彼氏との将来が不安です。 初めまして。 私は今年30歳、彼は26歳になります。 理由は彼氏に借金があるからです。 現在手続きをし、個人再生をして100万円を３年間で返済することになりました。 元々結婚を前提で交際しており、借金のことは付き合っている途中で打ち明けられました。 彼は私のことを大事にしてくれているのは伝わってきて、私も好きですし、借金がなければ将来のことで大きな不安はありませんでした。 しかし借金の理由が娯楽によるもの、貯金がない、金銭的に余裕のない状態の彼氏との今後を考えるとやはり不安です。 今は一緒に過ごす時は彼に合わせてかなり節約した生活をしてて、デートや外食は数ヶ月せずお家で会ってます。 私は旅行に行ったり、遠出をしたり、イベントの時は少しいいご飯を食べに行ったり、私にとっての普通のことを普通にしたい気持ちがあります。 また同棲、結婚、出産、家を建てるなどしている友人を羨ましく感じてしまうことがあります。 彼が友人の結婚式等でお金を使うと、私は我慢しているのにそっちにはお金を使うんだと苛立ちを感じてしまうこともあります。 そんな自分も嫌になります。 このようなことを思う時点で結婚する相手ではないのでしょうか？ 今は好きだから我慢していても付き合えているのでしょうか？ 客観的な意見を聞いてみたいです。
高三の息子、高三の間休みがちでしたが なんとか卒業できました。 進学を希望していて、現在受験の真っ最中ですが、全く勉強が手につかず、 頭痛や腹痛だと言って一日中寝ています。 食事の時に声をかけたら 食べにきますが、すぐ自室に戻り、 起きていても布団の中で過ごしています。 今のところ合格している所があるのに、 そこは行く気がないから入学金入れないで、今から受けるところで合格したら進学すると言います。 話し合いをしてもほとんど黙っていて本心を話しません。 一切放っておくべきなのか？ もう少し積極的に関わるべきか？ 進学先が決まらなかった場合、引きこもりになることが心配です。 学校が休みがちだった理由もわからない、とにかく朝起きられないと言っています。
こんにちは。 私は夫と娘が1人いる主婦です。 今、元々友人であった独身男性と不倫関係になってしまっています。 私は元々、倫理に反する事は絶対にしたくない、という性格でした。 しかし、夫からのモラハラに耐えきれずうつ病になってしまい うつ病である事も否定され、参ってしまっていました。 そんな時に元友人であった男性が 良い病院を紹介してくれたり、症状が酷い時に傾聴してくれたり、気持ちを汲み取ってくれていました。 私は彼の優しさに甘えてしまいました。 彼は、ひどい家庭環境から離れて 自分と結婚して欲しい。 娘も含めて家族になってほしい。 と言ってくれています。 しかし私は、経済的な面もありますが、娘の父親である夫と中々離れる決心も出来ません。 でも、彼と生きたらきっと、幸せになれるんだろうなという気持ちもあります。 私は夫の事も、娘の事も裏切り 彼の事も宙ぶらりんにして傷つけているのだと毎日自責の念に駆られています。 早く関係を切らなければ、と分かりながらも甘えてしまっている自分もとても嫌です。 自分を大切にする方法を考えるなら、選択肢も出ているのに決断できない自分も嫌です。 どう生きればいいか、誰にも相談できず苦しいです。 少しでもお言葉を頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。
元彼と友達に戻ってから、元気が出ません。もうすぐ1ヶ月が経とうとしていますが、まだ毎日連絡を取り合い電話もするし、会う予定です（遠距離ですが彼がこちらに来てくれるようです）。 別れた理由には私が原因であることも含まれているため、治せるところは治していき、もっと自分を許して思いやりを持てる人間になりたいと日々願っていますが、自分は何も変わってないように思えて無力さを感じます。 以前質問させていただいた際に、「コンパッション」を教えていただき、本や動画などで学んでいますが、それでもどんどん疲れてプレッシャーなども感じてしまっています。 彼との復縁をもちろん希望しており、会ったときはちゃんと優しく接したいのに、ただ顔色が悪くなるばかりで落ち込みます。 また、彼が他の女性を好きになったらどうしようとか、悪い方向にばかり考えてしまいます。 恐縮ですが、心が疲れており、今後も頑張るため労いの言葉をかけていただけると助かります。
結婚して次女を出産して夫婦の触れ合いが一切ありません。寝る部屋も13年別々で指一本も触れません。私は４０代で旦那は60代です。食器も歯磨き粉も私が使ったのは嫌がります。旦那は、結婚当時からたくさんのこ だわりがあり毎日のルーティンが崩れると機嫌が悪くなります。たぶん発達障害があると思います。3時４０分に目覚ましをセットして４時に朝食を１人で済ませます。洗濯は、必ず朝と、夜に。真冬でも、雨が降っていてもベランダに干します。旦那の決まった干し 方でないとわざわざ直します。休日も家族全員６時半までに起きないと機嫌が悪くなります。お風呂も夕方４時に沸かし必ず1〜２番に入る。子供が先に入ると機嫌が悪くなります。私が具合 が悪くても、大丈夫?とか言葉はありません。コミニケーションも目を見て会話をしてくれません。ありがとう。の言葉は、普段はほとんど言わず私が給料を貰ったときだけ。会話もかみ合わないため意見が合わず毎日喧嘩になります。夫婦の触れ合い も無く、夫婦2人での外出も私が誘っても嫌がる。本当に虚しいです。別居したいけど子供のためにも、暮らしを我慢するしかないのでしょうか?私の両親が高齢のため父は認知症で、実家に行く事も考えていますが、俺は絶対行かない!いつでも別居しても離婚しても、構わないと言います。
私には大学で知り合い、5年付き合った彼氏がいました。そのうち3年は就職をきっかけにした遠距離恋愛でした。月に１～２回はあっており、お互い行き来していました。27歳ごろには結婚しようと二人で話し合い、お互いの両親とも会ったことがあり、真剣に結婚を考えていました。 先日その彼に「大切に思っているし、かわいいとも思うが”好き”がわからなくなったため整理させてほしい」と伝えられました。私に対する「好き」という感情はあるものの、一緒に過ごしているとプレッシャーのようなものを感じ、顔色を窺うようにいつの間にかなってしまっていたようです。 私なりに反省し、電話口で自分の考えを以下のように伝えました。 私は社会人の日常に疲れ、彼氏への気遣いができていなかった。結婚をする際には転職を余儀なくされる未来を想像して、資格勉強を行っていましたがそれが負担となり、少しでも嫌なこと・モヤモヤしたことがあると言葉や態度に出していた。「別れる」という言葉もこれまで何度か口にして感情を振り回していた。彼の優しさに甘えすぎていた。反省した結果、自分が精神的に未熟だったことに気づいた。このまま付き合い続けても同じことを繰り返してしまうから、一度友達に戻ってやり直させてほしい。 彼もこの案に賛成してくれ、自分も見つめ直すと言ってくれました。半年後にまた話し合いを行い、それからのことを考える予定です。二人ともまた元に戻れるよう、前向きな決断です。 彼は、社会人として時間が有限の中、なぜ二人で合う時間を大切にしてくれないのだろうと、一人の人間として徐々に好きかわからなくなったようです。（私は遅刻癖があり、勉強のためにデートを早めに切り上げたりしていました） 今は友達に戻って変わりなく毎日連絡をしており、定期的に今後も遠距離で会う予定です。この関係がいい意味で縛られてなくて良いそうです。 半年後には少しでも変われるよう、私は何をしたらよいと思いますか？ 今は下記のことを始めようかと考えています。 ・格闘技ジムに週一で行く（規律正しくするため） ・ボランティアをはじめる（精神的に成長したい） ・資格勉強を停止する ・家族を大切にする 以上長々となってしまい申し訳ございません。 私はこれから何をしたらよいのか、また至らない点がありましたら教えていただけると幸いです。
高校3年生女子です。 この前まで大学受験の為個別指導塾に通っていました。そこで2年間担当していただいた大学4年生の先生が好きです。でも、もう卒塾してしまったため会えることはきっとありません。 先生も就職のため退職されます。 最後の日、告白することもできず、連絡先の交換も塾の規則でNGのためできませんでした。 年上で頭の良い先生への憧れを、恋と勘違いしているんだと考えるようにしましたが、考えれば考えるほど会えない辛さが募ります。 受験はまだ終わっていないので、勉強をしなければいけないのに、今週は先生に会えないと思うと手につきません。 本当はこんなことで悩んでいる暇はないのに。 今になって気づきましたが、先生に褒めてもらいたくて、良い成績を取って喜んでもらいたくて勉強をしていたみたいです。 合否の報告も、先生は退職してしまうので、直接できるかわかりません。モチベがいきなり0になってしまいました。 先生と付き合いたくないと言えば嘘にはなりますが、週に2回、先生の授業を受けられるだけで十分だったんです。 いつまでも塾に通うわけにはいかないので、別れを受け入れなければいけないのはわかっていますが、今の私には辛すぎて手に負えません。 辛くて涙が溢れてきます。 週に2回は私の隣にいてくれた先生が、どこで何をしているのかもわからなくなってしまいます。 こんなに好きな人のことで頭がいっぱいになったのは初めてです。 どうしたらこの辛い別れを乗り越えられるでしょうか。何年も引きずってしまいそうで怖いです。
職場に気になる人がいます。 ここ２ヶ月くらいの間に一緒に仕事をしたり、一緒にお客様先へ訪問することもあり、仕事以外の話も結構しておりそれなりに仲が縮んできていると思っています。 また、サシでの飲みの約束もしていたり、個人的なお願いにも付き合ってくれたりしました。 優しい方というのもあるかと思いますが、色々な会社とは関係ない人に相談したところ、全く脈がないわけではなさそうと言われ、個人的にもそのように思っています。 その方とは会社の連絡ツールを使って個人的なやり取りを頻繁にしていました。 昨日少しほろよいのまま連絡を返したところ、私が理解できていないまま連絡を返してしまい、いつもはきちんと返信をくれるのに雑な返信、最後はシカトされてしまいました。 もう嫌われてしまったのだろうなと思い、消えてしまいたいくらいとても落ち込んでいます。 その方とはあまり直接顔を合わせることがないのですが、来週一緒に客先訪問があり、SNS上で謝るよりは直接謝った方が良いのかと思っていますが、自分の中で嫌われてしまっただろうというショックさと悲しみの方が大きく、すぐにでも謝罪したいですが、またシカトされたらと思ってしまいます。 もうここまで話すと脈はないのだろうし諦めるしかないとは思います。 ただ、もう少し仲良くなりたい、その人のことを知りたいという気持ちもあり、できれば前のように気軽に接することができればと思いますが、この後私はどう行動したらよいかご教授ください。
私には3年前から関わりを持っている恋人がいます。私は女性ですが、相手も女性の方です。 ネット上で知り合って、今まで顔を合わせたことは無いのですが、毎日ほぼ24時間連絡を取り合って、家族同然のように会話をしてきました。 相手はうつ病を患っており、私と話すことだけが生きがいだと言っていました。私もそれが心地よく、ずっと彼女と話すことが私の中での支えになっていました。 だからこそ、彼女がいればもう何もいらないとすら思っていたため、他の友人関係や人間関係があまり上手く取れなくなっていきました。 そんな中、つい最近彼女が多くの友人に囲まれ、あたかも私がいなくても大丈夫かのようになってしまいました。 喜ばしいことなのは分かっているのですが、心の奥深くで「勝手に自分だけ遠くに行っちゃって」と相手への不信感が募っていきました。 先日、どういうつながりなのかと聞いたところ、「鬱のピークに誰かと話していなければどうにかなりそうな時に、知らない人と話せるアプリを入れて、そこで知り合った人と馬が合ってだんだんと輪が広がっていった」と答えてくれました。 最近はその人たちと関わることで憂鬱な気持ちがあまり感じなくなったとも言っていたので、良いことなのは分かります。 ですが、毎日のように私と話していた時ですらまだ日々鬱に悩まされていたのに、急に現れた人々によってすぐ鬱が治りかけたという現状に不甲斐なさと嫉妬心すら覚えます。 最近は返信も遅くなって素っ気なくなってきたため、もう彼女は私のことが必要ないのではないか、と感じる毎日です。 薄々感じてはいたのですが、相手が自分を必要としてくれる安心感と、私も相手を必要とするこの関係に依存していたと思います。 相手もまだ私が一番好きで、今後他に好きな人はできないと言っていましたが、疑心暗鬼な私は言葉の何から何まで信用することができなくなってしまいました。 これから私はどうするべきでしょうか。いっそ別れたほうが楽になれるかと思いますが、まだ私は相手のことが好きですし、話していたいと思っています。 ただ、最近彼女のことを考えると胸が痛く、涙を流すようになってきました。 自分のリアルを充実させればいいとわかっていても、もう他人と関わることが苦手になった今の私にはとてもできそうにないと思います。 長文失礼いたしました。
こんばんは。 現在5つ程年下の男性に片想いしています。 立場上この片思いが叶うことは難しいのでなんとか気持ちを消したいのですが上手くいかず、日々苦しい気持ちが増えてしまっており相談致しました。 お相手とは習い事経由で知り合いました。 とても気さくで話しやすく、私以外の生徒さんからもとても人気がある方です。 行く度お相手から話しかけて下さり、お話を重ねる内にその方に惹かれている自分がいました。 ですが、そのコミュニティー内では教師と生徒の私的な交流は禁止との規則があります。 また、お相手が私と関わってくださるのは先生と生徒という関係性だからだと重々承知しており、これ以上の関係は望めないものだとも分かっています。 だからこそ、辛いのです。 自分の気持ちの消化の仕方が分からず毎日悶々としてしまいます。 他の生徒さんと仲良くしている姿を見ると、少し嫉妬してしまう自分が嫌です。 ある日、先生から私のSNSをフォローされました。 まさか繋がりができると思わず喜んでしまったのですが、フォローして下さいましたよね？と質問したところ かなり慌てて自分ではないと否定された上にアカウントごと消されていました。 その日以来、お相手はこれまでと変わらず普通に接して下さいますが私の中で尚モヤモヤが増長しています。 実は私のSNSを見ているのだろうか？ 写真等どう考えても本人だったのになんで嘘を？ そもそも何故フォローしてきた？ と解決しない問いを自分の中で繰り返してしまい辛いです。 こんな風にお相手のことばかり考えてしまう状況で習い事に通うのが少し辛くなってきました。 お相手への想いをうまく消化して、また前みたいに楽しく通えるようになりたいです。 ご助言頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今X（Twitter）で知り合い、よく通話する仲の一つ上の男性がいます。その人と3，4ヶ月ほどほぼ毎日通話をしています。寝る前に通話をして寝落ちのようなことをしていく中で仲が深まってきました。 通話をよくしていく過程で彼は私の事を好きだと最近よく言うようになり、冗談半分で結婚してとか言ってきます。私も彼と付き合えるのならそうしたいのですがかなり遠距離であることと、ネットを通じて仲良くなった人と恋仲になるのはどうかと悩んでいます。 ですが私は彼の人間性に惹かれています。 私が過去の虐待や人間関係に悩んで辛い時に、話を聞いてくれたり寄り添ってくれたりします。 私には少し人間不信なところがあり「信じられない、どうせ裏切られるし優しくしないで」や「私なんてしょうもない人間だからもうかまわないで、もう通話切って話すのやめよう」とめんどくさい事を言ってしまいます。大学に入ってから身体目当ての男性に言い寄られる機会が多く男性が苦手という意識も強いような気がします。 しかし彼は、私に寄り添ってくれて私を見透かすかのようにかけて欲しい言葉をくれます。私が彼の事を突き放すようなこと言ってしまっても、彼がすべて受けてとめてくれます。 私を救ってくれる彼には感謝していますが、やはり私は親からの虐待や人間関係のもつれから人を信用できず彼の好意を疑ってしまいます。そういう事をしてしまう自分に嫌気がさしてしまうのです。 最近は以下のようなことで悩んでいます。 一つ目の悩みは、彼のことは好きですが、遠距離という問題とネット経由で仲良くなった人と付き合うということに抵抗があります。ここに引っかかってしまい中途半端になってしまいます。だから最近彼に、都合良く自分を扱っているね、どんな存在なのかと、言われてしまいました。しかし、ここまで人間性に惹かれ私を理解してくれて、私を肯定しまっすぐに好きになれる人はいないと思います。どうしたらいいでしょうか もう一つの悩みは、彼の好意を突き放すような事をしてしまい、そして人を信用できない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしたら彼を信じられるでしょうか。
数年ぶりに学生時代の友人に会いました。彼らとは当時とても仲良くしていたのですが，自分が不登校になって辞めて以来会っていませんでした。 皆既に成人になっていてとても人間的に成長したなと感じる反面，自分はその後あまり順調な人生ではなく毎日死について考えるような人生を送っていたので，楽しいというよりも息苦しさの方が勝ってしまいました。 実際に精神的な薬を服薬中です。 心の波動というか，自分みたいなマイナスなエネルギーを持った人間と関わると，順調に人生を送っている相手に悪影響を与えてしまうのではないかと思い縁を切った方が良いのではないかと考えてしまいます。 次にまたそのメンバーで会う約束もしているのですがどうすればいいでしょうか？ そのうちの1人はあまり自分と関わりたくないように感じられます。 仲良くしたい気持ちももちろんあります。
アマチュアですが創作活動をしています。 私の作品を盗用したと思われる人がいたのでどういうことか聞きたく、連絡しようとしたらSNSは全てブロックされ、連絡が取れませんでした。 その人は以前私の作品に興味が無いし好きじゃないと言っていたのに、模倣されたようで悲しかったです。 弁護士に相談したら悪質と言われたので注意してもらいましたが無視され、関係者にもこの話をしましたが自分は関係ないと言わんばかりの態度でこちらも話がまだ進んでいません。 懸命に考えて創作したものがその人に刺さらなかったのは単なる私の実力不足なので良いのです。しかし何故そこまで馬鹿にされた人に考え抜いて作った作品を模倣されなければならないのか… しかも弁護士の連絡すら、その模倣した犯人も関係者も無視して知らぬ存ぜぬの態度で一言も謝りもしません。 毎日許せず腹が立ち悔しいです。そいつらはヘラヘラ生きています。
初めて質問します。 私は今中学生なのですが、クラスのみんながグループをつくり何人かで移動したり、休み時間を過ごしたりしているのに、私は今年の最初、グループに入れず、それからずっとクラスで１人で過ごしています。 移動教室、体育の時間、休み時間はいつも孤立しています。 ほぼ1年間、この状態で過ごしてきて、正直とても寂しいです。 去年まではクラスで友達を作ることができたのに、今は他のクラスにしか友達がいません。 来年のクラス替えが怖いです。また一年間一人で過ごすことを考えると、涙が出てきたり、お腹が痛くなってきたりします。 友達を作るコツなど、ありますか？また、これからの心の持ちようを教えていただけると嬉しいです。
転職したての看護師です。資格者としての経験はある程度ありますが新しい病院ですし、年齢が一番若いのもあって一からの気持ちで、丁寧な仕事を心がけて頑張っているつもりです。今月で3ヶ月も経とうかという頃ですが、最近になって女の先輩が露骨に機嫌が悪く私にだけあたってきます。 例えば、時間でやる仕事を時間よりも早い時間に『これ今日の◯◯担当(私)がやる仕事だから。ちゃんとやってもらって』といってくる。でも時間よりも早いし、他の人のときはみんなでやろうという仕事なのに私だけ言われます。またあるときには『患者さんへの態度がなっていない』と言われましたが、私としてはとても丁寧な対応を心がけているつもりで今までの看護師人生でクレームも受けたことないですし、実際その先輩以外の一番上の上司や他の先輩方に聞いたら『真面目にやってて患者さんからも評判いいよ』『あなたは間違っていないよ』と言われます。 一度も説明を受けたことないのに先輩方を見習ってやったら『それリーダーに確認した？聞いてからやんなきゃダメだから』とつっけんどんにも言われます。 基本的にキツイのです。 この先輩が私の何を気に入らなくて嫌な態度をとってくるようになったのかわかりませんが、私はやるべきことしなければならないことはきっちり確認しながらこなしているつもりです。 でもこのように毎日毎日ちくちく言われて心がすり減っているのを感じます。 患者さんへの態度がなってないと言われてから自分の看護って、対応ってどうだっけ。とすっかり自信をなくしてしまいました。患者さんや業務自体、他の職員は良いので仕事を辞めたいとは思いませんがその先輩のことをどう解釈、対応したらよいのか何かご助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
別れた彼を忘れられません。 今まで、忘れようと思って毎日生活してきましたが、 この間、友達と遊んで元気になろうとしたんです。そしたら、 もしここに彼がいたらよかったのに、 彼を楽しませてあげたかったと思ってしまい、逆効果になり、酷く落ち込んでしまいました。 もう、友達と遊ぶのもやめようかと思うくらい辛かったです。 当然毎日何をしていても思い出しますし、 母親と出かけるのは平気なんですけど、それでも思い出しますよ。 彼に私の思いはきっと届かなくて復縁も連絡もとることも無理でしょう。 五ヶ月しか付き合ってないけれど、私は、彼なしでは生きていけません。 何年も経てばまた違うでしょうか？ どうしたらいいんでしょうか？
30代後半の、フルタイムで働く妻です。夫とは結婚して5年くらいです。 この一年位、離婚するべきか、そうでないかでずっと悩んでいます。 夫の実家が生理的に受け付けません。子どもを早く産めとか、長文LINEが来たり、やめてと言っても、「受け取り方が悪い」と話し合いにならず絶縁しています。 本当は、子どもが欲しかったのですが、もしくは子どもが欲しいと思える暖かな家庭が良かったのですが。 夫の実家に利益が上がることは指一本もしたくありません。夫も悪い人ではないのですが、私に「ママ」と甘えてきたところ辺りから、男の人とは思えなくなりました。 夫も可哀想ですから、離婚したいのですが。夫はしたくないと言います。 私を好きだと言ってくれますが、本当のところ、私が何を考えているかは夫は興味がないんだと思います。 ただ、もし離婚しても、今度は生活面での心配がありますし。転職回数の多い私なんかを正社員で雇ってくれる会社なんてないと思います。あったとしても、変な会社です。 何にも希望が持てません。生きてることがしんどいです。願いは、夫と離婚して、そのことも自分の実家にも報告せず、ただひたすら誰とも話さず、狭い部屋で眠り続けたいです。 月曜日にはよし頑張ろうと思っても、木曜日くらいになると死にたくなるを繰り返しています。最近その落ち込みの頻度が増えて苦しいです。 実家は、寄りつくことができません。母は再婚して、人が変わってしまいました。母は自分の夫への体裁を気にします。毎年、デパートの包み紙に包装されたお中元、お歳暮を送らないといけません。こないだ、正月、手土産を持っていかなければ、「正月なのに手土産も持ってこない」と私の悪口を言っていたと妹から教えられました。実家では足を崩せません。 実家で「食べなさい」と食事をしたら、義父は「食べ過ぎだ、あいつらは飢えた鬼と書いて餓鬼って呼ぶんだ」と、妹に私と夫の悪口を聞かせていたそうです。 妹は、あんまりにも不愉快で、新幹線に乗って、自分の今住んでいる家に戻ったそうです。 私なんて、生きてても何の価値もありません。希望も夢も。実の親2人に嫌われ、子どもが欲しいと思う夢も叶わず。家族が大切なんて正論は聞きたくないです。20代で子どもを残して癌で亡くなった友達の奥さんの代わりに、私が死ねばよかったのにと、毎日思います。
結婚3ヶ月を迎えた女です。 夫が自分の分を記入済み（判、証人欄は未記入）の離婚届を持っています。 <br/> なぜ離婚届が出てきたかというと、同居し始めてから義母からの私に対するモラハラで何度も夫婦間で揉め、私が精神的に参ってしまい家にいてもろくに会話ができなかったことです。交際期間一年、同棲期間なしで結婚したため価値観の違いなども大きく感じていました。夫からはこのままではお互いに幸せになれない、私のことは嫌いではないが前ほど好きでなくなった、と言われました。 <br/> 現在は義母の件もほぼ解消しています。そして離婚届が出てきた際の話し合いで私が良くなかったところを改善すると伝え、夫もそれを了承してくれました。ただ、少し考える時間を設けるけれど、気持ちが変わらなかったら離婚届を書いてもらう、気持ちが変わったら破り捨てる、と言われました。 <br/> 以前は会話がほとんどなかったのですが、今は挨拶もしっかりするし、共に夕飯を食べながらいろいろなことを話しています。私が作ったお弁当も会社に持って行ってくれます。ただ、夫は結婚指輪はずっと外していますが…。 <br/> 夫の分記入済みの離婚とは夫の仕事部屋に置いてあるのですが、基本的に扉が開けっ放しのため、ふとした時に私の目についてしまいます。目にするたびに不安になります。 <br/> また、義母の件で揉めた際に精神的に辛くスキンシップを取る気持ちになれないと私が言ってしまいました。そのため今は寝室が別です。私から言い出してしまった以上手を繋ぎたいとかハグしたいとかも言い出せず、夫からも以前ほど好きじゃなくなったと言われた以上スキンシップを求めたら拒絶されるのではないかと不安です。 <br/> 私は結婚を機に正社員の仕事を辞めて地元を離れたため現在無職で仕事探し中。今離婚したら金銭面の不安もあります。 <br/> 夫のことは好きだし大切にしたいと思いますが、義母の存在や夫婦での価値観の違いなど、別れた方が楽なのかとも考えてしまいます。離婚に怯えながら過ごすのならいっそ早く結末を出してほしいとさえ思ってしまいます。 第一は夫とこれからも夫婦として頑張っていきたいのですが、明日にでもこの生活が壊れるのではないかと毎日不安です。
以前、女性と交際していました。 しかし、相手のやや依存的な態度や、恋人らしいLINEや通話やデートを常に求められることがプレッシャーになってしまい、LINEの通知が来ることが怖くなってしまい、精神や生活に支障をきたしたため、別れてほしいと伝えました。 相手からは「上手くいかないことはちゃんと話し合うのが恋人なのではないか」と言われましたが、自分はもう相手と付き合うことがストレスで、また、別れ話になると語調が強くなった相手が怖くなってしまい、とにかく別れてほしいと伝えました。 LINEが来たらどうしようという恐怖心もあったため、相手のこともブロックしてしまいました。 それからも、自分がちゃんと相手と向き合えなかったことに罪悪感を抱きつつ過ごしていましたが、少し落ち着いてから、相手のことを心配になる気持ちが湧いてきました。 相手は少し複雑な家庭環境を持っていて、暴力はないものの家族の暴言や大声に困っている、という生活を送っていました。私もその相談に乗ったり、困った時は福祉に話をしてみようという話をしたりしていました。 相手はあまりほかに頼れる人もいないようで、このこともあり、かなり自分に依存しているような感覚がしていました。 別れた今、相手が健康的な生活を送れているか、何かに怖がることなく生活できているか、心配でたまりません。しかし、相手と連絡を取る手段がもう一切ありません。 一方的に別れを告げ連絡を絶った自分がこんなことを思うのは自分勝手でしかないだろうと思うのですが、そのような心配と、相手にきちんと別れを伝えられなかった罪悪感で、最近は気鬱な気持ちが続いています。 これも自分勝手なことですが、できることなら、このような暗い気持ちから解放されたいです。 どうしたらよいでしょうか。
有り難し 10
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