私ゎ、生まれた時から、身体中にシミがあります。レックリングハウゼン病(カフェオレ班) どうしても、消したくて先日、皮膚科に行きました。見える手と首だけでも、と思い、相談したところ、あっけなく、消せんよ。それゎ、無理、それだけ？？他ゎ？って言われてしまいました私ゎ、ずっと悩んできたのに、そう言う言葉で言われてしまいました。 今後も一生この、シミと付き合っていかなくては、ならないのに、そんな言い方されて、腹立たしかったです。 このコンプレックスをどう、プラスにしたらいいでしょうか。 これゎ、遺伝です。万が一、子供ができた場合も、発生するかもしれません。 先生の言葉、忘れたいのに、ずっと引っかかります。許せない気持ちでいっぱいです。
主人の両親の相続の話が一切ありません 私は、相続人ではないので、主人がいらないと言っていので、どうすることもで来ませんが、 私は、農家の長男のところに嫁ぎ２５年間義理の両親の良い嫁とは、こうゆうものと言う姑の独自の定義 いまだに辛さを忘れることができません 私たちは、２５年前次男の家庭内暴力で家を出ることになり、次男は強制入院で、病気と分かり今は一緒に生活しています 両親が亡くなり、主人の弟夫婦が、道路の拡張のため移転で、私たちが住んでいた屋敷に家を建てました 欲心でみんな自分の方にかき寄せています どうしても、なんでここにいるのは私たちでわないのとおもいます 恨みが、どうしたら気持ちが収まるのでしょうか
結婚して28年になります。 21歳の頃から、昨年まで姑や夫から受けた不条理な事の記憶を消したいと、心から願いここへ来ました。 姑は27年間、私に対して言葉での攻撃は朝飯前、蹴る・つねる・引っ掻くを理由は分かりませんが、初対面の時からしてきました。 そして、私を守ってくれるハズであろう夫は、自分の母親に限ってそんな事はしない！の一点張りで、夫の両親が機嫌を損ねると私に対して、土下座くらいしろよな、とどんな人混みでもさせます。 私は初めて土下座した4日後、山の中で自らの頸動脈を切り、輸血までされて今に至ります。 それからの人生、私は私を棄てました。 今は早く人生が終わるか、アルツハイマーになって、何もかも忘れてしまいたい！ただそれだけです。 こんな人生なら、もう要らないです。
タイトルの通りです。 曖昧でごめんなさい。 人からの期待に応えようと、幸せになってもらおうと頑張りすぎて 自分の心が泣いていることに気づけませんでした。 人のニーズに応えようと必死で、自分のニーズを考えることを忘れてました。 彼と自分は違う考えを持つからと、彼の目線に立ちすぎて自分の心の声から目を背けてしまいました。 理想の自分で在りたくて、自分に鞭を撃ち続けて、自分の本当の声や弱さ脆さを無視し続けてしまいました。 寂しくて悲しくてどうしようもありません。 それでも他者を思い生きて行かなければいけないことは分かっています。 外の世界では今日も笑顔を振りまきます。 だから、せめてここだけは我が儘を言わせて頂けませんか。 助けてください。私を愛してください。
過去に自分が起こした罪で葛藤をしています...。 窃盗をしてしまいました。当時 未成年だった為、前科などはついておりません。反省して、二度としないと心に誓っています。 ですが...自分は生きてて良いのだろうか、笑っていても良いのだろうか？と考えてしまいます。 色々な人と相談して、二度としない、忘れずに自分の中で反省し続ける という結論に至ったのですが、どうしても上記の様に自分の在り方に悩み続けてしまいます。 前を向いて生きたいです。でも、自分の中での葛藤が止まりません。 これから自分はどうするのか、自分の中で罪の事をどう捉えるのか...。 どうか、住職様の考えを聞かせて頂きたいです...。 最後に、ここまで読んで頂きありがとうございます...読みにくい文章ですみません。
こんにちは。過去に他人を傷つけた罪を忘れられず、罪悪感を六年ほど抱えております。 六年前、とある方とその周りの方に執着し心無い言葉や脅迫するような言葉を言ってしまい、大変心を傷つけてしまいました。警察から自分に連絡が来たことにより、その方たちに謝罪し、以後一切近づかないようにしました。なんということをしてしまったのかと毎日反省しています。月日が経ちましたが、その人たちが今もまだ怯えていたり苦しんだりしているのではないかすごく、考えます。その人たちが思い出さないように人目につかない所で生活するよう努力しています。 今後このようなことはしないと固く誓えますが、私のような極悪人はどのように罪を償えばよいでしょうか。どのように生きれば迷惑をかけずに生きられるでしょうか。
いつも心の迷いに寄り添ってくださってありがとうございます。 弟の死から２年が過ぎ、悲しみが癒されるどころか、ぶり返し、日がたつごとに寂しさが募ります。寂寥感、虚しさ、悲しみ。。。 母を支え、自分を支え、いろんな感情に押しつぶされそうになりながらまた立ち上がり、日々過ごすということを繰り返しています。 新しい趣味も始め、自分自身の人生を歩むことも忘れないようにしていますが、 どうしようもない悲しみ、寂しさは自分が人生を終えるその日まで続くことはわかっているのですが、こういう気持ちをだましながらというか、いやすにはどうしたらいいのでしょうか？ たまに襲われる深い悲しみに耐えられる自分になるための道しるべをご教示いただけたら嬉しいです。 いつもありがとうございます。
学校に通っていますが、その中でも少しムッとした事があります。 それは行きの電車で同じ学部学科の子が私をみて逃げたり避けたりされることです。 何か嫌な事をした訳でもないし、仲良い訳でも無いのにどうしてなのかが不思議で仕方がありません。 思いつくとしたら… ・顔が不細工すぎる ・陰キャ ・態度 ・ライブ(行ってるか分からないけど)で私に似てる人がいて嫌になった ・私が電車にいると気まずくなってしまう ぐらいしか浮かびませんでした。 実際分からないですが…｡ 生きてきて嫌いな人がいるのはどうしようもないので仕方が無いし割り切ってますが、5回くらい起こっているので､その日だけ病んでしまう事もあります。 寝たら翌日には忘れますが、その出来事が引きずってしまい頑張れない日もあります。 嫌なことがあってもメンタルを強めたいのですがどうすれば良いですか？
最近、仕事等色々な場面で失敗が増えてきました。スケジュールを忘れて向かう場所を間違えたり、焦りから考える前に体が動いてしまったりで、何もかもうまくいきません。失敗する度に終わらない脳内反省会で、私は何もできない奴なんだと自己嫌悪してしまいます。 私には過去の様々な苦しい思い出やトラウマ、未来への不安があり、それで頭がいっぱいになってしまうので、仕事に集中できなくなったり、落ち着きがなくなって考えるのが難しくなってしまうことがよくあります。 精神科に一度診てもらえたらとも思っていますが、どこも一杯で為すすべがありません。自分の心は自分でどうにかしなければならないのは分かっていますが、一人では抱えきれない悩みがたくさんです。
自分の恐怖や不安、感情に押しつぶされ他人の気持ちや都合を考えられなくなります。 そういうときの自分のことが、すごく自己中だなってうんざりします…。他人にも生活があり、自由があり、感情があり、都合があるというのに、私はそのことを忘れてしまいます…。そしてワガママや欲が顔を出しそうになります。必死に言い聞かせて、感じ取ろうとしたりするのですが…こんな自分が怖くなります。 相手との信頼関係を築けないし、懐や弱い面を晒すなど難しいです。でも相手のことが好きだし、ちゃんと汲み取ろうと努力はするのですが、寂しさに押しつぶされそうになると自分の勝手な思い込みや決めつけが発動します。 趣味など集中したくても、いつも他のことを考えてしまいます…。 思いやりを持つにはどうしたらいいでしょうか。今からでも変わりたいです。
同じ職場で他部署の4歳上の男性に片思いを1年以上しており、今年の2月に好きでしたとだけ伝えました。彼には遠距離の彼女がいたようで、諦めるつもりで告白しました。彼からは「ありがとう」とだけ言われて、それ以上は何もなかったです。私も彼に執着したくなく、忘れようとしました。仕事で必要な事以外は話さないようにしました。しかし、最近彼から話しかけてくる事が多く困惑してます。 彼は最近結婚したのではないかと疑っています。昼飯に手作り弁当を持参するようになったり、長期で休み(恐らく新婚旅行)を取っているので結婚したのかなと思いました。 私は今後彼とどのように接したら良いでしょうか？彼と距離を置こうとすればするほど話しかけられ、動揺してしまいます。
1年ほど前からある男性にいろんな事を話したり相談するうちに、だんだん今まで会ったことのないようなその男性に惹かれ恋愛のような依存のような気持ちを持つようになりました。 でもその気持ちを成就させようとしたら不倫になるので、私の気持ちは伝えていません。 また彼の他の女友達に対しても嫉妬心が起こったり、どうにもならない苛立ちから、男性に対して気に入らないことについての不平などの感情をぶつけて、不愉快に思われ呆れられてしまいました。 このまま連絡を絶ち忘れてしまった方がいいのではないかという気持ちと、また前のように良好な友人関係に戻りたい気持ちが交錯し、そしてまだどうにもならない恋愛感情を一人で抱えているのが辛く苦しいです。 どんなふうに自分の気持ちを切り替えたらいいでしょうか。また彼と友人として仲直りしたいと思うことはいけないでしょうか。
私は自分の軸で考えることをよく忘れてしまい、 行動したりするものの ｢これでいいのか｣と考えてしまい よく迷うことがあります。 最近はそう感じることが非常に多くなったように思います。 自分がこわいです 何においても悩むなら なにもしないまま生きたい 楽しくなくても 辛いよりは良いだろうと思います そのせいか行動することに意味を感じなくなってやる気がでず 中途半端な気持ちで動きます。 どんなに励まされても やはり迷います 考えずに行動するのも困難です 私は今年高校3年生であり、受験生であります。 将来に向けて頑張りたいです。 もっと ｢ああ、生きてるな｣ と思えるような自分になりたいです 頼るのも苦手で 話すのも苦手で 自分のことも全く信用できていないようで こわいです 疲れました。 もっと自分を大切にするには どんな気持ちで日々を過ごせば良いのでしょうか
以前にも御回答を頂きましたが、最近またパチンコやパチスロに酷く入れ込むようになってしまいました。 やって負けて後悔はするのに一晩寝たらすっかり忘れて、また仕事帰りに足を向けてしまいます。 一生こんな生活が続くなら、口にはしたくないですが本当に死にたいです。 日本に無くなれば、それが駄目ならせめて通勤途中や近所にパチンコ店が無くなればと常に願ってますが叶わぬ願いと諦めています。 ギャンブルは悪い事、やらないこと、止めなければいけないのは頭で考えても行動に移せないでいる自分が許せません。 今の自分の状態から抜け出せる手立てをご教授願いたく、どうか宜しくお願いします。
先日おばあちゃんが亡くなりました。大きな病気もせず元気でいたのでまだ長生きするんだなーと思っていたのでクモ膜下出血で急に亡くなり心の準備も出来ていませんでした。 私はおばあちゃんにたくさんのことをしてもらったのに私は何も恩返しが出来ませんでした。 最後に会った日もまた同じことを口うるさく言われ私はうんざりして怒って帰ってきました。また来いよーそう言ってくれたのにそれにも無視をしたんです。その時の悲しそうな表情が忘れられないのです。 その日がおばあちゃんと最後になってしまったかと思うと後悔でいっぱいで おばあちゃんに謝ることも今までのお礼をゆうことも出来なくなってしまいました。 亡くなってから後悔しても遅いのにおばあちゃんにしてあげたかったことがいっぱいありすぎて おばあちゃんに会いたいと願ってしまうのです。悲しみばかり溢れてしまってどうしたら乗り越えられるのでしょうか。
こんにちは、大学生女子です。 私は好きな人と2人でご飯に行きました。その人のことは、夏にかわいいと言われて気になるようになりました。でも行動しはじめたのは11月です。ご飯に行った時、相手に10月から好きな人がいると聞かされました。好きだったのにって言ったらたくさん謝られました。ごめんな、その子のことが好きなんだって言われました。 もっとはやく動いていれば変わったのかなって思うと悔しくてしょうがないです。ご飯食べている時も最後まで優しくて、もっと好きになってしまいました。 でもはやく忘れて次に進みたいです。大学生なのに付き合ったこともないし、男性と2人でご飯に行ったのも今回が初めてです。頑張って自分から誘ったけど望まない結果となってしまったので、今までにない感情です。みんなどうやって立ち直っているんですか？やる気が出なくてなにもする気が起きません。
母親が亡くなってもうすぐ1年になります。 未だに毎日のように母の事を思い出して辛いです。 母親とはずっと前から関係がよくありませんでした。 なので良いことばかりではなく 嫌だったこと、辛かったことを思い出したかと思えば、母も生きづらく辛かったろう寂しかったろうと後悔の念が巡って涙が流れたりと、ずっと複雑な気持ちで考えが堂々巡りして頭がおかしくなりそうです。 よく、忘れる必要はないとか、思い出すことが供養とかと言われますが、思い出さないといけませんか？ 思い出したくないのです。 宗教には詳しくないのですが、うちは禅宗という宗派です。 禅宗とは座禅を主にする。という宗派？ のようなのですが、 座禅＝心を無にする＝座禅の間は亡くなった人の事への思いを無にしてしまうことが供養になりますか？ 思い出してしまいそうになったら心を無にしても良いですか？
中学生ぐらいの頃から漠然と死の恐怖がありましたが、身近な祖父が亡くなった事で、改めて両親が死ぬこと、自分自身もいつかは死んでしまうと自覚したことで、より一層死ぬことに対して恐怖が強くなってしまいました。 ただ死ぬのは仕方ないとはして、特に孤独死が怖いです。年齢も三十路手前ですが結婚願望はありません。生涯独身でもいいかと個人的には思ってます。 そのため孤独死をしないために結婚というのも何か違う気がします。 働いてる時や動き回ってると忘れてるので気にしないのですが家で一人でいる時や眠る前の静かな時間に、ふと死の恐怖を思い出してしまい泣いてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？ 死ぬのが避けられないならせめて落ち着く教えや考え方はありますか？死の恐怖と上手く付き合っていく方法が知りたいです
私は何をしても後悔につなげてしまいます。 失礼なことをしてしまった。 失敗してしまった。 本当に些細なことなのですが、後悔してしまうのです。 楽しいことがあっても、たった一つ失敗や失礼をしたと考えると全て後悔に変わります。 その人に謝ったりするまで不安で仕方なくなります。何ヵ月も前の事でも忘れられません。 母にこんなことがあったと話して、大丈夫と言われて少し収まるのですが、 大丈夫と言ってくれる母の存在はとても大きく、いつか別れるときが来ると思うと、私はどうなってしまうんだろうと言う不安もあります。 病院には行っているのですがなかなかよくなりません。 後悔して不安になったとき、一人なったとき、どうやって乗りきっていったらいいのでしょうか
こんにちは。以前相談させて頂いた者です。もう気にしていなかった、ほぼ忘れていたに近いのですが、 あれから1ヶ月経った今日突然返信が来ました。 バタバタしていました。今月はどうですか？今月の都合の良い日悪い日教えてと。 もう一人の方も待たせているので、教えて1度会っておいた方が両方に角が立たないかなと思うのですが、正直、彼女にもやもやが再発してしまいました。また決まらずにフェイドアウトなのかな自分の心の中ではその方がいいのかなと思い込んでしまったり悪い方に考えてはダメと思ってはいるのですがどうやって消化したらいいですか？？
有り難し 17
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