職場で自分にだけ大声で怒鳴る人と仕事するようになってから、休日も無気力でイライラもおさまりません。 気を付けて仕事をしていたら、つい最近も理不尽に大声を出され、自分はだめだ自分はだめだと毎日思うようになり、夜もぐっすり眠れなくなり、休日は外出もできなくなりました。 ちくしょうぶち殺してやりたいぶち殺してやりたいという感情もぐるぐるして抜け出せません。
結婚してから1年経ちました。 ですが、もうその生活も終わりかもしれません。 具体的な背景はプロフィールに書かせていただいていますが、 私は夫との約束を何回も破ってしまいました。ですが夫はそれでも私に期待してくれて、何度も許してくれました。 (ちなみに不倫やギャンブルといったことは一切していません) そんな中、つい最近「約束は破らない」と言って、また破ってしまいました。 それでまた何回目かわからない、離婚話をしました。 それ以降夫は私に愛想が尽きたのか、家事はしてくれるものの一切会話がありませんでした。 さっき夫は外出しましたが、多分離婚届を持ってこられるんだろうな、と思っています。 「約束を破り続けたら離婚するかもしれない未来があるからね」と言われ続けていたのに、自分で最悪の結末を選択してしまいました。 もう、二度と関係は修復できないのか、凄く怖いです。自分から約束を破りにいったくせに、本当に自分勝手ですが、怖いです。離婚したくありません。 できることなら、猛反省して、もう一度努力している姿を見てもらえないかと思っています。 もう関係修復は無理でしょうか。もう夫の気持ちを取り戻すことはできないのでしょうか。
最近作業所から就労移行支援に行くことになりましたが、前言ってたことと今言ってることが少し変わりました。 私は希望の家という作業所で５年間通い、毒母が亡くなったので就労移行支援にいくことが決まりました。 でも、１月までは施設長が「３月から就労移行支援に行こうね」っていってたんですが、３月１日に受給者証の書き換えをして、そこから就労移行支援に行けるはずだったんですが、施設長が「３月に見学してちゃんと考えてから決めなさい」と言って就労移行支援が４月から行くことになりました。 １５日までに書けばいいのに、なぜに１か月期間を取らせるのかわかりません。 就労移行支援に行くまでは希望の家という作業所にいけばいいと言われましたが、 単に行政からの収入を減らさないために、その場所にいさせたいのだろうなって思いました。 以前リタリコという就労移行支援に行ったことがありますが、そこは人間関係とスタッフの質が悪く、仕事を探しに来てるのに恋人探しや友人探しをしてる人がいて（知的障害者の女性と統合失調症で身体不自由な男性）私とプライベートなかかわりになり、私が病気になりました。 それもあるからかなって思いますが、正直期間が延びたのが訳が分かりません。 単にそこの作業所に通わせたいからっていう意図もありますよね？
付き合って2年になる年下の彼氏がいます。 彼の仕事の独立の為に、私は彼にお金を貸しています（半分は返してくれました） 彼は仕事も忙しく、会う頻度も少なく、セックスレスです。連絡は毎日くれます。 彼は私と一緒になるために独立して時間とお金を自由に使えるようにしているから落ち着くまで待っててといいます（最近独立できました）今の状況で結婚しても上手く行くのかすごく悩んです。 今までお付き合いしていた人とは、お金の貸し借りもなければ、セックスレスにもなっていなければ、そこまで忙しい人とではなかったので、ちゃんと会えたりしていました。 過去の恋愛と比べるのはよくないって思ってても、やっぱり今の状況にすごく寂しさがあります。彼にこの状況を伝えても、セックスレスのことなど話されるとすごくプレッシャーになると言われました。そんなに大事なこと？ってきかれました。私は重要な愛情表現のひとつだと思ってるのと、お金を貸している、抱かない、本当にわたしのことが好きなのかがわからなくて不安になります。 彼のことは好きですし結婚したいとおもって、今の状況を何とかしたいと思いますが、どうしていいかわりません。別れた方がいいのか、このまま付き合いを続けるべきか。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
5年ほど前より、既婚者の方と関係を持ってしまっていました。 数ヶ月前より 一緒にいることが厳しくなり何度もお別れを切り出しては 脅されていました。 今回は 夜会いたいと言われたが こちらの予定もあり、厳しいと伝えると 『もういいです。代理人をたてることになったから』だけ返ってきて その後ちゃんと話したい旨を伝えても、『飲みに行くので電話できません。』などと返信だけ来て 全く連絡出来ない状況です。 実家暮らしのため もし内容証明など書類が送付され、親に分かってしまうと 非常にまずいです。 話をきちんと聞いて頂く、話す場を設けるにはどうしたらいいですか。 あと 両親には 現状こういうことになっているというのはお伝えした方がよろしいでしょうか。 今は死にたくて 仕方ないです。身を投げようか悩んでます。
こんにちは 私はシングルで息子が二人います。次男の事でどうしたらいいかわからないんです 次男は24歳、優しい性格で強く言いあうような事が苦手な性格です 彼女が出来ると優しすぎて彼女がワガママになるか、つまらなく感じるか？です。 でも、今回の子は21歳位なんですが 息子の事を好きで、好きで 毎日、夜の12時くらいに電話が来て 繋いだまま途中で寝落ちして、朝まで彼女のいびきが息子のスマホから聞こえる それが約1年続いてます まだ良い方かもしれません だんだん息子を支配したい欲が出てきて 会う約束をしたら何があっても来てくれないと死ぬよ。みたいな事を言うらしく こないだ大寒波の大雪警報が出てる時 家族で雪カタシの予定もあったし 道はホワイトアウトで前も見えない。 そんな状況下でも来るって言ったよね… と駄々をこねて、ほんとに息子が困ってて 私が「こんなひどい日に会いに来て事故にでも遭ったら大変な事になるね」ってあなたの事を心配しないの？と聞いたんです。 そしたら、そんな事よりも僕に逢いたい気持ちだけ。だよ。って息子が言うんです。息子もだんだん行ってあげたい。 という気持ちが大きくなってるみたいで 私が止めても結局次の日に、お母さんゴメンね。と言って車で2．3時間位かかる町まで出掛けて行きました。 だんだん彼女の欲求に応えたい気持ちが強くなってて、家の用事を頼むと快く返事をするのですが、彼女が優先で帰ってきたらそれはもう疲れてて私が頼んだ事なんて出来ないんです。人が大変な思いをしてる事を理解出来ないの？と長男が手が出そうになる程です。 今までの彼女に対する、接し方とは明らかに違うように感じました。 彼女の事を、だいぶ変わってる子。って言ってるのに、私がよく考えて付き合ってね。と言ったら 彼女がずっと一緒に居たいって言うから別れるつもりないよ！と言うので ずっと？結婚って事？と聞くとそう言う事でしょ。って言うんです 私は、「だって明らかに帰ってくると凄い疲れてるじゃないいつも！自分の好きな人の身体も労えない子なんて、良い子とは 言えないんじゃない？」と言ったら 「だって別れよう。って言って目の前で手首切られたらどうすんの？それなら一緒に居たほうがいいじゃない？」って言うんです。私が落ち込んで泣いてるとそっと来て背中をさする優しい息子をぜんぶ支配されたみたいで私が死にたいです。
好きな彼（7歳年下）とは これまでグループで 4回遊びに行き、 2人で2回遊びに行きました。 3月に2人で旅行に行く約束をしていましたが どう考えても彼の仕事上、 忙しそうな感じがなんとなくしたので 『3月は忙しいよね？前に約束した◯◯だけど、念のため聞いておきます』 と連絡をしたところ 『3月は忙しくなくなっちゃう😵』 と返事が来ました。 彼が忙しいのは何となく感じていましたし、 とは言え当初3月に行こう〜と言ってくれて いたのですごく落ち込んでいますが 彼はまだまだ若いのできっと先を考えず、勢いで行けると言っていたのだとは理解しています。 その場合、なんと返事をするのが良いでしょうか。 また余裕のありそうな時誘うね！ くらいの軽い感じがいいのでしょうか。 それとももうお誘いしない方が 良さそうでしょうか。 どなか教えていただけないでしょうか。
インターネット上の人間関係について。 こんちには。久しぶりにこのサイトを使わせて頂きます。 私はSNSをしているのですが、最近、ネットで出会った友人がアカウントを消すことが増えました。 また、仲の良かった人にブロックされていることもあります。 実際はその人1人居なくなったところで現実の私になんの影響もないけれど、友を失うというのはやはり喪失感があるのです。 またブロックされている場合は、「私のアカウント」ではなく「私そのもの」を拒否されているような気になり、落ち込んでしまいます。 どのような心持ちでいれば、ネットの友人であれ家族であれ、人と離れること、誰かとの関係が切れることに対して気が楽になるでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
今から20年ほど前、私が小学生の時に両親は離婚しており、親権は父親に渡りました。 母親が親権を取ることが圧倒的に多いにも関わらずそうなった時点で、私の母がいかに問題のある存在かということが伝わるかと思います。 最近、人づてに母親が警察機関の世話になったという話を聞き、あらためてとんでもない人を母に持ったのだということを再認識しました。 私は長い時間をかけて自分があの母親から生まれたことを受け入れましたが、前述の出来事以来、私が子どもの頃に母が起こしたことを思い出しては苦しくなります。 自分がされたことは到底公の場で言えないようなものも多いですが、そちらは今更ですので寝て起きたら忘れてしまいます。 現在は特に、他人が迷惑を被ったであろうことを思い出して苦しくなります。 ここに書けるような例を出すと、母のパート先の大学生くらいのお姉さんに私と弟の子守を押し付けていたこと。その方とおそらくはその方の彼氏さんと一緒にカラオケに行きました。当時私は母の仕事場に顔を出していたため私もその方になついていましたが、子供心にこの状況はおかしいと思ったことを覚えています。当然母は謝礼も渡していないと思います。 同じようなことを同級生の家庭にもしており、泊めてもらったり兄弟揃って夕食をいただくことはしょっちゅうでした。 他にも上げればキリがないほどに、面識のあるなしに関わらず迷惑行為、タカリ行為が多数ありました。 当時父は遠方に単身赴任しており、状況をよく知らなかったと思います。 今になって、もっと父を頼るべきだったと自省したり、そもそも自分と弟さえいなければ少なくともあの優しい人たちに迷惑をかけることはなかったのではと考えてしまいます。 そして最近になって冒頭に書いた母の状況を知りました。本当に恥ずかしく情けないです。 事情をよく知らない人にあまり母のことが好きではないことを話すと、母にも事情があっただの、お腹を痛めて生んでくれたのだからだの、心の底ではあなたのことを愛していると思うなど、本当にうんざりします。 私のことを愛しているならまっとうに生きるはずだし、そうしてほしいです。 私の脳のリソースを母に関することに少しも割きたくないのに、どうしても思い出しては苦しいです。 慰めの言葉をいただきたいです。
はじめまして。30代のOLです。 今回ご相談したいのは、友人関係についてです。 高校時代から仲の良い友人がいました。 社会人になっても年に数回、ご飯にいくような関係です。 しかし、その友人と会うたびにモヤモヤしたり、少し傷付くようになりました。 1年半前、友人から結婚の報告を受けました。その時は心からおめでとうと思いました。その際に、私の結婚の話にもなり(私は今も独身です)、友人から「私はあなたが結婚しない方がいい。あなたに子供を預けて遊びに行けるから。」と言われました。 その言葉に、ショックなのか怒りなのか、モヤモヤした感情を持ってしまいました。 私は、遊びに行きたい相手ではなく、子供を預かってくれる人という認識なんだと思いました。 いつも冗談を言い合う仲で、真剣な話はあまりしたことがない関係ですので、上記の言葉も冗談だったとは思います。 それでも私は怒りを抑えられず、この日から1ヶ月後に携帯番号を変え、LINEのアカウントも作り直し、何も言わずに完全に連絡を絶ってしまいました。 連絡を取れなくなったことに気づいた友人は、自宅まで来てくれました。(私は留守で、母が対応してくれました) その時に連絡ちょうだいと言われたのに、私は連絡をしませんでした。 そのあとも手紙が2回届きましたが、連絡を取っていません。 ですが最近私のしたことは最低だったと思い直し、謝るべきか悩んでいます。 許してもらえなくても、元に戻れなくても謝っていいんでしょうか？ また、もし謝罪をするなら手紙を書くのですが、連絡を絶った理由(私が怒りを感じた言葉)については、触れない方がいいでしょうか？ 長文になり申し訳ございません。 よろしくお願いします。
私は人よりIQが低く、タイトルにもあるようにADHD、そしてアスペルガーを抱えています。快楽やその場の衝動に弱く1人でいるのは辛い。承認欲求を得たいと思う反面、1人の時間がないと辛くて早く離れたいと思います(恋人と泊まっていても1泊が限界です) そのため恋人が寝た後やいない時は過度な露出をして遊びに出かけたり昔性的な関係を持っていた人に連絡を取って試し行動のようなことをしてしまいます。この行動がバレたら嫌われるというのはわかっています。やめようやめようと思っても人から認められたい、今の恋人ともしも結婚しても承認欲求は消えないと思います。その前に別れたらすぐに性的な関係を結ぶ人を探すか昔の彼氏に連絡を取ってしまうと思います。辛いです。
25歳女、現在、3年ほど付き合っている年上の彼氏がいます。 彼はフリーターで実家暮らし、私は正社員で一人暮らしをしています。 もちろん雇用形態や働き方は関係ないと思ってます。そのため、恋人がフリーターだから別れた方がいいのか、という相談をしたいわけではありません。 ただ、彼がフリーターをしている理由に共感ができず、将来一緒にいるイメージを持つことができないのです。 転職活動が面倒だから、フリーターの方が正社員よりも精神的負担が少ないから、シフトをたくさん入れれば稼げるから、などです。将来のことを深く考えず、身体のことも考えず、あまり高い向上心は持たずにただ日々を探しているような感じです。 転職しないのかと聞くと、いつかはやるけど自分のタイミングでやる、と言われます。 もちろん、自分に合った働き方をするのがベストですし、彼の人生や選択を否定したいわけではありません。 ただこれから一緒に生きていくこと、今後結婚を考えた時に不安になってしまいます。 たくさん尊敬できる部分もありますし、好きなところもたくさんあります。 それでも、彼の仕事への向き合い方、人生に対する向き合い方について、あまり共感することができないため、パートナーとして人生を共に歩む覚悟を持てません。 こういった内容を、相手にも伝えたいと思っているのですが、なかなか切り出し方が難しく悩んでおります。 相手を傷つけず、そして言い合いにならないような、そんな話し合いをするにはどのように本音を伝えればよいのでしょうか。 何かアドバイス等ございましたら、ご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
26歳独身で結婚に焦りがあります。 彼氏を作るためにマッチングアプリや合コン、友人の紹介などで様々な方とお会いしてきました。 ですが、初対面で家に来るよう誘われる、ドライブ中にホテルへ連れ込まれる、すぐに性的な会話に持ち込まれるなど、真剣に向き合ってくれる方に巡り会いません。遊び目的の方ばかりで。 また、いつも外見ばかり褒められ、「可愛い子を連れて歩きたいから」とアクセサリー呼ばわりする人に連続で出会いました。 私には明るくて素直で表裏無い性格が自分の長所だと思っています。ですがその内面を理解し愛してくれる人がおらず、皆んな表面的な所ばかり見て来るのが嫌でなりません。 自分に難があるのか、とどんどん自信がなくなってき、男性に対して幻滅してしまって、このまま一生独身かも。と涙が出て来ます。 この焦りと、それでも諦めたくないと思い新しい人に出会い、傷付く、というループを抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。
人材派遣営業として二年目ですが、ずっと研修扱いで派遣として働かせられています。転職を来年の春頃までは辞めずに頑張っていきたいですが最近も精神的なストレスもあり,現場先も基礎時間が足りない時もある為耐えきれる自信がありません。転職が26歳になる為今の経験で転職出来るのか不安です。尚辞めたら派遣のつなぎをしながら転職先を探します。県外に引っ越しをし遠距離恋愛もしているので難しい問題です。 悩みとしては一つは研修扱いで働いている経験で26歳の転職は難しいのか。 今は資格も取りますが不安だらけです。客観的なアドバイスくれたら幸いです。
わたしが18年生きていて最も大切な人を裏切ってしまいました。 彼とは中学からの付き合いで、彼とは違う高校に進学したものの、一ヶ月に1、2回会うほどでした。彼とは高校の3年間、受験のために勉強していて、苦しみを分かち合い、互いに信頼を築きました。「お前は俺にとって唯一無二だ」と言ってくれるほどです。しかし、塾で中学の別の同級生の話を聞いたところ、彼はわたしの模試を晒して馬鹿にしたのだと言うことがわかりました。それを彼に問い詰めたところ、それが嘘であることがわかりました。彼は「逆に裏切られた気がする」といって、lineやスタサプをブロックされました。 兄からの暴行暴言や、小学校でのいじめや、それらに対する親の対応の傷が癒えず、（おそらく、アダルトチルドレンというものかも）家族ですら信頼できない状態で唯一信頼がおける人でした。 受験おわったら行こうと約束していた卒業旅行が頓挫して楽しみもなくなり、信頼がおける人をなくしたショックで勉強にも手がつけられません。もう明後日にも試験があるというのに。 どうすれば復縁できるのでしょうか？ それとも新しく信頼のできる人を一からつくらなければなりませんか？ これから状況が好転するのでしょうか？ 死ぬことも考えてしまうほど辛いです。
今まで仏教を心のより所にしてきましたが、また絶望の淵に立たされたような、気持ちが暗くなってしまう出来事が起こりました。ギャンブル依存症の弟が、会社員の美容師は安いからと、個人事業主で美容師の仕事をしていましたが、税金が高く滞納し続けていました。毎月少しずつ払えばいいものを、パチンコでお金を溶かして、３年間で滞納金が６０万円、払えなければ差押えだと税理士さんが職場に来たそうです。 自分さえ良ければいい考えの毒弟と、もう縁を切りたいです。お金に困っている母がいる為、今まで実家暮らしをしてきましたが、もう自由になりたいです。度々起きる両親の激しい喧嘩、母のヒステリー、すすり泣き...母を苦しめ続けてきた毒父とも縁を切りたい。笑い声よりも怒り、悲しみの感情が多い実家から出れば、私の暗い気持ちは楽になるでしょうか。 永遠にギャンブル依存症の家族だと思うと、生きていたくありません。私は結婚出来ないので、将来は孤独だと思うと、愛犬が亡くなった後に、自死をしようかと考えます。でも、仏教徒なのでそれは出来ません。どんなに寂しくても、最期は高野山で、お大師様のそばで息を引き取りたいです。家族の問題を抱えながらも、ひたむきに生きていくには、どんな心持ちでいたら良いか、アドバイスをお願い致します。
たびたび相談をきいてくださりありがとうございます。 男性は相手に価値を感じたら結婚すると 聞いたのですが、自分に価値があるか考えた時に他の人と比べて発達障害持ちで 寧ろ敬遠されるのではと思い経済力も無いので何も価値が無いと思ってしまいます。 唯一あるとしたらまだ20代なので 若さという価値くらいだと思うのですが 30代になり唯一あった若さという価値も無くなったら自分に何も価値が無いのではと思ってしまいます。 なので まだ唯一の若さという価値がある間に結婚相手を見つけないと 30代になり何も価値が無くなったら 誰にも選ばれなくなるのではないかと 強い不安感に襲われてしまい 夜も眠れません。 どうしたら良いでしょうか？
友人になったきっかけは、前職にいて働いた時に向こうが「この後ご飯一緒に食べに行かない？」と声をかけてきて外食をした事でした。 それがきっかけで仲良くなり、遠くの場所にも近くの場所にも色々な所へ遊びに行きました。 歳は結構離れてますが、色々話したりして仲良かったと思っていました。 しかし、ある時からぱったりと外食や遊ばなくなり、自分も退職して向こうも自分が今も住んでいる障害者グループホームから退去していきました。 友人が障害者グループホームに居た時にも「貴方がネガティブな発言をしてるから一緒に居たくないらしいよ」と言われ、グループホーム退去後にも「貴方が無理やり遊びに誘うからどうしたらいいか困っていた」と言われてトラブルになっても保証できないから距離を置くように言われました。 それでも昨日までは友人だと思っていました。 ですが昨日、ゲームセンターで前に友人が欲しいと言っていたぬいぐるみをゲットしたので渡したいと言う事を伝えましたが、前に欲しいと言われていた色ではない色を請求された事、会う場所も自分が住んでる所付近は会社の人と会う可能性があるから会いたくないと言われました。 確かに友人と友達になる前に、友人は退職した方との間でトラブルになり、それがきっかけでその退職した方は会社付近出禁とその友人のSNSをブロックする事で解決されたという過去がありますし、俺は退職し、友人はグループホームを退所した後に同僚と会う機会が１回ありましたが その後の職場で友人に「あの人元気？」みたいに毎回言われて嫌だったからと言われた事もありました。 （退職してからもいろんな方から「あの人元気？」と言われたそうでそれも嫌だったそうです） それがまるで貴方と会うなら会社の人に隠蔽して会いたいと言っている様に聞こえてそれが不愉快な気持ちになりました。 また、上記の言われた事も考えてて本気で距離を置いた方が良いのかなと考えるようになりました。 そこでお坊様に質問です。 お坊様なら、友人と距離を置きますか？また、友人の為に取ったぬいぐるみは渡しますか？ 回答をよろしくお願いします
お世話になります。いつも温かいご回答ありがとうございます。 私はアラフォー女性で、独身実家暮らしです。 恋愛に特化した話ではなく、昔から人間関係全般において、なぜか歳上の男性に厳しくあたられることが多く、トラウマのようになっており、もし僧侶の皆様の観点から何かお知恵をいただければと思い、投稿します。 例えば習い事の先生が男だった場合、ほぼ100%、険悪になって私がやめるパターンを繰り返しています。私が何気なく質問したことに対して先生がすごく機嫌が悪くなって攻撃してきたり、私の作品や演奏への批判のしかたが、他の生徒とは明らかに違うレベルで厳しく、侮辱してる？というくらいにひどい言葉をぶつけられたり、無視されたり、レッスンに関係ない個人的な批判をされたりして、モラハラ、セクハラ一歩寸前な態度をとられることが多いです。 また、プライベートでも、趣味の集まりで音楽を演奏する会に時々参加するのですが、参加者に男性がいる場合、私にだけ、厳しく当たってこられるパターンが多いです。きみの演奏だと一緒にやりにくいとか、君の演奏はつまらない、というように、私の気持ちを考えずに文句をつけてきたり、皆のいる前で長々とお説教されることが多く、最近は、好きだったはずの演奏さえ嫌になってしまい、人前で弾くのが怖くなっています。 対照的に、女性の先生や、イベントで知り合う女性とは、良い関係が築けています。また、男性でも、若い世代の人たちや、物静かな人とは、比較的良い雰囲気で過ごせ、嫌な気分になることはありません。 母に相談してみたのですが、私のように態度や話し方がハキハキしている女性は、男性から見たらかわいくない、もう少し遠慮がちに話したり、弱そうな感じを見せないと男性は自分がバカにされたと思うもんだよ、とのことでしたが、私はもうすぐ40です。かわいいとかのレベルではない気がします。 私自身は先日、また男の先生にひどい言葉を投げつけられ、ある講座をやめたばかりです。男性不信のようになっており、人に会うこと自体が嫌になっています。私自身は、相手の年齢性別は関係なく、誰とも、お互いに気持ちよく過ごせるよう、自然に接しているのですが、なぜか年上の男性からきつくあたられます。 お坊さんの皆様、お知恵をいただければ幸いです。
いつもありがとうございます。 会社のAさんについて、避けられている、など色々ありますが、以前より気にはならなくなって来ました。 同僚に相談しても、いないものと思えばいい、同じ部類にならないようにと言われ、なるべくそう思うようにしています。 先日も正社員の方に相談して、なるべく仕事の引き続きとか交代をなくしてもらうようにお願いをしました。 Aさんが店長や同僚と話しをしているのを良く見ますが、自分の事を話しているのでは？、と思ったり、嫌な思いをするのはまだ多いですが、正社員の方や同僚に話しを聞いてもらったので、少し楽になりました。 接客業ですが、Aさんはお客さんに対してこういう言い方はないんじゃないか、と思う事があるし以前はクレームも多かったです。 Aさんの方をなるべく見ないように、気にしないように、Aさんと同じレベルにならないように気を付けようと思っています。 何かアドバイス頂けたらと思います。
有り難し 3
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