はじめまして、よろしくお願いします。 現在私には、セフレ関係であると思われる男の人がいます。去年の夏に知り合い、現在までに月に2、3回程会っています。 最初はなんとも思わなかったのですが、会うたびに彼のことが気になってしまいます。 相手は自分のことをただのセフレだとしか思っていないから…と自分に言い聞かせてるのですが、今までこのような関係をもった男性がいなかったため、頻繁に連絡をくれ、些細なことも覚えてくれていたりなどの彼の優しさがセフレに対する一般的なものなのか、少しでも私に気があるのかがわかりません。 今のような関係をやめなければいけないとわかっているのですが、自分の気持ちを伝えるのが怖く、それがきっかけで一切会わなくなるというのも嫌だという気持ちが自分の中にはあります。 どのように考えていけばいいか、また行動していけばいいかをお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
私と同期に働きはじた人たちは、とても才能がある人たちです。 人柄もとてもいい方なのですが、私はそんな同期を羨ましいとおもい、自分は本当に何も出来ない人間だと感じてしまいます。 いつも周りの評価が気になったり、出来ない所を人に見せたくない等と強く思ってしまいます。 また、男の先輩がいるのですが人によって態度をかえたり、後輩にはとてもあたりが強くその姿を見て、とても怒りの気持ちがおきてしまいます。 様々な事に対してすぐに傷ついたり、怒りの気持ちが湧いてしまう自分がとても嫌いです。
100回馬鹿と言われてそれに慣れる人と逆にどんどん心が弱くなり潰れてしまう人の違いはなんなんでしょうか？ 馬鹿と言われてと言うのは単なる例えであって 同じ量の不幸だとします。 現実的に対処しろ向上しろみたいな話ではなく、どうにもならないことに慣れるか潰れるかは性格なのでしょうか？ 同じような環境、能力でも受け止め方は人によって違って私は後者なのですが前者に自然と無理なく代わるのは難しいんでしょうか？ 私も弱い人間ですが、「えっ？そんなことで傷つくの？」「こんな大変なのになぜ平常心でいられるのか？」と他人を見ても思います。
ゼミで発表があり、ゼミ生から内容に関する鋭い指摘を受けました。有難い意見、と認識することは到底できず（相手の言い方の問題もありますが）、自分が否定されているような気持ちになり、今日一日中泣いてしまいました。これは、守ってきたプライドが傷ついたからなのか、私が繊細だからなのかが自己認識の段階で明らかではありません。誰かからの意見を自己批判と捉えて感情的になってしまう私は人として未熟なんでしょうか。
とてもとても大好きで大切な彼のことを忘れてしまいたい。自分に言い聞かせていたけど、同情なんかじゃない。ただ愛しくて仕方なかった。ちゃんと恋でした。だからこそ汚い私のことをいつか嫌いになって離れていくくらいなら、終わりが来るなら忘れてしまいたいです。こわい。こわくてたまらない。 友達も、本当の私を見たら絶対に嫌になる。最初から何も無ければ傷つかなくて良かったのにと毎日祈る日々です。早く楽になりたい。どうやったら大好きな彼を忘れられるのでしょう。
こんばんは ちょうど一年ほど前に失恋をし、それから恋愛はしていませんでした。 ですが、最近同じサークルに気になる人ができました。 まだどんな人か探っている状態です。 ここ数日、その人と会う機会が多く楽しくて充実していました。 ところが小さな事ですが少しショックなことがあり落ち込んでいます。 私の性格上、気になる人や好きな人ができるとその人しか見えなくなってしまうことがあります。 また、お付き合いをすると私ばかりが夢中になってしまい、振り回されてしまいます。 そして小さなことで一喜一憂するため、とても疲れます。 それなら恋愛はしない方が楽なのかもしれない。とも思ってしまいます。 ですが、気になっている人がいる。 その人への気持ちが好きになったとき、もっと傷つくのではないかと怖いです。 こういう時はどうすればいいのでしょうか。 乱文で申し訳ありません。
好きな人に依存しているかも知れません。 ごめんなさい。しょうもない質問かもしれません。 私は好きな子と会いたいのですが 大きい行動は全く取っておらず、 自分が傷つきたくないから、 遠回しに他の人が好きな子に遊ぼうって言ってたよとか、 自分が傷つきたくないから、 会いたいといえません。 まぁ大した中じゃないからということもあるのですが。 日々自分の気持ちが重くなっていきます。友達からも引かれます。 職場でもそうそう会わないし、喋るタイミングもなかなかなくて、気持ちだけが大きくなります。 焦ってはうまくいかないとも思いますが、会いたいです。 気持ち悪がられるかもしれません。また避けられるかもしれません。日に日に気持ちが重くなっていきます。苦しい、苦しい いつか一緒に友達と一緒に遊べるかもしれません。が友達をだしに使っている自分を許せなくなってきた。友達と好きな子が喋っていたら私は絶対に嫉妬する自信があります。 そんな自分を許せないだろう。 また仕事に逃げた方が楽でいいかもしれない。 遊びでいく婚活パーティーでいい子に会えるかもしれない。 また会社で友達になって別の子と付き合うかもしれない。テニスをしてたらそんなことも忘れれるかもしれません。スマホて吐き出したら少し心が軽くなりました。。ありがとうございます。。。
おはようございます。 いつもお世話になります。 今回はタイトルの通り、息子のことについて聞いていただきたいです。 お盆に息子家族が5日間こちらに帰ってきました。 凄く気になったのは5歳の男の子の孫に対する言動です。 子供なので何回言われてもついやってしまったりする事もあるかと思いますが、息子はそれを許さずしつこく叱ります。 頭を叩いたりもします。 孫は泣く…見ていて嫌になります。 自分の息子が可愛いと思ってるのは分かりますが。 昔はこんなに酷い感じではなかったのに、仕事が忙しいのと共働きでの家事の負担でストレスが溜まってるのかもしれませんが… いつもイライラしてる感じです。 お嫁さんにも酷い言葉を言ってるみたいです。 そういえば、私にも何回言っても耳が聞こえてない！！とか酷く言ってきて落ち込みました。 もしかして、モラハラ？なのかと心配です。 私は息子に何か言うべきでしょうか？ それとも息子家族の事なので、黙っていたがいいのでしょうか？ 息子家族が帰った後もずっと気になっています。 よろしくお願いします。
何度も恐縮ですが、また失礼いたします。 自分の境遇を支援の人に話しても理解されず、一方的に説教をされたり、たまに聞いてくれた人からは例外なく「壮絶な人生送ってる」と言われてきました。 ですが闘病生活が長いこともあり、歳の割には世間の人よりも一般的な面の経験が足りないらしく、今度はそれを悪く言われたり、無理解からきつい事を言われるたび、生きてる意味が判らなくなるんです。 子供の頃から周りに無理を押し付けられ続け、出来ないと叱責と暴力の繰り返し。 そんな中を今まで必死で生きて来たんです。 ただ生きるだけで精一杯だったのに、今度は経験不足だの障がい持ちだのと言われて、それに対処しなきゃならない……。 そんなことばかりで、疲れました。 世間一般的な経験をしてない、少ないのは、そんなに駄目なんでしょうか。 それと、先天的にできない事を延々と責められて病気になったのに、なぜ事情を話した今も私だけが悪い扱いをされなければならないんでしょうか。 精一杯必死に生きて来て、体を壊してボロボロなのに、どうして事情を説明してもまだ悪く言われる日々を過ごさなければならないんでしょうか。 もう疲れきって、生きるのに疲れました。 これからどうすればいいのか……。 今日は特に酷くて、ストレスで眠れないので相談させて頂いたんです。 アドバイスを頂けると、助かります。 一応ですが、横になっているとフラッシュバックが次々起きてしまって、横にもなってられないんです。 薬は体質的に効きすぎて動けなくなってしまうのと、主治医の先生曰く「薬がどうこうの問題じゃない、トラウマ治療しないと治らない」そうで、で処方なしです。
現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。 去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。 元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。 友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。 ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。 特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。 それ以前にも【キチガイ】とも言われました。 どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。 やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。 兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。 リスカのことすら心配して貰えませんでした。 刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。 テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。 どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。 母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。 でも好きにもなれません。 何回も何回も殺そうと思いました。 母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。 母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。 毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。 めちゃくちゃな文ですみません。 質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。
30代女性です。夫と息子と3人暮らしです。夫と離婚した方がいいと思っていても行動にうつせず、アドバイス頂けますと幸いです。 夫と些細な口論になると、そこからヒートアップし、最終的に夫は私に、死ね！殺す！ぶん殴りたい！キチガイ、だから友人がいない、俺の人生はお前のせいで狂った！こんな暴言を吐かせるお前が悪い！離婚だ！子どもは勝手に育てろ！ などの暴言を吐きます。明らかな肉体的な暴力はありません。 私もかなり気が強い方なので以前は負けじと言い返していましたが、当然無意味なのでそれはやめ、泣いたり、謝ったり、冷静にやめてと言ったり対応を変えてみましたが、いずれもうまく行きませんでした。 頻度としては1年に3回くらい。今のところ子どもの前では言っていません。 翌日には相手はコロッといつも通りです。 私の収入は夫の2倍で（夫はここにコンプレックスがあります。）、育児家事も基本的に私が普段しているので、離婚しても私は生活自体には困りません。 いつか暴言は直ると信じていましたが、今はそれは難しく、もう早めに離婚した方が良いと理解はしています。 それなのに、普段の生活に流されたり、しょうもないプライド（シングルになると好奇の目でみられないかなど）を出してしまったり、言い訳（子どもの前では言っていないし子どもはパパが好きだし、普段は離婚を考える範疇のことはしていないしなど）をしてしまい、離婚に踏み出せません。 どうしたら離婚に踏み出せますか。
きっとチャラ男だなーと思って、飲んだ後家に誘われても断り続けた男性がいました。 でもこの間、やってから好きになる、そういう付き合い始めもあるなんて話をしてたら、だんだん信じてきてしまい、出会って半年以上も経ってるから、付き合ってもいいかなと思い家に行って、やったら連絡の返事がなくなりました。 わかってたはずなのに、傷ついた自分がいます。 私って馬鹿ですよね…。 どうしてすぐに信じてしまったんでしょうか。 付き合う前にエッチなんてしませんよね。。
友人関係で相談させていただきます。 私は専門学生で、いつも4人でいました。 そのうちの1人があきらかに私を避けていて、別の友人から理由を教えてもらったところ、まぁしょうがないかな、という感じの理由でした(プロフィール欄に書いておきます)。 私を避けていることに憤った他の友人はその子のことを「ありえない！」と嫌ってしまいました。 私も避けられているのに、仲良くする気はないです。 しかし、その子が1人になってしまいました。 毎日悲しそうです。 どうするのがいいと思いますか？ 正直、嫌われてるのに関わって傷つきたくないです。
私は一人っ子です。 ですが、兄弟がいる子を見ると羨ましくなり、つい一人っ子というのを隠してしまいます。 一人っ子と言うと、「寂しいでしょ」「兄弟欲しくないの？」とか言われて内心傷つきます。 私の母は妊娠しにくく私のことも何回も不妊治療をしてやっと出来た子だと聞きました。 自分自身に嘘はつきたくないのですが、なぜか話していると嘘をついてしまいます。 どうしたら自分に自信が持てますか
私は数年前前から関係を持っている男性がいます。 彼とはお互いに気持ちを確かめ合いましたが、環境やお互いの立場のためお付き合いはしていません。 最初は彼の意思を尊重しようと思い納得していました。 また、彼も誠実に接してくれ、決して都合のいい関係ではないと今でも思っています。 しかし、いつからか定かではありませんが、彼には私のような存在の方が他にもいるそうです。 これも直接彼から聞いていますが、付き合っているわけではないし、彼を責められませんでした。 また、他に相手がいても、私に対する態度は変わらず、その方も私も同じくらい想っているのだと思います。 ですので、その事を責めるつもりはありません。 しかし、私は独占欲が強く彼を独り占めしたいと思うようになりました。 また、彼の言動から、［今日は他の人と会っていたのだな］と気付いてしまい、その度傷ついたしまいます。 私が傷つくということは、私の存在が他の人を傷つける事になるのでは、と思うようになりました。 彼を独り占めしたい気持ちと、誰かを傷つけているかもしれないという罪悪感、そして彼を受け止めてあげられない申し訳なさから心が苦しく、お別れした方がいいのかなと思うようになりました。 しかし、彼にこの話をしても、会いたい気持ちがあるなら辞める必要はない、と言われます。罪悪感も感じる必要はないと。いつか私を特別に選ぶ日も来るかもしれないと言われました。 彼の言葉を信じるか、今の自分の辛さを解放するか悩んでいます。
3年前に愛犬を連れ再婚した48歳女性です。 私が飼っていた犬を連れて 夫の持ち家に引っ越しました。 その時既に老犬だったこともありますが、 愛犬は引っ越しのタイミングから 体調を崩すことも増え去年亡くなりました。 壮絶な最期だったこともありますが、 結婚してから出た夫の暴力的な一面と モラハラな発言に私も疲弊する日々の中 大切な家族もなくしてしまい心の拠り所が ありません。 年老いた愛犬の粗相が増えたり 粗相の後始末に再三腹を立て、 愛犬にだけでなく私にすら 「やってやってる俺に対して 感謝の気持ちと言葉がない！」など 暴力的で冷たい態度だった夫に 恨みの気持ちが日に日に大きくなっています。 夫が恐ろしく、 もしかして叩いたり蹴ったりするのではないかと愛犬と夫を二人きりにすることを 躊躇することもしょっちゅうでした。 私は動物が好きで自身の勤務先も 動物の病院です。 日々小さな命に触れるたび 私自身また動物と一緒に暮らしたいという気持ちはありますが、夫は口では「生き物は嫌いではない」と言いながら今では犬の「い」の字も言いません。 結婚前に私に言った「また飼ってもいいよ」の言葉も嘘なのだと思うと様々な恨む気持ちが生まれ、自身の結婚生活も終わりたいと願うようになりました。 暴力的な夫に対する対応と恨みの気持ちの コントロールができません。 どうか助けてください。
こんにちは。いつも真摯に答えてくださり誠にありがとうございます。 多くの方から回答をいただき自分でも考えてみた結果、他人の評価が気になるというのはこう見られたいという理想像への執着から起こるのであり、怒られると傷つくのは事実に解釈をつけるから苦しいのではないかと考えるようになりました。 合っているかもわからないのですが、もしこの考えが的を得ている場合、どうすれば「執着を捨てる」「そのまま見る」ことができるのでしょうか。そう思えるまで練習が必要なのでしょうか。
わたしの彼氏は数年前に人のものを盗んだことがあります。盗まれた人が声をあげなかったこともあり捕まることはありませんでした。 そのことについて反省しているのかと聞くとなんとも思っていない と言われました。 盗られた人がもし傷ついていたらどう思うのかと聞くと感情に善し悪しはないから傷ついたという感情がただそこにあるだけと言われました。 もう過去のことですし私が口をだすことではないですがモヤっとして心が晴れません。 盗みについては欲をコントロールできないことは誰にでもあるのでなんとか許そうと思えますが、なんとも思っていないという点が理解出来ません。彼の思考だとこれから先、人の気持ちを考えずに自分を正当化して盗みや犯罪を犯してしまうのではないかと不安ですし不信感を抱いています。 盗みのことは誰にも話さないでほしいと言われていて話せなかったのでここに書きました。 ご意見いただけるとありがたいです。
お世話になっています。今回は私の子供の頃からの悩みでありますが、他人から何か罵られたり、何かキツイ事を言われるとかなり傷つき、後々引きづりかなり落ち込みます。大人になると少しマシになるかと思っていたら逆にひどくなりました。対人恐怖症の気があるのかもしれません。他人に傷つけられるくらいなら孤独の方が良いと考えたりする時もあります。他人の言動など単なる言葉の羅列や雑音だと思えれば良いのですが。何か他人の言動を気にしないで生きて行く方法はありませんでしょうか？実は現在かなり落ち込んでいます。お願いいたします
以前「元交際相手が亡くなりました」というタイトルでご相談しました。どうしたらよいかわからない、気持ちが落ち着かない自分に教えを授けてくださり、本当にありがとうございました。 正直、いまも心が休まることはありません。２人で話し合いお別れをした結果、相手が旅立ってしまい…日々様々な思考が巡ります。長い長い時間が必要なんだと思います。 心残りは、自分の言葉で相手を思うことができなかったことです。今更ではありますが、相談機関の助言をいただきながら言葉を選んだので、本来の自分の言葉ではありませんでした。もう少し言葉を選んでいたら別の結果があったのではと思ってしまいます。今さら気づいてしまい、後悔の念でいっぱいいっぱいです。ごめんなさい。 そしてその言葉を受けて、相手の方はどういう気持ちで旅立ったのでしょうか。亡くなることで報われることはあったでしょうか。相手の方はなぜ死を望んだのでしょう。最期は苦しくなかったか、いまはどうしているか、安らかであることを祈るばかりです。 自分はどれだけ傷ついてもいい。 相手の方がもう何にも傷つかず、健やかであってほしいです。
有り難し 71
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