この半年、色々あり 揉めに揉めて 「離婚」のワードが20回ぐらい飛び交って ついに主人から、来週離婚届とってくるから。と。 話合いの序盤は お互い本当に情緒不安定で 言葉の撃ち合いでした。 結局 しんどくなり お互い仕事も辞め、共倒れ状態。離婚しかないな。 生活出来ないし。 と、結論は出たのですが それでも、一緒にご飯を食べ、食事の後のコーヒー、同じ時間に布団に入って寝る、朝は見送りする この習慣は変わらないんですよね。 体が勝手にそう動くというか… 二人の生活が名残惜しい 付き合ってた頃の事、新婚当初の事、思い出すと、離婚しなくてもいいのでは…と思ったり なんというか、切ない感じです。 好きな気持ちは変わらないし 何がしたかったのか… 自分でも よく分からなくなって複雑な気持ちになります 気持ちを吐き出したくて支離滅裂です。
先月、末期ガンで闘病していた母が亡くなり一ヶ月が経ちました。 身の回りを一切できない父と私の夫との３人で暮らしています。 父は母が全て管理していたのでATMでお金を下ろすことすらできません。 なので炊事、家事もほとんどできません。 できることは食事や私の言うことに不満を言うこと、自分が思ってることに対して違うことを言われるとキレる、事くらいです。 父にこの家から出ていってほしいとさえ思います。 子供の時は叱られる都度、「出ていけ！」と よく言われました。 母がいなくなって心細いだろうと父に寄り添ってるつもりですが相変わらずな状態なので私もストレスがたまります。 何をしても、何を言っても喧嘩腰な物言いの父。 私はどんな気持ちで向き合えばいいのでしょうか。
40代 独身男性 サラリーマンです。 別の部署の年上の既婚上司（男性）の事が気になります。 というか気がつくと四六時中、その人の事を考えています。 部署が違うので会えば仕事の話をしたり雑談する程度の関係です。 全然、会わない日もありますし部署横断的な仕事で１日中 一緒にいることもあります。 率直に言って、なんでこの人の事をこんなに想ってしまうのか 自分の気持ちもよく分かりませんし 同性にこんな気持を持つとは。という意味でも凄く戸惑っています。 （私は女性が恋愛対象で同性愛者ではないと思っていました。） でも、とにかくその人と一緒にいると楽しくて幸せで この状態がずっと続いて欲しい、いつも側に居たいと強く願ってしまいます。 その上司が他の人と話していると 嫉妬の感情で何も手がつかなくなってしまって 気もそぞろで仕事にも影響が出てしまうし 帰宅後も休日もその人のことをつい考えてしまう状態が １年以上続いています。そろそろ自分が壊れそうで怖いです。 現実問題として、私の気持ちが叶うことはないでしょうし なにか具体的な行動をする気はありませんが とにかく、嫉妬の感情が強すぎて脳が沸騰する感じがします。 これさえなければと思うのですが鎮めるいい方法はありますでしょうか？ あるいは距離を置ければとも思うのですが 専門職なので現在の部署を変えることは難しく いっそのこと転職しようかなと考えたりもするのですが こんな理由で今ままで積み上げてきたキャリアを捨てるのかと 踏み切れないでいます。 上司と本当に切れてしまうことに抵抗があることも否定しません。
この間、胸にしこりが見つかったので、乳がんの検査をしたら今のところ良性と言うことで、親が1番ほっとしていた様子でした。自分的には失礼ですがガンになって死んでも良かったのにな…と死にそびれたと思っています。と、同時に、大病を患えば親は構ってくれるのか、余命幾ばくも無ければきっと親から無償の愛を受けられると思っている自分がいていやです。 自分は主に母に心理的虐待を20年も受けてきたものですが、母のことは大好きです。しかしそれもあって双極性障害などの精神病にかかっており、自傷行為や死にたくなる、いわゆる自殺企図希死念慮が襲ってくる人生になってしまいました。自分には生きる価値が無いと思っているので、さっさと人生を終わらせたいのに、自殺未遂で終わり結局生きているわけです。 少し話が逸れましたが、親は精神病の方の『死にたい』に寄り添ってはくれますが、もっと自分を見て欲しい…と思ってしまいます。かまって欲しいのです。この歳になっても。恥ずかしいことです。大病を患ってなんて、患者さんに失礼な話でもあります。 昔から親の目線が自分以外の兄妹にいくと嫉妬し癇癪を起こす子供ではありました。 このかまって欲しいという気持ちはどうしたら良いでしょうか？ 乱文失礼しました。
向こうのモラハラが原因で別れました。今まで従順にしていた私が精神的に耐えられなくなり、モラハラを指摘した上で治して貰えないとやっていけないと伝えたところ、向こうが逆上してしまい、怒られてしまい、振られしました。しかし、部活が同じなんです。同級生数人だけは事情を知っているのですが、他の人、先輩後輩は別れたことしか知りません。 私は、自分の気持ちがわかってもらえなかったショックを引きずってます。そのため、彼を見ると涙が出てきます。そのせいで、部活に行けなくなりました。コミュニティを失ってしまいました。事情を知っている子はさんざん酷いことをされてきたのに、居場所まで奪われるなんて悔しくないのかと言ってくれますが、彼には適わないと分かっているので、悔しさは全然ありません。向こうは内弁慶でプライドが高いので他の人の前では絶対に弱っているところを見せないため、私に普通に話しかけてきます。私にしかそういう1面は見せず、八方美人なのは今も続いていて、その様子を見て冷たくされた自分にむなしさを感じます。私はその度に泣きそうになるし、本人が居なくても名前が上がるだけで辛くなります。引きずってるのは私だけなんです、どうやって気持ちに整理をつければいいと思いますか？嫌でも部活に行って環境に慣れた方がいいのでしょうか？ 泣いて周りに迷惑をかけるので休んでいますが、SNSなどで行きたかった部活動の写真などを見るだけでも悲しくなり、行っても行かなくても辛いです。怒り、恨みはなくて、ひたすら虚しいし、寂しく、悲しいです。
昔から哲学や心理学、占いの本を読むのが好きでそのせいか他人が思っていることへの洞察力が強すぎて困っています。 先日、自分が好きな女性が自分にだけ声のトーンを高くして猫をかぶる振る舞いをしてきたので、多分自分に好意があると察してそのことをSNSのメッセンジャーを通して彼女に伝えたら、その次に会った時に彼女の機嫌が悪かったのです。 彼女に対しては自分の本音に正直に接したつもりだったのですが、｢猫かぶっている｣という言葉に何らかのトラウマかコンプレックスがあったのか機嫌が直りません。 洞察力が強い上に率直に人にものを伝えるので、そういう言動に慣れていない人を戸惑わせているのかもしれません。 彼女にはとりあえずSNSのメッセンジャーを通して謝ったのですが。 彼女の機嫌を直すいい方法があればご教示いただければ幸いです。
妻子がある人と10年付き合い、その間、私がお金を出していましたが、お金の件で返してもらえないか、連絡を取っていました。 本人も返す意志がないようでお金は返して欲しいけど、少し諦めと言うか、しょうがないかな。と思うようになってきました。 でも前を向いて頑張って働いて、節約してまたお金を貯めていこうって思う気持ちも出てきました。 考え方、間違っていますか？これからどう行動していけばいいのか、アドバイス頂けたらと思います。
度々同じような相談で申し訳ございません。 今主人と別居してます。 原因は主人の酒癖、主人の成人した連れ子との折り合いが悪い事、親戚関係も良いとは言えません。 主人は私と子供と又やり直したいと言ってますが、私は今までの経過や、連れ子との折り合いが悪いことに対して向き合ってくれない事の不満、将来的に不安な事ばかり考えてしまいます。 実際主人は私よりひと回り以上上です。 主人は私に対して気持ちもあるし、やり直したいと言ってはいますが、バツ2になりたく無いから、連れ子と私の関係で別れたら連れ子が悔やむから、だからやり直したいだけなんだろうと思ってしまいます。 そんな気持ちになる自分も嫌になります。 今迄の事を考えるとどうしても答えが出ません。子供がパパは何故帰って来ないの？と聞いてきます。その度にノイローゼ気味になってしまいます。そんな不安な日々から抜け出したくて来月には離婚の相談を主人にもしていました。 主人は離婚はしたくないけど私の気持ちがそこまで不安定になるなら仕方ないと言ってました。 子供が会いたいと言った時は主人に会わせてます。この間会った時主人が3人で旅行に行きたいと誘ってきました。 子供は勿論喜んでまさした。 私も旅行は大好きですが、こんな気持ちで行っていいのか、行ったらまた情が湧いて離婚という気持ちが鈍るのではないか、それとも最後の記念に主人が誘ってくれたのか、分かりません。 この旅行、きっちり断って離婚に向けた方が良いのでしょうか。 12月は主人の仕事が忙しい時でも有ります。私は今主人の収入に今全面助けられてます。人手が足りず困って居る時、助けてあげるべきなのでしょうか。 主人は主人で今別居生活を楽しんでいるようです。趣味や連れ子と話もする時間も出来たようで、たまに飲み歩いたりしています。私とやり直せるならそちらを優先すると言ってます。 私からすると、私達夫婦は夫婦で居ない方が良い気がするのです。子供には申し訳ないのですが、、。 しがらみなく良い関係を続けていく為には離婚しか思いつきません。 その気持ちで主人からのメールや誘いを受けても良いのでしょうか。 仕事が忙しい主人を手伝うべきなのでしょうか。 乱文で申し訳ございません。宜しくお願いします。
私は49歳で現在妻と暮らしており子供はいません。 実家の76歳になる母は要介護2の認定を受けていますが、現在実家で一人暮らしをしています。 一年ほど前から家で転倒することが多くなり、今年の9月末には大腿骨骨折という大怪我がありました。 その時は運良く隣の方に気付いてもらえましたが、下手をすれば誰にも気付かれることがなかったかもしれません。 そんな母にケアハウスへの入居を勧めたり、ヘルパーさん等に身の回りのことを助けてもらうように勧めたりしてるのですが、今の自分の状態をなかなか受け入れられないのか、全く言うことを聞いてくれません。 不自由な生活や一人暮らしの寂しさからか、最近では鬱のような浮き沈みの激しい言動が目立ってきて、聞いてるこちらのほうまでストレスが溜まります。 妻にそのことを話しましたが、母と妻との間にはあることが原因で確執があり、同居は絶対に反対しています。 私や周りの人が一番心配しているのは転倒しても誰にも気づかれないことと、食事がいい加減になって今よりも更に歩行が困難になることです。 本人の住み慣れた自宅で暮らしたいという気持ちは痛いほどわかりますが、 それがいつかは叶わなくなるのも事実。 今後このような母をどういうふうに扱えば良いのかアドバイスをいただければ幸いです。
職場で少ししつこい男性の同僚の方がいます。 仕事とは関係のないメールが頻繁に送られてきて、誕生日には高額な贈り物を頂き、プライベートでも会いたいと言われました。 とても優しい方で、セクハラなどではなく、善意で可愛がってくれているのは分かっていますが、正直あまりにも深く関わってこられるので、ストレスでした。 最近自分の仕事が忙しくなり、心に余裕がなくて、「今後は仕事と関係のないメールは返信できません、大変申し訳ありません」とお伝えしました。 その後、挨拶も返ってこなくなり、様子がおかしいなと思っていたのですが、仕事を辞めるそうです。 私の言葉や態度で、その方を傷つけてしまったのではないか、と申し訳ない気持ちで悩んでいます。
以前好きな人と一生会えなくなったと質問した者です。 毎日色んなところに出かけているのですが、異性と付き合ったり友達になる事ができません。 学校に入るお金もないですし、合コンなんで出来ないし、どうすればいいでしょうか。モテ期があった時もあったんですけど… 私にご縁があるようお祈りしていただけますか。
相談させて頂きます。 プロフィールにもある通り、私は昔から引っ込み思案で恥ずかしがりな人間です。 それでいて思春期は卑屈で消極的な性格で、10代では健全な友達関係をあまり築けないでここまできました。 そのようなこともあり、コミュニケーションに自信がありません。 今となっては、人と居ても恥ずかしさを感じることも少なくなり、精神的にも余裕があるのですが、 なかなか人とのコミュニケーションが難しいです。 どんなことを話したら楽しいのか、 何を話したらいいのか、 頭が真っ白になってしまいます。 せっかく話しかけてくれる人がいても、楽しくお喋りできず、申し訳ない気持ちになってしまいます。 私は今まで友達も恋人も居たことがありません。 やっぱり寂しいです。 人と関わって交流したいです。 どんな風にしたら仲良くなることが出来るでしょうか？ 漠然とした質問になってしまいましたが、なにかヒントを頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
私は人付き合いが苦手で うまく人と関わることが出来ません。 先日１人の人を傷つけてしまい 嫌われてしまいました。 その日から、その人と会うたびに 嫌な顔をされたり避けられたりします。 そのことは因果応報で 自分に返ってきたのだと 受け入れてはいるのですが 会うたびに毎回 そういうことをされると 私だって傷つきます。 私を避けたりして傷つける 相手の人の行為は 因果応報で相手にも返ってくるのでしょうか？ もし返ってくるのだとしたら 因果の無限ループにならないですか？ どうか教えてください。 よろしくお願いします。
初めて相談させていただきます。 私には1年近く交際していた彼女がいました。 彼女は煙草が本当に嫌いでしたが、私は彼女不在の飲み会などで喫煙してしまっていました。 ある日、私が飲み会で友人から1本貰い煙草をしたことがばれて喧嘩になりました。 私が全て悪く、彼女は許してくれると甘えていた自分に気付き本当に後悔しています。しかしその時期、私も彼女に不満がありました。 彼女は友人と週何回も飲みに行き、彼女の家で二、三次会をして朝帰りすることが多々あり、私がご飯を作っている最中や食事中に誘われてそのまま行くこともありました。 また、彼女は私の家で友達とオンラインで会話しながらゲームをし、私が帰宅して料理を作り、待っていてもしばらく止めないこともありました。 喧嘩の際、私が｢飲み会もゲームも好きにすれば｣と言うと、彼女は悲しそうな顔をしましたが、その後本当に好きにするようになり、私の事を相談していた男Aと浮気をしました。 Aと私は高校からの知り合いで、私、彼女、Aは大学で同じゼミです。 浮気を知り、悲しみと彼女に対する申し訳なさで死にたくなりました。 私は旅行好きな彼女を旅行にほとんど連れていけず、彼女はその点もかなり不満だったようです。また、Aとは趣味やノリが合うが私とは違うとも言われました。 しかし、彼女は将来を考えられる人は私だけで、こんなに人を好きになれたのは初めてだった、でも学生のうちはAと付き合ってみたい、必ず戻るから待っててと言いました。 私もまだ彼女を好きで、彼女を変えてしまった罪悪感もあり、それを了承しました。 Aと彼女は1ヶ月程で別れ、一度は私とよりを戻す流れになったのですが、その後私が自分の不安定な気持ちを話すと、彼女は｢恋愛に疲れ、今は一人でいたい｣と、結局付き合わないことになりました。 彼女は私とこれからも遊んだりしたいと言い、同様にAのことも友達として大切だから付き合いは続けるとのことで、私としてはどうしても納得出来ませんでした。 その後も彼女と何度か会ったのですが、この話になると、｢蒸し返して｣｢あなたとは人種が違う｣などと言われ、怒りと悲しみからLINEでほとんど人格否定のようなことを言ってしまいました。 毎日自分の言動を責めています。彼女を好きな気持ちも消えず辛いです。 稚拙な文章で恐縮ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。
夫の両親と同居しています。嫁は働き手としか思ってないようで、体調が悪くて寝込んでいても、ご飯も作らない、と知人に私の悪口を言っているようです。口は出しても金は出さない主義だし、私の存在自体気に入らないのだと思います。夫は当たらずさわらずで何事もないようにしていて我慢も限界。子供が２年後には進学で家をでるのでそれまでは我慢しようとは思っているのですが、何もかも投げ出したい気持ちになることが増えてきてもう限界です。同居していれば関わらないといけないし、正月には夫の妹家族も来て、私の悪口をまた言いまわるんだろうと思うと今から憂鬱でしかありません。私が出ていけば円満に解決するのでしょうか？
いつもお世話になっております。 きつい言葉を言って傷つけてしまったSNS友人に謝り、手紙を書き、直接話させてほしいとメールを送ったのですが、（多忙ではなく私への精神的な余裕の意味で）私と話せる状態ではないし、謝罪や気持ちは受け取らないと返事をされてしまいました。 もともと私はこれから国家資格の試験を控えており、和解できたとしても友人を大事にできる自信がありません。 忙しさのほかに、価値観も微妙にズレてきたと感じるようになりました（例えば、私は日々の重点に勉強を置き、友人は遊びを置き。私はポジティブに考えるようになりましたが、友人はネガティブなままなど）。 今回、ここまで拒絶されて、自業自得であるとむしろ安心してしまいました。 今も和解を夢見ていますが、大事にできないなら、最初から手を出すべきではないと考えてしまいました。 たくさん笑い合った大切な人でした。 受け取ってもらえなかった好意が悲しく、辛いのですが、大事な友人を尊重したいです。 何だかとても考えるのに疲れてしまって、友人だったのかどうかすらもよくわからなくなってきました。 あの人は、SNS上では別の方々と楽しく過ごされているようで、遊びの予定も立てているようです。私はあの人にとって必要ない人だということが身にしみてキツイです。 仏様が勉学に集中しろと仰っているのでしょうか。 今ここであの人を手放すのが最後の愛でしょうか。 衝撃が強いです。 ご回答頂けますと幸いです。
うちの子は小学校の特別支援学級に所属してるのですが、同じ特別支援学級の保護者の方に困っています。 何か良い対応はないか教えて下さい! その保護者の方は、担任の先生を特別支援学級から追い出したいといきこんでいて 教育委員会と校長に訴えたいそうです。 でも、1人2人が言ってもしょうがないので クラス全員の保護者で訴えたいので 協力してほしい、話し合いをしたいとしつこくいわれるのですが、 私やうちの子はその先生に不満はありません。 長々とその担任の先生の悪口を聞かされるのですが、私はそこまで悪いと思わないんです。 今、その保護者の方の対応にとても疲れていてストレスがめちゃめちゃ溜まってます。 柔らかく、教育委員会に訴えるとかそこまでする気持ちはない、そこまで悪いと思ってないと伝えたのですが 年末に話し合いの日を決められ、強制参加のような感じです。 出席しないは認めてくれません。 正直、年末に行きたくありません。 その保護者の方に賛同している保護者は2人いるそうです。 7人クラスで、他の保護者がどう思ってるかは分かりません。 でも、みんな言ってますよとか、私だけが賛同してないという口ぶりです。 そんなに酷いのかと思い、うちの子に何度も聞いてみましたが先生のこと、好き、良い先生と言っています。 ラインが沢山来るし、夜働いて昼子どもがいない時間のみ寝ているので忙しいと話しても私の話はスルーで、自分の訴えばかりをラインしてきます。 私は担任の先生に不満はないし特に気に入ってる訳でもないしどうでもいいんです。 巻き込まれたくないし、面倒です。 グイグイ来られて最初に話し合いに参加してもいい意思表示をしてしまったことは後悔してます。 夫は、そのお母さん怖いから賛同しといて一緒に追い出してもいいんじゃない?と言ってますけど、それっておかしくないですか? 今本当に困っています。何か良い対応はないでしょうか? 考えているのは、はっきり話し合いに参加しないと伝えて年末の話し合いに出ないもしくは、当日か前日にインフルエンザと言って仮病で休む。考えを聞かれたらラインや電話で先生に不満はないことだけを伝える。 他にも何か良い対応はありますか?
今回もお世話になります。 遅ばせながらも、初めての彼氏ができました。しかし半年付き合って、先日振ってしまいました。 理由は自分のやりたい事（１年後に海外に行く予定、大学院進学）がハッキリと分かったからで、いずれ旅立つのを隠して過ごすのも申し訳ないと思ったことと、現実問題、彼と付き合いながら準備するのが厳しいと思ったからです。 この事を正直に伝えましたが、妥協点は見つからず。結局、自分から別れを告げました。 それからずっと後悔ばかり頭の中をぐるぐる回っています。 彼はすごく優しい人で、自分のことをすごく大切にしてくれました。そんな人傷つけてしまったこと。それが1番です。 今までの感謝や謝罪も、最後にあったときは涙が止まらず十分に伝えたられなかったこと。 彼が私を愛してくれた分、私はそれ以上に返せていなかったのではないか。 彼ともっと時間を過ごし、彼の行きたいところに行けなかったこと。 自分ではよく考えて、この決断をしたつもりなのですが、このような後悔が頭から離れず、早急だったのではないか、このタイミングは悪かったのでは、別れなくても良かったのではとずっと考えています。何をしてても手につかず、涙がとまりません。彼にすごく会いたいですが、そんなことはできません。 とても辛いです。自分から振っておいて自己中心的なのは承知していますが、どうすれば良いのでしょうか。時間が経てば、マシになると友人には言われていますし、そうだと思うのですが、本当に辛いです。 乱雑な文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスを頂ければ幸いです。
はじめまして。 苦しくなり、投稿します。 毎日のようにメッセージのやり取りをしたり、週一程度でランチや夕食を食べに行く、仲の良い女性がいます。 同じ会社の方なのですが、お互い既婚者です。彼女(50代)に子供はいませんが仲の良いご夫婦です。旦那さん(60代)も同じ会社です。私(40代)も家族と幸せな生活を送っています。 2年前くらい前に同じプロジェクトの担当になった頃からです。 始めは数日に一回程度のメッセージが徐々に増えていき、今では出社前と寝る前はほぼ必ず、週末も出かける時は、写真付きでメッセージをしています。 食事の時は時間を忘れるくらい盛り上がり、終電ギリギリまで一緒にいます。 ですが、ここ一ヶ月くらいお互い外出が多くなり、顔を合わせずメッセージのみの日が増えてきました。 たまに素っ気ない返事や、返事がないと、嫌われたかな、やはりもう潮時かな、など妄想が止まりません。 私の方が年下なので、やはり男として物足りないと思われたんじゃないかと自己嫌悪になることも度々です。 かと思うと、食事に行って楽しかったね、と言われたり、仕事の合間に話しかけられると、嫌われてるわけじゃないと安心したり、一喜一憂の毎日です。 仕事中も、彼女の事が気になってしょうがありません。振りきって集中しようと思うのですが、手につかない日もあります。 そんな苦しさから、彼女を好きなっている事に気が付きました。もちろん、気持ちを伝えた事はありません。 でも、ここまで親密になれば、きっと彼女も私の事を好きになってくれるんじゃないか、と期待もしてしまいます。 もちろん彼女の気持ちは分かりません。ちょっと仲の良い後輩程度なのかもしれません。サバサバした姉御肌な方なので。 だからと言って、気持ちを確かめたいがために、それを口にした瞬間に今の関係が終るのも怖いし、良い返事だったとしても、それは不倫という茨の道を歩き始める事になり、必ず終わりが来るのは分かっています。 なので口には出さず、今の同僚以上、恋人未満の関係が続けばいいと思ってしまいます。 年甲斐もなく、まるで高校生のような気持ちになってしまってお恥ずかしい限りです。 これって、口にしていないだけで、もうりっばな不倫関係なのでしょうか。 だとすれば、もう終わらせた方がよいのでしょうか。 長々と支離滅裂ですみません。
私は全員、出会った人すべてに好かれていたいです。 異性の場合にそれは現れやすく、その人の好きそうな私を演じてしまいます。この人はこの話をしたら喜びそうだ、こんな態度で接していたら自分を好いてくれそうだ、そんなことばかり考えてしまいます。目の前にいる誰かに「自分はこの人が好きだなぁ」と思っていてほしいと願ってしまいます。男性であれば私のことを可愛いと思ってほしいですし、飲み会の席であれば私と飲むことで「この人と飲んでいると楽しい」と思っていてほしいです。正直なところ、あくまでも私がいるから楽しいと思ってほしいので、純粋に目の前の人を楽しませたいと思ったことはありません。 ある時恋人に「俺じゃなくてもいいんじゃないの？」と言われてしまいました。ある時は私の思わせぶりな態度のせいで人を傷つけてしまったこともあります。それでも私はなんの学習をするでもなく懲りずに同じことを繰り返しています。 誰かに好かれていたいと、必要以上に願ってしまう自分がすごく嫌になります。 どうしたらこういった欲を抑えることができるでしょうか？
有り難し 6
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