いつも的確なアドバイスありがとうございます。 交際中の彼氏（シングルファザー）とのことで相談させてください。 私は31歳、彼は37歳（バツイチ）です。 ２年間弱くらいの交際期間で、結婚も意識していました。 しかしここに来て、すでに子供のいる彼は、もう子供は欲しくないと考えていることがわかり、今後の交際について悩んでいます。 話し合いはほどんど平行線です。 「この２年間、気持ちは揺らいでいた」 「けれど、今までの苦労もあるし、また１から始めなくてはならないと思うと気がひける」 「今子育て中の友達に相談しても、同じように１から始めるのは気がひけると言っている」 というようなことを言います。 私が待っていれば気が変わるかもしれないと思い、待っていたい気持ちもあるのですが、２年近く交際し「かなり悩んできた」と言って出された現状の結論がその状態なので、もう何があっても変化しないのではないかとも思っています。 話し合いの末、お互いが自分の人生になにを求めているのかわかったような気がしています。 ですが、縋りたい気持ちと新たな道を歩いて行きたい気持ちがせめぎ合っています。 好きで思い入れのある分、どうしたら良いのかわかりません。 お坊さまのお知恵をお貸し願えませんでしょうか。
長文ですが良かったらアドバイス頂ければと思います。私は30前半、彼24歳の大学生。 彼と知り合ったのは派遣先で同じ職場だったことからです。私は転職活動中で２ヶ月、彼は夏休み期間中に働いていました。 同じ派遣で来ていた20後半の女の子（一度も彼氏がいない）が私に大学生の彼が好きだと相談してきたのが今年の7月。それがきっかけで私は大学生と仲良くなりました。 その後女の子に協力していたのですが、今度は大学生から女の子の事が好きではない。恋愛対象ではない。どうしたらいいかと相談を受けてしまいました。 その結果女の子には大学生には好きな人が居ると伝え諦めさせようとなり私から女の子へ伝えました。 その後も女の子は大学生の事が諦めきれず未だに大好きのまま。 その間大学生が誘ってくれる度に2人で飲みに行ったり私の家に泊まりにきたりと親密な関係になってしまいました。 当然その事は誰にも言えるはずもなく女の子には2人で飲みに行ってるどころか普段会ってる事すら言えません。 私が甘かったんだと思いますが大学生の考えてる事もわかりません。恋愛対象ではない女の子には相変わらず優しく接してる割には私の前では女の子に冷めたい感じで接したり。 泊まりに来たりすると大好きと言いながら抱きつかれ、時には子供作ろ！？とあてもないことを言われ…。けど避妊具はちゃんと必ず使用してます。私が元彼と色々あった時期と重なってしまっていた為大学生は夜中でも会いにきてくれ常に私の隣にいてくれたり、ひどく風邪ひいた私の看病をわざわざしにきてくれたりと。 けど私は付き合ってるつもりは正直ありません。告白したわけでもありませんしされたわけでもないので大学生も付き合ってるつもりはないと思っています。 自分が撒いた種かもしれませんが女の子には会えないし会いたくないのと大学生にも関係をハッキリさせなきゃと思っていますが、どうやって切り出したらいいのか。大学生は私の事をなんだと思って居るのか。 複雑な内容で申し訳ありませんが宜しくお願い致します。
以前、「復讐心を抑える方法を教えて下さい」と質問した者です。本日弁護士さんの所へ行き、良きアドバイスをもらいました。 今回、突然の離婚騒動で主人と不倫相手に復讐したい気持ちでいっぱいでしたが、今では悔しい気持ちはありますが、復讐心はありません。 むしろ周りに支えられている自分に気付かされました。 自分が病気で歩くことも、飲み込むことも弱くなっている、父。 片麻痺と失語症と戦いながら懸命に行きている兄。 その2人を支えている母。 職場の友人、学生時代の友人、数年前に職場で知り合った友人、数は多くないけれど本当に沢山の人に支えられ励まされました。 今回の事も時間が経てば過去の事。 夜、1人になると悔しくて泣く事はありますが、強く行きていこうと思います。 また私も友人が困った時は、そっと寄り添える人になりたいと思いました。 このサイトに出会えて、他の方も悩むながら懸命に生きてるのだと思いました。 周りに感謝しながら、1日、1日を大切に生きて生きます。ありがとうございました。
先月の終わりにガソリンスタンドに給油に行ってきました。給油している最中にスタッフの方が車の窓を拭いてくれて、そのときに名札がちらりと見え、中学、高校と同じ学校に通っていた１つ上の女性だと言うことに気づき、私はスタッフの名前を呼びました。そしたら相手は、（そうだよ）と返してくれて、少し話をしました。 このスタッフは私のことを、（何かわかる人が給油に来ているなー）と前から思っていたそうですが、名前が思い出せなかったために声をかけられなかったそうです。私が来たときに見えないところで写真を撮って、母親に（この人誰だっけ？）とも聞いていたそうです。次からは声をかけるよ、と言っていました。 この一件以来、彼女のことが気になってきています。このときに私は結婚について聞かれて、恋人が居ないのでその予定はない、と答えましたがこのスタッフに聞くのを忘れてしまいました。部活の先輩に聞いてもわからないそうです。そして今日、再びここのガソリンスタンドに給油に行ってきましたが、このスタッフは外に出ておらず、私は一度事務所に用事があったので事務所に入ったら彼女が居たのですが、こちらは（どうもー）、相手は（お疲れ様です）という短い会話しかできませんでした。 この女性がフリーであれば、連絡先を交換してアプローチしていきたいですが、今後どのような手を打てばいいでしょうか？恋愛はとてもタイミングや駆け引きが難しいと痛感しています。なお、この人は高校を出て短大に入り、卒業後３，４年ほど別の会社にいたようで、今のガソリンスタンドで働き始めたのは今年に入ってからのようです。長文ですがご回答お願いします。
分譲マンションに居住しています。ここ１０年位、隣人のベランダ喫煙で迷惑しています。 ずっと我慢していましたが、家族がとうとう直接苦情を言ってしまい、それからというもの、隣人とは険悪な関係になりました。 その隣人はトラブルメーカーでもあり、規約違反をいくつも起こしている強者です。 煙草のポイ捨てもするので、階下の住人は布団も干せず、お気の毒に床には煙草の焦げ跡が残っています。 共用廊下にも物を置き、理事会から注意されている状態なのですが逆ギレするだけの有り様です。 うちはもう諦めて、窓は無いものと思い、いつも閉めておくしかありません。 引っ越すこともできません。 彼らはまだ若いので、近いうちに亡くなって、いなくなることも期待できません。 しかしながら、うちにお金があって一戸建てに越せても、そこでもこういったトラブルは付き物でしょうし、とかくこの世は住みにくく、人間関係で苦労するものと経験上わかってはいるのですが･･･、洗濯物を干す時などにヘビースモーカーの隣人が夫婦代わりばんこにベランダで煙草をまた吸っていることがわかると、体調が悪かったりするときはやはり腹が立ちます。
僕には好きな子がいます その子は勿論かわいいのですが、僕の通う大学は特別可愛い子が多い大学として有名です その中でいえばその子はそこまで可愛くないのかもしれません 本当にバカみたいなことだとは頭では分かっていても顔の可愛さが気になってしまいます こんな感じでひとを顔の可愛さで判断してしまう見栄っ張りな自分を直したいです どうすればいいでしょうか？ いつからこんな自分になってしまったのかも分かりません…
付き合って半年程経つ彼氏にバンドのライブに誘われました。 でも私は次の日仕事があり、会場が遠方のため今回は行けないねと言われ。 車で片道５時間かければ行けるし私はすごく行きたかったのですが、 今回は諦めようと、その時は納得しました。 彼は一緒に行くひとをSNSで探すと言っていました。聞いたところ、ライブはそのバンドを好きな人同士で行くと盛り上がるため、SNSで相手を探すことはよくあるみたいです。 後日誰と行くことになったのか聞くと、 女の人って事しか分からないと言います。 母親世代の人かもしれないし、でもやり取りしてる文面をみると多分若いかもって。 その女性はライブ会場がある県に住んでおり、会場付近で合流するようです。 私は、女の子！？しかも同世代かも！？ と嫉妬しつつも、ライブだし彼が楽しめればいいかと思っていました。 でもそのバンドのファン同士とはいえ、他の女の子と2人で行くことが気になって気になってどうしようもないです。 普通にガンガン盛り上がるライブならこんなに嫉妬することはないと思うのですが、 今回はバラード曲のライブで、その中に以前彼が私に聞かせてくれた大好きな曲があるんです。 私の中ではそれが特別な曲になっていて、彼がそのライブに誘ってくれたときは本当に嬉しくて行きたかったです。 だから余計、他の女の子と行ってしまうことが悔しくて悲しいです。 でも今更そんなことを言ったら、ライブが大好きな彼の楽しみ、自由を制限してしまいそうで素直な気持ちを伝えられません。 それに素直な気持ちを言って面倒くさいと思われるのが怖いのもあります。 私自身、こんな自分が面倒くさく、情けないです 彼女としてどーんと構えていたいのですが、気にしていない振りはできても、内心気になって気になって仕方ないです。 この気持ちどうすればいいでしょうか、、？
１年ぶりに友達と会うことになりました。その際、他の友達同士でよく遊んでいるらしく羨ましく思いました。私は浅い付き合いしかできず、会話下手なので友達がいないです。私はどうしたら深い付き合いの友達ができるでしょうか？
私はどうも人に嫌われやすい性格のようです。 元々、極度の人見知りで、相手と２人ならば会話が成立するのですが、大人数のグループとなると全くと言っていいほど楽しく皆さんとおしゃべりできません。 そんな性格のせいでしょうか。なぜか人に嫌われ、避けられてしまいます。きっと、そこにいるだけで何も面白味のない私といるのが苦痛に感じるのだと思います。 そんな自分を変えようと、他の人の輪に加わろうと努力はしますが、なぜか空回りばかりしてしまいます。何が悪いのか？どうして嫌われてしまうのか？自分でノートに振り返りながら、毎日のように涙を流しています。 しかし、時々ですが、私にも助け船を出してくれる人が現れてくれます。本当に不思議でしょうがないのですが、こんな私を外の世界に連れ出してくれるのです。それに対して、どれだけ感謝してもしきれないほどです。 ですが、そんな心優しい方々には沢山の他の友達がいることも確かです。誰にでも分け隔てなく接することのできる素敵な人柄がそうさせるのでしょう。 その友達の友達に会うこともあるのですが、そこからなかなか人脈を広げることができません。むしろ、その優しい友達を独り占めしたいという思いまで出てきてしまいます。 Facebookやインスタで、その人が他の子と遊びに行って楽しそうにしている写真を見ると、なぜ、私は誘われなかったのだろう？やはり、他の人といた方が楽しいのかな…と一人で勝手に落ち込み、嫉妬してしまいます。 もちろん、その方にもプライベートがありますので、他の友人と遊ぶことも大切だと思いますし、当然の事だと思います。ですが、私にとっては貴重な友達であるため、ついショックを受けてしまいます。私がその方を大切に思っているため、それを相手にも求めてしまいます。きっと彼女にとって私は、大勢いる中の一人に過ぎない存在で、それほど気にする必要はないのでしょうが… 友人の少ない自分ですので、友達の友達とも仲良くなりたいです。しかし、グループで話すのが苦手なうえ、自分の曲がった性格、嫉妬と独占欲がそれを邪魔してしまうのです。 こんな自分はどうすれば変われるのでしょうか。
愛されたいと思うのはおかしいですか？ 寂しくて仕方ないです。 一人の人間として愛されたいです（ ; ; ）
私には付き合って1ヶ月の彼氏がいます。今の彼氏とお付き合いする1ヶ月前には、4ヶ月間お付き合いした初めての彼氏がいました。初めての彼氏はお付き合いした当初は好きという感情が少なからずありましたが、大好きというほどでもなく趣味や考え方が違う事からどんどん好きではなくなり別れることになりました。今の彼氏はデートの2回目で告白をされて、まだ好きという感情はありませんでしたが、趣味も合うことからこれから好きになれるかもと思いお付き合いすることになりました。彼氏にも、まだ好きではないがこれから好きになれそうだからそれでもいいなら(お付き合いしても)いいよと伝えました。そしてお付き合いしだして1ヶ月が立ちましたがだんだん彼氏のことが嫌いになっている自分がいます。デートした時に嫌な部分が少しでもあるとどんどん嫌いになっているのだと思います。あと付き合って1ヶ月なのに泊まりで出かけたがるのも、とても気持ち悪いです。 また最近、自分は女性が好きなのかも知れないと悩んでいます。大学生の時にとてもタイプなA子さんがいました。A子さんは本当にタイプで卒業式の時にツーショットを撮ってもらいましたが、本当にドキドキして赤面するのが自分でも分かりました。こんな感情は本当に久しぶりで、その後にできた初彼にも今彼にも感じたことがありません。そして最近そのA子さんの事を思い出して、デートの妄想をしたりカップルでするようなことを妄想したりしています。彼氏にはこんな妄想はしません。他に男性より女性が好きなのかもと思う理由に、昔3年間ほど男性にストーカーされたことや、他にも家までつけられて何かされそうになったり(叫んだら逃げて行きました)、痴漢をされたり、性的な被害をよく受け、男性で好きなタイプは中性的な男臭さがない人というのも男性が苦手だからかなと思ってきました。 正直レズやバイに嫌悪感はありませんが、私は家族、子供がほしい願望が強いので将来は男性と結婚がしたいです。でも男性で好きと思える人がおらず、A子さんのことばかり考えています。 この女性を好きという感情は勘違いでしょうか？また男性で好きな人がほしいです。いい人だなと思っても会うたびに嫌いになっていきます。素敵な恋愛をするにはどうすればいいでしょうか？ 友達で早い子はもう結婚をしだしている年齢で正直焦りもあります。アドバイスをお願いします。
彼女がいる人を好きになってしまいました。 相手はバイト先の同い年の人です。 私は19年生きてきて男の人を好きになったことがありませんでした。 でも、やっと心の底から好きだと思える人が出来て、毎日その人の事を考えては一喜一憂していました。 バイトで会えたらとても嬉しくて仕事を頑張ろうって思えました。 それが悲しい事にその人に彼女がいることがわかりました。 そして、唯一会える場所だったバイトも今月で辞めてしまいます。 彼女もいるし、バイトも辞めてしまうのでもう諦めようと何度も思ったのですが、そう思えば思うほど諦めることができなくなってしまいました。 そこで、ご意見を聞きたいのですが、自分の気持ちに区切りをつける為に｢好きだ｣という気持ちだけ伝えたいんです。 でも彼女がいる人にそれをしてもいいのでしょうか？ 駄文、乱文失礼しました。 回答の方お願いします。
こんばんは。 25になる独身女です。 最近学生時代の友人達との関わりが辛くなってきました。 学生時代よく遊んでいたグループで、私以外全員が結婚を前提とした交際を始めたことが原因です。 私は結婚はおろか、男性と交際をしたこともありません。 その状態で「今の彼氏は財力があるから、ブランド物を買って貰える」だとか、 「彼氏以外にも言い寄ってくれる男性が複数いる」だとか、 友人たちの彼氏自慢やモテる自慢を聞くことが辛くて仕方ありません。 さらに最悪なことに私も「そうなんだ、よかったね。」と言っていればよかったのですが、負けた気持ちになってしまって、つい、架空の彼氏をでっち上げ彼氏自慢マウンティング大会に参加してしまいました。 すると、今の年齢で交際相手がいないと結婚は絶望的だとか、男性経験がないままアラサーになるのは痛いだとか、私達は大丈夫だけどそうじゃない人は大変よねといった、全くもって大丈夫じゃない今の私には耳の痛い話が出るようになり、楽しいはずの友人関係が苦痛になってしまいました。 苦痛な友人関係なら、皆と対等に彼氏ができるまで一度距離を置けばよいとは思うのですが、 彼女達に悪いところはなにもなく、ただ一方的に私が劣等感を感じ嫉妬しているだけですし、 今までも恋愛に失敗し続け半諦めモードになっている私にこの先いい出会いがあるとも思えず、その踏ん切りもつきません。 長々と申し訳ないのですが、 何かしら助言いただけますと幸いです。
親が毒親なのではないか？と思いました。 子供は親の言うこときいて、口答えしない。親の言うことはいはい聞く。 気に入らないことがあったらお前はおかしい！と言われる。 家のために、使われる。 意見を聞いてくれない。 旦那さんに思わず死にたいって言ってしまいましたよ。 旦那は親だから、ここまで子供が悩んでるなら話した方がいいと、気持ちをぶつけてみろと言ってくれました。 旦那が間に入ってくれて話したけど、私の意見はちょっとこれを直してほしい、こう思ったんだと話してもきいてくれない。 旦那のことは大事にしていたようだったけど、だんだん遠慮がなくなってきて、そのうち親のために利用されそうな気がします。 もう、親に期待はしない方がいいですね。 親って、子供の幸せを考えてくれるものではないのですかね。 大人になって、親とまた親子やり直したいと思って、帰ってきて、夕飯を作って皆で食事して、旦那も協力してくれる時は一緒に作ってくれて、会話して親と仲良くやろうと努力してきましたが、うまく行きませんでした。 あまり考えると気持ちが病んでしまいます。楽になる考え方はありますか？
職場の人間関係についての質問です。 ある先輩が、私の仕事ぶりについて陰口を言っているのがたまたま聞こえてきてしまいました。その内容は事実とは異なる上、私に直接言ってくださらないことに腹がたちました。直接言ってくだされば、事実を説明できるし適切な指導もいただけるのに。 その先輩はもともと、後輩や新人への指導？イジメ？がひどく、部署異動をさせられたような方です。 今回の件を、その先輩に直接お話しするか、上司に相談するか、何事もなかったように過ごすか、迷っています。 どうすることが最善なのか、教えをいただきたいです。よろしくお願いします。
好きな人から既読無視されました。 でも、私は好きなでまだLINEをやっていたいのでLINEを送ってしまいました。 一緒に遊んだのにまた遊んでくれるって言ってくれたのにそれなのに既読無視されてでも、自分は嫌いになれないです。 もうどうしたらいいですかね。 自分の気持ちがよくわからないです。 既読無視されてほんとに悲しくて泣きそうになるくらいなのに、あっちはたぶん時分の事をなんとも思ってはいないと思うし。 このまま好きでいることをやめた方がいいのですかね。 精神的にもういっぱいいっぱいになりそうです。 恋愛ってこんなに難しいのですか？ こんなに辛い思いをしなきゃいけないのですか。 こんな思いをしてまで好きでいていいんですか？ 自分の気持ちに正直にいていいんですか？
友人に振り回されてる自分。。友人に、お互いバツイチ同士、彼氏をみつけて、頑張って行こうよ！的なことを言われ私の中ではご飯とか楽しく飲みにいけたりできたらいいなぁは、ありました。いかんせん私は、男ぼい性格、方や女丸出しの友人。。男性は友人を間違いなくみるのです。。何人か友人には紹介された男性がいましたが、どれも中途半端。。私は、せっかくみつかったなら、ちゃんと連絡とかしたら？といいましたが、タイプじゃないし。。といいながらご飯をごちそうになったり、誕生日プレゼントをもらったりはしてました。。時が経つにつれて友人の言動がおかしいから聞いてみると、いい人見つからないし、前の彼ともどろうかな。。(DVで暴れ警察を呼んで別れた彼氏)。。私は、は？と思い、頑張って探して幸せになろう！はどこに。。そして紹介した人は、私の知り合い達。。どう説明するの？プレゼントもらったりしたのに。。 最後には、元彼はあなたの事は嫌いだからもう買い物や、ご飯もいけないから。。しょうないよね。私の決めた事だし。って一方的に友達をやめてきました。。元彼と別れた時はつまらないから買い物とか飲み行こうとかいってたのに。。なんで？私は、この子にどう対応してけばいいのですか？全くわからないです。。何回も同じ事されても、仲良くしてた私がバカなんですが。。大事な友達だったから。。あいてはそんなこと思ってないんでしょうね。。辛いです。。一応信じてはいたのに。。文章が苦手ですいません。二人とも40越えてます。
ぼくは中学卒業の時から一つ下の親しかった女の子に恋をしていました。卒業の時、その子がぼくと同じ高校に行くと約束をしました。 それから1年間、高校生活を送り、今年の4月、その女の子が約束通り同じ高校に入学して来ました。 問題が起こったのは、入学式の数日前でした。 その子とのLINEで好きな人の話になりました。ぼくは怖かった、でも彼女の好きな人を知ってしまいました。ぼくではありませんでした。 その時、ぼくはなぜか自分の気持ちを伝えなきゃいけないと思い告白をしてしまいました。もちろん、結果はダメ。それから気まずい関係になってしまいました。 それから半年以上が過ぎ、制服を着たその子とは未だに話ができていません。電車や学校で何度か見かけるんですが、ドキドキしてしまい、話しかけられません。 そうこうしてるうちに今日まで来てしまいました。時間が経ち過ぎて、さらに口を開けることが重くなっています。 加えて、ぼくの後悔に痛みを加えるのが、告白の時に言った「これからも話したい」という言葉です。 先ほどもあったように話しかけることができませんでした。自分が言っていることとやっていることが違っていて彼女もぼくが情けないと思っているだろうし、自分でも情けないと思っています。 この状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか？また、強がってしまうところ、プライドを捨てられないところを変えるにはどうすればいいでしょうか？
いつもありがとうございます。 以前にご相談させていただきましたが、今まで男性に騙されていたり裏切られた経験があります。 そんな中、前に進もうと決意し、３ヶ月ほど前に友人の紹介で一人の男性に出会いました。 一言で言うとまじめで穏やかなタイプの方で、女性とお付き合いした経験があまりないそうで苦手だそうです。４回ほどお会いしましたが、もともと口数が少ないのもあり、全く会話が盛り上がりませんでした。 連絡は頻繁にとっていたので、少し距離を置いてみた方がいいのかなと思いはじめたところ、先日交際を申し込まれました。まさかの展開に言葉がでませんでした。 お付き合いから、結婚そして一緒に生活をすることまで…先が全く見えません。 ご縁とはどういったものなのでしょうか。 出会いがない中、このご縁は大切にするべきなのでしょうか。 わかりにくい表現で申し訳ありません。 アドバイス宜しくお願い致します。
悩みは簡潔に申しますと、気の合わない母親が 私に甘えてこれば、衝動的に不快な気分になります。 理由は色々ありますが箇条書きにしていきます。 １、小さい頃から侮辱されてきた（現在も） ２、２０代の若い頃に、精神的な助けを求めても無視された 若い頃はお金がなく、中学生の時に母親は再婚しましたし 辛い青春時代でした。母親に精神的に相談したい事も沢山ありましたが 再婚相手とイチャイチャしたり、自立してからも辛い時、すぐに電話を切られたりと 母親を何度も何度も、死んでしまえくらい恨み、よく友人にも相談しました。 ４、中三の時に両親が離婚。母親は職場の人と再婚。 私の父親は、酒乱で暴力をしていましたし、離婚は当然だと思います。 私は父親とは気が合い大好きでした。（父親は私が２３の時に亡くなりました。） 母親は侮辱や罵倒するので、父親が暴力・・を奮っていた気持ちも少しは理解できます。父親が生前、言っていた母親の言葉の暴力も、よくわかります。 ５、人に頼る癖がある。 母親は自立した事がなく、一人で生きた事がないので、話していて何だか色々な意味で薄っぺらい人のように見えます。 終始、『だって私は女だから。あんた男でしょ』という感じです。 ・・・ここまで母親の悪口を書きましたが、 母親は、母親で、育ちが悪く、とても苦労をしてきた人だとは思います。 父親の暴力に耐え、再婚したとはいえ、ちゃんと面倒は見てくれましたし、 思い返せば精神的には罵倒され苦労しましたが、引越しのマンションの頭金を払ってくれたり 陰ながら助けてくれた事もありました。 感謝しているところは、感謝しているのです。 （多分、単に人に優しい言葉をかける事の出来ない人なのだと思います。） ただ・・・どうしても若い時の恨みが大きすぎたせいか、侮辱するような言い方(本心ではしていない思いますが)をするせいか、少しでも母親が私に甘えてこれば、 条件反射的に私は、 『何を今更。』 『そんなに姉を褒めるなら姉に面倒みてもらえ。』 ・・・と、『優しくしてね。』のような態度をとられると条件反射で怒り覚えてしまいます。多分、若い時の辛い記憶が蘇ってくるのだと思います。 しかし反面、母親を慈しむ、大切にしたい、普通の息子としての感情も入り乱れています。 何か良いアドバイスなどありましたら何卒よろしくお願い致します。
有り難し 7
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