いつもお世話になっております。また相談させてください。 タイトル通りですが最近友人に距離を取られてる気がしています。 そう感じている理由としては、3ヶ月前まで毎日していたLINEを敢えて3、4日ほど間隔をあけて返事がくるようになったことです。忙しいのかなと寂しいですがあまり気にしないようにしていましたが、昨日アイコンを変えていたことに他の方とやり取りをしていたときに偶然気づき、それでも返信が来なかったためです。 これは距離を取っていることを察するように…と考えすぎだと思いますが、感じてしまい今後の接し方を考えてしまいました。私ももう返信はしないほうがいいのか、同じくらい間隔を開けるべきなのか迷っています。正直、距離を置く、関係を切るのは寂しいです。 また間隔が空いた前後のやり取りは電話をする約束をしていたのですが、友人側の家族が急病になってしまったことから申し訳ないけど無理だと来たときに、私側も他の友人側でトラブルがあり落ち込んでたので、こちら側も気持ちの面で難しくなったと伝えたら間隔が空きました。精神的に不安定な奴とは付き合えないということでしょうか。育休中のやつにのん気に送るのが嫌になったのでしょうか。過去のやりとりをしたときに信頼していると言われただけあってショックを受けています。 拙文、乱文失礼しました。いい歳をした大人が何を気にしているんだと恥ずかしいですが、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
四年目の交際になる彼氏がいます。 彼氏さんはアスペルガー、私はＡＤＨＤです。 5日の日曜日にある映画を彼氏さんと観に行ってきました。 彼氏さんは100本以上映画を見たという玄人。 私は一年に一本観たか観る人です。 実は最近、彼氏さんの職場環境が悪く転職活動していてストレスや愚痴がひどく。 そういった状況も踏まえて頭を空っぽにして、 観てほしいと思い誘いました。 しかし、鑑賞後に感想を聞いたら 「微妙だった。」、「映画は10本見て1本当たれば良い」、「20年前に観たかった」だのと 文句を言われて感動していた気持ちから怒りでカッとなりました。 （聞いたその場が映画館だったのでそっかぁと流しましたが）。 私はその映画の原作を持っていたので、こういう表現方法もあるし、映画の尺上致し方ないと思い寛容的に見ていたのですが… そして翌日である昨夜、 「どうしてあんなことを言ったの。あなたは映画を見すぎて純粋に見れなくなってて、人と観る協調性がない。もう別れたい」とはっきり言いました。 彼氏さんは言われたのにびっくりして「映画は合うもの合わないものがあるから致し方ないじゃん。謝ってんじゃん。」 と未練たらたらです。 今も感情的になっているので、一旦ラインをブロックをして9日に話すことになりましたが。 協調性がない、ここまで こてんぱんに映画を批判する人と付き合っていけるもんなんでしょうか。 ちなみに私が薦めたアニメや映画はほとんど微妙だったそうです。認めてくれたのは一本のアニメだけでした。
こんにちは。 わたしには高校のときからのある友達がいます。その子とは同じアイドルグループが好きで、部活も同じだったことから仲良くなりました。しかし「性格が合わないな」「一緒にいると変に気を遣ってしまって疲れるな」と感じることがあります。 例えば私が何か提案してもそれに反論してくることが多かったり、話をあまり聞いてくれないのに自分のことはよく話してきたり、急に機嫌が悪くなって口をきいてくれなくなったりすることがありました。ただ、その子は気分の浮き沈みが激しく、私が少しでも強いことを言うと落ち込んでしまうのではないかと感じ、あまり色々言えません。 現在は別の大学に通っているので普段は会うことはありませんが、好きなアイドルグループのコンサートやイベントがあるとその子と一緒に行く、という暗黙のルールのようなものがあります。もちろん一緒に盛り上がれるのは楽しいですし、1人でイベントに参加するのは寂しい気もするのですが、丸1日一緒にいると疲れてしまいます。 コンサートやイベントに急に一緒に参加しないようにするのは正直難しいと思うので、どうすれば一緒にいてもその子の言動を気にすることなく楽に過ごせるかを教えていただきたいです。 長文になりましたがここまで読んでくださりありがとうございました。
はじめてご相談させていただきます。アラフォー男です。 私にはこれまでお付き合いした人が2名います。 ともに学生時代で最後の方からもう15年ほど経過しています。 2人目の方の失恋も時間が解決してくれるとおもっていましたが、なかなかそうはいかず、ずるずると15年。 ただ、15年間なにもしていないわけではなく、1人目の方と同じく友人の紹介や マッチングアプリ等で出会いはありました。 しかし、2人目の彼女は忘れることはできず、この1５年はどこかでもう一度会える、チャンスがあるという思いで過ごしていたのも事実です。 今年、コロナも少し落ち着き始め5年ほど前から、「さすがにないな」と 思ってもいたので、今年本格的に結婚相談所に入会し、 結婚についても意識するようになりました。 そこで、15年間全く何もなかったのに2人目の方がいました。 正直、驚きました。世の中狭いにしても結婚相談所で同じ期間在籍する というのは、もしかしたらがあるのではと。世の中捨てたもんじゃない、 この15年間が報われたとも思いました。 冷静さを失い、即座にアタックしましたが、お断りされました。一瞬でした。 よくよく考えると、1人目の方とお別れした際は、恋愛に少し前向きになったときに友人の紹介で現れたのが彼女です。 その時はすぐに切り替えることができました。 そして今年、やっと前向きになれたと思ったときの再開。 お断りされたものの、彼女への想いが再燃し始めています。 タイトルのようにこれは単なる偶然で私にとっては試練なのでしょうか。 それとも、ご縁なのでしょうか。 ずっと願っていたことが現実となり、単なる偶然と思いたくない何か特別なご縁があると思ってしまう自分と、 お断りされているので、彼女に自分にその気はないという点からも、 彼女の活動の邪魔になりたくないし、自分ではなくても幸せになってほしいという気持ちもありとても苦しいです。
私は今、臨時職員で病院で働いています。 最初は派遣社員でしたが今年の5月に臨時職員になりました。 今の部署だけでも7年以上働いています。 正社員になる試験が今年の1月にあり 受験をしました。 ただ思っていたより難しく落ちてしまいました。 臨時職員として引き続き働いていますが、 モチベーションが上がりません。 試験前に周りの方から受かるから大丈夫だよって言われていたのもあり、 落ちた人みたいに見られていそうです。 また、長く働いていますが、 小さな失敗もしてしまいます。 この間も失敗をしてしまい、 色んな方を巻き込んでしまいました。 それもプラスになり、余計に自信をなくしてしまいました。 あの人はできない人って思われてそうです。。。 でも異動はできません。 どうしたらいいでしょうか。
あれから私の心が辛くなり、弁護士さんに相談をし、メールからの証拠とは言わず「証拠がある、相手の名前、弁護士も証拠と認めている」という事を、夫に言いました。 夫は、不倫浮気ない。証拠があるなら見せてもらわないと説明できない。そんな事実はない。家族とこのままやっていきたいとの一点張りで、分からないなら考えて欲しいと伝え、夫は実家に行きました。 でも、1週間足らずで戻ってきて、考えてほしいと伝えたことわからないまま帰って来ました。 気のせいかこの頃から夫の私や娘に対する対応が、穏やかに親切な昔の夫に近い感じがします。 夫と話してもシラを切り通しもう話が進まないと思い、義母、義姉、母と私で会い相談しました。 最初は夫について不倫浮気ないと言っている。と言っていましたが、話しているうちに相手のことを知っていて、偏見いけないが元夫が刑期あり、母親はスナック経営スナックの内装の手伝いを夫がやったことも知っていました。変な女が夫に関わってるみたいな事を義姉がいっていました。知られたくないだろう事をなぜ夫は伝えたのか …。息子がごめんなさい。といわれました。 この事を夫は女に話し、女は奥さんが悪い、嘘を吹き込んでる、夫は何も悪い事していない、私が笑顔にするなど、夫の味方は自分だけ。の感じで。 私がやる事すべて逆効果で今は黙っています。 年に一度仕事の試験を夫が受けるから自分も受けると、仕事終わって休みの日に教えてと夫に声をかけ、試験は女の母親が車で連れて行ってもらったらと、女の車で試験行きました。 我が家と女の家は徒歩20分くらいで場所がわかり、その日、家の車が停まっているはずと見に行ったら、車のナンバーが周りから見えない様に隠されてありました。 女の母親近所に住む親戚、夫は外堀を埋められています。 夫は頼まれると断らず親切な所もあり勉強を教えたと思います。 その気持ちと、女の言われるがままで夫に意思がなく依存状態です。 日常生活も細かく聞かれるから報告し指示を受けてる感じです。我が家の事も話されて、女が私娘のことをあれこれ言い傷つきます。 夫は私娘と楽しく会話するしごく普通の家族です。娘の受験が終わったら旅行の話も。でも女は娘の受験が終われば自分に来ると最近も夫の感情を巧みに操り離婚の脅迫も以前されている感じあります。 本音を誤魔化す夫の心が読み取れません。何が起こるか不安です。
私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。 当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。 ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。 なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。 母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。 私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。 母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。 なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。 どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。 なにかお言葉をいただければ幸いです。
うちの主人は45歳ですが、雨が降る、雪が降るとか小さいことでいちいち大騒ぎして、多分そんなに降らないから大丈夫だよと私が言うと、降ったらどうするんだよとキレます。 もういい歳だし今までも経験あるんだから自分で考えられないのかと思います。 そしてそんなに色々なことが不安なら普段から対策しとけとか思います。主人は仕事以外では普段遊んでばかりでそうゆう準備はいつもなにもしません。 私も今はもう気力がなく、死ぬ勇気がなかったので毎日何となく生きてます。でもなにがおこっても騒いだりしないので主人に呆れています。 同じようなことで私が怯えてるとき励ますどころか叱りつけてきたので尚更です。 今もこれを打っているときなにしてるの？なに調べてるの？とうるさいです。 あまりうるさいのでLINEとかもやめざるをえませんでした。 たしかに主人に内緒で借金したことがありますがそれ以来犯罪者扱いで、私の過去も前から借金していたことにねじ曲げられ、スーパーで携帯をバッグに入れると何盗んだの？と言われます。 主人の過去の話だと、犯罪まがいなことばかりしていて、しかも楽しかったとかいうので、あなたに言われたくないと思ってしまいます。 とにかくいつもしゃべっていてちゃんと聞いて返事しないと機嫌が悪くなり、ちょっとしたことで騒ぎ立て、とにかく保身しかない主人に呆れます。子供みたいなんです。自分が楽になるための要領だけはいいです。 付き合う時も、少し合わないと言う私に対して主人のわがままを押し通した感じで始まり、自分で自分は優しすぎると主人はいいますが、優しさを感じた事は一度もありません。 二人とも心療内科にかよっていますが主人のそうゆうところは前からです。 恥ずかしくないんでしょうか。私も恥ずかしい人間ですが、少しは諦めとか落ち着きとか持って欲しいです。その上全部私のせいにして私に当たり散らすので心が休まりません。 お時間がある時ご回答よろしくお願いします。
数年前に職場の同僚との不倫関係が奥様にバレてしまい、慰謝料請求されました。現在弁護士をつけて対応中です。 私の軽率な行動のせいで奥様を深く傷つけてしまったことをすごく反省し、後悔をしています。 奥様にも恨まれていると思います。私は今後どのように生きていけばいいのでしょうか。死んでしまいたい気持ちでいっぱいになります。
嘘をついてしまう家族関係と彼氏との関係 初めまして。こんばんは。 私は他愛のないことでも家族に嘘をつき 次バレたら絶縁と言われています。 私には借金があります。 数年前にギャンブルで作ってしまい それを返済しようと夜のお仕事などを していました。 しかしコロナが流行り出してしまい 返済不能な日々が多く 緊急小口資金と総合支援資金を 市からお借りしている状態です。 昨年の５月にうつ病で昼の仕事を辞め 彼氏の方に居候していました。 お金が足りなくなってしまい 闇金融からお金を借りてしまい 返せなくなってしまったため 弁護士の先生に相談し解決したと思ったら 闇金の方に夜のお仕事をしてることがバレ さらにお客様からお金を借りていることも バレてしまい 次借金があったら今度こそ縁を切るとまで 言われてしまいます。 その時にまだあると言えばよかったのに 恐怖心から正直な話ができず 現在も黙っている状況です。 緊急小口資金と総合支援資金の 一月分が引き落としできていなくて、 後日振り込み用紙が届くとのことですが この時にバレてしまいます。 私は絶縁されてもおかしくないと思いますが 彼氏と別れるべきなのでしょうか、、 きちんと話せなかった私が 全て悪いのは理解しています。 しかし昔ながらのトラウマもあり、 父親の前になるとどうしてもちゃんと 伝えることができずパニックになります。 父親はこのことについて理解していません。 全て自分勝手なご質問です。 もう家族の顔を見ながら生きるのも疲れ このまま彼氏と付き合うのも申し訳ないと思ってしまうほど心が疲れてしまいました。 誰か助けてください。もう疲れてました
私がやっているオンラインゲームで、「天使だよ」といっているフレンドがいます。 この前、そのフレンドと喧嘩して、「天使の仕返しはひどいよ、パバに言って不幸にしてやる！」と言われました。 嘘だとは思うんですが、どうしても嘘だと思いきれません。 どうしたらいいですか？
先日も相談させて頂きました。またよろしくお願い致します。 毎年正月にみんなが顔を合わせるようにしているのですが、昨年の秋ごろから親兄弟に対して着信拒否をしている娘にはその事を連絡しませんでした。しかしその事を知った娘は爪弾きにされたと激怒しています。電話もメールも着信拒否、ラインもブロックされ、私には結構な頻度で恨み節のメールが一度に何件も来ます。だから、娘はよほど私達には会いたくない、顔を会わせたくないのだなと思い込み連絡しないでしまいました。娘は歩み寄ろうとしていたのだそうですが、私はそれに気づいてやれませんでした。本当に愚かで浅はかな母親です。もっと娘の気持ちを深く考えなければいけなかったのに。今更後悔してもどうにもなりません。会って話をしてもこじれるばかりと思い、手紙を書いて謝りましたが、恐ろしい怒りのメールが帰って来るばかりです。すべては私が悪いです。娘から逃げてばかりではどうにもならないことも分かっているつもりです。娘も辛いだろうことも分かります。でも心身ともに 疲れました。もう、何をどうすればいいのかわかりません。私は人の親になんかなってはいけなかったのです。自分勝手な愚痴になってしまいもうし分けありません。宜しくお願い致します。
先日、はじめて恋人ができました。 今まで恋人ができたことがなかったのでとても嬉しかったことをおぼえています。 しかし、私の不安障害のせいで相手からの好きを思ってもないのに否定し続けてしまったんです。そのせいで相手は認められていないと思って不安になり別れを切り出したというわけです。 私は今、死にたくて仕方ありません。 やっぱり私は人を愛してはいけないような最下層の人間なんだって。 私みたいなのを引き取ってくれるのは相手しかいないのに相手に嫌われたら私は本当に誰からも必要とされなくなってしまう。 でも完全に希望がなくなったわけではないんです。 望み薄ながら友人関係に戻ることを嬉しいと伝えてくれましたし、その間で私が改めて自分磨きをして告白をした際には考えてくれるのだそうです。本当かはわかりませんが。 とりあえず今はこの荒んだ心に生きるべきだという希望がみたいです、そんなもの見えやしませんが。自分に自信が持てるようになりたいでfす。 生きることに向いていない私をどうかお救いください、
解消に至るまで2度夫と子供と行事で過ごしましたが、息の詰まる雰囲気でとてもきまずかったです。 実家での生活は子供のお世話は家にいた時と変わらず私1人でした。 3歳になり、言葉は覚束無いものの 理解はしてくれています。 2回の話し合いで最初は夫からの離婚要求もありましたが2回目は条件付き、子供の保育園もあるので戻ることになったのですが、 働け、家の事をしろなど、また私か決めつける発言したら暴力を匂わす発言があり 怖い気持ちがあります。 実家の事情、私と娘がいる事でみんな疲れていると言われストレスと居場所がなく 途方にくれています。 実家を頼るのは難しい、夫のところに帰るのも私1人だったなら正直離れたい。 何故踏み切れないのか、不安で押しつぶされてしまいそうです。 子供を1人で育てていく覚悟が持てずにいます。 夫とは健全とは言えない関係です。 私はどうしたらよいでしょうか？
同棲予定の彼とは過去、暴力が原因で一度お別れしています。 3回目に暴力をふるわれた喧嘩の後「暴力をふるう人と一緒にいられない」と言うと、彼は暴力をふるうことはなくなりました。暴力をふるうことはなくなっても、また何かの拍子に手を出すのでは…と不安が晴れず、一度お別れをしました。そのことは両親も知っています。 その後、少し時間をおいて彼が気になり連絡をとりました。甘いと言われればその通りですが、暴力的な面がなければそのまま結婚していたので、またやり直せないだろうかと考えてしまっていました。 少しずつ連絡するうえで、彼がDV系の病院に通いはじめたことや、次に手を上げたらすぐに警察に俺を突き出してくれ（＝もうしない）、と自分のしたことに向き合う様子が見られたので、結婚は白紙にし、もう一度お付き合いからはじめることになりました。 病院に行ったからといって治るものではないですし、彼のしたことは一生許せません。でも彼と一緒にいると落ち着くのも事実。暴力的な面はなくなりましたが、まだ再会してから1年もたっていない事や、私の方が結婚に臆病になっているので、期間を決めて同棲することになりました。 両親には「あの時助けてくれてありがとう」と復縁～同棲することを報告し、彼も私の両親に謝る予定でしたが、完全拒絶で受け入れてもらえませんでした。 もう1度だけやり直したい、変わろうとしてる彼とだったら、やり直せる自信がある。再び暴力があったり、性格的に合わない部分があったり、それが起きれば縁がなかったと今度は別れに納得できるから、前に進むために同棲させてほしいといいました。「基本反対の気持ちは変わらないけど、あなたが決めたことなら…勝手にしたら？」と、言われました。 両親の立場からしたら、娘に手を挙げた人のことは受け入れられないと思います。それは私も理解できたので、同棲前に両親が少しでも安心するよう、何を言われても受け止めてきましたが、この頃無視は当たり前。顔を見るなり「あんたの年には結婚して子供もいた。恥ずかしい…」「家から極力出るなよ、近所の人に見られたくない」「あんたがいるとこっちが傷つく」と言われ…心が痛みます…。 親に猛反対されるのは覚悟のうちでしたが、そんなに私はダメな娘なのかと思うと…死にたいと・消えたいとまで思うようになってきました。アドバイスお願いします。
初めまして はじめてメッセージをお送りします。 たきさんのYou Tubeよく見させていただいています！ たきさんに少しでも私の気持ちを聞いていただいて、なんかアドバイスなどいただけたら嬉しいなと思っています。 自分自身はすごく不安になっているので・・・ 私は38歳介護職員、彼女は37歳の保育士。お互いに実家暮らし。実は、もうすぐお付き合いして1年になるのですが、私がスキンシップってのが恥ずかしくてなかなかできないんです。一度彼女の誕生日付近2泊3日で泊まりに行ったときに夜、彼女の後ろからギュッと抱きしめたんですが、逆に人前とかで手を繋いて歩いたりするのがなんか苦手で・・・ たぶん１対１のときは周り見られていないから私も安心してスキンシップできると思うのですが、人前だと・・・ もちろん互いに実家暮らしなんで自宅デートとかもできず、彼女が日祝(時々土曜日)休みなんで、私はそれに日程を合わせて月１くらいでデート出かけています。 なかなかスキンシップが苦手な私にアドバイスとか叱っていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
5年付き合ってる彼氏。 もう周りは結婚、出産で焦ります。 家の鍵も渡して貰えない。 昨日、彼の家に行くために駅で待ち合わせをしていたのですが、その手前で恵方巻きを売っている列があり、節分だから、ついでに買っていこうかな、好きな豆腐のグラタンを作ったらいいかもなんて浮かれて列に並んでしまったんです。 そこで連絡を入れればよかったものの、想定外に進まない列、どうしようと思っているうちに着信。 状況伝えると激怒。 なんで自分でここで待ち合わせと言ったのに違うところに行くの？時間の無駄、と言われました。 確かにそうです。歩いて1分の距離だからと安易なわたしの考え、恵方巻き買って2人で食べれたらいいな、内緒で買っていったらわらってくれるかな、なんて考えたのは私の一方的な考えですよね。 すごく反省しました。 そのあと連絡もつかず、何度も電話をしてやっと連絡ついたものの、そういうところだよ、といわれたり、冷める、だから鍵渡せない、そういう人は何をされるか分からない、一緒には住めない、もう住めないことは確定しました、と言われました。 私が悪いのは分かっているのですが、地獄のそこに落とされた気分で1人駅で泣きながらいるのに、それをさらに電話で言われて、もう、ほんとうに心だけでなく体も痛くなりました。 こんな私が甘いのであろうとは思います。 私は将来結婚して子供も欲しい、でも一緒に住んでる訳では無いのに数年そういう夜の関係も無い。ハグやキスはするのに。どうして。 私もどこかでそういう気持ちがあります。 でも離れたくない もう相談できる友達もいない。親よりも1番話せる関係、唯一と思ってる人を無くすのはとても怖いです。 でも、喧嘩で正論で丸め込まれると、100のダメージが150くらいになります。 言いたいことがないなら切ると言われ一方的に電話切られます。ムカつくという気持ちとパニックな気持ちで、なにか言いたいけど何をどう言っていいか分からなくなります。 今日の夜から泣いてしまい、朝起きても頭痛くて体も熱くて、目は腫れてるし、涙も止まりません。 あぁ、この歳で基本的なことを指摘されて振られるのか、という気持ちと、少しでも笑った顔見れたらいいなって思ってたのに、でも私が悪いんだよなという気持ち。 いや、私が悪いんです。分かってます。 27歳でこんな事話せる人いなくて書き込みます
音信不通だった元彼が結婚したことをSNSで知りました。 私には「結婚は一生しない。あなたには結婚願望があるから、俺とは一緒にいない方がいい。」と言っていたくせに。 それから数年後に結婚しました。 すごくショックです。 どうしても許せません。 人は意見が変わることも知っています。 やむを得ない事情があったり、きっかけがあって決断せざるを得なかったりしたのかもしれません。 今私は、結婚していて幸せです。 それでも、嘘つきな元彼を許せるほど器が大きくありません。 本当にむかついて夜も眠れません。 どのように考えれば心から安らげるでしょうか？ お力を貸していただけると嬉しいです。
今年に入り、婚活のイベントで素敵な男性と知り合う機会がありました。 一度目の食事で、彼からお坊さんだということが伝えられました。 私自身が彼に惹かれていたこともあり、それ以降何度かデートを重ねて、つい先日お付き合いを申し込まれました。 (私30歳、彼32歳) 告白される直前までは、お坊さんとお付き合いすることに対して大きな不安がありました。 今はその不安がないとは言い切れませんが、気持ちを伝えてくれた彼を支えたいと 思っています。 そこで、今後次のステップ(結婚)に進む前に、なにか準備が出来ることがあるなら挑戦したいと考えています。 彼とお付き合いする前から、着物のレッスンに行こうと考えていたのですが、それ以外でなにかできた方が良い、助かる、などあれば教えていただきたいです。 ちなみに彼は、曹洞宗とのことでした。
大人になってから、両親のことが嫌いになりました。 私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。 ｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣ ｢小学校のテストで100点は当たり前｣ ｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣ そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。 その時に時より出てきたのが、 ｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。 上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。 親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。 結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。 けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。 私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。 親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。 ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。 性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。 しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。 今、タイに来て約3ヶ月です。 親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。 甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。 実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。 両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。 でも、私はそれを受け止められなかった…。 まとまりがない文章で恐縮です。 今の気持ちを全て吐き出してみました。 どうかよろしくお願い致します。
有り難し 22
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