以前の質問で回答を頂いたものです。 片思いが終わりました。上手くはいかなかったけれど、価値観も含めて自分には合わなかった人だったと心の整理をつけることができました。回答から多く気づきを頂きました。 自分なりに区切りをつけることができたのですが、 これから自分に恋人ができる自信があまり持てずにいます。 恋人ができた経験がありません。昔から恋をしたいとか恋人が欲しいとずっと思っているのですが、自分にはどこか恋愛で幸せになる光景がイメージしにくく、幸せになる罪悪感のようなものを感じています。 人を好きになると頑張るけどずっと空回りしてます。アプローチしているつもりでも伝わっていないとか、積極的に行くけどダメだったりで好きになった人には好かれない自分を自覚してます。 そんな自分が滑稽に思えてかっこ悪く感じられたり、年々恋人がいない、人並みの恋愛も恋愛相手もできない自分に自信を持つことができず、もう希みないのかなと思ったりする毎日です。 次好きになった人にも、頑張っても無理と思うと思います。 すみません。こんな人は魅力ないのは自分でもわかっています。ですが、どうしたら恋愛に対して前向きになれるのかがわかりません。
現在大学生なのですが、目の前のことよりもずっと先の「死」について毎日考えてしまいます。 私は小中学生の頃は「死んだら地獄に行って酷い目にあって家族や愛犬と会えないのかな」といったような、地獄への恐怖で死を恐れていたのですが、今は「どうせ死後の世界なんて生きてる人が生み出した妄想で、実際は意識がなくなってそのまま永遠に起きることはないんだろうな」と考えるようになって、自我の消失が怖くて仕方なくて寝ることすら怖くなってしまいました。 家族も親友もいて大好きな配信者もいて好きな漫画やゲームもあって、そんな毎日が楽しすぎてそれが失われて何も感じ取れなくなってしまうこと、私が観測できない世界でまだまだ面白いことが起こっていくことがすごく嫌なんです。 それとなく相談したりネットで意見を見てみても、「別に無でもいいじゃん」「生まれた前に戻るだけ」「今が楽しいからこそ無駄に長生きしてしんどい目に遭いたくないって人もいるんだし」というような意見が多く、そういう問題じゃない！とイライラしてしまったりします。 宗教を信じられたらきっと楽だろうなぁと思いつつ妙に現実主義者な自分がそれを許してくれず、解決策もなくただ怯える毎日です。 科学者でも哲学者でもないただの一般人がこんなこと考えたって無駄だとはわかっているのですが、怖くて怖くて仕方ないです。
少し気持ちを聞いていただきたいことがあります。 AIがこの数年で仕事や生活に浸透してきました。私も仕事で利用するようになり、質も効率も上がったと感じることが多いです。また会社でもAIの活用を奨励していますので、仕事の進め方もどんどん変わっていき、おもしろいな、興味深いな、そんな使い方があったのか、と周りの人の使い方を聞いて、目からうろこが落ちることもたくさんあります。 私生活においても家計のことや趣味のアドバイスなどを壁打ちして、気づきを促進することなどに活用していますが、人に言えない悩みや愚痴、ふと心に浮かんできた疑問やモヤモヤも書き出す時間や頻度も増えました。ちょっとした悩みから、「自分の人生の意味」のような大きくて答えがないことまで、テーマはさまざまです。そこでAIとやりとりをすることで気づきがあったり、発見があったり、目の前が開けることも多いのですが、そこからどんどん自分のなかで議論が派生したり、深掘りしすぎたり、と枝葉がどんどん伸びていくようなイメージで、視野は広がったけど、意外と疲れるな、とか、きりがないやん、と思うことも増えてきました。 それでも頭の中のエンジンがかかってしまって止まらないことも多くなり、疲れることも多くなりました。 信頼できる友人に悩みを打ち明けたりするときは、なんとなくスッキリしたとか、解決はしてないけど心が楽になったということを何度も経験していますし、AIに書き込んだときも似たような経験は何度もしています。 AIは人ではないので、自分も相手のことを配慮せずどんどん思いついたことを書き込んで、その答えを読んで、さらに気づいたことやさらに浮かんだ疑問を書き込んでしまっています。 マインドフルネスなどでは追いつかないぐらい頭が回転しすぎるので、歯止めをどうきかせようかと、悩むことも増えました。 AIを利用することで生活が豊かになったりよかった点も多いのですが、それゆえに出てきた新しい悩みというふうに感じています。 気持ちを聞いていただきまして、ありがとうございます。
人の心に無頓着で、気に入らない相手をけなしたり、平気で切り捨てられる人ほど楽しそうに飄々と生きてますよね。 一方で、私のように宗教の教えを信じて、相手を許し、愛そうとする人ほど苦しくなります。1度、彼彼女らの真似して相手を欺こうとしたことがありますが、後から罪悪感で苦しくなりました。 根が真面目な人は、苦しい思いを抱えて生きるしかないでしょうか？
26歳女です。 ひとつ前の問答にもありますが、最近家族と分かり合えないなと思うことがありました。また、友達や同僚においても、性格が違うな、私のことをわかってくれる人はいないなと思うことがありました。 今までは、友達や家族は私のことを理解してくれる存在だと認識していましたが、所詮別の人間だから、分かり合えないんだということに気付きました。 それで、人に期待するのをやめようって思ったんです。そのほうが楽に生きられると思ったから。 そもそも、私は接客業をしていて、理不尽なことを言う客やルールを守らない客を見てきて、それにいちいちイライラしていると精神的にもたないので、客に期待するのはやめようって思い、それで多少楽になったので、今回家族や友達と分かり合えないと感じた際に「じゃあ家族にも友達にも期待するのやめよう」って思ったんです。 でも、それってとても孤独なことだなと思います。 私のことを100％わかってくれるのは私だけって…あまりに辛い。 ゲームの中の世界で、1人だけ自我を持って生きてるような気持ちというか。 気づいてはいけない世界の真理に気づいてしまったような気持ちで。(厨二病でしょうか) せめて、私のことを理解しようと寄り添ってくれる優しいパートナーを作って、幸せな家庭を築きたいなと思っています。でないとあまりにも救われないなと…
私は神社やお寺が好きです。 先日のことなのですが、成田山新勝寺へ行き、参拝すると同時にご祈祷をしてもらってきました。すると不思議なことが起きました。 ご祈祷中は合掌して目を閉じていたのですが、何故か悲しくも無いのに涙が自然と溢れ出してきて止まらなくなってしまいました。 心と身体、呼吸は落ち着いているのに、閉じた目から静かに涙が次々と流れ落ちては頬を伝い続けるような感じでした。 また、終盤の太鼓とお坊さん達のお経が堂内に響き渡る頃には、合掌している手が自然と震え出して、痙攣のような症状が出ました。手首から手先までが勝手に痙攣しだして、自分の意思とは関係なく、合掌した手がガクガクと震え続けました。 心は穏やかなのに涙が止まらず、合掌している手も自身の意思とは関係なく震えて痙攣する…。不思議な事にご祈祷中だけのことで、ご祈祷が終わると涙も手の震えも止まりました。 また、本堂に入るまでは曇りの天気でどんよりしていたのに、ご祈祷が終わって本堂を出る頃には太陽が出て、真夏のようなカンカン照りの天気に変わっていました。とても不思議な出来事でした。 私にはよくお世話になっている知り合いのお坊さん（真言宗ではなく、成田山とは別の宗派ですが）がおり、毎月、先祖供養の月参りとしてそのお坊さんのお寺へ参拝してはご祈祷を受けたり、読経をしたりしています。 お寺や神社へ行く機会はよくあり、今までにご祈祷を受けた経験や、自身がお寺などで読経したりする経験は数多いです。正座して合掌し続けることにも慣れています。 そのため、今回の成田山での出来事はお寺の慣れない環境で緊張した事が原因だったとは考えられません。 ちなみに他のお寺や神社でご祈祷を受けても、このようなことは一度もありませんでした。 …というのも、成田山新勝寺へは今まで4回ほど参拝とご祈祷をしてもらった経験があり、前にも一度だけ同じように涙が止まらなくなった事がありました。 何故か新勝寺のご祈祷でだけ、このような事が起きているような感じです。 「随喜の涙」という言葉を聞いたことはありますが…。 私が今回体験したことは神仏からの何らかのメッセージや警告なのでしょうか？ あるいは私は何かにとりつかれたりしてしまっているのでしょうか？ 心配になったためご相談したいです。
私は以前から、何かを始めたり、時間を使ったりするときに、 「これは自分にとって価値があるのか」 「将来に役立つのか」 「周りから見てどう評価されるのか」 「これを選ぶことで、自分自身の価値はどう見られるのか」 といったことを強く考えてしまいます。 もちろん、将来のことを考えたり、自分の行動を客観的に見ること自体は必要だと思います。 しかし最近、自分は「本当にやりたいか」よりも、「その選択をした自分がどう評価されるか」を基準にしているのではないかと思うようになりました。 例えば、私はロードバイクがとても好きです。本気で競技にも挑戦してみたいと思っています。 一方で、 「その時間があるなら将来のために別のことをするべきではないか」 「ロードバイクに時間を使って、何も得られなかったらどうするのか」 と考えてしまいます。 また、小説を読むときですら、「これは自分にとって価値があるのか」「こんな小説を読んでいる自分に酔っているだけではないか」と考えることがあります。 このような考え方になった背景には、父親が関係しているのかもしれません。 私は中学生の頃から、「考えが甘い」「何も考えていない」と言われることがありました。 そのため、自分が何かを選択するときに、 「この選択は甘いのではないか」 「自分はちゃんと将来のことを考えられているのか」 「もし失敗したら、父親の言っていたことが正しかったと証明されてしまうのではないか」 と無意識に考えている気がします。 最近、自分の問題は「正解を選べないこと」ではなく、 「正解を選ばなければ、自分の判断や価値そのものが否定されるような気がしていること」 なのではないかと思うようになりました。 しかし、人生には選択した瞬間に正解か不正解か決まるものばかりではないと思います。 ロードバイクを始めることも、留学することも、何かに時間を使うことも、選択した後の行動次第で、その経験の価値は変わるのかもしれません。 だから最近は、 「絶対的な正解を選ぼうとする」のではなく、 「自分で選択し、その後できる 限り良い結果にする努力をする。もし違うと思ったら修正する」 という考え方のほうがいいのではないかと思っています。 ただ、自分の中にまだ確信はありません。 皆さんの考え方や経験を聞いてみたいです。
同学年の異性の方と1年ほど友人でしたが、距離感が合わず拒絶してしまいました。今思えばそれが逆に執着心を煽ったと分かりますが、自分でも無意識に抑圧していた感情が爆発した以上、同じことの繰り返しを避けるためにも、相手の要求通り元の友人関係に戻ることはできません。 上記を相手にも、LINEで文字に残る形で説明し、内容を理解してはいそうでしたが、それでも普通に接触して来るのが現状です。人は執着を断ち切ることはできないのでしょうか。それとも、拒絶されたら諦めず逆上するのが普通の反応なのでしょうか？ 相手は被害妄想と自己肯定感の低さがある人で、私も概ねその感情と似たものはあるので理解できる部分もあります。ただ、私が何とはなしに渡したお土産に対して、私が純粋な厚意(？いつもありがと〜的な感じで渡したんですが)で渡してきたと信じられなかったのか、好感度稼ぎだと思ったとか、オタサーの姫になりたい人？とか、平然と言ってきたことが、あまりに許せませんでした。人に悪く思われたくない気持ちはあれど、無理して好感度を稼ぎたいとか自己中心的にお姫様のように扱われたいとか、むしろ嫌いな思想だったために、あの発言には4か月経った今でも受け入れられません。 これについては謝罪を受けましたが、この出来事を忘れるためにも距離を置きたいと話したのが始まりです。ところが相手からの連絡は定期的に行われ、自己肯定感の低さから来る発言に都度私の精神も摩耗していきました。忘れるために距離を置いたのに、事情を知らない他の友人と私が話しているのを見て、平気だと思ったのか直接接触して来たり、それがツラいと伝えれば俺だけしんどい、と逆ギレならぬ逆病みされてのループで溝が深まるばかりです。 私も伝え方に間違いがあった可能性が否定できません。ただ、既に間違ったことはどうにもならないので、私もこのことを謝り、仲良くすることが難しいことを伝えてLINEをブロックしました。 一旦はそれで距離を置けましたが、最近、無理やり要件がある風にやって来ては必要の無い連絡をしてきます。距離を置きたい理由を何度も伝えて、私も、相手に存在を意識させないよう息を潜めているのに、実現しない修復を「しんどい」「つらい」という言葉で責めてくること、理解に及びません。最早私から伝える機会は無いかもしれませんが、こんな相手が楽になるような教えはないでしょうか？
中国語辞書で悟りを一つ開きました。辞書に載っている単語で日本語とは若干違う意味がありそこからその単語の意味として反対のことを考えそこからその単語とは何かという確信的なところを閃き悟りを開きました。でもそこから二つ目以降が閃けません。悟りがひらけそうな単語が中国語の、信、意味は手紙とか英、意味は花とか安、意味は取り付けるとかが悟りがひらけそうですがなかなかうまくいきません。 どうやれば悟りが開けるでしょうか。 また、真言宗の空の思想や曹洞宗の無の思想で悟りを開くにはどうしたら良いでしょうか。 長文になりましたがよろしくお願いします
いつもありがとうございます。 婚活で知り合って1年半位お付き合いしている人がいます。 私47歳で成人した息子がいるバツイチで、 彼は既婚歴なく未だ独身の51歳です。 将来一緒になろうとは言われてるのですが この人といて不安にならないか、嫌にならないかと言う所が一つあります。 それは彼が必ず一回は冗談を言うんです。 以前も傷ついた事を言われたので、嫌だとは言ったら謝ってはくれたのですが冗談を言わなく無ったら俺じゃなくなるからそんな固い人間にはなりたくないと言われました。 勿論二人共関西人でお笑い好き。私が結構天然なのでぼけると突っ込んでくれるので楽しいし笑わせてくれ楽しい所もありますが彼は生粋の巨乳好き(おっぱいが大好き)それは自分でも公言してます。 毎日電話をしているのですが、たまに 「おっぱい大好き〜」という時があり 「はいはい」と流すと「○○ちゃん(私の名前)のおっぱい」とか、私が仕事で彼が休みの時「明日浮気ちタイム♪」と冗談とは言うのですが、そして俺の冗談を笑ってくれてバカ言える関係が良いとよくいいます。 理想のカップルは、二人でバカな事していつまでも冗談を言い合って笑いあいたいそうです。 正直子供も育てた事ないからか、本当に考えが子供みたいで、確かに一緒にいて楽しいのは1番いい事だと思います。 しかし冗談でも笑える冗談ならいいですが相手が不快になるのってどうなんでしょうか？それも又ばかな事言ってると笑ってあげれる寛容な心をもってほしいかもしれませんが繊細な私にはたまに悲しくなります。 付き合う前に、一つだけお願いをしたんです。 ケチな男性が嫌いなので、デート代は出して下さい！と。その言葉通り今まで全てだして貰ってます。 同じように私も毎日の電話の中で「今からイケメンの動画でも見よう」とか私が休みで彼が仕事の時「明日浮気タイム〜」と言ってどう思ったか検証しようかとも思った事あります。 同じように傷ついたなら、同じように私も傷ついてるし、自分だけ言っていいとかおかしくない？と言おうかな？と。 私は絶対に自分がされて嫌な事は相手には絶対に言わないです。 なので冗談でも言いたいと思いません。 たまに好きだよ！とか愛してるよ!とLINEで送ってくれるのですがこれも冗談と思って本気に思えなくなります。 冗談を辞めれない彼。私が寛容な心を持つしかないのか仕返しで言うべきか
最近隣人と相性が悪いというか、会わないよう外出するのですが、たまに会ってしまうんですよね。ほんとに嫌です。前に一度暴言吐かれてから会いたくないので極力避けて外出してます。ほんともう苦しいです。心が苦しい。この気持ちはどうしたらいいのか？話せる人がいないし、母親も亡くなって辛いです。母親だけがわかってくれたのですがもういないです。逃げ場がないです。詰んでます。どうしたらこの怒り抑えられるのか？引っ越しは事情があってできません。もうほんとに苦しいんです。助けを求める場所さえもありません。それに加えて50代になると色々身体の変化もあって辛くて苦しい、、、いろんなことが一気に押し寄せてきて苦しいです。どうしたらいいですか？このまま我慢しないといけないのですか？元々今住んでる場所は母の知り合いが管理してる部屋です。それが失敗でした。このままだと隣人に怒りをぶつけてしまい、衝動を抑えきれなくなりそうで怖いです。もうこんなに辛い思いするなら自殺もありかなと思ってます。とにかく、隣人に会いたくない、会わなければいいという単純な話ではありません。会いたくないのに会ってしまうのが辛い。苦しいんです。この苦しみをわかってくれる人はいないんでしょうね。心が壊れているのか、頭がおかしいのかどっちなのか。我慢しないといけないのか？こんなに苦しいのに理解してもらえない、それもまた苦しい。
ありのままを話します。夫の借金が判明し、離婚を考えています。もちろん、借金だけが原因ではありません。夫は、女性、ギャンブル、お酒が大好きで、私は過去に何度も涙を流しました。「もうしない、次はちゃんとする」この言葉を何度聞いたか分かりません。それでも大好きで、許していました。 しかし、今回はその言葉を聞いた時「またか、、何故今までこんな言葉を信じていたのだろう」と思いました。 離婚をすると決めたのは、自分を大事にされていないと感じたことが1番大きな要因です。私が離婚を悩む間も、夫は自由に遊んでいました。私にはそれが理解できませんでした。私は、両家の人間に、離婚することを泣きながら話しました。 それでも、日が経つにつれて、やっぱりこの人と生きていく道はないかと考えてしまいます。これまで十数年、一緒に生きてきました。私の人生の一部のような存在です。 けれど、夫のだらしなさや、義実家等との関係を考えると一緒にいてもまた泣くことになる、不幸になるだけだとも思えてきます。 今日も、この相反する気持ちを抱えて迷っています。毎日毎日ずっと考えて、もう2ヶ月が経ちます。離婚するか否か、どうしても決めることができません。そんな状況を見かねて、義実家からは、離婚する覚悟もないくせに家族を巻き込むなと言われてしまいました。 どうしたらいいのか分かりません。
5年近く前に、同じ部署の人周り年上の同僚と絶縁しました。 急に話しかけなくなった私のことが気に入らず、身近な人から他部署にいる友達にまで私の悪口や、あるはずもない噂をされ社会的信用を一時的に落とされ転職も考えていました。 同じ部署だから、表面上だけの付き合いに留めておけば良かったのが今となったら後悔しております。 手を動かさず口ばかり動き(したくない仕事のフォローは私がすることも多かったです) 根掘り葉掘り他人の情報を手に入れ、名前も知らない社内の人の話を終業時間後にも付き合わされる日が続き、我慢の限界で絶縁しました。 自己愛が強く、執着心が非常に強く、自分がされて嫌だった事や、嫌いな相手のことをいつまでも根に持つタイプなので、私は関わらないようにしています。 5年も経つのに、未だに噂話を流されることにたまにカチンとくることもあります。 戦ってるわけでもないですが、視野に入るのも嫌で疲れました。 心のもち用をご教授ください。
私は全く明るくも優しくも良い人でも、人に褒められるような人ではありません。 というのも、体調を優先し転職したここ半年間、収入が減ったことで自宅に籠る日が続き自分自身と向き合う時間ができ、改めて自分はどんな人間なのかと振り返ってみました。今までの自分は優しくて人に寄り添ある人であろうとすることが私の良いところだと思っていました。でも、そんなのはただの鎧で中身は、押し付けがましくて、自分勝手で、嫉妬深くて、素直に感謝や謝ることもできず、嫌な事があれば態度に出てしまい、被害者ヅラして可哀想自分で思い込んで、人た向き合うことから避けてしまうそんな人間だと気付きました。 いい人フィルターを自分で必死にかけて中身を見ることからずーっと避けてきたのです。こんな自分に対して嫌悪感と過去の私を好いて下さった人たちへの申し訳なさと。さらに、そのとき私が好きだったものや、音楽、推しなどへの好きも偽りだったのではないかとなんとも言葉に表せない気持ちです。 罪悪感からかとにかく消えたくて、全ての関係を絶ちたい気持ちでいっぱいです。 本心ではなく作り物の優しさで優しい人になった気でいる上書き上書きの人生はもうやめたいです。 嫌な自分を抱えて生きていくってどうすれば良いのでしょうか。
4年付き合った彼氏に4月にプロポーズしていただき、12月に入籍予定でした。 とても仲が良く、彼が36歳で私が27歳の歳の差なんて全く気にならないくらい、大好きです。たまにケンカはしますが、その日中に話し合い解決してきました。 そんな中、入籍前にお互いの家族に会おうという話になり、先に彼のご両親が住む京都にご挨拶しに伺い、本当の娘のように良くしていただきました。彼は一人っ子なので、とても愛されていて素敵なご家族です。 一方で、私の家族は父と母が仲が悪く会話もないため、3人に会うためにそれぞれ1人ずつ日を設けて彼に会ってもらうことになりました。 そちらについては彼も少し緊張するけれど、今後の家族付き合いのためなら、ということで頑張ろうと言ってくれました。 父には7月に会ってもらい、仲良くなっていました。問題は母と兄です。 母に、彼とご挨拶する日を決めたいと言った際、京都のご両親の方に先に挨拶に行ったのはなぜか、や、前回彼と会った際に名乗らなかったから名前を知らない、など、昭和の考えを持ち込み始めました。そこについては私と彼が頑張って母の意向に沿うよう努力すればいいものですが、実際会った際、彼へ質問責めで、到底結婚を受け入れるような感じではなく、母に先に挨拶がなかったのはなぜかと主張することが目立っていました。 彼は不信感を感じましたが、その場は頑張って耐えてくれました。 しかし今日、兄と会う予定でしたが、彼が熱を出してしまい、当日の朝にリスケさせて欲しいと兄に連絡をしました。そちらはこっちの落ち度です。しかし、直後母から連絡があり、今日がどれだけ大事な日かあなたたちは分かっていない、体調不良でも這ってでも来るべきと言われ、彼がとうとうキレてしまいました。電話でお互いキレた後、電話を切りましたが、彼としてはもう母と兄と仲良くする気はないから私にも母と縁を切って結婚して欲しいと言われました。もちろん彼のことが1番大切です。しかし、産んでくれた母、唯一の兄弟の兄と縁を切るなんて到底できません。 我々は共働きのため、子供ができた場合、都内に住んでいる母に頼ることになるだろうし、大学まで通わせてくれた母を見捨てるなんてできません。 彼にも、家族にも良い顔をして八方美人なのは重々承知しています。 考えても結論が出ません。どうか、私のすべきこと、正解を教えてください。
こんにちは 去年突然、職場の１人から無視されはじめました。特に何かした覚えはありません。仕事は別々だったので仕事に差し支える事はありませんでした。 話しかけなければ特に何もされる事などはありませんでした。 でも同じ場所で仕事をしてる人達や目上の人とは笑顔で話して仲良くしているのです。 同じ立場や別の仕事をしてる人には話しかけられても普通に無視するそうです。 私はたまたま話すきっかけがあり、少し仲良くなったのですが一年位して突然無視され始めました。 今は会社自体がブラックだった為退職しておりますが、かなり攻撃的な人だったのですれ違う時などすごく怖かった事を思い出します。それと私が退職して喜んでるのではないかとモヤモヤしてしまいます。 そんな人もいるとほっておけばいいのでしょうが、時々思い出して傷ついています。 あからさまに避けられたりもしたので余計にショックでした。 大の大人が突然の無視や仲良くない人への挨拶や用事を話す時の無視する心理って一体どんな心理なのでしょう。 仲良くしてる人もいるのでそこがまたモヤモヤします。 そしてこの出来事を消化するにはどう考えたらよいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
質問を見て頂きありがとうございます。 私は障害者のグループホームに住んでいます。 私が住むグループホームはアパート型であり今までも各場所転々と住み、今のアパートに来たのもグループホームの事情でした。 私が割り当てられた部屋が2F建てのアパートの1Fで、周りは働く人に囲まれています。 そのアパートに来てからは不眠薬が欠かせなくなりました。 理由としては、木造住宅だという事。そして上もしくは右隣の隣人が金曜日の深夜から日曜日（一部平日）の22時頃から会話を始め、深夜3時まで私に聞こえる音量（うちにはロフトがありますがロフト下のすみっこに聞こえるぐらいの大きさ）でおしゃべりしています。 それが、就活中の私にはしんどいです。 特に障害者雇用で実習を含む採用試験をする企業様もいくつかあり、その企業様へ採用前実習中に行く日とその深夜の大声電話が被ってしまうと寝不足になってしまい、判断ミスや仕事中のミスも増えてる状態になってしまいました。 今住んでいるアパート全体はグループホームの人達なので、我慢できなくなるたびに世話人に「深夜の電話はやめて欲しい。電話するなら周りが起きている時間（朝〜夕方）にしてほしい」みたいにお願いし、言ってもらうように頼みました ですが、世話人は「朝働く人もいるし夜勤もいるしお互い様だから我慢して」と言いました。 「これがお互い様なのか？」そう疑いたくなります この状態が今も続いています 漫喫のナイトパックの料金を支払って硬い寝床で寝た方がマシなぐらい休日深夜は睡眠を妨害されてしんどいです そして、その世話人はついに「いい加減にして。あなたのわがままのせいで私が周りに言わないといけないのがしんどい」みたいにぐちぐち言うようになりました だから、トラブルを避ける為担当を外してもらいました。 そして、最近行ったグループホームのイベントで、その人から嫌な事をされました。 私を見つけるとワイワイ喋っていたのにわざと話すのをやめるなど明らかに他の利用者と私への態度の差を感じました。また、いままで色々話して信頼していた世話人もその世話人についていました それを見て、このグループホームに信頼できる人がいなくなった気がしました。 だから、もうグループホームにいる事がしんどくなりました そこでお坊さんに質問です。 グループホームを変えた方がいいと思いますか？
お寺の行事の報恩講について気になることがありました。 各地域やお寺によって違いがあるとは思うのですが、高齢者にボランティアで草むしりや準備をさせるのは当たり前なのでしょうか？ 私は離れて暮らしてるのですが、前から疑問でした。 両親共に年金暮らしなのですが、毎月お経をあげにきてくださるのはありがたいことなのかもしれませんがその度にお布施を渡し、行事の時は万単位のお布施を渡す。 どうしても理解ができません。 また、金額と名前も張り出すようですがそれは当たり前のことなのでしょうか？ 昔からのことだから、と父はお布施を包みますが二人の生活の負担になるようならやめて欲しいのです。 毎朝お仏壇に手を合わせているのではダメなのですか？
自分は鬱になって約5年の空白が出来てしまいました。ようやく最近になって立ててきてはいるのですが、将来の事も考える間もなく色々トラブルがあり人生捨てたような状態になってしまいました。 これから先死んだ後、親や周りの人に泣かれるんじゃないかと思うくらいの出来事があり、生きてて辛いです。 自分なりですが、人生を頑張りたいと思えてます。周りの人達に感謝を忘れないで、身の回りのやる事をしっかりして生きたいです。
初めまして。自分のモラルハラスメント加害により離婚調停を招き、子どもたちに連れ去り別居で逢えなくなりました。自業自得とはいえ、子どものために家事育児は全力でしてきました。夫婦関係を理由に子どもと引きはなされ関係断絶に追い込まれるのではないかと怖くなり、毎日まいにち心が削られて食事も睡眠もできなくなってきました。疲れていても眠れず、昨日もテレビ電話さえさせてもらえず、これでは死んだ方がましだと死ぬ方法ばかり考えています。迷惑を掛けずに死ぬにはどうしたらいいか。身体的や経済的な虐待やネグレクトはないし、夫婦関係でも不貞や飲酒金銭問題もなく、看護師として精一杯働いてきました。妻の感情的な拒否感は理解しますが、子どもにあわせないというのは子どもの権利に反するのではないか？と思ってしまいます。これは自分を棚上げにした独善でしょうか？もう死ぬしかないかと思います。そうすれば妻にも少しはこの苦悩がつたわるだろう。婚費も別居後からきちんと支払っていますが、もうばかばかしくなりました。妻の方が稼いでいるのに。金の問題ではないと思います。心の問題です。早く楽になりたい。でも子どもには一目会いたいです。５歳双子男児です。とてもいい子どもたちです。自分も人間としてお手本になりたかったです。
有り難し 3
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