付き合って1年の恋人がいました。 入籍日も同棲も決まり、友人も家族も喜んでくれました。 ですが突然共通の知人に「あの人は実は結婚している、子供も2人いる」と知らされました。 口止めされていたけど見ていられなくなったと教えてくれました。 彼を問い詰めると、嘘をついた事は悪いが本当に結婚するつもりでいた。 もう離婚の話もついてる、と言われその後すぐに離婚しました。(確認済みです) 独身偽装の話を聞いたときから ただただショックで許す許さないとか考えられなくなり、夜は眠れず食事もとれなくなりました。 心配してくれる家族にも本当の事は言えず、ちょっと疲れててとごまかしています。 悪夢もみるようになり、病院に行ったところうつ病と診断されました。 彼は離婚や引っ越し、仕事でバタバタしており 今はキャパオーバーしていると言われ頼ることもできません。 私には家族が母と祖母しかおらず、闘病中なこともあり心配はかけたくないので伝えられません。 友人も出産や家庭があるため、こんな事を相談していいのか… そして何より幸せで浮かれていた私を知っているため、恥ずかしくて惨めでこんな事を言えません。 今はまだなにも判断できる力がありませんが、私はどうしていったらいいのでしょうか。
https://hasunoha.jp/questions/77732 上記の質問の続きです。 師僧の人間性は相変わらずですが、金が無いという事を告げると飲みに行くという事は無くなりました。また、訪問の度にお布施を求められる事も無くなりましたが、本山に収める費用や時間を割いて教えて頂いているという事もあって、毎月１万円を自発的に包んでいます。 代償行動とでも言ったら良いのか、その代わりに雑用が非常に増えました。 ・５ヘクタールを超える敷地の清掃。 ・寺内部の清掃。 ・日曜礼拝に来て頂いた方への飲食提供、法話の原稿叩き台作成 ・地域の慈善活動への参加 ・商工会議所への参加 ・ホームページ、インスタ、YouTubeの管理 ・会計処理（自分が今まで包んだお布施は会計に入っていない… 脱税？？？） ・葬儀業者との打ち合わせ ・住職のスケジュール管理 清掃については檀家さんも手伝ってくれるので助かっている部分はありますが、お寺に行った時だけ拘束されていた時に比べて「自宅でも出来る仕事」が増えた事で、プライベートの殆どを犠牲にして尽くしている感じです。 肝心の宗教的な部分の修行や作法などについては「今はYouTubeという有難いモノがあるから(笑)」という感じで、YouTubeやCDが師僧という感じです。 出家して寮生活とかならば自由な時間は殆ど無いのでしょうから、そういう状況に比べれば家族と過ごせてスマホも使えるという部分で相当恵まれていると思います。 料理人の修行みたいに、最初は雑用から始まり、師匠の姿を見ながら数年間学び、そのウチに賄い食を任され…みたいに、最初は読経すらもせずに延々と雑用をこなす期間があるのでしょうか？ 昔、永平寺の修行僧についての特集をTVで見た時に「修行僧には給料が出ないが、法衣・法具の費用という名目で小遣い程度のお金は貰える。」という内容を見た気がしますが「お布施は払うが金銭は貰えない」という様な状況は一般的にはどうなんでしょうか？ 望んで得度を受けたというのと金銭的な心配が無くなったという事で、気持ち的には大分晴れやかな感じで現在の生活が苦だとは思っていませんが、他の方はどうなんだろう？ このままで自分は教師免許を取れるのか？という部分が気になり質問させて頂きました。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
いつも心の支えになってくださりありがとうございます。 梅雨寒の一日、庭の木の枝から雨のしずくをみていたらふと寂しくなりました。 弟が亡くなり５回目の夏がやってきます。 当初、私はパニックになり、疎遠の父との連絡の恐怖や、弟の死に向き合わねばならず夫の言わせればあの頃の私は尋常ではなかったと聞かされます。 今では恐怖を覚えていた父も他界し、恐れるものはなにもなく、日々心穏やかに過ごしています。たまにやってくる父への憎しみはどうしようもないと割り切り、その気持ちが襲ってきても仕方がないとやり過ごす術も身に付きました。 こちらでご相談させていただいたおかげです。 人は忘れながら生きていく。最近そんな風に物事を受け入れています。 何が何でもがんじがらめに覚えていても自分が苦しくなるだけで、できるだけ 忘れながら生きる。 そう、軽い足取りで生きるのも悪くないと思うのです。 身の回りのものを手放し、今まで執拗に心にしまっていた憎しみ（父とそれにまつわる人間関係）を手放し、親であっても縁が薄かったことを受け入れ、でもまだ許せないこともあるけれど、忘れながら生きていく。 ５回目の夏を前にして私は心涼やかに生きていることをいつも支えてくださっているこちらの場所にご報告をいたします。 弟に会える日が来るまで、私の人生はまだまだ続く。 またいろいろな場面で迷いが出てくることもあるかもしれません。 その時はどうかよろしくお願いいたします 今日は感謝の気持ちをお伝えしたくてこちらに参りました。 いつもありがとうございます。
いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
こんにちは。私の経験について語らせて欲しいです。そしてその経験が私の今後どのように影響してくるのかを教えて欲しいです。 私には高校時代の大切な友がいます。異性ですので、恋心もあった時期もあったかもしれませんが、今になっては友と思うようになりました。 彼は、勉強も部活も達者で、私は彼をとても尊敬して追いかけていました。 彼は少々天邪鬼で、自分の感情をわかりやすく表現しない人でした。しかし、私が勉強や部活で悩み、相談したときは、ぶっきらぼうながらも必ず丁寧なアドバイスをくれました。部活の最後の大会では、動画には映らずとも彼だとわかるくらい、一際大きな声で応援してくれました。 受験生になって、放課後同じ教室で勉強し、一緒に帰る日々を繰り返しました。私は彼が志望校に向かって懸命に努力する姿を見てきました。彼の頑張る姿を見て、私も彼に追いつきたくて頑張れました。 「まだ本気出してない」と彼は言いました。でも私には十分本気に見えていました。 しかし、彼の結果は不合格でした。 私は赤の他人のことなのに、何度も泣きました。自分のことでさえほとんど泣かないのに。 彼が落ち込んでいるのではないか、何かできることはないかとずっと考えました。少々大袈裟なくらいに、おせっかいと思われてもしょうがないくらいに気にかけてしまいました。その上、彼のおかげで手にできた自分の合格さえも責めて、長らく落ち込んでいました。 今は、これもまた彼の影響で高校の時と同じ部活を続けています。彼も別の大学で同じ部活に打ち込んでいます。私は彼の影響を受けやすいのかもしれません。 私は「他人に興味ないでしょ」と言われることがあります。こんなに他人に感情移入したことは初めてだと思います。 この感情は、どこからくるものなのでしょう。ただ彼に感謝しているからこのように彼を想っているのでしょうか。 彼は今後、私の中でどのような位置づけとなっていくのでしょうか。 私はこれから、同じように想うような人に出会うことはあるのでしょうか。 長々と読んでいただいてありがとうございました。
心身の健康の為に週に一回運動をしたくてダンスをしています。 子育てをしていますが主人がその時間は子供を見てくれます。 メンバーの中に１人だけ今日は来れたんですね。家にいなくて良いんですか？旦那さん優しいですね。などの言葉を会うたびに言ってくる人がいます。 新しいウェアを着ていたら、ウェア高いのにね⋯。と一言。 この人は一体、どういう意味で言ってるんだろう。私に来てほしくないのかな？と思ってしまいます。 そこまでいつも話をする人でもないです。 相手の方が趣味では先輩で挨拶はちゃんとしています。 いつも話してるメンバーは他にいます。 意味なんてないんでしょうか？私が悪く考えすぎているだけなのでしょうか？
修験道に興味があり、山伏的な実践を続けながら、真言宗の僧侶になりたいという思いを何年も抱いてきました。 社会人として働きつつ、自分なりの信仰を続けてきたつもりです。 そんな中、ある法要で出会った浄土真宗 大谷派僧侶の方のお話を伺い、「すべての人を必ず救う・仏の絶対的な力にお任せする」という他力本願の考え方こそ、自分が福祉の現場で支援している方々が求めている姿なのではないか、と感じるようになりました。 その僧侶の方に「真言宗と浄土真宗のどちらで得度すべきか迷っている。山伏的な活動も続けたい」と正直に相談したところ「登山は修行と切り離して趣味として続ければいいのでは？」と言われ、自分の考えの浅さを痛感しました。確かに浄土真宗だからといって山に登ってはいけない理由はありません。 その上で師僧になっていただけないかお願いしましたが「医療法人の院長や役員を兼務しており、弟子を育てる責任を負える状況にない」と丁寧に断られました。 ただ、教区内のお寺のリストを渡してくださり、「総当たりで回ってみては」と助言をいただきました。 実際に回ってみると - お寺の家系ではない - 檀家でもない という理由で門前払いに近い対応も多く、話を聞いていただけるお寺はごく少数でした。 志望動機として「仏の教えを通じて、悩んでいる人や困っている人を救いたい。将来的には寺院を持ちたい」と伝えましたが、多くの住職から「それは僧侶にならなくてもできるのでは」という反応が返ってきました。 「現世的なカウンセリングと、仏の力による救いは違う」と食い下がりましたが、あまり響きませんでした。 最後に訪れたお寺でも同じような反応だったため、思わず「では住職はどのような動機で僧侶になられたのですか」と尋ねたところ「お寺の長男として生まれたので、住職になるのは決まっていた」というあまりにも浅はかな答えで、思わず「は？」と言ってしまう程に呆れてしまいました。 世襲で何となく住職になった人が「仏の力を借りて人を救いたい」という考えの人間を否定するのか？と... 僧侶の皆さまは、出家・得度を志す者にどのような動機を求めておられるのでしょうか？ 「救い」という宗教の根幹を否定されたように感じ、困惑しています。 ご教示いただければ幸いです。
大人いじめうけています。僕は犯罪者なのに嫌がらせうけています。まず親に虐待うけています。まず父親にまるまるだからむりとか言われました僕友達しんや親につれって行くれましたあきかに虐待デス。親に学生時代にしんや言えなかった拒否される可能性ありますx見えれば普通に撮り鉄キッズ撮影地てつやしています。嫌がらせドタキャンいうのはありますが僕レア絶対行きます。まつり絶対行きます。父親よしたけ頻繁おきてくるやしたまでわざわざおきてくる配置変える虐待うけています母親には配置かえるやトイレ頻繁など嫌がらせしてきます。ストーカーいじめ加害者防犯悪用未成年つきまというらでつながっていました。先生ストーカーや八代本町北条新在家本町八代本町2丁目まつり練習やってないや南新在家や北条などまつり撮影妨害など加害者うらでつながっています計画相談員や訪問看護やつついんしている精神科加害者つながっています。同級生友達新薬つれてくってれてたのに僕おやはひるからようじあるとかめがねなくしたよるうんでんきないほかのおや違って自分かってどくおやですうそまで吐きます政府系集団ストーカーとらっく頻繁スレちがい社会主義国家つかれわた尾行方法など嫌がらせしてきます。うえのネットワークつながっています。おやはわざと否定してきます。加害者うらでつながっているので不正共有して嫌がらせうけます。かると移民ネットワーク数十万人不正登録されています。友達おやはしんやでもつれってくれたのにゆるまでしんといから無理とかあきらかにおやさがでていますどくおや特徴です怒りしんとうしています父親無視されていてつれってくれないので不便場所バスです。おや被害むししたり加害者がわなのでスルーです。公安嫌がらせ顔見知りそっくり嫌がらせに同級生や先生や福祉関係や地域顔見せなど嫌がらせシテキマシタ。ぼく立場よわいのに不利です。嫌がらせされる防犯パトロール嫌がらせを犯罪者でもないのにうけている場合防犯団体地域やくいん不正登録されても見て見ぬふりです悲しいです。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
はじめまして。今月初めに恋人を仕事中の不慮の事故で亡くしました。 彼はまだ35歳だったため亡くなるなど考えていなくて、突然だったため今だに現実感がありません。 これからまだ一緒にやりたいことや、彼自身も目標に向かって頑張っていたため私も本当に悔しいし、彼が一番悲しくて悔しい思いをしているはずです。 亡くなった人は近くで見守ってくれると聞いたことがありますが、見守ってくれているでしょうか？ 彼の分も頑張って生きなきゃと思いますが、これから明るい気持ちで生きていけるか不安です。
こんにちは。 実家の畑を手伝いながら自給自足を目指しているものです。 外にいると声をかけられるのでそのたびにつながりを持とうとアピールしてます。 ただずっと有る希死念慮は消えません。 自分の考えてる生き方は冬季だけ働くと言うものですが、ほとんどの人は働けと言います。 お金をかけずに生きる方法を自分で模索していく事が目的になってしまいました。 ただ、自分の能力や性質が分かり切っているのでこの先生きていけないだろうなと感じてます。 最近成人向け漫画書いてる人の収入が高いことを知り、昔絵を描いたりしたいと言っていつまでもやらない事に嫌気がさしました。 何も続かない。 早く死にたいです。 昔から人間の悩みは変わらないのに今何とか出来るわけが無いと思います 死が救いではないですか。
浄土真宗の方に質問失礼いたします。 浄土真宗の教えに「不来迎」というものを知りました。平生業成すれば来迎を待つ必要がないとの事ですが、これは来迎そのものがないという事でしょうか？ 浄土真宗では、阿弥陀如来は法身であると聞きました。であるとするならば、やはり阿弥陀如来が姿を表して迎えに来てくださる事はないのでしょうか？ 気付いたら極楽に往生していた、という感じでしょうか？
自分は父親と母を兄弟の中で唯一最後を看取りました。 どちらも病院で亡くなり、母は自分だけが看取りました。 しかし、一部では親の死に目を合うのは一番の親不孝だと聞かされました。 自分は自分の出来る範囲で父の話し相手や付き合いをし、工場の経営を引き継いで来たのだが、当時は檻からの不況で自己破産をして終う事になり、路頭に迷いながら母と二人でなんとか必死に頑張って来ましたが、ようやくって所で母も亡くなってしまい、「何のために生きたんだろう」と言う敗北感がつきまとい、何かすると「またこの壁を越えると、より深い奈落の底に落とされるんだろ」と感じていたり、「自分は神や仏のピエロだ、不幸にのたうち回る事で喜んでるんだ」と思ってしまいます。 同僚からも「穴から這い出た先でまた穴に落ちるって無いよ普通」って言われるぐらいです。 自分は幼い頃に大怪我をし、小学生の頃まで入退院し、小学生では意味がない嫌われ方をされ、友人と呼ぶ人もなく、そう言う付き合いもない、それとは真逆の生活が安定している、従姉妹、弟や妹を見ているととくにそう考えてしまいます。 そう言う事を思うと、やはり親を最後の最後まで看取った事は親不孝なのでしょうか。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
先日、体の不調で漢方医に診てもらいました。 すると、あなたには何か憑いていると言われ、父が三ヶ月前に亡くなったことを伝えると、お父さんがあなたに執着して離れないと言われました。 そして、その漢方医は、普通は祓えるが、お父さんは執着が強くて離れてくれないと言いました。 私は父の葬儀、納骨も済ませたことを言うと、成仏させることができないお坊さんもいる、お父さんは成仏していないと言われました。 私は霊的なことは分からないし感じませんが、全く霊がいないとは思いません。しかし、いつもならこういうことを言われても聞き流せるところ、今回の父については、私が子供の頃に性的虐待に近いことをされたため、今も父が私に執着して憑いていると聞いて信じてしまいました。 その漢方医は、私に現代の人が書いたお経のようなものを読むようにすすめ、どうやったら成仏できるか調べて連絡すると言いました。そして、お父さんは一生ついてくるとか言われました。 私は父からの虐待のあと、家族を壊さないため、父とは何事もなかったかのように自分をおさえて暮らしてきました。苦しかったです。 そして、今回きちんと供養しました。 それなのに、このようなことを言われて心が壊れそうですし、虐待を思い出すし、父が頭から離れず気がおかしくなりそうです。 翌日、漢方医に精神的に不安定になったことをメールすると、医者としては成仏していないなどと言うべきではなかった、アホな医者のたわごとだと流してほしい、辛いなら精神科に通うようにと返事が来ました。 しかし、本当に憑いていたら困るので聞き流すことができませんし、漢方医は無責任だと思い腹が立ちます。 父が成仏していないなら成仏できるようにしたいですが、納骨しているお寺に相談するのは失礼な気がしますし、こんな状態だと怪しげな霊能力者にひっかかったり、高額請求されたり、物を買わされたりしないか不安でどうしたらいいかわかりません。 もう漢方医のところには行きません。 私には見えないし感じない世界のため、どうしたらいいかわからず困っています。 本当にどうしたら心が落ち着くか、教えていただけないでしょうか。 ちなみに、父には衣食住への感謝はしていますしいい思い出もあります。でも虐待は心の傷です。供養が十分でないなら供養します。そして、私は今まで通り子供、夫と穏やかに暮らしたいです。
いつもこちらでお世話になっております。 共同親権にしたら、離婚してくれるそうです。 離婚、自分勝手でしょうか。 子供には関係ないことです。 わたしには障がいもあるし、夫やその家族は理解できないことだったと思います。 その中で妻で居続けるのに違和感を感じます。そして、夫から自由になりたいとも思います。 仕事も安定していません。 行ったり、行かなかったり、 年金と、誰かから送られてくる婚姻費用で生活しているようなものです。 生活保護の話も出ています。 生きてるのが、申し訳ないような気持ちで生きています。 仕事は作業場へ？ ２年のうちに何をしていけばいいでしょうか。
私は、一時期は結婚を諦めていましたが、やっぱり独身で生きるより、結婚して愛する人を幸せにしたいと、婚活をしていました。同じ福祉の仕事をしている二歳年上の男性の方と知り合い、彼の人を助けたいという本質的な生き方に共感し、優しくて愛情深いところが大好きになりました。お互い好意があり、結婚前提でお付き合いをするか、価値観や人生観のすり合わせをしています。 しかし、私は家庭環境のトラウマがあり、結婚が怖いです。父が母に暴力を振るう、父と弟がギャンブル依存症で、借金を繰り返し、家族関係は良く荒れました。今は長年ギャンブル依存症に向き合って、特に酷かった弟は自分で稼いで、家族に迷惑をかけなくなりました。 30代になり、今は問題解決能力が上がって、人生勉強になって良かったと思っています。彼は、とても優しい愛情深い人で、父のように暴力を振るったり、高圧的な怒り方はしない、私の事を守ってくれる人だと思います。深い傷になっている家族関係の事を考えると、私は幸せな結婚なんて無理だと思ってしまいます... 結婚に求める事は、ギャンブル依存症など、トラブルがない家族関係で、社会貢献をしながら、細々とささやかな幸せを共有しながら穏やかに暮らしたいです。 彼が病気になった時は、献身的な看病をして、看取るまでが深い愛情だと思っています。 過去に影響されないで、未来を明るく生きる為にはどうしたら良いでしょうか？
いつもお世話になっております。 葬儀通夜参列について疑問に感じていることがありまして、教えていただきたいです。 すべては気持ちなんだと思いますが、私で言えば、そんな深くない方が妻の通夜 に参列してくれました。その方には旦那さんがいて、両親がいて。その両親とは面識はないのですが、お母さんがお亡くなりになられました。やはり、マナーと言いますか、常識として参列した方が いいのでしょうか？もし、その方の旦那さんが不幸になられたのであれば参列しますが、両親までとなると疑問です。友人の両親なら話は別ですが。常識的にいかがでしょうか？
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