問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 1914件

2018/06/23

葛藤

会社の昇級試験がありました。結果はダメでしたが、筆記で私より低かったけど総合評価でギリギリダメだったと上司に報告受けました。自分の評価が悪いからとか勉強が足りなかったからと頭では分かっているのですが、管理職でもこの人仕事できるとか何してるか分からないとか普段見たら感じてる分、やりきれない感情も持ってしまいます。どうせ評価されないならそこまで頑張らなくても良いのやないかとか・・・割り切って自分なりにとも考え様としましたが、人として成長できてない分、不満なり抱いてしまいます。どうしたら良いのでしょうかお言葉下さい。苦しいです

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回答 2

2017/01/06

どうしたらよいのでしょうか。

先日も質問したように病気で亡くなられた先輩に2.3年前病気の時に死ねやとか病気の人に言ってはならない不謹慎なことを言ったのではないかとか色々なことを考えてしまっています。そして、もし言っていたとしたらそのせいで亡くなられたのではないかとかすごく考え込んでいます。でも、もしいっていたとしたら、本当に謝りたい。そして、今の私はそんなことを絶対に言わないと。でも本当に言ったか言ってないかもわかりません。考えすぎて頭から離れません。そして、考えれば考えるほど、変な事が頭をよぎります。本当にどうしたらよいのでしようか。本当に言った記憶がないのも事実です。

有り難し 17

回答 2

2019/03/09

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

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回答 1

2020/01/14

福祉業界に未来はありますか

福祉現場で10年ほど働いています。この職を選んだ理由は単純に自分が昔からおばあちゃん子で、母親より祖母と過ごした時間の方が長く、年配の方と接するのが好きだったからです。高齢者の残された時間、家にいる時のように一人一人が自分らしく過ごせる環境を作るための支援をしたい。大抵の施設(老人ホーム)ではこういった経営理念を掲げています。私自身も当初はこの気持ちでいました。しかし現実は深刻な人手不足。時間に縛られ、まるで工場のライン作業のように進んでいきます。しかしロボットのように働いたとしても相手は人ですから、必ずイレギュラーなことは起こります。結局時間内に終わらず、残業代も出ません。そうやって業務を淡々とこなしていくうち、最初の理想はどこかへ消え、今となっては “低賃金・重労働で先の短い老人達の世話。一体なんの意味があるんだろう。この業界に未来はあるんだろうか” などと最低な考えすら浮かんできてしまいます。金儲けばかり考えてる政治家連中と年金目当てで延命治療させる家族。何がその人らしい生活、最期なのかもうわからなくなりました。無理矢理生かされるくらいなら安楽死制度を早く導入してほしいと切に願います。もう終わりです。この国の福祉政策は。すみません。なかば愚痴になってしまいました…。夢や理想だけではこの業界では生きていけないということは身をもって分かっているのですがそれでも何とか私がやらねば誰がやる精神で頑張ってきました。それがここ最近自分はなぜこの仕事をしてるんだろう。なにも自分が大変な思いをしてまでやらなくてもいいのではないか…と我に返ったような感じです。誰もやりたがらないことを安月給でやる意味。しかし新卒で福祉しかやってこなかった私に今更他の職種が勤まる自信もないのでとりあえずは続けますが私のような人材は辞めた方がいいのでしょうか。延命治療をしてまで人は生きる意味はありますか。こんなことばかり考えていて、国家資格まで取得したのに、プロ失格ですね。

有り難し 17

回答 2

2018/02/10

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2019/02/08

生まれて来てくれてありがとう

娘が亡くなってから3カ月経とうとしています。前にこちらに相談させて頂いた時はまだ1カ月でした。この3カ月長かったです。もう何年も経ったような感覚で…。今だに思います。仏様も神様もいないんだなって。娘の火葬の日、病気になる事も亡くなる事もご縁です。と住職様に言われたのですが正直そんなご縁いらないよ！って思っていました。家の最寄り駅に毎日、聖書を勧める方がいらっしゃって、声をかけられました。私は、失礼ながらそんなものは信じない！って言ってしまいました。娘を助けてくれなかったっていう気持ちがあったので勿論分かっています。違うって。こんなに早く死ぬために生んだんじゃない…娘がどんな彼氏を連れて来るのか、どんな女の子に成長するのか、どんなお嫁さんになるのか、どんなお母さんになるのか、すごく楽しみにしていたのにまだ9歳の娘は何も出来ないまま、手の届かない所へ逝ってしまったんです。親にとってこんな辛く、悲しい事はありません。娘の臨終の時、お母さんの子供に生まれて来てくれてありがとうって言いました。でも、本心はこんなに短い人生なら何で生まれて来たの？って思っていたと思います。それが本音かもしれないから私は最低な親ですよね… 娘が息を引き取った時間に毎日目が覚めてしまうのですが、それは私に何か伝えたいことがあるのでしょうか？何で助けてくれなかったの？とか言っているのでしょうか？夜中の2時なんですけど、毎日寝不足です。天国で幸せに暮らしているならいいのですが…。最後になりますが、娘が亡くなった事を仏様のせいにして申し訳ありませんでした。誰かのせいにするなら、仏様しか思いつかなかったので…ごめんなさい。

有り難し 13

回答 2

2017/01/05

失恋、海外生活、生きているのが辛いです

現在20代後半で海外の大学院に通っています。私は今、毎日とても生きているのが苦しく、この苦しみに耐えるくらいなら死んでしまいたい、自殺をしてしまおうかとノイローゼのように思いつめるようになりました。毎日のように泣いていて、学校のカウンセリングや精神科などにも行きましたが解決しません。辛いのは、日本人にも接しない海外で1人暮らしをしているのもあります。しかし一番大きいには在学中に元彼に別れを告げられたことです。私は大学に在学しているときにある尊敬できる、愛する人を見つけました。しかし結ばれる前に成り行きで大学院への留学を決まりました。お付き合いをはじめて、遠距離の交際が始まりました。専攻は自分の好きな分野で、そしていざ留学をして海外生活が始まりましたが、実際には学業も自分の望んでいたものではなく、またそれが自分のするべきことではないことに気付きました。そして人種差別や日本人と接することもなく外国人の中で生きて行くということは弱い自分にとってとても精神的にストレスのあるものでした。日本ではそうでもなかったのですが、今は大学院でも人から嫌われることが多く、ひとりぼっちです。そして大きかったのが、恋人から遠距離の中で音信不通にされ、連絡をすると別れを切り出されたことです。私は1年間その別れが受け入れられないでいました。それほど辛いもので、1年間は辛い海外生活を送りました。そして今、卒業まで残り1年半あります。専攻の学業も自分にとってやりたいことではなく、家族と離れて暮らすことも辛く、正直日本に帰国したいのが本望です。自分は何をやっているのだろうと虚しくなり、また失恋の悲しみで、死ぬことばかりを考えてしまいます。親に相談しようとも思いましたが、入学を喜んで経費に大金をかけてくれた父親の手前、辞めたいということを相談できません。また20代後半のため親からの結婚のプレッシャーもあり、焦りや加齢、結婚出来なかったらどうしようという恐怖の気持ちでいっぱいです。辛くて仕方がありません。よく最近はそのような恐怖や記憶から悪夢にうなされ、飛び起きたり、泣きながら目を覚ましたりします。自分がこれから海外に残るとすれば親孝行と親に対して申し訳ないため、修士号を受けるという理由のみです。わたしはどうするのがいいのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 9

回答 2

2016/02/23

TVゲームについて

質問の回答を見ますと、日常的にTVゲームを遊んでいるお坊さんもいらっしゃるように見受けられます。そこで質問なのですが、ゲームの世界の中で殺人を犯したり、嘘をついたり、その他悪行を行うことは、仏教的には許されることなのでしょうか？私の考えでは、ゲームの世界の中でそういった悪行を行うことが可であるならば、頭の中で色々と悪い妄想をすることも可であるということになるかと思います。ですので、仏教徒やお坊さんは、たとえばFPSのような殺人ゲームは遊んではいけないと思うのですが、どうでしょうか？

有り難し 73

回答 3

2018/04/01

寝ている時にみる夢

寝た時に見る夢で、18年程前に亡くなった祖父の夢をよく見ます。夢の中で亡くなっています。あら⁉︎ おじいちゃん⁉︎そう思い驚きながらも、亡くなっている祖父を私は亡くなっているから気持ち悪い…と夢の中で思っているのです。また知らない人が亡くなっていて自宅でお葬式の準備をしている夢も、よくみます。この場合も私は亡くなっているひとをみて、気持ち悪い…と思っているのです。亡くなっているひとの夢ばかりみる自分が一番、気持ち悪く感じます。精神的に私は異常なのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2017/09/03

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 9

回答 1

2016/04/15

目の前の出来事に集中できるようになりたい

こちらで何度もご相談させていただいております。いつも、私の我儘な話を聞いてくださって心から感謝しております。こちらで色々なご意見や仏教のお話を聞きながら、自分と向き合おうと思い、自分なりにですが、色々と考えてきました。その中で、ふと「自分の人生って、もしかしたら片道切符しかない列車に乗っている状態で、もう過去にも戻れず、ただ終着駅（死）に向かって、走り続けているだけなのかな？」と思うようになりました。現実的なお話ではないので、少々恥ずかしい話なのですが・・・。良いことも嫌なことも、列車から見える景色としてみれば、すーっと過ぎ去ってしまう。そして、その窓から見える景色も、実はもう見ることができない景色なのではないかと思ったとき、自分の中で心が、何故かとても落ち着き（人生を諦めたとか、死にたいとかいう思い出はなく）自分の中でずっと引っかかっていた、大きい何かがゴロンと取れたような、スッキリした気持ちになり、涙が出そうなぐらい気持ちが軽くなりました。また同時に「自分は今まで、どれだけ勿体ない生き方をしてきたのだろう」とも思うようになりました。自分があまりにも過去の景色を「もう一度、見たい」と囚われてしまい「今、自分の目の前のことに全然向けていなかったこと」に気付いたのですが、それでも「過去の景色をもう一度見たい」と過去にとらわれてしまいそうで、とても不安な気持ちになってしまいます。忘れないようにメモ帳や、携帯のメモ機能に書いていつでも見られるようにはしているのですが、どうにも不安でたまりません。私はもう、過去にとらわれずに「いま、ここ」に集中できるようになりたいです。「いま、ここ」に集中できるようにするためには、日々の生活の中で、どのような事をすれば宜しいでしょうか？また、このような考え方をしてしまう私は、少々おかしいのでしょうか？とても支離滅裂で分かりにくいご相談をしてしまい、大変申し訳ございませんでした。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2016/11/02

困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2017/02/18

無視する人と協力する方法ありますか？

職場に苦手な人がいます。喜怒哀楽が激しく、自分の好きな人には、笑顔で話しかけ、自分の嫌いな人、仕事が重なったときなど、不機嫌になります。私はその人から嫌われていると思います。私を見るとその人は露骨に顔を背け、話しかけても無視します。仕事内容を教えてもらおうと声をかけても、忙しいからと教えてもらえず。しなければいけないということすら、その人から教えてもらっていないのに、「◯◯がしていない」と、まるで私がやる気がないかのように言いふらしています。その人と仲が良い人は、その人と一緒になり私と距離をおいています。あさってその人と同じ業務をしなければいけません。協力しないとつらい仕事です。業務内容は、嫌ではありません。今までは、他の人とは、協力してその業務ができています。私の存在を完全に否定している人と、どのように協力したら良いのかわかりません。その人のことを思うと、眠れません。死にたくなるほど嫌です。助けて欲しいです。

有り難し 22

回答 2

2018/09/27

死後の世界

死後の世界は苦しみのない世界ですか？

有り難し 6

回答 1

2018/07/27

あれから３年

6年半つきあい半年娘たちと4人で暮らした内縁の夫を突然死３年前に亡くしました。 45歳でした。家族として暮らしはじめて半年、一番楽しいとき、これからだというときでした。最後の別れも家族でテレビを見ながら涙が出るくらい笑いました。玄関まで見おくりちゃんと目をみていってらっしゃいと言いました。両親を亡くしてて姉弟さんとも疎遠だった彼の最後は私しか知りませんでした。なので事実上の喪主、四十九日もお骨を預り、突然の心不全、誰も彼の最後を見ていないし寝たままの状態のようだった彼の亡骸をみて、彼は亡くなったこと気づいているのか？心配になっていたとき、亡くなり司法解剖にも時間がかかり、お通夜の朝、私と二人きりだったとき、死後4日はたっていたのに涙を流してくれました。それが彼の精一杯の合図だったと思っています。気づいている。いきなりごめん。そう伝えてくれた気がしてるので、私がこの世に生まれた意味は彼をちゃんと見送ることだったんだと思い全てをお骨をお墓に埋葬するまでしっかりやりとげたと思っていますし、後悔はひとつもありません。さらに半年と言う短い内縁関係だったにも関わらず、遺族年金をいただくことができました。それも彼が私が死ぬまで私を守りたいという気持ちの現れだと思っています。ただそう思うことで私じたい前に進んでいいものなのか？私も40代後半。最後まで彼を思いながら一人でいるのもよしと思う私と、一人では寂しいという私がいつも交差しています。そして、彼とのことが私が生まれてきた意味だとしたら、これからさき私はなんのために生きるのか。その繰り返しで３年。ほんのすこしだけ彼を思いでとして思えるようになってきた気がしてる今日この頃ですが、いまだ生きる意味が見つからない毎日です。私の今の苦しみ悩みを彼のせいにはしたくない。ここからは私自身の人生を歩けばいい。そう思ってはいるものの、いつも出られないトンネルのなか、充実感もないまま過ごしています。大好きなまま、きっと大好きでいてくれたまま離れてしまった彼のことを私はどう思って生きていけばいいのか？何をもって立ち直ったとあうのか教えていただきたいと思いここに書かせていただきました。

有り難し 7

回答 1

2019/06/08

おっとりしすぎて気疲れすると言われました

私は普段から、おっとりとのんびりした話し方で、雰囲気もあるのか癒し系とまわりから言われます。彼も私のそういうところが好きだと言ってくれてました。でも、最近になって私のそんなところに疲れるそうで、話をしていても私のおっとりぶりにイライラしているのが分かります。彼のお母さんもそう思っているようで、はじめは私のことをのんびりしてる子だねえなんて言っていたようですが、最近では私がおっとりしているから気疲れしてるんじゃない？と言ったそうです。(彼の実家から私が帰ったあと、彼が疲れている様子を見て言ったとか) それに対して彼は、さすが母親だ！と思ったそうです。私は逆に、彼や彼の家族のせっかちで短気なところが嫌です。ちょっともたもたすると、彼はすぐイラつきます。彼のお母さんは、私の前では優しく感じがいいですが、彼にはそんなこと言ってたんだと、ショックでした。そして、そんな時に限り、彼は疲れただの具合が悪いだの言い出します。本当に気疲れしているのでしょう。私も、彼をイラつかせないように気を遣ってビクビクして、疲れてしまいました。そして、そういうことを言うのはお酒が入った時だけなのです。お酒が入った時に言うと言うことはそれが本音なのでしょう。疲れました。でも、まだ好きという気持ちが残っているため、別れを告げることもできません。私は実の母とうまくいっていないので、彼と同棲(秋を予定)できれば家を出ることが出来るという逃げの気持ちもあり、恋愛感情ではなく執着と惰性なのではないかとも思っています。彼が気疲れするといいやがらも私に会っているのは、何かあった時に私なら都合よくお金を貸してくれるからという思いがあるのでしょう。彼はとてもケチ臭く、2人の食事代を最近はやりの〇〇ペイのようなもので支払い、私からはその半分を受け取ったり、これでこの間借りた〇円はチャラだよねと言ったりします。そういうのを乗り越えてこそ愛なのか、見限るべきなのかも分からなくなってしまいました。希死念慮は以前よりありましたが、最近強くなっています。心療内科には通っていますが、彼と付き合うようになって処方される薬の量も増えましたしODやリスカも再発し、5月は3回救急車のお世話になりました。もう疲れました。死んでしまいたいです。

有り難し 17

回答 1

2016/06/06

1年前に父が亡くなりました。

こんにちは。ご相談させて頂く機会をいただけて嬉しく思います。私は、1年前に父を亡くしました。父が亡くなる一週間前に一緒にお買い物に行く約束をしていました。ですが、父が約束の日の前の日に行けないかと日にちの変更をしてきたのです。実は、私は当時彼氏がいたのですが、彼氏とうまくいっておらず、その日は彼氏とは、別の好意を持たれていた異性の方と出かける約束をしていた日でした。父には行けないから約束通りの日付でと、断りました。ですが、その断った日に父の容態が急変し、そのまま病院に運ばれました。そして、痛み止めのモルフィネを打たれてそのまま一週間意思疎通が出来ないまま、この世を去りました。父が亡くなったのは私の誕生日でした。モルフィネを打たれる前に、父と話した言葉は、明日美味しい鰻を一緒に食べに行こうな。でした。明日行くはずだった買い物途中に、父がよく行ってた鰻屋さんがありました。父はそこに私と一緒に行くつもりだったんです。私は、ずっとずっと後悔しています。なんで行かなかったんだろう。なんで断ってしまったんだろう。これは私への仏様の罰なのでしょうか？私が別に付き合ってる方がいるのにも関わらず、上手くいってないからといって、別の方とお出かけをしてました。そのような不浄なことをし、父のお願いを断ったので、父は私の誕生日に亡くなったのかなと思ってます、、。悔いても悔いても悔いきれない後悔が私をずっと包んでるような、父を思い出すと、ごめんねごめんねと泣きながら謝っています。これは仏様の罰なのでしょうか？私が父を殺したのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

2019/12/11

彼が死別した元カノを忘れられない

私は今、両片思いの男性がいます。その方とは知り合って間もないですが、漫画やものの考え方などがとにかく合い、仲良くなるまで時間はそうかかりませんでした。すると先日彼から君に一つ嘘をついていることがある、と言われました。実は別れていない人がいる、と。私は二股だったのか…と思いましたが、聞いていくうちに違うことが分かりました。実は1年前に死別した彼女がいるとのことでした。彼はいつも私の事を好きだといってくれますが、付き合うのは迷っている様子でした。その理由がわかりました。彼は誰にもこの話をしたことが無いようで、私にも言うつもりではなかったのですが、話の途中で気になったフレーズがあったので、問いただしてみると、このような内容でした。正直私は聞かないほうが良かったのでは…とも思いました。まだ元カノのことを引き摺っているようで、この話をした日の夜はフラッシュバックで眠れなかったようです。事故なのか病気なのかと聞くとこれ以上は聞かない方がいい。と言われたのでやめましたが、もしかしたら自殺、もしくは他札だったのかもしれません。私は彼にどうゆうふうに接すればいいのか、どんな言葉をかけてあげたらいいのか、わかりません。彼を助けたいですが、私の役目でも無いのでは…と色々考えてしまいます。私はどうしたらいいですか、彼も含めて幸せになりたいです…。とても苦しいです。ぜひありがたい言葉を頂戴したいです。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2017/05/10

存在していく意味、そしてこれからの道

私は、某宗教の二世として、産まれました産まれた当時から私の父親がその、教えに疑問を持ち教員をやめましたが、母親は一生懸命協会員をしていました。しかし、小6年生頃から自分もその教えに疑問を持ち次第に礼拝にいかなくなりました。家では親は顔を合わせるたびに【金を返せ！！！！】【離婚しろ！！このぺてん師女！！！！】寝てる時に枕越しに喧嘩の声が聞こえるのは日常茶飯事、朝起きると家具が壊れている事もありました。中学二年生の頃に私の母親は家を出て祖国へ帰りました私は日本に残ったのですが、父親はすぐ別の女を作り私と顔を合わせるたびに、【あのクソ女は私を裏切った】【クソ女の祖国もクソだよ、〜〜なことがあってな、あの民族はほんとにクソみたいな事しかしないんだ。】そう言い聞かせてきます。私は、皆がそうではなく、父親がネットリテラシーがなく、インターネットの心無い声に毒されている事もわかりますが、とても心が痛みます。私は、道を踏み外してしまい、高校は中退仕方なく始めた現場仕事も長くは続かず職場を転々としながらすごしています、しかし母親から、私の祖国へ来て少し自分を見つめ直せと連絡がきていますグレたチンピラのような息子を見てられないと、私は、その教会のお陰でこの世に生を受けたと言っても過言ではありません。しかし、父親が否定することにより、わたしの存在は嘘なのでしょうか？生きている意味はあるのでしょうか？？死んで、消えて無くなりたいと思ったのは一度や２度ではありません。このまま、辛いことに耐え、生きて行くことに意味が見出せないのです。どんな映画や、友達のめでたい出来事を見ても、表面では、すごい！！！感動した！！と思っても、心の奥底で、【ふ〜ん。で？？なんか意味あんの？それ、】っていうきもちがぬけません。。自分が何を質問したいのかも、よくわからない状態です、変わりたい！！という気持ちはあるのですが、どのように変われば良いでしょうか。、このままではイケナイ！とは思いながらも成功した未来が見えないのです。

有り難し 29

回答 3

2014/01/30