問答一覧

検索結果: 255件

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 16

回答 3

2022/02/26

苦しくて憂鬱な思考が抑えられません

ありがたいことに私は周囲の人達には恵まれており、給与などは低いですがそれなりに幸せな生活を送っております。しかし、以前からややメンタルが弱く(自覚したのは東日本大震災のニュースを毎日観て精神的に不安定になった辺りからです) それに加えて某国のミサイル問題、香港の騒動、ISIS、無差別殺人、虐待、そして今回の東欧の戦争など… 世界や国内での悲しい事件を知るたびに「私の大切な人達をはじめその周りの人達が悪意のある者に害され、命を奪われてしまったら…そしてそれは既に世界中のどこの国でも起こっている事なのだ」と考える事が止まらなくなり、ずっと悲しい気持ちで涙が出てきて食欲も睡眠時間も減ってきてしまいました。私達がいま生きている世界の足元が不安定すぎて怖いのです。そして毎日ニュースを見て、人間とはなんと醜く愚かであろうかと憂鬱になり、もうこんな世界を見ないためにも早くこの世から去りたいなどと思ってしまいます。私よりももっと辛い人たちが世の中には多くいて、懸命に今日を生きているのに私はひどく愚かな事を考えてしまっている…という思いも溢れてネガティブ思考の連鎖から逃れることができません。明るい明日を想像したいのに胸が苦しいです。どうか弱い私の考え方を律していただけないでしょうか。お願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2023/04/04

母に厳しいことを言ってしまいました

私は結婚して実家とは遠方に住んでいるためたまにしか帰省することができません。毎回帰省の度に私が昔されたしつけの話(何かあったときに、いらない！や出ていけ！など言われ家から締め出された)を思い出話のように必ずされます。私にとってはそれはすごく悲しくて嫌な思い出なので毎回嫌な気持ちになり、いつもその話をされる度に「それは今の時代なら虐待にあたるよね。私は自分の子供には絶対にしない。」と言い自分は嫌だったという気持ちをそれとなく伝えていたのですが、何度も繰り返しその話になるので伝わっていないのだと思います。特にお風呂中に何かで怒られ裸のまま外に出されたことがあり、夜も怖いしもう裸が恥ずかしい年齢だったのでそれが一番辛い思い出です。ですが最終的に必ずその時の話になるのです。人がいる時もその話をされ、誰かにその事を知られるのがすごく恥ずかしく悲しいです。今回の帰省でもやはりその話をされ、２回目にその話をされた時私はつい怒りながら「その話はもう聞きたくない。何回も閉め出しされたけど、私にとってはそれは全部嫌な思い出だ。」と言ってしまいました。何年間もずっとそうだったし、母ももう変わらないことは私も分かっているし、父はほとんど不在の中の子育てだったので仕方ない部分もあると分かっています。もしかしたら母も少し後悔しているのかもしれません。それなのに、言ってしまいました。母は悲しそうな顔をしていました。高齢な母のためには嫌な気持ちを我慢して聞いてあげて、もういいよそのことは、と毎回言ってあげるべきだったのかもしれません。胸が傷んでいます。今後もきっと繰り返しその話をされると思います。その度にどういう対応が正解なのか悩んでいます。

有り難し 17

回答 2

体験より知識が先なら恐怖心を減らせた？

初めまして。虐待の話が出るので調子が優れない方は自分と相談して読んでください。質問です。先に体験する、先に知識を得る、どちらもあると思います。その体験が苦しいものの場合、先に知識を得ていた方が恐怖心や傷は抑えられるのでしょうか？私は知識より五感に頼る幼い頃からさまざま痛い体験をしていました。リアルなので注意です。その中でもやもやしているのが性的なものです。初めて触れたのは兄からの「体験」でした。 5年以上の歳月ほぼ毎日。救いは別の兄が隠してた漫画。自分の「これ」と似てる！と。この時の認識は、人工物。現実に起きないこと。数年後、義務教育や自主的な検索でそういう行為イコール苦しみ痛み恐怖と歪んだ「知識」になります。その後、兄の理由を知りたくない気持ちから快楽や性癖等の知識を自然に避けていたと気づきました。もっと早く知識を得ていれば、恐怖に支配されず傷つかず相手の欲求だけ満たすなどできた気もしてしまいます。この思いは似た経験をした人は特に苦しめてしまうと思います。ごめんなさい。実際の過去は変えられませんが、ぎゃくたいに限らず、自分で被害を作り出した？と危険思考が直接誰かを傷つけてしまいそうで怖いです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

実子、義母、旦那の連れ子

よろしくお願いします。旦那の連れ子に嫌悪感を持ち始めました。7歳になります、彼女は何も悪くありません。私の実子2歳も可愛がります。私にもなついています。ただただ、生理的に気持ち悪く同じ空間にいたくないのです。こうなったそもそものきっかけは、義父が亡くなって急に同居になり程無く旦那が一年ほど出張、下の子も小さく、仕事も復帰したばかり子供たちを平等に2人の母親としてがんばらなくては、と思っている間に旦那の浮気疑惑、そして、義母のハイパー上の子びいき。上の子の幸せだけがわたしの全てと公言してます。上の子にこう接してほしい、こう声をかけてほしい、おこらないでほしい、他にも色々マニュアルがあるっぽいです。上の子に関わるとめんどくさい。常に義母がでてくる。下の子の誕生日プレゼント買っても上の子があそべないならかたずけろ。クリスマスプレゼントは同じものにしたら上の子のプレゼントだけ返金して、3倍くらいの値段のものにグレードアップ。義母悪い人ではないんです、ただ、上の子の事になるとおかしくなるんです。優しい虐待だとおもうんです。いまだに夜は毎日オムツ、お茶すら注げない、ドライヤーもできない身体もあらえない7歳ってこんなだっけ？っておもってもなにか言ったらものすごくめんどくさくなるからいいません。同居を解消したいが、義母パニック障害あるから怖いで却下、離婚したいといえば姉妹を引き離すのがかわいそうで却下がまんしてくれ、おれもつらいで終了。 2年がまんしてます。

有り難し 10

回答 1

力の弱い相手や動物を狙った事件への怒り

偶然、猫をたくさん連れ去っていた人のニュースを見ました。事件の詳細については書きませんが、ストレス発散のためというのが動機だそうです。人を信頼して普通に生活していた猫が、突然そんな目に遭いどんなに怖かったかと思うと、身の毛もよだつ思いです。動物たちは止めてとは言えませんし、誰かに訴えることもできません。法律で手厚く守られてもいません。動物に限らず、子ども、お年寄り、障がい者の虐待や、女性をターゲットにした事件はよくテレビで耳にします。そういった情報を見聞きする度、気分が塞いだり、嫌悪感がこみ上げてきたりして、汚い感情でいっぱいになります。自分より力が弱かったり、抵抗できない相手を傷付けてストレス発散をするという行為が、本当に信じられず、ショックです。なので、テレビも見たい番組がある時以外は付けませんし、ネットもSNSも必要な範囲でしか見ません。でも、人の家や車、病院の待合室、飲食店などで情報番組が流れていることもありますし、日常の人間関係の中で話題に上ることもあるので、情報が入って来ないようにするのは難しいです。宗教的なお立場ではこのような行いをする人も救済する対象なのだとおもいます。ですが、理不尽にアイデンティティを傷付けられた人や、命を落とした動物たちのことを思うと、とても許せません。私が怒ってどうにかなる問題ではありませんが、こういった情報に触れる度に衝撃を受け、どうしてこんなことが起こるのかと悲しくなり、ネガティブな感情からなかなか抜け出せなくなります。

有り難し 7

回答 1

2022/01/10

幼少期に言われた言葉から立ち直れない

私は幼少期虐待をされました。何度も殴る蹴るの暴力を受けたり包丁を振り回す母に殺されかけたことも何度もあります。時には数日親が帰ってこない朝起きると母の連れてきた知らない男の人がいる。挙げたらきりがないですが、言葉で受けた暴力の傷が今も苦しくて死にたい気持ちがどうしても拭えないです。「お前なんか生まれてこなければ良かった」「お前がいなければ幸せだった」と母に言われ殴られ続け、私は怖くて痛くて申し訳なくて何度も「生まれてきてごめんなさい」と泣きながら謝りました。でも許してもらえませんでした。そんな私が生きていてもいいのでしょうか？いつも不安です。自分なんかが生きていていいのかな？どうしても分からなくて苦しいです。少しでも親の役に立てるように子供としてできることは全てしようと努めました。優秀な成績を取ったり、課外活動も積極的に行い、ボランティア活動も携わってきました。家では母の指示通りの表情をして、洗濯やお皿洗いや掃除もしました。アルバイトをして塾も行かず自分のお金だけで大学にも行きました。結婚をし子供もいて一見すれば幸せなのかもしれません。しかしいつもいつも息が苦しいです。涙が出てきて気持ち悪いです。もう昔のことだから早く立ち直りたいのに苦しくて泣いている自分が気持ち悪いです。辛い経験をしても頑張っている方もいるのに私は役に立つどころか邪魔な人間です。どんなに努力しても母にさえ大事にされなかった愛されなかった私なんかが生きていていいのでしょうか。。

有り難し 16

回答 1

仲の良い家族が羨ましいです

いつの間にか家族に心を開くことが出来なくなっていました。友達以上に気を遣いあう家族に対して家族じゃなくて他人みたいだと【家族】というものが分からなくなってしまいました。気付いたら家族と一緒にいることにとても緊張し、落ち着くことや甘えることが全く出来なくなってしまいました。長男は少しでも気に入らないことがあると歳の離れた私のことを怒鳴って叱ります。とても怖いです。次男はお嫁さんとのトラブルで実家に帰ってきています。原因は兄で理由も最低なことでした。父は私が高校生の頃初めて嫌なことを嫌だとはっきり言ったら親の言うことを聞いていれば良いんだと怒鳴ってきました。母は習い事に厳しかった父に叱られて泣いている私に何も言ってくれませんでした。怒鳴らなくても普通に注意してくれたらわかるのに、身内として恥ずかしい、私の気持ちは意見は無視されるのか、悲しかったのに声もかけてくれないと家族に対していろんな感情がいまだにぐるぐるとまわっています。現在は耐えられそうになく実家を出て一人暮らしをしています。親も歳なので少しは性格が変わってきているのですが（兄は変わっていませんが）、過去にあったことを思い出すたびに許すことが出来ずモヤモヤします。虐待されたわけではないし、両親なりに愛していたのかなと理解しようと思えば理解できるのですが「愛されていた」という実感がとても希薄で過去の出来事もあり、素直に受け入れられません。友達の家族の話を聞いたり、道で歩いている幸せそうな家族を見るとあんな風に気軽に話せるような家族になりたかった甘えてみたかったと涙が出そうになります。今更なんでも話し合える家族になれるとは思っていませんが、時折とても悲しくなることがあります。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

就職活動　親のためか　自分の道か　決められない

私は現在就職活動中の大学４年生です。福祉系の学科に入り福祉の専門職の求人を見つけて受けています。しかし、先日受けた施設の施設長との面接で福祉の裏側のことや利用者虐待をしそうな人の話などされ福祉職が嫌になりました。また施設長事態も、強面でしかも言葉使いもとても悪く怖くて内定をもらっても行きたくありません。福祉職は仕事があるからと入ったものの、車の運転は絶対ですし、お給料は安く通勤するにも苦労するところばかりで嫌ですが、長く続けられる面ではいいのかもしれないです。私には２つ年上の姉がいます。姉は大学を卒業してから2年が経ちますが就職していません。就職の話をしても「やりたことが分からない」など言い訳ばかりしています。姉にも悩みや葛藤があるのはわかります。しかし、母が泣く姿を見て親に心配かけないようにという意味もありわたしは福祉を選びました。実際のところ私は福祉に興味はありませんでしたし、必要とされることがうれしかっただけの事です。本当はファッション系のアパレルのお仕事などがしたいんです。しかし、両親が高い学費を払って大学に行かせてくれたのに福祉ではないところに就職し、安定しないお給料で働くのは親への裏切りになってしまうのではないかという葛藤をしていて一歩踏み出せません。このまま福祉職にするか、アパレルに挑戦してみようかとても迷っています。今までずっと親の言いなりになっていました。しかし、自分の進路は自分で決めたいですし、もう20歳も過ぎたので自立したいです。いまとても苦しいです。

有り難し 10

回答 2

母を救った宗教に疑問を感じてしまう

母と、母の信じる宗教についてです。私は特定の宗教を信仰していません。何を信じるか信じないかは個人の自由だと思っています。母は幼少時、今にしてみれば虐待のような扱いで育ったようです。今でもやや卑屈な一面もあります。ただ、若い頃に出会った宗教に、よく「救われた」と言いますし、実際そうなんだろうな、と感じます。カルト的だったり過激だったり、高額なお金を取られる団体ではないようだし、母がそれで穏やかに過ごせるなら何も言うことはありません。ただ、違和感があります。小さい頃大きなスタジアムでの集会？に連れて行かれました。スタジアムでは幼くて中に入れなかった弟と2人、ホール外で母を待ちました。お母さんは私と弟よりそっちが大事なのかなぁ、大勢の人間が一心に何かひとつを信じる姿って怖いな、というのが当時の感想です。私にも入信して欲しそうです。母は心から私の為に言っていますが、私は必要としていないので断っています。欲しくないものを押し売りしないでと言っても、母は自分の力不足で娘が話を聞かないと捉えているようです。だからそうじゃなくて！というやり取りが毎度です。結果私はその宗教に良い印象がありません。そのきっかけは、幼い頃の寂しさかもしれません。が、どうしてこんなに母の大切なものが嫌いなんだろうと思います。母が救われたと感じ、生きがいを持って過ごせるのはありがたいのです。でも、母がその宗教の話をしだすと嫌悪感ばかりです。そうかよかったね、私のことは放っておいてねーとイライラしながら言うことになります。この気持ちの正体は何でしょう？また、お坊様方もいわゆる勧誘はされるのですか？

有り難し 74

回答 1

小学、中学の頃悪事ばかりしてしまった

初めてましてわたしは小学生のころ、学校で飼っていたウサギを虐待してしまいました。それも残忍な方法で。そして、多くの同級生を悲しませてしまいました。そして、他にも様々な生物の命を、命の大切さを知らずに面白半分に奪ってしまいました。そして、高校生になった今、今までの自分の愚かな行動を思いだし、命の大切さを知った今、自分の犯した罪の重さに今さらながら気付きました。そして、過去の自分を許せません。過去の行為を悔やみました。あのときの自分は、人でなしでした。さらに、中学生の頃、クラスメイトの顔を踏んでしまった事があります。さらに、部活の友達をこかしたり、冷たい態度をとったり、いじめと呼ばれてもおかしくない事をしてしまいました。この時の自分は、人道から外れたろくでなしでした。なぜ自分はあのような事をしてしまったのかと、本当に後悔しています。しかし、過去は変えられないというのはわかっています。償いきれるものではないこともわかっています。今は、行動に気を付け、表向きでは楽しく生活していますが、心の中では、過去の行為に後悔しています。なので、これから先、自分はどのように生活していけば良いのでしょうか。そして、自分が犯した罪を、償い切れないとはわかっていても、償いをしたいです。そして、自分が人生を終えた時、わたしはどうなるのでしょうか？罪を犯してしまった今、死ぬのが怖いです。このような人道を外れた行為をした者ですが、どうかご助言をいただけると幸いです。長文、そして多くの質問失礼しました。

有り難し 21

回答 2

2021/11/23

人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2022/03/14

正義感？が強すぎる旦那について

タイトル通りなんですが例えば外で赤信号で渡る人に怒り出します。クソジジイ(ババア)車に轢かれて死ねばいいのにと言い放ったりします。話を逸らしたり「やめろ」と言ったりしてもやめずそれは一時的なものにしかならず、モラルのない人を見るとその人に聞こえるように言い出して、だんだん恥ずかしくなって来ます。車の中でも「なんだあのクソババア運転下手くそ何やってるんだ、馬鹿じゃないの？死ねばいいのに」と何度もいいます。イライラするのは危ないから変わると言ったら、イライラなんてしてないと言います。バイクや自転車にも敵意剥き出しで幅寄せしたり速度超過してでも強引に追い越してしまいます。「路側帯に首の辺りに来るよう、ピアノ線しとけばいいんだよ」流石に怖くなりました車の中のものは親に聞かせようと思うので録音するつもりです。そのくせ自分のミスは「やっちゃったぁ〜ごめーん☆」って感じです。三匹猫がいますが、猫にも容赦ないです。物を落としたりしたり、すぐ流しへ連れて行き水を頭にかけて怒鳴りつけます。動物虐待で警察呼ぶよという時もあります。この手の人はどう接したらいいのでしょうか… 結婚前はそんなことやらなかったんです。私の身内(弟、叔父さん叔母さん)の前では尻尾を出しません。

有り難し 35

回答 2

自分に自信が持てないです。

私は自分に自信がないです。自分は人より劣っていて当然でこんな自分なんて駄目なんだと上手くいかないことがあるとすぐ自分を心の中でボロボロに責めてしまいます。とても、疲れます。人を信じて裏切られるのが異常に怖いです。恋愛をするとすぐ相手に依存してしまいます。こんな自分と付き合ってくれるなんて！と思いその人しか見えなくなります。自分の時間や身体、お金などを犠牲にして尽くしてしまいます。そして結局裏切られて自分をもっと嫌いになり、自分も人も信じられなくなっています。本当は人を信じたいし自分を信じてあげたいです。でもこの考え方がずっと昔から頭にこびりついて離れなくて何回も同じことを気付けば繰り返しています。そのままの自分を認められません。苦しいです。自己啓発本を読んだり、人とたくさん関わったりして色々改善しようとしていますが、思うようにいきません。辛いです。これからどうすればいいのかどう生きればいいのかよく分からず、不安です。私は自分というものを持っておらず、いつも人に合わせるのが普通で人のいいなりになりやすいし騙されやすいです。だから自分勝手な男性ばかり寄ってくるのかもしれません。いつか結婚して穏やかな家庭を持ちたいという夢があります。昔から母親によく叱られたり父親に虐待されていたことがありますがそのせいでしょうか？具体的に私はどのようにいれば良い方向に向かっていけるか知りたいです。頑張るので教えてもらってよろしいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/06/15

限界です

私は不登校で何年も学校に行っていません。学校に行きたいと考えていても、家族が邪魔をします。家事を押し付けてきたり、小さな暴言を吐かれたりしています。私の作った料理をゴミと言われたり、洗濯を回して寝てしまったら、玄関に洋服が捨てられてた事もありました。喘息になって苦しい時も、助けてくれなかったです。運動すれば治る、掃除すれば治ると言われて、病院に行けなかったです。目の前が真っ白になって怖かったです。泣いても泣いても誰も助けてくれなかったです。髪も切りに行けないし、ご飯も自分で作らなきゃ行けなかったです。家のことでいっぱいいっぱいで、学校に行けなかったです。もうすぐで大人になってしまいます。どう生きればいいか本当にわからないです色んな人に助けを求めて、でも変わらなくて、こうなってしまいました。生きたいですでも死ぬしかないと考えています。よければ回答お願いします。

有り難し 29

回答 3

夫から暴力。

昨夜、夫から馬乗りになられて、頬を数回叩かれました。理由は子どもの子育てについての口論でした。それ以外にも、夫は私の病気でずっとずっと我慢していたそうで、ついに爆発してしまいました。物は投げる、物を破壊する行為を行なっていました。私は怖さのあまりすぐには助けを呼べなかったのですが、一応警察には連絡し、その場をしのぎました。私は過去にも交際相手から言葉の暴力を受け、シェルターに非難したことがあります。また、男の人から酷いことをされて、誰も信用出来なくなりました。私はこのまま自我を殺して、夫に尽くしていくしかないのでしょうか？夫に怯えながら、従順になり、夫の言いなりになれば、家庭は安定しますか？うつ病はもう理解されないと思い、諦めるしかないでしょうか？家庭崩壊を免れる方法はありますか？

有り難し 24

回答 2

2023/03/17

毒親に傷つけられてつらいです

私は一人暮らしをしているのですが、最近、私が軽い接触事故に遭ったため、親が突然家に来ました。部屋が散らかっているなど、怒られたのですが、軽いといえど、事故1日後に関わらず、部屋の大掃除をさせられ、何回も家と外を往復し、悪化しました。掃除が終わったころから、母の攻撃が始まりました。母は私に、「あなたが事故に遭ったことや、風邪を引いたことは、部屋が汚いせいであり、全部自業自得だ。神様が、私を家に呼んで知らせたに違いない。」と言いました。大学一年生になりまだ資格を取っていない、部屋に彼氏が遊びに来たことなど、長時間叱責され続け、謝っても、あなたのことはもう信じていないと言い、30分近く、逃げ場のない狭い部屋で、怒られ続けました。 1番傷ついたことは、私が一人暮らしするお金のせいで、父は出世できず、妹は、他県進学ができないと言われました。あなたは、家族の犠牲の上で、大学まで行ってるのに、何もできていないと言われました。また、無理やり帰省させるため、春休み分の生活費は支払われず、学費も4月分からは払わないと言われました。奨学金を借りる予定で、バイト２つ掛け持ちでやっているのですが、これからやっていけるか不安です。また、長期休みも、帰省しなければならないのですが、顔を合わせる途端、怒られるため、もう会うのが怖いです。そして、奨学金の申請手続きの一部や、自分で賄いきれないお金、将来の結婚も反対されると思いますし、こちらが謝らないと進まないのが、もう嫌です。先日も、バイトにいる際に、急にビデオ通話がかかってきて、なぜ夜にバイトしてるかと怒り、部屋に帰っても、彼氏が居ないか部屋を映せと言います。今も、怒られたときがフラッシュバックし、どうしようもないくらい辛くなり、よく母に怒られ続けて逃げられない悪夢で目が覚め、寝られません。　　お金の面は、奨学金や、春休みに毎日掛け持ちバイトしてるので、自立しようとしていますし、親が大切なのも分かった上で、謝ったり、こちらから歩み寄りましたが、もう傷つきすぎて付き合いきれません。親からLINEや連絡でも、ろくでもない子と怒られるため、今は怖くてブロックしています。間違った選択か不安です。周りから負けるなと言われますが、正直傷つきすぎて、限界で、もう死んでしまいたいです。どうしたら、母に負けずに、明るい将来が見えますか。

有り難し 4

回答 1

2021/05/19

幼少期の恐ろしい記憶について

最近、思い出される記憶があります。恐怖の記憶です。この記憶に対して、どういった心持でいれば、良いのか分からないのでアドバイスをお願いします。詳しい時期は不明なのですが、確か小学校に上がる前のことだったと思います。 (おそらく5歳前後。) 両親から仕置きでハサミを持ち出され、体をがっしりと掴まれて男性器を切り落とすぞと脅された記憶です。正直、かっこ悪い記憶なので他人に話したことは一度もありません。思い出すことも少なかったのですが、今の自分がなぜ異常に臆病なのか、その源流を辿っていった際に、ふと思い出したのです。 5歳前後の記憶なので、もしかしたら夢かと思う反面、記憶に妙に生々しさを感じており、両親の性格を考えると実際にやりかねないとも考えております。私は、この記憶をどう扱えばよろしいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/08/20

亡くなった人が虫に変わって来ますか？

５年前亡くなった兄の事ですが、去年、今年の今月の命日に、去年は、蜂、今年はカナブンが、窓に長くいました。兄でしょうか？この兄に、幼い頃性的いたずらを受け、今もその事が許せません。例え虫でも、兄が来るのは、嫌です。命日に限って２年連続して虫が来るのが嫌で仕方ありません

有り難し 28

回答 1

旦那さんとの今後

私の旦那さんは最近鬱になりました。鬱の診断も、病院に行ったのか、とかは定かではありませんが。本人曰くです。そのきっかけは、産まれて間もない赤ちゃんよりゲームのキャクターが死んじゃう!と騒ぐ。自分の思うようにいかない赤ちゃんに対しイライラし、揺さぶる。可愛いからと言う理由でガスコンロに炙るポーズをとり笑っている。赤ちゃんの発する声を性的に聞こえるという。自分の思うようにいかない、私が思ったように対応してくれない。などのことがあると、目の前で幼児のようにジダンダを踏む。私から注意するようなことがあると、自虐的な行為をし、生まれて来なければと、死んでやると言う。これらのことから、病院に行って欲しいと言い渋々私の前で病院へ行く予約をしました。病院へは当日一緒に行ってませんので、行ったかはわかりません。このような主人と向き合うのがとても辛いです。私自身はまだ妊娠しては行けない状態の期間に妊娠してしましい、病院の先生とたくさん相談し、中絶したこと、そして未だにこの状況なので供養にも行けてない事も重なり、私は今をどうにかバランスをとろうともがきながら、生活してます。主人は鬱だからと、辛いとか。しばらく休みたいとか。そなんな事ばかり言ってる状態です。そもそも子供にした事も、鬱病がさせた事なのか、とても不安で怖く感じます。あまりの辛さに離婚したく、検討中です。今は旦那さんの体調もあり別居をして2ヶ月くらいです。旦那さんに離婚を申し出ると離婚するなら仕事辞めると言われてます。なかなか連絡はつかず話はすすみません。どうしたらいいのか。アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1