こんばんは。閲覧いただき感謝いたします。 お知恵をお借りできたらと思います。 先日、気になる人に告白し、断られました。 ただ、文面を見る限りマイナスなこと(もう連絡しないでほしい等の突き放し)などは書かれていませんでした。 むしろ、「いつでも帰ってくるのを待っている」という旨(もちろん私に対しての特別視はないので、多少範囲はぼかしてありますが)が書かれており、相手が私のことを配慮してくれていることが文面からも伝わるような感覚でした。 正直嬉しくて飛び上がるくらいでしたが、相手のいるコミュニティに戻るには少し難しい事情があります。 わざわざある作品の引用、しかも「親友」という言葉がつくものを持ってきて書き残してくれるような人です。暗に友人としてよろしくお願いします、というような解釈をしてもいいのだろう、と思っています。 ただ、相手のコミュニティには私や相手と一悶着起こした人がおり、相手や(今は相互的に関係改善しているようですが)私も便宜上関わりたくない場面では関わらない、もしくは基本的に話に触れないようにしていました。 が、何をしていても何かあるたびに、私とのことで感じることがあるたびに、SNSで私の悪口を言っているようで、それが辛く、今回距離をとってしまったという形です。本来であれば告白をする予定も、離れる予定もありませんでしだが、それはもう過ぎたこととして受け止めてはいます。 いつか、自分の気持ちが片付いた時に戻りたいと思っていますが、果たして私は戻ったとして、そのコミュニティにいる人を許さなければならないのでしょうか。それとも、もう関わらずに決別した方が良いのでしょうか。 生傷がまだ残っているのでいっそのこと別れるのならば一思いに、と思っています。 どうかご助言をいただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分と似ているけど、少しだけ相手の方が自分を上回っている。そんな友人との付き合い方で悩んでいます。 彼女とは大学でいつも一緒にいますが、休みの日に遊ぶほど仲良しではありません。彼女はわたしよりも可愛く、モテます。成績もいいし、年上の彼氏と同棲しています。人に甘えるのが得意でとても要領がよく、少しずるいところがあります。でもそのずるさを知っているのはいつも一緒にいる私だけです。大学のみんなはいつも、わたしと彼女のことを「2人は仲良いよね〜、姉妹みたい」などと言いますが、実際は、わたしは常に彼女に嫉妬しているし、劣等感を感じながら隣にいます。彼女もそれはわかっているようで、時々見下したような態度を取られる時があります。みんなに彼女のひどい部分を暴露したいような気持ちになります。性格悪いですよねすみません。 また、彼女とは誕生日が近く、家庭の雰囲気やきょうだい構成が同じであるため性格がとても似ています。似ているからこそ、考えが違った時、悲しい気持ちになります。自分より彼女の方が少し自由な考えを持っていて、いろいろな面に対して奔放です。わたしにはそれができないので、許せないと思う時などもあります。 切磋琢磨するような意味合いではなく、純粋に彼女を上回りたい、見返したい、と思ってしまう自分をとても醜いと思います。一緒にいると、彼女と自分を比べて落ち込みます。彼女は悪くないですし、心のどこかでわたしは彼女と親友のように仲良くなりたいと思っているような気がします。しかし劣等感が邪魔してそれができない、彼女にもそれが伝わってぎくしゃくした関係を作ってしまっている、そんな自分に嫌気が差しているのだと思います。こんな経験は初めてです。 どうしたらいいのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
前回相談させて頂いてから、 夫と生活費の話からお互い今までの鬱憤が爆発した事、子供の目の前で物を投げつけて来たので怖くなり安全を取り実家の助けを借りて別居して1ヶ月が経ちました。 そこから数回、夫と会いましたが怖い気持ち家族でいたい気持ちが入り交じりとても複雑な心境です。 外出するのも億劫になり、考えがまとまらず、1人で外出するのも不安で母に付き添って貰い用事を済ませている状況です。 以前からメンタルクリニックにも通っていますが、やる気が起きません。 どうしたら良いのか時間ばかりが過ぎていく気がして気持ちだけが焦ってしまいます。 このまま一緒にいるのは不健康と思いながら決断が出来ない自分、優柔不断な自分が情けないです。 喝を入れて頂けたら幸いです！
40歳代半ば独身の男です。 20代の時に相手方の親御さんに片親であること等で反対され婚約破棄になった過去があります。 仕事は中間管理職になりましたが孤独です。これと言って友達もいません。職場では明るく振る舞っています。 年甲斐もなく片思いした女性にも振られました。生きている価値があるんだろか、考えてしまいます。親もいつまで健在か分からない、でも弱ったときに頼ってしまい心配をかけてしまう。 自分に価値なんかない、と思ってはいけない、と分かっているけど周りをみれば家庭を持ち幸せに見えてしまいます。 今までの自分の言動などを振り返って自分は何て今まで嫌なヤツだったんだと思うこともあります。 卑屈で拗ねてマイナス思考で天邪鬼なのかもしれません。 なにも成長していない、辛い経験をしても学んでいないのでしょうか。 死んでしまいたいです。
初めまして。 私は1歳の時に父を亡くした為兄弟姉妹がおらず一人っ子です。 必然的に兄弟姉妹の子(甥や姪)がいないので私が結婚や出産をしないと先祖代々受け継がれてきた血縁を絶やすことになってしまうという強迫観念があります。 人口２千人にも満たない村で育った事もありこのような封建的な考えに囚われてしまいます。 高校の生物の授業でも血縁度や遺伝子の勉強をするので生物学的観点から見ても自分の遺伝子、子孫を残す事が人間最大の使命であるかのように思えてなりません。 もちろんこれは私の歪んだ考えです。本心では全くそう思いません。 昨今、AIやテクノロジーの進化が目覚しく仮想世界や人とロボットの融合、人体の機械化(人工臓器など)も現実味を帯びてきました。 となると遺伝子や血縁にとても大きな意味があるように思えませんが、これからの時代も血縁や縁故主義が大事にされますか。
以前もご相談させて頂き、本当に救われて、現在子どもたちと楽しく幸せに暮らしております。 以前のそのご相談内容参照していただけるとありがたいです。 何事も無く、平穏に暮らせるようになっていたのですが、突然、 遅くにすみません。 もう離婚してもらえませんか。 本籍地も移したいので。 ただそれだけLINEがきました。 自分のした事、何も理解していない事、 子どもの事にも触れない事、 一度も謝罪して来ない事。 私には理解出来ません。 正社員で働いていましたが、給料を少しでもアップさせようと、転職もし、 1人頑張って育児をしているのに、 何だか、悲しいと言うより、相手が何事もなかったかのように、生きている事が不思議でなりません。 籍を抜く事は別に私もいいのです。 私はそこでは無いのです。 逆恨みが怖い為、現在も住所がバレないように規制して頂いています。 何だか、言葉になりません。 また弱気な自分に戻らないよう、 お力をお借りしたく、ご相談させて頂きました。 宜しくお願いいたします。
好きな人がいてお互い想い合っているのですが、付き合うには至ってません。 彼は次付き合う人とは結婚すると言い切っており、普段会う中でも色々いいところも悪いところも見られています。 そんな彼と身体の関係もあるのですが、最近は彼の家に泊まる事が多く、この間行った時にコンドームが減っていたので、あれと思い彼の財布を見たところ財布の中にコンドームが入っていました。 勝手に探るのはいけない事だと分かっています… ただ、なぜ財布に入れてるのか分からずモヤモヤしてしまいます。 いざという時のためなのかとしか思えず 嫌で嫌で仕方ありません。 やはり付き合ってもいませんし、 お互い自由なのは自由なので外で何してるか分からないしなと割り切るしかないのでしょうか。
よろしくおねがいいたします。 １年と数ヶ月勤めている職場を辞めたくてたまらないです。 障がいのある方の支援を行っています。仕事自体はやりがいも感じており、障がいのある方が日々目標に向かって努力している姿を見ることもそれに関われるのも楽しいので向いているとも思っています。 ですが、同僚及び上司に対する嫌悪感が膨れ上がり顔も見たくない、話もしたくないという状態です。 今まで我慢してきましたがプツンと切れてしまい欠勤が続いています。 例えば面倒な仕事は絶対にしない、自席より微動だにしない職員が多すぎます。利用者対応ですので、密に接さなければならないのに、結局私がやることとなり業務量が増えてもお構いなし。 先輩社員も「負担だと思うから、手伝うね！」と口では言ってるもののその時になると「忙しい」などと言って手伝ってくれた試しがないです。 自分は行動しないくせに意見だけは言う。「あなたのこのやり方は違うと思うから、別の方法を考えたほうがいいんじゃない？」と言うけども動いてもらいたいです。 上司に助言を求めても適当、もう少し職員同士協力的にしてもらいたいと伝えれば「気持ちはわかりますが、楽しく仕事できるのが一番でしょ」と言われ、意見をすれば私の意見だけは否定する、そのくせ私に仕事ばかり投げてきて口先だけで「本当にあなたは仕事ができて、素晴らしいですね！」などと言う。 誰1人信用できず、相談をすれば口先だけの褒め言葉で丸めこもうとし、業務負担と気遣いのなさのせいで潰されそうです。 転職活動は続いていますがそれより前に自分がダウンしそうです。私が休むことで利用者さんに対して責任を果たせないのも悔しいし、申し訳ないです。 私はどうしたら良いでしょうか。ご助言いただけますと幸いです。
近所の人が3けんでととうをくんで嫌がらせしてくる
今年の3月に主人の不貞・暴力による離婚を相談した者です。 その後、主人との件は弁護士先生に任せ、子供と実家に戻り、生活の安定を図ってきました。 しかし、元々私は幼少期から実家との折り合いが悪く、当時は理由を言語化できませんでしたが、実家は窮屈で息苦しい場所という印象でした。耐えきれず社会人になってから強行突破で無理矢理家を飛び出し、それからは景色が変わったように肩の荷が降りたように思います。 そんな実家ですが、私は母にも父にも感謝しており、結婚したことを「親に感謝し、きちんと幸せになった娘」ということにしたかったのです。それが両親への恩返しだと思いました。ずっと「よくしてもらったのに、十分に幸せになれない娘」という罪悪感を感じていたようにも思います。 不貞が発覚し逆上した主人に私が首を絞められ、身体中あざだらけになり、泣きながらいよいよ「ごめんなさい。離婚すると思う」と母へ報告した際の開口一番の言葉は「ママが育て方を間違えたのね」でした。母は昔から私の不安を相談すると、そのことにより自身が不安になり「大丈夫だよ、お母さんは悪くないよ」という言葉を私に期待します。結果、辛い立場の中で母を励まさないといけないという精神力の必要な場面が多々あり、弱音を母に吐くのは控えようと思うようになっていました。 この離婚相談の時も母は「そんなことないよ、お母さんの育て方は何も悪くないよ。私が悪いんだよ」という言葉を期待していたことは娘ながらよく理解していますができませんでした。その後、そう言われて悲しかったと母に伝えもしましたが「世の中は喧嘩両成敗だと思う。イジメなどの問題でも、いじめられる方にも問題がある」と主張し、やはり「あなたが悪い」という方向性で私にカウンセリングを受け、考えを見直すべきだ等と主張されました。 離婚後主人へ荷物を返却せねばならず、用心棒も兼ねて父親に同行してもらったこともありましたが、主人から数々の罵詈雑言を浴びさせれる中父は黙って聞いているだけ。目配せして助けてほしいと伝えましたが、一通り主人が気が済んだ頃に「パパもう眠いから帰っていい？」と面倒そうに言うのみでした。 親に味方してもらえない、親に認めてもらえない、親に愛されてきたと思えない。そんな親と子供を育てるのが不安。色々な感情が湧き上がります。気持ちを整理する助言をいただけないでしょうか。
はじめまして。 私は両親の不仲、兄弟への嫉妬などから愛情に飢えてしまい、多くの人から愛されたいと思うようになってしまいました。 現在、恋人がいるにも関わらず、別の方とお付き合いをしております。 その方から、自分と付き合ってもらえないなら自殺すると言われてしまいました。 恋人との将来、浮気相手との将来どちらも捨てがたく、どちらとも縁が切れるのはつらいと感じており、決断を先延ばしにしていた折の出来事でした。 ひとまず、浮気相手の自殺をどうすれば止めることができるのか、お知恵を貸していただきたいです。 ひとえに自分の承認欲求が生んだ問題です。 人を傷つけているということは重々承知しております。 ですが人の生死がかかっている以上、自分だけでは解決できないと思い、ご相談いたしました。 どなたかご回答いただけますと幸いです。 お願いいたします。
3年半付き合った彼女に別れたい旨を伝えました。 長い間考え、罪悪感も覚悟の上で伝えたのに、現在ものすごい罪悪感に苛まれていて、本当にこれで良かったのかなと悩んでいます。 ・私24歳 彼女23歳 ・大学時代に付き合い3年半経過 ・私が地元に就職。彼女が1年後私の地元に就職。（彼女の地元は飛行機で数時間かかります。） ・別れを考えた理由 ①彼女を大切に想うがそもそも結婚願望が薄く、彼女と結婚したいと思うまでの気持ちがない。（他の人ともお付き合いをしてみたいと思ってしまう時点でそれほど愛がないと判断しました。） ②女性は結婚に加え出産も考えられるので、私に結婚する気がない以上、このまま付き合い続けるのは良くないと考えました。 上記の理由を伝え別れを切り出しましたが、 彼女は「今が楽しいから、将来のことはどうなるか分からないし、すぐに結婚したいという気もないからこのまま付き合い続けたい。」と気持ちを伝えてくれました。 現在は一度お互い冷静になるため、距離をとっています。 現在の私の気持ちとしては、 ・私のことを本当に愛してくれて、彼女に悪い所がない（嫌いになったわけではなく、好きという気持ちもあるが結婚が考えられない） ・彼女は人付き合いが上手くなく、周り（県内）に頼れる人がわたし以外に1人もいない。 ・将来の話はしてなかったのですが、私についてきて就職をしてくれた。 ・彼女はネガティヴで思慮深く、孤独に弱いので、体調を崩す様なことがないか心配 以上の理由で、彼女への罪悪感と別れた後の心配があり、彼女と別れるのが本当に正しいのか分からなくなってしまいました。 でも当然振られた方が当然辛く、振った側のくせに、罪悪感を持ったり相手を心配したりするのは本当に自分勝手で最低だと思います。 私たちは別れるべきではないのでしょうか。また、こんなに弱く情けない私にどなたか喝を入れて下さい。
社会人2年目です。介護施設で働いてます。 同期や年齢が近いひとが職場におらず、一回り上の男性上司（既婚）に色々悩みを相談しています。 2年目に入ってから精神状態がおかしくなり、精神科へ通うようになりました。 仕事の愚痴や精神科へ通っていることを男性上司に話を聞いてもらうために仕事後2人で職場に残ったり、ご飯へ行ったりしました。 2人で職場に残っていたことが管理者にばれ2人きりになることを禁止されました。 私には相談できる人がいないからその人を頼っているのに2人きりを禁止されてしまうと仕事に行くことがとても辛いです。 その人に好意がある訳ではありませんが、話を聞いてもらうだけでとても気持ちが落ち着きます。 どうすれば気持ちを落ち着けることができますか？ また既婚者と2人きりで残ることやご飯に行くことは悪いことですか？
お付き合いしてた方に 浮気をされました。 今後のことを考えると一緒にいることに 不安を感じさよならしました。 私は、恨んだり憎んだりしたくありません。 でも心の中で幸せを願えない自分もいます。 心から彼を許し、自分も前を向きたいと 考えています。 友人に因果応報で彼には不幸があるよ。と 言われました。わたしはそんなことは 望んでいません。自分が望まなくても 因果応報は必ずあるものなのでしょうか。
はじめまして。 私な姉のお店で雇ってもらっていて 一緒に働いています。 先週に喧嘩になってしまい、原因は 私は元々パニック障害持ちで トンネルや、電車がすごく苦手です。 そんな中、仕事のパーティーで 一緒に東京に行ってほしいと言われ その時は行けると思い、行くといいました。 しかし、帰ってから新幹線で3時間と知り 怖くなってしまい考えただけで涙がでてきました。 なんとか自分を言い聞かせてみましたが、 やはり、無理だと思い断りの連絡をしましたが、やはり無理だとなり、 その後にメールがきて、 これから困っていても助けないから。 一生狭い世界で生きて死んで行けときました。 私はどうすればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
他人と私は違うという他人の価値観 他人は所有物、お金、物、仕事、人間関係、生き方は違う言うのに みんなやっている 世間の常識 一人だけやらないのはズルい そういう時は同じ選択をさせようとして違う選択は認めず否定するのでしょうか？ なぜ違う選択をしたらダメなのでしょうか？ なぜ所有物や生き方が違う言うのに選択は同じとなるのでしょうか？ やっていない人もいるのにみんなやっている 重いリスクがあり断っているのみんなやっているだけど責任は自己責任 都合が悪くなったり責任を取らないといけなくなったらなぜ他人は自己責任と逃げるのでしょうか？ 責任を取るならやる責任を取らないならやらないと伝えるとどうして責任を取るとは言わずに黙ったり逃げるのでしょうか？
閲覧くださりありがとうございます。都内の大学四年生の仁乃と申します。 二年生から所属している吹奏楽サークルを、引退まで残り1ヶ月ではあるのですが辞めたいと思っており、ご相談させてください。 私がトランペットパートにおり、同期は6人いて、経験者3人、初心者3人です。私は経験者だったのですが、みんなの頑張りについていけず今では一番下手です。 以前より、ずっと「仁乃は下手」と言うのはサークル内で言われており、言われることが当たり前のポジションでした。私も「みんなに申し訳ない」と思いながら出来うる限りのことをしているつもりです。 ですが一年前、「仁乃の音は変だから嫌だ」と悪口のように指揮者の子（Aさん）が周りの子に言っていることを知ってしまいました。Aさんが指揮者になってから一年間、私は同期がみんな1列目で吹いていても、一人4列目でずっと吹いていました。 それでも、下手な私が悪いのだし、なんとか卒部まで頑張ろうと思っていました。しかし、この間の練習で風邪で休んだ同期の代わりに同期のパートリーダー(Bさん）に一列目に呼ばれました。いざ吹こうとしたところ指揮者のAさんが「仁乃が一列目だとリズムが取れないから変わって」と追い返されてしまいました。「仁乃がいると迷惑だから」と。 こんなにも直球で言われたことがなかったのでびっくりしてしまい、それからずっと塞ぎ込んでいます。 みんなが一生懸命演奏しているのに、私の存在はこんなにも邪魔なのか。と自分のことがとても嫌いになりました。 同時に、二年間自分では努力したつもりでも何も成長していなかった自分に腹が立ちます。 この部活においてこんなにも存在価値がないのに、あれだけ毎週練習して、馬鹿みたいです。 体重も減り、ずっと気分が悪く、あれからも部活には行っていますが、その度お腹が痛くなり吐き気に悩んでいます。演奏会費用の5万円を払って、私が時間を犠牲にして、一生懸命なみんなの演奏をぶち壊してまで演奏会に出る意味は無いのではないかと思います。率直に言えば、もう体も限界なほどしんどいです。存在価値が無いと言われ続けて、毎日泣いている被害者ぶった私が嫌いです。 ですが友達も後1ヶ月で引退なら続けないと勿体無いと言われ、ずっとそれに引っ張られています。 1ヶ月、なんとか我慢して演奏会に出るべきでしょうか。
閲覧ありがとうございます。 私はこの前少し仲良くさせてもらってるおじいさんと世間話をしてました。 そのおじいさんとは特別仲が良いわけではなくたまに話す程度です。 現在私は中学生で色々な理由から別室登校になり友達と待ち合わせをして行くということが私の日常でした。 友達を待っているときそのおじいさんに話しかけられ世間話程度だと思い自分の家の方向(〇〇公園の近くとだけ)下の名前(制服に名札が付いてるので)どこの高校に行くのかを言ってしまいました。 待ち合わせは友達の家近くなので友達が出てくるとこが丸見えになりそのおじいさんにも見られてしまいました。 いくらおじいさんとはいえ言わないほうが良かったでしょうか世間話程度だと思って素直にいってしまった自分が恥ずかしくそしてすごく怖いです おじいさんは世間話程度で聞いてきたのでしょうか…
お坊さんに相談させていただくにはくだらない質問かもしれませんが、お許しください。 私は、36歳の女性です。 はずかしながら、今まで誰ともお付き合いしてことがありません。 正直、男性にアプローチされたことは多く無いですが、多少はありましたが、人の欠点ばかり見てしまい、自分から離れてしまいます。 自分だって大したことない人間なのは重々承知しているのですが… どうして、人の欠点しか見れないのでしょう。 そのくせ、結婚てきず、死にたいと思っている毎日です。 どうしたら、自分の考え方を変えることができるのでしょうか。
30代女性です。夫と息子と3人暮らしです。夫と離婚した方がいいと思っていても行動にうつせず、アドバイス頂けますと幸いです。 夫と些細な口論になると、そこからヒートアップし、最終的に夫は私に、死ね！殺す！ぶん殴りたい！キチガイ、だから友人がいない、俺の人生はお前のせいで狂った！こんな暴言を吐かせるお前が悪い！離婚だ！子どもは勝手に育てろ！ などの暴言を吐きます。明らかな肉体的な暴力はありません。 私もかなり気が強い方なので以前は負けじと言い返していましたが、当然無意味なのでそれはやめ、泣いたり、謝ったり、冷静にやめてと言ったり対応を変えてみましたが、いずれもうまく行きませんでした。 頻度としては1年に3回くらい。今のところ子どもの前では言っていません。 翌日には相手はコロッといつも通りです。 私の収入は夫の2倍で（夫はここにコンプレックスがあります。）、育児家事も基本的に私が普段しているので、離婚しても私は生活自体には困りません。 いつか暴言は直ると信じていましたが、今はそれは難しく、もう早めに離婚した方が良いと理解はしています。 それなのに、普段の生活に流されたり、しょうもないプライド（シングルになると好奇の目でみられないかなど）を出してしまったり、言い訳（子どもの前では言っていないし子どもはパパが好きだし、普段は離婚を考える範疇のことはしていないしなど）をしてしまい、離婚に踏み出せません。 どうしたら離婚に踏み出せますか。
有り難し 23
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