交際している彼と花火大会にいく予定でしたが、私の体調が悪くドタキャンする形となりました。 1週間程前から体調不良（内科系）で、病院も受診し強めの薬を処方してもらい内服しましたが、思いのほか薬の効き目が悪く、十分に回復しませんでした。 私の体調不良の症状はいつも決まっていて、具合が悪くなったら薬を飲んで…という形で対応していましたが、20代でこんなに体調不良に見舞われる人が周りにはおらず、どうして私だけ？どうしてこういう体なの？とイライラする一方で、彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 10日ぶりに会うので楽しみにしていただろうし、私はこの夏休みしか彼とゆっくり過ごせる時間がなかったので、この日を待っていました。 ところがここへ来てこんなことになり… 彼の気持ちを思うだけで涙は止まらなくなり、自分が本当にいやになりました。 彼は怒ることなく、きちんと理解してくれました。 しかし、度々体調不良を繰り返す彼女と一緒にいて、果たして彼は幸せなのか？彼を振り回すくらいなら別れたほうがいいのではないか？と考えるようになってしまいました。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 長文申し訳ありません。
幼い頃から感情のコントロールが苦手で 特に一回怒りだしてしまうともう止められず、大爆発を起こし、物や人に当たることも多いです。最近は心療内科に通い薬を処方されているので以前よりは感情の波が穏やかになったように思いますが、まだ不安な部分は残っており、もう少し感情のコントロールがうまくならないとまずいと思っています。人は元来の性格を変えることはできるのでしょうか？ 早く精神的に成熟して、迷惑をかけてしまっている周囲の人たちを 安心させたいと思っております。
はじめまして、よろしくお願いします 母がこの度進行癌になり、余命がある程度わかる状況です 母60代、私30代の男性ですが、仲は良く 同居しながら自営で仕事をしていた矢先です 質問としては、母の死を意識すると 私の命までそこで終わってしまうかのような 恐怖感が強く、これは異常なことなのじゃないかと 仏教、浄土、愛別離苦、色々な見方から 自分も、強く生き抜きたいですが、 どうにも気持ちが生死から離れません 母をしっかり見送り、先を過ごせるよう 何か教えをいただけませんでしょうか。
前回はありがとうございました。いろいろ悩んだ結果、前に進もうと思って動き出していますが、今回は妊活、不妊治療についてご相談させてください。 夫と話し合った結果、やはり子供が欲しい、と言うので、不妊治療のオンライン診療をしている病院を私が探し、一緒に診察を受けてもらいました。 その結果、私だけで通院をすることになったのですが、正直気が重くて仕方ありません。実際に一度行ってみたのですが、診察待ちの長さと独特な雰囲気とに疲れてしまい、不妊治療をする気力が無くなってしまいました。これからこの時間と労力、ストレスにずっと耐えなければならないと思うと、そこまでして子供がほしいと思えないのです。 もう病院には行きたくないと夫に伝えたところ、黙り込むばかりで困っています。 考えてみれば、以前から子供が欲しいと言っているのにいつまでも行動にうつさない夫に、私が妊活の本を買って渡しました。それでも何もしようとしない夫に、診療を受けようと提案したのも私。遠方でなかなか行ける病院がないため、オンライン診療できる病院を探したのも私。タイムリミットが迫っていても、夫は何も動こうとしない。 それなのに、子供がいなくてもいいよね、と言うと、首を縦には振らないのです。 夫のためと思って自分から色々してきましたが、やめてしまっていいでしょうか。このまま私が何も動かなければ、妊活は立ち消えになるでしょう。夫はもともと、私からお願いしないと自分からは何もしない性格なので、今回のことは、もういいでしょうか？ 最初は夫が転勤するまでに妊娠したいと考えてましたが、いろいろな情報を調べて、夫に話をして、病院にも通い、治療を受けるという妻側の負担の重さに、なんだか疲れてしまいました。
初めて質問させて頂きます。 旦那とは2019年に入籍し、3年目になりました。 結婚までの交際は1年です。 恥ずかしい話ですが交際を始めてから旦那とは一度も体の関係がありません。 交際中も月に一度程しか会えておらず泊まりは1度もなし。プロポーズされた際に求める頻度も含めて知らなくていいの？と聞くも、正直大事過ぎて手出せない自分がいる。体の関係はあってもなくても正直この気持ちは変わらないと言われ、今まで来てしまいました。 元々私も受け身な方なので自分から求めることもなく、日頃は触れ合うこともほとんどなく、自分にも非はあると思っています。 やることをやってないので、子供も出来ませんが、2人共子供が大好きで子供については今年の8月に結婚式ローンの返済終えるので、それが終わったら子供を作ろうと約束していました。 ところが今回嘘をつかれてることがまた判明し、話し合いをした際に、子供について、正直今の状態で子供は作れないとはっきり言われ、今の状態というのは、お互いがお互いに言いたいことすら言えておらず、ストレスの捌け口も外にしかないこと、あとは私の夜型の生活リズムだそうで、俺たちに子供育てられるのかが見えないと言われました。 それを聞いて少なくともローンを返し終える8月まで頑張ろうと思っていた気持ちが、ローンが終わっても子供を作ることが出来ないとわかりショックで、旦那はこれは俺のエゴというかわがままだから、女性だしどうしても早く産みたいから無理！別れてと言うのであれば、それは俺は受け入れるよと言われ、更にショックを受けました。 でも子供は絶対欲しいし、真剣に考えてるからこその考えだから作らないってことは絶対ない！それにこれで別れを選んでは欲しくないけど、男とは違うと思うからどうしても無理ってなるなら言ってねって意味だとのこと。 嘘をつかれたことも今回が初めてではなく、給料が下がったのが申し訳なくて隠れてゲイバーでバイトしていて、旦那が言うには営業用であったSNSには結婚もしてないことになっていたこともありました。ゲイではないと本人は言います。いつも私を思って言えなかったと上手いこと言われ、もう嘘はつかない、必ず何でも話すと約束しても毎度嘘をつきます。 子供の話も口ではいつかは絶対作ると言っていても口だけな気がして、子供がいない内に逆に別れた方がいいのかと悩んでしまいます。
神様仏様を身近に感じ真撃に信仰し、神様仏様に感謝の念を抱いてから2年前あたりから色々と感じたり見えたりするようになったと言っている人がいまして…(お坊さんではなく一般の人です。) その他にも 祝詞や般若心経を唱えたり 龍神絵師をしたり 某場所で神降ろししたメッセージでお導き提示 透視、チャネリングとエネルギーや波動調整 ができて、 依頼主の私物にエネルギー注入したり 祈祷、祈願、祓い、護符を作り 神代文字で願望を叶えたり 神社の神様、お寺の仏様に呼ばれたり、龍神様と常に繋がっていて常に守られていて、他人を幸せに導くエネルギーがあり、 自分のエネルギーで相手の悪縁や体の悪い所を光で切る事が出来る… 顔が見えなくても意識を集中したら、相手の今抱えている問題や状況や後ろで守ってる人が見えると言っています。 このように色々と感じ、色々な神様仏様と繋がっていて呼ばれる？感覚は本当にある事なのでしょうか？ 私には直感ならありますが、他の能力？は無く…、神様や仏様から呼ばれていたり、繋がっていて守られているという感じが無いのですが、これは私の信仰心が足りないから感じないのでしょうか？
以前、不妊治療のことで御相談しました。今回、妻が筆舌に尽くしがたいほどの痛みや苦しみに耐えて採卵までたどりつき、胚盤胞（体外受精後に体内に戻すもの）を複数得られまして、先日一度目の移植を行いました。 正式な判定前に妻が自分で検査したところ陽性でしたが、妻は化学流産する前提で物事を考えています。というのも、採卵の前に自己注射やホルモンバランスの乱れなどで散々苦しんでいましたので、二度目の採卵を行う前提で心を守っているのだと思います。 私としては（恐らく妻も）、身体の負担はもちろん、お金や時間、仕事といった様々な事情から、何とか一発で無事に妊娠・出産まで至ってほしいのですが、染色体異常の有無が分からない以上、今後胚の成長が止まって流産する確率は未知数です。とはいえ、とりあえず一度目の移植で着床し、hCGというホルモン値も恐らく倍増を続けているので、道のりや越えるべきハードルはいくつもありますが、今のところは大きな問題に直面することもなく進行できています。 ただ、恐らくそれを理由に前向きな見解を示したところで、妻からは「私の苦しみや痛みが分かっていない」とか、「あなたは楽観的すぎる、もう少し現実を見て」と言われるのではないかと思い、なかなか言えません。妻のことですから、化学流産の時期を過ぎても「稽留流産すると思う」とか、安定期に入っても「死産するかもしれない」と思い続けるのではないでしょうか。妻の気持ちに寄り添えば寄り添うほど、よく言えば慎重に、悪く言えば後ろ向きになってしまうのです。 私は私で、個々の事情や事例を見て一喜一憂してもしょうがないと思い、ChatGPTに詳細な数値や状況などを記してある程度冷静・中立的な見解や一般的なデータを求めています。その方法も一長一短だとは思いますが、素直な気持ちや心配を繰り返し吐き出せる場として使っています。 私はどこまで行っても男性ですから、妻の痛みや苦しみ、心理的な負担は話を聞いて想像するしかありませんし、妻の代わりに痛みを代わるなんてこともできません。ですから可能な限り妻の状況は理解して共感したいのですが、反面、もう少しだけでも前向きな気持ちを持ってほしいです。私の心は全く問題無しですが、妻にそのように声をかけるべきでしょうか、それともこのまま寄り添い続けるべきでしょうか。
つい先日入籍しました。 妻はいわゆるバリキャリで、年収も経験値（一人暮らし）も私より上です（妬みはありません）。かたや私はずっと実家暮らしのサラリーマンで、結婚を機に実家を出ます。 妻は今、多忙な仕事の合間を縫って結婚式の準備作業（ドレスの装飾）に追われています。そのためしんどそうにしていたので、「何か手伝えることはあるか」と聞いてしまいました。妻からの返答は「ドレスの衣装合わせや装飾はあなたには手伝ってもらえないし、あなたも自分ができないことは分かってるでしょう？答えが決まってる提案や気遣いはいらない。代案を出すのを意識してほしい。もっと言えば「じゃあドレス以外のこと（新居の準備や買い物）は全部俺がやるよ」とか言ってほしかった」というものでした。 他にも、大きめのもの（家具用品）を買うときに「近くに住んでいる妻の母に車を出してもらう」という結論に至ったのですが（妻は免許が無く、私も車は持っていません）、「毎回私の母に車を出してもらうのが気になる。車を持たないのは賛成だけど、レンタカーとかカーシェアとかタクシーを使うとか、そういうのは考えなかったの？」と言われました。 先月には、多忙な彼女に代わってライフラインの契約なども私が行ったのですが、その内容が我々の生活に合ったものではないこともあり、「生活力の無さに呆れるし、なぜ相談してくれないのか。私の意思を蔑ろにしているとしか思えない。私は亭主関白気質の男が死ぬほど嫌いだ」と、婚約破談の可能性まで浮上したこともあります。 また、現在単身赴任でホテル生活を送る叔父から内祝いをいただき、その返礼品の送り先を叔父の家にするか現在の滞在先にするか迷い、母に相談したら「そんなものは家に決まっている。ホテルで貰っても困るだろう、そんなことも考えられないのか。常識だ！」と散々に言われました。私は「家に送るべきだろうが、本人のもとへ直接送るのが礼儀では」と自分なりに考えたのですが…。 これまでの私の経験不足や常識の無さから想像力の無さが生まれ、身近な人を困惑させたり不快にさせたりしてしまっています。妻にも早いうちに愛想を尽かされるのではないかと心配です。些末な問題に囚われて思考停止し、本質的なところを考えられないという悪癖も出てくるようになりました。 入籍直後ですでに胸が苦しいです。どうすれば想像力を身に付けられるのでしょうか。
はじめまして。uuです。 私は現在社会人2年目ですが、入社以降少しでもつまらないと感じると、気を失ったように眠ってしまうようになりました。 仕事中も、人と話をしている時も、テレビ番組を見ていてもそうなります。 なぜか睡眠を十分にとっていても、つまらないことがあると眠ってしまいます。 仕事内容は、楽しい時もあれば楽しくない時もあり、忙しさもその時々によって結構変わります。 メンタルクリニックにも以前は通っていて、夜に深く眠れるようにする薬を数種類試しました。どれも日中の突然の眠気の改善にはつながりませんでした。 最近、自分の趣味を見つけました。自分がいきいきでき、つらいことがあっても我慢できるほど、好きなことです。 趣味としてだとどうしても人に見てもらえる機会が少ないので、その趣味を仕事にしたいと思っています。 しかし、またどんな仕事でも眠ってしまったらどうしよう、と思うと踏み出すことができません。 仕事の応募資格は、会社によりますが年齢が目安として20歳までのところが多く（過ぎていても受けることはできるが、採用基準は厳しくなるそうです）、年齢もネックになり、ますます勇気が出ません。 勇気を出すには、自信を持つには、どうすれば良いのでしょうか？
初めまして。相談させて下さい。 当方30歳、現在35歳の婚約者がいます。彼は普段から怒ることが無くそんな穏やかなところに惹かれて結婚を決めました。 しかし先日、彼の友人達との食事の席の出来事で、怒りの感情が薄い事は本当にいいことなのか、考えるようになりました。 食事会にて、彼の友人達は彼に対してとても乱雑な扱いをしていて、私から見るとバカにしてるのではないかと思う態度でした。男性の友人の集まりなので、その集団の空気はあるかと思いますが余りに悪態が過ぎると感じました。 彼が言うには昔からこのやりとりが普通なので何も思わないと言ってました。私は自分の最愛の人をバカにされてるのを見てとても不快でした。また、その友人たちは私の前で彼をバカにした話をすると言う事は、婚約者の前でバカにしても構わない存在と思われてるのではないかと、その方面でも不快になりました。 彼は思春期にも目立った反抗期は無く、兄弟の喧嘩と言えば小学校まで。 私とのいざこざも、私が一方的に発言するばかりですぐに誤って言い争いになる事はありません。 むやみに怒らないのは素晴らしい事かと思います。 しかし、今回のように怒りを感じにくい事により彼にデメリットがあるのでは無いかと心配するようになりました。 彼に…とは言いましたが、正確には彼に怒りが無い余りに私が嫌な思いをした、と言うのが正しいかもしれません。うまくまとめることができませんがモヤモヤしています。 怒らないと言うのはいいことばかりなのでしょうか。 ご回答、お待ちしております。
こんにちは。 新学期が始まってから約2ヶ月ほど経ちやっと新たな環境に慣れてきたのですが、部活の事で相談があります。 私が所属している生徒会にも４月から新入生が入ってきました。初めて出来る後輩にわくわくしていたのですが“私は不幸”アピールをする後輩に悩まされています… 突如携帯画面を見ながら｢きゃあっ｣と声を上げ怯えると｢中学生の頃の元カレからLINEが…凄く怖い…｣等と言い出し、挙句の果てに私に向かって｢先輩にはそんな経験ないでしょうね…｣と言われました。 …知らんがな！馬鹿にしてるのか！ なんともそれが嘘くさく、最後の一言も腹立たしく、それにイライラしてしまう、疑ってしまう自分も腹立たしく…。 “私は可哀想、それでも健気に頑張っている私は凄い！貴方にはそんな経験ないでしょうね！”といったような趣旨のアピール(？)が何度もあり正直今の部活には出たくありません。本当に面倒くさいし、私に何かできるわけでもないのです。 とは言え、自分は副会長という立場であり休むわけにもいきません。 これから約１年半、そんな後輩と付き合わなければならないと思うと不安です。 私はどうすれば良いのでしょうか、私に何かできることがあればあるのでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ございません…。
私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。 家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。 頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。 買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。 人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。 数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。 友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません） そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。 こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。 例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。 どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします。
私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。
以前相談させていただいた際はお世話になりました。 私は、以前精神を病んでいた時期があり その時の友達、知り合いはそのことが きっかけで疎遠になりました。 その後働きながら病院に通い精神病を寛解し、今は素敵な旦那さんと結婚生活を送り、子供も授かり3人で幸せです。 数少ないですが、数人友達もいます。 仕事も14年続けることができ、周りの人に恵まれているな、と心から感謝しています。ただ、ママ友はできませんでした。 子どもの幼稚園に送迎に行き、挨拶するのが精一杯でした。4月から子どもは小学校に入学します。知り合いもいない学区で 話せる人もいない自分は何か人間として 欠落してるのかな、と思ってしまいます。 精神を病んだ時、自分の至らないところで 直さないといけないことは直してきました。なるべく穏やかな表情で、挨拶する 人には優しく接する 人に期待しない なるべく自分のことは自分で解決する 人が離れた理由を自分なりに考えて、 性格を改善してきました。 でも、学生時代のいじめ、特に女性同士の ドロドロした関係性がトラウマで新しい環境でうまくやれるか自信がありません。 また仲間はずれになるのでは、、と頭から 離れません。 でもそんなトラウマと同じくらい、 私は人が好きなのだと最近気づきました。 人との関係で嫌な思いをしましたが、 人との関係で救われたこと、楽しかったかともたくさんあるからだと思います。 まだ始まってないことを、悲観するのを やめたいのにやめられない自分が情けないです。 でも、自分を責めるのもやめたいです。 いろいろ辛いことがあっても諦めずに今日まで生きてきた自分を、本当は褒めたいです。 私はこれから周りの人と仲良く、良い距離感でうまくやっていけるでしょうか？ 今すごく心配です。 分かりづらく、長文になり申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。
4年程前、我が子を身ごもった事が分かった頃、夫が自殺しました。 夫は春から就農して働き始めたものの稼げない事、会社経営に関わっていた私の兄や父の厳しい指導、自身の実家やご近所からの期待や重圧など、様々な事が重なった事が原因だと思います。 私も慣れ親しんだ実家を離れたこと、住みにくい田舎に引っ越したこと、収入が無いことなど、余裕が無く、そんな彼を支えられず、寧ろ叱咤し過ぎ、責めてしまったのだと思っています。 その後、彼が亡くなってからは、彼の実家とは縁を切り、私の実家で子供を産み、パートで働きつつ生活しています。 そして今年の7月のことです。色々あり、新しい職場で私は働き始めました。 その職場で、何年振りか、自分から好きになれる人が現れました。 真面目で努力家で、周りの人のために一生懸命になれる素敵な人です。 彼は私の3歳ほど年下で、話を聞くと高校くらいから恋愛の経験はないそうです。 そんな純粋な彼に、こんな子持ちのシングルマザーが好きになっていいのか、と迷ったのですが、じゃあ誰か他の人と彼が恋仲になって我慢できるかと考えた時に我慢をしたくないと考え、デートに誘ったりしています。 しかし、夫を自殺に追い込んだ原因の一部でもある私が、誰かと幸せになっても良いのか、彼に引かれやしないか、 また、万が一付き合えたとしても、また相手を追い込んでしまうかもしれない。 そんな不安で、毎日のように自分を責めてしまいます。 本当は、好きになった人と穏やかな時間を過ごせたらと望んでいるのですが、そんな過去を知られてしまったら嫌われてしまうのでは、と自分を偽って良く見せたい気持ちでいっぱいで、 けれど常に自分を責めていて、 毎日が辛いです。 どのような気持ちを持ち、どのような考え方が出来れば気を楽に出来るのか、教えていただければ幸いです。
有り難し 21
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