問答一覧

検索結果: 951件

自分がみじめすぎて嫌になります

小学生の頃、いじめが原因で勉強に無気力だったり不登校を繰り返したりしていたため、現在でも小学校５，６年の勉強が分かりません。資格の勉強の際に、簡単な計算問題が出てくるので勉強に行き詰っています。学校には行かなくても、あの時独学で勉強していればと今はただ後悔するばかりです。落ち込んでいる暇があったら少しでも多くの問題を解けばいいのにと頭ではわかっているのですが、出来の悪い自分がとてもみじめすぎて勉強に集中できません。また、勉強を教えてくれる夫にも、とても申し訳ないと感じています。今まで私に教えてくれた人たちは、あまりの出来の悪さに愛想をつかしてしまう人たちばかりでした。これ以上、また出来の悪さを見せると他の人たちみたいに嫌われてしまいそうで教わることに躊躇してしまいます。また、夫にはいじめが原因で勉強できないことは話していません。話しても「過去のことは気にするな」とスルーされてしまうので。（受けた傷は自分にしか分かりません。相手に自分の辛さを理解してもらおうとは考えず、自分で当時の辛さを受け止め、自分で自分を慰めています。）このモヤモヤを晴らして前に進むにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

親として、父親として

今年中3になる息子がおり、初めて受験を迎えます。息子とは小さい頃から野球を共にし、今でも仲良くやっております。小学校まではあまり勉強のことは言わず、自由にさせました。中学に上がり、勉強が始まり本人も私も満足のいく結果がでません。私は心配症のため、勉強も一緒にやったりと時間を割きますがなかなかうまくいきません。大人になってもっと勉強をやっておけばよかったと良く聞きますが、そうなって欲しくないのです。大人になってから後悔しても遅いと言っているのですが当然ながら本人はわかっていません。結果がでない度に、夫婦で落ち込みそして本人も責められおちこみます。極力励まし、時には叱咤もしますが何回も同じことの繰り返しで、本人に響かず疲れました。いっそのことほっておいたほうがいいのでしょうか？仕事をしていても、休日でも同じことを堂々巡りで考えてしまいます。

有り難し 12

回答 2

自分の考え方が嫌いです

私は今高校3年生で受験を目前に控えています。今集中してやるべきことは勉強だけだと分かっているのに、自分の考え方や性格のことで悩んで勉強に集中できません。私の全てに自信がありません。その事ばかり考えて時間を浪費して、後から後悔の繰り返しです。私は人から嫌われること、責められることが嫌いです。自分の欠点を直すのも、人から非難されるのが嫌だから、という理由で、その行いの本当に悪いことを理解していないです。自分の間違いで誰かが傷つくことよりも、間違ったことをして自分が責められるのが怖いです。自分の力で変えるしかないのは分かっていますが、自分一人で考えることに疲れました。本当はこんな相談せずに勉強するべきだと分かっています。でもいざ勉強しようとすると、こんな私が今更頑張ったって、あるいは頑張って社会に出たとしても意味が無いのでは、と余計なことばかり考えてしまいます。世の中が怖いです。家族とほんの数人のことしか信用できません。勝手なことばかり言ってますよね。どうしたらこんな自分を変えられるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

貴重な時間を無駄にしてしまった

現在浪人生です。去年受験に失敗して浪人が決まりました。春は勉強出来ていたものの、段々予備校の予習や復習が追いつかなくなり、焦ってさらに出来なくなる悪循環に陥って、やる気が無くなってしまいました。勉強しても、ダラダラしてしまい、全然身についていませんでした。そして、最近になって急に不安が募り出してきました。食欲も無く、夜も眠れず、勉強しようとしても、なんでもっとしっかり勉強しなかったのかという後悔で手につかず、もう死にたいです。かと言って、死んだら親が悲しむのでそれはしたくないという気持ちはあります。全部自分のせいなのに、また親に迷惑をかけるかもしれないと思うと罪悪感で胸がはち切れそうです。気がつくのが遅すぎました。手遅れです。どれだけ悔やんでも、あの頃に戻ることは出来ないし、それがなんの意味もないことは充分に分かっているつもりです。でも、それでも、この後悔の気持ちが心から消えることはありません。胸が痛いです。目眩がします。吐き気が止まらないです。苦しい。誰か助けて

有り難し 10

回答 1

塾講です。どうしたら良いのか分かりません。

できるだけ、たくさんの方から意見が聞きたいです。真剣な悩みです。僕は大学２年(二十歳)で、塾のアルバイトをしています。１年ほど前から、中３の女の子を担当していました。最初は明るく、良い生徒だなくらいにしか感じませんでしたが、共通の好きなものが多く話も合うし、雑談の際じっと目を見て話を聞いてくれたり、お菓子や絵をプレゼントしてくれたりして、気がつくとだんだん好きになっていました。色々なところに迷惑をかけてしまうし、それではいけないと思い、自分の気持ちを抑えて、生徒が合格できるよう一生懸命がんばってきました。そして無事、受験が終わったのは良いのですが、昨日３月いっぱいで塾をやめると言われました。今まで抑えてきた感情が爆発しそうになってとても苦しいです。常識的に考えて、あきらめた方が良いのは分かっていますが、何もしなければ必ず後悔してしまいます。その狭間で悩んで苦しんでいます。本気で好きになってしまいました。向こうからも、多分多少の好意はあると思います。(話すと顔が赤くなったり、ずっと話しておきたいと言われたので) 自分の気持ちを伝えてしまって良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

私的人生の岐路

私は現在高校2年生なのですが、以前から高校を中退しようか迷っています。そもそも、なぜ中退を考えたかというと、私は高校進学の際に学力が実力相応、部活で強豪の高校に入ろうとしていましたが、間際になり自分にできるのか、と自信がなくなり今の高校に進学しました。しかし、今の高校は、学力的にはかなりレベルを下げているので当然授業は退屈で、入部した部活もただダラけるだけの部活だったので退部し、正直通う意味がありません。24時間の中で一番無駄な時間は学校にいる時間と言っても過言ではない程です。なので、もっとレベルの高い得意教科の授業を受けたい、部活も頑張りたい、もっと切磋琢磨しあえる仲間がいる環境に行きたい、と思い、中退を考えました。もし、中退した場合には、働きながら勉強をし、三月の編入試験を受験→高校→大学か、高卒認定試験→大学を考えています。ただ、私は本当に頑張れるのか、自分を信じきれません。もし頑張れなかったら、働くにしても、ギリギリの生活になり、何のために働き、生きてるのかわからなくなるからです。ただ、このまま今の高校で過ごし、卒業式での自分を想像すると、後悔しているだろうと思います。中学を卒業する時に後悔をしたので、もう同じ後悔はしたくありません。正直、今の高校は勉強しなくても内申もテストもいいので、楽ではあるし、家での勉強は自由なので、1年半我慢して、大学で…という道もあるかな、と思います。でも、時々、学校のことを考えると、後悔や、悲しさ、やりきれなさ、この選択をした過去の私への怒りか決めきれず宙ぶらりんな今の自分への怒りなど、さまざまな思いが湧き出てきてどうしようもなくなるときがあります。まとめると、中退するにもリスクがあり、自分を信頼しきれないので決心がつかず、かと言ってこのまま今の高校で、というのも嫌で決めかねている。という感じです。私はどうするべきだと思いますか？参考までにご意見をお聞かせください。甘い！とかの喝を入れてくださっても構いません。個人的には人生の分岐点になるな、と思っているのでたくさんのご意見を頂けたら嬉しいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

コンプレックスから嘘をついてしまった

学生時代私は勉強ができませんでした。一方でイラストを模写することや色を塗ることは、クラスメイトと比べて得意だったと思います。勉強のできない自分にとってイラストはクラスの中にいるためのアイデンティティーだと感じていました。それを担任の先生も見ておられたからか体育祭や卒業アルバムの製作を私に任せてくれたのです。しかし模写すること色を塗ることができてもデザインを一から作ることはできなかったのです。そこで私は別の誰かが書いた絵を自分の手で彩色し、一つの作品として提出してしまいました。作品は好評を頂きましたがそれがとても苦しく、友人から「すごいね」と言われてもはぐらかすような返事しか出来ず、今でも後悔しています。何よりみんなの思い出に残る作品を自分の虚栄心を守るために利用してしまったのではないかと後悔しています。同窓会の際にあった友人からは「そういえば絵を描いてたね」くらいの言葉を聞くので、どうでもよいことなのかもしれません。しかし私はこの後悔、罪悪感ととどう向き合えば良いのか分からないのです。

有り難し 9

回答 1

私がいけないのだけれど、そう思うのは辛いです。

こんばんは。お忙しいとは思いますが、質問をさせて下さい。私は今、女子大の薬学部に通っています。勉強内容は難しいですが、楽しく過ごしていますし、充実していると感じています。ですが、ひとつ悩みがあります。私は生まれてから今まで一度も恋人という存在がいたことがありません。そのような存在ができるということ自体自分と相手の縁によるものだと理解しているので、恋人がいないことはすごく気にしているわけではないのですが、それよりも学部の勉強が忙しくてその縁を作ることができていない事に悩んでいます。ここ２ヶ月で言うなら、月曜日から金曜日まで、朝学校へ行き夜家に帰る生活の繰り返し、月に一回サークルに参加はするよう気をつけていましたがそれもままならず、いよいよ異性と会う機会のない２ヶ月でした。なら時間の使い方を工夫して勉強も遊びも両立させればよい話なのですが、正直遊んでいる最中も勉強のことがふと頭をよぎってしまいます。自分がどこをどうすればいいか、何となくはわかるのですが、それを実行して勉強が疎かになってしまった場合、後悔しそうで実行する自信がありません。この事を考えれば考えるほど、思い通りに出来ない現実と自分に対して腹が立ってきて、つらくなってしまいます。勉強の忙しさを言い訳にしているような気もします。私のこの考えについてどう思われますか？何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 18

回答 3

2023/09/03

嫌なことを先延ばしにする性格

いつも素晴らしい回答をありがとうございます。とても励みになっております。本題です、私は、いつも嫌なことを後で後でと後回しにし、楽な方向へと逃げてしまいます。その後いつも「あの時やっておけば良かった」などと後悔してしまいます。実は今年受験生なのですが、塾以外の受験勉強もやろうとするとなかなか出来ません。スタートさせようとしても、手がなかなか動きません。この時期になってもなかなか勉強しない私に喝を入れ、どうしたら後回しにしてしまう性格を治すことができるか教えてくださると幸いです。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2022/05/06

不正行為をして悔やんでも悔やみきれません

現在就職活動をしていて、とある企業の選考で小論文試験を受けました。オンラインでの試験で、途中までは自分の言葉でひたすら書いていました。しかし文字数の割に回答時間が短く、完成させて時間内に提出しなければと焦り、参考資料として用意しておいた資料(受けている企業がHPで公開している報告書)の一部分をほぼ丸々写す形で自分の主張に書いてしまいました。写した文を使って書いた主張は一部分のみで、残りの意見は自分の言葉で書きました。加えて使用した資料は試験を受けているPC上ではなく別媒体で見ていたため、厳格に言うとコピペをしたわけではないのですが、接続詞などの語句を少し変えただけなので、読む人が読めば剽窃としか言えないようなことをしてしまったと思います。なんとか書き終わったものの、見直す時間もなく結局そのまま提出してしまったのですが、終わった後に「切羽詰まっていたとはいえ、何てことをしてしまったのだろう」と後悔の気持ちで胸が押し潰れそうになりました。とはいえもうやってしまったことなので、これで選考に落ちても不正をしたから当然の罰が当たったのだと思って、そのときは反省して割り切ろうと覚悟を決めています。しかし身から出た錆とはいえ、自身のやってしまった剽窃行為で自分の夢を台無しにしてしまうかもしれないことに対する未練があるのも事実です。この企業を受けたいと思った時から私は苦手な小論文試験のために新聞を読んだり、企業研究を毎日頑張ってきました。今まで大学の授業でレポートを書く際も、コピペや剽窃は一度もやったことはなく、あれほど引用のルールに気をつけて書いてきたのに、ここで不正行為をしてしまったことが悔やんでも悔やみきれず、消えてしまいたいです。しかし万が一試験に受かっていたとしても、私のようなズルい人間が受かって真面目に書いた人が落ちるということはもっと後ろめたく、罪悪感でいたたまれないだろうとも思います。不正をしたのに自身の保身のことしか考えられない自分が嫌で堪らないと同時に、今まで頑張ってきた努力を蔑ろにしてしまった後悔で苛まれ、とても苦しいです。どうかこんなどうしようもない自分に、喝でもなんでも良いですので、何か言葉を頂きたいです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 42

回答 3

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3

母の死

私は現在大学一回生です。大学入学まえの春に母を癌で亡くしました。母の死から半年以上たっても母の死を受け入れることができません。また、受験のため、闘病中の母に何もしてあげることができなかったことをとても後悔しています。ときどき、自分は1年間勉強してたことが間違っていたんじゃないかと考えてしまいます。正直母の死を受け入れる気がしません。どうすれば少しでも母の死を受け入れれるのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

同じ進学先の友人に対しいい思いになれない

どうしても自分の気持ちに整理がつかず、頼らせて頂きます。私は高校三年生です。今年度受験なのですが、大学附属の高校なので一般入試は受けず、内部進学を考えています。ですが考えている進学先は人気の学部で、その大学内で一番偏差値が高く(理系を除く)、募集している枠も少なく、決して甘い見通しで入れる訳ではありません。(と言っても一般受験者と比べたら、自分なんて受験生と呼んでいいのかも分からないくらいには楽な試験です) 私は毎日勉強しているのですが、私と同じ学部を目指していると言っている友人は、勉強を全然していないのが目に見て取れるのです。言っていないだけで勉強している、ではなく、確実に勉強の意識が低いのです。ですが本人に焦りの様子は無く、最近ハマった特撮を夏休みの間にほとんど見尽くすと言っています。内部進学の為の試験は一般入試よりも遥かに早い、九月下旬にも関わらず、です。確かに、勉強しなきゃとは思っている、とは言っていました。けれど、本当に思っているのならしたい事は放っておいて、勉強するのではないか、とどうしても思ってしまいます。勉強している自分が偉いと言っている訳ではありません、これでも一般受験の方と比べたら、きっと大した意識は無いのでしょう。別に同じ進学先に行きたくない、友人を好いていない、という事でも無いのです。ただ、どうしても気にしてしまうのです。もし私と友人、二人とも受かった場合、毎日勉強して不安になっていた自分が馬鹿らしくなるのではないかと。私と友人の学力は大体同じくらいだと思っていたのですが、もしかしたら勉強などしなくても受かる余裕があるくらいに頭が良いのでしょうか。内部進学の制度は、三回の試験が行われ、合計点の偏差値によって受ける学部が決まる(九月の配点が一番高いです)のですが、九月がどうでもいいほど以前の試験の結果が良かったのでしょうか。それとも、自分が実際、不安に思っている現状が馬鹿なのでしょうか。面談時に教師に言われたのは、以前二回のテストと同じくらいの点数を次回も取ったら、第一志望の学部の、去年の合格者数の平均点になる、と言われましたが。長文になってしまい申し訳ありません、誰にも言えず燻ってしまっていたこの醜悪な気持ちを消失出来たらと思っています。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

将来の夢が叶わなかった時

初めまして。どこかのお寺を訪ねたいと思っているうちにこのサイトを見つけました。私は小学生の頃からなりたい職業があり、それを目指して勉強してきました。今までずっと、努力すればその夢は叶うと思っていました。ですが、親との話し合いや試験の結果等を見て将来の夢というものが叶わない事もあるのだということに気づきました。将来の夢が叶わなかった時、これからの未来に希望は見出せますか？私は他にも夢、いわば第二志望の夢は一応ですがあります。その職業は収入面でも仕事の安定面でも第一志望の職業よりは劣っています。しかしやってみたい仕事であるのは間違いありません。今まで私の将来の夢を叶える為に、親から投資してもらったお金であったり、時間であったり、そのようなもの全てが無駄だった事になるようで怖いです。親はそんなこと気にしなくていい、と言ってくれていますが申し訳なさで一杯です。学生の身で金銭面を自分でどうにかしようとしても出来ない事は分かっています。私が将来の夢を諦め、違う職業に就いても親へ恩返しすることは可能でしょうか？大変読みづらい文章で申し訳ありません…。一度きりの人生を後悔の無いように生きる、ということが一番難しいことなのではないかと幼いながら感じています。私よりも、人生経験を積んでいらっしゃる方からのお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

仕事を辞めたい

看護師5年目になります。職場を途中で変えて、現在の病院では2年目になります。もうすぐ3年目になるにも関わら、初歩的なミスを多くしており、自分はみんなに迷惑をかけ、信頼も失っているのではないかと思うのです。前の職場は今よりゆったりした場所で、楽しく、イキイキ仕事をしていました。もっと勉強がしたいと思い、病院を変えたのですが、後悔でいっぱいです。辞めたいと言っても、辞めさせてもらえません。嘘をついてでも、辞めようと思っています。大きなミスで取り返しのつかないことが起こる前に辞めたいです。

有り難し 47

回答 2

怠けてしまう自分を変えれらません

やるべき事ができない宿題すら全くしていません。私の学校は進学校と言われているのでみんなちゃんと勉強しているのに部活から帰ったらすぐに携帯ばかりして寝てしまいます。テスト期間なのに勉強もしてなくて最近はほぼすべてのテストで最下位です。もう慣れてしまって悔しいとも思いません。自分を変えないといけないというのは分かっています。でも毎回変われません。親に叱られても友達が協力してくれても勉強に手が付けられない自分が本当に情けないです。情けない自分を叱ってくださいどうしたら変われるのでしょうか？私はこのまま高校生活を送りたくないし、勉強も部活も充実させて大学受験を頑張りたいです。

有り難し 12

回答 1

先生の死から立ち直れず何もやる気が起きません

今年受験を控え、夏休みは力を入れて勉強に励んでいました。そんな中先生が脳内出血亡くなったとの連絡を受けました。先生はいつも相談に乗ってくれて学校へ行きたくなかった時期もありましたがいつも笑顔で迎えて下さったので学校へ通うことが出来ました。授業に出なかった時も一緒に掃除をしたりして下さいました。しかし異動となってしまいました。異動後もメールでやり取りをしたり、異動後に1度会って話すことが出来ました。学校行事も見に来れる時は来て下るということだったので突然のことに驚きが隠せず悲しみだけでなく後悔ばかりです。後悔していることは病院で検査を受けることを勧めてあげられなかったことです。私は救急救命医を目指して医療のことに関して多少は勉強していました。先生はメールで1度風邪が治らないとおっしゃっていました。しかし私はメールの返信をしませんでした。亡くなった後に脳内出血は風邪のような症状が現れることを知り、もしそのことを知っていたら助かっていたかもしれない、自分の知識不足で亡くなってしまったんだと思いました。その他にもいくつかあります。私は何かあったら先生に泣きながら相談して先生の励ましがあったからここまでこれていたのでもうこのさきどうしたらいいかわかりません。先生がいなかったら私には何もできません。楽しく生活するのも申し訳ない感じがします。自分だけ楽しく生活していいのだろうかという思いがあります。そして自分が死んだら会うことが出来るのではないかと思い死を考えました。先生が亡くなってからは何もやる気が起きず勉強もやらなければならないのにやる気が起きません。ここ1ヶ月先生のことを考えては涙を流しぼーっとして一日が終わる感じです。学校へ行っても教室に入る気にもなれず、極力人に会いたくもありません。今何をするべきなのでしょうか。そして何をすることが先生を喜ばせてあげられることなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

やることが多い

私は今、毎日勉強や趣味、仕事などやることが非常に多いです。仕事がある日は、家に帰ったらグッタリ疲れてしまって家でやらなければいけないこともやることができない状態です。仕事がない日でも、気づけばずっとSNSを見ていたり、テレビを見てしまってあっという間に時間が過ぎてしまうことが少なくありません。毎日やることを効率よくできれば良いのですが、私の性格上、要領が悪く、勉強や仕事の予習など具体的にやることを計画したとしてもできないことが多いです。しかし、今色んなことを頑張らなければこの先、後悔してしまいそうです。計画を立てるときのコツや、時間を上手く使うためにはどうすれば良いのでしょうか。アドバイスがあれば教えてください。

有り難し 15

回答 2

仕事での悩みです

私は地元の地方公務員ですですがもう辞めたいと思っています高校の進路決定の時期に求人をみるのや就職活動がめんどくさかったためとりあえず公務員でいいかという気持ちで進路を決めてしましましたまた、友達にも公務員が何名かいたため周りにも流されてました。しかし今では後悔していますもともと公務員をやる気がないですし他にやりたい事がみつかり今はその勉強の方が楽しくて仕方ありません。また私は生まれは違うところなため地元をあまり好きではありません。こんな気持ちでやっていたら周りに迷惑かけますしまた公務員をやりたい人に申し訳ない気持ちになります実際きついと感じたことはあまりありませんですが何度も泣きました。辛くて押しつぶされそうです。ですのでもう後悔したくありません周りに流されず自分の気持ちを大切に自分を変えていきたいと思いますだからなんとか親を説得して今年中に辞めようと思っています。自分はすごいワガママを言ってると思いますし都合のいい人だと思います。ですが自分で決めたことなので周りの人に悪く思われようが構わないです。このことについてどう思いますか？やはり自分の考えはおかしいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

努力出来ない弱い人は優しくなれるなんて嘘

僕が勉強できたらもっとマシな人生おくれたと後悔しています小学生のころから勉強から逃げてましたその結果が今ですなにも変わらないしなにも変われない、最初からこんな人になるように作られたとしか思えなくなりました。一度しかない十代を無駄にして一度しかない二十代も無駄にしています。俺の人生自体が無駄なんでしょう思考回路からなにまで底辺の負け負け負け組です弱い人は優しくなれるなんて嘘です全てが憎いですそもそも人間の思考回路を持っていない可能性が高いです幼稚園のころ僕にいじめられたと言っていた人たちは有名大学行ったりしてます俺の人生はいじめの罰ですか？

有り難し 12

回答 1