お坊さんが回答「自分人間関係」の相談8101件

母との上手な親離れの方法

私の悩みは、母の干渉についてです。私は1人娘で恵まれていると思います。しかし私が20歳の今でも母は自分の思い通りにしたい気持ちが抜けません。私は看護大学に通っています。看護を目指した理由は辛い状況にいる人の心を軽くしたいと思ったからです。高校1年のとき理由と一緒に大学に行きたい事を伝えると「そんな理由じゃなくてどうせ経済的に安定するからでしょ。介護士は下の世話ばかりだしまあそれ以外なら否定しないよ。」と言われました。すっきりしない言い方だと思いました。人間関係についても同じです。友達を「あの子あんまり好きじゃない。もっと他の子と仲良くすればいいのに。」と言い、前の恋人も「なんであんなのがいいの。本当見る目ないよね。かっこよくないし。まあすぐ別れると思うけど。」と言っていました。しかし一方で自分が気に入ったことはすごく勧めてきます。私の幼稚園からの幼馴染のことをすごく好きで「彼氏にするなら絶対にあの子。好きにならないなんてあんた見る目なさすぎてかわいそう。バチ当たれ。」といい、無理やり仲良くさせようとします。特に最近は仕事が多忙で特に悪化してきました。私は朝5時に起床して朝食と弁当を作っていますが、味噌汁がぬるいなどの理由だけで私への不満を朝から１時間半程度毎日言ってきます。友だちと電話（無料）していても夜11時近くになるとノックなしで部屋に入り不機嫌そうにまだ切らないの？とわざと騒ぎ、友達との関係も悪くなりそうです。家では芸能人、職場、私と父の悪口と不満しか話しません。友達とご飯を食べに行くときも21時半まで帰らないと怒るため誘われても遊びに行けません。アルバイトも許してもらえません。遠距離の恋人ができたことも幼馴染以外は許さないこと、出会いがSNSからであることから話せていません。また、彼の存在が私の支えのため連絡できなくなることが一番こわいです。どんな言葉を紡いでも母には分かってもらえないと思ってしまいます。私が我慢すればいい一方で、逃れられない辛さと母への申し訳なさと1人暮らしやアルバイトをしている友達への羨ましさで本当にもう心が限界です。ここまで長々と本当に申し訳ありません。読んでいただけるだけで涙が出るほど嬉しいです。どんな意見でも構いません。回答をよろしくお願い致します。

有り難し 75

回答 3

2024/04/01

大人になるのが怖い

私は高校一年生の頃に体調を崩し通信制高校に転校しました。先日、その高校を無事に卒業することが出来ました。そしてこの春から大学に進学するのですが新入生の集まりなどで全日制で普通に卒業出来た人との話の中でのギャップを感じたり、全日制と通信制高校の違いなどで話が通じないときもあります。また時には通信制高校を出たことをイジられたり、中学校以前の友人と会うのが気まずかったりします。大人になると今まで関わってきた人よりさらに多く、仕事や人間関係の面で関わることになって行くと思うのですが、普通に何事もなく学校を卒業したり、それなりに人間関係を築いて来れた人と比べてしまうと、これから人間関係の面でしっかりと関係を構築できるのだろうか？仕事や日常でコミュニケーションをしっかり取っていけるだろうか？などと不安を感じています。また、大人の人は皆さんは家事や仕事、育児など様々なことをこなされてますが、自分にはそれをこなしていけるのか想像が出来ず不安です。質問 ●どうすればしっかりと自立した大人になることが出来るのでしょうか？ ●どうすれば他の人との会話でギャップをなるべく感じさせずにコミュニケーションを取ることが出来るでしょうか？ ●どうすれば転校前の過去に関わりを持っていた人と接する際に気まずくならずに済むでしょうか？読みづらくなってしまいましたがご回答よろしくお願いします。

専門学校を辞めたいです

わたしは４月から語学の専門学校に通っています。同時に家から遠いので１人暮らしも始めました。ですが、もう専門学校を辞めたいです。わたしは他の人より学習能力が低いのか、学校で勉強しても家で自習をしても、他の人より理解するのに時間がかかります。６月に検定を受けた時、わたしだけ落ちました。その時に先生に「あなたの努力が足りない」と言われ今まで以上に努力しました、勉強方法や時間も変えましたがやはりうまくいきませんでした。その時から学校に違和感や居心地の悪さを感じていました。そして私は他の人より少し、周りを気にしすぎてしまう性格をしています。面倒な頼み事を断らなかったり、何を言われているのかを気にしすぎてしまいます先日親友に物を強く言ってしまった時がありました、すぐに謝ったのですが、親友が私を見る目は冷たく、話しかけても無視、周りの友人もその子に合わせて私に壁を作ってしまいました。学習面とそのことがきっかけで、学校を辞めてしまいたいという気持ちが強くなってしまいました。どこに行っても人間関係というものは付いてくると思います、逃げだとは思います。ですが、わたしは中学生の時同じようなことでいじめにあい3年間学校に通うことができなくなってしまい、それがトラウマになっています。きっとわたしは学校というものが向いていないんだと思います。もし辞めたら、働くか今しているバイトでお金を貯め入学金だけでも親に返したいです。そしてわたしは言語を学びたいという気持ちをなかなか諦めきれていないので、お金を貯め自分の学びたい言語を勉強するために留学をしたいと考えています。親に甘えず、自分が貯めたお金で行きたいです。ですが、高い入学金や１人暮らしの資金を払って頂いていますし、学校にきちんと通えない娘だとがっかりさせてしまうと思うと、親に話せません。ですが今のこの状況が続くとわたしはきっとダメになってしまう気がします、なにかアドバイスをいただきたいです。長くなってしまい申し訳ありませんでした。

有り難し 7

仕事場にて。

どうしても、仕事場での人間関係に悩まされます。転職の度に、最初は普通にすごせるのですが、徐々に影で皆が悪口言っているにちがいないと、思ってしまう事がでできてしまいます。それは、大体、孤立していくのが多い時におおいのです。生きていて本当に良いのか、もう考えすぎて、体調悪化し、結局、辞めて次に転職します。どうしたら、普通に過ごせるのでしょうか。目立つ事はもうしたくないのがあります。冗談で酷いこといわれます。心は折れていますが、笑顔ですごしています。この人はこれで良いのかと思われるのか、みんなからバカにされていきます。嫌な顔したら、もう、孤立です。どこでもそうです。もう、嫌なのです。

有り難し 25

悪縁を良縁に変えることは可能か

こんにちは。今回は縁についてのご相談です。　SNSで交流していた相手がいましたが、周囲にばれてしまい大反対を受けました。また私が言った発言が火に油を注いでしまったらしく、相手側の人たちと、私の家族と対立してしまいました。　それ以来、私自身の仕事や人間関係も極端に悪くなってしまい、これは悪縁なのではないかと深く考えるようになりました。　神社や霊能師に「絶対付き合わないこと」と言われ、信頼している人達からは「別れなさい」と言われました。それでも諦められませんでした。　自分が発言してきたことを反省し、悪口は言わないように心掛け、相手に優しくするように言葉を選んで行動しました。しかし状況は変わるどころか、前より相手側との人間関係はさらに悪化してしまいました。　悪縁は変えることはできないという記事を見つけました。悪化してしまったことを考えると、相手をあきらめるしかないのでしょうか？

有り難し 12

二股を終わりにしたいです

30代男性です。ご相談をさせてください。二股を解消したく思い悩んでいます。相手のＡ子さんとは2年間ほど同棲をしており、婚約をしています。年齢も近く、ありのままの自分を受け入れてくれますが、同棲期間を含めてお付き合いが長く、空気のような存在です。身体の関係も全くありません。出産をしたいので、早く入籍をしたいという彼女の思いに対して、わたしはこれまで決断ができずにきました。そのことが彼女の不安を煽り、会話も少なく、単なる同居人のような生活を送ってきました。一方、B子さんとは1年ほど前に出会い、笑顔の絶えない家庭的な女性です。若い彼女と過ごしていると、平凡な毎日が明るく楽しい生活となります。年齢差もあるのか、可愛くて仕方がなく、自分にできることはなんでもしてあげたい、気に入らないことがあっても許せてしまいます。身体の相性もよく、喧嘩もありません。そんなふたりの女性の想いを裏切る行動を深く後悔しています。自分自身の人間性を改め、この関係に結論を出そうと思います。年齢的な部分で時間を奪った責任をとらなくてはいけない。着飾ることなく、ありのままの自分で時を過ごせるＡ子さんか。屈託のない笑顔で常に生活を明るく照らしてくれる、可愛くて仕方のないB子さんか。そのどちらでもないのか。自分自身の心の整理のつけ方、人生の改め方など、ご意見をお聞かせください。

有り難し 48

承認欲求が強くて困っています

私は、すごく承認欲求が強いです。誰かに認めてもらいたくて、必要とされたいです。私という人間を愛して欲しいです、求めて欲しいです。だけど、それだけです。私は相手(人)の事を見ていません。相手に愛されている私を見ています。例えば、私は、友達から「久しぶりに飲みに行かない?」と言われたとします。私は、すごく嬉しくなります。それは、「この人と全然会ってないから、久々にこの人会えるのが嬉しい!」ではなく、「あ、私、この人に会いたいと思ってもらえてる。嬉しい」です。私は、誘ってくれた友達には興味がありません。誘われた自分に興味があります。私は、自分が大好きで大好きでたまらいので、常に心矢印が自分に向いている状態です。だから、そうやって、向こうから誘ってくれる友達はいません。いつも私からです。私が誘う理由も、友達に会いたいからじゃありません。美味しいご飯を食べたいけど、一人が嫌だから。とか、私には誘えば来てくれる友達がいる…と、安心するためです。純粋に、心の底からこの人に会いたい。と思ったことが一度もありません。こんな自分が本当に嫌です。常に自分しか見ていないから、友達も離れていきます。それでも、私と浅い関係ならば、友達はそれなりに楽しいんだと思います。だから、学校でも無難に過ごせています。でも、深い付き合いの人はいません。恐らく私は、学校では一緒にいるけど、プライベートではいたくない。と思われる人間だと思います。そして、私は万人に好かれたい、嫌われたくない。と思っています。これも、人から好かれている自分に酔うためです。だから、万人に好かれようとすればするほど、孤独になっているような気がします。こんな面倒くさい自分が本当に嫌です。自分を認めてあげたいと思うのに、こんなに、嫌なところがある人をどうやって認めたら良いんですか? 純粋に、私ではなく、人を見たいです。目の前の人を見たいです。なのに、いつも自分が邪魔をします。欲が邪魔をします。この欲をどうすれば良いのか、分からないです。求めるより、与える人生を送りたいです。それは、無理矢理にでも与えられるよう努力するしかないのでしょうか?毎日言い聞かせれば少しは変わるのでしょうか? 長々と失礼しました。ありがとうございます。

好きになれません…

私は色々人間関係で悩まされることがあり、そのせいで人の目をとても気にするようになりました。それが恋愛にも出てしまいます。好きかもと思ってもその人の欠点が見えると、ぁぁやだなと思ってしまいます。人間は誰しも欠点かあるのに完璧を求めてしまいます。アクセサリーやファッション感覚で選んでしまう自分が本当にきらいです。欠点も含めて好き。と言えるようになりたいです。たとえば、好きかもと意識した人の私服がダサかったら、やだなと思ってしまい素直に好きと思えなくなります。昨日告白されましたほんとうにいいひとで私も意識したことがありましたが、欠点を知ってしまいよく分からなくなってしまいました。だから断りました。本当に断って良かったのかまだ分かりません。自分でも付き合ったら良い関係になれることを自覚しています。とても良い友達なのででもどうしても人の目、欠点が気になってしまい断ってしまいました。どうしたら、心の底から好きと言える恋愛ができますか？こんな最低な自分が本当に嫌いで嫌になります。

有り難し 11

2024/02/11

言動について。

どうしたら人を傷つけずに物事に向き合えるのか。自分と仲良くしてくれる人がいるのですが、その子と言い争いになってしまって1度友人関係は最悪になりました。その後お互いが謝りたい気持ちがあったので謝罪して許してもらってまた友人として付き合うことになったのですが、また同じ事を繰り返してしまいました。自分の普段の性格は内向的で周りからは優しい人で頼れる存在と言われます。でも基本的に思った事は口にしない人間です。なので喧嘩や言い合いになってもあまり大事にせず自分が悪くない立場であったとしても謝ってしまうそういう精神が弱い性格をしてます。後は誰かの役に立ちたかったり、相手の気持ちを常に考えてしまうあまりいつしか完璧主義になってしまいました。付き合いの長い親友から自分はプライドが高いと言われました。特に自分の非を認めないのが自分自身の中で引っかかりました。友人曰く、自分が悪かった事を認めて謝ればいい事なのに、[なんで自分が謝らないといけない][なぜわかってくれない]等、他人のせいしたり自分が正しい的な感じらしいです。要するに変なプライドがあるんです。そのプライドのせいでまた、仲良くしてくれる友人を傷つけてしまいました。その人はは異性付き合いが怖くてそんな中唯一接してくれる子なんですが、また自分の言動でその子を相当深く傷つけてしまいました。2回も傷つけてしまった自分はもう傷つけるのが怖いです。なんなら関わる事自体が怖いです。自業自得ですが、それでもなんであんなに酷い事を自分を責めてしまっています。どうすれば相手を傷つけずに物事等に向き合えることができるのでしょうか。自分と向き合ってそんな自分を変えたいです。

有り難し 5

今後の人生への心構えはどうすればいいですか

質問させて頂きます。私は、大学を卒業し、一般企業に就職したのですが職場の人間関係や勤務形態に不満があり、半年で仕事を辞め現在、公務員になるため勉強している状況です。私は、仕事を辞め、今後の事を考える間も無くとりあえず公務員の勉強をするということを選択し、毎日仕事をしていた頃よりも長く勉強しています。勉強すること自体は、苦では、無いのですが本当に合格できるのか、世間体的に今の自分は、どうなのか、もし合格しなかったら勉強を諦めて再び民間に就職するのかという、不安で毎日押しつぶされそうな気持ちになります。公務員で自分がやりたい仕事というのを見出すことが出来たのですがそこに辿り着くには、ごく一部の人間のみです。考えてはいけないとは、わかっているのですが自分が公務員になれなかったらということと前職を逃げるように辞めた後ろめたさから前職で嫌な経験をしたことや自分が試験に落ちた時のことが毎晩のように夢に出てきます。時に嫌なことを考えすぎて勉強が手につかなくなってしまうこともあります。今後が見えない状況で私は、どういう心構えでいたら良いのでしょうか？御回答を宜しくお願い致します。

有り難し 15

2022/01/23

今後の生き方について

【質問】自分の中に芯と呼べるものを形成するには、何をすべきでしょうか？【質問背景】現在、４社目となる居場所の退職手続きを進めています。前向きな理由からの退職ではなく、１．他人と長期的な関係を築く事が出来ない。２．会社に帰属意識を持てない、歯車に成り切れない。３．お金以外で働く理由が見つからない。上記の様な思いを常に持っている状態で、どうしようもなくイライラして逃げ出す以外になかったのが正直な所です。逃げ出した所で自分に何か出来る訳でもなく、お金に困ったらまたどこかで働いて、似たような理由で辞めてを繰り返す事が予想出来ます。逃げ出してばかりの情けない人間ですが、良い方向に変化したいと願っています。退職する事によって自由に使える時間が生まれるので、今こそ自分を変える時だと信じて行動したいです。

有り難し 24

仕事が向いてなくて辛いです

高校を卒業してから正社員としてとある会社に勤めています。勤めて今年で二年目になりますが、最初に配属された部署の雰囲気が合わずそこでの出来事がトラウマになっています。　そこでは仕事は見て覚えろといったタイプでミスをすると上司に怒鳴られました。また、教育係であった先輩は機嫌が悪いとゴミ箱を蹴飛ばすなど乱暴な行為が目立ちました。上司も先輩も男性で威圧感が強く、毎日出勤するのが苦痛でした。現在は別の部署で働いていますが、そこでも初日からパートの方に「ノロマ」や「グズ」などと言われてしまい、心身ともに限界に至り現在は病院に通いながら自宅療養しています。人間関係以外にも残業時間が長かったことも大変苦痛で、もうフルタイムでは働けないと思います。退職をしてアルバイトで生計を立てていきながら、好きな趣味に打ち込みたいと思っているのですが周りから反対されています。死にたいと思うほど辛くても、正社員で働かなければいけないでしょうか？

有り難し 16

仕事辞めたい

転職して半年で職場の人間関係が嫌で辞めたいです。部署的に、自分だけ女、他男性4人です。一つの部屋の中で仕事をしているのですが、仕切ってる上司は他の人が嫌いなのもあったり他の仕事があるので違う部屋で仕事をしています。部署内でみんながみんなお互いが嫌いなようで、男性陣は挨拶も普段しません。毎日、1人の人が物音を立てて仕事をしているのその人に対して、舌打ちやうっせえなと小声で言ったり、雰囲気がものすごく悪いです。私に話しかけるのも誰もいない時に全員話しかけてきます。それも気持ち悪いです。(2人きりの時だけ) また、違う部署には私のものを真似するおばさんもいて、最近では私の使ってるマスク、髪ゴム、同じ色の服を何着も真似されました。私が着ているものを毎日毎日上から下までチェックをされています。視線を感じてみると睨みつけられることもあります。低レベルな人たちを気にしなきゃいいと思ってはいますが、気になるレベルまでしてくるので辞めたいです。どこに行ってもこのような方々がいるのはわかります。上手く考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

嫌な気持ちが消えない

こんにちは。いつも楽しく拝見させて頂いております。今回、初めて質問いたします。先日、10年以上勤めていた職場を退職しました。原因は人間関係です。二人きりの部所で、40代の女性と長年仕事をしてきたのですが、私が結婚報告をした辺りから関係が徐々におかしくなり始めました。仕事の報告、相談をしても無視。新しい職員を雇うように雇用主に進言し、新人教育は私に任せるのに、私と新人さんが仲良くしているようなに見えたら新人さんに何を話してるのか探るようなことをしたり、他部所で私には産休を取らせないと陰口を言ったり。そんな状態が１年続きましたが、業務に関する情報漏洩を疑われて、「漏らしたやつは辞めさせてやるから」という言葉を投げ掛けられ、自分はこんなにも信用がないのかとショックを受け、それが一番の引き金となり退職を決意しました。(結局、その件に関してはその後何も言われることはなかったのですが) 雇用主には「あの人の扱いには自分も困ってる。あなたじゃないとあの人とはやってこれてない。あの人は躁鬱病だから。だから気にすることない。辞めないでくれ」と言われ、雇用主の管理能力の無さにも腹が立ちました。そんな職場を辞められて、スッキリするはずの予定がナゼか未だにその人のことを思い出してはイライラし、何とも言えない虚しい気持ちに襲われます。気にしないのが一番、考えないのが一番、その人のことを考えてる時間が勿体ないとは思うのですが、なかなかコントロール出来ません。こんな嫌な気持ちが少しでも和らぐ方法はありますでしょうか。長々と纏まりのない文章で申し訳ございません。

有り難し 28

毅然とした態度

専門学生の私ですが、同期の女の子が私が少しでも、ワンランク上、得したことをすると、「何で私は？」「まじでムカつく」など平気でいい放っていきます。本人は悪気はないらしく、自分の思ったことを、どストレートに言って相手に納得させるという生き方をしてきました。正直そんなことを言われた私は気分よろしくないですし、そんなこと言われるのであればワンランク上、得するこちをしたくなくなってきます。先生に相談したところ、「妬み、嫉妬に負けるな」「毅然とした態度でいなさい」とアドバイスをいただきました。毅然とした態度とは？どのようにしていればいいですか？仏様のお力はお借りすることできますか？

有り難し 18

2022/10/19

イライラする、どうしていいかわからない

社員寮の人間関係です。私は先輩の立場になり、後輩に指導をすることが多くなりました。特に、会社の決まりや日常生活(一般常識)についての指摘が多いです。最近、指摘をしても相手の改善がみられない、更に指摘すると、もう話は聞きたくないといったように、実際に言われたり態度で表されたりすることが多くなりました。私としては、相手の為に行動しているのですが、それが分かってもらえず、ついイライラしてしまいます。周りの人に相談すると、・気持ちは分かるけど、あの人はしょうがないよ・人それぞれ価値観が違うんだよという答えが返ってきます。正直、理解はできますが納得はできません。私はどういう心持ちでいればいいのかわかりません。何卒、御指導御鞭撻のほど宜しくお願いします。

毎日が辛い苦しい

今の仕事が辛いです。最近、何人かが入れ替わり自分の立場、人間関係が変わり自分の立ち回り方に迷いが出てきました。うまくこなさなきゃと思うほど空回りしていまい逆にミスが多くなってしまい落ち込み悪循環に陥っていまいまいます。特にお世話になった先輩との折り合いが悪くなってしまい注意されるばかりで仕事への自信がだんだんと無くなってしまいました。自分が悪いのは分かっていますが私ばかり重箱の隅をつつくように行動を見られ、何もかもが気に入らないようで何をするにも違う違う、と目の敵にされ自分の仕事に集中することができません。常に不機嫌な態度の為コミュニケーションも取りづらくなってしまっています。正直、その先輩がいない日の方がうまく立ち回れます。毎日、今日は希望に応えるように、何一つミスをしないように完璧に出来るよう頑張ろうと思っても仕事終わりは泣いてばかりです。そのため夜も眠れず、メリハリのない自堕落な生活が多くなってしまいまた自己嫌悪の繰り返しです。この職場から逃げてしまいたい。投げ出したいと思うこともありますが本当にお世話になった職場で、たくさん助けていただいた上司、先輩ばかりなので契約期間までは役に立ちながら仕事を全うしたいです。こんな私に喝、自分の仕事への考え方へのアドバイスをお願いしたいです。

まともに生きていける気がしない

何度も何度もごめんなさい。けれど、もう生きることも死ぬことも辛いです。 9月卒業予定の大学院生です。小学生頃からずっと周囲と馴染めず、大学時代に完全に生きることが辛くなりました。大学では思う存分自分の心と向き合い、ようやっと自分が「どうして生きるのが辛いのか」という疑問に対し、「社会的に求められている努力が出来ない」「そもそも社会的能力が低い」という結論を出し、「仕方ないよね」と自分を慰めようとしましたが、結局それは生きる権利を放棄することでした。視点を極限まで狭め、「私」と「あなた」という一対一の関係を長い時間をかけて構築することが許された院生時代では生きていける気がしたのですが、いざ卒業を前に就職活動を考え現実を見ると、「まとも」に就職活動や業界研究をしてきた人々から大きく離されていることを感じ、怖くなります。そうでなくとも、私はこれからの社会に生きる権利が残されているとは到底思えないのです。人口に対し資源が少なくなった現代では人々の余裕が無くなり、這い上がらなければ淘汰される時代です。逃げ切れなかった草食動物が肉食動物の餌となることと同じです。どうにか「生きていること」に対して希望を持ちたいと院に進んだのですが、結局は何も変わりませんでした。親に多大な経済的負担を強いていながら、その恩を返せる気もしません。けれど結局は私の努力不足による自業自得であるため、誰も助けてはくれません。助ける余裕が社会に無いのです。現実のニュースを見れば見るほど、この世界から余裕が失われていくこと、生きる権利を持つ人間が限られていくことしかわかりません。本当は、社会は「役立たず」を排除したいはずです。「役立たず」を生かしているから「まとも」な人間の取り分が少なくなる、と考えているはずです。思考で腹は膨れません。呼吸が苦しいです。皆辛いことを我慢して頑張っているのに私は頑張れないでいます。他人に対して安心できません。それが家族であっても。もう嫌だ。弱くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。死んだ先が本当に何もないならもう死にたいです。死んだ先にまだ「生きさせられる」と思うから死も選べないでいます。生きていることも死ぬことも辛いです。全て投げ出す？　許されません。死ぬしか楽になる方法は無いのに死んでも楽になれません。もう何もかも壊れてしまえとさえ思います。ごめんなさい。

有り難し 35

浮気未遂から暗黒時代を思い出して辛い

いつもお世話になっております。私は20代の主婦です。結婚して7ヶ月程になりますが私は数日前まで夫に対して足りない部分しか見えていなくてこれは到底許されることでは無いのかもしれませんが、どういう訳か数年前に再会した学生時代の想い人(よく話に出てくる元彼とは違う人です、その彼とは1度も付き合ってはいません)と「一歩間違えたら不倫だと疑われてもおかしくない」ようなメッセージのやりとりをしていました。 (「あなたみたいな人と肉体関係を持ちたかった」、「夫さえいなければあなたのしてほしい事全部してあげるのに」、「あの時あなたが私からの告白をOKしていたら私とヤれたのに」等等…) 実際に行動には移していません。しかし、その人と出会った時期は私にとっていわば「人生の暗黒時代」のような時期で出来ることなら思い出したくもない事が毎日フラッシュバックしてしまい現在、心身にかなりの異常をきたしてしまっています。当時関わっていた人間は、彼以外は会いたくもないし連絡も取りたくないし名前すら聞きたくないレベルですし当時通っていた学校の事は全くもって思い出したくないし名前すら聞きたくない。卒業アルバムは出来ることなら焼却したいくらいです。その人とはこれからは普通に異性の友達として仲良くしていたいけど、彼と出会ってから1度離れ再会するまでの間の出来事(学校生活等)は全くもって思い出したくない自己矛盾で苦しいです。彼との関係性は当時とは全く違うものになっていますが。当時は私の方が彼に想いを寄せていたのですが、今では彼の方から言い寄ってくる事の方が多いです。その「立場逆転」って感じが面白くて掌で転がすみたいに遊んでたような気持ちもあります。もちろん今の関係性の方が好きです。彼には暗黒時代当時に大迷惑をかけてしまっていて、それなのに水に流して付き合いを続けてくれる優しさが嬉しいという気持ちもあります。これはきっと、不倫未遂で夫を大事にしなかった罰が当たったんだと思っています。私はひどい妻です。夫にバレていないとはいえ、最低な事をしてしまったのですから。夫と夫婦でいたいし、せっかく得た彼との絆も無くしたくないし、昔の事を思い出したくない。苦しむのも当然の報いだと思っています。自業自得です。どうやったら私はこの苦しみから解放されますか？

有り難し 28