自分がイラついているからって暴言を吐いて、他人を傷つけてしまいます。 最近、他人が自分のことを心配しているのを見るとイラつきますし、他人には話掛けられないことに対しても悲しい怒りを感じてしまいます。 悲劇のヒロインぶりやがってと自分に喝を入れますが、リスカもできない弱虫野郎です。 この状況を改善するにはどの様な心構えで生きていけば良いでしょうか？ 仏教の教えから引用して教えて下さい。
昔、彼女のいる知り合いと関係を持ちました いけないことだとは分かっていましたが彼の甘い言葉に惑わされてしまいました やめなければいけない、でも彼のことは好きでした 精神が不安定になってそれほど信頼していない人に浮気をしていて、やめたいけどやめられなくて悩んでいることを明かしてしまいました 結局その後、やはりやめなければいけないと思い彼とはすぐに関係を絶ちましたが、その人は他の何人かにわたしのしたことを話したようです しばらくしたあとに彼とわたしとその人しか知らなかっはずのことなのに匿名で、隠れてやってるつもりだけど色んな人が知ってるよ笑 という旨の連絡が来ました 怖くて怖くてたまらなかったです わたしのしたことへの罰だということは分かっています 浮気をしてしまったという事実は変わりません 本当に後悔しています 受け止めなければいけないことですが、それしか考えられなくなり苦しいです どうしたら毎日このことに苦しまずにすみますか？ 誰が知っているか分からないこの状況に怯えて生きるしかないのでしょうか
前の職場からの嫌がらせの電話がきてるかもしれないです。 理由は、その前の職場で言われてたあだ名で、今の職場でも呼ばれているからなど、 様々な理由があります。 その職場は私が二回転職しているにもかかわらず、電話をしてきているので、ものすごい執念だと思います。 その職場で私は嫌われていたのからかもしれませんが。 きっと今の職場にいろいろ悪い噂を流していると思います。 ですが、自分の被害妄想が強いので妄想かもしれません。 今の職場でもどちらかといえば嫌われている方です。 無視して頑張るしかないのでしょうか？ ですがこの先、また転職しても電話が来るかもしれません。頑張るだけ無駄なような気がします。
人が信じられない。 大切な彼の仕事環境がこの春から変わり、特殊な仕事のため他社の後輩男子が仕事を教えてくれと、仕事には関係のない後輩女子を連れてくるようになりました。彼はこの後輩男子を育てたいと思っており、後輩男子に頼まれ本来は入ってはいけない業務エリアなどに女子も連れて入りました。 これが後に会社同士の問題になり後輩男子はクビになりかけ（結果ならず） その結論次第では連れて行った自分も失職するかもと、精神を壊しました。 私はこっそりと後輩男子に彼を危険に巻き込まないでほしいこと、私の心が弱くて申し訳ないが仕事には関係のない女子は連れてこないでほしいこと、こんなお願いをしたことを彼には内緒にしておいて欲しい、彼との関係が壊れたら死んじゃいます。と言うと、 後輩男子は自分の撒いた種で申し訳ない、自分で良ければ力になります。といってくれていたのでこれでいいほう進むなと安心していたら、そんなのは全部嘘で私が「後輩女子に危害を加える危険がある！」などと彼に言ったり送ったメールを見せていた。彼からは「影でコソコソやってるやつのことなんて2度と信じられるか！もう連絡してくるな！」と言われました。 振り返ると、後輩男子の発言は一番最初から全部がまるごと嘘でした。 バレたらこういう結果になるのがわかっていて彼に内容を伝えた後輩男子が今も彼の隣でまとわりついてるのを見るたびに殺してやりたい気持ちになります。それに彼が私よりこんなやつを信頼しているのが悔しくて悲しくて。いまは私のいない未来を望んた彼にそれが叶ったのを見せたくて彼のおうちの前で死にたいとおもっています。相手がマスコミの人なので少し目立ちたがりな彼が新人女子アナに舞い上がっているのもありますが、 長く一緒にいた私よりこんな、裏切り嘘つき男を信じてるのが悲しくて悔しくて。 私達が重ねてきた時間はなんだったんだろうと虚しくもなり。 周りからは離れるのが一番だよと言われますが、後輩男子に因果応報をこの手でしたやりたい！こんなにすべてが嘘で固められた人に初めてあったのでもう人が信じられません。彼の選択もです。無関心になりたいとも思いますが怒りと憎しみに焼き尽くされそうです。どうしたらいいでしょうか。
W不倫で2年間付き合った彼女が離婚しました。 その数ヵ月後に突然の別れ話を出され、あまりにも急すぎて呆然としていました。 私はまだ離婚していませんでしたが、それが原因ではないとの事でした。 独身となった彼女は他の何人もの男性と食事に行ったり遊びに行ったりしています。 私にも、時折連絡があり何度も食事をしたりしていました。すると突然、好きな人が出来たと言われかなり落ち込みました。 しかも、その好きな人(元旦那ではない人)とは3年前から身体の関係があったと言われ更に落ち込んでいます。身体の関係はずっと続いていたけど好きになったのは最近だと言われました。 お昼はその彼に抱かれ、夕方に私に会っていたと聞いたときには悔しくてどうしたらいいのかわからなくなりました。 お付き合いしていた頃はそんな話は一切ありませんでした。 何のために結婚していたのか、何のために私と付き合っていたかも謎となりました。 既婚者の私が口にしてはいけないと思いますが、二股かけられていた事もショックだし、今さらそんな事言わなくてもいいだろと思いました。 あなたにとって私はどんな存在と聞いた所、何でも話せる優しくて頼りになる人と言われました。 都合のいいように使われていただけなのか、彼女の心理が全く理解出来ません。 彼女の事を本気で考えていて時期がこれば一緒になるかもと考えていました。正直彼女には精神的にも助けられて感謝していました。 今は、彼女の事が好きなのか嫌いなのか執着心なのか嫉妬なのかわからなくなってきています。 普通の別れなら耐えれそうですが、今回ばかりは人間不振になってしまいそうです。 彼女からはたまに連絡がきます、私から食事に誘えば多分来てくれます。 これ以上彼女とは会わない方がいいのでしょうか？ 自業自得ですが誰にも相談出来ず書き込みさせていただきました。
以前の内容と似ているかもしれませんが、ある同僚が最近話しをしてくれず、避けている感じがします。 以前は仲良く話しをしていたけど今は全くありません。 その同僚を含め、何人かの人が私の悪口を言っている気がします。 そんな事を考えていたら仕事に行くのも嫌になりました。辞めたいと思っています。 仕事をしていて泣きたくなる時があります。 毎日、仕事に行くのが憂鬱です。
いつもお世話になります。 前回の相談から1ヶ月ほどたちましたが、いまだに家を出られないでいます。 父のイライラは少し落ち着いてきたように感じます。 旦那のことを考えれば家を出た方がいいのは頭ではわかっているのですが、色々考えるとどうしても躊躇してしまって気持ちがついていきません。 先日の休日に旦那から不動産屋に行こうと言われましたが、息子が父に「新しいお家見に行ってきた」など何か言ってしまわないかと思い断ってしまいました。 なんとかして家を出ないようにしてしまう自分がいます。 旦那は隙あらばその話をしてこようとするので何かしら理由をつけて2人にならないように避けてしまっています。 今まで一軒家に住んでいてこれから賃貸に住むとなると、やんちゃ盛りの子どもたちの足音や声など周りに迷惑をかけないかと私が神経質になって、子どもたちに必要以上に怒ってしまいそうだし、私が働き出したら父を頼り辛い、一人になる父が心配、旦那との仲が修復できるのか、父との今後の関係など色々と不安です… この不安を旦那に言うと、私が家を出たくないと判断して俺だけ出ていけばすべて解決するし、俺が身を引けば子育ては大変だけど私が幸せになる、別居するなら籍を入れておく必要がないとまで言います。 安心する言葉をかけてほしいだけなのに。。 毎日毎日いつどんなときでもこのことを考えてしまい、何をしていても心から笑えないしあまり楽しく感じません。 家を出ることで解決するし、気持ちも楽になると思って思い切って家を出ればいいのでしょうか。。 毎日辛くてたまらないし、母のところへ行きたいとまで思ってしまいます…
職場の上司と同僚達と飲みに行く機会がよくあり、先週の土曜日も行きました。 その中の一人50代半ばの既婚男性がいて、私の事を思ってくれてる人がいます。（はっきり告白とかはないし、私に彼がいる事は知ってます） 私はお酒飲めないので駅まで車で行く為、帰りはその人を家まで送るのですが、（比較的家が近い）いつも少し一緒にいたいらしく、少し話ます。 土曜日も送っていき話をしてて、手を繋がれたり軽く抱きしめられました。 何となくキスされそうだったので、そこは拒否しました。 でも送ってなかなか車から降りなかったので、何？って聞いたら、ホッペにしていい？って聞かれたのでオッケーするしかなかったです。 ラインはお互いたまにはします。 これからも飲み会はあり、送らないか送っですぐ帰えればいいのですが、（何となく話てしまいます）エスカレートしますかね？ 自分は彼が好きですし不倫は嫌いなので、絶対大丈夫な自信はあるのですが、今回抱きしめられた自分が嫌とゆうか、信じられなくて・・ 後で既婚の人に、何でそうゆう風にしたか聞かれたけど、何も言えませんでした。 これは不倫に入りますか？
私には交際９ヶ月になる彼氏がいます。 今回は彼のことでなく私たちの共通の友人への悩みについて書きたいと思います。 ある日、彼のことで相談があり共通の友人へ連絡しました。すると電話をしようと言われ、 久しぶりに話そうと思い電話をしました。 すると友人は上から目線で私を怒鳴り続け 責め続けました。あなたがそういうから彼は 疲れていると…私が彼にそんな疲れさせてるのだと思い、彼に会うのを減らす工夫をしました。その後も何度か連絡をしていたのですが いきなり電話してきて上から目線で怒鳴りつけられたり責め続けられました。 本日会う約束をしているのですが怖くて 他の方に相談をするとメンタル的に強くないの だからやめたほうがいいと言われました。 それと同時に彼と交際するのをやめようと思いました。 昨日デート中に友人から同窓会についての連絡があったのですが私を教育すると言っていたそうです。 私は考えたのですが彼が好きですが もう友人が関わるんだったら別れた方が いいと思ってしまいました。 精神的にもあまり良くなく頼る人も居なくて ここに質問させていただきました。 こういう際はどうしたらいいのでしょうか？
自分の真面目な性格が招いてしまった悩みです。 私は中学生頃から 「親に食わせてもらってるのだから大人になったら親に恩を返そう。」 と思い始め、 就職してからも 「今まで食わせてもらっていたのだから恩を返さくては……」 と毎日を過ごしています。 しかし、周囲の人間は兄も含めて殆どが自分のしたいように生きています。 両親も年齢のせいか好き勝手な言い分が増えてきました。 上記のような要因が積み重なり、 最近では、自分で恩を返そうと決めたのに 「どうして自分ばかり」 と理不尽な怒りを抱えて拭うことが出来ずにいます。 では思い切って 「家を出て、自分のやりたい事をしよう」 と考えてみたものの 「自分にとって親はそんなものなのか？」 という自問自答や、 家を出る意志を仄めかした時の 「寂しい」という親の声が 自分を雁字搦めにしてきます。 最終的には、 タイトルにもある様に 「本当にこんな生き方でいいのか？」 と悩むようになってしまいました。 是非お坊さん達の意見を聞かせてください。
職場はスーパーなのですが、そこのアルバイトの男子大学生の言動にとても困っています。 きっかけは昨年のバレンタインに、私のいる部門に応援に来てくれていたアルバイトの子達にチョコレートを渡したことから始まりました。 例の彼が陰で、30代のおばさんにチョコをもらっても嬉しくない。同年代なら嬉しいけど、あんなおばさん相手にする訳ないやろ？ママ活の相手ならしたってもいいけど。 と言っている所を偶然聞いてしまいました。その辺りから、職場で悪い噂を流されたり、挨拶を無視されたり、彼が私の水筒からお茶を飲んだり、鞄を漁る等の嫌がらせをされる様になりました。人のいない所で匂いを嗅がれたりもされました。 別に陰でおばさんと言われることに怒っている訳ではありません。周りに人のいる所で、おばさんにチョコをもらっても嬉しくないとか言われたりした事に怒りを感じています。 彼の言動から、応援に入ってくれていたことに感謝の意を込めてチョコを渡したことが有難迷惑であったと言うことだと私は思って、来年はあげないことにしようと思っていますが、彼の行動の真意がよく分からないのです。 どうすれば、彼は嫌がらせ等をやめてくれると思いますか？
半年程前に家族の介護の為の欠勤を咎められ、勤務先で浮いてしまった件で相談させて頂いた者です。 その後も陰口いじめは止まずしんどい日々でしたが、私にも原因の一端があると思い、その時頂いた言葉を拠所の一つに頑張って参りましたが結局退職致しました。 その退職の日に同僚から餞別を送られたのですが、その封筒が薄紫のどう見ても弔事用の封筒で表書きに志の文字が。 別のグループから頂いた餞別はきちんと紅白水引の封筒入り、一体何の間違いかと唖然としましたが、餞別金の取り纏めをしている人がいじめの中心人物でしたので、勘違い等のうっかりミスでは無く、明らかな悪意であろうとの結論に至りました。 そこで表題になるのですが、今回の退職で悪意の人達との縁が切れたと思って前を向こう、退職を惜しんでくれた心優しい方々との縁を大切にしようと心に決めました。 こんな私の気持ちは間違いでしょうか？反省が足りないとまた責められるのでしょうか？ ただ今はあの場所を離れて心からほっとしているのです。 自分勝手な事を言っているかもしれませんが、やっと解放されてやっと泣けます。
親切とお節介の間には、どのような境界線があるのでしょうか。 私は両親がすごく過保護で心配性であるせいか、私も周りに過剰に心配したり手を焼いたりしてしまうことがあります。 その相手は友達だけでなく先輩方にもよくしてしまいます。 ですが最近、私が思っているよりも遥かに周りは他人に対して淡白、といえば聞こえは悪いですが、干渉していないということに気づきました。 私が相手のことが心配なあまり過剰に手を焼いてしまうことは、相手からしたら迷惑なことなのでしょうか。 私の考えは恐らく歪んでいます。皆様がお考えになる意見をお聞かせ願います。
子どものトラブル相手のお母さまがネットで私と子どものことを悪く書いています。 本人も匿名、こちらの個人を特定する名前などは出ていないので（知り合いなら確実にわかる内容ですが）法的な問題はなさそうです。 子どものトラブルについては、うちの子が本当に悪かったため謝罪し、そのときは先方も受け入れてくださいました。 お相手には（あらかじめご了承をいただいた上で）トラブル後は母子ともになるべく接触しないように過ごしています。 けれど、トラブル前の何気ない私の会話なども悪く解釈され、それが子どもの性格の原因だとか、トラブル後もこちらが母子ともに全く反省しておらずしょっちゅう近づいてくる、など事実と違うことも書かれ、数ヶ月にわたり私も疲弊してきました。 こういった場合、先方に止めるように伝えるべきか、気にしないようにして黙認すべきか、私はどうしたら良いのでしょうか。 お相手はわたしがネットの記事を読んでいるとは知りません。もしお相手に直接伝えたことで子どもの耳に入り、子どもが傷つくこともこわいです。この気持ちを子供に味合わせたくありません。 そして正直にいえば、始めは「我が子が悪かったのだから」と思って堪えていたものの、相手に対する憎悪も日に日に大きくなってしまっています。これまで運良くあまり人を憎いと思ったことがない人生だったので、この憎い気持ちを持つこと自体、毎日苦しいです。 私は、どのような心持ちで過ごせばよいのでしょうか。
大好きな彼がいます。こんなに人のことを好きになったのは初めてです。彼も同じように言ってくれていて、とても愛されていると感じます。わたしにとって完璧な彼です。 ただ1つ、怒るととても激しいです。殴られます。骨折したり首を絞められたりという酷いものではありません。 初めて殴られた時が1番酷かったですが、その時は殴られたり蹴られたりして 体の脇腹あたりや腕、太ももに内出血の痣が出来て脇腹がしばらく痛かったので整形外科にかかりました。先生にどうしたのと聞かれて「転びました」と言ったとき、DV被害者のそれだなと感じました。 その後は、時々怒っては平手で頭や頬を2〜3回叩かれたり、ゲンコツで腕や足などを殴られます。程度は軽くなっています。 普段は本当に、とても優しくて大好きなんです。 彼は他の人と全然違ってて、すごく芯があって頼り甲斐があって男らしくて 常にわたしが喜ぶことを考え行動してくれます。自分のことよりもわたしを優先してくれます。わがままなところもあるけど、それを上回って優しいです。 ただ、彼に怒られて殴られると、悲しくて情けなくて、心にふと別れた方がいいのかなって考えが出てきます。するとすごく胸が痛くて涙が止まりません。 いつも怒られる原因はわたしにあります。彼の嫉妬からくるものが殆どですが、わたしがその原因を作っています。(いわゆる浮気はしたことありません。男性と2人で会ったこともありません。)正直わたしからすればそんな事で？と思うことも、彼は「好きすぎて許せない」と言います。 多分、わたしがもう無理、別れたいと言えば、プライドが高い人なので じゃあいいよってなると思います。 でもわたしが離れられないんです。 自分で決めるしかないのは分かっているのですが。。。 身近な人には相談しにくく 誰かの意見が聞きたいです。お願いします。
不倫をしています。 彼には、バレていないとなっています。 バレてしまったら 終わりだと言われてしまって····· 旦那は、離婚すると言って中々してくれなくて毎日苦しくて····· 旦那の決断が、旦那と弁護士 旦那側 裁判する話になりました。 旦那は、相手にも 請求しなければ 気がすまない····· 私と彼に請求をするそうです。 どうしても 離婚していると 言わなければ 離れていってしまうのが 怖くて 離婚していると 嘘をついてしまいました 彼に これから、裁判になり 請求がくること。 不倫がバレてしまったことを これを話せば 離れていってしまう 怖いけど打ち明けようと 思います····· 彼は、受け入れてくれるのか 私と別れて離れていってしまうのか 教えてください····· 彼が大好きで これ以上の人はいません。 彼がいないと 生きていけない·····
長年交際し結婚を考えていた彼が、二股交際の末別の女性と入籍していました。 慰謝料は僅かに貰ったものの、人間不信から未だに立ち直れず、又、彼への憎しみが消えることがありません。 お相手の女性はその後妊娠出産をし彼と順調に家庭を育んでいるようです。 周りの人達から、そんな男と結婚する羽目にならなくてラッキーだよ！と言われ、その通りだと自身に言い聞かせて生きていますが、度々やり場のない怒りや憎しみが蘇ってしまいます。 私は正しく生きてきたのに、なぜ不道徳に生きてきた彼の方が幸せを手に入れているのか。。。 恨みが和らぐにはどうしたら良いのでしょうか。
私は現在育休中です。いくつか相談させて頂きたいです。 子供が一歳になり、保育園(できれば認可)に入れたら仕事復帰予定です。一歳になる頃には空きがないため、4月入園でないと難しいと言われています。無認可保育園は空きがあるようです。 私は妊娠中、つわり、切迫流産・早産傾向、入院することもあり、ほとんど働けませんでした。そのため出産までお休みを頂き、育休も延長していいのか迷っています。 本当は4月まで育休を頂きたいと思っています。理由は金銭的な問題、空きが出たら認可保育園に変わりたいので、子供にとっての負担となること。これは私の問題ですが、妊娠中がかなり不安定だったため、安定期まで同僚に言えず、妊娠？と連絡がしつこく、安定期になり説明すると(笑)と返信がきたことがあります。その同僚が4月で辞めるらしいです。仕事復帰するなら、少しでもストレスを減らして復帰したいと思うからです。 これらのことから育休を延長したいと思っているのですが、もし二人目を授かることがあれば…私は退職したいと思っています。一人目の妊娠中が大変だったことや、一人目の育児もあるからです。また妊娠前から職場のストレスが凄く、涙が出て寝れないこともある程でした。今振り替えるとうつだったのではないかと思います。 もし退職することになれば、非常識だと思われると思います。ただ二人目を授かるかどうかも分かりません。 もし授かることがなければ、その時の職場環境にもよりますが、一年は働いて退職しようと思います。今の仕事が夜勤などもあり不規則なので、育児と両立できるよう仕事を変えようと考えています。 今は妊娠していないので、保育園の手続きを進めています。 ですが、仕事を復帰のことを考えるとどうしたらいいのか…今考えても何にもならないのは分かっているのですがどう感情を処理したらいいか悩んでいます。 育休を延長せず、無認可保育園に入れて働いた方がいいのか、育休を延長して認可保育園に入れた方がいいのか、しかし育休を延長した場合、二人目を授かることができたら退職という形になるかも知れないがそれでもいいのか… たくさん相談させて頂き、申し訳ありません。 どれか一つでもアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。 追加です。 育休後の職場は、部署が変わる可能性もあります。まだ分からない状態です。
はじめまして。自分ではどうしたら良いかわからなくなってしまったので相談させて頂きます。 私は１年ほど前、天理教の教会の長男である夫と結婚しました。夫は天理教からは離れており、教会を継ぐことはありません。私は特定の宗教は信仰しておらず、結婚するにあたって不安はありましたが、夫の人柄に惹かれて結婚を決意しました。 付き合っている時、夫には私はこれからも天理教を信仰する事は無いと思うとは伝えてありました。 そして結婚式では色々あって、私も強く断れず、あれよあれよと言う間に天理教式の結婚式を挙げる事になってしまいました。少し抵抗はあったものの、結婚式は自分の為にするわけでは無いからと最後は納得して、色々な方に祝福してもらいこれはこれで良かったなと思っていました。 そして１年ほど経ち、特に天理教とは関わらず夫婦で仲良く暮らしていました。 そんな時、義両親から急に天理教の儀式に言って来なさいと言われました。それがどんなものかは夫から後で教えてもらい、信者になるような儀式だとわかりました。夫からは行く必要は無いからと言われたものの、私の意思や気持ち関係なく信仰を押し付けてくる義両親に嫌悪感と怒りの気持ちが湧いてしまいました。 今思うと結婚式も結局は同じだったのだと、結婚式まで後悔する気持ちが消えません。 今では義理の実家の事を考えると気分が悪くなり、体調を崩すようになってしまいました。私の状態は夫から義両親に伝えてもらい、天理教を信仰するつもりが無い事も伝えてもらいました。 このままではいけないと思うものの、心と体が拒否してしまい、自分ではコントロール出来ず苦しいです。義理の実家にももう数カ月行けていません。仲良くしたいとも思えなくなってしまいました。 私はこれからどうして行ったら良いでしょうか。堂々巡りで出口が見えません。何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。
前にも同じような質問をしましたが、私には、中学校からの同級生で、大人になった今でも、時々集まって遊ぶ友達が2人います。 グループLINEを作っていて、最近、1人の友達がまた3人で集まらない？と連絡がありました。 正直、私はあまり集まりたくないなぁと思っています。理由は、2人の友達は仲がよく、話も合うみたいで、いつも面白おかしく話したり、冗談を言って盛り上がったりしていて、私はその中に入れなくて、ムスッとしてしまいます。でも、時々話を振ってくれる時もあります。 自分から入ろうと思って話しかけると、2人の会話をさえぎるみたいになるし、2人の話を聞こうと思っても、2人の会話のスピードが早すぎてついていけず、理解するのも遅いので、うまくいきませんでした。 2人が嫌いな訳じゃありません。数少ない友達だから、大事にしたいです。3人で会う時、私も楽しめるようになりたいです。どうしたらいいですか？ あと友達を大事にするとは、どういう事ですか？
有り難し 12
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