問答一覧

検索結果: 8051件

職場の人について

職場の人で、無神経な傷つく発言をしてくる人がいます。ある日、『旦那さんの悪口がネットにかかれてたよ』と私に言ってきました。実際私も知っていましたが、他人から聞くと、やはり胸が苦しくなりました。それを私が知らなかったら、傷つくし、知っていればまた聞く事で、悲しい気持ちになるのは、自分に置き換えれば分かる気がするのに。知ってるー。仕方ないよねーと返しましたが、時々くる無神経な発言。。みんなと仲良く、仕事をしていきたいですが、このような事があると、気持ちよく仕事が出来ない日もあります。このような方を理解するには、どのような考えをもてばよいでしょうか?? 宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

高校1年息子の反抗に心が折れてつらい

息子は反抗期なのか性格なのか、私が話すことが気に入らない時にキレて暴言、怒鳴ったり物に当たってきます。中学生の時がピークではありましたが、未だにあります。その度に私は心がズタズタになり涙を流し悩み眠れないです。高校はバスケ部で特待生でなんとか活躍できてます。私はシングルマザーで息子のことを大事に育てすぎたことを今後悔しています。親を馬鹿にする発言をされると悲しくなります。根底が優しく手をかけて育てたことなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/12/10

夫からの拒否

夫が拒否します。素直に夫婦関係をお願いしても、話し合っても、してくれません。娘を出産してから年に一回あるかないかくらいです。私も夫も2人目の子供を希望しています。共働きで忙しいのもあり、休みの日にスキンシップだけでもと思いますがなかなかうまくいきません。抱きしめる、手を握るなどしましたがあまり好意的ではありません。それ以外は仲良く会話したり、問題ありません。私に女の魅力がなくなったのか、もうそんな気はないのか、ダイエットしたり色々試しましたがイマイチです。たまに喧嘩になります。大体スキンシップも、私が諦めて終わります。触ってもらえない、拒否されるのはとても悲しいです。

有り難し 4

回答 1

パートナー

結婚して10年。よく口論になると夫に心の底まで悲しい気持ちにさせられます。一番嫌なのは私の気持ちをあまり理解してくれないまま、他人のことを私にわかれと言います。私も理由があって他人の行動を受け入れられないのでお互い平行線のままです。もう10年もいるので浮気したわけでもないし別れられません。自分の気持ちをゆっくり話してもどこかバカにしたような感じなのですが、こんな中でも抜け出せる解決策はあるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/09/02

不完全燃焼

最近、死に触れました。そして自分に置き換えると私の人生ぱっとしないです。受験に失敗とかはしてませんが、なんかそんなような感じです。不完全燃焼な人生なんです。バラードを聴き、人生のことを照らし合わせると悲しくなってしまいます。 (好きなので聴くのはやめません) 世の中には楽しそうな人がいますよね、私もそちら側になりたいと思ってますが、なれず悔しいです。写真の中だけ楽しそうだとしても私は写真の時すら楽しくないんです。表現すると1ミリも楽しくないです。どうすればいいでしょうか。とくに、自分だけではない問題、(会社のせいなど)

有り難し 7

回答 1

彼の心を助けたい

彼は、愛情を知らない人。愛情なんていらない・無駄だと思っているよう。私は彼と出逢い、今までと違う感情になりました。さみしがり屋で毎日連絡欲しかった私が、全然連絡をくれない、連絡すれば『仕事の邪魔だからメールしないで』と言われたり、自分が会いたくなると１カ月ぶりぐらいに思いだしたようにメールが来る。そんな人なのに、待っている。心から愛している。そして、そんな彼の心を助けたいと強く思っています。でも・・自分からメールをするのは、また悲しいこと言われるのが辛くて怖くて連絡できません。でも・・彼を愛で包んであげたい。そんな彼にはどうすれば私のことを伝えられますか?

有り難し 149

回答 1

人生がとまっているような気がする

何度も同じ夢をみます。私は人の機嫌を伺ってばかりで自分の気持ちを大事にして生きてこれなかった気がします。夢ではいつも私は今のまま何も成長出来ないまま、母であるということに縛られて自分の人生を歩めず、私の成長は止まったままなのに、子供がいつのまにか少年になり大人になり、追い越され、世代が上がりその頃には頼れる人はもう皆年老いてしまっている。ところでいつも恐怖を感じます。悲しいです。こんな恐怖感を拭うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

巡礼を経て

昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。こんな未熟な私が巡礼を無事成し遂げれたのもひとえにお世話になった皆さんのおかげでもあります。けっして私一人の力では成し遂げれなかったことです。ですが巡礼を終え、ふと振り返るとそんな人の善意になんの恩返しもできない自分にきがつきました。巡礼を通して辛いとき、悲しいとき、うれしいときの人の心をしることができました。そんな貴重な体験を学ぶことができた感謝の気持ちはありますが助けられてばかりで、なんの恩返しもできずにいる自分の無を感じ、今の私は何をすべきなのか？何が出来るのかが見つかりません。自分の心ほどわからないものありません。まだまだこんな未熟な私にアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 2

夢や希望を失ったらどうすればいいのでしょうか

私は高校三年生です。私には夢がありました。テーマパークで働くことでした。その夢を親に打ち明けたところ、アルバイトなんかでいきて行けるわけがない、と反対されてしまいました。今までそこで働くために語学系を学べる大学へ進み、英語と中国語を少しでも話せるようにして接客がしたいと思っていたのに、その夢がダメになってしまったので、本当にどうすればいいのかわかりません。大学へ行く意味もわからない。生きている意味もわからない。今までの人生はなんだったのか。もう何もかもがわかりません。考えていたら急に悲しくなって、涙が止まらなくてこちらで相談することにしました。藁にもすがる思い、というものでしょうか。夢や希望を失った時、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

宗派の違う供養、海外の考え方はだめですか

昨年、父方の祖父を亡くしました。先日、母方の祖父を亡くし、葬儀を終えたところです。今も悲しく辛いのですが、みなさま尽力してくださり、良い葬儀ができました。今もそこで見守ってくれているような気がします。おじいちゃんが大好きでした。ずっと忘れたくありません。お盆には必ずお墓参りをしますし、これからもそうします。話は変わりますが、祖父たちの宗派をよく知らないのですが(無知ですみません。) 私も特定の信仰があるわけではありません(ごめんなさい) 私は死について考えるようになり、世界の考え方を少し調べました。メキシコの死者の考え方がとても素敵だなと思い、お盆には変わらずお墓参りはしますが、 11月も、写真を飾り祭壇を作り、祖父を思い出したいなと思いました。そしたら年に2回祖父に会えるのでしょうか。やはり、海外の考え方は、意味がないでしょうか。

有り難し 18

回答 2

憎しみとの向き合い方を教えてください。

家族と縁を切ってかなり経ちます。 15歳離れた兄の家庭内暴力に怯え、家を出たのですが今は安心して暮らせるのでとても幸運です。それなのに、いまだにふとした時に思い出して激しい憎悪がわきます。その事で心療内科に通ったり、心理やスピリチュアルに助けを求めたりしましたが、「憎しみはだめ、水に流す」というものが多くそうだと思う反面、兄に対しては「可哀想な人」だとも思えず怒りや憎しみがわいてしんどいです。憎しみは不毛だなと思うのでやめたいですし、精神的にも良くないし、スピリチュアルなどにあるようなオーラや魂の波長などが悪いものを引き寄せたら…と怖くなったりもします。その反面、こんな恨みを買うような相手を何故こちらが大目に見てやらねばならないのか、と理不尽な気持ちにもなります。かつての自分がとても怖かったことや悲しかったこと、非力だったせいで苦しかったことを「もう済んだことだから、忘れよう」となかなか思えないんです。許せないからしょうがないと割り切ることも出来なくて、ふとした時に理不尽な理由で殴られた鼻がムズムズするので悲しいです。実家は狭いアパートで二間しかなく、兄は一部屋を占拠していたのですが家具などに激しく蹴りを入れたりして怖かったのでよくお風呂場で勉強をしていました。トイレよりお風呂場の方が隠れて過ごせるのですが、日中入浴時間がまちまちな兄が突然ドアを蹴破って入ってきて入浴するから邪魔だと鼻を殴られたことがとても怖くて(長い時間血が止まらなかったので) マンガやテレビで鼻を殴るシーンやドアを蹴破って入るシーンを見るたびあの時の恐怖と憎悪が思い浮かんでしまいます。何年も経つのに、特にこの事が悲しかった。家具を蹴る音が怖くてお風呂場から出れなかったのに… 憎悪と殺意も恐怖で竦んだ悔しさも根深く覚えています。世の中には、家族から嫌な目にあっても前を向いてる方々がいますし、私も自分のために安心して暮らせることに目を向けたいのですが、兄のことになるとまるでダメです。どうか「憎しみは自分に返ってくる」とかではないアドバイスを頂けたらと思い、質問させて頂きました。長々とすみません、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 66

回答 2

2021/12/06

誕生日が毎年嫌な日になる

毎年、これでもかというくらい誕生日が嫌な日になります。かと行って毎日が誕生日よりマシなのか？と言われたらそうでもないです。毎日何かあって消えたくなります。特に誕生日は自分が生まれた特別な日で、自分が生まれなかったら、自分がこんな自分じゃなければうまくいっていたかなとか、いろいろな考えが浮かんで落ち込みます。親に産んでくれてありがとうなんて思えません。なんで産んだのと思います。私のことが邪魔かのように思われていた時期もありました。敵対心持たれたり。生きている意味がわかりません。どこに行っても自分は自分に自信がない、情けない自分です。今日も誕生日だけど朝から次男が大泣きし、やっぱり今日もいい日ではないのかもしれないと思い始めました。生きていること、健康なこと、感謝すべきことはたくさんあるのに、そう思えないくらい感情が無、そして悲しいです。

有り難し 24

回答 2

元カノと連絡をとっていた旦那を許すには

旦那が元カノと連絡をとっていました。私と付き合ったことを知った元カノが、私の悪口などを旦那にLINEしていました。そこで旦那は、私をかばうでもなく、同調するような返信をしていました。相手を逆上させないためと言っていましたが、私にとっては許せない事でした。私が問い詰めたら吐きました。私は先日妊娠が分かったばかりで、一人育てることを考え別れ話をしました。旦那は謝り、もう一度やり直したいとのこと。どっちにも嫌われたくなくいい顔をしていた、と言っています。いろいろな言葉を言われましたが、信用できず。ただ、私の中には、好きなので別れたくないという思いもあります。でも裏切られたことが悔しく悲しく、この気持ちをどうしたらよいものか。別れたくないけど続けるための気の持ちようも分からず。赤ちゃんのためにもこのストレスから解放されたい、気にせず生きたいという思いです。それが今は難しく困っています。

有り難し 27

回答 3

子猫を手放すのが辛い

猫シェルターを運営する女性と知り合いになり、近所にある空き家を野良の子猫たちがすみかにしていると聞いて彼女と協力して４匹全て捕獲しました。そのシェルターはほぼ満杯だと聞いて、もともと動物好きだったので何か協力できればと里親を探すまでの間その子猫たちの面倒を私たち夫婦が見ることにしました。姿を見れば威嚇、近寄ろうものなら猫パンチ、と最初は大変でしたが今ではもう皆甘えん坊です。いつも引き取ってくれる人が見つかるまで...と自分に念を押しているのですが、もう面倒を見始めてから５ヶ月くらい経ち愛着がわいてしまっています。いつか引き取られていっちゃうんだなぁ、と思うと寂しいし落ち込むし悲しいです。どうしたらメソメソしないで子猫たちが新しいおうちへ向かうのを見送れるでしょうか。

有り難し 13

回答 2

口角泡を飛ばす僧侶

お仏壇を新しくした際、古い仏壇の中にあった古い人形も処分したのですが、僧侶がウチに来たら、それは大事なものだから捨ててはダメなのだ！と、眼を血走らせ、口角泡を飛ばし怒鳴られ読経もせず帰っていかれた。同じ宗派の僧侶に訊いたところ、廃棄しても問題なく、新しく掛け軸を用意し、仏壇に置けばよいとのこと。人を怒鳴り付ける年のいった僧侶、こういう者が僧侶という悲しさ、憤り。それ以来、ウチには一度も来なくなりました。この僧侶をどう思われますか？日蓮宗です。

有り難し 38

回答 2

夫から離婚と言われて辛い

夫に離婚と言われました。きっかけは喧嘩でいつも通り数日たてば収まるだろうと思っていましたが、夫の仕事がかなりきつい時期に家でも私と喧嘩をさせられて我慢の限界だったのだろうと思います。私から何度も謝罪しましたが離婚を求められました。理由は私の性格なのですが夫ははっきり言わず「わからないならもういい、お前には疲れた、もう愛もない、話もしたくない、触るな、顔も見たくない、実家に帰る準備をしろ」と完全に拒絶されています。寝室は別、食事も作らせて貰えず、洗濯も手伝おうとした所触るなと言われるような状況です。私は譲歩できない性格で、今振り替えると喧嘩の度に主に夫から謝ってくれました。意見の相違だったとしても私が受け入れ認めてこなかったのです。夫の言葉をそのまま受け入れる事をしてきませんでした。また言葉が欲しい私は必要なことすら言わない夫に対し、ガーっと言ってしまうことも多々ありました。話し合いは私の理想であって夫の理想ではなかったと今は理解できました。夫は責任感が強く仕事で人一倍苦労してきた所があり、だから結婚したし支えたいとも思ったのに、私は支えるどころか負担になっていたのだと今更気付きました。転勤族なので、離婚話になる前から、あと1ヶ月ちょっとで今の住居の退去も決まっています。夫は仕事が忙しいからあと2週間は話もしない、待てと言います。今は夫に言われた通り関与せず一言も交わさず顔を会わせないよう生活しています。私は夫と離れたくありません。離婚を考えた時、経済的問題や今後いつか夫が再婚する事等の不安はどうでもよく、夫ともう一緒にいられなくなる事がどうしても悲しいのです。元通りに戻りたいとは思わない(今まで通りではまた私の存在が負担になってしまう)のですが、今度こそ共に歩んでいきたいと願ってしまいます。どうすればいいのでしょう。自分のしてきた事の後悔と、離婚を正式に話し合う事の恐怖、話し合いまで待つしかない事が苦しく、辛く、悲しいです。もう一緒にいられないなら、こんな馬鹿な私なら、死にたいと思ってしまいます。

有り難し 29

回答 1

悪口を言われて傷つき、立ち直れません。

姑と同居しています。かれこれ20年ほどになります。色々不満ははありますが、お互い様だと思ってきました。しかし、最近心を痛めているのが姑があることないこと、陰口を言うことです。姑は会話すると、必ず人の悪口を言います。初対面の時からそうでした。私に私の知らない人の悪口を言うということは、私の悪口も言われているということで… 最近までは、義姉に私のことをあることないこと、自分の想像したことを決めつけて言ったりしていました。声の大きな人なので、小声で言っていても、だんだん大声になったり、私が外出していて帰宅したのに気付かず、ずっと部屋のドアを開けて話していたりで、何度となく耳にしてきました。しかしここ一年ほど、どういうわけか義姉が姑からの電話に出なくなりました。姪っ子いわく、元気にはしているそうですが。なので、私が耳にする機会も減っていました。それが先日、姑の独り言で「あの女(私)、勝手に使ったな！恐ろしい女じゃ。椎茸がよう出ると思っとったんや。私が知らんでおると思って！」という声が聞こえてきました。どうやら、私が姑の干し椎茸を勝手に使ったと思い込んでいるようです。まず、そんなことはしていません。勝手な思い込みです。いつも気を遣って暮らしているつもりだし、私なりに尽くしてるつもりなんですけど、探して見つからないと、そんな風に泥棒扱いされてしまうんやなあと、だいぶ傷つきました。悲しくて、数日経った今も、一人でいると涙が止まらないです。人の心は変えられないので、自分が変わるしかないと思うのですが、どのような受け取り方をしたら、こんなに悲しまずにいられるでしょうか。普通に姑には接していますが、姑が明るく話しかけてきても、心の中では白々しく感じていますし、姑に対して嫌悪感しか感じなくなっています。端的に言ってしまえば、大嫌いになってしまいました。まだまだ姑が生きているかぎり、一緒に暮らさないといけないのに。苦しいです。

有り難し 6

回答 1

父がおかしくなって困っています

数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。父は何か気に食わないことがあると「誰に食わせてもらってると思ってんだ」「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。掴みかかられた腕も振り払ってやりました。父は私の弟である長男ばかりいじめます。浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。実際そうだと思います。大嫌いです。家にいて欲しくない。でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。

有り難し 16

回答 2

子どもを亡くしてからの生き方

お久しぶりです。二度目の質問失礼します。私は2019年に双子を15週で死産、翌年男の子を22週で緊急帝王切開・超早産で出産しましたが生後4日に亡くなってしまいました。最近職場で2人の方が妊娠報告されました。お腹がふっくらしてきて、その方たちと顔を合わせることが辛いです。自分は1人も無事に産んであげられず、お腹に大きな傷が残っただけです。お腹の傷を見るたび身を裂かれるほど悲しくなります。今でも我が子の火葬に立ち会ったことを鮮明に思い出し、苦しくなります。かかりつけの婦人科の医師からは妊娠可能だと言われますが、自分の中で妊娠＝我が子の死と直結してしまっていて妊娠について前向きに捉えることができません。子どもが欲しいと思うこともありますが、私を選んでしまったがために子どもが悲しい結末を辿ってしまうかと思うと子どもを持たない人生を生きようと考えることもあります。我が子すら守れない自分に生きる価値すらないと感じます。私の様な人間は子どもを諦めた方がいいでしょうか。また、今後生きていても大丈夫でしょうか。こんな私に生きる価値はありますでしょうか。

有り難し 8

回答 1

自身の在り方、心の持ちようが分からなくなりました

結婚して以来夫婦関係が良好であれば安心して浮気に走り、問題が生じれば浮気に逃げる、そんな夫を「そういう癖」なんだろうと責める事もせず15年程は家事をほぼ完璧にこなす妻であったと思います。ですが、様々な理由から夫の要求に応じられなくなると夫は常に不満を抱くようになりました。食事の用意をしていても無駄になるようになり私自身も次第に家事をしなくなりました。そんな中6年以上に渡る夫のW不倫が発覚しました。同時に夫はその女性との関係を絶ちました。これまでにない私の落ち込みように夫は土下座をして謝罪し今は私に寄り添ってくれようとしている様子です。なのに心眼で見ようとすればするほど遠くに感じます。夫は体の関係だけであったと言いますが、恋愛若しくは仮想恋愛であったと感じます。その女性の言葉の呪縛を感じます。自身で選んだ人ですし人生ですので逃れようとは思いません。ただ6年以上もの間よそへ行っていた夫が悲しいのです。寄り添って欲しかった時期に他の女性に寄り添っていた夫が悲しいです。こんな風に感情を使い自ら病んでしまう自身を情けなく思います。長文になりまたが、こんな私に指針を頂ければ幸いです。

有り難し 10

回答 1