お坊さんが回答「自分嫌われる」の相談3701件

旦那と仲直り

はじめまして。テレビでこちらを拝見して、是非相談にのってもらいたく登録しました。どうぞ、よろしくおねがいします。旦那と結婚してあさってで、1年が経ちます。記念日にはホテルも予約してとても楽しみにしていたのですが、昨日、旦那が出会い系サイトで不倫相手を探していることが発覚しました。この様な事はこれまでで5回目程です。毎回問いただすたびに、2度としないから信じて欲しいと土下座されますので時間で自分の気持ちは解決してたのですが、もう我慢できなくなり自分の親にも報告し実家で話し合いすることになりました。しかし不安なのが、こんなに大事にして更に旦那に嫌われまたされるのではないか、次は不倫ではなく家庭もほったらかし本気で遊んでしまうのではないかと親に言ってしまったこと、問い質したことを後悔しています。これから私はどのように旦那に接すれば、女遊びをしない旦那になってくれるのでしょうか。どうぞ、よろしくおねがいします。

引きこもりです

はじめて相談します。よろしくお願いします。私は人と接する事が苦手で周りの人達とコミュニケーションがとれずよく孤立してしまいます。社会に出て職場の人達との雑談をする事が苦手で何も喋らないのに何をしに来てるのとかまだここに来るのと皆から標的にされ孤立して自分から辞めてしまいます。どこの職場に行ってもそんな目に合いとうとう引きこもりになってしまいました。近所の人達からは何もしないで家にいてじっと家の中から見ているとわざと大声で言われたり家にずっと居させないでと言いに来る人まで現れました。皆に嫌われているのに早く出ていけ仕事しろ税金払えなど散々、誹謗中傷されています！そんな風に言いふらかされ近所の人には会いたくないし人がいる時は外に出る事は出来ないので誰も居ないか確認してから出るようになりました。両親からは皆から言われているんだから出て行くしかないお金をあげるから一人暮らしをして欲しいと言われています。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 42

死んだ祖母が憎いです

昨年の12月に父方の祖母が死にました。この祖母への憎しみが止まりません。元々嫁姑争いがあり、昔から母に顔や言動がよく似ていた私は疎ましがられ、こちらも祖母に苦手意識を持つようになりました。決定的だったのは私が3.4歳の頃に彩香の「彩」という字の中の「木」の部分を「未」とわざと間違えて教えられたことです。当時は悲しいだけでしたが、成人した今は悪意が気持ち悪く非常に腹立たしいです。この先名前を使う度思い出すのかと思うとまるで呪いをかけられたようです。死に際には間に合わせられましたが行きませんでした。昼過ぎまで寝て起きてから死んだと聞いて心底ほっとしました。まともな関係ではないと思います。葬儀で死に顔を見た時に身体が軋むほど怒ってしまい、骨を拾う時は粉々に握り潰してやりたいと思いました。他人に対して自分がこれ程怒ったこともショックですが、未だに何でもない時に葬儀での感情がフラッシュバックします。自分では止められず、誰にも会わないようにして波が過ぎるまで待つしかありません。心底憎んでいます。輪廻転生があるとして、未来永劫生まれてこないように地獄へ縫い付けておきたいです。生きている間に私への仕打ちで苦しまなかったのだから、死んでからどこへも行けず苦しめばいいと思います。あいつの魂を破滅させてやりたいし、その反動で自分が苦しんでもいいと思う時もよくあります。最近は冷静に考えることもできるようになり、それでは私の人生が成り立たなくなると理解できるようになりました。普段は祖母への拘りを手放し、フラッシュバックをなくして楽になりたいとも思います。板挟みで苦しいです。家族には話せません。母は泣かせてしまうだろうし、父にとっても実の母親の悪行は知りたくないだろうと思います。自分の力で折り合いをつけるために出来ることは何かないでしょうか。助言をお願いします。

有り難し 39

本音

生まれてこなければよかったと中３から明確に思い始めました。私の両親は仲が悪いです。私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。時間、空間、お金。さらに、私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、１８年間生きてきた結果、思いました。どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。私はこのことを面と向かって、親に言えます。そして、謝ります。でも言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。でも私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。情けない。生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。でも生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。ただ、呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。そしてそんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。そして、明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。楽になりたい。

有り難し 15

つい愚痴を

愚痴や悪口を言ってはいけない事は頭では分かっていても、お坊さんや仏様のように器が大きくない私は、話の流れでつい愚痴を言ってしまう時があります。内容はいつも、私が受けた被害だったり嫌な思いをした出来事などです。誰にも言えずに１人で溜め込んでいると具合が悪くなるし、お仏壇がないので気軽に話せる仏様もおりませんので、人と世間話をした時に関連のある話題が出るとつい流れでペラペラペラ～と口から出てしまいます。でも話した後、悪口や愚痴を言ってはいけないのに言ってしまった、我慢できなかった、愚痴を言った後のフォローもできなかった自分を愚か者だとかバカな人間だとか、こんな人間の話を聞いた相手に嫌われたに違いないと自分をひどく責めてしまいます。どんなに辛い嫌な思い出になるほどの出来事だっとしても、口が裂けても絶対に言わない方がよいのでしょうか？辛くいつまでも引っ掛かっている出来事を言いたい自分と、愚痴は絶対に言ってはいけないんだと思う自分がいて苦しくなります。こんな私は愚か者でしょうか。嘘はつきませんが、愚痴も嘘と同等でしょうか？

有り難し 17

2022/03/05

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

私は中卒で高校も大学も行ってないただの傷物人間です。無職でこれ以上生きることも限界だらけで人生にも疲れています。私はすでに両親も持病でそれぞれ60代で他界して家で1人住まいです。私は45歳の知的障がい者で心の病を持ってかかりつけの心療内科の診療所に受診と並行で同所のデイケアも通所中です。以前働いてた作業所を諸事情で辞めてから1年経ちましたが現在かかりつけの心療内科のデイケアへ昨年6月から週3回通所中です。私は過去に何度も一般就労しましたが人間関係の不調と感情コントロールが不可能で最終自己退職を繰り返しました。現在デイケアで感情コントロールの学習もしていますがデイケアにも不信感や怒りも覚えていて先週デイケアにて私に不当な扱いを受けたのでとても不愉快を感じています。私はこの世の負け組とか虫ケラ以下のダメ人間としか思えません。私のような中卒で社会からも疎外された悲しい人間は生きていくことも辛く感じてしまう一方です。私は40代のうちに一般就労を叶えたいのですがもし50代も一般就労が叶わずデイケア通所だったらずっと就職難民といえることでしょう。私はダイヤモンドやプラチナのように輝けず1円もならない価値のない人間です。私の1歳下のいとこは大学院卒で県庁勤めのサラブレッドで私よりエリートの人間です。時たま優れているいとこなど他人と比べて私は完全負け犬だと認めてしまいます。私の性格自体感情的ですぐに他人に怒りの矛先を向け激しく怒ることもしばしです。私はもう生きたくないと辛い気持ちも持っています。私は神からも完全に嫌われたいらない人間ですから絶対に報われることはないでしょう。私は誰よりも屈辱的な人生を送っていることでしょう。現在母が遺したお金で生活は出来ているのですが心の病で辛い思いを抱え続けています。私はどこにも必要とされないいらない人間ですから生きていたって何一ついいことさえ起こりません。私は身も心もボロボロにされた悲しい人間ですがどこに行っても嫌われる運命です。本当に私はいらない人間で全然価値がないのでしょうか？私を外見で嫌う人はいると思うのですが本当に心まで辛いです。私はどれだけ今まで頑張って努力しても絶対に報われない人間としか思えません。きっと報われることのない私ですがどうすれば一般就労という明るい道へたどり着けるのか私に良いアドバイスやお答えがあればどうかお願いします。

有り難し 28

2022/08/12

親に復讐している？

こんにちは。以前にも母との共依存について、相談させて頂いた者です。最近またもや悩みが出てしまいこちらに来ました。本当は結婚したいのに、親のいるところでは結婚に夢を抱いていないと公言したりしています。そして、なぜかその後一人で涙が止まらなくなっています。なんで、こうなっているんだろうと考えた時に、うまく表現できませんが、まるで私は自分自身が不幸になることで、親に復讐しようとしているみたいだなと思いました。あなたのおかげで、私は不幸になったよと心の中で恨んでいる。復讐なんて、とても生産性のない、愚かなことです。しかも、自身の不幸を親のせいにするのは、結局はただの甘ったれです。また自身の考えとしては結婚しないことが不幸とは考えていません。ただ私は希望として結婚したいと思っており、出逢いも求めて活動もしています。なんだか言っていることと、やっていることもちぐはぐになんです。こんなんなんで、なかなか婚活はうまくはいきません。母に結婚や恋愛の話をすると、いい反応はありません。なので私から話はしません。ただ結婚となると、やはりいつかは親にも報告しなければなりません。母は私が実家に帰ってくることを期待しています。私は結婚しようがしまいが、絶対に帰る気はありません。本当は母のことは嫌いじゃありません。なのに、こうやって文章にすると、復讐だとか、絶対に帰らないとか、、、なんでこんな風になってるんだか、自分でも自分の心がよくわからないのが悩みです。ただ、最近は涙が止まりません。うまく文章にできず、伝わりきれていないかもしれませんが、ご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 8

他人をめんどくさいという人が苦手です。

こんばんは。ネット上での昔の話です。今はもう付き合いがありませんが、こういう人がいました。一人の男の子､その時すでに社会人でしたが、小学校の頃から高校まで学年中の子に無視されるといういじめにあっていたため深い傷を心におってしまい、ある日自殺未遂をしたという話を聞きました。どんなに仲良くしていてもいつかはみんな離れていくんだと思えて辛いと言っていました。その時はみな口々に｢自分達を信じて。もうこんなことはしないで。自分を大事にして。｣といっていました。が､一年ぐらいたった頃ある女性が私にその男の子がめんどくさいと言ったのです。その男の子はそれ以来自殺未遂もせず、ひたすらいい子でした。人に嫌われるのが怖かったのだと思います｡その女性はそれがめんどくさい。と言ってました。私は許せなくなりました。その男の子のことはまるで自分自身のように思えていたからです。それ以外にもその女性はあの人にこの人の悪口を言い、この人にあの人の悪口を言い、周りに合わせることが出来ず周りが彼女に合わせなければならない人でした。おかげで私は他人をすぐ｢めんどくさい｣という人が面倒で嫌な人だという印象を持ってしまっています。困ったことに、もう一緒に遊んでいたサイトもつぶれ、あれ以来関わりがないのにずっとその女性が許せず、他人にめんどくさいという人が嫌で仕方がありません。私は心が狭いのでしょうか。許す気持ちを持つことが大事でしょうか｡

有り難し 13

2023/06/15

噂を流されているような気が

あるサークルに入りSNSなどで繋がって情報を見たりしています。サークルには不定期でイベントがあり私はツイッターのフォロワーはいますがだいたい一人で行き仲のいいフォロワーもあまりいなくて一人で呟いています。試しに話しかけても付き合い方が下手なので返って裏目に出て嫌われてリムられたこともあるのでフォロワーとはほとんど話をせず周りからは孤立しているアカウントと見られているみたいです。そしてあるイベントで私はイベントが始まる前にロビーでフォローしていませんがその手の界隈では顔が広い人2人が私を見ると軽蔑したようにガン見して立ち去って行きました。こういう似たようなことが過去にもよくありました。私にはそのサークルは向いてないのでやめた方がいいのでしょうか。

有り難し 12

2023/01/24

英検に落ちました。

高3です。少し前ですが、私は高校生の時に英検準二級を3回受けて3回とも1次試験で落ちました。高校生の間に英検の資格を取ることが出来ずに終わってしまいました。単語を繰り返し覚えたり、過去問を数年分解いたりしても結果に繋がらないことが多く、とても悔しいです。親が英検の試験代金を用意してくれたのにも関わらず、自分が不合格という最低な結果になった為、試験代金が無駄になったなと思い申し訳ない気持ちで一杯です。簡単な試験なのに資格が取れないなんて情けないし、自分は勉強の才能がないと思います。高校の勉強すら嫌いです。勉強が嫌いすぎて自己嫌悪に陥ることも度々あります。自己嫌悪になると自分がやりたいことすらやれなくなってしまう事が多く、ストレスも溜まりやすいしネガティブな感情になってしまう事も多いです。私は今の感情を言葉で表すと、｢もう無理限界。丸投げしたい。｣です。ようやく相談事に入りますが、私は上手くいかなかった時、失敗した時に自己肯定感が下がってしまいます。(英検の件で)自己肯定感を上げる方法を教えてください。 ※拙い文章で所々読みにくさはあるかもしれません。ご了承ください。ご愛読有難うございました。

有り難し 4

2022/08/11

弟にとって良い姉になりたかった

閲覧ありがとうございます。同じ様な質問すみません。過去私は弟の事が苦手でした。 (兄弟,姉妹特有の親の注目をとられたため) 弟に少し意地悪をしてしまったり,上辺では優しくいつも通りに接してましたが冷たくしてしまったりしてしまいました。小さい頃その事へ後悔し弟が大きくなったら過去の事を謝ろうと思いました。今弟は小学四年生私は中学三年生です,いい機会なので私はやってきてしまった事を包み隠さず弟に話しました。少し冷たくしてしまった事,意地悪してしまった事,母は昔私に厳しく私からしたら少し怖い母だったので私は弟に優しく接しようと思っていたがそれが出来なかった事,精神が不安定で上手く接せられなかったこと。弟は私の事を可哀想だと言ってくれました,母が厳しかった事や精神が不安定だった事だと思います。私は嫌われる前提で話しましたが弟はそんな私を嫌いになどなってないこれからも仲良くしたいと言ってくれました。自分で言うのもなんですが昔の私よりは優しく弟と遊んだり出来てると思います。私は本当に心の優しい弟に恵まれました。でもその分過去の自分が許せず自分勝手ですが気持ちが不安定になってしまいます。拙い文章すみません,読んでいただきありがとうございます。

有り難し 22

人に冷たくなるのは思春期？

こんばんは。私は高校二年生なのですが、近頃人に冷たく接してしまっていると気がつきました。私のおじいちゃんが約1年前に亡くなったのですが、みんなが悲しんでいる間私はなかなか悲しめず、1人で暮らしているおばあちゃんの心配もせず、友達と遊んでいても特定の子以外は楽しくなく、家族にも思いやりがなくなったとか前の方が優しかったと言われてしまいます。お母さんから聞いた身近な人のお父さんの辛いお話を聞いても何も悲しめませんでした。自分でも感情がなくなったなと感じ、自分に失望してしまう時もあります。その反面、好きな芸能人などに嬉しいことがあればすごくテンションが上がったり、何かあるとすぐ凹み… 自分が興味を持っているものに対しての喜怒哀楽は激しいのです。趣味のこと以外にも喜怒哀楽を表現したい… 過去と変わったことはわかっているからこそ、過去と比べられるととても辛いです。あの時は優しかったのに。あの時は好きだけど今のあなたは嫌い。だと家族からも言われてしまいました。自分でもわかってる。けれどどんどん悲しむこともできず、心から喜ぶことも減り、自分の感情が無の時が多いのです。自分にこれ以上失望したくないし、前みたいに家族とも笑いあえ、悲しいことも励まし合い、思いやりをたいせつにしながら生きていきたいです。これは思春期だからなのでしょうか。どうすればこのジレンマから抜け出せますか。自分は冷たい人間になってしまったのでしょうか。

この罪悪感をどのように解消していけばいいのでしょうか。

私は、インターネットを介して1人の女性と知り合いました。インターネット上で交流を重ねるうちに私は先方に好意をもってしまいました。同じく先方も好意をもたれていたみたいで、その後お付き合いがスタートしました。その後、先方から顔写真が送られてきました。先方から私の写真を送ってほしいと連絡がきました。私は嫌われるかもしれないので別の方の写真を送ってしまいました。冷静になればありえない行為です。それに顔が違うのであったりすることもできません。私は日々罪悪感にかられ、関係を断ち切られる覚悟で、真実を打ち明けて謝罪しました。その結果交際はもちろん連絡も断ち切ることとなりました。残ったのは罪悪感のみです。私は今後どう償いをしてこの罪悪感を解消すべきでしょうか。

生きてて意味があると思えないです

好きな人に何度も裏切られました。自分と上手くいってると私が思っていた所で別の彼女ができました。ひどい人なのはわかっているのです。それでも彼との楽しかった思い出が忘れさせてくれないのです。人間関係を切る事の方が勇気のいることだと私は思うのですが、私にはその覚悟ができません。彼でなければいけないといったような執着や依存があるのだと思っています。どうしても上手くいってほしくておまじないや占いに頼りました。占いに多額のお金をかけてしまいました。それでも状況は良くなる所か悪くなる一方です。そんな自分が本当に嫌になります。良い事を想像していれば叶いやすくなるだとか、あらゆる事全て試しましたが何も叶わなかったです。私は幸せになってはいけないのでしょうか？神や仏はいないのではと思ってしまいます。私だけ不幸な気がして…。どうして嫌いなあの人は幸せそうなんだろう、どうして私だけいいことが起こらないのだろう、と日々悩み続けています。悪い事があればそのあとには必ず良いことがあると言いますが、私にはその経験がありません。もう生きているのが辛いです。このまま何もなく彼から嫌われている日々が続くのなら死んだ方がましです。生きていれば何とかなるっていつ起こるんでしょうか？ずっと苦しいままです。なんで私は幸せになれないんでしょうか？なんで彼は私をたくさん傷つけたのに今幸せそうに見えるんでしょうか？彼には罰があたらないのですか？こうやって他人の不幸を願ってしまう自分も嫌いです。死ぬことが一番の解決策なのではと本気で思います。文章支離滅裂で申し訳ないです。もし気持ちが軽くなるような事を教えて頂けたら幸いです。

有り難し 13

職場の輪に入れない。

よろしくお願いいたします。わたしは去年、いろいろな事情が重なり会社をやめました。そしてズラズラ何もせず過ごし、今月から新しい職場で働いています。小さな工場で歳の近い先輩方3人と仕事をしています。最初はいろいろ聞いてくれたりして話をしていましたが、数日経つと自分から行かないと輪に入れなくなりました。思えば、前の職場でも同性の輪に入れず、嫌われているわけでもなく何んとなく浮き、1人になることが多かったです。職場を変えれば上手く仲良くなれるかなと思っていましたが、私はどこへ行っても何んとなく1人になる人間でした。自分から話しかけることも得意ではなく、話しかけても続かなかったり、逆に話しかけてもらっても上手い返事が出来ず会話が終わったり。他の人を見ているとなんて事ない話題も楽しく話しているようですが、私は興味のない話題はリアクションも出来ず、雑談が苦手です。仲の良い友達からは、話しかけるなオーラが出てる、とか、話しかけづらいとよく言われます。自分ではそんなつもりはありません。 1人が楽な考えはありますが、それでいて輪があれば入りたいとも思ってしまいます。自然と人が寄ってくる人というのは明るくて華やかな人だとは思います。自分はそうではありませんが、人並みに人と楽しく雑談できる人間くらいにはなりたいです。何か心がけることはありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

2022/07/13

妊娠したら距離を置かれた

妊娠しました。中学の頃からの友人にそれを伝えたら、何故そこまで？と思うような事(詳しくはプロフィールに書きます)を一方的に告げられ縁を切られました。また、高校の頃からの友人に言われたこと(こちらも詳しくはプロフィールに書きます)があまりにショックで落ち込んでいました。そんな私の様子を見た彼女から距離置く宣言をされました。正直どちらも「なんでそこまで言われなくちゃいけないんだろう」「まるでこっちが悪者みたい」という感情しか生まれません。お腹の赤ちゃんが、悪縁を断ち切ってくれたんだと思ってもいいのでしょうか。そういうものは関係なしに遅かれ早かれ切れる縁だったのでしょうか。私と揉めて縁切りや疎遠になるならまだしも、お腹の子をきっかけにして一方的に切られるとこの子が否定されてるような気持ちにもなって、ものすごく落ち込みます。これ以上落ち込みすぎないように起きてしまった出来事に対する受け止め方や考え方など教えて下さい。かなり気持ちが荒んでいるので、読みにくい文章かも知れません。申し訳ないです。

有り難し 32

回答 3

他者からの気持ちが届く？声が聞こえるように

過去に霊能力の仕事をしていました今はたたみ、資格取得中です色彩やカラーコーディネイターの資格ですもともと子供のころから感じやすい体質でした若いころに瞑想やヒーリングを習うことで開花したのですが少し除霊の仕事もしたのですがとても嫌な客が多く辞めましたが今でも人の気持ちが分かったり届いたりします特に私に気持ちがあり、悪い意味でもいい意味でもその相手から気持ちが届きます悪い気持ちの場合は、悪く言われたり来るなとかいろいろと気持ちが届きます病気から来るのかと思ったけど考えてなくてわいてくるような感覚のことが多いのでそうだと思うのですが考えているのか？思っているのか？わいているのかの差があまり分からずにもいるのも事実です病院にも通っていますただあまりにも込み入ったことは精神科の先生には話せないこともあり病気だと言われればショックだし黙っていることが多い困ることは何でも話すのですが声が聞こえてくるとなるとどちらかか分からないので聞くに聞けません例えば、どこそこのお寺に参拝しに行って来るなという気持ちも届いたりしていましたそこのお寺の関係者に嫌われたりしました会話は交わしていないのですが私が霊能者だと感じ取っていたらしくそれが嫌だったみたいですそこには今は参拝しに行っていませんこれを読んだ方は考え過ぎで終わってしまうかもしれませんただ、お寺をお参りして来るなという気持ちが届くお寺には行かない方がトラブルが起きないのかなと思うので行かなくなります考え過ぎかなとか思い過ぎかなとか思ったりもして自分が病気からきているのか？本当に思いが届いているのかを見分けるのが難しいのです私が知りたいというか分かりたいことはお寺に参拝して・・・来てほしくない気持ちがお寺から届く場合は行かない方が良いのかと思っていますがお寺だけではなくカラオケにも行って2年近く通ったカラオケ店でしたが意地悪な人がいて私の嫌う人もいて通いの2年目ぐらい来るなという思いも届き、そこには行かなくなり今はカラオケに行ってないのですがカラオケ店に行けなくなったこともあり思いが届くと行動範囲が段々狭くなり少し困ることもありますが、トラブルに巻き込まれることは逃れられるのかなと思ったりもします

仕事のステップアップのやり方がわかりません。

私はもう10年以上も働いてはいますが未だ誰でもできるようなことばかりしか任されません。今の職場でも人手に余裕が無く、新しい作業を教えていただける時間がないこともありますが他にも様々な理由があります。私は上司と会話するのが苦手で下手なことを言ってしまうと嫌われたり解雇されてしまうのではないか、と勝手に萎縮してしまい(実際そのようなことは無いです。)自分の言いたいことも言えなかったり先輩の方々が何か自分の知らない作業をしていてもいちいち首をつっ込むのは良くないしその人の仕事をとってしまうかも知れない、と考え何も聞かずにいたり(聞いたとしても自分の作業に戻ってていいよ、と返され気まずいかも、と想像してしまったり;) 要は私が引っ込み思案で後ろ向きな考えばかりしてしまうのが良くないのです。私は一応基本はできておりミスを連発して怒られるようなことはしていませんがかと言ってあまり重要とも思われていないでしょう。前の会社でも1度上司の方から君にはやる気や前向きな感じが見えてこない、と言われたことがありましたが恐らく現在の上司の方も同じように感じているでしょう。上司と先輩の会話の内容がわからず入っていけないことに寂しさを感じます。とりあえず先輩方と同じレベルぐらいになりたいのですがどうすべきかわからないことがありすぎてもう長年途方に暮れています。

有り難し 13