お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17836件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

夫婦関係に悩んでいます。

結婚して次女を出産して夫婦の触れ合いが一切ありません。寝る部屋も13年別々で指一本も触れません。私は４０代で旦那は60代です。食器も歯磨き粉も私が使ったのは嫌がります。旦那は、結婚当時からたくさんのこだわりがあり毎日のルーティンが崩れると機嫌が悪くなります。たぶん発達障害があると思います。3時４０分に目覚ましをセットして４時に朝食を１人で済ませます。洗濯は、必ず朝と、夜に。真冬でも、雨が降っていてもベランダに干します。旦那の決まった干し方でないとわざわざ直します。休日も家族全員６時半までに起きないと機嫌が悪くなります。お風呂も夕方４時に沸かし必ず1〜２番に入る。子供が先に入ると機嫌が悪くなります。私が具合が悪くても、大丈夫?とか言葉はありません。コミニケーションも目を見て会話をしてくれません。ありがとう。の言葉は、普段はほとんど言わず私が給料を貰ったときだけ。会話もかみ合わないため意見が合わず毎日喧嘩になります。夫婦の触れ合いも無く、夫婦2人での外出も私が誘っても嫌がる。本当に虚しいです。別居したいけど子供のためにも、暮らしを我慢するしかないのでしょうか?私の両親が高齢のため父は認知症で、実家に行く事も考えていますが、俺は絶対行かない!いつでも別居しても離婚しても、構わないと言います。

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自分の弱さと彼と向き合う方法

私には大学で知り合い、5年付き合った彼氏がいました。そのうち3年は就職をきっかけにした遠距離恋愛でした。月に１～２回はあっており、お互い行き来していました。27歳ごろには結婚しようと二人で話し合い、お互いの両親とも会ったことがあり、真剣に結婚を考えていました。先日その彼に「大切に思っているし、かわいいとも思うが”好き”がわからなくなったため整理させてほしい」と伝えられました。私に対する「好き」という感情はあるものの、一緒に過ごしているとプレッシャーのようなものを感じ、顔色を窺うようにいつの間にかなってしまっていたようです。私なりに反省し、電話口で自分の考えを以下のように伝えました。私は社会人の日常に疲れ、彼氏への気遣いができていなかった。結婚をする際には転職を余儀なくされる未来を想像して、資格勉強を行っていましたがそれが負担となり、少しでも嫌なこと・モヤモヤしたことがあると言葉や態度に出していた。「別れる」という言葉もこれまで何度か口にして感情を振り回していた。彼の優しさに甘えすぎていた。反省した結果、自分が精神的に未熟だったことに気づいた。このまま付き合い続けても同じことを繰り返してしまうから、一度友達に戻ってやり直させてほしい。彼もこの案に賛成してくれ、自分も見つめ直すと言ってくれました。半年後にまた話し合いを行い、それからのことを考える予定です。二人ともまた元に戻れるよう、前向きな決断です。彼は、社会人として時間が有限の中、なぜ二人で合う時間を大切にしてくれないのだろうと、一人の人間として徐々に好きかわからなくなったようです。（私は遅刻癖があり、勉強のためにデートを早めに切り上げたりしていました）今は友達に戻って変わりなく毎日連絡をしており、定期的に今後も遠距離で会う予定です。この関係がいい意味で縛られてなくて良いそうです。半年後には少しでも変われるよう、私は何をしたらよいと思いますか？今は下記のことを始めようかと考えています。・格闘技ジムに週一で行く（規律正しくするため）・ボランティアをはじめる（精神的に成長したい）・資格勉強を停止する・家族を大切にする以上長々となってしまい申し訳ございません。私はこれから何をしたらよいのか、また至らない点がありましたら教えていただけると幸いです。

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姉からの嫉妬

私は婚約をしていた方との間に子供を授かり、もうすぐ入籍する予定です。両親や叔父、叔母、義両親も祝福してくれていますが、私の1人だけいる姉妹(特定されないように姉か妹かは伏せておきます。これ以降は『私の姉妹』と表記します。)が反対というか、結婚妊娠の話を聞いてとても激怒し、私や母、母方の親族とは縁を切ると言い出しました。 LINEをブロックされているのか、今は誰も連絡も取れません。元々私たち家族は父方の親族とは事情があってあまり仲が良くなく、母方の親族とは密に接していました。姉妹と父も仲は良くないです。なので、私の姉妹は私や母、母方の親族と縁を切ると家族がほぼいなくなるということです。私の姉妹は数年前に結婚しており、姉妹は子供が好きではなく子供を作ることを希望していませんが相手の方が希望しているようでした。しかし、まだ結婚したばかりでしばらくは子供は作らないということで夫婦で同意していました。私は直接私の姉妹とは話していませんが、叔母や母が話すと激怒していたみたいで、2人とも私の姉妹が怒っている理由、気持ちがよくわからないみたいです。ただ叔母は、私の姉妹は私に嫉妬している様子だったと言います。ただ激怒し、入籍の際に私の旦那さんの家族から私たち家族に渡されるお金を全てよこせと言って来ているようです。またそのお金を受け取った後にはもう連絡を遮断すると宣言したようです。何を考えているかわかりません。何をすれば姉妹は許してくれるのかも言わないのです。ただ絶縁はするしお金もよこせと言っています。母が姉妹から絶縁を言い渡され悲しんでいるのを見るのも辛いですし、私自身も嫌な気持ちです。妊娠中ストレスをあまり感じたくないのに、このことが頭から離れず、胃痛に悩まされています。もちろん姉妹仲良く、家族仲良くいられるに越したことはないと思っています。しかしそれは無理そうなので、もう気にせずにいたいのですが、考えてしまいます。穏やかな妊婦生活を送りたいです。心穏やかにいるためにどうしたらいいでしょうか？

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生きているのが辛いです。

結婚２１年目です。旦那とは、反対を押し切り16歳差の職場結婚でした。結婚当時は、旦那３９歳。私は２３歳。今は、１２歳と１９歳の娘が２人居ます。１９歳の長女は自閉症で育てるのがとても大変です。６０歳の旦那はリストラされ今はパート勤務ですが、収入がとても少なく4時前には帰宅して、体がしんどいとあまり働けないと言います。私は障がい者雇用で月９万の収入しかありません。障害が軽いので、障害年金は受給も出来ないです。次女は、今年中学生になりますが就学援助制度を受けています。本当に子供に苦労させてしまい申し訳なく思っています。なのでもう少し私が頑張るしかないのですが、障がい者雇用でなかなか条件に合った仕事が見つかりません。今、職安に通っています。貯金も減って将来が不安です。周りの友人達は、裕福で夫婦仲が良く幸せそうで羨ましくて、自分は惨めです。夫婦仲も悪く別居か、離婚も考えていますが、子供がかわいそうでお金がないので出来ないです。なぜ私ばかり不幸で幸せになれないのでしょうか?現在はローン返済済みの古い団地暮らしです。お金がなくリフォームも出来ず。本当は、マンションに住みたかった。夢は叶いませんでした。生活が苦しすぎで、両親にも頼れません。辛すぎます。結婚を大失敗しました。２３歳で結婚して、若かったから、何も分からなかった。すごく後悔しています。人生終わりました。お金がなく将来の生活が不安です。ヘソクリをして子供2人の貯金は、しています。どう暮らしていけばいいでしょうか?

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私のことを嫌っている人との接し方

会社の同僚に異常に嫌われています。その子は気に入らない人のことは徹底的に無視するタイプで、こちらが用事があって話しかけても全て無視されます(一応、仕事の伝言などは聞いてくれます。それでも目を合わせたり話したりはしてくれません) 最初の頃は(そういうタイプの人なんだなぁ)と軽く受け止めていたのですが、だんだん辛くなってきて、最近はイライラまでするようになってしまいました。会社の人に相談しようにも、 ①仕事ができる子なので周囲の信頼も厚く、信じてもらえるかわからないこと、 ②私は一応会社の人に可愛がられているのですが、私がその人からの無視を訴えたことによって、その人がクビになってしまわないかなどが不安で誰にも相談できずにいます。諸事情により仕事も辞められません。小さな町で、家も近所にあるため休日も顔を合わせるかもしれないのが怖くて家から出られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

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上司に自分の意見を述べて後悔しています

初めまして。看護師をしています、女です。今の病院に来てからはまだ数ヶ月しか経っていません。先日、医者や看護師(看護部長や師長などの上の方々)、放射線技師や臨床工学技士などの様々な職種が集まるカンファレンスがありました。議題としては数年前に医療事故があったそうで数名亡くなっている。その事故の原因となった治療を再開させて良いかという内容でした。今回議題に上がっていた分野は、前職で最前線の病院で働いていたので助けられなかった命を何度もみてきており、それが続いたことで自分の精神的負担が増えて数ヶ月ほど現場から離れたこともあります。今の病院では設備が整っていないこと、知識や経験不足があるから再開をするのは不安である、もう少しシュミレーションなどをしたいと上の医者たちに意見をしてしまいました。命に関わることなのでつい熱く語ってしまい、その場ではなるべく言葉を選んで発言したつもりなのですが、家に帰ってから「なんであんな出しゃばってしまったんだろう。たまたま時間が空いていたから師長さんについて行っただけなのになんで黙っていなかったんだろう。新参者が上の人たちに意見をしてウザかっただろうなあ。私なんでいつもこう意見を言ってしまうんだろう。誰か傷ついてたらどうしよう。私のやったことは正しかったのかな」とずっと頭の中でぐるぐるし後悔しています。昔と比べて、発言する前に本当に言っていいのか深呼吸するようには心がけていますが、いまだにこのように言葉が出てきてしまい意見を言わないと気がすまなくなり本当に嫌になってしまいます。取り消せない言葉の後悔の対応、上の方に意見してしまった傲慢な私へ何かご意見をいただけると嬉しいです。

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過去を割り切れない

1年前、とある男性と出会い、意気投合し、向こうから誘われ、2回目のデート以降ホテルに行くようになりました。しかしその後告白するも、付き合えないと誤魔化され、友達以上恋人未満の関係が続きました。時折とある女性の惚気を聞かされることがあり、彼女かと勘ぐっていましたが友人と誤魔化されており、彼とその女性がすでに破局してしばらく経った後に二人が付き合っていたことを知りました。(私と会う前からお付き合いしていたそうです。私とデートしていた時はまだお付き合いしていました) 過去のこととはいえ、自分が浮気相手だったことや騙されてたこと、本命の彼女のために雑用を頼まれていたことなど許せず、絶縁も考えましたが、元カノと破局後はしっかり向き合い大切にしてくれていることや彼の絶縁したくないという熱意に負けて、そのまま友達以上恋人未満の関係を長期間続けています。今の彼は、本当に大切にしてくれ、私が嫌がることは一切しません。しかし、その過去を時折思い出してしまい、腹立たしくなり、彼に嫌味を言ったり、八つ当たりしてしまいます。彼はこの件で私が不機嫌になる度に「僕がいけないから向き合う」と向き合ってくれており、「今を大切にしたい」と本当に愛情を注いでくれます。しかし、そんな彼に今はもう何もないのに昔のことを思い出して、八つ当たりをしてしまう自分が嫌です。自分としてももう過去に執着せず、今を大切にしたいです。どうすればいいでしょうか。

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発達障害、アルコール中毒、酒乱の兄

兄の事でご相談があります。兄は自閉症スペクトラムという発達障害です。子供の頃から自己中心的で癇癪持ちでした。気に入らない事があると物を壊して暴れたり、自分の殻に閉じこもって長時間引きこもったりしていました。そんな兄が最近お酒を飲んでは暴れ、怒りに任せて壁に穴を開けたり、椅子を投げつけて砕いたり扇風機を階段の上から投げて壊したりします。その度に言うことがありまして「俺は幼少期に母さんが俺たちを暴力で躾けたことが本当に嫌だったんだ」や、「何故人を殺しちゃいけないんだ」などと叫んで暴れています。何故兄が急にこんな風になってしまったか考えてみましたが、最初に勤めた町工場から大きな会社に転職して他の家族にはわからないストレスもあるだろうし、変な自信がついてしまったことも原因の一つかと思いました。とにかく父の事をすごくバカにして見下していて感に触る言い方で貶します。私は、私たち兄妹はずっとフルタイムで働いて何不自由なく育ててくれた両親やたくさんの事を教えてくれた祖父母、重度の障害で76で亡くなるまで一緒に暮らしてきた祖父の妹みんなに感謝するべきだし、実際私は感謝の気持ちでいっぱいです。家が火事になり全焼してしまった時も心折れずに立て直してくれた父や仕事も家事も本当に大変なのに毎日やってくれた母をバカにする兄に腹が立ちます。母が暴力で躾けたことに関しては、私もとても嫌な思いをしたので口出しできませんが、母はそんな事はしていないと言い張るし口論がエスカレートして殴り合いの喧嘩になります。先日は警察が来てしまい、兄は、次に同じことをしたら逮捕します。という書面に一筆書かされていました。兄が暴れて怖いとかではなく、とにかく腹が立って仕方ありません。何も問題のない家庭なんてないとは思いますが、兄の発狂ぶりを見て自分のことしか考えないクソ野郎だと思ってしまいました。保健師さんに助けを借りて、禁酒プログラムのある精神科に連れて行こうとしましたが失敗しました。兄の良いところを探そうとしますが、うまく出来ません。どうしたら状況は良くなって行くでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。

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同僚の彼と距離を置くことになりました

付き合って3ヶ月の同僚の彼と距離を置くことになりました。私はバツイチ、中学生の子がいるアラフォーです。彼は独身で3つ年上です。彼は社歴が浅く、私の方が先輩にあたります。彼は自己肯定感がかなり低く、つき合う時も、「今の自分じゃ付き合う資格がない」というようなことを言ってました。距離を置くことになった理由は、2つあります。１つめ、彼が身心共に不調だからです。なかなか良くならない病気の症状が辛く、仕事もストレスが多いです。その状態で私と付き合うのはしんどい。２つめ、職場では女性は私だけです。男性社員と楽しそうに話している私を見ると嫉妬してしまうと、そして嫉妬してる自分に嫌気がさしてるようです。余裕がないと。これについては、なるべく私語を慎むよう努力しました。最後まで「好き」とお互い言いながら、離れることにしました。彼が辛い思いをしているのも私は辛いですし、離れるという選択肢が頭によぎった彼といるのも辛いです。だから離れるこたにしました。ひとまず治療に専念し、仕事も一人前に出来るよう成長して、また振り向いてもらえるような人になるからって言っていました。嫌いで離れたわけではないのでとても辛いです。私も子供との時間を削って会っていたので、後ろめたさはありましたし、今回の選択に納得してるつもりです。本当は自分が側にいて寄り添って力になりたかったなって思います。その選択をしてくれなかったのが辛く悲しくです。私自身どうしたいのかもわからないですが、ただただ辛く、彼のことがよくわからないです。どう考えたらいいでしょうか。

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離婚したくない

初めての投稿になります。よろしくお願い致します。私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。事情があり別居婚です。月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。そして、旦那に離婚言われてしまいました。補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます自業自得ですが離婚したくありません。助言を頂きたいです。

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婚活をあきらめようかと思っています。

29歳から婚活を初めて34歳で結婚し、今は再婚を目指して39歳。過去の婚活や結婚の経緯は過去質問を参照してください。最初は今回こそは反応がいいぞとぬか喜びし、1〜2回デートしたらだんだんLINEの返信が素っ気なくなり、取ってつけたようなテキトーな理由で交際終了を繰り返される10年に疲れ果てました。来年は40歳。現実的にあきらめないといけないタイムリミットが近づいてきているように思いますし、あまりに不毛なことに人生の時間を使い過ぎました。女性が憎いです。法蔵菩薩が極楽浄土に女性がいないようにするという誓願を立てたのは当たり前だと思います。あんな身勝手な生き物が浄土にいてたまるか。遠くは(庶流の庶流の庶流のそのまた庶流のようなものですが)有名な武将の血を引き、近くは僕を可愛がってくれた祖父の血統を、家系を、なんとか残したいと神仏にも祈り、自分でも努力して足掻いてきましたが、願いを聞いてくれる神仏もおらず、その願いは叶わず僕は孤独死しないといけないようです。食っていかねばならないので仕事はしますが、どうせ待っているのは孤独死なのになんでこんなしんどい仕事を頑張らなきゃいけないんだろう、有り金全部使って風俗店で豪遊してせめてもの女体への憾み(セックスのために結婚したいと言っているわけではありません)だけは晴らしてから川にでも身を投げて浄土に往生する方がさっぱりして良いかもしれないとすら思います。まあ一生退屈しないだけの大好きな歴史小説と仏典が本棚に溢れているので、生きるとしたらそれを楽しみにしますが。婚活を通してすっかりミソジニーになり、性格もひねくれ怒りっぽくなり、世を恨むだけの僕が生きる意味はありますか？

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夫の情報弱者の結末

前に夫の情報弱者の投稿をさせて頂きましたが、あれから、一週間後に、夫から明日サンドイッチ買ってきてと言われました。あれ？パンは良くないんじゃないの？と言うと、たまーにならいいんだよというのです。散々私にパンの話しをしたのはなんだったのでしょう。またあんまりネットに依存するのも良くないんだよと言い出したのです。私は心の中で笑っていました。この人何言っているんだろうと、こんなことで、私を振り回さないでよと夫に伝えました。また始まったかと家族は聞いてあげているんだから、感謝しなよと、これを本当に他人にいっあら、あの人何言っているんだと思われちゃうから、気をつけなよと伝えました。夫の発言を聞いていると、なんか、発達障害が少しあるんじゃないかと、思うほどです。いろんな事に執着心を持つのはいい事だと思いますが、あまりにも異常的で、少し心配です。性格なのかもしれませんが、異常すぎます。脳の検査をした事がないので、なんとも言えませんが、それにしてもいろんな事に異常的です。

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夫に対してイライラする気持ちが消えない

以前にもご相談させていただいたのですが、夫の行動や言葉に少しイライラしてもその場は抑えられるのですが、それが何度も積み重なると、夫に対して嫌な気持ちになったことを結構強い口調で話してしまいます。私は仕事で夫は休みの日には、夫は私が何時に帰ってくるのか毎回聞いてきます。勤務時間は私の場合、定時ですので分かっているはずですが、夫は「忘れた。」と最初は誤魔化していたのですが。どうやら、私が帰宅するまでに洗濯物を取込み畳んでしまいたいからだそうです。以前にもご相談させていただいた中にもありましたが、家事をするのはあまり苦にならない人で手伝ってくれるのはありがたいですが、あまりにも色々手を出されると私の立場がないというか。そのような点でも、イライラが募ってしまいます。手伝ってくれることには、関わらない方がよろしいのでしょうか。ちなみに、夫は最近毎日出勤前に洗濯物を干して行きます。それも、私に相談もせず勝手に始めたことで、気をつかっているんだなと思いますが、素直になれない自分がとても嫌になっています。なんだか、まとまりのない文になってしまいすみません。こんな私に救いのお言葉をいただけたら…と思います。よろしくお願いいたします。

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ストーカーからの嫌がらせでノイローゼ…

お久しぶりです。いつもお世話になっております。小中学校時代の同級生だった実家どうしが近所だった幼馴染（男）に、ここ3年程ストーカーされています。以前相談した誤解して復讐者の初恋の人とは別人です。幼馴染と言っても子供時代仲良く遊んだ記憶は殆どなく、私が高校時代に引きこもりで家が近所だったという理由で相談事を聞いて貰ったことが何回かあって、それで相手に私側が好意を持っていると勘違いされていたみたいです。当時も向こうの勘違いから無理やりセクハラまがいの事されました。ストーカー行為はここ３年程ですが嫌がらせは分かる範囲で１０年以上続いてると思います。小中学生時代の他の同級生の女子数人と共犯で代わる代わる四六時中精神攻撃され、もともとイジメ等を受けていた影響もあり20代の間は精神科に入退院する日々を繰り返していました。犯人達は物理的には近寄って来ないし証拠も残さないので、警察には頼れません。私が発狂するまで嫌がらせしてきて私にだけ分かるようにニヤニヤ笑ってきます。大体が私に生霊飛ばして発狂させて奇声を上げさせるとか、体に憑りついてべたべた触ってくるとか、その際体に宿ってる私の自意識を去り際に盗む、などです。学生時代私がイジメに遭っていたことをネタに匿名でネット上でバカにされ誹謗中傷なんかもありました。他の同級生が15年近く経った今でも夢に出て来て、嘘ではなく10年間本当に毎日悪夢に魘されて睡眠障害をきたしたりもしてます。ちなみに学生時代は主に無視や悪口をされてたくらいでここまで酷く無かったです。なぜ今、関係も接点も無い大人になってから危害を加えられているのか全く分かりません。憑りつかれる度、嫌がらせを受ける度、発狂して大声をあげて近所の方に迷惑をかけてしまい本当に申し訳なく思っています。どうにかしてストーカーを撃退する方法か心を落ち着かせる方法は無いモノでしょうか。回答宜しくお願い致します。

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生活に疲れました…

先日、離婚すべきかという内容を相談させていただきました。自分の中に夫婦関係をまだやり直せる期待みたいなものがありましたが、それはなくなりつつあることを自分でも自覚してきていることがわかりました。そのため、今すぐにでも離婚すべきだと理解しているのですが自分のなかでは経済力がないという理由で今も婚姻関係を続けております。こどもたちの目の前では喧嘩はしていませんが、明らかに仲が悪いことはわかる態度です。両親が不仲な姿をこどもたちに見せるのはどうかと日々思うのですが、経済力のない私には離婚後、こどもふたりをひとりで育てていく自信がありません…（離婚したら夫はこどもたちの面倒はみれないので引き取れないと言いきっています。）良くも悪くも夫が激務なのと習い事をしているので休日ほとんど一緒にいることはないのですが、同じ家にいるとどうしても同じ空間にいることを避けてしまう自分がいます。今すぐにでも離婚するために私に経済力を、と思い転職をと考えていますが40代半ばで正社員はなかなか難しいですし、シングルマザーでまだ下の子が年長とちいさいこどもをかかえながら生きていくことは到底難しいことだと理解しております。ただ、このままいてもこの状態でいられなくなった夫から離婚を言い渡されるときが必ずきますし、その時に自分だけでも育てられるようにしていかねばという思いはあります。現状から逃げ出したい自分がいます。離婚して、なにもかも手放したい、もう夫と関わりたくない。だけど、こどもたちの今のこの生活、環境を守ることも親の責務だと思うと自分の思いだけで簡単に離婚することはできない。この頃休日になるとそのことばかりが頭を巡り、考えたくなくても考えてしまい、家事育児をひとりでまわしているのでピークになるとこどもにもあたってしまい、生活そのものに疲れてしまっています…。かといって、リフレッシュをと思ってもひとりの時間も持てず、実家は遠方ですし、有休使ってこどもがいないときを満喫、とも思うのですがこどもが病気をしてくるので、病欠に使うため有休とっておかないと、と結局休むことに躊躇して使えていません。もうなにもかもどうでもいいや、逃げ出したいと思う自分と、こどもたちのためにも将来を考えて動かねば、親としての責務を全うせねばという気持ちとで疲れ果てています……

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弟の彼女との関係について

初めて質問させていただきます。私には２歳下で３０歳の弟がいます。数年前にマッチングアプリで知り合ったメンヘラ(自傷行為あり)の彼女にご執心で、彼女が離れたくないからという理由なのか彼女家に居候しています。住民票は実家ですが、全く帰ってこず仕事も辞めていました。さすがに就職活動をし、なんとか就職。しかし通勤手当の関係で彼女の家に住民票を移し本格的に同棲としてしまいました。通勤手当で不正をするわけにはいかないから、という理由らしいですが、そもそもそれがおかしいのではないかと私はイライラしています。また、その彼女との関係は親以外の親族間でも疑問を呈しており(従姉妹からもやめた方がいいと連絡は再三している)、転職を機会に一人暮らしをして自立するかと思いきやまさかの行動でした。しかも、就活中親にお金を借りて居候しているという事実も先日知り、頭にきっぱなしです。その件について、先日連絡をしたら頭にきたらしく母に怒りの電話。弟は思春期ごろから私に対して頭にきたことを母にぶちギレ→母が私を怒る(冤罪なのに)という構図があるため、弟から怒りの電話がきた！と私が母に怒られました。普段は諦めますが、さすがに頭にきて弟に電話するも出ず、また、母と言い争い弟はおかしいこととも伝えました。私には関係のないことではありますが、姉として心配というより、うちを荒らされる彼女の存在や弟の信じられない生活をどう受け止めればいいでしょうか。私がキーキー気にしすぎなのでしょうか。ちなみに、父は他人事というかあまり怒らずそうだなぁと我関せず。私が母のせいだけにするのも気が引けるため、何も言わない両親の代わりに伝えたらこの始末。私はどうしたらいいのでしょうか。

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母親の老いが怖い

私は自分の母親が大好きです。趣味、性格、すべて合い、お友達と旅行行くより母親と行く方が気楽でいいなって思うくらいです。母親は60代中ばに差し掛かるところで、病気をしているわけではないので心配することはないのですが、やっぱり私より先にいなくなることを考えるととてもさみしい気持ちになります。そして、最近この気持ちどうしたらいいだろうと思うタイミングがあります。一緒に暮らしていないので、テレビ電話をすることがあるのですが、母親がどんどんおばあちゃんのような顔になっているところを見ると心がズキズキします。簡単に言うと現実を受け入れられていないのだと思います。しかし、単純にそれだけではなく、自分のことではなく、大切な人のことだからどうしようもなく現実を受け入れたくない気持ち、伝わりますでしょうか。答えが出るような質問ではありませんが、自分の気持ちを少しでも楽にできたらいいなと思っております。

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コミュニケーション苦手

雑談が苦手で人と関わるのが苦手です。発達障害の検査もしましたが検査の質問に答えられIQ100で平均だったので何ともなかったです。名詞等の語彙力も出てこなくて脳外科に行きMRIを撮りましたが異常ありませんでした。３１歳でコミュ障で情けないです。面接も上手くいかなくて４ヶ月間ニートでやっとクリーニング工場で採用されましたが人間関係が上手くいくか苦痛で行きたくないです、しかしお金も無いと生きてはいけないので頑張って仕事をしたいです。この調子なのでおまけに外見も自信が無いので恋愛も相手にアピールできません。本当にこんな自分が嫌になります

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他人に怒鳴られた

コンビニatmでの連続使用で怒鳴られました。後ろに人が並んでいなかったこと、大きな金額を取り扱っていたこともあり、3回連続で入金しようとしました。 atmに利用制限の張り紙はなく、1回目が終わり2回目を初めているときににうしろに並んだ人。その人が並んでから、2回目の操作を始めようとしたら連続でやりすぎやろ！！どけ！！と実際に怒鳴られました。後ろに並ぶ前からどこかにいたのか？そうだとしても、後ろに並んでからこっちは意識するので知ったこっちゃないですし… ルールがない以上、譲り合いは思いやりの範囲だと思いますが、わたしもこれまでも同じようなシチュエーションに出くわしましたし、普段は他人に迷惑かけないよう気を遣っていますが今回は後ろに並んでから2回めだし、許容範囲と思い操作をしようとしました。帰宅後ネットで検索すると、ルールのないatmでは3〜4回が限度、とあり、やはり声を荒げて怒られる筋合いはなかったのではと。わたしにも譲り合いの精神が足らなかったのは承知ですが、入金だけなので一度の操作にそれほど時間をかけたわけでもなく、見ず知らずの人に怒鳴られるほど悪いことをしたのかと考えています。怖いし、ショックだし、その人は30代の小汚い男性で、札束を持ったわたしに対して、借金でもするから嫉妬してるのか？と想像して心を落ち着かせるも、(わたしの性格が悪いのはわかっていますが…)なかなか落ち着かず、悔しいです。世の中、他人に気を遣わず、なぜこんなことするの？自分がされたら嫌ではないの？と思うことがたくさんあります。人に迷惑かけないよう気を遣ってきましたが、無駄にいいひとしたって、誰も気づかないし、疲れるだけ。少し図々しく生きよう。なんて思います。今回まさにそれで、事情もあって後ろに並んでからすぐに譲ることはしませんでした。だとしても、悪いことをしているとは思えず、怒鳴られたことに怒りを感じます。わたしが悪いのでしょうか。

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兄への罪悪感に苦しんでしまう。

こんばんは。今回相談させていただきたいと考えたのは、最近ふと心の中にモヤモヤする物の存在に気が付いたからです。それを自分の中で探ってみたところ、小さいころにいつも一緒にいてくれた兄に関係する事でした。私は軽度の発達障害(ADHD)を持っています。子供の頃から親に伝えられて育ってきて、周りの子供とだいぶ違うことはかなり早くから自覚していました。母親が福祉関係の仕事についていたこともあり、両親は私のことを受け入れてくれていました。学校の先生にも障害のことについて話し合いをしてくれていたので、問題がないわけではありませんでしたが、小中高と不登校にならずに登校させていただくことが出来ました。でも私が障害を持っていたことによって、兄が孤独感を感じるようになっていったんじゃないかと思うのです。家庭内では発達障害を持つ私が、生活面でのサポートなどで両親の注目を引き付けていました。そのおかげで兄は大好きな母親から見てもらえる機会も少なく、家の中で一人ぼっちに近い感情を持っていたのではないかと思います。兄が家から遠く離れた高校に入学し寮に入ってから、兄弟での会話がだんだん少なくなり、彼が大学に進学して一人暮らしを始めてからは関係が完全に途絶えました。関係が元から悪いこともあり、母とも連絡を取り合ってないようなのです。正月でも実家には帰省せず、父と辛うじて連絡を取り合っているみたいでした。私と兄はSNSや電話を含めた一切のコミニュケーションが、現在存在していません。私は両親との関係も良好で、特に母とは仲が良いです。それで兄は自分から母親を奪った私を憎んでいるのではないかと最近考えるようになりました。実際に私のせいで兄と両親が疎遠になったことは事実なんです。以前にSNSでこちらから兄と連絡を取ろうとしたのですが、そこから今日まで兄からの返信が来ていません。彼に電話をかけようとも思いましたが、子供の頃のことを責められるんじゃないかと思うと動けませんでした。兄は小さい子供の頃から面倒見がよい性格で、決して悪い人では無いんです。一人暮らしを始めて孤独を知ってから兄への罪悪感に気が付きました。自分でもこの気持ちをどうすればいいか悩んでいます。

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