大晦日に倒れ救急車で搬送されました。仕事のストレスと疲労と心労だと思います。私は43歳で飲食店に勤め役職もありまして、若い子の指導をしていました。若い子と一緒に働いて楽しくもありまして、皆いい子で私も自分の子と変わりなく接する気持ちで働いていました。段々と言う事を聞かなくなり、私の事を馬鹿にするようになりました。失敗を笑ったり、私を利用するとか、嘘をついて上司に報告。疲れてる私をみて楽しむ、笑う。そんな事が度々あり、そのうち一緒に働いてる大人の方達も一緒に面白がり笑うようになりました。その度にショックでした。そんな日々が続いて大晦日に倒れてしまいました。その日から寝こんでいます。心も体も回復しません。引きこもりの日々です。誰に話す事もできません。人を信じられないのです。私には娘が一人います。今は別々に暮らしています。心配 をかけたくないので話していません。昨年は良い事もなくて娘も詐欺にあいました。娘から話しを聞くと高校の時の知り合いが娘を騙したのです。詐欺にあった金額は私と娘にしたら大金でした。少しずつ貯めたお金を私が肩代わりして、娘が私に毎月少しずつ返済する話しをしました。そんな事もあり、本当に人に騙されたり傷つけられたり。今、これからどうしたらいいか分かりません。仕事は辞めるつもりです。でも、こんな心と体で次の仕事をする仕事がなくて、今、苦しいし、不安です。働かなければ生活出来ないし。
なぜ私だけ全てにおいて強制されるのでしょうか。 私は元々より痩せ型で力もありません。 高校の時にさらに親しくなった友だちですが、その今の関係に困っています。 その友だちに連れられて深夜まで遊び呆け、帰ろうとすれば｢何で帰るの？｣｢何の要件？｣｢証拠はあるの？｣など…。 嫌気がさし断れば｢暇なんだろ？｣｢俺には知ったことじゃない｣など…。終いには｢殴るぞ｣まで…。 殴られることが嫌なので渋々遊びますが、事情を知らない家族から帰ってこいと言われ帰れば｢何俺たちを無視してるの？｣と言われました。 縁を切ろうと思ったこともありますが報復が怖くて切れません。何事にも穏便に済ませたいのです。 こんな状況いつまで続くのでしょうか…。 幸せそうに暮らす奴らを見てて因果応報なんて無いなって思ってしまいます。
私は、自分が口を開けば愚痴しか話せない気がして人と話せません。 本当は人と話したいです。 でも私は、世間話をしたつもりでも愚痴っぽくなってしまったのではないかとか、自分が愚痴しか言えない最低な人間に思えて、嫌われるのが怖くてほとんど話しかけることができません。 どうしたら普通に話せる人間に自分を直せるのでしょうか。 こんな自分が大嫌いです。 大嫌いだから愚痴っぽくならないように気を付けて話してみても、何を言ってるのかよく分からないつまらない思いをさせてしまっている気がしたり、逆に慌てて話してしまうと愚痴っぽくなってしまったのではと後で考えてしまったりして人と話すのが難しく思えてしまいます。 助けてください。
前にも相談に乗ってもらった後輩のことです。 また私たちの恋愛事情に色々 行ってきました。 それもタイムラインに載せてでした。 まだ彼とは同棲や結婚話はまだ進んでいませんが二人で、ゆっくり話を進めていこうと思っています。 いい大人が… いい話もないなら早く手を打って別な人を探せば？ 少しは先の事 考えれば？ 彼氏がいることに浮かれてるだけ… など散々 言われ、とても不愉快な気分と悲しい気持ちになりました。 私たちは幸せです。出産の事を考えると早くした方がいいのかなぁって思ったりはしますが焦ってするものでもないし、二人の問題です。 なぜ、そこまで言われなきゃいけないんでしょうか？
私は今年の6月から飲食店でアルバイトを始めました。しかし、私はミスが多く、わからないことがばかりです。 そのたび、教えてもらいますが一気に教えられ、普段と違うことがあり、覚えられません。 しかも、スピード勝負なところもあり、迷惑をかけていると思います。 最近気がついたことが自分のシフトだけ3-4時間しか働かせてもらえず、この時期に週に2日の夜にしかいれられていません。 また、後から入った子の方が昼間に長く働くことが多いので正直、どうしてなのかわかりません。 シフトを決めている方に聞いたらシフトの組み方がおかしいらしく、20時30分まで入れないと長時間入れられないと言われました。正直、よくわかりません。なぜ、私だけ言われるのでしょうか？ バイト先の方は別に嫌な方ではありません。
主人は自分の思い通りにならないと激怒し暴言を吐きます。自分でなくし物をしたのに「お前のせいだぞ、覚えてろよ」トイレのフタを閉め忘れ(主人も毎回します)ただけで訴訟を起こす騒ぎをし、窓を開けただけで「お前は頭おかしいんだよ」と怒鳴り、2人目妊娠時に出産の不安を口にすると「俺だって忙しいんだよ。おまえが欲しいって言ったんだろ俺は別に1人で良かったんだよ。おまえが責任とって産んで来いよ」と大声で罵声を浴びせてきて、後日里帰り中だったので帝王切開の予定日の決定から1日遅れで報告すると「俺は父親の権利がある謝れ～」と怒鳴りました。「お前は家族じゃない」や私が血を吐いた時も「ふーんあっそ。救急車呼べば良かっただろ」や癌の再々検査の時も「あーそろそろ結果発表だな(明るいトーンで)」言ってみたりします。まだ数限りなくありますが本当に辛辣な暴言を吐き怒鳴ります。義父にも「ムカくんだよ」「うるさい黙れ～」「早く持って来いよ。遅せーよ」等大声で怒鳴ります。 義父は黙って言い返す事をしません。子供の頃から倍に言い返えされるので私にも怒らせないよう配慮我慢して耐えるように言い諭します。 主人は俺を怒らせる奴らが悪いと言います。 今回主人と4歳の子供がコロナ陽性になったのですが、部屋に隔離せざる終えなくなり「俺は軟禁されている」や除菌すれば「オレを汚いもの扱いか」「食事が気に入らない(私も隔離中なので大層な物は出せません)」「お前が籠って言うからお前にたのんでいるんだ(厚生労働省に隔離するように言われてます)」「少しよくなったら期間があける前に買い物に行くぞ」、義父が差し入れを持ってきても「余計なもの持ってきて」と横柄な態度でずっと怒りまくりこちらが言わなければ気遣って(嫌々ムカつくといいがら)くれません。腫れ物に触るようで息苦しく耐えられないのと１歳の子供を制しきれず4歳の子供と離れるのは寂しいですが、今のままでは肉体的にも精神的にもいっぱいになり療養施設に行って貰うことにしました。義父も私に「療養施設に送るのは待ってください。もっと落ち着いて待ってくださいよ」主人も「お前が療養施設に行けって言うから行くんだぞ。覚えとけよ許さないからな」と言われました。私は悪い事をしているのでしょうか？義父も旦那も私が療養施設に入れることをよく思ってません。 長文失礼いたします。何卒よろしくお願い致します。
宜しくお願いします。 昨日の昼前、元々運転に周囲の不安をかっていた実母が一人相撲の交通事故を起こしました。酷い重傷です。私は3人の子供抱えて一人バタバタで気も動転して夕方色々済ませる頃にはヘトヘトでした。 遠方の大学病院に搬送されたため遠かったにもかかわらず夕方夫と姑(同居)が駆け付けてくれ、申訳なくもその時はありがたく思いました。 その後、こどもの日だったので、子供たちのために買い物→食事となりました。疲弊した私にとってとどめとも思えるの高速道路での帰宅(夫案)。 人生で一番ってくらい極度に疲れた日でした。 今日も姑の用が同じ地域であったと言うこともあって、姑もその用の後一緒に病院に来ていただきました。 そのため、姑も大分お疲れでした。 明日、こどもの日に行く予定だった動物園に行き、その後子供たちと病院に直行する旨を姑に伝えると、また、病院だけついていくと言われました。 でも、姑自身肺炎でひと月の入院後退院したばかりで、明後日が退院後初めての出勤だし昨日今日と疲れさせてしまったので悪いしと断ると、動物園の後子供を置いていかないならついてくると言い張る感じでした。 正直、疲れさせるとわかっててつれ歩くのはこっちも気を使うし、今回ばかりは私に余裕があまりないし、もちろん同居であっても「姑」ってだけで気を遣うし、明日は本当に勘弁してほしいと思っています。 その旨を、よっぽどの思いで思い切って夫に相談しました。 結果、「好意だからしょうがない」と正論のように言うと、面倒臭そうに風呂へ向かうだけでした。 好意だと私だってわかってるし、しょうがないですむならわざわざ相談しないし、このGW中子供たちをどこか連れてく為の休みすら取らないくせに「なんかあったら言って」って一応なように言い捨てて、もうこんなんじゃ相談しない方がましです。逆にストレスが溜りました。 事態が事態で動転してるし、やはり私おかしいんでしょうか。 因みに姑は元々私に空気感含め自由をくれないタイプです。 ごみを捨てに行く方向すらぶつぶつ言われることもあります。 姑入院中は近所の病院だったので毎日必要なものを持って私一人(病院側が子供不可だったので)通いました。夫は一度も行ってません。 夫親子を嫌いになりそうです。 酷い文章ですみません。 ただの愚痴かもしれませんが、よろしくお願いします。
ここ10年以上ずっと心身共に病んでおり、 医療では私の病を治すことは出来ません。 私なりに言葉や誠意を尽くして付き合い続けた友人達とも疎遠になり、久しいです。 当時のやり取りから、二度と互いに連絡を取り合うことはないでしょう つまり孤独です 全てに絶望した時、新型コロナにも罹患してしまいました。引きこもりなはずなのに、不思議ですよね 現在も後遺症のようなものにかかっています そして私は遂に人の不幸は勿論、実の姉の不幸すら喜ぶように、そんな風になってしまいました。 私は、何者になったんでしょうか。 どうしたら人間性を取り戻せますか？ 人としての倫理観や心配や慈愛を失い、 私は自分が人間として生まれた意味が分からなくなりました。 お手隙の時間で構いませんので、分かりにくい相談で申し訳ありませんが、人間性を失いつつある私に、何か、ためになるお話をお聞かせいただければ幸いです 申し訳ありません。よろしくお願いいたします
10ヶ月前に離婚をしました。夫に「具合悪そうだからしばらく実家に帰ったら？」といわれ実家に帰ったっきり会ってくれなくなりました。 実家の両親が夫を呼び出してくれ、両親・私・夫の四人で話す機会を作りましたが、私は茅の外という感じで話させてくれませんでした。夫に触れることもできませんでした。 私は夫と話し合いもせずに離婚したくはなかったので、調停を開いて時間をできるだけ引き延ばしました。 調停が終わりひと安心していたところ、再度夫に離婚を言い渡されました。私は話し合いもせずに離婚したくはないとメールしましたが、聞き入れてもらえませんでした。 両親も私への「離婚してほしい」思いが強く、私の離婚したくはない気持ちや専業主婦でお金もなかったし、うつで働けないから婚姻費用で生活するためにしばらく離婚はしたくないとなんどいっても「旦那のお金をアテにして生活するの？！」と聞き入れてもらえませんでした。 私はうつだということもあり、共感してくれる人も居ないのもあいまって【自分がおかしいんだ。私の意思は離婚には関係ないんだ】と思い、届けに押印して提出してしまいました。 いまは東京の実家を離れ、田舎でわずかな貯金で暮らしています。慰謝料は母に返金させられました。 離婚してからこちらに引っ越してくるまで、離婚してスッキリした私を演じて来ました。引っ越してきて一人になってから演じる必要性もなくなって、一気に体調を崩して今もなお働けていません。 引っ越してきてから夜寝ようとして目を閉じると、元夫と二人ですんでいたおうちのリビングのソファーに、のっぺらぼうだけど悲しい顔した私が座っていて、揺れるカーテンから外を覗いて、帰ってくるはずもない元夫を待っています。ある時は家と最寄り駅のあいだの川沿いを歩いて、川の中の鴨を眺めています。やはり私の顔はのっぺらぼうてす。 毎晩目をつむるとこの映像が浮かびます。なので毎晩目をつむるのが辛いです。助けてください。 また、両親が許せません。どうしたら許せますか？
前回こちらで質問させて頂き、気持ちが落ち着くことができました。ありがとうございます。 今回は前回の続きで、浮気をしている旦那と話し合いました。 話し合った結果、結局「俺は浮気してない。遊びの延長だから浮気ではない」と言い張り、ちゃんと話し合うことができませんでした。 私の気持ち(旦那のことを想っている気持ちを踏みにじられたこと。傷ついたこと。)を話しましたが、気持ちを踏みにじったつもりはない。勝手に携帯見たから傷ついたんでしょ。と言われました。 確かに勝手に携帯を見たのは私がいけないと思いますが、そもそも浮気をしている方がいけないと思うんです。 今後についても話しましたが、携帯を勝手に見る人間と一緒にいたいと思わない。と言われました。一緒に居たいなら、私のこれからの行動次第で俺の気持ちが分かるかもしれないけどどうする？といわれました。 浮気をしている旦那からそういう風に言われたことがとても腹が立っています。 自分の行動は改めないのか？浮気は悪くないのか？旦那は自分のしていることは間違っていないかのように話を進めるんです。 でも、浮気をしていたとしても旦那のことを好きだという気持ちが変わりません。ずっと一緒に居たいと思ってしまうんです。こんなに気持ちを踏みにじられたにも関わらず、また自分のことを見てくれると思ってしまうんです。 そんな私はバカなんでしょうか。 こんな自分勝手な人なのに、どうしてまだ好きなのか自分でもわかりません。 本当それでいいのかもわかりません。 どうすればいいのでしょうか。
こんばんは 彼氏農家の長男、私は普通の家の長女です 父は私が嫁に行ったら、遺産は渡さないと言いました 理由は家督が居なくなることは親不孝という考えのようです 実際、父も農家の長男で、母の元へお婿さんとして来ました そして、父の父や母が亡くなって、遺産を放棄したそうです 親不孝したからと言っていました 私は父がそう言うなら仕方ないと思うところもあります しかし、彼氏の収入が安定せず貯金もなくいるところを見ると、少しでも欲しいというのが本音です 不動産はありません 動産のみです 嫁に行って、父の言う通りにすべきか、彼氏にお婿さんになってもらうように説得するかの瀬戸際です この状況下だと、遺産はもらえませんか？ よろしくお願いいたします 草木も眠る丑三つ時、皆様お休みでしょうね 御回答がございましたら、夜な夜なお礼に来ます
こんにちは。早速ですが人生相談です。 私はいわゆる無能です。何をやっても人並み以下。無能ゆえに何事にもつけ頭の回転も行動力もコミュニケーション能力も、常人のそれらより著しく低下しています。 何十年も楽しく続けていた筈の趣味も、改めて俯瞰してみればどれも腕前は、上中下で例えるなら精々中止まり。奮起して別の何かを始めても元々なんの才能もないから無能であって、無能は有能になることはできないとさとりました。 途端、何をやっても無駄であったと憔悴し、心の逃げ道もなくなり引きこもって、行き詰まってしまいる状態です YouTubeで「無能」で検索を掛ければ、無能は価値無しとのレッテルも張られているようです 無能で要らない人間ならいっそ、社会が私を殺してくれとすら願います。 無能には幸福に生きる権利さえ認められないのでしょうか。死にたいです もしの話ですが、無能がそれなりに幸福に生きる術があるのであればご教示いただければ幸いです
おはようございます。 仕事の時だけ朝起きたら嫌な気持ちになるんだと思ってましたが、今日はお休みなのに… 朝起きて嫌な気持ちになりました。 人間、楽しい事ばかりじゃないって分かってるけど、いつもお出かけしたい、どこかへ遊びに行きたい。 とかそういう事ばかり思っています。 一人で打ち込める趣味がないのもいけないのかもしれません。 一人で、出かけるのが苦手なのもいけないのかもしれません。 主人と仲良くないのもいけないのかもしれません。 年末が近づいてきて、気持ちが焦ってるのも。 お坊様方、お忙しいなか、このような質問を書いてすみません。 誰でもこんな事思わないで、生きてるのに 私は健康なのに、こんな事を考えてダメだな〜弱虫だな〜って思いました。
私はADHDという障害を病院で診断されました。 以前から、もしかして…と思うことがあり、家族の勧めもあって受診したらADHDと診断されました。 自分自身、ADHDという障害がわかりホッとしましたが、家族がなかなか受け入れてもらえません。特に母親の対応が一番変わってしまいました。 まず、もともと過保護だったのが更に悪化しました。自分の部屋に携帯を持っていくな、出かけるときは、いつどこでだれとを必ず報告、遊んでいる時に必ず電話がかかってくるようになりました…。 そして、お付き合いしている人がいますが私の良き理解者です。自分が障害者になってしまったことを告白しても、今でも変わらず大きい広い心で接してくれます。彼には感謝しきれませんし、離れるつもりも一切ありません。 けれど、障害者なんだから今付き合ってる男と別れなさい、絶対に許さない、障害が治ってから考えなさいと母親にしつこく言われています。 この事に関しては、別れてほしい理由があまりにも理不尽すぎて、誰がどう聞いても納得のいく理由ではないのでスルーしていますが、出かけるたびに、あんな男とは別れろ、二度と帰ってくるなと言われて精神的にくるものがあります。 ちなみに母親は、私の障害が分かる前からずっと、誰とも付き合うなと言われていますが、理由を求めても上記のとおりの理由で全く相手にしませんでした。 私が障害者になったから母親は豹変してしまったのでしょうか…。 私は、障害を診断されてから自分の特性がちゃんとわかってよかったと前向きに考えていますが、母親と障害について話すと憂うつです…。 どうして母親はこんなに変わってしまったんでしょうか… どうして私の恋愛を許してくれないんでしょうか… とても苦しくて家にいたくないです。 前向きになりたいです。 よろしくお願いします。
お世話になっております。 一昨年の夏私の旦那の弟(18)が自死しました。 いつも明るく優しく正義感の強い子で友達もたくさんいる子でした。 原因は先輩に暴行などを受けていた様です。 その後、刑事事件にもなったのですが執行猶予で釈放されました。 義父、義母、義妹、旦那、それからの日々はとても言葉にできません。 義父母が何ヶ所かお寺や口寄せができる所にも行ってるのですが、まだ上に上がれていないと言われた所があったそうです。 他の所は、弟の為にも前にすすむしかないとも言われたそうです。 私も旦那ももともと霊などを信じない性格なのですが、成仏できていないと聞いた時はショックを受けました。 でも何ができるかも分からず、義父母もその事で喧嘩をしてしまったり、悩んでいる姿を見るのも辛いです。 私自身もどんな心持ちで過ごせばいいか分からなく何かお言葉をもらえたらと思い投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。
今の私にできることは、やりたいことは心肺蘇生やAEDの使い方など第1次救命に必要な事をひろく知ってもらう活動。講師。 ひとりでも多くのひとに知ってもらい、ひとりでも多くのひとの命を救う。そのひとが社会復帰できるように命を、そのひとの生活を守りたい。 いろんなひとと接し、講師として教えるだけでなく、共に学んでいきたいです。 生きるとは、命とは、を。
以前にも何回か相談させてもらってます。 状況は相変わらずで、旦那の事が大嫌いです。以前、セックスを断った時次の日から無視されました。それから断る事が出来ず何回か避妊もせずしました。 その結果今生理が遅れてます。 たぶん妊娠してます。私は産後うつになった経験から育てる自信がありません。 最低ですが、妊娠してなければいいのに…と思ってます。 離婚したい、死んでほしいと思ってるのに、妊娠した。もぅ死にたくなります。 こんな最低な人間、殺してほしいです。
最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。
こんにちは あるお坊さんの御回答の中で、私より年下で御自身をおじさんと仰っているのを見て、 その御年でおじさんということは、私は化石かなと自問自答してしまいました そんなに深い意味は無いとは思われますが よろしくお願いいたします
生きづらいです 親とそりが合わない 親には一生勝てない 例えば私が大金持ちになって親に金あげられるくらいにならないと 生きづらいです たぶん嫌われてます みんなに嫌われてて、生きづらいです 言われたわけじゃありませんが、私は根性が曲がってます(大昔に言われたかもしれません) 根性曲がることはいけないですか ？ 犯罪とかしてるわけじゃないですし… 私だっていろいろそれなりに我慢してきました 我慢してきた結果曲がったんです 頭痛も発症してきました
有り難し 12
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