母親のことが好きになれません。 第一子を出産した後、1か月ほど実家に帰っています。 実家といっても、両親は私が高校生くらいのときに離婚し、母親が1人で暮らすマンション〔大人になってから私も一年ほど暮らしたマンションです〕です。 母は、自分もフルタイムの仕事や付き合いがあるにも関わらず、ほぼ毎日午後休をとって私の食事の世話や、赤ちゃんのお世話のフォローをしてくれていて、客観的に見ればとてもありがたい存在ですし、ありがたいとおもっています。 ただ、自分の経験至上主義であれこれ言ってきて、結局自分のやり方を押し付けたいだけでしょ？と思ったり、 出産直後から、母が赤ちゃんを抱いた母自身の写真を自分が産んだかのように母の友人に見せびらかしていてイラッとしたり、私の食事中に赤ちゃんが泣いたらミルクを作ってあげてくれるのですが、赤ちゃんを抱っこしながらミルクを作ったりするのを見て、ミルクをつくる間ぐらい抱っこするよ、と言っても、いい！食べてて！とむきになり、そこまでしてもらわなくてもいいんだけど、、？！抱っこしたいだけ、、？？落としそうで怖いんだけど、、、両方できる自分すごいって思いたいだけじゃ、、？と思ってイラッとすることがあります。 そんな折、母から、実家の近くのマンションを購入してはどうか、との提案がありました。 夫が忙しい人なので、表面上は、育児を手伝ってあげる、ということなのだと思いますし、私自身不安もあるので助かるとは思うのですが、結局は自分が寂しいだけでしょ？子供の世話したいだけでしょ？いい加減子離れすれば？とも思います。 昔から自分の判断に従っていればいい方に回るとよく言っていた人で、わたしをコントロールしようとしている、とも思います。 子供も生まれましたし、いい加減、母といい関係になりたいのですが、母のひとつひとつにイラッとして素直になれません。 私の考え方がひねくれてて自分でも嫌になります。 どう整理すればよいのでしょうか。
お世話になっております。 お付き合いをして6年になるパートナーがいます。 私は今年31歳、パートナーは41際になります。 お付き合いし始めた時に28歳で結婚をして30歳で子供を産みたいと再三言ってきました。 話していた年齢に近づいた3年目の記念日に少し高めのレストランの予約や手配をして場を整えましたが何もありませんでした。 翌年の記念日にはパートナーが精神的な不調で会うことすら出来ず何もしませんでした。 去年はパートナーが仕事復帰をした直後で忙しくやはり何もありませんでした。 今年は今年で急な仕事になってしまい、何もありませんでした。 私もいい歳ですので、仕事でそうなってしまったこと、体調がすぐれずに流れてしまったことは致し方ないと十分理解しているつもりです。 それでも何処かで記念日にプロポーズして貰えて…なんて期待をしてしまって勝手に盛りあがって、結果パートナーに勝手に失望してしまってるのです。 なんて自分勝手なんだ…と自分にも嫌気がさしているのですが、最初にハッキリとパートナーに結婚をしたい年齢や子供のことを話しているにもかかわらず歩み寄ってくれないパートナーへの気持ちも少し離れてしまっている気がしています。 私はやはり自分のエゴ、わがままを押し付けているだけの自分勝手な人間なのでしょうか…。
こんにちは。 私は少し前に退職して公務員学校に入り、今年の公務員試験に向けて勉強しています。 その学校の同じクラスに、どう対処したらいいのかわからない人がいて、イライラがおさまらず困っています。 その人は、「授業がないとき一緒に勉強しよう」とか「いろいろわからないところがあるから教えて」とか言ってきます。 私は途中入校でただでさえ遅れているのに人に教えている余裕なんてないし、人と一緒に勉強するのは気が散って嫌です。 そうはっきりと言えたらいいのですが、そうもいかず、いろいろ言い訳をして断っていますが、心苦しいしそれもストレスです。 その人は男性なのですが、同じクラスに男性がいるのに、敢えて私に声を掛けてくるのもなんだか嫌です。 あとこれは被害妄想かもしれませんが、授業後私が教室を出るのを外で待っていて、一緒に帰ろうとしてきます。 その人は本当に勉強仲間が欲しいのかもしれないですが、私としては、辞めたくてたまらなかった前職を耐えて貯めた貯金をはたいて高い授業料を払ってるのに、他人に邪魔をされたくないです。 こんなことを気にしている暇なんてないのに、毎日イライラしてしまいます。 勉強もうまくいかず、さらにイライラしてしまっています。 対処の仕方や心の鎮め方など、アドバイスを頂けましたらうれしいです。 よろしくお願いいたします。
39歳女です。 知り合って4ヵ月、付き合って2ヵ月の彼がいましたが、先日別れを切り出され、別れました。 付き合いは短いものの、お互い結婚を意識していて、お互い親に紹介はしていました。 彼のお母さんに反対された理由は、私の年齢的に子どもを産めなかったら、将来彼がひとりになってしまいかわいそうだからとのことでした。 彼は母ひとり子ひとりの家庭で育ち、お母さんのことをすごく大切にしていました。 子どもが産めなくても、養子をもらうという選択肢もありますし、何より彼が私に相談なしに、ひとりでそのことを決めてしまったことが悲しいです。 こんな初期で破局するのだから、結婚してもうまくいくはずはないと分かっているのですが、彼からもらった愛情や優しい性格、一緒に過ごした時間を思い出すと、涙が止まりません。 彼からは対面で私のことは好きだけど、私を大切にできなかった自分に腹が立つと一方的に別れを告げられたあと、LINEで「もうこちらからは連絡しない。傷つけてしまい、大変申し訳なく思っている。今までありがとうございました」 と突き放されてしまいました。 復縁はあきらめています。 年齢的なこともあり、結婚したい気持ちはありますが、また人を好きになれるのだろうか、またうまくいかないのだろうかと考えると鬱な気持ちになります。
いつもお世話になっております。 職場の人間関係で、悩んでいます。 同性との付き合い方が、昔からうまくありません。 悪口や毒舌などに同調するのが心底苦手で、そういう雰囲気がとても苦痛です。 避けたり離れていると孤立してしまったり、合わせようと思っても気の利いたことを言えず結局、気の強い方や中心的な方からは面白く思われていないのでは…と不安になってしまいます。 相手の気を悪くするようなことは言っていないつもりですが、真面目過ぎるのか、ユーモアのある笑える話をできたらいいのになと、若い方や自由に話せる方などを羨ましく思っています。 また、今一番困っているのは、あるお局さまとの関係です。 勤務時間中にも私語を慎めなかったり、お喋りに夢中で手元の仕事ががさつな女性がいます。 前までは私もイライラしていましたが、ぶつかっても彼女は改まらずむしろ敵視してくるので、もう今は黙って彼女の仕事を手直ししています。 官公庁内にあるサービス業なので、基本的には接遇はしっかりとしたものを求められるはずですが、マニュアルもなく管理者や指導者は不在に近いので、改まるチャンスのないままです。 私が几帳面すぎるところも、彼女にとっては嫌なんだろうかと…互いにストレスフルな関係です。 日に日に彼女の声も言葉も、耳をつんざかれお腹や胸が騒ぐほど、正直まいっています。 仕事中に彼女から出る話のほとんどは、家族やお子さんの学校関係、その他周りを小馬鹿にしたり、私自身は聞いていて不快になる話ばかりです。 私が会話に加わらなくてもあちらは大声なので、周りに響いて気が滅入ります。 そんな話に付き合っていた新人さんは、感化されたのかやはり雑になっていきました。 最近はお経を唱え、修行だと思って乗り越えるようにしています。 「わがままだね、あれほどのタイプはなかなか珍しいね」と苦笑いする方もいます。 何か彼女には満たされないものがあって、あのようになるのだなぁ…可哀想だなぁと、距離を置いています。 私はいくつか仕事を兼ねており、場所によってはストレスを感じない風土のところもあるので、 彼女のようなタイプはどこにでもいる、諦めて割り切りつつも、転職するまであと少しの間、平穏無事に過ごせるようになるには まるで子どもだなぁ、かわいいところもあるなぁと、見過ごせば良いのでしょうか。
20歳、学生(女)の者です。 私には、昔から一番と言っていいくらい仲の良い男友達がいるのですが、実はその彼と付き合うことになりました。 でも、私から告白したわけでも、彼から告白したわけでもなく、彼を含めた仲良しグループの集まりで、そういう流れになり、付き合うことになりました。 私は彼のことをすごく尊敬しているし、もちろん好きです。 でも、正直彼が私のことを好きでいてくれているのか凄く不安です。 こうなったことに、後悔はないか尋ねると、後悔はしてないよ、と..... 彼は凄く優しい人なので、もしかしたら本音を言えずにいるのではないか、などとつい考えてしまいます。 こんなふうに考えてしまう私はおかしいでしょうか。
こんばんは。 ご相談させてください。 半年前に転職して、上司が少し年下の男性になりました。私は年齢は関係ないと思っているので、その年下の上司や教えてくれる年下の同僚にも基本的に敬語で話しています。質問する時も「今大丈夫ですか」と一声掛けています。 ですが最近、その年下の上司に「たまに年上の感じを出してくるよね」というような事を言われたり、理不尽な事を言われた時に意見を言ったら「さすが年上だね」みたいな事を言われました…。 私はその人を馬鹿にしてるつもりもないし、自分がミスをして注意された時は謝っています。 むしろ私は、その人に対して話しやすい、と感じていました。 私は地声が低いしいわゆるキャピキャピするタイプでもないですし、何か態度が気に入らないのかな？とか、色々考えてしまいます。最近はあまり話が噛み合ってないなぁと思う事も多々あります。 私はイザコザを起こしたいわけではなく、年齢に関係なく仕事をしたいと思っているのですが、正直その上司の考えがよく分かりません。ほとんど男性の職場です。 アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。
物心着いたときから虐待を受けていました。 突発的な暴力・暴言・絶食・放置など 様々な目に遭ってここまで親を反面教師として成長してきました。 独りでなんとか生きていくため、 まともな親でなかったであろう親から得られなかった知識 など、本やドラマ、仕事を通じて周りの人間を観察して自分へ取り込んできたつもりです。 その甲斐あってか仕事で周囲の人間から慕われたり、仕事を任されたり、営業でお客さまと接してノルマを超える業績を得たりできるほど｢普通の人間らしく｣成長してると思います。 しかし交際相手ができた時に気付きました。 私には両親もその親族も呼べません。 まともな親ではない両親と、連絡先も知らない親族たち。 もしも結婚しよう、結婚式を挙げようとなった時に身内を誰も呼べない。 ふと、とても苦しく悲しくなりました。 ｢まともな身内が居ない、周りの人間はどうだ。幸せそうに家族の話をしている。父親も母親もいい人だと、信用出来る家族だと言ってる｣ ｢私もそんなふうに言える家族がほしい｣ ｢羨ましい。どうしようもないのに羨ましくて死んで一から違う家族でやり直せたらどんなに幸せだろうか｣ と、考えてしまいます。 そんなことを考えてしまう自分の弱さにも自己嫌悪を抱きます。 事実、仕事をする時や家を借りる時など、 お金に頼らず（頼めば）家族に保証人になってもらえる。 家族の手料理が食べられる。 自分の相談や勉強だって教えて貰える。 悪いことをしたら正しく叱ってもらえる。 乳歯が折れて血まみれになるくらい殴られないなんて、羨ましい。 痛くて苦しいだけの幼少期を過ごさなくてもいいなんてどんなに幸せなのだろうと考えてしまいます。 親が居なくて苦しいと考えてしまった時どのような対処法を行えばよいのでしょうか。 私が前向きに生きていくために 教えてください。
はじめまして。 標題の通り、LINEにて言い争いをしてしまいました。 結婚間近の婚約者が自分の苗字を気に入っており、尚且つ苗字を変えるとさまざまな手続きがある事、そして私に苗字を変える気がないことが不満との事で私に苗字を変えるようにと誘ってきたLINEが発端でした。 以前からちらほらと口にしていたこともあり、その度どうしたらいいのか考えて参りましたが、一向にいい案が浮かびませんでした。 私自身も自分の苗字が大好きで、それなら夫婦別姓をと思いましたが、事実婚は彼女のポリシーに反するようで断られてしまいました。 とにかく宥めることしか出来ず、私は私で彼女の苗字に変える決断も出来ず、そんな男気のない自分にも嫌気が差してきました。 私は彼女と生きることができればいいはずなのに、名前という障害でこうも心が締め付けられるとは想像もせず、悲しくなるばかりです。 それだけでなく、彼女の「字面が悪い」「運気が下がる」等の言葉を聞き、なんだか自分の友達を傷つけられたような、深い悲しみに覆われていくようです。 同時に、口に出していないとはいえ半ば風習のような形で強要してしまっていたこと、そして彼女からの言葉に憤りを感じてしまっている自分自身にとても失望しています。 気持ちの整理がつきません。 彼女の事をとても愛しています。 複雑ですが、そこが魅力でもあり、我儘とも思えるところがありますが、それを出してくれるようになった私への信頼感もとても愛らしいと思います。 人生でここまで好きになって、ここまで困った方もいないのです。 私は彼女へどう接すべきなのでしょうか。 また、余裕のない私の心はどう落ち着ければよいでしょうか。 何か、心の支えになるようなお教えはありませんでしょうか。 長くなってしまいましたが、ご回答を頂ければとおもいます。
いつも丁寧で優しい御言葉を頂きありがとうございます。 妹の事で相談させて頂きたいと思います。 私達兄妹は情けないのですが実家暮らしです｡ 妹は最初正社員として就職しましたが数日で辞め、その後はアルバイトを繰り返しています。 しかし、どのアルバイトも短期間で辞めてばかりです。 実は、今のアルバイトを始めて数日しか経っていませんが、仕事･人間関係が辛いと母や私に何度か相談していて辞める可能性が大きいです。 今日も仕事でしたが母に嘘をついて休みました。 仕事を休んだり転職を繰り返す度に母と妹は喧嘩しています。 妹は仕事に就いていない時期は、部屋にこもりスマホゲームばかりしていました。 両親(特に母)は妹の事でかなり悩んでいます。 私も転職や仕事を仮病で休んだ経験があり妹の気持ちも分かります。 また、私達家族は経済的に厳しく両親も還暦に近いので母が将来を心配する気持ちも分かります。 そんな中で、私は妹や母にどのような言葉･対応をしたらいいのでしょうか？ お忙しいとは思いますが、何卒ご教示を宜しくお願い致します。
一昨年夫が友人と2人で飲食店を開業しました。 それから事あるごとにもめています。 まず今までの揉め事は ・突然の企業で独身時代の私の貯金200万貸した →とてもいい条件で今しかないのだと力説され次の月に返せる、ここからお金が出るので返せると言われ貸したが、結局予算オーバーするところがありそこにあてられ一銭も返ってきていない。 そもそも昔からの夢だったなら、それに向けて副業するなりして貯金してから開始するべきなのではないか。 ・◯月には売上がこのくらいになる予定、いついつなら安定する、あと数ヶ月したら絶対に売上が伸びる等言うが達成されたことがない。 ・売上が伸びる努力をしていないように見える。 →例えば新メニューを開発する、営業時間を伸ばす、チラシを配る等していない。本人は店を開けるだけで精一杯でこれ以上何かしたら倒れてしまう、という。 そして、今下の子が生まれたばかりで私は専業主婦です。夫は午前中に家を出て深夜帰宅なので1人で家事育児をしています。しかし夫のお店の売上が振るわず、来月から働く予定です。 長くなりましたがここまでが前提で、 今回夫の友人1人が旦那のお店で働くことになりました。最初から3人でやっていく予定だったのです。 しかし、現状では夫と友人1人分の給料を捻出するのがやっとです。なのでもう1人の友人には今は雇えないことを伝えてほしい、と言ったところ「今月の売上が〇〇以下ならもう1人の友人は雇わない、破った場合は離婚する」と約束しました。 結果売上は達成出来ませんでした。なのに友人は来月から働くそうです。 離婚の約束までしたのにです。 友人が来たらあれやこれをやるので売上が伸びるというのですが、信じられません。本気なら2人でも友人が来てからやる予定のものを出来るはずだ、と伝えるとそんなことしたら倒れてしまうそうです。 幸い仕事には困らない資格もあり、両親も健在なので1人で3人の子供を育てていく自信はあります。 けれど、、、どうしても子供から父親を奪うこと、シングルマザーの子供と呼ばれてしまうことに抵抗があります。 DVや浮気なのだったら離婚しますが、お金の問題です。 仮に宝くじが3億円当たるのなら離婚はしないと思います。 ただ、口だけな夫と夫の事業に対して信頼が出来なくなってしまいました。 どうしたら良いでしょうか。助けてください
親と自ら連絡を取らなくなり１０年になります。 きっかけは、私や夫への誹謗中傷です。 幼い頃から、両親とも私を誹謗中傷してきました。よく、周囲の人から、娘にそんなことを言うなんてと諌められる場面もありましたが、その度に親が子どもに言ってなにが悪いと喧嘩になり、誰も注意しなくなりました。私からも、やめてほしいと話しても、話にならず、親に対して反抗するなんてひどい娘、親不孝と言われて耐えるしかありませんでした。 生んでくれた恩や育ててくれたという感謝の気持ちがあるので、親孝行しなくてはと思い、我慢したり、聞き流してきましたが、限界に来てしまいました。 疎遠になってからも、逢うことなくとも、両親への感謝の気持ちは忘れず、誹謗中傷を恨まず、元気を願っていこう。夫婦共々幸せにやっていこうと決め、穏やかで幸せに暮らしてきました。 ところが、最近、母親がやたら頻回に電話してくるようになりました。 電話に番号が表示されると、動悸がして手が震え電話にでれません。年も老いてきて何かあったかもと思いながらも、でることが出来ません。 母を知る人から様子を伺うと、逢いたがっていると言うのです。理由としては、自分の人生に娘と仲が良いほうが、回りに自慢できるし、何かあったら介護して貰えるから、この辺で縁を作っておきたいとのこと。また、誹謗中傷したことに関しては、時間がたったからそろそろ、有耶無耶に出来るだろう、いくらか小遣いでもやりゃ忘れるだろうとのことでした。 これを伺い、私は、このまま距離を置きたいと思いました。 しかし、親戚も親と同じ意見をいう人がいます。先祖の墓を私達夫婦が掃除していた時、偶然、親戚が墓参りにきました。その時、墓の掃除を毎回する人がいないから、やってくれるのはいいんだけど、死んだ人に何かしてやってどうする？しかも、あんたら、ここには入れないんだぞ。意味ないだろ。それよりか、あんな両親にしたって、生きている両親に逢いに行かなきゃ親不孝でバチが当たる。お前は地獄行だ。と言われて少し考えてしまいます。 地獄行きだと言われれば、自分の行いが神仏に背いていれば致し方なしと思います。ただ、親戚の言葉から親孝行とは何か改めて考えてしまいます。私には、距離を置きながらも、感謝を忘れないことしか浮かびません。他にも、何か道があるならご教授頂けると有難いです。
宜しくお願いいたします。 2年程前に、主人の浮気を知りました。私は主人の会社に勤めております。社用携帯も見れる環境にあり、偶然その携帯でのやり取りを見て知りました。 普段から見る事も多々ありましたから、その日も何気に見たのですが、文章に「嫁と別れる」という文字があり「ん⁈」という感じで内容を探ってしまいました。 そこには、相手の女性から「嫁とは別れるから一緒にいてほしいと言ってくれるかと思ったのにー、、」と書いていました。一瞬頭が真っ白になりましたが、すぐに、主人が浮気しているのだと感じました。どうやら、主人は私が勘付き始めたので相手の方と別れようとしている様な内容。文章だけ見ると、浮気辞めて奥さんに戻るのね、的に思いますが、、 私としては、信頼していた主人が家族を裏切った事の方がとても大きく、震える程のショックでした。 メールを探るうちに、主人からその女性に「人生の中でこんなに好きになったのは〇〇だけ」と送っていました。 死のうかと思いました。 こんな事で、と思われるかも知れないけれど。それだけ主人を信頼して尊敬もしていました。大好きでした。 どうして浮気したのか知りたくて聞き出したら、私はブクブク太り、それでも平気でビールを飲んでいると言われました。、、確かに。反省します、、 2人目の子供が生まれてから、15キロも太ってしまい、、 ここからは私の勝手な言い分ですが だからといって浮気するのでしょうか。 悲しい。 私にも非があると思いながら、認められない自分が居ます。 何かアドバイスがあれ是非聞かせてください。
お世話になります。 昔から、人に適当にあしらわれる感じがします。 最近顕著に感じたことが、妊娠している友人に、安産のお守りを送ったのですが、感謝や届いたなどの報告がないことです。別に見返りを求めている訳ではありません。ただ『届いたよ。ありがとう』の一言があってもいいと思うのです。それがマナーだと思うのです。 このことに関わらず、 先日は、また違う人ですが、向こうから会いましょうと言ってきたくせに、私が日程を伝えるとそれからずっと音信不通でした。確かにご無沙汰の連絡をしたのは私ですが、会いたくないなら最初から『会いましょう』だなんて社交辞令はやめてほしかったです。 小さいころから、ペンを盗まれて、でもその犯人が一番仲良くしてた友達だったり、遊ぶ約束をすっぽかされたり。中学時代も、また違う友人が翻って私をイジメました。誕生日プレゼントを送っても、ありがとうの言葉もないこともありました。 私の前世がまるでワガママ放題の女王だったのかと思うほど、人に適当にあしらわれナメられている気がしてなりません。そう思わないと、自分が何が悪いのか分かりません。親切心が、結局自分を傷つけるのです。 冒頭のお守りだって、こっちが親切にしたのに、傷つきます。怒りもあります。悲しくて体調を崩しました。 与えれば与えられると信じて、良い人になろうとしていますが、私がやったことって全てバカを見ることばっかりなんじゃないかと思うときが多々あります。 だから人と知り合う時は、まず『この人は私をバカにしてるんじゃないか』と思うし、中々仲良くはなりません。だから友達もいません。 自分が正しいと思うことをやりなさいと、恩師から教わりましたが、やってもナメられたような仕返しをされては、 私のやってることが的外れなのではないかと自信を失くします。 こういう弱い心を、乗り越えるにはどうしたら良いのでしょう?どうやったらgive＆giveで満足する精神になれるのでしょう? まとまりがなく、すみません。 厳しいお言葉でも構いません。 ご教示をお願い申し上げます。
今日街コンに行こうとしましたが直前で嫌になりました。 前もこういうことがありました。 自分は女性と話す練習のために街コンに行こうとしていましたが街コン自体しんどくなりました。 もう恋愛出来そうにありません。
こんにちは。私は20代の主婦です。 先月結婚したばかりです。 しかし、結婚の理由が 「浮気して逃げていった元彼に『元彼なんか居なくたって幸せになれるんだ』って見せつけるため」とか 「『元彼に捨てられた可哀想な人』のままでいたくないから」とかいった いわゆる「元彼へのあてつけ」であることが８割以上を占めているような気がするんです。 数日前に2人での時間の過ごし方がわからなくて 「元彼と一緒にいた時の方が楽しかった」と伝えたら 夫と喧嘩になって 離婚するしないの話にもなってしまいました。 その時に結婚の理由も知られてしまい、 このまま夫婦関係が悪くなったまま戻らないのではないかと心配です。 悪いのは私なのですが。 私は結婚出来れば誰でもよかった訳では無いんです。 夫のことはもちろん好きです。優しいし賢いし家事を一緒に楽しめるし、夫の長所はたくさんあります。 夫婦としてこれからどうやったら関係を改善できるでしょうか。 始まりが「あてつけ婚」でも、良い夫婦になれるのでしょうか。
みんなが頼れない人ばかりだから私が沢山パートで日数をでていると言う人がいます。仕事できないからと！でもその人が失敗したときはいつも尻拭いしてきました。でもそんなことを言われます。経営者に可愛がられてるから何でも強気なのでしょうか。この上司との関係をどうしたらよいでしょうか？
こんにちは。 現在妊娠8ヶ月の妊婦です。 私の2019年に8歳上の男性と3年の交際を経て授かり婚をしました。 旦那はバツイチで前妻さんとの間に5歳(男の子)がおり、親権は前妻さんにあります。 月に数回うちで預かる等し養育費もきっちり毎月支払っております。 前妻さんとの子も私に懐いてくれており自分の息子のようとまではいかないけれど、何かあれば助けてあげたいと思えるほどには可愛いと思っております。 旦那も子供が大好きでそんな旦那が私も好きでした。 しかし私が「お腹の子が産まれたら○○へ行って○○とかしたいな〜」等と自分との子供の話をしていてもいつのまにか「じゃあ＊＊(前妻との子供)も連れて行って〜〜」等と会話の中の主人公がいつも前妻との子供にされてしまいます。 まだ見たこともないお腹の子供より、懐いてくれている前妻との子供への方が愛情が大きいのはわかりますが、初婚で初産の私は何だかモヤモヤとしてしまいます。 それに、私は元々恋愛においてとても嫉妬深くなってしまう性格の為、前妻さんと旦那が連絡を取っていたり(月に数回子供の写真が送られてきたり近況報告的なメッセージがきます) 電話等がくると何とも言えないモヤモヤとした感情になってしまいます。 私は旦那と籍を入れる前からも「前妻さんとの子供に会うのは私は何も言わないし子供は被害者だからむしろそこはたくさんケアしてあげてほしいけれど、前妻さんと子供と3人で出かけてたり等は正直してほしくない」と伝えておりました。 旦那もそれについては理解をしてくれていました。 しかし先日旦那が 「子供が発達障がいの恐れがあるかもしれないと保育所の先生から言われたと前妻から連絡があった。自分も心配だから一度前妻と子供と会ってきたい」と言われました。 私は「状況が状況だし行っておいで」と送り出しましたが、妊娠中で精神状態が不安定な為 帰ってくるまで涙が止まりませんでした。 本当に自分でも最低だと思いますが「前妻と子供なんていなくなってしまえばいいのに。そうすれば旦那の関心は全てこのお腹の子供へ行くのに」等と考えてしまい自己嫌悪へ陥りました。 私は心が狭いのでしょうか？ どうすればこのモヤモヤとした感情を取り除けますでしょうか？ ご回答の程よろしくお願いいたします。
私は20代後半で会社員をしています。 母は専業主婦で、父は8年の単身赴任生活を終えると共に退職しうちに帰ってきました。 しかし、元々口喧嘩などは多い方でしたが、父が家族に何の相談もなく退職したことや、祖母の介護など相まって常に母はピリピリした状態です。 父も、何か言われるとすぐにへそを曲げ、返事はしない、部屋に引きこもる、など折り合いがつきません。 母はこれってどういう状況？と聞きたいような時もまず喧嘩腰で、頭に血が上って叱り始めると言わなくてもいいような事までくどくど言い始め父の神経を逆撫でしにいきますし、父はそれにカッとなって部屋に引きこもるのでコミュ二ケーションが取れない状況です。 高2の妹がいるのですが、妹とお母様は一言多いしお父様は聞き分け無さすぎるよね〜と認識は一致しているのですが対処もしかねています。普通の話はできてるのに、ちょっとしたトリガー(父のタバコが臭い・母の注意する声が大きいなど)で一気に空気が不穏になるのが耐えられません。 妹の大学受験もひかえていますし、祖母の介護も本格化していくだろう中で今の家族の状態はとてもよろしくないと思っています。 私と妹は仲良いですし、それぞれ私と父、私と母、などは円満に話せるので余計どうしたらいいのか分からなくなっています。 8年の父不在のブランクも埋められずにどうコミュニケーションを取ればいいものかもまだぎこちないので八方塞がりに感じ相談させていただきました。 ラブラブになれとは言わないので(笑)、普通に気持ちよく過ごせる家になればいいなと思っています。何かお言葉をいただけたら助かります。
私は21歳の大学生です。 大学受験に落ちたことで自信をなくし、入学後は友人関係でいろいろあり自分を含めて人間不信に陥り、それまで意思が強い性格だったのですが、今では地元の友達以外の人に気を遣いすぎ、時には思ってない事も発言したり、合わせてしまうようになりました。 その反動でか、家族には良い意味でも悪い意味でもありのままの自分をさらけ出してしまいます。(最近特に) 例えば嫌なことがあったら家に帰ってすぐみんな(主に母)に話したり、家族の前では思わず口が悪くなってしまいます。 傷つけるつもりがなくても口が悪いや偉そうだと家族から指摘されます。 直そうと思うのですが、家に帰ると同時に言葉のフィルターが外れてしまい、思っていること全部を口にしてしまいます。 そこで、今日のことなのですが、私と母と姉で外でご飯を食べていた時に、私が母に口臭がすごいと何も考えずに言ってしまいました。 1週間くらい前にも同じようなことで母を怒らせて2日間話を聞いてくれなかったのに、口が滑って同じことを言ってしまった！と思ったときには母は泣いていました。 本当に申し訳ないと思い、何度も謝ったのですが、もう誰とも話をしたくないと言われ、そこから会話をしていません。 今回初めて母を泣かせてしまって自分でもショックですし、今まで自分が言ってきたことが積もって母は泣いてしまったのだと思いました。 家族だからこそ丁寧に接するべきだったと今になって後悔しています。 私は家族が大好きです。 普段は伝えられないけれど、辛いことがあったとき家族の明るさに何度も救われました。 今は、家族といっぱい話したいけれどこのままでは傷つけてしまう、でも我慢したら私の心はどうしたら良いのかなとモヤモヤしています。 昔からこんな感じだったので家族との距離の取り方が分かりません。 家族や人間関係で上手くやってく方法や私の変えるべきところを教えていただきたいです。
有り難し 30
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