仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
初めまして。 当方30代。年上の妻と今年1歳になる娘、猫が1匹と暮らしています。 収入と生活費が見合わないためつい最近、転職と引越しをしました。 背景はこんなところです。 悩みとしては嫁と子供との接し方です。 妻は器量よく。家のことはなんでもできます。それに甘えている自分がいるのでほぼ家事は妻がやってくれております。大変感謝しております。 たまに家事にてをだしますが、不器用かつ自分自身がだらしないため、だいたい妻に怒られながらやっていることが多いです。 基本的には妻と性格、考え方が合わないため、ほぼ毎日どこかで意見がぶつかって喧嘩もしくはお互いのどちらかが不機嫌になっていつの間にか流れています。元に戻っているというか、不満を小さく抱えたままこんにちまで至っております。 そんな中で昨年娘が生まれました。 可愛く、大事にしたいと思うのは第一に。 子育てに対応しきれていない自分がいて、可愛いと思う反面、言うこと聞いてくれないところで不満や疲れがでたり、ずっと見ていないと。。と思うと気疲れしたり。。 ちょっと気を抜くと妻にちゃんと見てよ！と怒られたりで精神的にも疲れてきました。 私は今有給消化中。日頃仕事の間は妻が見ててくれたので育児の大変さと妻への感謝が身に染みておりますが、なれない育児と妻との喧嘩というより不満の毎日に疲弊しております。 世間や周りを見るとみんなもっと良い付き合い方をしている人がいて羨ましく感じます。 もちろん比べたらいけませんし、今でも十分幸せだと感じないといけませんが一向に家族への付き合い方、向き合い方、考えが良い方向にいきません。 まとまりつかず、何が言いたいのかさっぱり迷子になりましたが、要は家族との良い付き合い方があれば。。何某お言葉頂戴して指標としていきたいです。 ずっと違う選択肢を選んだ世界の自分と生活に憧れと思いを馳せ過ぎて今の家族と環境に向き合えません。 もうどうしたらいいのかもよく分からなくなりました。 こんなご質問ですみません。 何か頂けたら幸いです。
お母さんに今までやりたいこと全部妹のために無理やり潰されましたお母さんへの過去の恨みが消えません。現在も（お母さんはピアノ教室も、私立高校も大学もだめと言う）でもお父さんはなんでもできるなら大学や予備校行っていいと言っていたけどお母さんへの強い恨みが消えないでもどうしてもお母さんにも大学進学応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？お母さんにも応援してもらえないとお母さんへの強い恨みは消えないとは思いますが妹が今大学言っているから余計にイライラします、妹の大学進学は両親とも応援してるから激しく妹に嫉妬します、言ったらだめとお母さんから言われたら物お母さんに向かって投げつけそうですお母さんは私がやりたいことはだめと言うのに妹にはやりたいこと全部やらせてます（なんでもかんでも妹がいるからとやりたいことお母さんに全部潰されます）お母さんに応援して欲しい気持ちどう手放したらいいですか？（なかなか手放せません）お母さんに対して早く死んでくれないかな?と思ってしまうお母さん殺すために殺し屋に依頼したら行けないですか？お母さんにもどうしても応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？他の家庭は両親が応援してくれるから羨ましすぎて、お母さんにも大学進学応援してもらいたい気持ちなかなか手放さないです人は人とは思ってはいるのですが
義両親はいい人なのは重々承知なのですが、あまりに気が気ない（気が遣えない）タイプの人たちなので正直本当に疲れてます。 以前何度か相談させてもらっているのですが、例えば私と子どもたちだけで泊まりにおいで！というので割と長旅の為オムツだけ用意してもらっていいですか？と声を掛けるも、当日大豪雨にも関わらず用意できてませんと連絡が来てベビーカーで私が2.0歳の子供と大荷物を、抱えて買いに行く。 BBQでビールの空き缶を舐めさせ、夫が注意するも空だから大丈夫！みたいなふんいきだったり 親戚の家に泊まるとなり、ホテルをとると言ってくれたが行ってみたら3歳、１歳の子どもと私たち夫婦でセミダブル一台の部屋。もちろん何も言えず私は床で寝ました。 先日3人目を出産した今月末に会いに来ることになっていたのですが届いたらラインが「◯〜◯日で赤ちゃん見に行きたいと思ってるんですが、どうですか？ ◯日が平日なので、〇〇に泊まる ◯日は息子宅（私の家）に泊めてもらう。 どうですか？ と息子に送りました。大丈夫ですか？」 と。産後1ヶ月でこれはと思い断りの連絡を入れました。 出産前にも「産後はまだ体調や生活リズムが整わないと思うので、様子を見ながら日帰りでのご案内になってしまうかと思いますが会いにきてくださるのを親子共々楽しみにお待ちしています」と送ったのに、これか、、、と疲れ果てています。 他にも小さいことまで言い始めるとキリなく色んなことがあり、私のこの嫌なことを思い出したり勝手に予測してブルーになってしまう性格なのでずっと今日このラインが来てからも頭の中をぐるぐるしていてせっかく新生児もいる時間なのに嫌なことばかり浮かんできて嫌になっています。 もともと遠方に住んでいるので（新幹線で4時間ほど）年に多くて3回会うかくらいなのですが、会うたび疲れて嫌な思いをすることが多いのでもう会うことも本当に嫌になってきました。 （私がそう思っているので相手もそう思っているかもしれません） 夫にとっては当たり前ですが大事な両親なので、あんまり義両親のことを悪く言ったりするのは良くないと思っているのですがこの複雑な気持ちをぶつける先もなく自分の気持ちがただただブルーになっていて辛いです。
相談させて頂きます。 GW中単身赴任中の父が帰省しました。しかし、とても些細な（父の身勝手とも言える）ことで父が母に怒りをぶつけていました。 今までは怒りが過ぎるのを黙って我慢していましたが、そろそろ父の退職が近いことと、私も大人になり恐怖心が減ってきた事で、母へのモラハラ行動について咎めてしまいました。 母は長年言われ続けられた恐怖心や諦めからもう何も言えなくなっています。 話し合ってるときは、なるべく父の言い分も汲み取りつつ、怒鳴ったり威圧的に何時間も長時間責めるのは良くないという内容を伝えましたが全く伝わりませんでした。父は自分が絶対正しく、自分の常識が世界の常識と思っている人です。 このような事を父にしっかり伝えたのは初めてでした。その後父は丸2日部屋に閉じ籠り、その後予定を早めて単身赴任先に戻りました。 私は父の事も母と同じように大事に思っており、単身赴任で家の為に頑張って働いてきた事にはとても感謝もしています。だからこそ帰省した際は気持ちよく過ごせるよう気を使ってきた部分もありますし、なるべく実家に顔を出して会える時間も作っていました。その気持ちは母も同じようです。 それもあり、このように早く単身赴任先に戻ってしまった事に罪悪感や可哀想に思う気持ちを覚えてしまい、いい歳して恥ずかしいですが毎日涙が出てしまいます。 もう自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。ぐちゃぐちゃです。どうしたら切り替えられるのか教えて頂きたいです。
兄弟と別れて暮らしていることに寂しさを感じてしまいます。 うつ病で実家に暮らしているのですが、兄弟2人と別れていることがとても寂しいです。過去に紆余曲折あったこともあり、人一倍仲良くしたい思いがあるのは自覚しています。 25になる弟の方は大学から、20の妹の方は高校から離れています。自分は適応障害からのうつ病ということらしく、しばらく実家におり、お恥ずかしながら就職もできていません(勤労経験はあります)。 親にその事を話すと元気になれば自分らもその方向に向かえるよ、とか、大丈夫だとか諭され、年甲斐にもなく泣いてします。また不安になってそれを確認するように話し、を繰り返しています。親にも迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちです。ですがどうしても繰り返してしまいます。 形は違えど〜というお話にならざるを得ないのかもしれませんが、できるだけ一緒にいたいのが本音です。特に妹の方は学校もバイトもなく、本来戻ってくるべきなのでは…と思ってしまいます(両親もそのような話を過去にしていましたが、忘れているようです)。 紆余曲折と書きましたように、かなり努力して仲良くなり直した過去があります。それが無駄になってしまうようで悲しいのもあるのは事実です。ですが、本当に純粋な気持ちがほとんどです。 また、将来の不安についても同様にご助力下さりたいです。助けて下さい。よろしくお願い致します。
中3息子との仲がかなり悪いです。口を開けば喧嘩。お互いが嫌いです。母親やめたいです。縁を切りたいです。息子の前から消えたいです？そして私の記憶から息子の存在を消したいです。息子の事を見るだけで腹が立ちます。仮面親子？に疲れました。世間でいい母親を演じるのに疲れました。離婚して1人になりたいです。
こんにちは、お坊様。 私は外国人なので、この文章を日本語にするためにChatGPTを使いました。 本当に誰に相談したらいいのかわからず、こうしてご連絡しました。 私は今年28歳の女性で、今は両親と妹と一緒に暮らしています。 父はとても短気で、怒りやすい性格です。怒ると自分の言動をコントロールできなくなり、家族を深く傷つけるような言葉を言ったり、ひどい行動をしたりします。 とても悲しいことですが、父は昔、暴力をふるう人でした。私が小さい頃、父は怒るたびに母や私たち兄弟をよく叩いていました。でも年を重ねるにつれて、少しずつ自分を抑えられるようになり、そのようなことは少なくなりました。 それでも、父はいつも家族のために一生懸命働き、子どものことを大切に考えてくれる人でもあります。 ここ数年、父はもう私たちに暴力をふるうことはなくなり、怒っても大声で口論するだけでした。私は「父は変わったのだ」と思い、この数年はできるだけ明るく、穏やかな雰囲気で父と接するようにしてきました。 でも、その考えは間違っていたのかもしれません。 1か月前、父は母と大きな喧嘩をしました。私が母をかばった時、父はまた私に手を上げ、ひどい言葉で私を罵りました。母も巻き込まれてしまいました。 私は本当に悲しくて、とても失望しました。 この1か月、毎晩眠れず、たくさん泣いています。 一方では、私はもう疲れてしまい、失望し、父との距離を縮めようと努力する気持ちがなくなってしまいました。 でももう一方では、父はやはり私の父です。私は子どもとしてきちんと接しなければならないと思っていますし、もし冷たく距離を置いてしまったら、自分はひどい娘で親不孝なのではないかと感じます。 私は父にひどい態度を取りたいわけではありません。 誰よりも、父が私を愛してくれていることは分かっています。ただ、怒った時だけ、自分を抑えられなくなるのです。 それでも、私は深く傷ついてしまい、この痛みをどうしても癒すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうか、お坊様のお考えを聞かせてください。
お久しぶりです、ラスクです。以前は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。 あれから家族との関わり方について考え、祖父を老人ホームに入居させて、弟に言われたとおり（私は誰もいない限りはおじいさんの面倒は見ません、また手を上げてしまいそうだから。）と伝え（あまり自分に関係のない事だったら例え家族でもほっておく、あまり詮索しない）をモットーに祖母を反面教師に過ごしてまいりました。（老人ホームの祖父のことは父や弟が殆ど動いています） しかしある事がきっかけで私に発達障害の特徴があると病院で診断を受け、薬を飲んでいますがそれを祖母が見つけ、福祉学校に通う弟と毎夜？聞こえてきますし今日も（なんで障害者手帳を貰わないの？）と聞かれたり（障害者手帳を貰えばいいのに、薬を飲めばいいなんて嘘をついても結局あとで分かるのに…）（貰えるって言っても多分あいつ（私のことです）は聞かないだろうしそもそも話さないから分からない、そもそも話さないから答えが必要なのか分からないし、助けが必要なのかすら分からない。認めたくないのか恥ずかしいのか…それにこの家は家族なんかじゃない。ほっとけ族（私）や人に聞くのが下手な奴ばかりいて俺の気が滅入る、人生なんてこんなもんか、人の幸せなやつが憎たらしいと思っている）云々、、等と人の事に関してかなり詮索をしていて正直ウンザリしています。 薬はちゃんとお医者様から貰っているものですし本人が困っているからこそ薬をもらい、自分のお金で払っているもの、しかも私自身としてはすでに成人した女性です。本当に助けてほしければSOSを出すしほっぽっといて欲しいんです！それに仕事が休みの日にあったので夕飯を作っていけば（こんなもん作ったうちに入らない！！！本当に役に立たない！！）と狂ったように叫んでいたと父が言っていてその晩、祖母は目眩がすると言い救急車で運ばれていきました。そこでもタイミングが悪く結局父と弟が付き添い私は留守番…その際夜中でしたので弟に（役に立たないからお前は寝てていい）… 出ていくにもお金が無く親戚に言えば怒って祖母にお説教の電話をしてくるでしょうし一体どうしたらいいか分かりません、お坊様方、いいお知恵をお貸しください。よろしくお願いします
兄との関係について相談させてください 小学生低学年の甥に千円のおこづかいをあげようとした時、兄に「いくら？」と聞かれ「千円」と答えました。すると兄から「少ない、もっと金額を上げて」と甥の前で言われました 私は妥当な金額だと思っているので「これ以上はあげない」と伝え兄は納得せず口論になりました 兄に「殴るぞ」と言われ私は腕力で勝てないのでそういう言い方はひどいと言いました「もう関わりたくない縁を切ってほしい。お互い関わらないようにしよう」と伝えました。すると兄から「そんなことしたら徹底的にいじめるからな」と脅されました お互い嫌いなのになぜなのか疑問です また、実家に持ってきている食べ物について、お前は俺が持ってきた食べ物を食べてるのに息子への小遣いや旅行の土産がないのはおかしい、小遣いや土産を渡さないならお前は食べる資格がないと言います「私の分は買ってこないでほしい」と伝えましたが、それは兄ではなく義姉が用意しているようです さらに兄からは「私がいつも2階にいるので、これからは息子と遊んだり兄と普通に話したりしてほしい」と言われました。殴るぞと言った相手と接することに強い抵抗があります 軽く挨拶は私からします、兄はおお、おう、しか返答しません 以前甥と遊んでいた際に体調が悪くなり「ごめんね、今日はできない」と断ったところ、その後兄が私の部屋に来て「ふざけるなよ息子を傷つけるな。今度何かしたらただじゃおかないからな」と怒鳴られました 同様の件で過去に同じ文句を言われておりその際は母が「お金のことを何度も言わないで」と注意しましたが改善されていません 正直もう兄のことが信じられず今後も同じことを繰り返されるのではないかと感じます 関わりを最小限にしたいのですがどう対応するのが良いのか悩んでいます 家族と距離を取る方法についてアドバイスをいただきたいです
こんにちは。もうすぐ30歳になる独身女です。 無職になり実家で生活していますが、5月には仕事が見つかってまた実家を出る予定です。 実家で生活するのは6～7年ぶりだと思います。家族仲は良く、一人暮らししている間もたまに帰省して楽しくすごしていました。今回実家で暮らしていて、あれ親ってこんな人間だったっけ？と思うことが増えました。私も大人になったのだと 思いますが、親のことが苦手になりそうで実家生活でストレスを感じてしまっています。ずっと親のことが大好きだったので、苦手になりそうな自分に罪悪感が沸きます。 まず父は反中国、反韓国がすごくて、少しニュースで取り合げられたり、韓国人の芸能人がテレビに出ただけでぶつぶつと文句を言い始めます。昔からすぐに怒ったり、文句を言うところは変わっていないのですが、決して自分が怒られているわけではないのに、びくっとしたり動悸がするようになってしまいました。最近は1日中ニュースや動画を見ていて、情報操作されているんじゃないかというくらい偏っているところもあります。 母は昔から借金癖があったらしく、数年前に借金が発覚して家族問題になりました。理由も教えてくれなかったため、まだ何か隠しているんじゃないか、二度あることは三度あるんじゃないかと疑ってしまいます。まさか母が借金をしているなんて思わなかったので、その件で一気に信頼感が無くなってしまいました。小さい頃は旅行などもよく連れていってくれていたので、無理してたのかなと思うと辛いです。 現在、両親は健康で働きながら暮らせています。老後のことも自分たちでなんとかすると言っていましたが心配なのも事実です。実際母は祖父の病院代を負担しており、今も豊かとはいえない生活です。私もこれからの人生がありますし、できれば将来親に金銭支援したくないです。でも助けてあげたい、親孝行したい…という感じで気持ちが矛盾しています。 親の行動を変えたいとは思いません。ただ自分がつらくなるくらいなら一度距離を置いてもいいのでしょうか。もう昔のように純粋な気持ちで親のことを思うことができなくなってきている自分が残念で、とても悲しいです。周りには相談できず抱え込んでしまうので、相談させていただきました。長文失礼いたしました。
主人(長男)、娘(中1)と私で義実家で義父、義妹とともに同居中です。 今年、義父が体力の限界もあり仕事を退職。今は毎日家にいる状態です。私は内職をしているのでほぼ毎日家にいて家事と内職をこなしています。 義妹は日中は仕事、帰宅してからや休日は家の事は一切しません。 1番ご相談したいことは、義父がまったくと言っていいほど「共有」しないことです。 それも自分にだけということです。 「〇〇日に来客が来る」ことや「〇〇の日にみんなで〜に行く」など主人と義妹には伝えるのに自分にだけ共有がなく、その日になって自分だけバタバタと準備をする....なんてことが多々あります。 主人に関しては私に「言うの忘れた」が多々あり伝わらないことが多いです。 急な訪問などは致し方ないのですが、来る予定がわかっているのに当日に知らされたらこちらも予定やスケジュールを変えなきゃいけなくなるのが本当に嫌で仕方ありません。 退職してからは同じ屋根の下で顔も合わせる事は以前より多いし十分伝えるタイミングはあるのになぜ話さないのか疑問です。(私から話しかける事が多いです) 当初から口数が多い方ではない義父ですが、私が間違っている場合や家庭における指摘などはちゃんと伝えてくれます。(どちらかと言うとそちらの方がだいぶ多いです) 過去に主人を通して「共有」についてはやんわり伝えたのですが、それも今となっては忘れているようです。 やんわり伝えても改善がないのではっきりと伝えた方がいいのでしょうか....
わたしが小さいころ、お茶をこぼすと、妹と喧嘩すると、よく父は怒って殴りました。小さいころに泣くのは、当たり前なのに、すぐに怒って殴られました。 母に、なぜ止めなかったのかと、大人になって聞いたら、言葉では止めてたよ、といい、いつものように父の悪口を言っていました。 また、わたしじゃなくて、父に言ってよね、と言われました。 親戚に相談しても、軽くて分かってくれません。誰も理解してくれないのが悲しいです。 父は、怒るとすぐに物に当たります。 母といつもけんかをしています。 母は、わたしのことを、過干渉に接します。ひどい言葉もたくさん言います。 わたしは、嫌になって、実家を出ました。 だけど、わたしの心の中の小さなわたしが、よく思い出して泣いています。 安心で、受け止めてくれるような、温かな幼少期は、二度と手に入らないことが、悲しいです。 わたしに残ったのは、お金があったけど悲しい幼少期の思い出と、自己肯定感の低さ、不安障害です。 過去を振り返って、現実も悲しくなります。 どうすれば、欲しかった、温かな家庭、幼少期を諦められますか。 そして、わたしなら、自分のこどもが殴られていたら、身を挺して守るのに、母は、やはり自分の保身の方が大事だったのでしょうか。 実家とは、縁をきろうと思います。
私は現在、実家で家業(建築系)を手伝う形で生活している。 子供の頃から家の跡を継いで欲しいと言われ、それに応えようとしてきたが、内向的で人と関わりたくない性格のため明らかに向いてない 向いてないのに期待され、自分が家を潰してしまうかもしれないことがずっと怖い 父はお客さんとコミュニケーションを取り、職人と密に連携をとり、酒の席で交流し人脈を広げる、自分には到底それができない。できなくて苦しい。辛い。 なんとか性格を変えようとしてきたがうまく行かず、人間関係、趣味のコレクションを集めては全て捨ててリセットすることの繰り返しで、求められる理想の自分と本来の自分がごちゃ混ぜになる。本当の自分を出すと「後継の自分」から遠ざかってしまうようで、ありのままを受け入れられない。 いつも強がって、賢ぶって、後継として素晴らしい存在でないといけないような気がして身に力が入る。その結果、人とうまく関われない。素の自分を曝け出せない、打ち解けられない。それ故に交友関係が全くない。恋愛経験もない。 自分が自分じゃないような、親の所有物であり、手のひらの上で転がり続けているようで、逃げられない。金銭的にも何一つ不自由なくさせてもらっているので尚更抜け出せない。 自分を受け入れて、人と関わって生きていくには今の状況から抜け出したい。けれど、どうやって抜け出せばいいのか、自分を受け入れればいいのかわからない。
私は学生時代3年間不登校で引きこもっていました。 不登校になる前の私は勉強が出来る方で、他人や家族からいい子と言われてきました。 しかしいじめがきっかけで不登校になり、行きたい気持ちはあるのに朝になると足が動かなく行けなくなってしまいました。 成績も落ちましたし、何より出席日数が足りないので進学も出来るかどうかでした。 両親は理解しようとしてくれましたが、厳しかった祖父は理解することが難しかったようでした。 同居していたのですが、両親がいない隙に｢このままだと普通に生きられない。進学も結婚も出産もできない。あとはこのまま死ぬだけだ｣と毎日のように言ってきました。祖父は機嫌が悪くなると壁に皿をなげたりして割っていました。車庫に閉じ込められたり、足だけ掴んで逆さまにして窓から落とすふりをされたりしました。 その通りだと思い遺書を書いて家をでようとしましたが、両親に止められだらだらと生きていました。 その後環境を変えようと両親が引越しをしてくれ、少しずつ外に出て進学もし就職もし色々と苦労はしましたが何とか生きてきました。 一人暮らしをし今の夫に出会い過去の苦しみも受け入れてくれ結婚し2人の子供にも恵まれました。 私が結婚したあとすぐ祖父がなくなりましたが、とても悲しく泣きわめきました。最後は認知症になっていたので、今の私を見てもらうことも理解してもらうことも出来なかったと思います。 母はあれだけ酷いことを言っていた祖父に対し、泣いてる私を見て驚いていました。 あれから何年も経ち、子供を育てていると祖父からされたことは虐待だったのかと思う時があります…私も同じように短気なので子供たちに酷いことを言ってしまうのではないかと不安になります。 私が赤ちゃんの時に泣くと｢泣き止ませろ｣やまだ小さい時に騒ぐと｢キチ〇イ、障〇者｣とよく言われていたそうです。 私の子供たちを見てるとこんな年の子に酷い事言ってたなと思います。 いじめられたこと、祖父のこと、今でも夢に出て泣きながら目が覚めます。 傍から見ると今の私はとても幸せなはずなのに、ずっと小さい私が救いを求めているように感じます。 夫は寄り添ってくれ、子供たちも可愛いです。なのに時々不安に襲われます。 子供が学校に通うようになり、自分が恐れていた学校という場所に行くのが親なのに不安に襲われます。
相続で妹と揉めて帰ってくるなと暴言してしまい音信不通に なぜ冷静に話しが出来なかったのか 後悔しています 長男で父の代わりに農地を耕作しておりましたが父が亡くなりました。 私が管理者として相続するのが自然な流れと思い郵送で相続手続き書類を遠方にいる妹におくりましたが、紙切れ一枚で相談もなく勝手に決めたことに不満を持たれました。そして 農地の一筆を相続したいと言い出しました。 10年近く父が施設等で療養してから私が中心になって身の回りお世話をしてきたのですが、妹は全く関与しませんでした。亡くなってからの手続き等も私が一人でやつていたのに ねぎらいの言葉もありませんでした。 私もそんな妹に不満を持っていたので法要の際に感情的になって、相続したいなら自分で手続きしろ、もう帰ってくるなと言ってしまいました。 父が亡くなってからメンタル不調な時もあり、思い通りにいかないことの苛立ちから身内に八つ当たりをしたこともあり周りにも迷惑をかけてしまいました。 今となれば、妹も独身で借家暮らしなので自分の財産が欲しかったのだろうなと思うようになり、自分の言ったことに後悔しています。 収穫したお米を送った際に手紙を添えて言い過ぎた事を侘びましたが返事もなく音信不通です。 妹も私も今後高齢になっていくので、 兄として守ってやらなければならないのに、心の狭い、ストレスを溜めやすい、短気な性格の自分がいやになります。今後気をつけようと思いながらも、手遅れで、もう会うことがないんではないかと不安になり、何故あんな事を言ってしまったのか後悔ばかりで自責の念に苦しんでいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
一人暮らしをしている10代ですが、母と会うたび必ずと言っていいほど口論になってしまいます。原因は恐らくほとんど自分の言動です。自分は、一人暮らしで自分で考えて生活するようになってから、母から言われてきたことや生活の疑問点が浮き出てくるようになりました。それもあり、会うとつい強く自分の意見を言ってしまい、ぶつかってしまいます。 母のことが嫌いなわけではなく、本当に自分の意見や考え方を母に伝えたい、問題についてお互いで真剣に向き合いたいと思い話すのですが、母からは"もういい""わかった"などと背を向けられることもゼロじゃありません。しかし自分としては話し合いたいので無理に声をかけ続けてしまったりもします。 母は極度の不安性で、母を不安にさせないように引っ越した先でもかなり頻繁にコミュニケーションをとったりするのですが、私の不安にはあまり干渉しようとしないことも、少しの不安を煽る要素になってるのではとも思います。 嫌いなわけではないのですが、どうしても強く当たって仕舞います。どうしたらうまく距離感を測って良い関係を築けるでしょうか。
初めて質問させて頂きますので、不手際がありましたらすみません。 私は実家に住んでいる兄のことが嫌いです。 もう随分前になりますが、私が高校生の時、兄は引きこもりになりました。他の兄弟は順当に自立して行っている中、兄が引きこもりになってしまったことに嘆き苦しむ両親を間近で見ていました。親の涙を見たのはその時が初めてだったと思います。親が兄の部屋の前で悲鳴のような泣き声を上げるのを今でも忘れられません。私の誕生日にも兄は家にいて、兄のせいで夕食の空気が重くなり、私が泣き出して親が兄に説教をし始めたことも覚えています。最悪でした。 それから私は兄が嫌いだったのだと思います。 家族だから、兄弟だから、そんなこと考えてはいけないと無意識に押さえていましたが、どう考えたって兄が嫌いです。 県外の大学に進学したのも、就職先を遠い地にしたのも、実家にいたくなかったから、と言うのが理由の一つでした。 ですが、時が経って私も大人になりました。兄も変わりました。仕事をしています。実家にいるおかげで親戚とも顔をよく合わせ、私よりよっぽど信頼されていると思います。 それでも私はまだ兄のことが嫌いです。仕事は両親のコネで両親と同じ職場ですし、黙ってばかりで何も言わないくせに会話の場には混ざりたがってきて鬱陶しい。そのくせ時折兄貴ヅラをして話してくるのも腹が立ちます。もう生理的に無理だということかもしれない、と思ってしまいます。 だって兄は何も悪くはないと分かっているのです。引きこもりだったのも、今も両親の手を借りて生きているのも、ただ少し社会と性質が合わなかっただけです。 それだけに、兄が嫌いな自分を責めてしまい、辛いです。 何よりも両親に申し訳ないです。両親は兄弟仲良くして欲しいでしょうし、私にもっと帰ってきて欲しいのかと思います。 私自身両親には会いにいきたいです。でも兄に会いたくなくて実家にあまり帰っていません。 兄のことはまだしも、両親を悲しませたくないです。しかしそうなると嫌いな気持ちを押し殺して実家に帰るしかなく、辛いです。 両親が私の家に来てくれたこともありましたが、兄も引き連れてきたので絶望しました。両親に理解してもらえないというのも辛いです。 長文になってしまい申し訳ありません。 この辛さをなくす方法をどうか教えて頂きたいです。
有り難し 18
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