問答一覧

検索結果: 3117件

2022/01/20

呪いをしてしまい罪悪感に苦しんでいます

こんばんは。過去私はいじめをうけ、抵抗できず呪いに手を出しました。その時はすっきりしたのですが、今になりすごい罪悪感にくるしんでいます。というのも、私自身が統合失調症になり、幻聴などが聞こえて、過去のことをかなり声としていわれるからです。呪いはその時は相手が怪我をしたりしましたが、そのあと私もあまりいい目にあいませんでした。人間関係の不和の悪化やいじめの悪化などです。今もあんなことしなきゃよきゃったとお持っています。死んだ後地獄に行くのか生きながらにしてこの病気という呪いを受けていくのかと思うとつらいです。いじめのときに反抗できなくて、やったことで、いじめられっ子は裁かれず、私だけが裁かれこんな目に遭うのかとたまにすごく苦しくなります。でも、呪いなんてしなきゃよかった。本当に相手を苦しめたかもしれない。今は神社仏閣で相手の幸せを願っていますが、心がはれません。どう考えたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/08/08

愛犬の死との向き合い方を教えてください。

先日、大好きな愛犬が亡くなりました。16歳1ヶ月でした。実家で飼っており、母が1人で面倒を見ていました。脳腫瘍であることが昨年わかりました。泡を吹くほどの痙攣を何回も起こし、その度に胸がえぐられる様な気持ちになりました。今年の3月から寝たきりになりました。母は仕事で日中愛犬がひとりぼっちになるため、亡くなる2ヶ月前から子どもを連れて毎日介護に通いました。私がちょうど育休だったのが幸運でした。頭の痛さから毎日のたうち回ります。自力で排便できず、その痛みから悲鳴をあげていました。毛も抜け落ち、可哀想で仕方なかった。何とかして助けてあげたくて、獣医さんと薬を相談したり、マッサージをしたり色んなことを試しましたが、悪化していきました。子どもが8ヶ月で、なかなか目が離せず、子どもが泣いては愛犬が泣く、子どもが昼寝したと思ってよし私も休もうと思うと、愛犬が起きて悲鳴をあげる、目を話した隙に子どもがつかまり立ちから転んでる、そんな毎日でした。愛犬からたくさんの幸せをもらいました。だから、絶対恩返しするんだ！という強い気持ちで介護をしていました。でも、あまりに悲鳴がすごい時は「もうどうしたらいいの」と一緒に泣いたり、「今日は介護に行かないで子どもと1日遊んでいたいな」と思ったりすることもありました。あまりに眠すぎて、愛犬が苦しんでるのに、ごめんねと言って寝てしまうこともありました。でも、何があっても毎日通いました。1人になんてさせておけませんでした。亡くなる前日は、愛犬が亡くなることが何となく分かったので、とにかく抱っこして、ありがとう大好きを伝えました。その日の夜中、穏やかに亡くなりました。愛犬が亡くなってから、なんて薄情者なんだと毎日自分を責めてしまいます。愛犬を疎ましく思ってしまった気持ちが伝わってしまったんじゃないか、寂しくて悲しかったんじゃないか、ずっと考えています。1番苦しかったのは愛犬なのに。苦しくても頑張って生き抜いてくれたのに。感謝の気持ちと、大好きも伝えていたつもりです。でも、愛犬に対してマイナスの感情を抱いてしまったことに対して罪悪感の気持ちで一杯です。飼い主失格です。この気持ちと、どう向き合ったら良いのでしょう。未熟な私に、どうがアドバイスをください。

有り難し 10

回答 2

自分が嫌になります。

地獄ってありますか？もしあるなら私はきっと地獄にいくと思います。親に迷惑、苦労ばかりかけて、親不孝ばかりです。親にいいこと何一つしてあげでいません。反省はしていますし、親孝行したいと思っています。職場でも介護の仕事していますが、入居者さんに認知症だから仕方ないとわかっていても、すぐいらいらして怒ってしまいます。自分でも嫌になります。そして、上司に怒られて後悔したりして。お年寄りが好きで、この仕事がすきなのに、向いてないんじゃあないかとおもい、辞めた方がいいとさえ思います。

有り難し 18

回答 2

終わった恋なのに忘れられない

5年前に転職しました。そこで一目ぼれしてしまいました。。。。転職して2年がたったころ、二人でお食事へ。お互い家庭があります。私は彼が好きで、彼もそうだったはず。でも、どうすることもできなかったので、一方的に終わらせました。彼から終わりを告げられたら、私は仕事も失ったし、精神的にも耐えられなかったと思ったからです。彼はもちろん、それから私のことなど無視です。自分で選んだはずなのに、後悔というわけでもなく、後味がよくない。私の心の持っていき場をご教示いただければと思います。自分勝手ということは重々承知です。

有り難し 23

回答 2

不倫の過去について

私は２０代後半に25歳年上の上司と半年不倫をしました。それまで一度も恋愛経験はなく、女性として見られたことが嬉しくて浅はかなことをしてしまいました。そのことについては今もなぜあんな最低なことをしたのかと後悔しない日はありません。仏教における五戒を破ったわけですが、破った場合どうなるのでしょうか。また、このような最低な人間に家庭を築く資格はないと考え、結婚は諦めましたが、今後の人生が無意味に感じます。今後どのように生きていけばいいか、心構えを教えていただけますでしょうか。

有り難し 15

回答 1

疑心暗鬼をやめたい

自分の蒔いた種(男性遍歴がだらしない事)から、疑心暗鬼がやめられません。学生時代、友人達とお互いにそういった経験談を話していました。今になり、人に言えないような事を安易に話してしまった事を後悔しています。自分の蒔いた種ですが、いつかその友人達から悪事がバレるのではないかと思うと、夜も眠れません。どうすれば、心に重く居座るその不安を無くせますか？

有り難し 4

回答 1

イライラが収まりません。

私には、92歳の祖母がいます。もう、年齢が年齢なので色々忘れしまいます。病院で診断を受けたことが無いのですが、認知症みたいな症状があると思います。何回も同じこと聞いてきたり、さっき自分が言ったことを忘れて違うことをしたり、優しく手を差し伸べてもふり払われることがあります。祖母に、きつい口調で言ってしまうことがあり、いつも後悔してしまいます。祖母のことはとても大好きなんです。イライラしてても意味がないのですが、どうしたら、収まりますか？

有り難し 17

回答 1

愛猫の死がこわい

馬鹿げた質問だと思われるかもしれません。愛猫の顔を見る度に「あぁ...この子は近い将来、私の前から消えてしまうのだ」と思うと、とてもこわいのです。いつ最後の日が来ても後悔しないよう、毎日愛猫には感謝を「ありがとう」の言葉と頭を撫でるという行為で伝えています。他に、愛猫が近い将来死んでしまうという絶対的な事実に対する恐怖心を和らげる有効な方法はあるでしょうか？ほぼ毎日この恐怖に襲われ、困っています。知恵を貸していただけると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2021/08/19

過去にしてしまった悪いことを償いたい

こんばんはいつもありがとうございます質問なのですが、過去にしてしまった悪いことはどうすれば償えるのでしょうか？前に１度同じ質問をさせていただいていますが、より決意するためにもう一度質問させていただきます私は今までにたくさん悪いことをしてきました「死ね！」や「触んな！」「あんたなんか産まれてこなければよかった」「汚れる！」などの酷い暴言を言ってしまったり、人が傷付くような酷い行動をたくさんしてしまいましたなんてことをしてしまったんだろう...と後悔しています傷付けてしまった方、暴言を言ってしまった方に本当に申し訳ないです謝っても謝りきれないです心から反省をしていますどうすれば過去にしてしまった悪いことは償えるのでしょうか教えてくださいお願いします

有り難し 11

回答 1

子供の為とは

息子には行きたい進学先がありましたが、学力とは別のところにかなり厳しい障壁があったため、たくさん話し合った結果、最後は親の権限と責任のもと行かせないという判断をしました。このことが私の心のなかに後悔というか罪悪感というかとして残り、離れません。子供の為と信じて決めたことですが、10年20年経ったときに本当にそれがベストだったのか、正直わかりません。また息子の悔しそうな顔が忘れられず、思い出して涙がでてしまいます。一方、世の中にはいわゆるカルト教団による事件などが後をたちません。あれも、本人は「相手のため」「世の中のため」と信じての行為と言われます。自分のしていることがそれとどう違うのか、または違わないのか、自問自答し悩みます。どのように考えたらよろしいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

生き別れた子供達に会いたくて仕方ありません

19年前に別れた子供達に会いたくて仕方ありません。今まではなんとか自分を抑えてきましたが、最近になって会いたいとゆう気持ちがどうしようもなく、会えないならいっそ死んでしまいたいとか、絶望感で苦しくなって自分をどうしていいかわからなくなっております。子供達はきっともっと私よりも苦しく辛い事を乗り越えてきてるんだろうと思うのですが、自分の大きな罪に自分が後悔と何かできることがないだろうかと思っています。今後私は、どのようにして、自分の事、置いてきた子達の事を考えたらいいのでしょうか？因縁があるのか？見えない力を感じてることもあります。どうぞこんな私にアドバイス、ご教授いただけたらどれほど救われますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

失った時間

私は現在無趣味です。小、中学生の頃はそれでも構わなかったのですが、最近焦りを感じています。周りの人間は趣味や勉強を通じて自分を成長させているのでとても羨ましいです。私も見習って行動しようとするのですが、今更感が拭えずなかなか実行することができません。無理矢理行動しようとしても辛くて始めてもいないのに挫折してばかりです。そうして足踏みしているうちに5年以上の月日が流れてしまいました。焦っても行動しようとしない自分が憎いです。薄っぺらい人間だと自覚してなお行動しない自分が大嫌いです。自分の好きなものが嫌いという感情も出てきて辛いです。拙い文書ですが過去に対する後悔を切り捨てて行動する心構えをご教示願います。

有り難し 6

回答 1

2024/01/06

彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。その彼から、わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。でも、別れを受け入れるかわりに、別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、とわたしは言い、彼は頷いてくれました。その日は別れることに納得したつもりで帰りました。それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何？！と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/08/24

苦しい不倫を断ち切るべきか

2年前から、職場の先輩と不倫が続いています。私は未婚(彼氏有)、先輩は既婚(子供無)です。新人の頃、厳しい職場の中で優しく指導してくれた先輩に惹かれ、関係を持ってしまいました。異動後は月2〜3回位、私の家で会うようになりました。先輩の奥様は家事をせず、束縛も強く(SNS・LINE禁止、日付を回って帰宅したら家に入れない等)元々夫婦仲は上手くいっておらず、離婚の話は度々出ていたそうです。彼の癒しになりたいと思い、優しく接したり苦手な料理も頑張ったり、努力もお金も注ぎ尽くしてきました。彼氏が居るのに不倫を続けている罪悪感、奥様に対する劣等感、不安、絶望感等で毎日一杯です。一方で、先輩は異性として魅力的で、優しくしてくれ、何の犠牲を払ってでもこの人と一緒になりたいという思いが消えません。離婚するのなら子供が居ない今のうちでは？奥様の仕打ちが真実であればそもそも離婚すべきでは？と色々な感情が出てしまいます。先輩と関係を断つのが真っ当である事は分かっています。ただ、先輩を忘れようと思う度に絶望感で一杯になり、諦めたくない気持ちが強すぎて動けません。先輩の本心もよく分からず苦しいです。月に何度か会ってくれますし、その時は愛されているなと感じる一方で、まず向こうから連絡は来ないですし、会うとなったら性交渉ばかりです。何より離婚の話が進んでいない…。 1日中この事が頭から離れず、何をしても楽しめず、鬱状態が続いています。今後どう転んでもこんな私が幸せになれない事は分かっており、死んでしまいたいと思う状態が何ヶ月も続いています。誰にも相談出来ず、一人で同じ事を考え続けています。諦めた方が良いのでしょうか。その後、自分の気持ちにどう整理をつけるべきでしょうか。私の行いが間違っているのは重々承知の上で、ご意見を頂きたいです…。

有り難し 16

回答 2

2024/06/18回答受付中

ペットの命日についてお力を貸してください

2021年6月28日にペットのぽふちゃん、ハムスターのメスでまだ2歳になっていない子でしたその子を衰弱死させてしまいました世話もせず水浸しで糞尿も酷く大丈夫だと思っていましたそんなわけないのに大丈夫だろうと思って飼育環境の見直しもせずにいました。もうすぐぽふちゃんの命日ですどうか命日にお経を唱えていただきたいです。お願いします。お願いします。 6日後の6月28日に、どうかぱふちゃんが苦しまないように幸せに過ごせるようにお力を貸してください。お願いします。可愛い子でした芸も覚えて　いい子で　可愛くてそんな子を殺しました大事なのに世話をせず冷房も効かせていて冷たかったです。まだ生きてきた。なのに殺しました。冷たい中。最初は餓死かと思って。でも逝かせてしまったあとに寒さが原因だったと思いました。お湯で暖めたりすればまだ生きてくれていたかもしれない。どうかぽふちゃんの命日にお経を唱えてください。本当にお願いします。苦しませて逝かせてしまった可愛がると約束したのに軽率な考えだった。どうかお願いいたします。力を貸してください。本当にお願いします。

有り難し 20

回答 2

2022/01/13

前向きに生きる方法が知りたいです

　私は昔からすごくネガティブなんです。 2年前のことですが一緒に住んでたおばあちゃんは認知症になり、お母さんは彼氏の家に夜は行くようになって、でもいつも優しいしごはんも作ってくれるから行かないでとは言えない。　離婚してるため妹と認知症のおばあちゃんと夜はいつも3人で、しかも裕福ではなくたまに電気代が払えず真っ暗だったり、怒りボケ（認知症の種類）のおばあちゃんにあたって来られる。　そんなこんなで耐えてたらいろんな精神病になってしまいました。精神病になってからはお父さんちに妹と住むようになり、最近では体調もだいぶ良くなりました。　これから私は前向きにいろんなことに挑戦しようと言う気持ちでいっぱいでした。自分はポジティブになる気持ちでした。　しかし自分が精神病になりつらい思いを体験したからこそ自分が今まで傷つけてきた人たちを思い出すようになりました。そこからは傷つけられることの辛さがわかるため相手がもしかすると今も傷ついていて精神病なのではないか、自殺してしまうのではなどまで考えてしまいます。傷つけてしまった子たちは今は仲いいんです。それでも考えてしまいます。将来が不安で怖いんです。。　それなのにここでこうしてまるで被害者かのように相談する自分も嫌です。でも本当は幸せになりたいんです。自分でももう、どうしたらいいのかわかりません。　愚痴みたいですみません。

有り難し 15

回答 2

本当に人生で無駄なことはありませんか？

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな？と思います。私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか？

有り難し 32

回答 2

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1

離婚後立ち直れません。

入籍１年経たず、新卒から勤めていた仕事を2人の生活の為退職する決意をし、最終出勤したその日に突然離婚宣告をされました。喧嘩もなく、話し合いもなく、突然で頭が真っ白でした。「あの時こう言ってくれなかった」「あの時はこうして欲しかった」などその時に言ってくれればと思う小さなすれ違いで、私も納得はできず保留にした矢先、夫の借金が発覚しました。少し借りて返してを数十回繰り返しその時の額はまだ20万程でしたが、結婚前にも借金があり150万私が肩代わりしたので借金自体は２回目でショックでした。私自身悩み苦しみ、体重も10kgほど落ち、食べれず飲めずで辛い日々を過ごしました。無職になった私を捨てる責任感のなさと、借金で、この先を考え泣く泣く離婚を受け入れました。離婚後少しして夫のパニック障害とうつ病が発覚しました。仕事中に発作が起き心療内科に行ったそうです。何故離婚宣告して、叶った方が病院に行き被害者面なのかと思ってしまいました。夫からは「自分がこうなったのも君のせいだと思ってる」とまで言われました。しかしその数日後には「やっぱり一緒にいて一番安心する」「君と離れる、離れなきゃと思ってたけど、そう思うから辛いと気づいた」「毎日会いに行っていいか」と元夫から言われまた会うようになりました。そして体を求められ、大好きだった人なので私も受け入れてしまっています。頭の中では、一度私を捨てた人、苦しめた人、離れた方がいい人だと言うことはわかっています。家族を巻き込んでの離婚だった為、周りにも言えません。離婚直後、夫から冷たく突き放されていた時は、「ご縁があれば他の人とまた恋愛して幸せになる」と前向きに思てましたが、今この関係で、後ろ向きになっています。別れを決めて離婚したのに、一緒にいたい、一緒にいたかったと言う気持ちが再び湧き上がって来たり、離婚を後悔したり、辛いです。今は、この先ずっと一緒だと思っていた人と離れ生きていく想像ができません。夫も何を考えてこの関係になっているのか分かりません。あと１週間で私は結婚して嫁いできた町から、電車で２時間の地元に戻ります。このままでは引っ越してからも会いにきてしまいそうなのと、夫と過ごしたこの土地で死にたいと思う自分もいます。この気持ち、そして私はどうすれば良いのでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

過去の最低な過ち

こんにちは見てくださって、ありがとうございます。　私には、子供の頃の苦い過去があります。　ひとつは、小学生の頃、クラスメイトの陰口をたたいたこと。友達がある女の子の愚痴を言いだしてから、あだ名をつけてちょくちょく陰口をたたいていました。彼女は気づいていたと思います。自身が何をされたわけでもないのに、友達の話に合わせるためそうしました。小学校を卒業してからは離れ離れになり、今はどうしているのか分かりません。　ふたつめは、中1の時、あるクラスメイトを避け、また陰口をたたきました。彼女は小学校の時から不登校気味で、クラスメイトに限らず距離を置かれているような子でした。女子グループに入りたくて、居場所が欲しくて私はそういうことをしました。一度私たちの言動が原因で彼女を泣かせてしまい、一人ずつ謝ったことがあります。彼女は辛かったろうに、他に言えることなどなかったようで、｢いいよ。｣と言ってくれました。心の中では(こんなことでいいのか)と思っていました。本当は嫌だったけれど、当時は居場所をつくるのに必死で、いつもひとり板挟みのような感情でした。グループの女子が彼女の話をしている時に｢そういうこと言うのはやめようよ。｣と言ったことがあります。それに対する反応は｢別に悪口じゃなくない？｣｢あの子と話したいならどうぞ。ごめんね？｣という冷ややかな反応で、私は一層どうしてよいのか分からなくなりました。結局、彼女は転校してしまいました。　今の私なら絶対に違う行動をとったのに。嫌がらせなど、するほうに100パーセント問題があるのに。なぜ強く言えなかったのか、なぜ離れられなかったのか。臆病で考えの浅かった自分に腹が立つし、傷つけた2人に申し訳なく思います。　本当は色んなことで笑って楽しんで、色んな人を愉快に幸せにできる人になりたかったけど、こんな汚点がある以上私はもうそういう人間にはなれないでしょう。自業自得です。が、心が限界です。　私はどう生きていけばよいでしょうか。

有り難し 69

回答 2